Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Strange]

Признание в любви иностранца русской Маше:

- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой.

Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

[Nazarich]

У каждого взрослого человека есть фотография, где он маленький, в колготках, рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола...

 

ага, и еще дед мороз пластмассовый сростом с ребенка рядом

а то что в колготках-зима потому что

[Strange]

У каждого взрослого человека есть фотография, где он маленький, в колготках, рядом с елкой. Причем, вне зависимости от пола...

Говорят, Борис Моисеев носил в детстве колготки осознанно (с)

[dems]

- А вот еще придумал! - "Иисус Христос - Единоросс!"

- Дмитрий Анатольевич это перебор, "футболисты" не поймут, да и в "рифмы" - это сейчас не модно, вот посмотрите лучше - айпэд, и сразу на стартовой, опля! фейсбук!...

[Сандра Дэнс]

Не я конечно и до секса знал,что

она любит подкалывать, но в

самый разгар сказать

"Димааан, ну чо за балет? играй

жоще!!!" это уже слишком...

[igorgri]

Разоблачение блоггером Навальным руководства Роскосмоса предотвратило намечавшийся распил спутника Марса.

 

- Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?

— Нет вопроса, а как приготовить — чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили?

 

- Исследования британских учёных ещё раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен……

За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.

 

Меня жена явно спаивает — прихожу домой, а на плите целая сковородка закуси.

 

После заявления президента Д. А. Медведева, что все чиновники в России должны уметь пользоваться компьютером, Apple решил выпустить для них специальный вариант iPad. Новая версия называется iPadla.

 

- Сегодня у нас контрольная.

— А можно пользоваться калькулятором?

— Можно.

— А таблицами Брадиса?

— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: Отмена крепостного права.

 

Сегодня слушаются два уголовных дела -попытка изнасилования лейтенантом милиции Пупкиным гражданки Ивановой и оказание сопротивление властям гражданкой Ивановой

 

Новый вид услуг: Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный "Запорожец" для поездки в налоговую инспекцию (ДОРОГО!)

 

- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?

— Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!

 

Проходит второй тур выборов президента Украины. Партией Единая Россия были посланы наблюдатели в Украину для соблюдения правил предвыборной агитации и хода голосования.

В итоге, с отрывом в 27 процентов, президентом Украины стал В.В.Путин.

 

Господь дал Моисею только одну заповедь: "Не" с глаголами пишется отдельно".

Остальное — это просто примеры...

 

Когда падает звезда — нужно успеть загадать желание.

Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух ты *ЦЕНЗУРА*!!!"...

 

- Дорогой, ты когда-нибудь видел живого крокодила?

— Нет.

— Сейчас смою косметику — увидишь.

 

- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25?!

— Девушка! Это домофон, а не калькулятор!

 

Преимущества российского образования налицо!

Только 5% американских школьников знают, где расположена Россия.

По результатам ЕГЭ уже 30% наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.

 

США — мозг НАТО.

Англия — мускулы НАТО.

Германия — сердце НАТО.

И только Грузия хочет стать членом НАТО!

 

- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!

— Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, теперь ты пустишь меня за руль?

 

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?

— Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

 

Самую острую критику начальника можно услышать, собирая ему деньги на подарок.

 

- А что это у тебя рука забинтована?

— Да вчера дятла с ладошки покормила...

 

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте — они сломали ваш компьютер!

 

- Винни, почему ты думаешь, что это неправильные пчелы?

— А смотрят на меня как-то похотливо...

 

В Израиле русскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

 

Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

 

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.

— А к чему юбка? Почему губы накрашены?

— А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

[Рыжая]

Не я конечно и до секса знал,что

она любит подкалывать, но в

самый разгар сказать

"Димааан, ну чо за балет? играй

жоще!!!" это уже слишком...

 

А мне все коты с плакатами покоя не дают

[globster]

- Девушка, а вашей маме зять не нужен? - Нет, она еще того не догрызла !

[AGRESSOR]

У (M)аши на ypоке пеpвый pаз начались месячные.

 

Mаша подходит к (У)чительнице.

 

M: Mаpь Иванна ! Что это ? .

 

У: Иди домой, а мама тебе все объяснит.

 

Пpишла Mаша, а дома нет никого.

 

Уселась на лестнице.

 

Mимо идет (В)овочка.

 

M: Вов ! Посмотpи, что там y меня слyчилось .

 

Вовочка смотpел, смотpел и говоpит

 

- Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах.

 

но помоемy тебе яйца отоpвали ).

[Вивьен]

Внимание, присутствует ненормативная лексика

 

Если *ЦЕНЗУРА* случился у:

ОВНА. Овен его решит. Любой *ЦЕНЗУРА*. И сразу. Сам, гордо, молча.

 

ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем.

 

БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

 

РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь *ЦЕНЗУРА* на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно.

 

ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пиздецом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф уйдет.

ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот *ЦЕНЗУРА* не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

 

ВЕСОВ. Весы взвесят *ЦЕНЗУРА*. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пиздецы только по расписанию.

 

СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да *ЦЕНЗУРА* какой-то!» и забьет.

СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пиздецом, вспомнит, какие пиздецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если *ЦЕНЗУРА* сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

 

КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пиздеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

 

ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой *ЦЕНЗУРА* у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. *ЦЕНЗУРА* от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее.

 

РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому *ЦЕНЗУРА* у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

Изменено 25 ноября, 2011 пользователем Стиг (The Stig)

[Асуныч]

Бойся бабы с триппером, да президента с твиттером.

[shaman]

Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная

клавиша! Всего две буквы, а какой смысл...

 

Из одного форума:

- Я просто хочу выяснить что нам (молодежи) СЕЙЧАС надо делать чтобы на пенсии не собирать бутылки и пр.

Ответ

- Начинать собирать бутылки и пр. прямо сейчас...

 

Любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил!!!

 

ГСВГ (Группа советских войск в Германии, тогда еще ГДР). Наши солдаты что-то крадут из немецкого магазинчика. Приходит немецкий полицай с переводчиком и начинает расспрашивать наших офицеров. Те, конечно, ничего не знают, честь мундира все-таки (а солдат уже на губе), но с озабоченностью обсуждают.

Переводчик вдруг спрашивает:"Извините, вы все время используете слово"с#и$дили", а что оно значит?"

Ответ комвзвода вошел в историю: "С#и$дили" - это примерно то же, что и "украли". Но если просто украли, то еще можно найти, а вот если с#и$дили..."

 

 

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги".

 

- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?

- Нет. Это жимолость.

- Жимолость? а что это такое?

- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.

 

Если у Турции или Египта появится ядерное оружие, то первой

потенциальной целью у них будет - Тагил!

 

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:

- Фу! Я выгляжу как свинья!!

- Ага. Да ещё и борщом облилась!

 

Тест. Исключите логически лишнее слово из ряда: «Путин, Медведев,

Толстой».

Вы серьёзно считаете, что Толстой – лишний, а Путин и Медведев

– необходимы?!

[dems]

Конфискованный в 75м самогонный аппарат был замечен вчера на выставке "Программа Модернизации и Нанотехнологий"

 

Дмитрий Анатольевич задремал на рабочем месте. Путин сзади, хресь ему по ранетке! Президент:

- А?!

- ХреннА! Проверка инновационной нанобдительности!

 

Рональдиньо, раздавая автографы, случайно подписал контракт с Ярославским Шинником

 

- Скажите, вы довольны игрой?

- Однозначно! Наша команда забила великолепнейший гол! Расчертив передачами поле и разрезав оборону соперника как торт, с навеса в девятку через себя!! На что соперники ответили тремя рядовыми, случайными голами да еще этот назначеный пенальти....

 

[PALACH]

Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская грудь....

[PALACH]

С 2012 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки" и "разжигание ненависти к коррупции".

 

Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинакового цвета? Говорят, предприимчивые хохлы подобрали шведские флаги под Полтавой...

 

Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.

[Вивьен]

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с палесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.

Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.

Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...

Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!

- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.

Тот подходит.

- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...

Не забуду этот взгляд никогда.

А нечего было выпендриваться!

[Хвосточка]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

 

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

 

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

 

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

 

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

[ellis]

Посвящается предновогодней подарочной лихорадке.)))

 

*— Кто покупает эту дрянь?

— Идиоты в подарок другим идиотам

 

*-Мое дело подарок подарить, а ты уж придумывай, что с этой хренью делать.

 

*— Ну так что дарить будем?

— Можно недорогое и эффектное что-нибудь…

— 500 долларов — недорого и очень эффектно

 

*Иной подарок радует тем, что достался другому.

 

*Не дорог подарок, а дорога потраченная на него сумма

 

*Тому, кто ни в чем не нуждается, чаще всего дарят то, что никому не нужно.

 

*Самый неожиданный и лучший сюрприз для любой женщины: бриллиантовое колье, которое тщательно упаковано в норковую шубу перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике внезапно подаренного лимузина с молодым красавцем-шофёром в придачу

[igorgri]

поддержим про лихорадку

 

Распродажа — это вещи, которые вам не нужны, за цену, перед которой вы не смогли устоять.

[PALACH]

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про себя...:

Здраствуй Дедушка Мороз, борода из... Это я уже читал, что там ещe...

Ты подарки нам принeс, пи... нет, это тоже я читал... Так, а вот, что за письмо... Здравствуй Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима, 5 лет. Пожалуйста, дочитай это письмо до конца! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать...

[krig]

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет читать проповедь вечером. После того, как мальчик показал ему дорогу, священник сказал:

- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!

- Зачем? - спросил мальчик.

- Потому что я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.

- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!

[PALACH]

С чего начинается Родина?

С плевка, что запущен в народ,

С чеченов, лезгинку танцующих, у Боровицких ворот.

А может она начинается с Беслана и взрывов в метро,

И то, что досрочно на выборах опять победило ЕдРо.

С чего начинается Родина?

С жирующих жизнью столиц,

И с сытых улыбок, что видим мы, на мордах у всех первых лиц.

А может она начинается с зарплаты в семь тысяч рублей?

С того, что в бюджете нет денег на ясли и учителей.

С чего начинается Родина?

С рояля в Ледовом дворце,

С мигалок народ разгоняющих, в Москве на Садовом кольце.

А может она начинается с трубы, что качает наш газ?

Со Сколково и Олимпийских игр, что "сильными" сделают нас.

С чего начинается Родина?

С полиции и ФСБ,

И полчищ мигрантов, которые по-русски ни "Мэ" и не "Бэ".

А может она начинается, с понятий "не пойман не вор"?

Где инфраструктуру подпольную крышует сам Генпрокурор.

С чего начинается Родина?

С картинки в твоем букваре…

Пора б окунуться в действительность, ведь век уж не тот на дворе.

А может она начинается с откатов бюджетных деньжат?

С тех средств, что теперь миллиардами, в оффшорах на вкладах лежат.

С чего начинается Родина?

С разврата и прочих утех,

С того, что добро и порядочность, теперь вызывают лишь смех.

А может она начинается с той песни, что пела нам мать...?

Подумай еще раз, как следует, когда будешь голосовать

[Асуныч]

1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.

Голос с задней парты: - Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

Изменено 1 декабря, 2011 пользователем as_uno

[Малыш]

Современные новостные передачи содержат 3 основные рубрики - "Тандем", "Пугалки" и "Примерно о погоде"..

***

Привез документы на подпись в одну контору, сижу жду в приемной. Рядом за компом сидит девушка-секретарь, над ней нависает какой-то тип, очевидно тоже местный сотрудник, и повелевает:

Он: Так, теперь зайди проверь мою почту.

Она: Хорошо, а где она у вас?

Он: В смысле - где?

Она: Ну, на мэиле, на рамблере...?

Он: Да хз.

Она: Мне надо знать. Сайт вот так выглядел, бело-синий?

Он: Ага, он точно! логин - .... пароль - ......

Она: Пароль неверный.

Он: Ну я приблизительно назвал, точно не помню. Давай на других сайтах попробуем его.

Она(спокойно): Так не получится, вам нужно вспомнить точный пароль.

Он(раздраженно): Просто зайди на какой-нибудь другой сайт с почтой.

Она: Да так не получится...

Он: Бlядь, Аня, вот за это тебя никто здесь и не любит. Делай, как говорят, и не вы$бывайся!

***

Вологодские девушки окают во время секса.

***

Не знаете, как заставить жену похудеть?

Покупайте ей дорогую, шикарную одежду на два размера меньше ее теперешнего.

***

- Миша, тебе сегодня что задали?

- По чтению - сказку одну прочитать.

- Ну и почему ты её не читаешь?

- Что-то не хочется.

- И что? Папа должен дать тебе магический подзатыльник, чтоб захотелось?

- Недолго тебе осталось, злобный колдун!!

- Чего-чего?

- Да ничего. Это я тебе сказку читаю.

***

Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:

- Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.

Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кой-как отбивается, выходит

на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:

- К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!

***

Собирая чайные листья на плантации Липтона, индус Мохаммед даже не подозревает, что он это делает бережно и с любовью.

***

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

 

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

 

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

 

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

 

- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У Вас есть маленький бронзовый единоросс?

[Сандра Дэнс]

33 розы - я тебя люблю.
32 розы - я тебя любил.
3 розы - я тебя не любил.
1 роза - я бедный студент, но тоже хочу секса.