Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[dems]

Ковбой на лошади по прерии... неспеша... куря сигаретку... БАЦ! Лошадь спотыкаецца, ковбой в пыли..

- Мляяяя, знать бы где упасть, сенца бы постелил!

Лошадь:

- За одно и пожрали бы!

[dems]

ФК "Анжи" купил у "Челси" Абрамовича...

[dems]

1942 год. Концлагерь. Длинная вереница людей медленно исчезает в крематории. По обе стороны очереди - зольдатен официрен, в фуражках, руки за спиной, плетки, картина ясная...

Офицер выхватывает взглядом девочку, лет 12, с шестиконечной металлической звездой на цепочке, на шее:

- Ооо! Ты есть маленький евргейский деффочка?

- Нет, б..ть! Техасский рейнджер, госпадин офицер!

[tdj]

Встречаются две б..ди,одна говорит другой: - Cлушай я тут замуж выхожу,жених богатый,красивый,но поставил мне одно условие- чтобы была обязательно целкой,а если нет,то и свадьбы не будет,не знаю,что мне делать? Другая ей отвечает:- Не боись подруга,помогу.Ты,говорит,когда ляжешь с ним в брачную ночь в кровать,подложи под ..опу портсигар,когда,значит,он тебе вдует,ты ..опой надави на него,он защёлкнится,жених спросит,что это, мол, такое,а ты ответь,что это целка лопнула,он и не догадается.Сказано-сделано.Брачная ночь.Легли.Подсунула портсигар как подруга советовала.Жених ей засандалил...щелчок. Жених:-Что это такое? Она: - Это моя целка лопнула! Жених: - Скажи своей целке,чтоб мои яйца отпустила.....

[igorgri]

Эстонская мафия до сих пор контролирует 30% акций АО «МММ».

 

Тракторист Фёдор, уснув пьяным за рулём, нечаянно стал участником президентской программы – снос ветхого жилья.

 

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно, но, переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

 

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

 

- Все мужики козлы!

— Да, дорогая. Абсолютно все.

— И ты тоже?

— Я самый большой козел в мире!

— Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?

— А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.

 

В результате спецоперации МВД, в песочницах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции «синее ведёрко».

 

Художественный фильм «Алиса в стране чудес» в Голландии признан документальным.

 

В брачный сезон киты очень активны. Достаётся даже теплоходам!

 

- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!

— Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!

 

Комментарий с рамблера на новость про йети: йети не только существует, но и возглавляет йетиную россию

 

Власть в России имеет божественную природу: она творит такое, что никакой наукой объяснить невозможно.

 

Если у вас начали расти рога – не спешите обвинять жену. Возможно, вы – просто козел.

 

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный,

40 институтов на место.

 

Сказала ему "нет": 5 секунд гордилась собой, 6 часов проплакала, 2 дня в запое...

 

Воспитанный человек никогда не скажет "Пошёл ты...", он скажет: "Я вижу,

вы далеко пойдёте"

 

Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит

святым.

 

Hадпись на борту машины "ГАИшники — п@доры" гораздо быстрее приводит к

помывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"

 

Летописец — это не тот, кто пишет историю... Летописец — это плохое

лето....

 

"Считайте деньги не отходя от Каца" — советуют знакомые известного

Тель-Авивского валютного менялы.

 

- Вы пластик к оплате принимаете?

— Конечно, а что у Вас? "Виза"? "Мастеркард"? "Маэстро"?

— Нет, у меня три вагона полипропилена...

 

Нас так часто кидают, что мы постоянно на взлёте.

 

- Милая, что тебе подарить?

— Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!

 

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день — восемь.

 

Медведев сказал, что чиновников, не владеющих компьютером, нужно

увольнять.

Путин нервно сглотнул, но потом почему-то улыбнулся.

 

Бог создал Адаму Еву, шоп Адам понял, шо таки жил в раю!

 

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка что ни когда ни буду прыгать с разбега на диван.

 

Если в кинотеатре последний ряд — это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик в будке?

 

Арнольд Шварценеггер показал себя настоящим мачо и прокатился на московском метро в час пик. К сожалению, Медведев отказался демонстрировать свою смелость и не рискнул прогуляться по вечернему Лос-Анджелесу в облегающих шортах.

 

Не можешь бриться на ощупь — не пей на ночь.

 

— Сколько вам лет?

— А сколько дадите?

— Не забывайте, где мы находимся, подсудимая...

 

Из объяснительной.

"Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют".

 

Задача:

Из пункта А в пункт Б выехала "Ока".Навстречу ей попался бампер "БМВ".

Вопрос:

Придётся ли владельцу "Оки" продавать свой пункт А ?

 

- Папа, а кому этот памятник установлен?

— М-м-м, пока Петру Первому, сынок. А там видно будет...

 

Чтобы создать оружие массового поражения, любой, даже самой

слаборазвитой стране не нужно никаких материальных и научных затрат.

Достаточно просто хоть в чем-то перейти дорожку США.

 

Президент пообещал, что россияне перестанут бояться милиции, — Президент

сдержал слово. Теперь россияне боятся полиции.

 

- Мой малыш меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я сразу пою колыбельную.

— Я раньше тоже так делала. Но соседи сказали: "Маша, пусть лучше он кричит".

 

Комиссия ООН потребовала легализовать во всех странах легкие наркотики.

Телерекламу можно особо и не менять: "Сначала я пользовалась обычным

порошком..."

 

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

 

Письмо Гуглу

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне

заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

 

- Ты слышал, президент поднимет с нового года зарплату военным

в 2 раза?

— Конечно слышал, и даже видел листок с фамилиями этих военных...

 

9.11 11 — С. Собянин: В Москве 50% преступлений совершают приезжие

10.11.11 — С. Собянин: В Москве 50% населения приезжие

11.11.11 — С. Собянин: я тут подумал-подумал... фигня какая-то получается

 

Записал любовницу в телефонную книжку под именем "LOW BATTERY". Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.

 

- Хочу завести собаку, да жена не даeт...

— А почему ты решил, что собака даст?

 

Бизнесмена спрашивают, как он стал миллионером.

— Благодаря жене.

— ?!!

— Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться

на недостаток денег.

 

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

 

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал — тот красивее всех оделся.

 

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе...

 

"Летять у-утки..." — драка в больнице

 

- Шеф тут рассказывал, как он на крещение в проруби купался.

— Ага, как премию на Новый Год выдать — так он еврей, а как яйца морозить — так сразу православный!

 

- Дедушка, а расскажи как ты за один день четыре самолета сбил.

— Ну не то чтобы сбил. Скажем так: "Недозаправил"

 

Мечта:

Поухаживать за девушкой. Подарить цветы. Сводить в ресторан. А когда она наконец разденется и уляжется на кровать — провести полуторачасовую лекцию о том, почему до свадьбы нельзя!

 

- Слышал, китайцы стали давать пожизненную гарантию на свои автомобили?

— Что, настолько качество улучшили?

— Нет, тормоза перестали ставить.

 

Интересно, только у нас, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

 

«Ниасилил», «ржунимагу», «в Бобруйск!» — нормальные, вроде, комменты?

Если не считать того, что это — отзывы профессуры на мою кандидатскую.

 

В грузинской школе идет урок русского языка.

— Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".

— "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" — надлежащее,.. а "баня"... — это предлог, учитель!

— Садись, Гоги, четыре.

— Вах, почему не "5"?

— "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" — это МЕСТО ИМЕНИЯ!

 

Мы приходим в этот мир голыми, мокрыми и голодными. Дальше — ещё хуже.

 

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено!!!

 

Не все понимают, что пиво с утра это не алкоголизм, а второе дыхание...

[Flxl]

Девушка

ДО ДИЕТЫ: параметры 91-63-95.

ПОСЛЕ ДИЕТЫ: параметры 85- 63-95.

[Kent]

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

 

Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю "пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...

[Flxl]

 

Письмо Гуглу

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне

заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

 

 

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

 

:hummer:

[igorgri]

 

Мечты говоришь - кстати - сразу подсказка идет

[PALACH]

погода шепчет - купи пальто!!!зарплата шепчет - итак тепло!!!

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно"...

 

Турист - гиду в маленьком испанском городке:

- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?

- Нет-нет-нет, очень прошу вас, не беспокойтесь, они вас провожают.

Просто вы последний уезжающий русский турист!!!

 

Здравствуй, Дедушка Мороз!

Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе.

 

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор: - Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.

Девочка:

- И о чём же вы хотите беседовать?

Менеджер:

- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?

Девочка:

- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?

Менеджер:

- Нет, девочка, не знаю...

Девочка:

- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

 

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди-джею, полностью изменили формат радио 'Шансон'.

 

Беседа двух экономистов.

- Как свою книгу хочешь назвать?

- Пожалуй, "Евро и Европа".

- Какая-то тавтология. Назови просто "Евро и опа"...

 

День милиции не прошел переаттестацию и не стал Днём полиции. Теперь он День работника МВД...

[Kent]

:hummer:

 

Я лентяй! не люблю читать многобукав.

П.С.: исправлюсь

---------------------

 

- Рядовой Семёнов! Вы почему не бриты?

- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил.

[Flxl]

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.

[Strange]

Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как эти трое пересказывающие друг за другом анекдоты. А то я уже четвертый раз его читаю

[igorgri]

- Рядовой Семёнов! Вы почему не бриты?

- У нас в умывальнике очень мало места, мы набились туда утром семь человек. И я, то ли не там побрился, то ли не то лицо побрил.

 

Читаем Устав ВС СССР - "157. Умывальники устанавливаются из расчета один кран (сосок) на пять - семь человек"

[Estet]

- Рядовой Семенов! Что у вас с рукой?

- Я сломал ее в двух местах!

- Впредь, рядовой, избегайте этих мест!

[globster]

Дальнобойщик за сутки покрыл тыщщу вёрст, утомился, решил отдохнуть.

Припарковался в отстойнике у обочины трассы, заглушил движок, только прилёг в кабине - стук в окно.

Выглянул - "плечевая" канючит:

- Дядь, дай стольник, отсосу!

- Иди на хер! Я сплю! !

Только опять глаза прикрыл, снова шлюха в окошко скре%%тся:

- Ну, давай тогда хоть за полтинник отсосу!

- Да иди в жопу! Дай поспать! !

Мимо проезжает гаишный патруль. Видят - суета какая-то нездоровая у фуры. Надо проверить, может, бабла срубим. Останавливаются, один подходит к кабине, стучит в окно.

Дверь приоткрывается, высовывается волосатая ручища со смятым полтинником:

- Держи, сссука! Соси и уё*ывай!

 

Чтобы хоть как-то занять удава в брачный период, работники зоопарка незаметно подбрасывают ему в клетку пожарный рукав.

[Рыжая]

- Дорогой! Смотри какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи, купи!

- Л-а-адно!.. Девушка, кольцо с творогом и Балтику-девятку!

 

ххх: ..., полчаса пытаюсь книжку скачать с нета, а каждая вторая ссылка на проституток отправляет!!!!!!!

ууу: может книжка у них?

 

- Дорогой, вставай! Будильник звонит…

- Ааааааа… Я сплю… я ему, потом сам перезвоню…

[Estet]

Ходил на фотоохоту. Завалил 7 горизонтов.

[Strange]

"Это невозможно!" - сказала Причина. "Это безрассудство!" - заметил Опыт. "Это бесполезно!" - отрезала Гордость. "Попробуй..." - шепнула Мечта.

 

Въ*б* ему!-крикнула Нога.

[Малыш]

Ходил на фотоохоту. Завалил 7 горизонтов.

 

Из сегодняшней аськи нашему фотографу

olega-te (13:55:50 11/11/2011)

был на фотоохоте

olega-te (13:56:21 11/11/2011)

завалил семь горизонтов

Людмила (13:56:29 11/11/2011)

лучше бы бабу)

olega-te (13:56:35 11/11/2011)

[PALACH]

Муж жене в запале ссоры:

- А у тебя сиськи маленькие!!!

Жена:

- А у тебя... а у тебя...

Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у

него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья - умнейшие

люди, лицо и фигура -

красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:

- А у твоей жены сиськи маленькие!

[Вивьен]

Мужик в зале магазина рассматривает на манекене трусы… Чтобы лучше их разглядеть- начинает их снимать с манекена… Крик на весь зал продавщицы:'Мужчина, не снимайте трусы в зале- я здесь вам дам…

[Сандра Дэнс]

История эта произошла в те времена, когда интернета еще не было, хрусталь был показателем достатка в доме и приравнивался к валюте. Им расплачивались за услуги, покупали его по талонам или по большому блату. Достать хрусталь было очень тяжело, а иметь в доме очень хотелось. Едут внук с бабулей в автобусе и у внучка на голове надета хрустальная ваза... Зачем - спросите вы??? Она на ней застряла!!! Причем застряла капитально, до посинения ушей!!! И тут внучёк мечтательно спрашивает у бабули: -Бабуля, а на кого я похож - на принца или на короля? (с хрустальной-то короной на голове) Бабуля злобно посмотрев на него и, видимо, представив, что вазу будут разбивать, чтобы освободить внучка, вынесла свой вердикт: -На сволочь ты похож!!! Изменено 12 ноября, 2011 пользователем Сандра Дэнс

[justifly]

(всем кто ставит минусы )

 

объявление:

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций.

Ценa - 200 доллaров.

Сaмовывоз из N 64. 19, 178 E 74. 25, 610.

Ориентир - торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции.

Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

Добавление:деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.

Добавление:продаются 2 крузака за 400$, точка та же,ориентиры-антенна и шноркель.

Добавление:выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.

Добавление:продается ниссан и два крузака, ориентиры те же.

Добавление:выехал ...

Добавление:выехал ...

Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же.

[igorgri]

- Я ем пирожки с черникой и поэтому у меня 100% зрение!

- А я ем пирожки с грибами и у меня 150% зрение!

- Как это так?

- Могу увидеть то, чего нет…

***

- Ой, милый, у нас соль рассыпалась, это к ссоре!

- Может, обойдется дорогая?

- Нет, я уже настроилась и подготовилась.

***

Мать и сын:

- Ну что за девицу ты себе нашел! Отец – прокурор, мать – судья! Братья у нее оба – менты! Не семейка, а самая настоящая мафия!

***

- Слышал ты женился?

- Да, жена просто супер, и готовит хорошо, и в постели…

- Слушай, а как она все успевает?

- Да я ей на кухне поставил кровать.

***

- Дорогой, давай сейчас сыграем в ролевую игру…

- Давай!

- Ты будешь моим шеф-поваром в ванной, а я буду спать одна в спальне.

***

- Насяника, мой жена бл*доват стал, что мне делат?!

- Во-первых, не “мой” жена, а “моя” жена…

- Не, насяника, твой давно, а мой только начал!

***

- Ты в хорошей форме. Наверное, бегаешь по утрам?!

- Да, бегаю… по дому… с криками – Проспала, бл*ть!!!

***

Звонок на фирму:

- Добрый день, представьтесь.

- Славик…

- А отчество?

- С моей зарплатой, просто – Славик.

***

Осень, +13 по Цельсию: “Аааааа! Пипец! Где мой шарф, подштанники, куртка и свитер!”

Весна, +13 по Цельсию: “За*бись! Пойду в шортах!”

***

- «Бебебе» - это в любом споре беспроигрышный аргумент.

- Нееееее, беспроигрышный аргумент – «И чо?»

- А я и на твое «И чо?» всегда могу сказать «бебебе»!

- И чо?

***

- Вот зачем расписание поездов, если они постоянно опаздывают?!

- Затем, что бы вы знали, что они опаздывают.

***

Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед:

- Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!

- Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается...

***

Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к другу и спрашивает:

- Слушай! Как ты думаешь, существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения?

Друг наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:

- Вот что я тебе скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение с женской смазкой… Только тс-с-с-с-с-с!!! Никому ни слова! Это мое открытие достойно Нобелевской премии!

- Да??? Ты что, смеешься? На себя-то в зеркало посмотри - у тебя лысина еще больше моей!

- Зато посмотри, какие у меня усы и борода!!!!

***

Жена жалуется мужу на свое отражение в зеркале:

- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.

Муж:

- У тебя офигенное зрение, дорогая!

***

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:

- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?

- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я... ?

***

- Милый, я твой зайчик?

- Да, любимая.

- Милый, я твоя белочка?

- Да, дорогая!!!

- Милый, а кто я еще?

- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!! Работаю я! Некогда мне!

***

Парень, остановившись возле симпатичной девушки, звонит по телефону:

— Слушай, прикупи мне акций “Сити Групп” на 50 миллионов евро...

Затем с важным видом предлагает девушке познакомиться. Девушка:

— Нет, гражданин миллиардер, я с такими некультурными людьми, как вы, не знакомлюсь. Вы билет от маршрутки мимо урны выкинули.

***

Маленький мальчик звонит в службу спасения.

- Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая!

***

- Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.

- Это тебе надо к Сереге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.

- Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.

- Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.

***

Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и и очень низкого роста.

- Познакомьтесь! Это моя жена!

Видя замешательство друзей, добавляет:

- Где брошка, там перед!

***

Жена - мужу:

- Неужели я кажусь такой глупой?

- Понимаешь, милая, всё не так просто. Меня всё время одолевает предчувствие, что глупой ты вовсе не кажешься.

***

Идет Ксюша Собчак по улице и видит как мать ребенка своего сильно ругает. Говорит ей:

- Как вы можете!! это же ребенок!

- ЖЕРЕБЕНОК - у тебя будет!!!!

***

Он: - Солнышко, ты будешь кофе?

Она: - Да, дорогой!

Он: - Да нет, это я сам с собой разговариваю...

***

- Есть ли различие между братками, ментами и чиновниками?

- Конечно. У них общаки разные.

***

Доктор пациенту:

- Как вам новые свечи от бессонницы?

Пациент:

- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

***

Известный художник спрашивает сына:

- Когда же твоя мама закончит со своей косметикой?!

Сын со знанием дела отвечает:

- Нанесение грунта она уже закончила, сейчас делает первые штрихи!

***

- Новый клип Леди Гаги смотрел?

- Нет, книга лучше.

- Какая книга?

- Любая.

***

- У тебя муж кто по специальности?

- Алкоголик.

- Но это не специальность, это увлечение!

- Не скажи, он к этому очень серьезно относится...

***

- А что у вас за машина?

- Лада Калина. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.

- А следующую машину, какую брать будете?

- Ладу Калину, не могут же они все быть бракованными.

- А что ваш психиатр говорит?

- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

***

В ресторане официант подходит к столику:

- Вот меню, пожалуйста.

- Не надо. Лучше представь, что я - твой лучший друг. Что посоветуешь?

- В двух кварталах от нас есть рабочая столовая. Вот туда и посоветую.

***

- Ну, Танюха, с праздником тебя!

- Вась, я не Таня, я - Маша.

- Ну, блин, ты даешь! И куда мне теперь нести эти цветы, шампанское, презервативы?

***

приходит мужик к доктору и говорит:

- Доктор, у меня #уй пропал...

- Снимайте штаны, будем смотреть

Потом доктор отвечает:

- да что вы мне голову морочите, вот же он, на месте !

- А вы его понюхайте...

***

Парень - девушке:

- Пойдём ко мне домой? У меня классная игровая приставка есть!

- Какая приставка?

- Ну, если долго играть, то сантиметров 20.

***

Ночью:

- Мама, принеси воды!

- Сам встань и напейся.

- Ну, принеси!

- Будешь канючить - дам ремня!

- Ну, вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь.

***

- Мань, давай на пляж сходим?

- Да ну, что там делать?

- Мань, а может в кабак?

- Надоело!

- А может, в казино?

- Не хочу.

- А может, в театр?

- Фу, какая скукотища!

- Да ты уже задолбала - то не нравится, это не нравится, объясни мне, какого хрена тебе еще надо?

- Да хоть какого-нибудь!

***

На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет:

- Елки палки!!! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!!!

- Ну и что?

- Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.