Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[justifly]

 

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на гoвно...

 

Экстремал должен четко чувствовать грань, где кончается экстрим и начинается п....ц

 

Вот времена настали: Если раньше каждый мужчина должен был уметь

поменять в доме лампочку, то теперь каждый мужик должен уметь настроить роутер с WiFi.

[globster]

Еще с нами должен был выйти Ваня, но он так быстро одевал свой новый шерстяной свитер,что его убило током...

[justifly]

приятель делится после свадьбы:

Поженились мы с ней, несу ее на руках по квартире, а она мне : "Гриш, мы ведь, уже расписались, давай я на шею пересяду" )))

 

2285 год, автофорумы:

"НЛО на орбите. Достали уроды."

"На служебной тачке не работает сирена в космосе. Где грабли?"

"Куплю б/у скафандр для открытого космоса."

"Тюнингованые турбины от Лексуса кто-нить ставил?"

"Картинка про блондинку за штурвалом =)"

"Приземлился на 9G. Теперь меняю шасси..."

"Еду в дальнобой на 2 световых года."

"Плазма vs протон. Тест движков."

"Посоветуйте магазин запчастей на Юпитере."

"Поцарапал орбитальную станцию. Вопрос по ОСАГО"

"Кто поедет на чемпионат по драг-рейсингу в туманность Андромеды?"

"Лазерная бита в багажнике. Законно ли?"

"На заправке недосыпали плутония. Куда жаловаться?"

"Вопрос про сопла маневрового движка на ВАЗ-7111"

"Лечу в созвездие Ориона. Нужна ли страховка?"

"Кто-нибудь летал автостопом по Галактике?"

"Купил на Сатурне тачку. Вопрос по растаможке."

"Посоветуйте хорошее ядерное топливо."

"Когда достроят галактическую кольцевую дорогу?"

"Нужен эвакуатор с Марса. Сколько будет стоить?"

"Продаю коллекционный "Буран"

"Не заводится Лада калина..."

[globster]

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает в него селедкой...

 

Я тут сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел дохрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую “твоя очередь мыть”. Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают…

[globster]

Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда, то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.

 

Родители - это такие крутые люди, которые гоняют чотких пацанов за хлебом.

[justifly]

Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса.

 

Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело... Но и оно не завелось.

[Вивьен]

Сегодня купила мужу костюм тройку....трусы и два носка.. Балую его помаленьку...

 

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни сток сюда выходит!

- What did you say?

- Я говорю: двумя руками черпай!!!

 

Встретилa в интернете : — " Парень, 30 лет ищу секса «. Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией, или реальная трагедия ??))))))))))

[Fakir]

Самая болтливая баба - пьяный мужик!!!!!!!!!!

[Пуля™]

Корова очень любила молоко.

Но не дотягивалась...

[Broott]

- Моя бывшая опровергла законы физики...

- ????

- Она была тупая, как пробка, бревном в постели и по жизни, просто дерьмом..., но всё равно - утонула...

[dems]

- Что-то Вы голубчик мне не нравитесь.

- Да и Вы доктор не красавчик...

[dems]

Если чорная кошка перешла туда-сюда дорогу, она отменила или удвоила карачун? Изменено 28 октября, 2011 пользователем dems

[Пуля™]

Приходит студент в столовую, подсаживается к профессору. Профессор ему: "Гусь свинье не товарищ" .

Студент: Ну, ладно, я полетел.

Профессор обидился и решил студента на экзамене завалить. Приходит студент на экзамен и отвечает все на «отлично»…

Профессор задает ему вопрос:

- Вот представь, идешь ты по дороге, видишь, два мешка стоят. Один с умом, другой с золотом. Какой возьмешь?

Студент: "С золотом".

Профессор: "А я б с умом взял"

Студент: "Ну, это кому чего не хватает".

Профессор разозлился и написал студенту в зачетке: "козел". Студент даже не посмотрел и ушел. Потом возвращается и говорит: "Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили".

[Kent]

-О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой какая я есть, какой бы я не была?...

-Вот он я!Я люблю тебя!

-О, нет, ты страшный!

[Пуля™]

Милая, ведь с презервативом - это не измена? Ага, а с глушителем - не убийство...

[Рыжая]

- Братан... Я влюбился!))

- Да ладно? В кого? =О

- В Светку =)

- Эээ, дак вы ж вчера тока первый раз гуляли?

- Не, ты пойми, она не такая как все!

- Ну?

- Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зовет, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прям раскрыла... И всех мужиков вместе взятых! Говорит - не стремайся, у меня тоже носки дырявые))) Брат, ну как я мог после этого не влюбиться? =)

[Arsa]

Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный -возможно вы просто упали с больничной койки.

 

Что упало - то бухало.

 

Чрезмерное употребление алкоголя может вызвать - проституток!

Изменено 29 октября, 2011 пользователем Arsa

[Arsa]

1 Изменено 29 октября, 2011 пользователем Arsa

[dems]

Молодая Хозяйка - Сантехнику:

- Может чайку?... Покрепче?... Того самого?

- Благодарствую! От чайка не откажусь. Чо покрепче тоже можно. А уж нащет третьего, у меня уже стоял, когда я тока смеситель отворачивал!

[alnik]

1

 

Классный анекдот!!!

[Пуля™]

Час пик. Набитый автобус. Стоит девушка, все места заняты, и молодой человек предлагает ей сесть ему на колени. Она садится, за этим следует реакция и она спрашивает:

- Молодой человек, что это у вас там?!

- Не волнуйтесь, это всего лишь портсигар!

Тут в разговор вступает 80-летний старикан, сидящий рядом, и говорит:

- Девушка, вы лучше ко мне садитесь, я уж 20 лет как не курю!

[Alex73]

анекдоты старые и в меру пошлые, но, на мой взгляд, достаточно смешные:

 

Муж с озабоченным видом подходит к жене:

- У меня к тебе два вопроса..

- В *опу не дам!!!

- ... тогда один

 

 

Поздно ночью зять идёт на кухню, а там тёща поставила на пол свежесваренную молодыми кастрюлю борща и туда мочится.

- МАМА !!! Что ж вы делаете?! Да как же?! Мы же это есть хотели ?!

Тёща, поправляя одежду, задумчиво говорит:

- Злые вы... Уйду я от вас...

[dems]

Уважаемый Константин Львович, убедительная просьба убрать из сериала "Обмани меня" бегущую строку или перенести показ с 00-50 на дневное время. Моя теща думает, что это караоке и поет.

[shaman]

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:

- Что упало, то моё.

Старушка отвечает:

- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!

Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!

Девица испугалась!!!

Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!

Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?

Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!

Зло не дремлет. Зло печет печеньки.

- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и е..ться

всю ночь! Ты сегодня свободен?

- Конечно ДА!

- Присмотришь за моим псом?

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?

- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет

народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

Когда ломается автопилот, беспилотник засыпает прямо в подъезде..

Зюганов сказал, что если его выберут в президенты, он переименует полицию обратно в красноармейцев.

Генерал с денщиком на пляже - сидит, отдыхает.

Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами - посылает денщика:

- Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.

Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:

-Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего - не могут-с, они - поп-с.

Ленин обращается к Крупской:

- Во время ссылки, во время гонений, когда были на чужбине, в изгнании ты всегда находилась рядом...

- Да, да, Володенька.

- Что да, да?! Вот я и думаю может ты мне несчастье приносишь?!

Соседка друга вышла замуж за немца и упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...

Однажды собрались они семьей и приехали. Муж-то ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.

Вечер очередного оборотного дня.

Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:

- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!

- Варум?

- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай? " И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай...

А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе

ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

Вам нравится девушка на плакате, стоящая рядом с парнем. Но если вы

резко перестроитесь, не включив поворотники, подрезав сразу два ряда,

то едущие за вами в потоке будут считать, что вам нравится парень.

Родители - это такие крутые люди, которые гоняют чотких пацанов за

хлебом.

Есть у меня друг-металлюга. Очень яркий типаж: рост - 190, бородатый, волосатый, в коже и металле.

Несмотря на такой грозный вид, очень приятный в общении человек.

Недавно встретились, а он, оказывается, уже женился, и даже ребенок есть.

- Решил дите с младых ногтей приучать к правильной музыке... Включил вчера ему "AC/DC".

- И что?

Вздохнул:

- Обосрался...

Женщина спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:

-Вы что, на поезд опоздали?

-Нет, б***ь, я его с вокзала выгоняю

Интервью с Бондарчуком:-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?

- Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!

- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!

- Один?.. Да их тут тысячи!!!

Мужик приходит к своему другу и говорит:

- дай ружье, сука соседа завалить хочу, зла уже не хватает.

Друг в шоке:

- он че тебе сделал?!!

- да ты представляешь, я еду на рыбалку он мою жену е***т, я ночую дома он мои сети проверяет.

[Рыжая]

- Милая, ты пьяная?

- Неа, я трезвая!

- Отлично, тогда вставай с коврика и заходи домой!