Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[globster]

Метательница молота, игравшая на речке в блинчики, выбила зубы рыбаку на другом берегу.

[dems]

- Что будет, если на выборы прийти в футболке "Хутин Пуй"?

 

- Дазды пидут...

[Пуля™]

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела - вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:

- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

[dems]

- Что за цвет, Риновый?

 

- Ты где такой видел?!

 

- Да в песне поют, "На большом воздушном шаре, мандаринового цвета..."

Изменено 26 октября, 2011 пользователем dems

[Пуля™]

В кабак заходит ковбой и говорит:

- Джентльмены! Хотите фокус?

- Хотим!

- Стакан виски бесплатно.

Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,

выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-

кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.

Выходит из толпы дряхлый дед.

- Шинок! У меня не штоит, помоги!

Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.

Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:

- Кто швишнет, убью!

[Мэри]

. Изменено 26 октября, 2011 пользователем Мэри

[Пуля™]

Приехали в армию новобранцы. Их ведёт комвзвода по полигону, где прыгают с парашютом и говорит:

-Видите вон там самалёт кругами летает?

Те рты открыли:

-Да, да.

-а вон, видите, группа выпрыгнула. Летят, летят, вот парашюты раскрыли на высоте 1000 метров, летят, летят, вот, упали, побежали. Это солдаты по полгода отслужили и вы такими будете. А вон, смотрите, из того же самолёта вторая группа выпрыгнула. Летят, летят, вон, парашюты раскрыли на высоте 500 метров, летят, летят, упали, побежали. Это наши солдаты, они по году отслужили, и вы такими через год будете.

Те ещё больше рты раскрыли:

-О-о-о-а-а!

-А вон смотрите из самолёта третья группа выпрыгнула, летят, летят..., летят, летят..., упали побежали! Видели?

-Да.

-Так это наши дембеля понтуются!

[Flxl]

Останавливает гаец машину. На переднем пассажирском сиденье - мартышка прыгает. Гаец: "Плати штраф. Не пристегнута же!" - "Да она у меня дрессированная" - отвечает водятел и расстегивает ширинку. Стукнул по затылку мартышке - та резво начала минет делать. Стукнул еще раз по башке - быстрей сосет. Удовлетворенный отваливается на спинку сиденья и спрашивает гайца: "Хочешь попробовать?!" - "Ты чё? Одурел? Ты же мне всю башку стрясешь!!!"

 

*****

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:

- российская бабушка связала носки;

- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;

- китайская бабушка связала айфон;

- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$ выкупа

****

И че все нa Фурсенку кaтят? Дa ему лет через десять выпускники

блaгодaрные письмa писaть будут!

Тaк и будут писaть: "увожaимый кaспaдин мениздр aброзaвaнейa! . . "

Изменено 26 октября, 2011 пользователем Flxl

[Пуля™]

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...

Таможенник:

- Ну-с, уважаемый, что везем?

Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:

"Пальмовая роща - 1 шт."

[dems]

В кабак заходит ковбой и говорит:

- Джентльмены! Хотите фокус?

- Хотим!

- Стакан виски бесплатно.

Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх,

выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Ста-

кан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.

Выходит из толпы дряхлый дед.

- Шинок! У меня не штоит, помоги!

Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.

Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:

- Кто швишнет, убью!

 

Дикий Запад. Закат. Салун. Вбегает ковбой

 

- Бармен! Вот доллар, сдачи не надо! Две бутылки виски! Я скакал весь день, и с рассвета ни глотка!!!

 

Бармен дает тому пару бутылок. Ковбой засасывает залпом по очереди оба флакона, и валясь под стойку говорит:

 

- Разбудишь меня перед рассветом...

 

В полчетвертого бармен тихонько будит парнягу:

 

- Сэр, Вы просили Вас разбудить перед рассветом. Через пять минут забрезжит.

 

- Спасибо Бармен!! Вот доллар!!

 

На изжоге вскакивает и ломится прочь...

 

Дикий Запад. Днем позже. Закат. Другой салун. Вбегает гробовщик.

 

- Бармен! Вот бакс! Пару бутылок виски, с утра скачу, ни глотка!!

 

- Пашол вон!! Черномазых не обслуживаем!

 

Гробовщик подбегает к зеркалу и с ужасом орет:

 

- Ипатьковырять! Чертов бармен в темноте не того разбудил!

[justifly]

вспомнилось

 

Дикий Запад. Маленький городок. Салун. В салуне висит транспорант

"Хороший индеец - мертвый индеец", а под транспорантом лежит индеец,

еще не мертвый, но уже хоорооший.

[Сандра Дэнс]

Новая игра: угадай, какую вкладку браузера надо закрыть, чтобы прекратить внезапную музыку из рекламы.

[Пуля™]

Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда“, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает «Это вы голубой Виталик?»

[Пуля™]

Муж - жене: - Нууу, мать, и растолстела ты! - Ты на себя глянь, смотри какую пузень отрастил! - Это не пузень, а Холм Славы ! - Ага, а под ним Павший Воин? =)

[Kent]

А химические формулы я использую вместо паролей. Очень удобно кстати. Формулы типа K3[Fe(CN)6] удовлетворяют всем базовым правилам создания

паролей и легко запомниаются - формально это "калия гексацианоферриат", но лучше запомнить "Красная кровяная соль"

 

- Видеокарту сжёг.

- Как?!

- Вставил не той стороной.

- Ты сильный...

 

- Уважаемый Александр! В нашей бухгалтерии снова не работает клиент-банк.

- Уважаемая Марина, ХЗ как Вы его запускаете - но у меня все работает!

- Что значит хз?

- Хочу Знать.

- Спасибо.

 

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

 

Полезный совет.

Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ. Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек. Желание помыться пройдёт само собой.

 

60% россиян в субботу вечером думают о России, а в воскресенье утром - о воде.

 

Отделение травмотологии. Два мужика наполовину в гипсе в очереди на перевязку.

- Как это тебя так угораздило?

- Да вот, менял лампочку в подъезде, встал на перила, а там доска подгнившая оказалась, не выдержала. Два этажа по бетонным ступенькам летел. А с тобой что?

- Гороховым супом отравился. Расстройство желудка.

- Фига се... Обе руки сломаны и лицо всё синее... Никогда не видел, чтобы так травились. Это как так?

- Меня в автобусе прижало, ну я и перданул так, что уши заложило. А пассажир, стоявший сзади меня, оказался мастером спорта по рукопашному бою.

Изменено 27 октября, 2011 пользователем Kent

[Пуля™]

Летят в самолете русский, француз и американец.

Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:

Франция.

Его спрашивают:

- Как узнал ?

- Духами пахнет...

Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:

Америка.

- Как узнал ?

- Деньгами пахнет...

Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:

Россия !!!

- Как узнал ?

- Часы сняли...

[dems]

- Я наверное пойду - сказала собираясь селедка под шубой холодцу, пиво с коньяком деруцца, а толпа чокнутых оливок и пельменей пялятся непереставая на пармезан!

[Пуля™]

Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней!!! ".

На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя! "

Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял

20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?

На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой! "

В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!

[dems]

Папа зырит телек и ест конфеты. Маленький Витя ходит кругами. Мама:

 

- Что сынок, Папа не дает?

 

Папа (неспеша разворачивая очередную няку):

 

- Не дает Мама, а Папа не делится...

 

 

 

 

ОФФ. Ты Пуля "копипастишь" штоле? Дак смешные выбирай тогда или сам придумывай (без обид, но старые и ваще несмешные в основном постишь)

[mishkgun]

Новости сельского хозяйства: Президент и премьер намолотили на Кубани

кукурузы и вернулись в Москву груши околачивать.

-------------------------------------------------

Полезный совет.

Если у Вас неожиданно отключили горячую воду, поставьте кастрюлю на газ.

Выпейте водочки. Когда закипит, - посолите и добавьте пельмешек.

Желание помыться пройдёт само собой.

-------------------------------------------------------

купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:

- Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...

- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!

- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

-----------------------------------------------------

[dems]

- У меня сосед тупой на всю башню ваще!

 

- Почему ты так решил?

 

- Да спит с моей женой!

 

- ??!

 

- Ну я ему объясняю, это МОЯ жена! Не понимает!!

[Пуля™]

Когда родилась демократия?, Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал Выбирай себе жену.

[dems]

Инапланетяне словили для опытов троих классических земных персонажей, закрыли каждого в гладкой, без острых углов комнате, выдав по два металлических шарика...

 

Неделю спустя открывают и зырят, что вышло:

 

Американец один шарик подбрасывает, другой на башке держит. Тааак, способности к искусству, продолжать опыты.

 

Англичанин оба шарика одновременно набивает двумя ногами. Тааак, способности к гармонии и совершенству, продолжать опыты.

 

Русский... а чо русский?, один шарик сломал, второй потерял...

[Пуля™]

Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка.

Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

- Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:

- Ира, честное слово!..

Жена:

- Да ладно... Это я погладила...

[globster]

"Никого не хочу обидеть" - удобная фраза. Произнес ее - и обижай кого хочешь...