Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Kent]

- Когда люди, зашедшие в автобус, стараются как можно меньше шуметь?

- Когда видят уснувшего кондуктора.

[Kent]

- Машка, пошли на танцы!

- Да идите вы! Меня уже тошнит от этих ваших танцев! И на солёное тянет!

 

- Доктор, жена уехала и оставила ребёнка на меня. Я всё делаю: и гуляю, и массаж, и гимнастику, а он всё кричит!

- А чем вы его кормите?

- О, чёрт, так и знал. Всегда что-нибудь забуду!

 

-Прррривет, ик, драгой. Я тут с подружками, ик, пдзадержалась, ик. Празную. Ты не мог бы выполнить одну просьбу, ик?

-Какую?

-Ик, забери ребенка из роддома.

[tdj]

Грузин на экзамене:

- Я хачу билять минэт!..

- Чтоо?! О_о

- Ваах, не так сказал... Я хачу минять билэт)

[shaman]

Художник на пленере. Этюдник, зонт, стульчик. Вокруг деревенские

детишки. Пастораль. Дети долго смотрят, потом одно дитё говорит:

"Нет, ты глянь, что этот хрен своими щеточками запиздыривает".

[Flxl]

Учил отец сына с лука стрелять,и показует ему стрельнул и полетела стрела за дом пабежал сын за стрелой нет 10 минут 20,30,40,1час,2часа прибегает сын иговорит:

-У меня есть харошая и плохая новость,с какой начинать?

-С харошай!

-Ты саседу х#я прострелил!

-А плохая?

-А маме две щеки!

[Пуля™]

Девушка 14 лет пpиезжает вместе с мамой, бабушкой и собачкой Шаpиком из пpовинции в большой гоpод. Девушка ловит такси, останавливается мужик.

-Подвезите нас, пожалуйста, - говоpит она.

-Да таких только тpахать, - говоpит водитель и уезжает.

Девушка в недоумении подходит к матеpи и задаёт ей вопpос:

-Мама, а что такое тpахать???

-Ээ.. Hу это одним словом подвезти...

Девушка ловит сведущую машину. Останавливает мужик. Девушка говоpит:

-Тpахните нас пожалуйста!

-А нас это кого?

-Меня, маму, бабушку и Шаpика..

-Тебя с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пусть Шаpик тpахает!

[Вивьен]

Отчёт медика-практиканта:

-Принял трёх пациентов. Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно.

Hаверно помогло...

Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли

отбросил и побежал. Помогло наверное...

Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...)))

[Kent]

Перебирал нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!

 

Вчера комар сел мне на яйцо... Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло.

 

Муж с женой едут в вагоне метро. Где-то между станциями начинает пахнуть сероводородом. Муж:

- Откуда этот запах?

- Наверное, из тоннеля...

- Непонятно только, из чьего тоннеля...

 

Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.

— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.

— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.

— Как и положено чудесам — случаются…

 

Самым медленным интернет-соединением за всю историю был признан тот самый грек, пробежавший 42 километра за три часа, чтобы передать 32 бита информации: «Радуйтесь, афиняне, мы победили!»

 

Русский мужик вряд ли откажется выпить чисто символические 100 грамм «за встречу с другом», заведомо зная, что после этих полутора литров на утро будет трещать башка...

[Сандра Дэнс]

Встретились 2 бизнесмена:

- Возьми моего раздолбая на работу!

- Да нет проблем..! будет приходить в офис на

часик, на компе поиграть, а я буду платить ему 3

косаря зелени.

- Нееее, так не годится, я хочу чтоб он работал! - Хорошо, пускай приходит на пол дня, изучает

новости, пьет кофе... Я буду платить ему 2 косаря

зелени.

- НЕЕЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов

в день и получал где-то 200-300 баксов...

- Ну извини, брат, не могу... для этого высшее образование нужно!

[нольПЕРВЫЙ]

Добрая и сильная девочка насмерть зашибла утку куском хлеба.

 

У маленького мальчика ампутировали ноги. Он просил каждый день у Боженьки чтобы у него выросли ноги. И однажды ему мама говорит: Не спи всю ночь молись , не смотри под одеяло и к утру у тебя вырастут новые ножки. Мальчик мучался всю ночь, молился и вот наступило утро. Он заглядывает под одеяло а ножки у него не выросли. Он закричал как же так мама, я все ночь молился а ножки так и не выросли. А мама ему отвечает "С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, СЫНОЧЕК!!!"

[Мэри]

У отца есть друг, ну любитель выпить. Ну и после очередной пьянки он потерял свой телефон. Отыскал его только через 3 дня у будки собаки. Посмотрел, а там около 100 пропущенных и при этом часть звонков отвечена) А потом ему звонят и спрашивают: Паша, когда я звонил, чо ты сука на меня как собака гавкал)))

[нольПЕРВЫЙ]

Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.

— Чудеса… — ответил Чеширский Кот.

— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.

— Как и положено чудесам — случаются…

 

 

ПАРВАЛО НАХ )))))))))))))))))

[Пуля™]

Утро в деревне.

- Отец сыну: Пошли косить!

- Сын: Неохота

- Отец: Давай, давай без разговоров!

- Сын: Не удастся сегодня покосить.

Пришлось идти. Только пришли, сын говорит: Че-то у меня коса затупилась, пойду наточу. Приходит домой и говорит матери: Сейчас отец придет, ты давай пелемени приготовь и водочку поставь. Возвращается в поле и говорит отцу: Там мать есть зовет! Отец: ну, раз зовет, пошли. Приходят домой, пелемени на столе стоят, водки нет. Отец отравляет сына в магазин за водкой. Сын выходит и сразу к соседу.

- Сын: Отец узнал, что у вас с матерью шуры муры, щас придет разбираться.

- Сосед: На возьми водку, отмажь меня там.

Сын приходит домой и говорит отцу: Сосед поросенка режет, просил тебя прийти помочь.

Отец берет свой резак и уходит. Сосед увидел его в окно, и думает, ну, блин, не отмазал меня и убегает через окно в лес. Муж заходит домой, никого нет, поросёнок бегает. Он взял его и зарезал.

В это время приходит мать и спрашивает: где отец?

-Сын: А он узнал, что у вас с соседом шуры-муры, пошел разбираться.

Мать увидела, что муж с окровавленным ножом возвращается домой, думает: Соседа убил и меня убьет. И тоже убегает в лес.

Отец приходит и спрашивает: Где мать?

- Сын: Она с соседом в лесу шуры-муры разводит.

Отец с криком: Убью обоих. Тоже бежит в лес.

- Сын садится за стол, наливает рюмку водки, накалывает пелемень и думает: Ну, я же говорил, что не удастся сегодня покосить!!!

[Вивьен]

Еду в маршрутке,

сижу около окна, рядом сел китаец,

настроение хорошее, решила приколоться: на моей остановке говорю:

— Я выходить, твоя моя выпускать!?

Он на чисто русском (без акцента):

— понаехали тут всякие…)))

 

Сижу в интернете, чувствую жареной картошкой пахнет. А я ведь её варить ставила...)))))

 

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек

работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в

поликлинику.

[Пуля™]

Пятница, 13-е. Полная луна. Кладбище. Время приближается к

полуночи.

Вот луна зашла за тучу. Подул втер. Застонали деревья. Заухал филин.

Часы на старой башне стали бить полночь.

Открывается земля на одной из могил. Из глубины выбирается

летучая мышь.

Мышь издает зловещее шипение и взмывает в воздух.

Открывается другая могила. Из щели сочится туман. Туманность приобретает неясные человеческие очертания и тоже начинает плыть по воздуху.

Недалеко от часовни Мышь и Сиреневый Туман натолкнулись друг на друга.

Натолкнулись, познакомились, разговорились:

- Привет!

- Привет!

- Ты когда откинулся?

- Да, в веке 15. Тогда в моде были летучие мыши. Вот с тех пор и порхаю.

А ты?

- О! Я позже! Век 17-18. В мое время были популярны привидения.

- Ну, так это… надо за знакомство, что ли..

- Это запросто, чай в России, а не где-нибудь. Вон сколько стаканов по кладбищу и все с водкой. И закусить найдется. Только хорошо бы третьего найти.

- А вон какой-то зомби шатается. Наверное, век 20. Пошли

знакомиться.

- Привет Зомби! Я из 15 века, он из 17, а ты, наверное, из 20?

- Ид-дите вы на ***! Я с ночной смены!

[ellis]

Сёдня на злобу дня (чую переделаный анекдот, но кто его знает...слова народные, музыка тож наверна народная)

 

 

Ворона летит хвостом вперед. Навстречу лиса: "Ворона, ты почему летишь хвостом

вперед?"

- Дык это, модернизация!

Лиса взяла и тоже побежала хвостом вперед.

Волк видит, лиза ж.- ой вперёд бежит, подбежал ,пристроился сзади.

 

Кричит лиса- "Ворона! Что же ты

кричала про модернизацию, а посмотри, что со мной делают!"

- Так это у нас наверху модернизация. А вас как е*али, так и будут е*ать.

[Рыжая]

Парадокс русского языка: почему-то людям гораздо проще сказать «Ээээ» и потыкать пальцами в монитор, чем сказать «Смени язык, ты пишешь английским».

 

Кaк скaзaл один умный чeловeк: ''Дружбой ночью нe зaймeшься''.

 

У Красной Шапочки начались критические дни (первые). А она не знает, что это такое. Идет по лесу и плачет. Навстречу Серый Волк:

- Ты чего ревешь?

- Волк, да я не знаю, что это у меня, кровь между ног идет. Может посмотришь?

Волк смотрит и говорит:

- Слушай, я конечно не доктор, но, по-моему, тебе х.. оторвали!

[globster]

Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс. Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс. Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.

 

Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки...

 

- Опишите себя в трех словах.

- Ленивый.

 

Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...

 

Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом.

Ужас! Вокруг сплошной срам, безнравственность, падение нравов, морали. Смотреть противно! А участвовать приятно...

 

- А что это за зверьки такие?

- Ласки.

- А почему они такие быстрые и незаметные?

- Предварительные...

[globster]

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение.

- Это они ещё водку не пробовали.

 

После того, как маленький Витя научился считать

папе приходится делить пельмени поровну...

 

- Ты что-то не важно выглядишь, сколько тебе лет?

- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!

- *пт!!! … так ты еще и девушка!!!???

 

Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал

пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!

 

Из протокола показаний пострадавшей:

"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, б..дь,

издевательство!".

[Сандра Дэнс]

- Ты кота депортировал из комнаты?

- У котэ грин карта в нашу комнату.

- Я так понимаю, он находит "форточку" в законодательстве?

- Да. Пешком границу переходит свободно.

- Главное, чтоб он мог самостоятельно и оперативно покидать территорию комнаты, а не оставлять ядерные отходы вопреки международным договоренностям.

- Котэ как Иран, на него нельзя надеяться.

[PALACH]

Характеристики работников:

 

Динамичный работник - вечно где-то шляется

Обладает представительскими навыками - классно врёт

Коммуникабелен - много треплется по телефону в рабочее время

Относится к работе как к главному приоритету в жизни- такой урод, что даже бабу найти не может

Общителен - поддерживает каждую пьянку

Самостоятельный работник - никто вообще не знает чем он занимается

Быстро думает - всегда наготове отмазки

Обладает взвешенными суждениями - не способен принять решение

Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложную работу на других

Проявляет внимание к деталям - копуша

Имеет навыки лидера - на совещаниях орёт громче всех

Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов

Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку

Верен интересам компании - такой осёл, что работу больше нигде найти не может

Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом

Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя

Спокойный характер - спит на рабочем месте

[Пуля™]

Лекция на психологическом факультете.

Препод говорит:

- Сейчас я покажу вам три степени раздражительности.

В аудиторию вносят телефон, и ставят на прослушивание, чтобы студенты могли слышать не только препода, но и того, кто говорит с другой стороны. Препод случайным нажатием кнопок набирает номер, пара гудков и голос:

- Алло!

- Извините, а можно Любу к телефону.

- Молодой человек, Вы наверное ошиблись номером, здесь нет никакой Любы.

Препод кладет трубку и говорит студентам:

- Это первая степень раздражительности. Сейчас покажу вторую.

Набирает тот же номер.

- Алло!

- Извините, а можно Любу к телефону.

- Молодой человек, я же Вам русским языком объяснил, нет здесь никакой Любы. Вы правильно номер набираете?

Кладет трубку и говорит:

- Это вторая степень раздражительности.

Еще раз набирает тот же номер.

- Алло!

- Извините, а можно Любу к телефону.

- Мужик, ты что совсем придурок, совсем идиот!!! Задолбал звонить, козел!!!

Кладет трубку и говорит:

- А вот и третья степень раздражительности.

Вся аудитория в хохоте, вдруг одна девушка поднимает руку:

- А можно, я покажу четвертую степень раздражительности?

Берет трубку и набирает тот же номер, что и препод.

- Алло!

- Здравствуйте! Я - Люба. Меня никто не спрашивал?

[Вивьен]

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там. С легким сердцем возвращается домой.

Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает. Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км. Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго -запад и 15 км на северо- восток, бросил кота и уехал. Через два часа мужик звонит жене по сотовому:

— Кот дома?

— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?

— Дай мне эту сволочь к телефону - я потерялся

[Пуля™]

Путин и Обама в России на рыбалке.

Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Обама шлепает себя то по щеке, то по лбу, то по шее, весь исчесался. Смотрит на Путина - тот спокойно следит за поплавком.

- Вольдемар, а почьему фас нэ кусают?

- Меня нельзя.

Изменено 26 октября, 2011 пользователем Пуля™

[globster]

Марьиванна:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...