Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Alex73]

Рыжая, оченно многабукафф. а так ничё, да. и сюжет, главное, такой свежий, неизбитый

[mishkgun]

Не анекдот, но ржал

 

"— Коран гласит: если мужчина, увидев красивую женщину, испытал вожделение, то он обязан рысью лететь домой, дабы удовлетворить огонь страсти с законной супругой! Посрамив тем самым шайтана и доставив радость Аллаху... " (С.)

 

а с какой из законных супруг, коран не уточняет?

[Асуныч]

Ну тогда уж из этой серии....

 

Твои глаза на солнце так похожи,

На ограненный дорогой алмаз.

Ни на одной знакомой роже,

Я не видал подобных глаз!

 

 

Вызов принят!!!! Внимание, классика

 

Одинокая, белая мышь.

Потеряла невинность в сарае.

Здесь спустя ещё несколько дней.

Потеряет невинность другая.

Я не знаю, что делать теперь.

С этим чудным явлением природы

Но так было и будет, поверь.

С Новым годом, друзья.

С Новым Годом!!!

[Сандра Дэнс]

НАЗВАНЬЯ МУХ

У мух бывают имена.

Одна из них звалась Порфирий.

Она летала по квартире.

Потом упала из окна.

 

Другую звали Гавриил.

Она сидела над кроватью

И все считали, что я спятил,

Когда я с нею говорил.

 

Но мухи все-таки козлы!

С последней раздавил поллитра,

А эту муху звали Гитлер...

Она засрала все углы.

[Пуля™]

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться.

- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:

"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров." —–

 

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца.

Изменено 7 октября, 2011 пользователем Пуля™

[Асуныч]

Алло, доктор!

— Что случилось?

— Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком…

Вопрос – клубнику мыть или уже неважно?

[Вивьен]

Дневник кота:

Утро. Эта дура встала,

Волосенки причесала,

Сонно в ванную ползет.

Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно

На полу я сделал лично.

Пусть позлится, убирая.

С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда

Эта Поползет из туалета.

Я под ноги. Оп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв и все дела -

Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть.

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,

Только спакостить собрался

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,

К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол-

Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же кожаную куртку.

Время даром не терял,

По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи

Так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.

На кровати рвал игрушку,

Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо -

Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал,

Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался,

В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился, сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет,

Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте,

Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей.

У меня инстинкт и точка!

(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,

Пазлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла

(вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей, тупой Муму?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала,

На душе полегче стало.

В довершение к раздору

Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал:

Получилось! Оборвал!!!!

(Ближе к ночи)

Эта крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз,

Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,

Перевес за мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу семь - четыре.

Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан.

Всё, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять ...

P.S. Да, еще, пожалуй, можно

Ночью поорать истошно,

Пару раз ее поднять -

Не хрен, блин, спокойно спать!!!

Изменено 7 октября, 2011 пользователем Вивьен

[striker]

Вызов принят!!!! Внимание, классика

 

 

(с) Дима Соколов

[Лебедь Белая]

Если взрослого мыша

Взять и, бережно держа,

Напихать в него иголок -

Вы получите ежа.

Если этого ежа,

Нос заткнув, чтоб не дышал,

Где поглубже, бросить в речку -

Вы получите ерша.

Если этого ерша,

Головой в тисках зажав,

Посильней тянуть за хвост -

Вы получите ужа.

Если этого ужа,

Приготовив два ножа...

Впрочем, он наверно сдохнет:

Но идея хороша!

 

мне больше лаконичные нравятся:

Как робок он...сопротивляться сложно...

 

Ко мне ввалился! ночью! без жены!

 

 

Меня он любит, но не так, как хочет...

 

 

...целуется удобно и наверняка.

 

 

Мне кажется, что всё уж отказалось...

 

И с чем моя наивность только не граничит!..

[Асуныч]

(с) Дима Соколов

 

И продолжение есть. В курсе?

 

Одинокая белая мышь.

Вспоминая поступок в сарае.

Горько плачет о том, что теперь.

Там теряет невинность другая....

 

Дальше забыл. Зачитывали его на совместном концерте "УП" и "УЕ" в Юности. Шикарное выступление было. Я так ржал, так ржал - аж кресло сломал, в пароксизме

[Пуля™]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:

- Беги на балкон!

Он ей:

- Дура! Седьмой этаж!

Она отвечает:

- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:

- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

[Вивьен]

Менеджер спрашивает:

— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?

Молодой человек с готовностью отвечает:

— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!

Менеджеру явно понравился молодой человек:

— Начинайте прямо сейчас работать.

Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.

По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:

— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?

— Один.

—

Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до

30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре

обслуженный вами покупатель?

-102 516 долларов 17 центов.

— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?

—

Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после

уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему

упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он

ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки

не обойтись.

Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить

двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,

что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы

пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с

прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.

Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового

продавца:

— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный

крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?

—

Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему

сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж

лучше податься на рыбалку…

[ellis]

мне больше лаконичные нравятся:

 

он был бы клаассным мужем....полезный и места мало занимает...(с)

[Вивьен]

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать 'будь здоров'.

 

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО

 

Женщина подруге по телефону: "Я у своего попросила 18 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?". Муж из кухни: "Прих.......а!".

[Пуля™]

Маленький мальчик подходит к милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,

высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер

дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок

и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е----ник не треснул,

когда в свисток дуете!

Изменено 8 октября, 2011 пользователем Пуля™

[Пуля™]

Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему:

- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!

- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.

- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

- Вы, что вашу соседку просили помочь вам?!

- Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть!

[globster]

Я могу за хвост подёргать Рэкса,

Прыгнуть в лужу, плюнуть в тётю Свету...

А у бедных взрослых, кроме секса,

Развлечений, вроде, больше нету...

[Вивьен]

Объяснительная: Я не пришел на работу, потому что не захотел. Захочу и завтра не приду.

 

Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять

 

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение... Женa:

- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.

Муж:

- У тебя офигенное зрение!

 

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:

— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

 

— Царь-батюшка, дракон проголодался.

— А что он ест?

— Дев невинных.

— Да, видать, сдохнет он у нас..

[Лебедь Белая]

Я в белом платье и фате иду по церкви к алтарю, а папа в спину мне кричит: «Антон *ЦЕНЗУРА*, не позорь семью!»

[Kent]

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

[justifly]

Из недавних находок.

Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей

комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет.

Найден мальчик, воспитанный пульверизатором. Ссыт очень смешно.

Найден мальчик, воспитанный уничтожителем бумаг. Ему замучались выдавать

документы.

Найден мальчик, воспитанный вантузом. Толковый парень.

Найден мальчик, воспитанный страусами. Он ничем не отличается от

обычных, кроме яиц.

Найдено несколько мальчиков воспитанных крышечками от Пепси-колы. Один

мальчик оказался с выигрышем.

Найден мальчик, воспитанный батарейками. Если его лизнуть, он начинает

щипать язык.

Найден мальчик, воспитанный шилом. Его пытались пронести в мешке через

таможню, но не утаили.

Найден мальчик, воспитанный качелями. Его зимой лучше не лизать.

Найден мальчик, воспитанный телевизором. Там смотреть вообще нечего.

 

старый но смешной анекдот:

 

Менты разгадывают кроссворд:

-Ночной наряд, начинается на "П"

-Патруль?

-Не подходит

-Пост?

-Не подходит

-Пикет?

-Не подходит

-Посмотри на последней странице...

--Хм... Пижама!

[striker]

Цитата #413691

Объявление: продается котенок-метис, папа мейн-кун, мама донской сфинкс.

Комментарий: ну это точно по пьяни

 

[RamZ]

Собеседование. Вроде бы все нормально, кандидат проходит по всем критериям.

И тут HR задает вопрос:

- Скажите, у Вас нет медецинских противопоказаний.

Кандидат (смущаясь):

- вы знаете, Вы попали в самую точку. Дело в том, что у меня нет яичек.

HR:- ну это не страшно. А у вас есть предпочтения в еде?

Кандидат: - Вы знаете, в принципе в еде все люблю, а вот кофе просто терпеть не могу.

HR: Хорошо, Вы нам подходите. Но работать вы будете с 12.00 дня.

Кандидат: - как же так, я хочу работать полный рабочий день, и получать полную заработнубю плату.

HR: - не волнуйтесь, вы будете получать полную з/п, но работать вам прийдется с 12.00 дня.

Кандидат: Но почему?

HR: потому что до 12.00 дня мы пьем кофе и чешем яйца!!!

[Fakir]

Wikipedia: Я знаю всё !!!Google: Я найду всё !!! Одноклассники: Я знаю всех!!! Internet: Без меня вы ни что!!! Электричество: Ну-ну!!!

[Вивьен]

Она проснулась, потянулась

И сонной подошла к окну.

Полсотни мужиков свихнулось,

Полсотни - вытерли слюну.

Камаз Черроки въехал в дверцу,

Упал в бассейн вертолёт,

Схватился в скверике за сердце

Седой, почтенных лет народ.

Случилось в озере цунами

Вулкан извёрг поток страстей,

Стояли с вздутыми штанами

У дома дядьки всех мастей.

Сошёл с орбиты спутник малый,

На дубе вспучилась кора...

Она зевнула и сказала:

- Вот скука! всё, как и вчера