Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[DieselИст]

Парень с девушкой делают секас.

Парень закончил.

Девушка:А можешь ещё раз?

Парень:Могу.Только давай я посплю 20 минут,а ты меня за член подержи.

Парень поспал,девушку еще раз осчастливил.

Девушка:А можешь ещё раз?

Парень:Могу.Только давай я посплю 20 минут,а ты меня за член подержи.

Парень поспал,девушку еще раз осчастливил.

Вообщем так ещё несколько раз.

Девушка:Слушая,а зачем когда ты спишь тебя за член держать надо.

Так ты дома у меня первый раз,вдруг сп.....шь че ни будь.

 

Я в детстве какал в вентилятор

Смеясь Аркадий говорит

Вчера купил микроволновку

Жду когда уйдет жена

[Strange]

Десять секунд из мозга женщины

 

<: блин, ну и жмет правая туфля: ПМС: надо подпилить ноготь на мизинце:

интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?: в полпятого

- забрать белье из прачки: странно, почему он не звонит: где ключи?: блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они:. ооо, классные туфли: где бы взять денег?:. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах: мороженка бы сейчас: ванильного: боже, какой котенок:>

[Сандра Дэнс]

бюллетень на выборах 2012:

Вы не против, чтобы В.В. Путин снова стал президентом?

варианты ответов:

- да, я не против

- нет, я не против

[Вивьен]

9 самых опасных слов в устах женщины

 

1. "Ну и прекрасно!"

Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

 

2. "Я быстро! Пять минут!"

Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

 

3. "Ничего не случилось"

А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

 

4. "Ну-ну, продолжай"

Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

 

5. Тяжелый громкий вздох

Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

 

6. "Все хорошо"

Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

 

7. "Спасибо"

Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

 

8. "Неважно"

Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

 

9. "Не беспокойся, я сама..."

Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

[justifly]

Иду значит както. Стоит так спокойненько столб фонарный..и на нем огромный такой плакат-обьявление в черно-красных тонах.. Поскольку плакат достаточно широкий и огибает полстолба, то я вижу лишь часть объявления:

АЛЬНЫЙ

ЕКС

Вот ты бы что подумал ? Думаю, что тоже что и я .Думаю ,ну нифига се, че на столбе висит

Оказалось- Моральный кодекс

 

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Фигасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б%я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и *ЦЕНЗУРА* пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...

- Папа, б%%%ь! Ты можешь быть серьёзным?!

 

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник.

Говорят ему:

- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.

Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке.

Ему говорят:

- Отстоишь еще раунд, получишь лимон....

Отстоял. Все в ужасе.

Предлагают:

- Отстоишь еще один, 3 лимона баксов.

Мужик:

- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи$№ить!!!

[Kent]

Вероятность попадания слесаря в открытый люк гораздо выше, чем в библиотеку

Какой смысл спрашивать у девушки, первый ли ты у неё? Гораздо интересней, последний ли!

 

Муж - жене:

- Дорогая, ты меня любишь?

- Конечно, дорогой!

- А измену простишь?

- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу...

[justifly]

На узкой улице встретились пьяный и косой, пьяный толкает косого, косой: Смотри - куда идешь". Пьяный: "А ты иди - куда смотришь".

 

А это Москва, где живут пацаны Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.

- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?

- Да ты успокоооооооооойся-на ! Я уже два раза так делал!

[Асуныч]

Не анекдот, но ржал

 

"— Коран гласит: если мужчина, увидев красивую женщину, испытал вожделение, то он обязан рысью лететь домой, дабы удовлетворить огонь страсти с законной супругой! Посрамив тем самым шайтана и доставив радость Аллаху... " (С.)

[justifly]

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

 

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

 

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника.

Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей". Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому". - Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска

на пятом таже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные". Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин,

этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

 

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором – богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

 

[ChelSI]

Дочь пьяная звонит в дверь. Отец:

- Кто там?

- Катя.

- Какая Катя?

- Уже никакая

[joy]

Да, я знаю, что ты меня любишь.

Только ты, только ты в этом мире.

Хочешь, я подарю тебе ключик

22 на 24?

[Kent]

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

 

Мальчик с плохим вестибулярным аппаратом накануне Нового года репетирует не стишок, а как бы устоять на табуретке

 

Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей

 

Нет шансов - это когда ты гей в Иваново

 

Что может быть хуже работы на голодный желудок? Только работа на сытый желудок

 

- Что это там так сильно гремит в стиральной машине?

- Да я носки стирать закинул.

[Рыжая]

Да, я знаю, что ты меня любишь.

Только ты, только ты в этом мире.

Хочешь, я подарю тебе ключик

22 на 24?

 

Мне не нужно ни солнца, ни туч,

Лишь бы ты была в этом мире.

Хочешь, я подарю тебе ключ,

Восемнадцать на двадцать четыре.

[Alex73]

Рыжая, таких нету ))) 22*24 есть, а на 18 нету ващеее

[Рыжая]

Рыжая, таких нету ))) 22*24 есть, а на 18 нету ващеее

 

Зато про войну романтично!

[Alex73]

ну так-то да, если уж он дарит ключ, которого-ваще-не-бывает, то да, романтишно!

[Homer]

у меня кризис...

вино пью старое, сыр ем с плесенью, и езжу на машине без крыши....

[Вивьен]

Ночь. Лишь светятся витрины.

Все кругом в глубоком сне.

Муж с желанием кобелиным

Пристает к своей жене.

 

Та ему: «Отстань, не кстати.

Успокойся, Николай!

Не заснул малыш в кровати,

А тебе одно - давай!»

 

Обозвав жену заразой

За ее прямой отказ,

Муж на кухню вышел сразу

С чувством, видимым на глаз.

 

Взял шампанское из ЗИЛа

И решил поправить шок...

Пробка выскочила с силой

И стрельнула в потолок...

 

В спальне мальчик молвит прямо,

Извертевшийся вконец:

«Довыпендривалась мама.

Застрелился наш отец!»

[Вивьен]

В офисе мой монитор никому не видно. Работать в лом... я записала стук клавиш и включила звук в колонки. Дальше всё просто. Руки на "клаву" кладёшь, а сама сидишь анекдоты читаешь! Главное - не ржать! Но я спалилась! Пошла в туалет, а звук не выключила! Босс ржал громче всех!

 

 

- Я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...

-Пойду быстрей жрать, пока рис не впитал крабовые палочки и кукурузу.

 

 

В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:

- Это не я! Я тебя вообще не знаю!

 

Сижу, втыкаю в монитор. Приходит мать с работы. Спрашивает: "Чего грустная такая?" Отвечаю, на автомате, не задумываясь: "Трава кончилась." Мать, мысленно находясь где-то на своей волне: "Тебе отсыпать?" Через пол секунды встречаются два взгляда.

 

Смс от девушки: «Сегодня напьюсь. Трубку не брать»!!!))))))))))))))))))))))

Изменено 6 октября, 2011 пользователем Вивьен

[Рыжая]

Знаю, что баян. Но мне так нравится

 

Сказка о мертвой царевне в рязанской деревне

 

Перед тем, как в гости смыться,

Царь пришел к жене проститься,

Вскоре после беспредела

Молодуха залетела,

В положении таком

Ждет его обратно в дом.

Не видать милого друга -

Где-то шляется хапуга,

Он, которую неделю,

Что-то делает в борделе.

Девять месяцев проходит,

В организме происходит

Удивительный процесс -

Перенесши нервный стресс,

Родила царица в ночь,

Крупно извиняюсь, дочь.

Рано утром гость желанный,

Босиком, без денег, пьяный,

Возвратился, наконец.

Дав ногой ему в торец,

На него она взглянула,

Мат в три этажа загнула,

Напряжения не снесла

И к обеду померла.

Долго царь был безутешен,

Много синяков навешал,

Но прошел часок, другой -

Он женился на другой.

Правду молвить, молодица -

Чтоб мне век не похмелиться!

Высока, стройна, бела,

Всем его взяла, козла,

Но зато такая сука -

Смесь ехидны и гадюки.

Выдана была ей лично

Чудо-юдо косметичка,

Свойство зеркало имело -

Врать в глаза оно умело,

Перед ним с улыбкой милой

Эта стерва доходила:

" Я, скажи мне всех милее,

Всех румяней и белее ?"

Молвит зеркальце в ответ:

" Ну, чувиха, спору нет,

По сравнению с Голдберг Вупи

Ты - как водка против юпи!"

И царица сразу ржать,

Песню громкую орать,

Бить царя при личной встрече,

Благо этот пьяный вечно.

Но без грусти и печали,

Анашу куря в подвале,

Дочка нашего царя

Подрастала втихаря.

В плане рожи и фигуры

Девка удалась не дура,

И жених нашелся ей -

Королевич Ерофей,

Сын принцессы из Манилы

И сантехника Гаврилы.

Как-то выходя на *ЦЕНЗУРА*

Государыня украдкой

К косметичке подвалила

И с улыбкою спросила:

" Я ль на свете всех милее,

Всех румяней и белее?"

Молвит зеркало в ответ:

" Размечталась! Ясно ? нет!

Ты, конечно, без обмана,

Тоньше Писанки Русланы,

Только, если буду честным,

У тебя второе место.

Обрати свое внимание

На царёву дочь Маланью,

У нее вот в плане бюста -

Прям изделие искусства,

Нет, тебя, подруга, тут

" Орифлеймы" не спасут".

Тут царица так сказала -

Тараканам стыдно стало,

Треснула стекло в награду

За такую пропаганду,

Напоила ацетоном

Всех, кто шлялся возле трона,

Все придворные бояре

Получили враз по харе,

Даже батюшка-отец

Бросил временно дворец.

Вот зовет она служанку,

Долго бьет лицом об лавку,

После револьвер берет

И инструкции дает:

" Мне хотелось бы увидеть

Дочь-царевну в мертвом виде,

Мне она, когда живая,

Надоела, как Астрая!"

Рада девка иль не рада,

Понимает - топать надо.

Вскоре, уломавши Маню,

Вышли обе за грибами,

И служанка в нервном стрессе

Разлюбезную принцессу

Завела в такую глушь -

Будто ей Сусанин муж.

Тут Маланья понимает -

Здесь ее и закопают,

Вспоминает сразу в страхе

Детективы о маньяке,

Словом, взяв дубину в руки,

Намекает: "Врежу, сука".

Та задумчиво вздохнула

И в бурьян быстрей шмыгнула,

К вечеру пришла домой -

Хоть и подлой, но живой,

Передала Первой Леди -

Мол, Маланья у медведей,

Коли кто туда придет -

Только череп и найдет.

 

* * *

 

Вскоре сделалось тревожно

Мане в зарослях таежных,

Так она изголодала -

Прямо чуть не одичала,

Но потом дошло до Мани,

Что она не в ресторане,

С голода жуя траву,

Стала всем орать: "Ау!"

Толку, впрочем, было мало -

Только белок распугала.

Наконец-то спозаранку

Вышла дура на полянку,

Натолкнулась девка прямо

На стоянку партизанов,

Впрочем, те тогда гуляли -

Поезд под откос пускали.

Поборов свою усталость

Маня к хижине подкралась,

И, чихнув от смерча пыли,

Дверь с ноги она открыла,

Ей представился тотчас

Омерзительный пейзаж:

Развивался над хибарой

Стойкий запах перегара.

Разомлев от скуки, мухи

Кувыркались в дымовухе.

Кроме семечек арбузных,

На столе лежали грузно

Запотевшие стаканы,

Косяки марихуаны,

Шляпа странного покроя,

Прошлогодних два "Плейбоя",

Ложки, вилки, осетрина,

Пачка початая "Примы",

Сорок банок из-под пива

И надкусанная слива.

Под столом резвилась рьяно

Смесь клопов и тараканов,

Паутина на карнизе

Стала больше "Моны Лизы",

Словом, скажем прямо так -

В доме форменный бардак.

 

Маня мысль сказала хмуро

(Запрещенную цензурой),

И, наговорившись всласть,

За уборку принялась.

Много хижина видала,

Но мытья она не знала,

К партизанам не привились

Пылесосы фирмы "Филипс",

Подметание полов

Больше суток заняло.

Наконец, устав как лошадь,

Разогнав клопов и мошек,

Маня влезла на кровать

Чтобы, извините, спать.

Час спустя пришли с засады

Партизанские отряды,

Им сегодня повезло -

Отступали сквозь село,

Одолжив попутно в массах

Молоко, сметану, мясо,

Яйца, куриц на бульон

И трофейный самогон.

В общем, сильно рисковали -

Если б массы их поймали,

То едва ли бы домой

Возвратился кто живой.

 

Бросив во дворе берданки,

Все поставили портянки,

Дверь открыли и застыли,

Не увидев грязи-пыли.

" Ясно",-молвил старший мудро, -

" Пыль не улетит - не пудра,

В доме кто-то есть, скотина,

Может с топором иль миной.

Я признаюсь вам, чего-то

Лезть туда мне неохота.

Кто не прятался бы там -

Выходи скорее к нам,

Говорим тебе, как люди -

Сапогами бить не будем.

Коль старушка - будь нам мать,

Так и станем посылать,

Коли, значит, беглый ЗЭК -

Братом будешь нам навек,

Коли молодец румяный -

Прочь отсюда, педик сраный,

Коли красная девица...

В общем лезь, чего таиться!"

Не успел закончить, Маня

Смело вышла к партизанам,

Скрип их желтых челюстей

Стаю испугал грачей,

В общем, в этот тихий вечер

Пили раз пятьсот за встречу.

 

* * *

 

Стала Маня жить в избушке,

Пить наливку, кушать сушки,

Научила партизан

Как курить под водку план,

Словом, по отцу-дебилу

Маня сильно не тужила.

Царь же, похмелившись утром,

Вдруг спросил:"А где лохудра ?"

Поглядел туда-сюда -

Нет от Мани и следа.

Делать нечего - скорее

Он послал за Ерофеем,

Посадив его за стол,

Чинный разговор завел:

" Осмотрел вчера я зорко

Вытрезвители и морги,

Все подвалы, все овраги

И солдатские бараки,

Словом, в сводке МВД

Маню не нашли нигде.

Коли нет ее в палате -

Значит, дело не в разврате,

Видно с нею впрямь тогда

Приключилася беда.

В общем, понял - чтоб, хапуга,

Мне нашел свою супругу,

А не то тебя при встрече

Я могилой обеспечу.

 

Ерофей вздохнул в печали,

Тестю двинул раз по харе,

И подумал:"Коли просит

Этот старый рогоносец,

Почему бы пару дней

Не поездить по стране".

 

* * *

 

Тем же вечером царица,

Приняв граммов двести тридцать,

Чудо зеркало достала

И, дохнув в него, сказала:

" Я ль на свете всех милее,

Всех румяней и белее ?"

Зеркало, вспотев немного,

(Самогон был слава Богу!),

Ей ответило невнятно:

" Закатай губу обратно.

Хоть ты выглядишь получше,

Чем супруга Л. Д. Кучмы,

Но торты, варенье, крем

Лучше б бросила совсем,

Будешь дальше столько жрать -

Не поместишься в кровать.

Для фигуры лучше нету,

Чем спортивная диета,

Лучше б занялась гуляньем,

Как царёва дочь Маланья.

Ей брожение по лесу

Было смерть каким полезным,

Я могу заверить смело -

Раза в два похорошела!.."

Что ответила царица,

Озорная молодица,

Косметичке чуду-юду -

Я цитировать не буду.

Зеркала бить - хуже нету,

Но, забыв про все приметы,

Государыня немало

Им камней пересчитала.

Преступления в эти сутки

Возросли до цифры жуткой,

В общем, род людской не слабо

Пострадал от этой бабы,

Бед наделала мегера -

Словно в Африке холера.

Наконец, устав безмежно,

Смыла кровь она с одежды,

Плюнув напоследок страстно,

Стала снова мыслить связно:

" От меня Маланья-дура

Не уйдет и в Сингапуре,

Мелко что-то мыслю, право, -

Пусть она сожрет отраву,

Дам-ка ей поесть продукт -

Огородный свой грейпфрут,

Коль найдут ее, зазнобу,

Я ль виновна? Нет - Чернобыль!"

 

* * *

 

Через месяц партизаны,

Взяв папахи и наганы,

В лес отправилась гулять -

В полицаев пострелять.

Наша Маня погрустила,

Подмела, пюре сварила,

И, покончивши с готовкой,

Села в центр писать шифровку.

Через час ее отвлек

Чей-то нудный голосок:

" Извините, я хромая,

Потому и обращаюсь,

Я от поезда отстала,

Так и прусь от морвокзала,

Я сама не местная,

Просто очень честная!

Можно паспорт показать -

Дайте денег, вашу мать!!"

Так случилось, что у Мани

Было три рубля в кармане,

И, услышав клич знакомый,

Вышла девица из дома.

Так и есть - стоит старуха,

Перевязанное ухо,

Плащ малинового цвета -

Словом, БОМЖ, сомнений нету.

Маня хлеб дала ей белый

(Всё равно заплесневелый)

И сказала голосисто

" Всё! Линяй бабуля быстро".

Бабка матерится, плачет,

Очень благодарна, значит,

Говорит:"За то, родная,

Что меня не обижаешь,

Скушай, милая, грейпфрут,

Жри скорей, пока дают!"

Маня подлую заразу

Проглотила эту сразу

И, воскликнув:"Вон из дома"

Впала на пороге в кому.

Нищенка захохотала,

Вверх ногами постояла,

Станцевала полонез

И ушла обратно в лес.

 

* * *

 

За невестой своей

Королевич Ерофей

Исходил уже полсвета,

А невесты - нет как нету:

Ни в борделях, ни в пивнушке,

Ни у Маниной подружки,

Ни у турков, ни у греков,

Ни в валютной дискотеке.

Наконец, взяв в руки палку,

Он отправился к гадалке.

И сказал встряхнувшись нервно:

" Говори, где Маня, стерва!"

Та взглянула в мир астральный

И ответила печально:

" Там за лесом есть гора,

В ней - глубокая нора,

В той норе, во тьме печальной,

Гроб качается хрустальный,

Спит красавица в гробу,

Что там дальше - ни гу-гу.

Лучше, если знать не будешь,

Ведь шахтеры - тоже люди."

Дав гадалке палкой в глаз,

Хлопец кинулся в Донбасс,

И нашел в гробу подземном

Он пропавшую царевну,

На колени он упал

И от горя зарыдал:

" К нашему с тобой свиданию,

Прибыл, видно, с опозданием,

Выглядит, наверно глупо -

Я сижу с каким-то трупом.

Суждено судьбою в дом

Мне прибыть холостяком.

Что ж, прощай, моя Маланья,

Я тебя перед прощанием

Поцелую раз на память."

" Нет уж, дудки, после свадьбы!-

Заметала Маня громы,

Мигом выскочив из комы.

Думаешь, коль вышел рожей,

Значит, лезть с руками можно!

Знаю вас я, кобелей,

В дом вези меня скорей

И до свадебного срока -

Даже никаких намеков!"

Он подумал:"Ну и чудо,

Дура, да еще зануда!"

Впрочем, как тут ни крути

Надо Маню в дом везти.

 

* * *

 

Злобной мачехе-царице

Этим вечером не спится,

И она, ножом играя,

Снова зеркало пытает:

" Я ль на свете всех милее

Всех прекрасней и белее."

Молвит зеркало устало:

" Ты, подруга, задолбала,

По таким, как ты, маньячкам,

Психбольница горько плачет.

Морда крашенная эта -

Не смазливее скелета,

В голове твоей прическа -

" Взрыв на рыбоперевозке"

Имидж твой, хочу сказать я -

Чёрно-траурное платье.

Наконец, о самом трудном -

Осознать попробуй, тумба,

Может помнишь, может нет,

Сколько ты живешь уж лет.

Ты прости, но для начала

Ты же Ленина видала

Да тебя ж еще сам Пушкин

Место уступал, старушка.

Коли смыть с тебя "Нивеи"

Вы - ровесники с Кощеем,

В общем, жизненные цели -

Гроб, иль дом для престарелых.

Кстати, гроб вернее будет -

Маня вечером прибудет.

Сдам в набор, и выйдет в срок

Поминальный некролог,

много в нём хороших слов.

Всё, пока, приятных снов."

Перекрыл конец тирады

Вопль царицы:"Ах вы, гады!"

Зеркало разбив со звоном

(До размеров электрона)

Понеслась она на крышу,

Там, настигнута одышкой,

Зашаталась, поперхнулась,

За перила кувыркнулась,

Что-то грустное сказала,

И трагически упала,

Пролетев немалый срок

Прям под паровой каток.

 

* * *

 

По стране объявлен сразу

Общий всенародный праздник,

Пили, честно говоря,

С февраля до сентября.

После свадьбу отгуляли -

До июля выпивали.

Словом прочь ушла беда,

Все зажили, как всегда,

И меня, признаться, тоже

Что-то жажда больно гложет,

Нужно мне для настроения,

Граммов триста вдохновения,

После, взявши огурец...

Всё, пора идти!....

[Пуля™]

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали…

 

—–

 

Подковерным играм мы предпочитаем игры пододеяльные.

 

—–

 

- Вы испытываете головную боль?

- Это она меня испытывает!

 

—–

 

Разговор генетиков:

- Ну как там ваша новая картошка? Ну та, с генетическими модификациями? По-моему, полная фигня!

- Тихо! Она может услышать!

 

—–

 

Эгоист – это такой человек, который дyмает о себе, вместо того, что бы дyмать обо мне …

 

—–

 

За обедом муж обращается к жене:

- Дорогая! Отличные грибки! Откуда рецепт?

- Из детектива…

—–

 

“Спасибо!” – нет такой купюры!

[Рыжая]

Меня сегодня прям тянет на многобукаф

 

1)Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки

 

2)На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещё контрольный заезд по диагонали

 

3)Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?»

 

4)У меня в обменной карте написано «вредные привычки -кошка»

 

5)Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась

 

6)Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета

 

7)Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долг осудорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»

 

8)У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы

 

9)На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «Атебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь?

 

10)Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужусо словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся

 

11)Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я говорила, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать

 

12)У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести

13)На зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?»

 

14)Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!»

 

15)Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все…

 

16)А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!»

 

17)А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял

 

18)Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась

 

19)Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает...», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!....»Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем«там течет, помогите!!!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай „скорую“!»

 

20)А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!»

 

21)Жена сейчас на 36 месяце беременности

 

22)С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?».Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин?»

 

23)В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

 

24)Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает».

 

25)У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:«Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, ит ут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!»

 

26)После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?»

 

27)У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит»

 

28)Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

 

29)Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали!

 

30)А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь – за ошибки надо отвечать!»

 

31)Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

 

32)Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу»

 

33)Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно

 

34)Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаресхваток перепутала с анастезией!!!

 

35) 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в род. зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал

 

36) А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы!

 

37)Душа беременной-потемки! А желудок – ваще ппц

 

38)А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает…

 

39)Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать

 

40)Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и

валерианку»

 

41)Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так же орешь? Соседи не боятся?»

 

42)Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы избарсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

 

43)На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: " Макароны по-флотски!"

 

44)Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?

Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.

Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

 

45)Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток матыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись…

 

46)Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали.

Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет.

Врач: И что ты предлагаешь?

Я: Подуйте!

Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать?

 

47)А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали природах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!»

 

48)Был акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, которыйон слышал

 

49)И представьте себе мое удивление когда в палату зашелкрокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спинывыглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну какона?»… Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарскогонаркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась вмою маму…

[Пуля™]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними

садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит

другому:

- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!

Тот, немного подумав:

- А вот и смогу, давай спорить.

Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.

Тот оху*вши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:

- Бл*, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?

Лысый, покраснев, говорит:

- Какой на х*р Леха, вы перепутали!

Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:

- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?

- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.

Такая же ситуация, лысый уже готов ёбн*ть парня. А тот в ответ:

- Бл*, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня

не узнаешь!

Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не

беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:

- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?

- Давай, спорим.

Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине

и кричит:

- Бл*, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного

заё*ываю!

[Асуныч]

Мне не нужно ни солнца, ни туч,

Лишь бы ты была в этом мире.

Хочешь, я подарю тебе ключ,

Восемнадцать на двадцать четыре.

 

Ааааа КВНа попёрла!!! Добавлю

 

Осень наступила-падают листы

Мне ни кто не нужен, кроме ТЫ.

[Рыжая]

Ааааа КВНа попёрла!!! Добавлю

 

Осень наступила-падают листы

Мне ни кто не нужен, кроме ТЫ.

 

Ну тогда уж из этой серии....

 

Твои глаза на солнце так похожи,

На ограненный дорогой алмаз.

Ни на одной знакомой роже,

Я не видал подобных глаз!

 

зы: ну и чем вам моя сказка о царевне не нравится? :jokingly: баян, да?