Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Вивьен]

А когда ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"

 

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать?-Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

 

Из-за меня вчера подрались два парня... Один кричал забери ее себе... другой на фиг она мне нужна. =)

 

Два парня продавщице: - Два велкопоповицких козела! Она: - Я вижу, дальше что???

 

Исключительно Русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет

 

мужская логика: ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. зато тепло! женская логика: подумаешь - мозги и жопу отморозила. зато красиво!

 

Самого большого леща сегодня поймала Тамара Иванова, забывшая разбудить мужа на рыбалку.

[ellis]

А когда ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"

 

 

[Kent]

Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, меня игнорируют...

 

- Это звонят из мaстерской по ремонту aвтомобилей. Вaшa женa приехaлa, чтобы отремонтировaть мaшину, но мы не знaем, кто будет...

- Все понятно, зa ремонт плaчу я.

- Дa я об этом не беспокоюсь. Я хочу узнaть, кто зaплaтит зa ремонт мaстерской?

[Вивьен]

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый

 

Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: ЕБ**Ь МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

[Малыш]

Всем, перешедшим на Темную Сторону. Мы говорили, что у нас есть печеньки, но никто не говорил, что вы их получите.

С уважением, Темная Сторона.

 

 

Женщина - как прокуратура. Сначала заводит, потом возбуждает, а потом и свободы может лишить...

 

 

Если вы хотите чтобы город вам улыбнулся - пощекочите улицы.

 

 

- Сынок, тебе понравился подаренный тебе игрушечный циклоп?

- Да, папа! Я от него глаз не могу оторвать!

 

 

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

 

 

Смысл жизни. Почему все говорят о нем в единственном числе?

 

 

- Девушки, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!

- Как это обе?!!

- Как это обе?!!!!!!

 

 

Изобретатель матрёшки завещал похоронить себя в гробу в гробу в гробу.

 

 

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

 

 

Главная мораль мультфильмов о Шреке: не важно, как ты выглядишь, главное найти такого же урода, как ты.

[Малыш]

Раннее субботнее утро. Сквозь сон слышу голос: "Вставай скорее, тебе домой

пора" Вскакиваю, быстро натягиваю джинсы, ища глазами носки. Вдруг голос

жены: "Марш в постель. Учебная тревога"

[Малыш]

"Добрый день. С Вами разговаривает автоответчик ЖЭК №13. Оставьте

всякие надежды после звукового сигнала"

 

Возможности человека безграничны! Часовые возле мавзолея научились посылать туристов бровями...

 

ты слышишь арию пельменя

он в закипающей воде

поёт что раньше был холодным

и чёрствым но пришла любовь

[Малыш]

xxx: эт у нас в Пирогово творится стало писец раион то всех по головно знаю почти....

yyy: пока читать твоя сообщенья, моя вырвать орган моск и топтать топтать его со всей сила

[striker]

Малыш, выдыхай

[Малыш]

Малыш, выдыхай

 

Несмешно чтоли?

[striker]

Несмешно чтоли?

 

как то прям ребром вопрос ставишь сразу смешно - но не все

 

 

Братья Кличко - атлеты по-киевски.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

Объявление: Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

[Малыш]

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделию особую изысканность.

[striker]

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придаёт моему безделию особую изысканность.

 

вощщем не знаю как сказать "ПИЖОН!" применительно к женскому роду

Изменено 12 сентября, 2011 пользователем striker

[Малыш]

Надпись в универском лифте: Всем чмоке, пацаны!

Ниже подпись: фу, *пида-рас*!

Ещё ниже: фу, гомофоб!

 

А мы ведь особенные. Мы прожили все эти даты: 01/01/01 02/02/02 03/03/03 04/04/04 05/05/05 06/06/06 07/07/07 08/08/08 09/09/09 10/10/10. осталось только 11/11/11 12/12/12 И подобного не произойдет еще 1000 лет.

 

Ночь.

На улице кричат: "Мы стая, стая!!!"

Из открытого окна, усталый голос: "Вы отара..."

Изменено 12 сентября, 2011 пользователем Малыш

[Вивьен]

"Добрый день. С Вами разговаривает автоответчик ЖЭК №13. Оставьте

всякие надежды после звукового сигнала"

 

Прям про мой ЖЭК.

[joy]

А мы ведь особенные. Мы прожили все эти даты: 01/01/01 02/02/02 03/03/03 04/04/04 05/05/05 06/06/06 07/07/07 08/08/08 09/09/09 10/10/10. осталось только 11/11/11 12/12/12 И подобного не произойдет еще 1000 лет.

20.02.2002 - ДР дочери.

[Вивьен]

Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки.

 

Когда на Новый год я загадала, чтобы не было милиции, я имела в виду совсем не это)))))))))))))))

 

Новость на Рамблере: "девочка-призрак ворует цемент со стройки".

Воооот! Тайна разгадана! А то вы всё - чиновники, чиновники...

 

Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты:

- Да?

- У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?

Заготовленная длиннющая непечатная фраза вылетела из головы как-то незаметно...

 

- Девушка, дайте ваш телефончик...

- Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с

первого взгляда?

- Ишь, какая романтичная. Это ограбление!)))

 

Каждое утро он приносил ей кофе в постель.

Ей оставалось только помолоть и сварить...)))

 

- Посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.

- А Вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу!..))

 

Давай, я помою голову, а ты посуду и пол

 

- Ты подкаблучник!

- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

[dok]

сурова жизнь в Тюмени

сам фоткал

[Малыш]

Сэксесс стори по-женски:

 

"Езжайте в Австрию, Елена, и никого не слушайте! Я приехала 2 года назад по туристской визе, за две недели нашла будущего мужа и сейчас уже получила после развода половину его дома в пригороде Вены. Плюс он теперь обязан платить мне и детям алименты.

Это пример всем, кто говорит, что русские женщины сами не способны ничего добиться! Я добилась всего этого благополучия сама и мне никто не помогал!........"

[Fakir]

-С праздником всех!

- С каким?

- С днем инвалида!

- Почему Всех?

- Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?

- Нет.

- А машину какая нравится?

- Нет?

- Почему?

- Возможностей не хватает.

- Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.

С праздником тебя страна.

[Майя]

Как придумали французский язык:

- А давайте половина букв будет читаться *ЦЕНЗУРА* знает как,а половина вообще не будет!

- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык:

- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.

- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!

Как придумали итальянский язык:

- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!

- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык:

- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык:

- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!

- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык:

- А давай поприкалываемся над русским языком!

- Точно! Будем разговариать как русские дети.

Польский язык:

- А давай говорить по-славянски, но по заподноевропейским правилам?

Немецкий язык:

- А зачем нам пробелы?

- Букв добавь!

Китайский язык:

- А давай вместо слов использовать звуки природы!

- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык?

- А давай говорить все звуки с одной интонацией?

- Как собака лает. Чтобы все боялись

[Вивьен]

- Пап, вот тут пишут, что татаро-монголы обложили народ такой данью, что

он не вздохнуть ни пернуть не мог. Выгребали все, оставляли лишь самый

минимум. Интересно было бы это на себе прочувствовать.

- Вот, сынок, женишься и прочувствуешь..

 

– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая с*ка?

– Сюрприииииз!

 

 

Диaлoг в туaлeтe:

- Мужчинa, у вaс из жoпы бумaжкa тoрчит!

- Прaвдa?!

- Heт! "Извeстия".

 

 

Наш шеф собирается уходить.

- Откуда ты знаешь?

- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров."

 

 

– Ну чтo, пoexaли из этoгo лeсa? Чeгo стoим?

– Лeнoчкa, пoнимaeшь… В кaрбюрaтoрe кoндeнсaт.

– Вaся, у тeбя «Пeжo» нa инжeктoрax, a мoй нaтурaльный цвeт – русый. Пoexaли, гoвoрю!

 

 

Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

[toshe]

Надпись в универском лифте: Всем чмоке, пацаны!Ниже подпись: фу, *пида-рас*!Ещё ниже: фу, гомофоб!А мы ведь особенные. Мы прожили все эти даты: 01/01/01 02/02/02 03/03/03 04/04/04 05/05/05 06/06/06 07/07/07 08/08/08 09/09/09 10/10/10. осталось только 11/11/11 12/12/12 И подобного не произойдет еще 1000 лет.

100

[Малыш]

100

 

Чертяка смекалистый

[Малыш]

Упряжка ездовых собак.

(4х2). Цвет "тундра".

2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.

Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.

Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2011

Реальный расход - 8 кг костей на 100 км пробега.

Масло практически не жрет (не любит).

Без пробега по Москве.

+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.