Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Anderson]

- Дайте мне бутылочку коньяка "Довольный хачик".

- ???

- Ну этот, как его, а вспомнил - "Ара рад".

 

После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

 

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками: -

Пропустите инвалида! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в пи##у еще на два месяца.

[Anderson]

Дневник начинающего бабника

 

От автора: здесь нет каких-то изощренных филологических оборотов так, что читая

вовсю включаем фантазию…

 

День - 1, неделя -1.

Решил стать бабником. Пошел в магазин, купил «Axe». Прошелся по улице - эффекта нет. Смерил гневным взглядом телевизор.

 

День -2, неделя -1.

Подумал, что надо увеличить концентрацию. Надел безрукавку, выпрыснул на себя

полбалончика. Проехался в общественном транспорте, всю дорогу упрямо прижимался подмышкой к симпатичной девушке – ей стало плохо.

Вывод дня: Не верьте рекламе!

 

День – 3, неделя – 1.

Принял решение зайти с другого фланга. Полистал модные журналы, отправился шопинговать. Нашопинговал белые штаны и стринги. Продавщица (пардон!), менеджер по продажам, увидев мою «мягкую» красоту - онемела. Эффект есть – это хорошо. Завтра пройдусь по Набережной протестирую.

 

 

День – 7, неделя -1. выходной.

Ближе к вечеру нацепив спецэкипировку: стринги, белые штаны, обтягивающую рубашечку, отправился гулять по Набережной. Девушки вместо того, чтобы улыбаться как-то ехидно хихикают, но оборачиваются (!).

 

Когда подходил к мосту за мной уже шло 3 человека, одетых в похожую спецэкипировку. Подумал, что единомышленники, захотел как почерпнуть, так и поделиться опытом. Во время разговора уяснил для себя, что они все больше говорят языком жестом (причем хватательных), еле ушел.

Вывод дня: Местами я даже очень ничего!

 

День 1, неделя 2.

Купил крутую книгу по психологии. Повезло, на уличном лотке запросили за нее лишь 50 рублей, клялись, что единственный экземпляр, и вообще чудо-вещь.

Пришел домой, начал конспектировать. Кстати, книга называется «101 способ познакомиться с девушкой». Осталось доделать конспект, выучить, и все! Можно будет арендовать помещение под гарем.

 

День 4, неделя 2.

Выучил конспект. Пошел знакомиться. Девушки как-то странно реагировали на самый лучший способ знакомства вычитанный в книжке (спросить у девушки какая разница между Биг-маком и Королевским Биг-маком, с намеком отобедать в ближайшем «Макдоналдсе»). Представительницы прекрасного пола отправляли строить этот самый «Макдоналдс»

 

Вспомнил, что книгу писал американец из Нью-Йорка. Матерился.

Вывод дня: Не все книжки одинаково полезны. А также то, что у русских загадочная душа, а у русских девушек вдвойне.

 

День 6, неделя 2.

Прочитал статью про пользу размера. Решил заказать помпу.

 

День 6, неделя 3.

Помпа пришла, полистав инструкцию пробовать на себе побоялся. Поехал на дачу – пробовать на огурцах.

 

День 6. неделя 5.

Огурцы заметно подросли, но пробовать на себе все равно страшно. Решил закупить помпу для увеличения груди – буду выращивать мегакабачки.

Вывод дня: Я знаю, как поднять сельское хозяйство России.

 

День 3. Неделя 6.

Продавал огурцы на рынке. Познакомился с милой покупательницей, жительницей соседнего дома. Она пригласила меня к себе в гости в воскресенье.

Резко бросил торговать, помчался домой обдумывать план действий.

Вывод дня: Спецэкипировка рулит!

 

День 6. Неделя 6.

Рыскал в нете литературку на тему – «Первое серьезное свидание». Учитывая горький опыт - искал только русских авторов. Нашел десять статей десяти разных авторов, но с одинаковым названием – «Как затащить девушку в постель». К своему удивлению обнаружил, что текст у всех десяти практически совпадает.

Вывод дня: Секс - крайне узкая тема!

 

День 7. Неделя 6.

Пришел, нажал звонок. Зашел, не успел закрыть дверь как – НАЧАЛОСЬ!!! ААААААААааааа……….. Это круто……..[цензура].

День какой-то, неделя вроде та же.

Со мной здороваются в аптеке.

 

День другой, неделя другая.

В аптеке дали дисконтную карту, а также купон на одно бесплатное посещение уролога на случай чего-нибудь…

Изменено 22 июля, 2011 пользователем Anderson

[Сандра Дэнс]

Anderson, спасииибо, от души повеселилась

[Anderson]

Сандра Дэнс, кури на здоровье))

еще из старого:

записка на двери:Дядя Серёжа Иванов, когда прочитаешь мое письмо - ИДИ НА Х@#

Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка.

Лена, 5 лет, Москва.

Заброшенный молдавский хутор. маленькая девочка Маша просит папу достать ей мобилку, ибо она прослышала, что мол есть такое чудо в городах - мобилка. Не понятно, что это, но очень хочется.

Папа: Ну это наверное слишком дорого. Не потянем мы с мамкой.

Дочь: *ЦЕНЗУРА*, с**и, хочу мобилку!

Папа: Это же как то с телефоном связано?

Дочь: Вроде да. Хочу!

Папа: Не... Не потянем, дорого!

Дочь : Хочууууууууууууууу!!!!!

Кароче папан берет не долго думая деревянный брусок и топором и лобзиком выстругивает ей типа мобилку. Красит черной краской и дарит ей.

Дочь в истерике от радости, идет на улицу типа понты кидать.

Навстречу местные гопники: Чо это у тебя, Маша?

Маша: Мобилка.

Гопники: Дай!

Маша: Х*й!

Гопники: Дай, с**а!!!

Маша: Неа! Папа подарил. Только вышла с ним гулять. Она дорогая.

Гопники: Дай, дура!

Короче насильно отнимают и скрываются. Маша в истерике от горя. Возвращается домой и молча, плюхнувшись в кровать, засыпает от нервного срыва. Тем временем гопнеги в лесу начинают рассматривать мабилку и понимают, что типа это деревяшка и нифига не действующий агрегат типа телефон. Они рассержены и типа *ЦЕНЗУРА* пи**ец Маше говорят за такое уе**нство. Бегут к машиному дому, но убоявшись отца ейного, просто краской кароче пишут на заборе ее дома: МАША - П**ДА Е**НАЯ!

Мать на утро выходит на крыльцо - видит эту надпись, бежит к Маше в спальню, расталкивает дочь и говорит: Машка, Машка, вставай - тебе смска пришла!

 

---------------------------------------------------------------------------

 

Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему

обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом,

договорились. А потом юнга спрашивает:

- Сэр, плавание продлится пол года ?

- Точно, сынок.

- А как же я буду обходиться без женщин столько времени ?

- Эх, молодо-зелено... Пошли.

Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене -

превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием

в интимном месте.

- Ну вот сынок, любуйся.

- А попробовать можно ?

- Пробуй.

Попробовал - понравилось.

- А еще можно ?

- Можно.

- И так каждый день ??

- Да, кроме четверга.

- Почему кроме четверга ???

- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

Изменено 22 июля, 2011 пользователем Anderson

[malgin]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

[Anderson]

42й год. СС устраивают зачистку в небольшом польском городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос:

- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!

Опешив сначала, немец спрашивает:

- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?

- Ты... Ты... Ты будешь папой после него...!

[Сандра Дэнс]

Из отзывов о холодильнике:

 

Оксана (Нижний Новгород):

 

Отличный холодильник!!! Всем советую!!!! Есть быстрая заморозка, летом при жаре помогает. Внутри просторно и красиво!!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

В колхоз приехал супер-ветеринар,понимающий язык животных.

Председатель колхоза повёл его по своему хозяйству.

Заходят в свинарник.Там лежит свинья с тремя поросятами.

Свинья:Хрю,хрю,хрю! Ветеринар:Она говорит,что родила пятерых,а двоих Вы у неё стырили.

Председатель:Класс!!! Заходят в коровник.Там стоит корова и мычит.

Ветеринар:Она говорит,что Вы половину кормов к себе домой увезли,а ей паёк урезали.

Председатель:Вот это да-а-а! В точку! Слушай,пойдём ко мне домой,обмоем приезд!

Заходят во двор председательского дома,а там коза:Бе-ее-ее!!!

Председатель:Да не слушай ты её,было один раз,да и то по пьяне!

Изменено 22 июля, 2011 пользователем Сандра Дэнс

[Fakir]

Прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послал им фотку, где я оплачиваю штраф.

[Пуля™]

надпись на плакате на пляже на чёрном море, КТО УТОНЕТ В МОРЕ КУПАТСЯ БОЛЬШЕ НЕБУДЕТ. Изменено 23 июля, 2011 пользователем Пуля™

[Kent]

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

[Kent]

В Эстонии энергетические напитки для большего эффекта стали выпускать в трёхлитровых банках.

 

- Алло! Вы не можете сделать так, чтобы с 23-00 до 7-00 у меня сегодня не было интернета?

- Что, выспаться захотелось?

- Да

- Сделаем!

 

В нашем гастрономе в продаже имеется сахар-песок в пропорции 1:1.

Изменено 25 июля, 2011 пользователем Kent

[Сандра Дэнс]

Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:

-Красиво?

-Да, прикольно!

-1500 рублей!!!

-!!! ЗА эту ерню?!

 

- Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание? - А давайте уж на прямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?

[Сандра Дэнс]

Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит:

"Вот сволочь!"

К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.

Там ему говорят:

- Вы обвиняетесь в клевете на президента.

- А я не клеветал.

- Ну вы же говорили - сволочь.

- Да, но это я про соседа.

- А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

[Anderson]

Девушка показывает парню только что нарощенные ногти:

-Красиво?

-Да, прикольно!

-1500 рублей!!!

-!!! ЗА эту ерню?!

 

подобный вспомнил

 

Девушка приходит в салон красоты:

- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?

- 1500.

- Баксов, за операцию?

- Рублей, за противогаз.

[Kent]

Старинный русский праздник "Пятница вечер" празднуется 3 дня.

 

Не все женщины умеют носить короткие юбки, и все мужчины им за это благодарны.

 

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?

- У весёлого байкера зубы в мошках!

 

Муж - жене:

- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?

- Да.

- И какой же пароль?

- Дата нашей свадьбы.

- Вот блин...

 

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете? !

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина? !

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, не томи душу, ну ты чего молчишь-то? !

[Kent]

Самые распространённые летнии виды спорта: литр-бол, фигурное шатание и синхронный сушняк.

[Anderson]

И жили они душа в душу. То он ей в душу наcрет, то она ему.....

[konfeti]

Ты окончила колледж, ВУЗ, устроилась на престижную работу, купила себе машину и ведёшь здоровый образ жизни?

По*уй.

Бабушки на лавочке жаждят темы

Поэтому ты проститутка и машину ты насосала

Изменено 27 июля, 2011 пользователем konfeti

[Anderson]

Комментатор:

- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами.

[Strange]

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?

- Да, хорошо слыхать было.

 

- Официант! Почему в моей котлете волосы?

- Понимаете, у нас повар однорукий-он котлеты на груди лепит, вот и налипли...

Раздается дикий смех клиента:

- Представляю, чем он у вас перец фарширует!

 

Один парень говорит другому:

- Тебя когда-нибудь жена ловила дрочущим в туалете?

- Нет

- Классное место, правда?

[Strange]

Говорят на директора "АвтоВАЗа" собирались завести уголовное дело...

Но и оно почему-то не завелось.

[Strange]

Начальники делятся на:

 

1. Пид*расов.

 

2. Суперп*дорасов.

 

3. Антипи*орасов.

 

4. Пид*расов-волшебников.

 

Почему?

 

Начальник-пид*рас говорит: “Я тебя, Сидоров, вы*бу.”

 

Начальник-суперпид*рас говорит: “Я вас всех вы*бу!”

 

Начальник-антипид*рас говорит: “Я тут с тобой, Сидоров, еб*ться не собираюсь!”

 

Начальник-*ЦЕНЗУРА*-волшебник говорит: “Я тебя, Сидоров, вы*бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь

[Сандра Дэнс]

В магазине.

- Здравствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.

- Вот пожалуйста.

- Спасибо.

- Молодой человек , подождите!

- Что?

 

- Возьмите меня с собой!

 

 

 

 

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?

- Да, папа.

- А вот теперь о сексе: есть у неё какая-нибудь симпатичная подружка?

Изменено 28 июля, 2011 пользователем Сандра Дэнс

[Broott]

Разговариваю две подруги:

1. - Попросила у своего 300 баксов на салон красоты...

2. - Ну... И?

1. - Этот козёл посмотрел на меня так внимательно, посмотрел... И дал 500... Сволочь...

Изменено 28 июля, 2011 пользователем Broott

[Kent]

Русская семья в представлении американской:

- Дорогая, я дома!

- Почему так поздно?

- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.

- Садитесь все! Давайте выпьем водки.

- Мам, я пойду поиграю с медведем.

- Хорошо, только сначала выпей водки.

- А где наш дедушка?

- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.

- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.

- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!

А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.

- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.

- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке