Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Obelisk]

а у меня при замыкании USB ноутбук выпадал в синий экран, а на стационарном компе спалился USB-контроллер - у мышки провод переломился и замыкал.

 

ОФФ канешна: чо то ты мозг не совсем мозг Об этом и говорится так-то...

[Fakir]

- У меня для тебя две новости: одна - хорошая, другая - плохая. - Начнем с плохой. - Я разбил твой 'мерс'. - А хорошая? - Я больше так не буду.

[MOZG]

Об этом и говорится так-то...

 

Я понял, а написал лишь для того что не всегда замыкание USB приведет к исчезновению из аськи собеседников, просто у них перестанут работать эти порты.

 

*****

Жена посылает своего мужа-программиста в гастроном:

- Возьми палку колбасы и, если будут яйца, — возьми десяток.

- Хорошо.

Заходит в магазин.

- Здравствуйте! Дайте одну палку колбасы.

Ему дают. Он спрашивает:

- Да! А яйца есть?

- Есть.

- Хорошо, тогда дайте еще 9 палок колбасы!

 

Задача:

Коля Чайников не имеет CD-рома, у Васи Хакерова есть CD-ром и крутая игра.

От Коли до Васи 30 минут ходьбы, у коли есть две дискеты объемом 1,44 м, игра имеет объем 622 м, Время на запись 3 мин 42 сек.

Вопрос: через сколько времени Вася поймет, что игра запускается, только при наличии CD-рома?

 

********

Антивирусная программа обнаружила вирус. Что делать:

Вылечить.

Переместить в карантин.

Удалить вирус.

Игнорировать.

Послать другу.

[ellis]

Жена сидит у телевизора и с увлечением смотрит кулинарную передачу

Муж- Я вот не пойму, нафига ты смотришь кулинарные передачи? Ведь ты и готовить не умеешь!

- Я же не спрашиваю, нафига ты смотришь порнуху…

[Сандра Дэнс]

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает: - Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно? - Это отпугивает слонов... - Но там нет слонов!!! - Эффективное средство, не правда ли? Изменено 15 июля, 2011 пользователем Сандра Дэнс

[Шарлотка]

-любимая, я нашел тебе к ноуту память, он не будет больше так тормозить и можно будет установить винду красивую с цветочками))) как ты хочешь..... Вот думаю, брать или нет...

 

-наверное нет пока....

 

-а потом еще сложнее найти и еще дороже будет... раритет однако =)

 

-по мне - так лучше еще одно платье, чем память, если честно

[Fakir]

— Девушка! Вы так похудели! Откройте секрет, что вам помогло?

 

— Картошка.

 

— Как? Это невероятно! Этого не может быть… И что вы с ней делали? Жарили, варили, тушили???

 

— Окучивала…

 

Я перепробовал много средств для мытья посуды, но выбрал одно... жену!

 

- Да что там ГАИшники? Я вчера с дачи ехал, стоят... Как шел на пятой

передаче так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою

сторону даже не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у

меня на шестой цепь соскакивает...

 

Инспектор ГИБДД не смог досмотреть Формулу-1.

От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

 

Прихожит жена, и видит, что её муж ГИБДД-шник в постели с каким-то

мужчиной.

- Ну, а это ты как объяснишь?

- Водители, суки, сглазили.

 

Накинул ремень - залез в карман к гаишнику.

[Kent]

Дети сапёров едят манную кашу, не задевая комочки.

 

В результате небывалого урагана поголовье скота в Московской области увеличилось за счёт поголовья скота Тверской области.

 

- У тебя бывают приступы лени?

- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

 

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дудел в бобра.

[Сандра Дэнс]

Мужское дело: совершить подвиг (например, убить дракона).

 

Женское дело: всякая ерунда -выгладить мужчине рубашку и брюки для подвига, начистить меч и доспехи, вычистить коня и надеть на него седло и сбрую, накормить мужчину перед подвигом, напомнить ему о месте и времени совершения подвига, проводить его к месту совершения подвига, организовать дракона, чтобы тот не прогулял подвиг мужчины, после подвига привести поле боя в порядок, забрать рубашку в стирку, меч и доспехи в чистку, коня в конюшню, убрать тело дракона, написать отчет о том, как мужчина совершил подвиг, выгладить мужчине рубашку и брюки для следующего подвига.

Изменено 18 июля, 2011 пользователем Сандра Дэнс

[toshe]

достали эти женщины.

подвиг совершить спокойно не дадут..

Изменено 18 июля, 2011 пользователем toshe

[striker]

Лиса съела просроченного Колобка.

Её так раньше никогда не просрачивало.

[Асуныч]

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.

Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём

[Vitalem]

Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь

состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся

асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...

[joy]

А кофе с коньяком можно пить и без кофе.

 

http://www.stihi.ru/2010/04/30/3668

Изменено 19 июля, 2011 пользователем joy

[Magister]

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.

 

— Вот уж, увольте.

— Я не буду увольнять ужа!

 

Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми, повернусь и скажу: Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал.

 

Сексом нужно заниматься так, чтобы девушка потом за вами с матрасом ходила.

 

Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей.

[Сандра Дэнс]

Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, и громко так: "Ограбление, лежать!!!" И собака лежит и весь магазин вместе с ней.

[Kent]

- Ваш приёмник настроен на волну "Авторадио". Приятная новость для владельцев автомобилей "Ока": пять минут назад столкнулись "Майбах" и "Бентли". Самоутвердиться и поржать можно подъехать на перекрёсток Герцена и Розы Люксембург.

 

Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.

 

Вице-премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль "Лада Калина", оснащённый прибором навигационной системы "ГЛОНАСС".....

... Поиски вице-премьера продолжаются до сих пор.

 

Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

 

Если из трубы идёт дым столбом, значит, в избе жгут виагру.

[Megavolt]

Бабушка сидит студит чай, переливая из кружки в кружку. Карина(скоро будет 5 лет) за этим внимательно наблюдает. Тут бабушка засмаривается на телек и проливает чай. Каринна:"Довыебывалась *ЦЕНЗУРА*"

 

 

Саня хватит танцевать!! - Вам что не нравится? - Саня *ЦЕНЗУРА*!!! - Так песня же классная... - Саня, су.., руки на руль положи!

[Сандра Дэнс]

Саня хватит танцевать!! - Вам что не нравится? - Саня *ЦЕНЗУРА*!!! - Так песня же классная... - Саня, су.., руки на руль положи!

 

[Fakir]

Мы учим своих детей делать невозможное...'Закрой рот и ешь суп, я сказал!!!':-)

[Broott]

Лиса съела просроченного Колобка. Её так раньше никогда не просрачивало.

 

У Колобка есть дети... их зовут на аглицкий манер Бой_л и ловят на низ карпов..

Изменено 20 июля, 2011 пользователем Broott

[Шарлотка]

'Закрой рот и ешь суп, я сказал!!!':-)

 

 

жжжжЫзненно

[Сандра Дэнс]

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из

супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон,

возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

[Anderson]

вроде гармошка, но тем не менее:

 

 

12 правил отдыха на пляже.

 

1. Hе находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замерзнет.

 

2. Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Достанте из плавок поллитра.

 

3. Hе купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы еще летите.

 

4. Hе заплывайте за буек. Если вам так уж любопытно, вытащите его на берег и внимательно рассмотрите.

 

5. Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее.

 

6. Hе ныряйте в незнакомых местах во избежание внезапного наступления дна на голову.

 

7. Перед тем как нырять с вышки, проверьте, сможете ли вы в случае опасности запрыгнуть из воды обратно.

 

8. Hыряя с большой высоты, следите, чтобы при трении о воздух на вас не воспламенились плавки.

 

9. Тщательно прислушивайтесь к звукам, доносящимся из воды. Если слышна музыка - это Садко. Если лай - это Муму. Если кто-то вытеснил всю воду - это Архимед.

 

10. При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.

 

11. Если, начав тонуть, вы увидели золотую рыбку - значит, вам повезло. Если много золотых рыбок - вы тонете в аквариуме.

 

12. Hыряя на большую глубину, помните: запас воздуха ограничен! Поэтому старайтесь разглядеть самое интересное, например, как русалки рожают.

 

____________________________________________________________

На школьном родительском собрании:

- Гражданин Сидоров, ваш сын пишет абсолютно дибильные сочинения.

- Гы-гы-гы, ЛОЛ!!

_____________________________________________________________

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.

- Ну, как оно - ездить на подержанной машине? - спрашивает.

- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое...

Изменено 22 июля, 2011 пользователем Anderson

[Anderson]

встретились два нарика,один,другому:

-Ты где так долго был?

-Да,за хлебом бегал...

-А....и чё дагнал?

 

Пришли в дельфинарий мама, папа и сынок. Сидят, смотрят на дельфинов, а сынок не понимает, что происходит, глаза из орбит вываливаються. Даун *ЦЕНЗУРА*. И тут трое дельфинов по росту друг за другом выпрыгивают из воды, и мама говорит :

-"Смотри, сынок, вот мама-дельфин, вот папа-дельфин, а вот сыночек-дельфин".

Сын :

-"А дэ баба Люба?"