Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Лебедь Белая]

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...-... на дорогу смотри!!!!!!!!________________________________ Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него чёрные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"

[PazzL]

Девочка моя - ну что ты плачешь?Что рыдаешь, милая, взахлёб?Думала я - настоящий мачо?Нет. Я просто пьяный долбо##...*****(С)

[Anderson]

Однажды, видимо спросонок,Попала мышь в пивной бочонокИ в пиве начала тонуть.Тону! Спасите кто-нибудь!Я гибну в жигулевском пиве,О, как же смерть моя проста,В 100 раз была бы я счастливейПогибнуть в лапах у кота?.>Ну что ж- сказал с окна котище ?Я вытащить могу вас, новы же превратитесь в пищу!>Спаси скорей, иду на дно,В сто раз милей мне смерть на воле>И мышь от смерти в алкоголеБыла на счастье спасена.Но очутившись в страшных лапах,Дрожа до кончика хвоста,Пивной распространяя запах,Мышь ускользнула от кота.Где ваше слово?! Ваша честь!?Вы обещали дать вас съесть.Ах, что Вы ? мышка пропищала,Я это спьяну обещала!>Мораль стучится прямо в дверьНетрезвой женщине не верь!

[Красотка]

Что мужики хотят услышать от своих жён: Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня! Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. Я ненадолго на улицу дом побелить. Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз. Меня так возбуждает, когда ты пьяный... Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол. Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер. Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть! Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло. Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху? Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы. Милиционер случайно махнул рукой, и остановил "Жигули". Милиционер подошёл чтобы извиниться. А шофёр говорит: -Извините, я права дома забыл. А жена добавляет: -Да вы его не слушайте, он по пьянке и не такое наговорит. А мать жены кричит: -Так изнала, что нас застукают на ворованной машине! Из багажника высовывается чья-то голова: -Что, уже границу переехали?

[Alexxus]

Небольшой урок английского.> > How do you do? - Как ты это делаешь?> > All right! - Все правой!> > Copyright - Скопировано правильно> > All Rights Reserved - Все правые заняты.> > I'm fine. How are you? - У меня тонкий. А у тебя?> > What's up? - Кто сверху?> > Give me a buzz when you're done. - Подайте мне автобус, когда надоест ждать.> > To Be Continued - Две пчелы продолжали> > Let it be - оставь это пчелкам. > > Let it be! - Давайте есть пчел!> > Sleep well - сонный источник> > by the way - купи рельсы > > I'll be back - я стану попкой пчелки> > Undressed custom model - Голая таможенная модель> > Manicure - Деньги лечат> > I`m just asking - Я всего лишь король задниц> > God only knows - Единственный нос бога > > Oh, dear - Ах, олень> > I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня> > I`m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту> > Finnish people - Конченые люди> > Phone seller - Позвони продавцу > > Let`s have a party - Давайте организуем партию> > Watch out! - Посмотри снаружи!> > I know his story well - Я знаю его исторический колодец> > Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает И напоследок> > I`ve just seen your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себебаланс

[Красотка]

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

[Anderson]

Боже, что это были за ножки!.. Я никогда не видел таких ног. Стройные, изящные, гладенькие, с коленочками! Они звали, дразнили и манили меня, а я стоял, уставившись на них как остолоп, и все никак не мог оторвать взгляд. Даже только от созерцания этих ножек текли слюнки и в животе происходили спазмы. В воображении возникали сказочные картинки из дорогущих красочных журналов, фантазия рисовала упоительные мгновения наслаждения этими ножками. С ума сойти! Только не подумайте, что я никогда не видел ножек, ляжек, сисек и всего такого. Конечно же, видел, и много-много раз, и не только ляжки-ножки, но и все то, откуда они растут - у меня есть телевизор. Но эти ножки были как раз такими, о которых я мечтал. Это были идеальные ножки, это были ножки высшей пробы, это были суперножки! Я давно мечтал именно о таких ножках, и, вы не поверите - они мне даже снились! Вот какие это были чудесные ножки. Так я стоял, как вкопанный, разглядывая это чудо природы, а в голове смутно бродила мысль: наверное, это очень дорого стоит, может быть половину моей получки, а может и больше. Но еще глубже, где-то там, подспудно, уже возникла и крепчала другая шкодливая мысль: а и хрен с ними, с деньгами! Вот возьму и оторвусь по полной программе! Хоть пару часов поблаженствую до отвала, тем более нынче праздник. Может же мужчина позволить хоть раз в жизни устроить себе настоящий праздник! К тому же, и личико владелицы этих дивных ножек было очень привлекательным, да и сама она, почти девочка, смотрела на меня с улыбкой, и как бы подбадривала,- мол, решайся, мужик, когда тебе еще так подфартит! С замеревшим сердцем я подошел вплотную, трепетно и нежно коснулся этих шикарных ножек и хриплым от волнения голосом спросил у девушки, обладательницы этого шедевра: "Сколько?"... Не стану описывать дальнейшую процедуру торга и прочие процессы подготовки к апофеозу. Скажу только, что холодец получился изумительный

[Anderson]

НАРДНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ:1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ 3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНОПРИДЕТСЯ.6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТОНАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.

[Красотка]

НАРДНЫЕ ПОСЛОВИЦЫ НАШЕГО ВРЕМЕНИ:4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ.

с этим полностью согласна

[Anderson]

Иногда ночью может такое навеять...итак..ДНЕВНИК ОДНОЙ ДЕВУШКИ22.00 – Легла спать.23.00 – На полу неудобно, легла на диван.23.30 – Неудобно. Растилила диван и взяла одеяло и подушку.23.35 – Проснулась бабушка. Неудивительно, без одеяла и подушки, холодно и неуютно.23.40 – Бабушка видя, что я сплю, решила меня не беспокоить и включила «Рамштайн».23.45 – Проснулась. Вырубила магнитофон, свет и бабушку.23.50 – Закрыла входную дверь.23.55 – В подъезде холодно. Открыла входную дверь и зашла в квартиру.00.30 – Смотрю телевизор.00.35 – Странно, он тоже смотрит на меня. Похоже это любовь.01.00 – Заснула, с мыслями о телевизоре.08.00 – Проснулась. Уже неплохо.08.05 – На мобильный позвонил Пашка и молча дышал в трубку. Надышал на 40 грн. 83 копейки.08.10 – Решила подать в суд на Пашу, за то что разбил мои детские мечты о принце и все елочные игрушки.Вот такая она..странная, женская логика...До встречи в суде.

[Avanes]

Медведев идет к трибуне на инагурации, речь говорить. Помощник ему- постойте , у вас ниточка к рукаву пристала. Ой, и ко второму тоже...Голос Путина сверху: оставьте эти ниточки, они нужные!

[Лебедь Белая]

Как определить, голоден ли ваш кот?Возьмите его за шкирку и хрястните о стену. Сломался? Значит проголодался.

[Anderson]

Муж с женой заходят в сауну и охранник заявляет: извините мужчина, но со своим у нас нельзя..

[Красотка]

Девочки бывают хорошие, плохие и умные...Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза; Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором; Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят; Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.- Слушай, а у меня сосед вампиром оказался.- Да ну?- Ну да. Я ему кол осиновый в сердце вбил, а он и помер- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной. - Ну чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты. - Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом! - Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая! - Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза. - Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня! - Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока? - Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька. "Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

[крош]

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.Заяц подходит к забору,отрывает доску.- Получай, Мишенька!Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.- Заяц, а где же дырка?Заяц на доску посмотрел.- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!Метро, час пик. В толпе орет мужик:- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйцаи страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублейи вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..Тетка:- Hет. В налоговой.После занятия любовью, удовлетворенный собой мужик стоит голый перед зеркалом, рассматривает свое хозяйство и вслух размышляет:- Был бы у меня на 5 см длиннее - был бы королем!Из под одеяла вылезает жена, ехидно:- А был бы на 5 см короче - был бы королевой.

[ellis]

Да простят меня модераторы, но из песни слова не викинешь, да и несовершеннолетних на форуме вроде нет.К роддому подъезжает мерседес, вылазит бугай, кричит в сторону окон--Заебалааааа!!!Тётки из окон испуганно выглядывают, понять ничего не могут.Он опять-- Заебалаааа!!!Тётки от окон отошли, переглядываются..- Заебалааа!!!Тут открывается дверца водителя--Шеф, Изабелла.

[Гость Filimosha]

Интересная сказочка про Путина и Медведева http://umorist.ru/ «Дон Путионе – крестный отец Вертикали».

В России еще не сажают за такие анекдоты?

[kolyako]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"

ааааааааа Жизненно!

[Красотка]

Мужчины, в кафе работают женщины!Убедительная просьба не заходить в кафе в голом виде.В случае нарушения данной просьбы вы будете удалены с территории бани

[Anderson]

Вечер, ул. Ленина. На обочине стоит запор. Водитель голосует но, никто не останавливается. Вдруг рядом останавливается шикарный MERS 600. Водитель запора говорит: — Помоги, помоги, пожалуйста, подогнать до гаража. — Ну ладно, цепляй. Ну, прицепили они запор и едут. Вдруг MERS обгоняет BMW. Водиле MERSa стало обидно, и он погнался за BMW. На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам: — Прикиньте, стою я с радаром на Ленина. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним MERS, а замыкает колонну запор, да ещё дальняком моргает.

[Enter]

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!!Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Дай думает - съем яблочко...Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огромная Ж@па, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "что это было?..."Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылазит Ж@па и говорит мужику - "Антоновка"

[Avanes]

Мужчины, в кафе работают женщины!Убедительная просьба не заходить в кафе в голом виде.В случае нарушения данной просьбы вы будете удалены с территории бани

Кстати, реальную фоту этого объявления видел вчера в Комсомолке.

[ASPid]

Вечер, Москва, пробки. Муж торчит в машине. Дома стынет ужин, жена волнуется, звонит на мобильный:- Ну ты где?- На Третьем кольце.- И что ты там делаешь?- Что делаю? Да тут всё стоит!- Вот так всегда: когда ты не дома - у тебя ВСЁ стоит!

[Mozilla]

Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!Учитись как надо морить

[Яха]

Теперь, чтобы отговорить кого-либо от покупки любого автомобиля илипросто обложить конкретную модель, достаточно взять из списка нужные пункты:1. Год выпуска. а) б/у г. - будут сыпатьсяб) новые г. - тоже будут сыпаться, да еще и дорого2. Страна-производительа) немецкие г - нет настоящего японского качестваб) японские г - нет настоящего немецкого качествав) корейские г - нет вообще никакого качестваг) французские г - потому что г и всед) американские г - потому что нет ни японского, ни немецкого качествае) китайские г - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем. ж) наши г - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведиходят по улицам3. Двигательа) Бензиновый г - жрет многоб) Дизельный г - ремонтировать дорогов) Гибрид г - батареи бешеных денег стоятг) Газ г - непременно взорвется и воняет4. Коробка передача) Ручка г - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менятьиногдаб) Роботизированная ручка г - дергает на переключениях и вообще ни фигане автоматв) Автомат г - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорогог) Вариатор г - непременно сдохнет5. Привода) Передний г - непонятно, как из заноса выходитьб) Задний г - непонятно, как в занос не попастьв) Полный г - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься6. Кузова) Седан г - холодильник не влезетб) Хетчбек г - багажник маленькийв) Универсал г - на фига этот сарайг) Купе г - назад лезть неудобнод) Кабриолет г - дуете) Автобус г - большой слишком7. Класс автоа) А г - мопед с крышейб) B г - едет как мопед, жрет как машинав) C г - типа большой, а на самом деле маленькийг) D г - думали, это почти Е, а оказалось, это большой Cд) E г - ну и как парковать эту корову? е) F г - вы видели, сколько оно стоит? 8. Рульа) Правый г - обгонять не получитсяб) Левый г - дорого и нет настоящего японского качества9. Прочееа) Тонировка г - ничего не видноб) Отсутствие тонировки г - все видно с улицы и жарко