Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Тасена]

Блондинка долго выбирает, покупает электронную фоторамку за 4000 рублей. Перед выходом из магазина звонит мужу:

 

- Алло, ну всё, я Сашке на окончание сессии Айпад купила...

[Colo]

Девушки - народ застенчивый! Увидев голого парня, сразу опускают глаза.... =)

***

Самая лучшая фраза девушек - ''ну так получилось''..

***

На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь!

- Я вижу!!)

***

Приличная девушка никогда не позвонит первой... но смсками *ЦЕНЗУРА*ёт

***

в детстве говорили, что на улице ко мне будут подходить плохие люди и

предлагать наркотики, выпивку и секс. ну и где, бл*дь, эти люди?

***

приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:

-мама, меня хотели убить! -с чего ты взяла?! -я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: *банем по маленькой!

***

Пока мяч летел в окно директора, дети уже играли в прятки.

***

- Мааам принеси воды!

- Встань и возьми!

- Мааам принеси воды!

- Будешь ныть возьму ремень!

- Пойдешь за ремнем, водички прихвати!

***

сейчас она тебе не нужна,а через пару лет ты офигеешь,и будешь жалеть что упустил её такую офигенную,девушки хорошеют с годами и это факт.

***

Мозг интересный орган.Он работает 24 часа 365 дней с рождения до момента,когда ты влюбляешься

***

Некоторые люди, как письма. Пока не пошлёшь - не дойдёт!

***

Приходит женщина с ребенком к врачу.

Врач осмотрел дитя и спрашивает:

- Он на грудном вскармливании или на искусственном?

- На грудном!

- Раздевайтесь... Снимите лифчик...!

Врач долго мнет сиськи и выдает:

- Хм... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!

- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!

***

"Закон подлых колготок по утрам: Надевай меня скорей, я порвусь в разы быстрей, а другие фиг найдешь, голожопиком пойдешь”

***

Учительница на уроке дает задание:

- Дети на завтра задаю вам сочинить стих!

Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:

- Ну давай Вовочка! ...

Вовочка:

- Стоит статУя

В лучах заката

С огромным х%ем

В руках лопата!

Учительница:

- Вовочка а можно как нибудь без Этого?!

Вовочка с ходу:

- Стоит статУя

В лучах заката

С обрубком х%я

В руках лопата!

Учительница:

- Вовочка а можно СОВСЕМ без ЭТОГО? !!! !

Вовочка: - Стоит статУя

В лучах заката

Совсем без х%я в руках лопата!

Учительница (обреченно так):

- Вовочка ну я же просила - без ЭТОГО... .

Вовочка:

- Стоит лопата

В лучах заката!

CтатУя с х%ем ушла куда-то...

***

- Бабушка, я опять летал во сне. - Ну конечно внучек, ты хоть помнишь, как вчера домой-то приполз?

***

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: - У Вас есть

презеки с вкусом малины? - Есть! - А со вкусом банана? - Есть! - А со

вкусом черной смородины есть? Продавец: - Девушка Вам х*й сосать или

компот варить?!

***

Спортом не увлекаюсь, ни за кем бегать не собираюсь!

***

-Сын,ты пылесосил?

- Да, мам.

-И пыль вытер?(удивлённо спросила мать)

-Конечно!

- Неужели,может и обед сделал?

-Ну, обижаешь, приготовил 1е и 2е,счас десерт доделываю.(Мать,с улыбкой, не успев сказать слова,как её перебил сын)

-Мам, ну пожалуйста, заплати за Интернет)

***

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.

- Ну, что, опять шлялась, пила, курила.

- Папа, зависть - плохое чувство!

***

Я же девушка...туплю не задумываясь,хотя иногда задумываюсь,но все равно туплю...

***

- Мам, мам, а как вы с папой познакомились?

- Ну, значит, сижу я вконтакте, а тут - опааа, и твой отец в друзья добавляется.

***

- Милая.. Ты у меня такая отзывчивая.. Добрая.. Люблю тебя...

- Секса не будет! Я устала!

- Бесчувственная стерва! Эгоистка! Ненавижу тебя!

***

Приходит на телефон смс: «Я после того вечера не могу тебя забыть…». Епт… а я вспомнить…

***

Кошечка моя! Золотце мое! Ты где?

- Я здесь милый.

- Пошла нах*й! Я кошку ищу

***

…женская логика: Подонок... мерзавец.. тварь... ВЕРНИСЬ!!!

***

«Если я буду следовать чужим советам, я проживу чужую жизнь»

***

- не боишься что меня уведут? - доп*здишься, сигнализацию поставлю...

***

xxx: - Меня девушка бросила, а потом прислала фото, где она в кровати со своим новым парнем

yyy: - Подставаа

xxx: - Ещё какая, я переслал эту фотку её отцу

***

Тампакс девочка купила, куда надо разместила. Нитку дернула лохушка трах-бабах, а там хлопушка...

***

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров

только одну вещь.

Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял

резиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, и

магнитофон, и комп.

***

- Дорогой, ты где был?

- Бегал.

- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?

- Не добежал.

***

"Многие девушки стесняются появляться на улице не накрашенными, зато с кривыми ногами ходят, как ни в чем не бывало..."

***

Пришел муж домой, уставший с работы. Поел и лег с женой спать.

Всю ночь жена ластится к нему и так, и сяк, а он ворчит:

- Отстань, Машка, у меня еще колосок не созрел. Спать хочу!

На следующую ночь повторяется то же самое.

На третью ночь муж начал сам к ней ластиться-и так, и сяк.

А она ему отвечает:

- Чe пристал?

- Колосок-то созрел, -отвечает муж.

- Ну вот еще, -ворчит жена, -буду из-за одного колоска весь комбайн заводить, молоти вручную!

[Асуныч]

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо,

медсестра выносит малыша и говорит:

- Ваш ребёнок?

Мужчина нерешительно:

- Одеялко моё...

[Broott]

Учительница на уроке дает задание: - Дети на завтра задаю вам сочинить стих! Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:

 

Учительница на уроке дает задание:

М.И.- Дети на завтра задаю вам сочинить стих про домашних животных. Ну, каких вы имеете дома.

Вовочка: - А если я МарьИванна ни каких не имею? Мне про кого сочинить?

М.И.- Ну сочини про коня, что ли Вова...

Hа следующий день... Вовочка выходит к доске:

 

Если б я имел коня,

Это был бы номер...

А если б конь имел меня,

Я б наверно помер...

[Kent]

Самолет - самый быстрый вид транспорта: всего за несколько часов вы можете потратить то, что заработали за месяц.

 

США получили партию электрических стульев сделанных в Китае. Узнав об этом, ожидающие смертную казнь воспрянули духом.

 

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон. Приятный женский голос: Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?

- Конечно, хочу!

- Тогда соединяю вас с командиром части.

[Тасена]

Когда же научатся проводить свет в женские сумочки??? ОЧЕНЬ НАДО!

 

***

Она: - Как мне нравится, когда мой знакомый англичанин комплименты мне

делает! По-английски всё звучит не так как по-русски, всё красиво,

элегантно! Вчера он мне сказал, что обожает меня, потому что я такая

русская крейзи!

Он: - Так я ж тебе тоже постоянно говорю, что ты - е***тая!!!

[Anderson]

Ну что народ 1 марта?

Страна дождалась

 

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)

2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)

3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)

4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)

5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)

6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)

7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)

С 1 марта участковые будут называться сотрудниками

участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться

полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ

будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному

Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.

Эту страну не победить!!!

 

Хотя нет... это не анекдот, это реальность

[Сандра Дэнс]

Узнал недавно, что если на тебя работают 51% инвалидов - налоги не платишь. Сотрудников ждет сюрприз. .

 

Два мужика встречаются на дороге. Один, готовый в хлам, спрашивает:

- Мужик ты пьёшь?

- Нет.

- Наконец-то! Подержи бутылку пока я шнурок завяжу.

 

 

Перед свадьбой думаешь, что лучше ее не бывает, перед разводом, что хуже ее не бывает. Б***дь, и каждый раз ошибаешься!

[Сандра Дэнс]

Не многие знают, что Брюc Уиллиc передвигается по дoму исключитeльнo по вентиляции

[Сандра Дэнс]

"Моя жизнь как "Санта Барбара". Вот-вот должен быть Happy End, как вдруг появляется еще какой-то новый Хуанито"

[toshe]

не хуанито, а мейсон

[Сандра Дэнс]

Хуанито - это образ жизни :jokingly:

[Малыш]

Педро тоже?

[Kent]

Сломалась машина и нет денег на пиво - вот они мужские критические

дни...

[Kent]

Педро тоже?

 

Педро - это стиль жизни!:jokingly:

[Anderson]

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:

- Эх, я ослаб.

Второй, мечтательно:

- А я бабу бы.

-У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?

-и что он там увидит? Счетчик входящих?

Парень в аптеке. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял.

Тот куда-то в сторону: Бл@ть, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста..

Приходит мужик домой и застает жену с любовником! Бросился на него, начали драться, а он скользкий такой - не ухватиться. Схватил за руку - выскользнул, схватил за член, а он мокрый, скользкий - тоже выскользнул.

Любовник выпрыгнул в окно и бежать, а муж хватает ружье и вдогонку: ба-бах!!! И... не попал. Сел на кровать и думает: "И член ему вытер, и салютом проводил".

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:

- Вы кто? Пидорасы?

- Нет, твоя жена за пивом побежала...

Изменено 3 марта, 2011 пользователем Стиг (The Stig)

[Сандра Дэнс]

Грех завидовать ближнему, если с ним (с ней) можно согрешить как-нибудь по-другому.

[Vitalem]

Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло строгает полено: -Во-от какой мальчишка будет смышлёный! ... Ы-ых! Девчонка!... Ы-ых! Безногая , но работя-аща-а-ая!... Ы-ых! Собачка! Ы-ых ! Лягушка! Ы-ых !Чёрт с вами, брелок...

[Мэри]

Рассказывает очевидец:

 

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.

 

Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено, снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?

 

Кисо: - А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.

 

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

 

Кисо: - А сколько стоит?Парень: 800 руб. все колеса. vВсе присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

 

Кисо: ну хорошо, мне - с клубникой.Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается...

 

Колеса накачены "клубникой". Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.

 

Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?

 

Пацаны вжались в щели.- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.

 

Выходит хозяин и скромненько так, виновато:- Ну... да... мои ребята делали...

 

Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?

 

Хозяин: Ну... это... ммм....

 

Мужик: Держи тысячу рублей!

 

Хозяин: а???!..

 

Мужик: Три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

 

Шиномонтаж опять в слезах.

[Тасена]

Мэри, эту историю уже кто-то на днях в коротких смешных историях размещал

[toshe]

мэри - баянист.

а может она еще и поёт?

[Мэри]

Я не читала, извиняюсь.

 

а может она еще и поёт?

 

Спрашиваешь, музыкальное училище за плечами.

[Сандра Дэнс]

“У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники , купленные в разных странах .”

[Асуныч]

- У вас есть активированный уголь?

- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать,

отправив смс со словом "Уголь" на 4242

[Kent]

Блин! При попытке поработать, снова был обнаружен интернет.

 

Слишком горячая вода в детской ванночке заставила малыша заговорить на полгода раньше.

 

Чем сложнее ситуация, тем меньше заряжен мобильный телефон.

 

“Беда не приходит одна,” – любил говорить дурак, выходя на российскую дорогу.

 

На каток требуется сотрудник по выдаче коньков. График работы скользящий.

 

Разговор двух политиков.

- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом

никаких нет!

- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?

 

На рынке:

- Интересно, а какая у вас себестоимость продукции?

- Себестоимость не знаю, а тебестоимость 100 рублей!

 

- Папа, а наш ёжик от старости умер?

- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.