Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Obelisk]

Из новостей:

Степан Егорович утонул в областном пруду, не смотря на то, что был Рыба по гороскопу и говно, как человек.

 

---------------------------------------------------------

Три мужика выпивают. Разлили по последнему стакану. Один говорит:

- Не, не могу больше... вырвет...

- Да кто вырвет! Здесь все свои!

 

Пилять ты где это берешь?

[Anderson]

коллекционирую

 

Если человек плывет брассом, все думают, что он купается.

Если на спине – расслабляется.

Если кролем – соревнуется.

Если баттерфляем – вы***вается.

[Flxl]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова

болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,

ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -

на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:

"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в

совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути

обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,

сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил

мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под

глазом.

- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и

начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на ФИГ, УКА -

Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

[АНДРЮШКА]

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова

болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,

ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -

на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:

"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в

совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути

обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,

сын сидит у себя в комнате, делает уроки...

- Сынок, а что вчера было?

- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил

мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под

глазом.

- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???

- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и

начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на ФИГ, УКА -

Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

 

[Anderson]

Заброшенный молдавский хутор. маленькая девочка Маша просит папу достать ей мобилку, ибо она прослышала, что мол есть такое чудо в городах - мобилка. Не понятно, что это, но очень хочется.

Папа: Ну это наверное слишком дорого. Не потянем мы с мамкой.

Дочь: *ЦЕНЗУРА*, с**и, хочу мобилку!

Папа: Это же как то с телефоном связано?

Дочь: Вроде да. Хочу!

Папа: Не... Не потянем, дорого!

Дочь : Хочууууууууууууууу!!!!!

Кароче папан берет не долго думая деревянный брусок и топором и лобзиком выстругивает ей типа мобилку. Красит черной краской и дарит ей.

Дочь в истерике от радости, идет на улицу типа понты кидать.

Навстречу местные гопники: Чо это у тебя, Маша?

Маша: Мобилка.

Гопники: Дай!

Маша: Х*й!

Гопники: Дай, с**а!!!

Маша: Неа! Папа подарил. Только вышла с ним гулять. Она дорогая.

Гопники: Дай, дура!

Короче насильно отнимают и скрываются. Маша в истерике от горя. Возвращается домой и молча, плюхнувшись в кровать, засыпает от нервного срыва. Тем временем гопнеги в лесу начинают рассматривать мабилку и понимают, что типа это деревяшка и нифига не действующий агрегат типа телефон. Они рассержены и типа *ЦЕНЗУРА* пи**ец Маше говорят за такое уе**нство. Бегут к машиному дому, но убоявшись отца ейного, просто краской кароче пишут на заборе ее дома: МАША - П**ДА Е**НАЯ!

Мать на утро выходит на крыльцо - видит эту надпись, бежит к Маше в спальню, расталкивает дочь и говорит: Машка, Машка, вставай - тебе смска пришла!

----------------------------------------------------------------------------------

юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему

обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом,

договорились. А потом юнга спрашивает:

- Сэр, плавание продлится пол года ?

- Точно, сынок.

- А как же я буду обходиться без женщин столько времени ?

- Эх, молодо-зелено... Пошли.

Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене -

превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием

в интимном месте.

- Ну вот сынок, любуйся.

- А попробовать можно ?

- Пробуй.

Попробовал - понравилось.

- А еще можно ?

- Можно.

- И так каждый день ??

- Да, кроме четверга.

- Почему кроме четверга ???

- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...

------------------------------------------------------------------------

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:

- Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка:

- Вы здесь хозяин? Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:

- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:

- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:

- Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.

- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

------------------------------------------------------------------------

Девушка приходит в салон красоты:

- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?

- 1500.

- Баксов, за операцию?

- Рублей, за противогаз.

------------------------------------------------------------------------

Купил мужик две бутылки водки(не литровые, а что-то вроде дегустаторских бутылочек), а на закусь не хватило, и че делать не знает. Глядь, идет чувак с двумя огурцами. Мужик:

- Хошь фокус покажу?

- Ну валяй.

- Дай один огурец.

Тот дает. Мужик выпивает залпом первую бутылку, откусывает половину огурца, тутже вторую и доедает огурец. Чувак:

- А в чем фокус?

- Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!

- Пошли, я тебе свой фокус покажу.

Заходят они в подворотню, чувак подходит к пьяному бомжу, снимает с него трусы, вставляет ему в ж*пу огурец и прыгает ногами на живот. Огурец взлетает метров на 5 вверх. Мужик:

- Круто! А в чем фокус-то?

- Да тот второй огурец метров на 15 взлетал!

[Anderson]

Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке.

Встаёт Андрей и говорит:

- Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу?

Гус: - Ударь, Андрюша, ударь! всё равно промажешь

 

Приходит мужик в публичный дом и просит:

- Дайте мне двух женщин по 50$.

- У нас такса 100$.

- Ладно, давайте таксу...

[kro]

Побережье Австралии...Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:

- Мааам!... Я кушать хочу сильно-сильно! ...

- Ну, какие проблемы, сынок? Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше. Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!

- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем? Без трёх кругов?...

- Как хочешь, сына!Нравится с какашками - ешь с какашками .

[letun]

-привет, сегодня на бой идёшь?

-кто с кем?

-C2H5OH против AH1N1

[Anderson]

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.

Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает

человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще

волочится сзади.

Психиатр:

- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.

Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.

Человек отрицательно машет головой.

- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,

черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...

Человек отрицательно машет головой.

- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??

- Доктор, идите на х**, я сисадмин, вам сеть прокладываю!!!

[Гроза мопедов]

-Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти ставить? Оригинал или нет?

-Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие или японские аналоги-подделки!

[Гроза мопедов]

-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек. Отец:

-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

-Я будущий юрист.

-Хорошо. А вы живете экономно?

-О, да. Я знаю как тратить экономно!

-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.

Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:

-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?

-Что, что. Съел.

-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры

можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны.

Можете прогулять мою дочь.

На следующий день, приходит молодой человек:

-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических

зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки

сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.

[ПишихоТТ]

Вопрос на экзамене по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).

Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети.

 

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

 

Один из студентов написал:

«…Сначала следует выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.

На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их «церкви», однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать более чем к одной религии, можно однозначно утверждать, что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление,объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, существуют 2 варианта:

 

1.Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не взорвётся.

2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет.

 

Взяв за основу высказывание Анжелы с первого курса, что “в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что

вчера мы проснулись вместе - можно сделать вывод, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души.

Остается только Рай - это подтверждает и наличие Бога. А также этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: “О, Боже!”.

 

P.S. Студент получил “отлично”, единственный на курсе.

[Abatt]

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера. Мастер приходит:

- Что случилось?

- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?

Мастер открыл распределительный шкаф, тостал мобильник и позвонил бабке. Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила. Покопавшись в проводах мастер выяснил что:

- Собака привязана к заземлителю телефонного провода железными цепью и ошейником;

- Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым, цепь;

- Собака получала 90 вольт при входящем звонке;

- После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;

- Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

[GooDman-(K)reative]

Муж с женой беседуют.

- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия....((

- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!

- ОООО!!!Дорогой а как думаешь КУДА???

- Я думаю в еб*льник!

пацталом!!!!

[Алексей]

Лучшее противозачаточное средство 2009 года

Лучшим противозачаточным средством 2009 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.

Обещания

Сомалийские пираты обещали, что перестанут захватывать корабли, после того как доберут один трёхпалубный и два однопалубных...

Контейнер

Сотрудники Министерства обороны США на условиях анонимности заявили агентству Associated Press, что в последние несколько дней две Российские атомные подводные лодки патрулируют восточные побережье США. Минобороны РФ опровергает эти данные:

Во-первых, не две, а восемь и, во-вторых, не патрулирует, а ищут утонувший контейнер с водкой...

Спокойной ночи

Вчера, в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.

Таких пожеланий на ночь от Степаши дети еще не слышали!

Соц Опрос

По опросам граждан России, лучшим тарифом сотовой связи выбран тариф "Перезвони".

Антикризисная мера

Самой эффективной антикризисной мерой правительства стало увеличение числа грибов, которые можно считать съедобными.

Дельфин-спасатель

Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Петрову кораблем, столовой и публичным домом...

Всемирный День Оргазма

По случаю третьего тысячелетия ЮНЕСКО решила отпраздновать «Всемирный День Оргазма». Каково же было разочарование организаторов торжеств, когда выяснилось, что подавляющее большинство женщин только притворялись, что праздновали!

Потенция

Не многие еще до конца осознали то прискорбное обстоятельство, что если слово:"ПОТЕНЦИЯ" читать наоборот - получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Новости медицины

Новости медицины:

в процессе создания новой вакцины, украинские учёные нашли способ добычи сала из вируса свинного гриппа.

[Kent]

нм: немного отредактировал, немного оставил)))

 

Опаздываю. Ловлю частника. Останавливает молодой парень. Ехать далеко, но договорился нормально. Обращаю внимание, как пацан едет.

Аккуратно, очень спокойно, но в то же время не слишком медленно, и все точно по правилам. Когда сам ГАИшник, это бросается в глаза. Но так как по правилам, как ни бейся, быстро не поедешь, решил чутка его подогонать:

 

- Рулишь ты классно, вопросов нет. Тебе бы в профессионалы. Но мне бы маленько побыстрее. За нарушения не бойся, если что - я отмажу.

 

- Что ты мент, я сразу догадался, ведь я и есть профессионал. Но, понимаешь, я по шесть-семь дней в неделю вожу пятилитровый баварский членовоз, днем в центре я крою на ста шестидесяти, кладу на вас, на все правила и знаки, до которых могу дотянуться.

Дай мне хоть в выходной почувствовать себя ЧЕЛОВЕКОМ!

[Kent]

Вот так они рождаются. Эти анекдоты:

 

Знакомому Гайцу на мобилу отправил этот анекдот:

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу - 1.

От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

Ответ позабавил: -А чего там досматривать? В ней даже багажника нет.

 

Объявление:

продам автомобильную сигнализация Stаrlinе А9, не распечатанная, в упаковке, не дорого.

Р.S. Не успел поставить.

 

Один ГАИшник,прорываясь сквозь метель по рации диктует телефон,который надо пробить, дежурному.

" Семьдесят семь,тридцать четыре, шестнадцать, !"

" Не слышу, давай еще раз!

"Москва,Волгоград,Татарстан!"

"Всё понял, 77-34-16!"

[Tatami]

Встречаются трое мужчин и заводят разговор о мужской выдержке.

Один хвастается:"Мужики, представляете, я в воскресенье встал в 8 утра и пошел с женой по магазинам! Мы до вечера бродили, я ждал ее по 40 минут в каждом магазине, она перемеряла сотни кофточек, юбочек и туфелек, она опустошила весь мой кошелек! И при этом я ни разу не повысил на нее голос! Вот это выдержка!"

Второй перебивает его:"Тоже мне подвиг! Вот я в воскресенье встал рано, мы поехали в гости к теще, я весь день ел ее стряпню, слушал бабские сплетни и разговоры про мужчин! И за все это время я ни разу не психанул и не повысил ни на кого голос!"

Третий, выслушав их, говорит: "Да разве это выдержка! Вот я возвращаюсь из командировки раньше положенного срока, жена с любовником в постели кувыркаются, я, проходя мимо, хлопаю его по плечу и говорю:"Ничего-ничего, вы продолжайте"...

И ОН ПРОДОЛЖАЕТ! Вот это выдержка!"

[Abatt]

Наша Таня громко плачет. Уронила в речку: — мячик; — деньги; — линзы; — документы; — чемодан; — рулон брезента; — кактус; — веник; — сигареты; — керогаз; — белье; — конфеты; — камень; — ножницы; — бумагу; — честь; — разборчивость; — отвагу; — совесть; — справку о доходах; — самолеты; — пароходы; — монитор; — процессор; — мышку; — табурет; — вторую книжку; — пылесос; — кровать; — мобилу; — альпеншток; — лопату; — вилы; — зажигалку; — дреды; — кеды; — понедельник; — вторник; — среду; — канарейку; — распашонку; — припасенную тушенку; — масло; — мыло; — спички; — печку; — гастарбайтера; — уздечку; — песни; — пляски; — разговоры; — солнце; — звезды; — лес и горы; — Кострому; — Саратов; — Вятку; — попрыгучую лошадку; — карбюратор; — пенку; — спальник; — бормашину; — матюгальник; — руки; — ноги; — папу; — маму; — патриарха; — далай–ламу; — просветленье; — счастье; — горе. Уплыло все нах... в море.

[ПишихоТТ]

Встречаются как-то Буш и Медведев. Буш интересуется:

- А вот скажи, Дмитрий, чтобы случайно не начать войну у вас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака? У меня, например, есть!

Медведев:

- Ну у нас до такой должности дураки не доходят!

[Малыш]

Милиционер останавливает машину.

Из машины выходит подвыпившая девушка.

Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.

Девушка: Сам ты езда....

[ТыкваЧел]

Запросы в техподдержку

Историю добавил 3D_Kolobok (позавчера в 15:07)

– Добрый день! Алексей. Слушаю вас.

– Добрый день, мне нужно заменить кабель от Интернета, он поврежден.

– Хорошо, я назначу заявку. А что с ним случилось?

– Эммм... Я его перекусил.

– В смысле?

– Вчера с друзьями пили, и я перекусил его на спор...

– Назовите ваш адрес...

 

– Добрый день! Алексей. Слушаю вас.

– У вас такая музыка прикольная на линии, вот только не пойму, там сначала гитары, потом ударные вступают, а вот после этого что там играет?

– Синтезатор.

– Правда... А-а-а, поняяятно. Ну спасибо, Алексей (гудки).

 

Вечер, операторы в «запарке». Звонок.

– Добрый вечер! Алексей. Слушаю вас.

– Вы воруете мои деньги!!!

– К сожалению, это технически невозможно...

– Бедненькие вы... (короткие гудки).

 

Ночь.

– Добрый вечер! Алексей. Слушаю вас.

– Не спишь?

– Мы работаем круглосуточно семь дней в неделю.

– А, ясно. А я хотел спокойной ночи пожелать...

 

– Добрый день! Алексей. Слушаю вас.

– У меня Интернет не работает.

– Соединение не устанавливается?

– Нет. Просто не работает ничего.

– Попробуйте зайти на сайт 74.ru.

– Ну, зашел, и что?

– Значит, Интернет работает, возможно, проблемы с отдельными сайтами. Вы на какой не можете зайти?

– «В контакте».

– На этом сайте в данный момент проходят работы на серверах, он станет доступен в ближайшее время. На этот процесс мы повлиять не можем.

– Ну вот, а ты говорил, Интернет работает!

– Остальные ресурсы Сети для вас доступны.

– Алексей! Ты не понимаешь!!! Для меня «В контакте» – это ВЕСЬ ИНТЕРНЕТ!!!

 

– Добрый день! Алексей. Слушаю вас.

– У меня Интернет не работает.

– Соединение не устанавливается?

– Да.

– Назовите ваш адрес, пожалуйста.

(Называет адрес).

– По такому адресу клиент не зарегистрирован.

– Так я и не ваш клиент!

– Обратитесь в службу поддержки вашего провайдера.

– Обращался...

– И?

– А там: «Ваш звонок 10-й в очереди...»

 

– Добрый день! Алексей. Слушаю вас.

– Здрасьте, у меня Интернет не подключается, и крестик красный в углу.

– Вытащите ваш кабель из компьютера и вставьте обратно.

– Хорошо... Ой, знаете, не могу.

– Его надо сдавить с одной стороны, штекер по принципу немного похож на телефонный. Тогда он вытащится. Попробуйте еще раз.

– Я не могу его вытащить!

– Почему?

– Он и так вытащен.

 

– Добрый день! Алексей. Слушаю вас.

– У меня система глючит из-за вашего Интернета!

– У вас какая операционная система? Windows XP? Vista?

– (гордо) Компьютер у меня!

 

– Добрый день! Алексей. Слушаю вас.

– У меня Интернет не подключается.

– Какая-то ошибка?

– Нет никакой ошибки...Вот пишет, подключение через минипорт... ой, подключился... это наверно потому что я послушал вашу волшебную музычку.

– То есть сейчас все в порядке?

– Сейчас – да. Ну если что, я еще раз перезвоню и послушаю... музыку.

 

Час ночи.

– Добрый вечер! Алексей. Слушаю вас.

– Добрый! Там Анна не подслушивает? А то я с ней уже говорил.

– Вы разговариваете только со мной. Что у вас случилось?

– Точно не слышит?

– Точно.

– (шепотом) А по каким каналам у вас ночью видео для взрослых???

 

тынц

[SystemNIK]

Анекдотично смотрится новость первой полосы:

 

http://newsru.com/russia/08jan2010/new_cold.html

 

 

На Московский регион надвигаются новые 20-градусные морозы

 

На Московский регион надвигаются новые морозы - уже в ночь на воскресенье 10 января температуры будут в диапазоне минус 20 градусов, а днем в Москве и Подмосковье будет около минус 15(!), сообщил в пятницу ИТАР-ТАСС директор Гидрометцентра Роман Вильфанд.

[White horse]

вчера наконец то сходили на 2012. я с подругой и друг (Сергей) с невестой. После просмотра выходим из зала... Сами под впечатлением... Серёга что то совсем гружоный. Толкаю его в плечо:

-Серый, не грузись! До 12-го года мы ещё свой ковчег построим! С шлюхами и блекджеком!

Серёга начинает ржать, а перед нами шли 3 подружки (нам вообще не знакомые). На мою фразу оборачиваются и говорят:

-Ребят, а возьмите нас тоже на свой ковчег!

-А вы в блекджек играть умеите?

-Нет

а потом задумчиво так:

-Мляяяяя.....

[Гость cool-kit]

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:

- Ну что, все нормально?

Парашютист:

- Да.

- Лямки яйца не жмут?

- Нет.

- А как зовут?

- Света.

 

 

стеклянные перегородки

Изменено 23 января, 2010 пользователем cool-kit