Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Yustik]

Вчера я ехал на работу

в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот.

 

Пересекая автостраду

там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

 

Как тут от злости не беситься ?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щёки брил).

 

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама -

его я пью в такой туман ).

 

Когда предмет тяжёлый падал,

крутой горячий кипяток

плеснул туда, куда не надо -

там третьей степени ожог.

 

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный -

и снова - в кофе по прямой.

 

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы...

Зато повязка между ног.

 

Весь загипсован под завязку,

без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!

 

Сегодня,7 ноября, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из стоя в лежа повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно что даже вскочили и побежали в разные стороны.Правда один из них,случайно оступился о детскую лопатку,и упал.По нелепой случайности он ударился лицом о мой правый ботинок.И так 4 раза. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств.

[СОСЕД]

Анекдот про фордс фокус =) (извиняюсь если гормошка))

 

Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.

- тачка нужна, братан.

- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.

- а чё за фокус?

- а вы садитесь, я покажу.

Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:

- видите - говорит, - дерево?

- ну вижу

- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.

- да ну? - и закрывает глаза.

Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт. Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:

- ща я вам фокус покажу.

Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:

- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?

[Estet]

Shakespeare: To be or not to be.

 

Nietzsche: To do is to be.

 

Sartre: To be is to do.

 

Sinatra: Do be do be do.

[РоМашка]

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.

[Алексеич]

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ семь тысяч рублей, а в день - восемь.

 

Скорее чудеса математики!

[Estet]

Девушки, объясните, если размер неважен, почему не выпускают десятисантиметровые вибраторы?

[Anderson]

Вчера во время программы "Спокойной ночи, малыши" один из кукловодов ударился головой о столешницу. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

[KOMANDANTE]

Трасса. Движения,- ноль... Одинокий ГАЙер от скуки мается. Вдруг, видит мчится чёрный джип размером чуть поменьше БелАЗа, тонированый в хлам! Ну, ГАЙер, уже в уме бабки считает...,- даёт отмашку своим полосатым фалоимитатором. Джип визжа резиной останавливается... Подойдя к водительской дверке ГАЙер настойчиво стучит полосатым вибратором в стекло водительской дверки...

Стекло опускается.... ГаЙер чуть свисток не проглотил! ....за рулём сидит БОМЖара! Немытый, небритый, в отребье...шмонит за километр! Короче,- полный абзац! Тот нос зажал и спрашивает: У кого, падла, колёса увёл?!

БОМЖ: (не моргнув глазом)- Моя!...

ГАЙер: Доки кажи, сцуко!

БОМЖ: (достаёт доки из лохмотьев) - на, полюбуйся!

ГАЙер: ( впадая в ступор, проверяет доки... Всё законно, машина записана на БОМЖа) -Откуда?!...

БОМЖ: - Не поверишь,- подарили!

ГАЙер: - Тебе?! За какой такой член? Ты на рожу свою посмотри, чучело!

БОМЖ: (шёпотом) - Представляешь? У меня кал,- лечебный!

ГАЙер: - Ты чё, охренел?

БОМЖ: - Да не вру я! После того, как я нечаянно одному новому русскому на голову навалил,... Ты же знаешь, они все, как один,- лысые! Так вот, я ему навалил, а у него через неделю на голове кудри расти начали! Так он меня нашёл и этот джипарь подарил! Во!

ГАЙер: - Ты кому тут заправляешь? А? Ты чё, урод, из меня дурака лепишь? Как ТЫ мог новому русскому на голову насрать?! А?

БОМЖ: Так это, темно было... Меня возле ресторана прихватило, ну я в кусты и ломанулся... А там, этот, новый русский в драбадан пьянющий отдыхал... Мне некогда разглядывать было, штаны снял и сделал своё дело... А как одевать штаны стал, то и увидел что натворил.... Со страха чуть снова не обосрался! Вот такие дела.....

ГАЙер; - Так! Выходи из машины!

БОМЖ: Ты чё, командир? Я же ничего не нарушил!

ГАЙер: (снимая фуражку) - Видал, аэродром? Взлётная полоса, мать её!.... Выходи, тебе говорю!

БОМЖ: (жалостно глядя на ГАЙера) - Командир! Я сейчас..., я не хочу... Давай, я завтра приеду! Честно!

ГАЙер вынимая пистолет из кобуры) - Сопротивление работнику милиции?!

БОМЖ трясясь от страха вылазит из джипаря) - У меня не получится!!!

ГАЙер: (убирая пистолет в кобуру) - Пошли в кусты!

Уходят... Через 5 минут возвращаются. БОМЖ, на ходу застёгивая портки, залазит в джип, а ГАЙер, завязав носовым платком на голове ароматный "бальзам", натягивает сверху фуражку. Джип трогается, а ГАЙер идёт в свю ГАЁвную будку....И совсем не замечает стоящего поодаль чёрного "Мерина"

В "Мерине",- укатайка! Один новый русский (сквозь слёзы, заикаясь от смеха) говорит другому:

-Ну *ЦЕНЗУРА*, этот бомжара и клоун, сцукко!!! Эсли он на следующем посту менту в рот нассыт, я ему и квартиру подарю!

[Alexteru]

Сижу на очке, вдруг из соседней кабинки голос:

- Извини чувак, бумажки не подкинешь?

- Да нет отвали

- Слышь, мож у тя газетка найдёцца?

- Да задолбал ты, нету

Раз, между кабинками просовывается полтинек:

- По чирику не разменяшь?

[Estet]

VooDoo: а у народов Крайнего Севера мафия есть?

Loki: ага, Якутса...

[KOMANDANTE]

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам

 

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля.

 

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

 

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

 

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

 

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник заболел".

 

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом.

 

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на федеральных трассах.

 

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.

[The Egoist]

если [|||||] снесите

 

Цифровые стихи.

(читать вслух, с выражением)

 

Пушкин

17 30 48

140 10 01

126 138

140 3 501

 

Маяковский

2 46 38 1

116 14 20!

15 14 21

14 0 17

 

Есенин

14 126 14

132 17 43.

16 42... 511

704 83.

170! 16 39

514 700 142

612 349

17 114 02

 

Веселые:

2 15 42

42 15

37 08 5

20 20 20!

7 14 105

2 00 13

37 08 5

20 20 20!

 

Грустные:

511 16

5 20 337

712 19

2247

 

Частушки:

117 117

19 9 5!

117 117

48 35

[Anderson]

[||||||||||||||||||] бальшооооой пребольшой. поисковиком пользуйся, несколько отдельных тем есть посвященных им Изменено 13 ноября, 2009 пользователем Anderson

[Proff]

Акушерка выносит молодому мужу тройню:

- Нравятся?

- Нравятся!

- Забирать всех будете?

- Ага, буду!

- Ну, тогда, - подержите этих, а я остальных вынесу!

 

Дети - это цветы жизни; собрал букетик - подари бабушке.

 

- Бабушка, а какая это смородина?

- Черная!

- А почему она красная?

- Потому что зеленая!

 

Ну если баян....простите)

[SystemNIK]

- Бабушка, а какая это смородина?

- Черная!

- А почему она красная?

- Потому что зеленая!

 

Ну если баян....простите)

 

В оригинале:

- Скажите это черная смородина?

- нет, красная

- а почему белая?

- а потому что зеленая!

[Хвосточка]

В оригинале:

 

мама пришла, сказала, что совсем в оригинале это была загадка:

- это чёрная?

- нет, красная.

- почему белая?

- потому что зелёная.

О чём они вели разговор?

 

ну эт так... :witch:

[ezhik]

Парень учит девушку водить машину: - Я тебе сказал тормози, а ты что делала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

 

Из учебника по русскому языку для 2 класса: - (Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.

 

Освежитель воздуха "Гороховый"-от сильных духом мужчин.

 

Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит

водителю и спрашивает:

- Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?

- Нет.

Второй наркоман:

- А я?

[Васенька]

РЕЦЕПТ ФРУКТОВОГО ТОРТА

 

100г масла, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4 столовые ложки лимонного сока, орехи, 2 л виски - желательно очень высокого качества.

 

Приготовь большую форму для теста. Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна горечь.

 

Налей в мерный стакан 100г и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От сорта и качества виски зависит конечный результат.

 

Смешай 100г сливочного масла в подходящей форме, добавь 100г сахара и взбей. Удостоверься, не выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана.

 

Выкк..лючи мксер. Разбей кур-курицу..куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где мксер? Взбей микс..миксер..мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам посуды, отдери мксром, если не получается, в доме должна быть отвертка!

 

Сделай глоток вски, он быстро выдыхается. Затем пропусти через сито 200г соли или как там это. Каарче, что еще под рукой осталось сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск, дбафь одну сстоловую..вилку..лшку. Сахар или че-то - адна ма-алина, бэлин. Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь вывернуть микср.

 

Бэлин! Сделай еще глток вски. И..и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь глядя нужен этот Трухтовый форт...

[kro]

Если один муравей может поднять в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылочкой пива)

[Anderson]

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.

- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...

- Так у вас что за сборная то?

- Вот я и хочу понять, во что они,бл#ть, играют...

[Obelisk]

Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.

- Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...

- Так у вас что за сборная то?

- Вот я и хочу понять, во что они,бл#ть, играют...

 

Упал пацтол

[Anderson]

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору?

- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

 

Муж пришел поздно и пьяный. Решил втихушку зайти в спальню и трахнуть жену, в надежде, что может быть меньше ругаться будет. Зашел-трахнул заходит на кухню,а там жена!?

М-Акто у нас в спальне ?

Жена-Мама моя приехала.

М- Е.......мать!!! жена все поняла, заходит в спальню- Мама,а ты что молчала?

Мама- Ты же знаешь, я с ним уже два года не разговариваю!

[Anderson]

Проводился конкурс на лучший туалет.

Французы представили туалет, надушеный разными парфемами.

Немцы продемострировали технику - все выезжает и убирается.

Японцы - таблетку - выпил - все выходит в упакованном виде.

А русские - туалет типа дачный сартир...

Подходит член приемной комиссии к рускому туалету - ветер подул,

дверь открылась. Зашел, зацепился штанами за гвоздь - штаны снялись.

Посидел, встал, сново зацепился за гвоздь - штаны наделись;

ветер подул деврь открылась;

вышел хлопнул дверью, ветер подул сильнее и туалет рухнул.

-А! так он еще и складной, - подумала комиссия и отдала приз русскому туалету!

[MonaLiza]

Посмотрите вакансию выложили

http://72.ru/job/vacancy/1406303.html?rid=25

[Anderson]

Из новостей:

Степан Егорович утонул в областном пруду, не смотря на то, что был Рыба по гороскопу и говно, как человек.

 

---------------------------------------------------------

Три мужика выпивают. Разлили по последнему стакану. Один говорит:

- Не, не могу больше... вырвет...

- Да кто вырвет! Здесь все свои!