Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Yustik]

Из речи врача пионерлагеря при обходе.

Дневной сон полезен организму. В процессе него тяжелая вода, накапливающаяся в организме, разлагается на легкую воду и тяжелый воздух, который удаляется из организма в окружающее пространство. Важным фактором является проветривание его (пространства). Ибо в замкнутом пространстве, при превышении допустимой концентрации, тяжелый воздух при вдыхании поступает в организм, где, соединяясь с легкой водой, образует тяжелую воду, которая накапливается в организме. Короче, откройте форточку - навоняли, сил нет!!!

[Kent]

Старое, но к празднику подойдёт:

 

Он был старше её на 10 лет.Но она села ему на шею и свесила ноги.Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.

Изменено 1 сентября, 2009 пользователем Kent

[Kent]

Улыбнуло:

 

В маршрутке мужик говорит водителю:

-Остановите возле того дома, ну там , в конце.

Тут вдруг встревает женщина:

-А мне остановите, пожалуйста, там, ну видите, где кошка.

Водитель:

-Вам у задних лап остановить или у передних?

[Percovich]

Не совсем анекдот, но местами очень забавно

Признаки женского авто

 

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

 

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

 

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

 

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»

 

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

 

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

 

7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.

 

8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.

 

9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

 

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

 

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!

 

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

 

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

 

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

 

Несколько признаков мужского авто

 

1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.

 

2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.

 

3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.

 

4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.

 

5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!

 

6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).

 

7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.

 

8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.

 

9. Или открытое окно.

 

10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.

 

11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.

 

12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.

 

13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.

 

14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».

[Kio]

Фея собирает Золушку на бал. Платье, там, туфельки, ну и т.д.

- А поедешь ты, Золушка на машине "Лада-Калина"! Но запомни: ровно в полночь... Хотя... может и раньше... Да, в принципе в любой момент... Знаешь, Золушка! Езжай ка ты лучше на тыкве!...

[kro]

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то из темноты порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит: а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду ...

 

второй ему: ну зашибись!!!!! я толкаю, а он едет!

[The Egoist]

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.

— Вы пастух?

Молчание.

— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...

Достает ноутбук, подключается к спутнику.

— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?

Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...

И идет к вертолету, но вдруг слышит:

— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...

— Да, а откуда вы знаете?

— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

[striker]

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам…

[737]

Идут два мужика и разговаривают:

-Вот хочу себе собаку купить, а жена не даёт!

-А ты думаешь собака тебе даст?

[justifly]

Теорема о крокодиле

1. Крокодил более длинный, чем зеленый.

Доказательство: Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху.

2. Крокодил более зеленый, чем широкий.

Доказательство: Крокодил зеленый и вдоль и поперек, а широкий только поперек.

Отсюда следует, что крокодил более длинный, чем широкий.

Аналогично доказывается, что крокодил более широкий чем длинный. Отсюда, казалось бы, можно было сделать вывод, что крокодил квадратен, но все неравенства в рассуждениях были строгими. Отсюда следует, что крокодила не существует.

 

Приходит мужик в магазин, спрашивает:

- Какая рыба у вас есть?

Продавец:

- Селедка.

- А еще есть какая-нибудь?

- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...

- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

 

 

 

 

Россия. Кризис

Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и говорит:

- Слышь, Билли, помоги, тут у меня кризис.

Билл Гейтс ему и отвечает:

- А ты Черномырдина переустанавливать пробовал ?

[Obelisk]

Теорема о крокодиле

1. Крокодил более длинный, чем зеленый.

Доказательство: Крокодил длинный и сверху и снизу, а зеленый только сверху.

2. Крокодил более зеленый, чем широкий.

Доказательство: Крокодил зеленый и вдоль и поперек, а широкий только поперек.

Отсюда следует, что крокодил более длинный, чем широкий.

Аналогично доказывается, что крокодил более широкий чем длинный. Отсюда, казалось бы, можно было сделать вывод, что крокодил квадратен, но все неравенства в рассуждениях были строгими. Отсюда следует, что крокодила не существует.

 

Взято из фильма Олигарх. Кстати шикарная теорема.

[Magister]

Купил таблетки от боли в горле. В пачке 16 таблеток.

На обратной стороне в красной рамке «способ применения и дозы» последние две фразы:

- Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.

- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.

Спрашивается— нахрена нужна 16-я таблетка?!!

[Obelisk]

Купил таблетки от боли в горле. В пачке 16 таблеток.

На обратной стороне в красной рамке «способ применения и дозы» последние две фразы:

- Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.

- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.

Спрашивается— нахрена нужна 16-я таблетка?!!

 

Запасная Вдруг уронишь при приеме

[Алексеич]

Спрашивается— нахрена нужна 16-я таблетка?!!

Чтобы впарить побольше!

[Leonid]

Спрашивается— нахрена нужна 16-я таблетка?!!

 

Чтоб не забыл в следующий раз, как заболеешь, какие таблетки покупать..

[Алексеич]

Ещё варианты есть!?

[Малыш]

Чтобы было)))

[Kent]

Всё намного проще:

покупаешь 15 пачек, 16-тая в подарок!

[Kent]

нм:

Недавно на дороге подрезал меня один шумахер. У меня в сердцах вырвалось:

- Вот чмо!

И на какой же ржач меня пробило, когда я обратил внимание на его номер:

В004МО.

 

Еду я с огроооммного похмелья значит, останавливаюсь,

открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю сто рублей,

берет, закрывается дверь, приезжаю.. понимаю что еду на лифте…..

 

- Разрешите, я вас перебью? - обратился Николай Валуев к мирно беседующим гопникам...

[Kent]

Мент водителю:

-Дуй в трубку!

-Не буду!

-Дуй тебе говорят!

-Не буду я дуть!

-Блин, сцуко! Если я за тебя дуну, то тебе точно писец!

 

Разговор в автосервисе:

- Ну и что там с моей машиной?

-Если б она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

[Obelisk]

-Пацаны,меня в армию забирают!

-Как забирают ???!! У тебя же плоскостопие и энурез ???!

-Мне сказали что за немцев буду!

[Гость Sapfermed]

Жена говорит мужу:

- Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазала им

разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит

отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей о

груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...

[Estet]

Если жена утром приносит мужу опохмелиться - она не только умница, а еще и красавица!

[Anderson]

Faq Для начинающих авто владельцев

 

Ключ не поворачивается в замке зажигания

- Как можно скорее выйти из чужой машины

 

Двигатель чихает

- Положить под капот головку чеснока

 

Внезапный стук

- Не открывая дверцу, спросить:"Кто?"

 

Свист на большой скорости

- Остановиться и заплатить штраф

 

При выключении двигателя автомоболь не останавливается

- Снять буксировочный трос

 

Автомобиль не едет задним ходом

- Включить первую передачу и отъехать от стенки, в которую уперся задний бампер

 

Стрелка спидометра зашкаливает

- Убрать ногу с педали газа

_________________

ЗЫ: думаю не боян

[Percovich]

Алексеич, учись флудить

 

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались.

Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно.

Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл.

Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."

И получает комментарии следующего вида:

"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах;%! Вова, автолюбитель"

"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."

"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить?

Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"

"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася"

"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"

"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"

"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя!

Люська Шалавкина"

"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!"