Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Anderson]

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи,торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой: - Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. – И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь? - На Декабристов, в лаборатории по допингу.- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...- Внимание, сейчас будет секс!

[Anderson]

Приходит еврей в синагогу и говорит: - Ребе, я согрешил, я отымел жену в зад. Это большой грех? - Большой! - говорит Ребе. - Как мне его искупить? - Только одно средство: берешь автомат, идешь на арабо-израильскую границу и убиваешь одного араба, - грех тут же списывается. На следующей неделе приходит снова этот еврей: - Ребе, я снова согрешил, я снова взял жену аналом. - Ну, а чего ты ко мне пришел? Иди на границу, убей араба - грех автоматически спишется. Прошло пару месяцев. Приходит к ребе жена того еврея и спрашивает: - Скажите мне, ребе, почему вы таки-решили урегулировать арабо-израильский конфликт через мою *ЦЕНЗУРА*

[Anderson]

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

[Anderson]

Женский словаpь:Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный Конечно, ты очень заботлив сегодня вечеpом = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, кpоме секса? Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь! Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не yснет? Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно! Изменено 17 октября, 2007 пользователем Anderson

[Anderson]

Виды оргазма: Астматический: А..а..а.. Географический: Сюда, сюда… Математический: Еще, еще!.. Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее… Научно-исследовательский: Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай… Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит... Агрономический: О! Засади глубже!… Положительный: О!...Да… Отрицательный: О!.. Нет… О!.. Нет… Религиозный: О.. Боже… Суицидальный: Аа...я сейчас умру!.. Криминальный: Ты меня убиваешь!... Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! Проверять искренность ее угроз не рекомендуется... Инцестуальный: О, мама... Виртуальный: Маша [22:39:56] >> Кончаю…

[737]

Гинеколог внимательно рассматривает негритянку в гинекологическом кресле и задумчиво произносит: "Какая безвкусица... Кто это, интересно, посоветовал моему соседу-олигарху заказать черный Майбах с красной кожей...".

[737]

Молодожены после бракосочетания и банкета приезжают в новую квартиру... Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в замочную скважину. Жена: - Хреновое начало...Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Подходит первый покупатель. Аптекарь. - Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!- Точно! (Покупает, уходит)Второму покупателю:- А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!- Хм, правильно! (Уходит)Подходит девушка.- А вам, милочка, очевидно нужны геморроидальные свечи?!- Нет, Тампакс!- Да-а-с-с! Ошибся на пару сантиметров...Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож.

[737]

Онанист занимается своим делом. Весь вспотел, руки устали. Ну никак не может кончить. Опустил руки, голова на груди. - Ух!!! Вот дожил, сам себя уже не хочу!!

[737]

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет пойти со мной за покупками.- Hи в коем случае! Сидите и работайте!- Огромное спасибо, Семен Семенович!Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!Машину тормознули на таможне.- Оружие? Наркотики?- Да нет, что вы!Открывают багажник - а там Калашников лежит.- А это что такое??!- Калькулятор.- Как калькулятор! Вот у меня калькулятор! (достает из кармана).- Э, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой - для окончательных.- Доченька, мы с папой подумали и решили поговорить с тобой на тему "откуда берутся дети"?- Маам, ты лучше расскажи, как оргазм имитировать!!!- Доктор, меня замучали сны гомосексуального содержания.- Например?- Ну, например, про то, как я гонюсь за Борисом Моисеевым...- Та-а-ак, продолжайте.- По длинному узкому коридору...- Так-так.- На бульдозере...- Когда наши соседи узнали, что мы купили новую мебель, они чуть с ума не сошли от зависти...- И в чем же это выразилось?- Они подарили нашему сыну книжку "Юный столяр" и набор инструментов.... Приходит мой муж с работы. Поужинал, расслабился... Сажусь перед ним и с улыбкой говорю:- Ну что, теперь давай общаться!А он насторожился и спрашивает:- Ты мне угрожаешь?Идет мужик ночью по кладбищу и ест пирожок. Вдруг из темноты вытягивается рука и раздается душераздирающий крик:- ДАЙ!!!- Чт-т-то, п-п-пир-р-ррр-рож-жок?- Hет. Бумажку!!! Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе - костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая ?Отложив газету, муж спросил:- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой ?-Алло,это милиция?-Да.-А это Вася.Короткие гудки...Через 5 минут опять звонок:-Алло,это милиция?-Да.-А это Вася.Короткие гудки...Через пять минут стук в дверь:-Это Вася?-Да.-А это милиция.Зубной врач говорит пациентке:- Не нужно так широко раскрывать рот.- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты.- Но сам-то я останусь снаружи!Разговор двух блондинок:- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?- ???- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:- Я печатаю тысячу двести ударов в минуту...Все "ВАУ", а она добавила в сторону: "Такая ерунда получается!!!"В метро утром:- Ой, не давите так сильно, я и так скажу, что я ела на завтрак!Встречаются две блондинки: Дана Борисова и Сергей Зверев. Дана:- Я слышала, что ученые выяснили, мозг у человека начинает закладываться на 4-ом месяце беременности.Зверев: - Это что? Значит, чтоб у меня мозг появился, мне надо забеременеть?- Расскажите, за что вас удалили с поля?- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...Мужик в лифте спускается и бормочет: "Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог?Нет. Черт, больше я не помню".Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимаетсянаверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?- Рак, дружище, рак.Приходит мужик средних лет на обследование в вендиспансер.После всех анализов врач вызывает его и говорит:- Вынужден вас огорчить, у вас обнаружена положительная реакция на СПИД.- Что, *ЦЕНЗУРА*, за жизнь! - восклицает мужик. - Уже и на родного сына нельзя положиться!Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я выполню...Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад произнес:- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.Сынок спрашивает маму:- Мама! А клубничка красненькая?- Красненькая, сынок.- ...с черными пятнышками?..- Ну.. Бывает и с пятнышками.- ..и с усиками?- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:- Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит:- Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком - выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу!Умер.На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела.Её спрашивают:- Не боишься? Ведь он и правда выкопается - задушит!- Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!- Доктор, подарите мне надежду!- Никаких проблем! Воля умирающего - закон.jarik: вчера пришел домой обкуреныйjarik: чтоб не палица, прикинулся что лег спать jarik: заходит мамо и грит "ты курсавую сдал?"jarik: я продолжаю делать вид что сплю jarik: мамо (злобно так) "чоо с курсавой?!?" jarik: пофиг, я типа сплю jarik: тут мамо выдает "ты далпайоп, када притваряешсо что спишь, глаза хоть закрывай"make love:хосспади, неделю не спала, прилегла тут, а соседи включили громко музыку, а мама привязала к батарее вибратор, потому что ей лень стучать по ней....... дурдом!!!tipka|V|tapkah: какую там систему алкоголь расшатывает?Kill|wrk: нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! нервную! не беси меня сцуко!Старого лётчика спрашивают: - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает. - А взлёт? Это же сложно! - Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает. - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда… - А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево". Долетаем, короче. - Ну а посадка? - При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая *ЦЕНЗУРА* нас убьёт!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя….Мужик приходит к любовнице, и они начинают заниматься любовью.Вдруг звонят в дверь. «Муж! - вскрикивает женщина.- Прыгай в окно». Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов.Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает:- А вы всегда голым бегаете?- Всегда.- И с презервативом?- Нет, только в дождь.Стоит очередь покойников на небесах на распределение к св.Петру. пристраивается в конец мужик и начинает оглядываться по сторонам. вдруг видит - между землей и небом болтается чья-то душа: то вниз жахнется, то опять к небу взлетит. ну мцжичок переднего пихает:- слышь-ка, а че это он?- да студенты-медики практику в реанимации проходят.Решили проверить, в каком вузе больше матом ругаются. Для этого сделали прибор в виде часов - как кто ругнется - сразу на минуту спешить начинают. И пошли с этим прибором по вузам разнымПришли в МГУ, повесили. Через час приходят - на 5 мин. спешат.В МГИМО то же самое, но на 10 мин.Повесили в аудитории МИРЭА. Через час видят - выходят оттуда два студента. Один другому:-Совсем эта жара зае^%$^ла. Хорошо хоть в аудитории вентилятор висит.Разговор пожилой бабушки и студента:- А скажи, сынок, бывают ли чудеса?- Нет, не бывают.- Ну вот мужик залазит на церковь, падает и ни одной царапины. Разве не чудо?- Просто везение.- Он второй раз залазит и сново падает и сново ничего?- Это случайность.- Он в третий раз ...- А это уже привычка. - Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!- Вовочка! Не грызи ногти... на ноге... у папы... И вообще отойди от гроба!Встречаются два друга:- Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся?- Нет, мою стекла в женской бане.Идет по полю Осел. И вдруг встречается ему Прапорщик. Осел спрашивает его:- Ты кто такой?Прапорщик удивился, что его Осел спрашивает, но виду не подал, оглянулся вокруг, видит - нет никого. Он и отвечает:- Я офицер! А вот ты кто такой?Осел оглянулся вокруг, видит - нет никого. И отвечает:- А я - лошадь!- Отгадай, сколько у меня зубов?- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?- Правильно, а в какой руке?Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется:- Действительно ли это так ужасно, как нам пишут?Жена говорит:- Да я тебе покажу, -включает радиолу и медленно раздевается.- Действительно, гадкое зрелище, -говорит муж.- Брэд Пит, Том Круз, Орландо Блум... Как только не называли меня одноклассницы, умоляя развязать их и выпустить из подвала!- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.- А воду?- Такой болезни у меня еще не было...Маленький мальчик спрашивает маму:- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?- Как это две?- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?- Разница между этим и этим телефонами в том что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"- Как заставить женщину замолчать?- Спросить ее, о чем она думает.- С какой машиной ассоциируется ваш муж?- С "Феррари". Слишком быстрый и рожа красная...Адвокат спрашивает:- Что бы вы хотели получить после развода?- Я бы хотела получить детей, квартиру, машину и... своего бывшего мужа.На скамейке сидели две старушки и ждали автобуса.Автобуса давно не было. Одна старушка говорит другой:- Я так давно сижу, у меня даже задница заснула.- Да, - сказала вторая, - я даже слышала как она храпела.- Какая разница между телевизором и ночным горшком?- Разницы никакой. И там, и там одно и то же, но в горшке лучше видно.У психоаналитика.Пациент:- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает... Что делать, доктор?Доктор :- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...Пациент:- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!- Вчера смотрел фильм на канале "Культура". Чуть не уссался!- Прикольная комедия?- Трагедия без рекламных пауз!Профессор психологии объясняет:- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.Один студент переспрашивает:- Профессор, а как довести девушку до депрессии?Солидный советский чиновник приехал во Францию, пошел в публичный дом, познакомился с молоденькой проституткой и решил увести ее с собой.- Подумай, говорит он ей, - станешь советской студенткой, будешь учиться в советском вузе, жить в советском общежитии...- Что вы! Что вы! Меня мама еле-еле в публичный дом отпустила, а уж в общежитие!..Лекция в сангике. Изучают строение мозга.На столе лежат образцы. Профессор вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спрашивает:- Как вы думаете, чей это мозг?- Не знаю.- Это мозг профессора. А этот? (показывает на мозг с одной прямой извилиной)- Ну это наверное мозг студента.- Правильно. А этот? (показывает на мозг с одной круглой извилиной)- Не знаю.- Это мозг военного.- А извилина тогда откуда?- Это не извилина, а след от фуражки!Мама на кухне крутит фарш. Влетает дочка с парнем и говорит:- Мама, познакомся, это - Вася! он будет жить с нами!Мама, неотрываясь от мясорубки:- хорошо! а то от Коли ниче не осталось.- Что ты получил на день рождения?- Электрический поезд и подзатыльник от отца, потому что я не хотел дать ему поиграть.- Тетенька, у Вас такое красивое платье.... Все в огурцах и помидорах...- Отойди, мальчик, не видишь, мне херовоОдна подруга жалуется другой:- Hу и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает, снизу - говорит душно, набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - его и след простыл...Встречаются два наркомана. Один другому говорит:- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка, а одета ну прямо с иголочки!Волк поймал зайца:- соси!- не могу!-Соси!- Не умею!-Соси как можешь!- ХРУМ-ХРУМ-ХРУМДва друга встречаются:- Как твои экзамены в ГАИ?- Завалил.- На красный проехал?- Да нет. Даже тронуться не дали.- Что, на заднее сиденье сел?- Да нет. Всё нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся…- Ну?- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - “И вам советую пристегнуться”.две пожилые супружеские четы в ресторане, подходит официант - набриолиненный пробор, полотенце через руку:- Изволите поросеночка с хреном подать?Старший из мужчин встает и гневно шепчет официанту:- Любезный, с нами дамы... Хрен отрежьте!Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку Изменить...Жена с любовником лежат на кровати, вдруг звонок в дверь - муж пришел.Оба подхватываются, и тут раз, любовника скрутил радикулит, стоит голый раком, и не может пошевелиться.Муж входит, видит эту картину и спрашивает:- А что это здесь такое?Жена отвечает:- Это японский робот для удовлетворения женщин в случае отсутствия мужчины.Муж поверил и успокоился. Жена пошла на кухню, готовить ужин.Муж подумал:- Чего только эти японцы не придумают! Эх, жалко бабу не сделали! Ну да, ладно, робот не человек, его тр"№;"ть это не педерастия, дай-ка попробую.Пытается воспользоваться анусом любовника, но тот, натужился и не пускает. Опечалился муж, и пробурчал:- Что за ерунда! Возьму-ка я дрель, свёрла и рашпиль и расковыряю, блин!И тут любовник произносит металлическим голосом:- Че-ло-век, по-про-буй е-щё! По-про-буй е-щё!В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбкидо ушей.Свидетель на ухо жениху:- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!В это же время свидетельница спрашивает невесту:- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти,но чтобы так сиять...- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!Жена запилила мужа: Вот у Розки муж 25 раз может, а тебя на один еле хватает... Пилит и пилит каждый день, вот он и звонит Розкиному мужу, спрашивает:- Скажи, чем ты питаешься, какой у тебя режим дня?Розкин муж, ничего не понимая, отвечает:- Да ем все подряд, режима никакого: дом - работа, а почему ты это спрашиваешь?- Да вот, твоя Розка сказала моей жене, что ты 25 раз можешь, а я вот один только, да и то в напряге.Розкин муж отвечает:- Да не слушай ты эту Розку, она ведь дура, считает туда и обратно!В Великую Отечественную, армян ну ни как воевать не могли заставить. Решили взять деньгами. Мол за каждую голову немца будут десять рублей платить. Тут же армяне ушли на фронт. Каждый день по несколько составов голов приходит с фронта, государство уже не в силах платить. Предлагают им подешевле, ну давайте хоть по пять будем вам давать.Армяне: - Не непойдёт, по пять мы их сами у партизан покупаем.Мужик приходит к гадалке. Та смотрит на его ладонь:- Какой ужас! Ваша жена умрет через два дня!- Знаю, знаю, а меня-то поймают?Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:- Папа грустил, когда меня не было дома?- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.- Чем закончилась твоя вчерашняя ссора с женой?- Ха! Она приползла ко мне на коленях!- И что дальше?- Сказала: Вылезай из-под кровати, свинья!- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании МыкраСофт, чтобы заменить лампочку?- Четыре.1й - чтобы узнать регистрационный номер лампочки.2й - чтобы спросить: "А вы перезагрузиться пробовали?" (поясняю: выключатель включить/выключить)3й - чтобы спросить: "А вы пробовали ее переустановить?"и 4й, чтобы сказать: "Это у вас что-то с железом. У нас в офисе лампочка работает отлично!"Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.- Так это что, было кошачье мясо?!!- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышейКондуктор пассажиру:- Ваш билетик?- Мой билетик…- Вы что больной?- А вы что доктор?- Ваш билетик?!- Мой билетик…- Да что вы заладили, других слов не знаете?!- Знаю: пылесос…- Я котроллер!- А я сантехник…- У вас все дома???- А вы хотите в гости?- Ваш билетик!!- Мой билетик…- Вы что заяц?- А вы что волк?- Ваш билетик!!!- А зачем вам?- Ну, я посмотрю- Ну, купи себе и смотри- Ваш билетик!!!!- Мой билетик… А вот и моя остановочкаСупермаркет. Возле кассы стоит красивая девушка, сразу за ней в очереди стоят два подвыпивших студента, зашедшие за очередной порцией пивасика. Один другому:- смотри какая фея! кто же, интересно, её еб*т?Девушка обернулалась и спокойным тоном:- а чё так интересуешься? тоже хочешь?- да!!! конечно хочу!!- ну, оставь свой адресок, он приедет и тебя выеб*т...Студент пришел на экзамен. Ничего не знает. Кладет 5000$. Профессор:- За что?Студент:- За "отлично"!Профессор взял 2000$, ставит студенту "неуд" и возвращает 3000$:- Это вам сдача!У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает.- Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?- Ну... Я хук справа в голову - он падает.- А если 2 хулигана?- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.- А если 3 хулигана?- Ну... Я первого хук справа в голову - первый падает. Второго снизу в корпус - второй падает.- А третьего?- Третьего? Ну... третьего у меня день рождения.Мужик ночью встает в туалет и говорит:- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.- Почему так медленно развивается женский футбол?- А как ты думаешь, легко найти одиннадцать женщин, которые согласились бы выступать в одинаковых костюмах?Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону:- Дорогая, это я. Еду домой.- Как охота, милый?- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.- Ты убил лося?- Я пропил зарплату.Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.- Вы Илья Муромец, да?- Да.- А можно интервью?- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали?— Да, часы хотели отобрать.— Так ты их опознать-то сможешь?— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась.Вдруг она стала тонуть.- Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машетруками! -закричал сынок.- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши иты ей на прощанье.Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле. Женаобращается к нему:- Подними ноги, я вытру пол.- Ты без моей помощи не можешь даже пол вымыть.Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да"или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты.Препод думает: "Ну, этот первым закончит."Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:- Ну что. ответил на вопросы?- Да.- А чего тогда делаешь?- Проверяю. Медведь просвпается после зимней спячкии весь в сперме:- Блин опять всю зиму не ту лапу сосал.Студент пригласил девушку на свидание. Прогуливаясь по городу, они проходят мимо шикарного ресторана.– Как здорово пахнет! – восклицает девушка.– Тебе понравилось? Хочешь, еще раз мимо пройдем? – спрашивает парень.Преподаватель:– Ваша фамилия?Студент:– Иванов – и улыбается.– Чему вы улыбаетесь? – спрашивает профессор.– Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу…- Ну и что?- Ну вот я одна сижу, скучаю…- И чего?- Может ты приедешь ко мне?- А зачем?- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского…- Я шампанское не люблю…- Короче, приезжай и трахни меня!- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.Hемец: "Я каждый вечеp выпиваю тpи банки пива".Рyсский: "О-па, это же целых девять литpов!!!"Кочегарка публичного дома (дореволюционный период). Молодой здоровенный детина-кочегар увлекся работой - кидает уголь в топку одну лопату за другой. Вдруг влетает разъяренная проститутка с огромным бюстом в пеньюаре на голое тело и орет:- Придурок, кончай так топить - клиенты соскальзывают!Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.М: - Ваши права, пожалуйста.Б: - Чего?М: - Права, пожалуйста.Б: - А что такое права?М: - Это такая вещица с вашей фотографией.Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.М: (Смотрит в зеркальце) - Hу, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.Уговаривает парень свою подружку на анальный секс. Она:- Нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!- Что же он сделал???- Он мне такой браслетик купил...В ресторане:-Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими х*ями???Оффициант понюхав кофе:-Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку...Беседуют двое, один другому и говорит:- Ты знаешь, мне кажется, что моя жена спит ссадовником...- А почему ты так думаешь?- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, апод одеялом букет цветов!- Да, я вот тоже теперь не знаю, что и думать...-???- Мне теперь кажется, что моя жена спит с пожарным!-???????- Прихожу я как-то с работы пораньше, жена в постели, апод одеялом пожарный...- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите.Разрешите мне позвонить.- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:- Может, мне ему что-нибудь спеть?- Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначалапо-хорошему.Парень хвастается друзьям:- А я Наташе кольцо подарил. Теперь прыгает от радости.- Золотое ?!- Баскетбольное.- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!!!- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!Командир:— Рядовой Иванов, выйти из строя!Иванов падает без сознания. Грохот…Командир:— Что с ним?— Вышел из строя…Идет мужик весь грязный. Встречает друга:- Ты где был?- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.- А почему грязный?- Поезд целовал

[Design_Nick]

Пpедставляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеpкивающий его обpаз в наpоде!...- А к чему юбка и колготки в клеточку? Почему губы накpашены?- А какое у вас возникает пеpвое слово после того, как вы закpываете двеpь машины после штpафа?

[LuCaS]

Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову - а на ее месте десять новых выросло.Отрубил вторую - сто новых выросло. Баба-Яга не удержалась: - Ванюша, а ну-ка пипиську ему рубани!!!Жена ругает мужа:- Ты когда ж, падла, пить-то бросишь?!- Ну Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли...- Ага, скотина, а полтора года с женой не спать сила воли есть?В секс-шоп поступила новая кукла "Искусственная жена".Она абсолютно точно имитирует все движения во время полового акта.В момент оргазма мужчины она зевает.В больницу с очередной профессиональной травмой был доставлен Челябинский папарацци Гаврилов.Честь невезучего журналиста спас профессионализм врачей-проктологов и минимальные размеры современной фотоаппаратуры...- Больше всего в жизни я боюсь поехать куда-нибудь на чем-нибудь с Стивеном Сигалом.. Такое ощущение, что даже самокат захватят.Катится по пустыне кубик-рубик, навстречу ему колобок. Колобок его спрашивает: - Ты кто? - Я кубик-рубик. - А я что, по-твоему, шарик-ху^рик???- Прожил жизнь - есть что вспомнить. А детям рассказать нечего.Час-пик. В переполненом автобусе кто-то сильно испортил воздух(все возмущаются). Один мужик говорит:- А хотите я узнаю кто это сделал?Все:- А как?Мужик:- Мне нужна длинная верёвка.Верёвку нашли.Мужик:- А теперь протяните её вдоль автобуса.- Все взялись??Все:- Взялись, взялись.Мужик:- Кто пёрнул тоже взялся?!!!!!!- Взялся, взялся.Новый русский выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает старушка. Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой руке кружка. В голове нового русского мгновенно проносится: "Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает в кармане завалявшийся металлический стольник, вынимает его и бросает в кружку... И неожиданно слышит истошный старушкин вопль:- Иро-о-о-од! Ты мне чего в сметану кинул?!?!- Что такое херня?- Представьте себе: море, пальмы, женщины... Вот все остальное - это и есть херня.

[DiZeL]

Русский с Американцем поспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелбан. Американец начал:- День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники?Русский: - А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября...Ну и еще... День рыбака! День моряка! День строителя!...Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Пятнеца!!! Пятнеца!!! Пятнеца!!! Пятнеца!!!

[vsv]

- ...а чо? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ???

[Poll1248]

Жена подходит к мужу сидящему за компом:- Дай я поиграю.- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпкупопросил, когда ты полы моешь?

[White_Cat]

у меня была такая книжка...

[Любовь и компания]

Что женщины делают после секса? Мешают...

[Black]

Юный корнет спрашивает у Ржевского:- Поручик, женщины по вам, должно быть, так и сохнут!- Корнет, они по мне мокнут.Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал... Изменено 7 декабря, 2007 пользователем Black

[Black]

Котов нельза кастрировать... Они толстеют... Но если их не кастрируют... Толстеют кошки офигенно

[yeLLOW]

A: запланировал на ночь хулиганство.подскажите, как лучше выносить парковочные столбики.Есть стальной трос 12мм.Я вот думаю привязать за передний крюк и разгоняться метра 4. В самый последний момент выжимать сцепление, чтоб особо нагрузки не было.Кто чо думает? Может задом лучше? А не е**нет ли этим отлетевшим столбом потом в лобовуху?B: ты если пи**ы хочешь получить, есть проще способы...

[Enter]

A: запланировал на ночь хулиганство.подскажите, как лучше выносить парковочные столбики.Есть стальной трос 12мм.Я вот думаю привязать за передний крюк и разгоняться метра 4. В самый последний момент выжимать сцепление, чтоб особо нагрузки не было.Кто чо думает? Может задом лучше? А не е**нет ли этим отлетевшим столбом потом в лобовуху?B: ты если пи**ы хочешь получить, есть проще способы...

баш орг рулит.

[Leonid]

Я почти и не читаю уж этот раздел, один баш постят.

[Enter]

Пора переиминовывать темы. Назвать какнить типа «выжимки башорга»

[особь]

http://trinixy.ru/2007/06/22/o_chem_dumaju...iv_41_foto.html

 

Вот тут позитив на целый день!!!

[yeLLOW]

Пора переиминовывать темы. Назвать какнить типа «выжимки башорга»

Выжимки с острия, процитированные башоргом

[hagehog]

http://www.spynet.ru/best/probka/voditel.php

 

можа не по теме, но прикольно...