Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Leonid]

сплошной башорг в теме Изменено 14 сентября, 2007 пользователем LM

[Poll1248]

1й> прикинь, у меня в laundry висит аппарат для размена долларов на квотеры (25 центов) …. Так вот если в него просто засунуть доллар то он выдает 4x25с, а если его сложить пополам … по пока он его расправляет то прогоняет 2 раза и выдает уже 8 монет 25с, как ты думаешь эта софтовая бага?2й> если это писали РУССКИЕ программисты то это ФИЧА…, а если укуреные индусы то тогда БАГА

[Poll1248]

сплошной башорг в теме

лучшее из него

[Poll1248]

Тридцать три года без единого штрафа ездит по дорогам Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России......пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет О-ОЧЕНЬ много...Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратнозакрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:- Мне на пятый!Вопрос:- Почему женщины, проснувшись утром, протирают глаза?Ответ:- Потому что у них нет яиц!..

[Black]

Как разные народы переносят низкие температуры: + 10 С. Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах. + 1 С. У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами. 0 С. В Америке замерзает вода. В России вода загустевает. - 18 С. В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники. - 42 С. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице. - 73 С. Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки. - 114 С. Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение. - 273 С. Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, блин!" - 295 С. У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира

[Poll1248]

Гусеничный трактор зацепил при развороте лексус. Из лексуса вылезает в бешенстве браток, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал...Тракторист: ЧЕ ХОТЕЛ?Браток (ошалело): я...я....это....ключ хотел на 17 спросить....Тракторист: НЕТУ! Я ДО 42 ПАЛЬЦАМИ ОТВОРАЧИВАЮ!!!

[Poll1248]

Где в интернете переходят на ВЫ, в реале уже бьют морду.

[billi]

Таможня. Обычный трудовой день. Послеобеденное время. Посетителей немного. Пустой коридор в здании таможни. По коридору идет пожилой инспектор таможни с животиком. Вдруг, смотрит на полу лежат сто долларов. Остановился. Осмотрелся - никого нет и никто его не видит. Наклонился что бы поднять купюру... И вдруг, неожиданно ... пукнул! Разгибается, лицо красное, весь в поту... Вытирает пот с лица рукой и тихо шепчет себе под нос - "Фууу, нервы ни к черту !... Чем инспектор таможни отличается от слона?1. в смысле поесть - тут слон впереди;2. в смысле выпить - тут 50 на 50;3. а вот в смысле поднасрать - тут слон отдыхает.В купе поезда едут, познакомились,выпили,закусили и хвастаются три больших человекачлен царской фамилии, духовный сан и таможник:-меня величают: "ваше величество"!-а меня: "ваше святейшество"!-таможник: а я захожу в вагон на переходе,все встают и негромко хором: "О боже!"Из письма декларанта клиенту: "Не могли бы Вы уточнить длину бесконечного приводного ремня? Я понимаю весь идиотизм вопроса, но таможня требует"... Изменено 19 сентября, 2007 пользователем billi

[Poll1248]

Echos слышал такую песенку : "маленькая душа китайца тоже склонная к эпелепсии " ?4egeB@p@ НетEchos я тоже не слышал, но почему то всё утро уже напеваю

[737]

Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит: - Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь? - Hе могу говоpить, у меня язык уже стоит.Сынок и папа идут после 1го сентября в школе:- Cынок, видишь вон ту девочку?- Да, папочка!- Видишь, какие у не ноги, какая попка?- Да!- Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!!!Самый страшный наркотик это Жопа! На нем сидят абсолютно все.Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р).Обсуждают, что такое счастье!(А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйвалов, куча детей.(Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои виноградники в провинции Гасконь.(Р): Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа, похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте,налил себе коньячку долларей за 600, вышел на балкон своего трехэтажного особняка, посмотрел, бентли блестит, феррари блестит, эх хорошо! И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного налоговая, из другого ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А ты: Никуя! это номер 9 !!!!!!!!На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блескомв глазах и начинает вести разговор на тему 'Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте:'. Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом: - Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и въ*бать:"Хирурги - это врачи, которые ничего не знают, но всё умеют.Терапевты - это врачи, которые всё знают, но ничего не умеют.Патологоанатомы - это врачи, которые всё знают и всё умеют, но - уже поздно...

[Красотка]

Как можно бросить пить в стране, где молоко дороже пива?!Только в России два джипа могут столкнуться лоб в лоб на тротуаре......и о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.

[737]

- Изя, мне таки сказали шо ты чуть не помер?- Да, и представьте себе, вся жизнь пронеслась перед глазами...Вот теперь хожу, собираю долги, пока опять не забыл.В бане моются француженка, немка и русская. Внезапно смежная с мужским отделением стена падает. Француженка (закрывая руками верх):- Аааааййй!Немка (закрывая низ):- Оооооййй!Русская (широко разводя руки в стороны):- Нууу &б твою мать!Скоро учёные создадут искусственный разум, и он во много раз опередит человеческий интеллект.- Это несомненно. А мне вот интересно, что супермозг придумает в первую очередь?- В первую очередь он придумает миллиарды новых отмазок, лишь бы не работать. Не забывайте, ведь это будет - разум.Если бы у человека был хвост, то "Камасутра" была бы в два раза толще.Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:- Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем. Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается. Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь. Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.- Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? - хором спросили сыновья.- Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...Мораль: от судьбы не уйдёшь.Только донор спермы может сказать о своих детях: это моих рук дело!- Кто там?- Это я, полицай Печкин, принёс листовку на вашего мальчика!- Что же это Вы, господин полицай, нашего мальчика немцам сдали, а? Вам что - других мальчиков мало?- Мальчиков-то, может, и много - но не за всех немцы велисипед дают!Буратино приходит к Папе Карло:- Я влюбился в Пъеро.- Ну и что?- Дырку в заднице просверли!Купола на спине не позволили Маше Ивановой стать Мисс Мира.Недавно в новостях сообщили, что в Аргентине прошел чемпионат по футболу среди команд сексменьшинств. Меня с тех пор мучает один вопрос:а что же трибуны кричали футболисту, промазавшему по воротам?Если вы дунули в трубочку, и жидкость в ней покраснела, то чтобы восстановить исходный колер, надо обернуть трубочку зелёной бумажкой.Спам-письмо. Тема:Съэкономь на бриллиантах - увеличь свой пенис!Шедевр...Ужин становится намного приятнее, если готовя на стол, пользуются не только ножом, но и штопором.В Лилипутии Гулливер убедился, что размер всё-таки имеет значение.В фильме "Enemy of the State" рассказано, что как только в телефонном разговоре звучит: "Аллах Бомба Президент", этот разговор немедленно записывается на мегакластеры ЦРУ с целью дальнейшего анализа. Предлагаю устроить DDoS:вместо "Алле" в начале разговора произносить:"Аллах! Бомба! Президент!"; Пусть записывают.Совещание в Белом доме. Кандолиза Райс:- Итак, я считаю, что приоритетной задачей является пункт Б2.Буш:- Блин, четырёхпалубник ранен!

[737]

Школа. Урок албанского языка. - Марь Иванно, а каг правельно пишеццо: "йожек" или "йожык"? - Правельно будед "йожег", праверачнойе слово "кросавчег" патаму шта. Учи албанский, сцуко!- Доченька, отнеси эти пирожки бабушке!- Хорошо, мамочка!- Но помни, с картошкой по пять, с мясом по семь!

[Victor_kn]

Электролюкс Швеция - сделано с умом! Морозко Россия - сделано и слава богу )))))))))))))

[Anderson]

Только в России два джипа могут столкнуться лоб в лоб на тротуаре.

Вспомнил подобный:Только в России, при обгоне по встречке получишь прилетевшим транспортным средством удар в задницуЖенщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар..

[Дядя Фёдор]

Вспомнил подобный:Только в России, при обгоне по встречке получишь прилетевшим транспортным средством удар в задницуЖенщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум. Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!" Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..." Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!" Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо". Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком: "Да, но Иванова-то — не ветеринар..

[737]

Стук в дверь.- Кто там?- Смерть твоя!- Пошла в жопу- Так и запишем: Рак прямой кишки!

[Anderson]

Блондинка разглядывает открытку и вдруг громко произносит: -Иди на Х"Й!!! Подруга: - Ты чего это, Маша? - Понимаешь, я очень соскучалась по своему жениху, вчера даже к психотерапевту ходила.... - Ну и что он сказал? - Сказал "ПОШЛИ ОТКРЫТКУ"!

[Anderson]

У сына- пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо".По сему поводу на кухне собирается симейный совет.Отец: - Ну , как я понимаю, пороть бесполезно.....- Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга? - Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утонченные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии... - А что тебе во мне понравилось? - Сиcьки, ну конечно же сиcьки!Надоела мне рутина и однообразие секса с женой! - А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора. - На час?! Да я за 5 минут кончаю. - Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

[Anderson]

Купили две блондинки себе хомячков. Принесли домой. Одна спрашивает другую: - Слушай, а как мы их отличать будем? - Давай, я своему оторву лапку. У моего будет 3 лапки, а у твоего 4. Так они и решили. Ночью одному хомячку стало обидно, что у него 3 лапки, и он отгрыз другому одну. На утро блондинки встают - оба хомячка с 3-мя лапками. Решили, что одному еще одну оторвут. Ночью хомячку стало опять обидно, и он снова отгрыз другому лапку. И такая история повторялась каждую ночь, пока от хомячков не осталось туловище и голова. Тут одна блондинка говорит: -И как же нам теперь их отличать? -Слушай, а давай твой черненький, а мой беленький...

[Anderson]

- А ты мою пленку со свадьбы смотрел? - Смотрел. Порнуха какая-то! - Надо было на начало перемотать - там как раз загс, цветы, поцелуи..

[Anderson]

Интервью с российским бизнесменом. Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД? Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые. К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках? Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в стеpильных пеpчатках. - Сестpа, попpавьте член. Хмм... H-да... А тепеpь больномy. Чего такой грустный ? - У директора был. - Орал ? - Анал...

[Design_Nick]

Два священника стоят у дороги, держат плакат :"Конец близок!"Мимо проезжает мужик:-Как же вы достали, святоши, со своими дурацкими наставлениями!Дает резко по газам, резко скрывается за поворотом, откуда тут же доносится ужасный грохот.Один священник другому говорит:-Что- то мы неправильно делаем. Может лучше написать на плакате, что мост разобран?

[maxxxu]

Перед прыжком с паращютом я знал что выделяется адриналин но вот после приземления я теперь точно знаю откуда

[Anderson]

- Посмотрев фильм "300 Спартанцев", два пьяных быдла 3 часа удерживали людской поток на выходе с эскалатора.