Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Ksela]

[Anderson]

У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делалхалтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел. Итут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлкатипа "порномодель" говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, молденег нету. Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите. Акак они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете.Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась.Но это по пути. Пара минут.Он говорит: - Конечно, хозяин- барин. Какие вопросы. Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается насиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим. Причалили. Та зашла. Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского поштуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французскиебатоны, ещё что-то в фирменных коробочках.Едут. Высаживают мужика. И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулём - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальшепоедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: "Ничего, мыненадолго" Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили. И трахались втроём доутра. А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-тотусовке. И одна говорит: - Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков сосвоими проститутками, этот Гусман старый [цензура], эти все заслуженныеПид@ры России. Блин, смотреть уже на них не могу". А вторая: - Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а….К Коле в Бирюлево. Думаешь, он нас вспомнит?

[RamZ]

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

[LuCaS]

-Мама я хочу братика!-Ты что он же спит!- Алло, Петя! Пpиезжай, тyт такие девчонки, водкy пpивози... Алло! Вася! Пpиезжай, тyт столько водки - пpивози девчонок!Николай Валуев за удачно проведенный раунд получает сахарок.Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.- Как зовут глухого кролика? - КРООООЛИИИИК!!!!!!В автобусе: "Надо кондуктора высадить - больше всех толкается...".Детство - это время, когда не думаешь матом.- 95 процентов компьютерных ошибок сидят в тридцати - сорока сантиметрах перед монитором...

[Дядя Фёдор]

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

монтировкой? это круто

[Ksela]

Детство - это время, когда не думаешь матом. :)

[Anderson]

Eдeт мaмa c мaлeньким cынoм в тaкcи. Eдyт oни мимo интypиcтoвcкoйгocтиницы,cын зaмeчaeт y вxoдa пpocтитyтoк и cпpaшивaeт: - Maмa, a чeгo эти тeти, тaк пoзднo, дeлaют нa yлицe?Maмa oтвeчaeт: - Hy пoнимaeшь, cынoк, этo бeдныe тeти, кoтopым нeгдe пepeнoчeвaть, вoт oни cтoят тyт и ждyт пoкa ктo-нибyдь cжaлитcя нaд ними ипpиглacит к ceбe нa нoчлeг ...Tyт влeзaeт тaкcиcт: - Дa кaкиe жe этo "бeдныe тeти" - этo caмыe нaтypaльныe Бляди! ...Чepeз нeкoтpoe вpeмя, мaльчик oпять cпpaшивaeт: - Maмa, a y этиx тeть, тo ecть *ЦЕНЗУРА*eй, дeти бывaют ?Taкcиcт coбиpaeтcя oткpыть poт, нo мaмa быcтo oтвeчaeт: - Koнeчнo бывaют, инaчe oткyдa жe тaкcиcты бepyтcя.--------------------------------------------------------------Поступает в больницу женщина (с картофельного поля), не может нисогнуться, ни разогнуться. Что она наговорила, не знаю, но диагноззвучал так: Ущемление седалищного нерва вследствии свершения полового акта вколенно-локтевой позиции.------------------------------------------------------------------ Я никогда не выйду замуж за такого жмота как ты!!! Hа, забери свое кольцо!!!- А где коробочка?..---------------------------------------------------------------- Изменено 13 августа, 2007 пользователем Anderson

[DiZeL]

xx Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу. yyy: чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно послевчерашнего болит просто *ЦЕНЗУРА* xx Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем. yyy: что случилось то? xx Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йабарабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что такназывается наша группа. И на гитаре "йа гитарко". yyy: ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "тытруп". )))))xx Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа телко" оттирали.yyy: жесть. мне *ЦЕНЗУРА*

[737]

Колхоз. Поздняя осень, грязь, моросит дождь. Погода - дрянь. Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: - Do you speak English? Мужик с глубоким вздохом: - Yes I do. А *ЦЕНЗУРА* толку?

[LuCaS]

Ехал в маршрутном такси, видел плакат с социальной рекламой - “Уберись в квартире!”.Как сознательный гражданин, пришел в квартиру и за полчаса убрался ваще вхлам Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребая его из коробки, стараясь набить себе полный рот.Глаза следует придерживать пальцами. Секс-шопу требуются уборщицы с отсутствием выражений «Ой батюшки».Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед...(корейская народная песня)ОН: ты у меня прямо как батареяОНА: что, такая же горячая?ОН: нет, такая же ребристаяЛуч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую, одинаково с ней одетую.Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил...А тебе восемьдесят!Жена заполняет анкету для работы… среди прочего спрашивает мужа : -Место рождения писать? Ленивый голос мужа потягивающего пивко с дивана:- Лучше нарисуй!Незванный помощник - лучший вредитель!У доктора Айболита был брат патологоанатом Айумер.Голландские строители отличаются от остальных тем, что у них перекур - смешной.Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.Детский садик. Воспитательница:- Заур! Ты опять небритым пришёл?!Не требуй от жены больше, чем ты можешь!Делиться с женщиной стоит только тем секретом, который вырабатывает предстательная железа.У неё был большой и прекрасный сисинг.Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.- Почему вы разводитесь со своим мужем?- Он не удовлетворяет меня как мужчина....Мужичок вскакивает и кричит:- Да врет сукa эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выeбу!!!- Дорогая, давай займемся любовью!- Ой, милый, у меня так болит голова!- Да не нужна мне твоя голова для этого!

[LuCaS]

новости

 

Новости столичной недвижимости. Снять трусы в центре стоит от полутора тысяч долларов за квадраный метр.

Интересное интервью. И у нас на связи человек, который сожрал все коврижки. И наш первый вопрос - накуя?

Дрессированная корова и номер "чечетка с брызгами". У кого есть сапоги?

А теперь послушали начальника транспортного цеха. Новости налоговой инспекции.

Столичная хроника. Трудно ли быть черножопым? Репортаж из лиги свидетелей нудистских пляжей

Вдруг из папиной из спальни... Неизданный Чуковский.

Далее в программе: новости с альтернативной вечеринки "рок и наркотики против фестиваля".

Говно не тонет. Принципиально новый подход к судостроению.

 

Нет, я не могу рассказывать о кроликах в темноте. Они ебутся!

- Кролики?

- Осветитель с ассистенткой!

 

Упрощена система дорожных знаков. Вместо всех действующих вводится единый предупреждающий знак "осторожно, пи3дeц!"

Цой жив. Новости генетики.

Если б я имел коня - это был бы номер. Дрессировщики о партийной цензуре в цирках.

Если ускорено промотать пленку, то видно - они двигаются. Новости шахмат.

Редактор газеты "Вестник канализации" оскорблен.

Невинная игра "встаньте дети, встаньте в круг" вызвала дьявола.

«Мною всегда занюхивали!» Чиполино на новогоднем утреннике в детском саду.

 

И в завершении - новости спорта.

Подходит к концу турнир по боям без правил "дай-ка мочкану-2007"

Только что завершился финальный бой между титьками Памелы Андерсон и титьками Николая Валуева. Победила молодость!

 

Мы заканчиваем нашу программу. Сюжет о вирусе спонтанной диареи пой техническим причинам пойдет в повторе.

Не переключайте кнопки, потом хрен найдете где какая была...

Оставайтесь сами.

 

© cybervantuz

Изменено 24 августа, 2007 пользователем LuCaS

[Anderson]

Я часто просыпаюсь по ночам и.... захлёбываясь слезами, утыкаюсь в подушку.Я немог и немогу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикатиле и моей тёще Светлане Фёдоровне...-------------------------------------------------------------Встречается две подруги.- Как твой парень? Все еще занимается математикой?- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.-------------------------------------------------------------Если слово "финализировать" означает довести какое-либо дело до финала,то что же означает слово "анализировать"?-------------------------------------------------------------Мужик на исповеди:- Каюсь я батюшка, грешен. Трехлетку изнасиловал.- И как тебя земля держала !- А я на оглоблях стоял.-------------------------------------------------------------Должен вас огорчить, у вашей дочери венерическое заболевание.- Что вы такое говорите?! Где она могла его подхватить? Может быть, в общественном туалете?- Возможно, хотя там ей было бы крайне неудобно.-------------------------------------------------------------Последнее, что услышал перед смертью Павлик Морозов было: "Вот тебе сук@не лишние десять баксов"...-------------------------------------------------------------Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнееатомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.

[Design_Nick]

Приходит чукча ко врачу и говорит: - Что это у меня такое, что меня все чукчей называют?Врач вскрыл ему черепушку и видит: две параллельные извилины. Он взял да и положил их крест накрест. Наутро чукча встает, подходит к зеркалу: - Ой, ну який же я гарний хлопець!

[737]

Приходит муж домой раньше обычного и заходит в спальню. Жена от неожиданности прячет вибратор за спину и спрашивает:- Ты что это сегодня так рано?- Да вот, уволили, заменили меня роботом!Жена скромно хлопает глазками...

[Design_Nick]

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?

- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера...

 

Для 737 эксклюзив...

По лесной тропинке маршируют гуськом в ногу 38 ежиков. И вот они выходят на красивую поляну.

Раздается откуда-то сверху Голос:

- Стоять! Раз - два! Ежики останавливаются.

- Пастись! Ежики разбредаются и начинают пастись.

Голос (задумчиво) сам себе:

- Гм-м. Ну чем не кони?

[Avanes]

Приурочено к 1 сентябряИнститут, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:– Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...– Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.Голос с задней парты:– Дайте я его сожру! Лекция началась. Один студент опоздал.Лектор:– Почему вы опоздали?– Я участвовал в соревнования по ралли...Через некоторое время заходит ещё один студент.Профессор спрашивает:– Вы тоже с ралли?Студент обалдело:– Нет, я курил... Объявление:Господа, тот, кто уходит из комнаты последним, обязан выключить свет, вентиляторы и закрыть окна. Как определить, что ты последний:– в комнате больше никого нет;– с тобой все попрощались;– соседи не отзываются. – Почему вы прервали вдруг свое выступление? – спросили лектора, который неожиданно сошел с кафедры.– Видите ли, я уже привык к тому, что слушатели поглядывают на часы, но когда начинают их подносить к уху... 00:45. Электропоезд метро прибыл на конечную станцию. Дежурный милиционер обходит вагоны. В последнем вагоне спит студент, на коленях лежит книга Ландау "Теория поля". Милиционер:– Вставай, агроном, приехали! На экзамене. Профессор:– Эй вы, двое, прекратите передавать друг другу записки!– Это не записки. Мы тут в преферанс играем.– Ну тогда извините. Сидят два студента за неделю до сессии. Вдруг один говорит:– Вась, чуешь, шашлычком пахнет...– Дурак, сними муху с сигареты! Вступительный экзамен. Поступающий ничего не знает. Профессор видит такое дело и говорит:– Давай, правильно отвечаешь на один вопрос – поступаешь?Студент радостно соглашается.– Сколько лампочек в этой комнате?– Четыре, – быстро сосчитав, отвечает студент.– Придешь на следующий год, – говорит профессор, доставая из пиджака пятую лампочку.Прошел год. Та же ситуация.– Так сколько лампочек?– Пять! – уверенно говорит студент.Профессор выворачивает карманы – там ничего нет, и берет ручку.– Нет, профессор, – говорит студент и достает из кармана пятую лампочку... Студент на экзамене два слова связать не может. Рассердило это преподавателя, и он говорит:– Скажите, голубчик, а знаете ли вы, что такое экзамен?– Это разговор двух умных людей.– А если один из них дурак?– Тогда второй не получит стипендию... Выгнали студента с ФизФака. Пошел он со злости на Теологический. Спит как-то на лекции. Подходит к нему преподаватель богословия:– Скажи мне, отроче, что есть Божественная Сила?– Божественная Масса на Божественное Ускорение, – не открывая глаз, отвечает студент. Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!Студенты захихикали: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку", и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова:– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы! На экзамене по гражданскому праву:– Скажите, как вы смотрите на право?– Точно так же, как и налево.... Профессор спрашивает студентку:– И вы можете доказать, что вода притягивает электричество?– Да! Каждый раз, как только я залезу в ванную, звонит телефон. – Профессор, как вы относитесь к употреблению студентками косметики?– Ну, по крайней мере, эти студентки не ревут, получив плохую оценку. Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:– Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?Студент, подумав:– А ведь был один случай.– Очень интересно, расскажите, я буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.– Шел я как-то по улице и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Так я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла и шляпу достал! А теперь – немного жизненной мудростиСтуденту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, а если учебой – рога. А если все-таки займется и тем, и другим, то отбросит копыта.Водка – враг студента, но студент врагов не боится.Умного студента трудно убить, его сначала надо найти.Студента хлебом не корми – дай поесть.Отличительная особенность памяти у студента: не знал, но вспомнил.СТУДЕНТ: Сонное Теоретически Умное Дитя, Естественно, Не желающее Трудиться...Человек становится взрослым, когда в нем умирает студент.Быть студентом хорошо, только учеба мешает.Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал.Студенческое трех разовое питание: Понедельник, Среда, Пятница.Проваливай! – буркнул студент экзаменатору.Ради зачета студент пойдет на все – даже на зачет!Дайте студенту точку опоры – и он уснет.Хочешь похудеть? Иди в студенты!Лекция – время, время – деньги, а студент – человек бедный.Работа – наш друг, а мы друзей не трогаем.Студент – объективно существующая реальность, плавающая на поверхности океана знаний и два раза в год ныряющая в глубину за стипендией.По мнению некоторых личностей, студенты – единственная часть общества, которая может выжить без денег.Учиться, учиться и ещё раз учиться – потому что работы вы всё равно не найдёте.Заповедь студенту-электротехнику: непьющий студент рискует забыть правило буравчика.Студент сначала не понимает, а потом привыкает.Уходя из аудитории, не забудьте выключить преподавателя!ХимФак – Fuck Him.Всем студентам из Африки срочно сдать хвосты.Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2–3 часа до начала защиты!Так как мой дипломный проект все равно никто читать не будет, для простоты вычислений принимаю число «пи» равным пяти.Студенту можно поставить только два диагноза: предсессионный психоз и постсессионный запой.И закончим речевыми очепяткамиТри дня в политехе не был, а уже в туалет захотел.Я памятью не страдаю.Я что, должна вдвоем орать? Эта функция может иметь производную, а может и не иметь. Но пусть имеет.Ну вы меня простите, я академик, я на этом собаку проел...Как бы это доказать... или это очевидно?Буду наказывать как в детском саду, кого в угол, кого куда...Обозначим спектральную мощность буквой икс омега квадрат среднее.Чтобы суммировать было легче, мы сделаем сумму бесконечной.Студенты запросто сократят двойку с радиусом и не поморщатся.Я не спрашиваю, где вы задержались, я спрашиваю, почему вы опоздали.– Как вы будете себя чувствовать, если у вас отнять один процент электронов? – Положительно.Максвелл увидел, что здесь сидит что-то нечто!В катушке был феррит. Теперь сунем туда гвозди, из которых железо делают.Я уже смотрю на часы, так что преобразовать это можете сами.Конечно, до госа я этой формулы не знал, но вам советую!...Это известный физик начала века. Мы с ним теперь часто будем встречаться.Кто зевнул? К доске!Я советую вам не бросать столь полезное дело – посещение моих лекций.Эти законы совершенно аналогичны, только не совсем.Я вообще-то вам говорил, у меня есть общие пределы.Типичная задача: две девочки катаются на невесомой спице.Действовать надо тупо, и это лучшее доказательство нашей чистоты и силы.А в этом месте помещаются два магнита: один «южный», другой «северный».Возьмем сферу произвольной формы, заданного радиуса.Решать такое уравнение – сплошное удовольствие.Смотрите! Сейчас будут вываливаться корни!...один интеграл конечен, а другой – бесконечен. Видите, какая чушь!Три или, наоборот, четыре...Итак, мы пришли к выводу, возбудившему последнюю парту.Если вы будете сидеть тихо, будет слышно, как мышь пролетит.Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.Извращенцев у нас больше чем отбавляй.В центре фотографии изображен Ленин в лысом виде.Заведите тонкую тетрадку на случай нужды.У меня даже слезы изо рта потекли. Даже в критические дни Анна Ахматова продолжала писать стихи. Изображение свинарки, надоившей много молока. Веревку на шею – и в прорубь.У вас, Борисов, пасти не хватает, чтобы показывать мне как бегемоты зевают.Еще год-два и будете размножаться в геометрической прогрессии, как слоны.Я же не цезарь, чтобы одновременно объяснять тему и орать на нарушителей.Человек может выпотеть пол-литра.Темой для работы может служить все, что относится к Восьмому марта: цветы, женщины, лошади...Только в крайнем случае частица полетит в перпендикулярном направлении, и ее скорость, конечно, равна нулю.Все это можно вывести на простых пальцах.Мы не совсем доказали, зато всю теорему.Я вот только не помню, забыл я это или нет…

[Pansy]

[LuCaS]

только что у коллеги винда спросила:Вы действительно хотите отправить весь Челябинск в корзину?

[Poll1248]

баш орг читаю и ржу Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду. Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины. ОН: приезжай завтраОНА: мама на даче?? ))ОН: неаааОНА: оо!! ты хочешь познакомить меня с родителями??ОН: да, и если ты им понравишься, мы тебя оставим.с форума:Народ,ищу фильм Сталкер Андрея ТарковскогоФильм Сталкер о чудовищной технологической катастрофе на Чернобольской АЭС 1986г.фильм очень старый снят в 1978 году.если у кого есть киньте ссылку где мона его скачать,охота поглядеть!!!<1> .. в доме появляется мелкое капризное существо, с какими-то неестественными требованиями, которое отнимает всё свободное время, раньше уходившее на игры или еще что-нть приятное. Ни пива попить, ни чипсов поесть нормально, ни с друзьями потусить..<2> Даа, ребенок - это зло.<1> Ээ. Я вообще-то про жену говорил.Merriko> Бляя!!! Волосы в шредер зажевало!ixo> видим нах =)) веб-камеру выключи, а то никто в оффисе с пола подняться не может)))))))))))))))))Merriko> Суки.. (Слава: вчера на байконуре опять что-то ебнулось... Протон, что ли... 40 метровая воронка на месте крушения...Рома: кто-нибудь умер?Слава: агаСлава: Лучано ПавароттиБоярин Фхтагн Ктулху: карочБоярин Фхтагн Ктулху: нажимаешь кнопку!!!!! КНОПКУ FREEБоярин Фхтагн Ктулху: ВВОДИШЬ КОД С КАРТИНКИМакСимГО: Карочи кидай по аси!Боярин Фхтагн Ктулху: НЕТ БЛЯБоярин Фхтагн Ктулху: ТЫ У МЕНЯ НАУЧИШЬСЯБоярин Фхтагн Ктулху: С РАПИДЫ КАЧАТЬxxx: блин, кто ж знал, что в аксесе когда отчет копируешь в эксель, то заголовки столбцов меняются на имена полей, а не на заголовки, которые им ввел(( теперь у сотрудников в табличке есть последователно идущие столбцы "безнал" "нал" и "анал", поля "суммочко", "откатег" и "тиражбля" (( база уже в работе.Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.

[Красотка]

-Доброе утро, зайчик!-Доброе утро, рыбонька!-Сварить тебе кофе, воробушек?-Да, спасибо, кисонька!-Ты что, тоже забыл, как меня зовут?

[Alexxus]

Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.

[Poll1248]

- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?- Знаю: 0-3 продули...- Сам смотрел?- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков"Пидарасы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!(я кстати смотрел и будил жену точно такими же криками два раза на 2 и 3 голе )

[Alexxus]

Помял мужик чужую машину на парковке, серьезно помял, собралась толпа зевак, выходит он из машины с листочком и ручкой и начинает писать:"вот стою я и пишу тебе записку, вокруг толпа народа собралась, так просто и не уедешь.. наверно они все думают, что я пишу сейчас свои координаты.. НО ЭТО НЕ ТАК!!!"

[Красотка]

Идеальную жизнь мужчины можно описать одной строчкой:....Лежишь на кровате, в одной руке вкуснейший бутерброд, в другой бутылка пива, очень красивая и умелая девушка делает тебе минет....._____________________________________________________________________________________Почему звери смеялись над Маугли? Потому что хвост у него был спереди, а не сзади.____________________________________________________________________________________Rav_: Она лежала на кровати полуобнаженная, мерцание свечи выхвалтывало из темноты ее высоко вздымающуюся грудь. И вот все ее тело напряглось и раздался глубокий вздох. Она почувствовала легкое тепло, а комнату наполнил до боли знакомый запах...Gemini: ОПЯТЬ ОБОСРАЛАСЬ?

[Poll1248]

Kisska76: Купи картошки, как пойдёшь с работыReasonchik: Я ведь вчера покупал? она стоит в прихожейKisska76: Ты утром выносил мусор, купи картошки!

Идеальную жизнь мужчины можно описать одной строчкой:....Лежишь на кровате, в одной руке вкуснейший бутерброд, в другой бутылка пива, очень красивая и умелая девушка делает тебе минет.....

а футбол при этом смотреть?xxx: парень ты конечно хороший, но есть у тебя один *ЦЕНЗУРА*.. ко всем ты и ко всему постоянно придераешьсяяя..это минус !ууу:нет, это не минус это (!)восклицательный знак..а минус он вот (-)ххх: ну и *ЦЕНЗУРА* ты леша...