Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[phoenix]

Особое внимание начинающих аквариумистов хотим обратить на то, что рыбки никогда не спят на спинке!Самое страшное слово в ядерной физике - УПС...

[737]

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос:- Блин, надо начинать нормально питаться.Пауза. Голос из другой кабинки:- Ты чё там, жрёшь что ли?

[Красотка]

Продам а/м "Хонда", модель незнаю, в отл. состоянии, только нет фар, потек радиатор, чуть-чуть не заводится и оторвана крышка, куда заливают бензин. Ездила женщина.

[BSB]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"

[BSB]

A.M.S.s. >> Пля, чтоб я еще раз в аське поставил статус - хочу туда, где тепло и влажно... извращенцы епучие©

[BSB]

Ann

если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?

Immortal

ну что ты очень классная

Immortal

блин, всего три осталось

Immortal

то есть два

Immortal

*ЦЕНЗУРА* ©

 

проходимец: tagir, а кто ты по национальности?

tagir: мама моя - кумычка, а папа - аварец

проходимец: епт! так ты кумарец! ©

[BSB]

<Ivorycheck> (о квантовом дуализме сисек) во-первых, сисек всегда пара (что характерно). во-вторых, сиськи ведут себя и как частица и как волна (их можно потрогать, и дамы всегда волнуются по поводу них)

<Ivorycheck> (закон сохранения сисек) если где-то сисек нет, значит они присутствуют в другой точке вселенной

<Sergic> Ivorycheck, третий закон ньютона не действует: если вы слегка ударите по сиське, хозяйка сиськи ударит вас гораздо сильнее

<Ivorycheck> потому что поведение сисек объясняется квантовой сиськомеханикой ^^

<Fallen51786> мммм... Люди, простите, я тут в первый раз... А вы все что - безработные, что ли? ©

[Enter]

Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли, превышение скорости трехкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник под козырек: - Инспектор Петров, ваши документы. из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. Г. Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать... из окна появляется следующая купюра того же достоинства.. Г. И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж.... снова пятитысячная... Г: вглядывается в номер машины, - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно... снова купюра в пять тысяч.. Г. Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала и т.п. снова рука с купюрой... Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит... "СТИХИ!!"

Annесли бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?Immortalну что ты очень класснаяImmortalблин, всего три осталосьImmortalто есть дваImmortalбля

*ЦЕНЗУРА*! ПАРЖАЛ!

[Black]

Катя всегда хотела себе прическу, как у Софи Лорен и сиськи, как уПамелы Андерсон... Но пока у нее прическа - как у Гоши Куценко и сиськи... как у Гоши Куценко..."Москва. Кутузовский проспект. Нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения старушка перебегает проезжую часть. Визг тормозов. Удар. Бабулька оказывается под колесами VW Тouareg V12. Из-зa экстренного торможения в Тouareg влетает Audi Allroad Quatro, в нее Кубик (Меrсеdеs Gеlandewagen), далее Hammer H2 и Toyota Land Cruiser 100 и по очереди: Rolls-Royce Phantom, Bentley Continental, Aston Martin DB9, Porsche Cayenne и довершает картину Lamborghini Diablo. Из Lamborghini выходит водитель, отходит назад и в сторону, чтобы лучше обозреть всю эту картину, и произносит с нотками восхищения в голосе:- ДА, красиво ушла бабуля!Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.Нет большего удовольствия, чем увидеть в кювете затюненную девятину.

[Karmadon]

у АвтоВАЗа наконец-то закончился контракт с марсианами, и теперь они начнут выпускать автомобили для людей.

[LuCaS]

Между первой и второй промежуток чтобы ржать - Скажите же, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!- Попробуйте алмазом!Новый закон принимают в Госдуме- езда без прав - штраф 2500 руб- езда без денег - штраф 5000 руб"Каша из топора" - первая русская инструкция по приготовлению Доширака.На самом деле подслеповатый Папа-Карло, делая деревянного мальчика, просто вверх дном прибил туловище...Но история не сохранила описание выпуклых, морщинистых и волосатых глаз Буратино...Если вы сами себе звоните на мобильный телефон, значит вы его потеряли.На концерт Александра Солодухи собрался полный зал зрителей, некоторым даже пришлось стоять в коридоре и на кухне.Эксклюзивная R'n'B VIP вечеринка "Для богатых и знаменитых"Вход 30 руб. с флаером из газеты "Из рук в руки"Когда у тебя в руке есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.

[Дядя Фёдор]

Между первой и второй промежуток чтобы ржать - Скажите же, чем можно тронуть ваше каменное сердце?!- Попробуйте алмазом!Новый закон принимают в Госдуме- езда без прав - штраф 2500 руб- езда без денег - штраф 5000 руб"Каша из топора" - первая русская инструкция по приготовлению Доширака.На самом деле подслеповатый Папа-Карло, делая деревянного мальчика, просто вверх дном прибил туловище...Но история не сохранила описание выпуклых, морщинистых и волосатых глаз Буратино...Если вы сами себе звоните на мобильный телефон, значит вы его потеряли.На концерт Александра Солодухи собрался полный зал зрителей, некоторым даже пришлось стоять в коридоре и на кухне.Эксклюзивная R'n'B VIP вечеринка "Для богатых и знаменитых"Вход 30 руб. с флаером из газеты "Из рук в руки"Когда у тебя в руке есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.

про молоток красиво сказано

[Leonid]

nW> Я ненавижу искуственный интелект =( nW> Помниш Кристинку? Frob> блондинко_которое_тебе_недало ? nW> угу. Скачал бота, решил на ней потестить, с другова номера натравил эту гадость на нее. nW> через полчаса это сцуко развела ее на потрахацо =((( Frob> Хм...Где говориш бота кочал?????

[eFFect]

nW> Я ненавижу искуственный интелект =( nW> Помниш Кристинку? Frob> блондинко_которое_тебе_недало ? nW> угу. Скачал бота, решил на ней потестить, с другова номера натравил эту гадость на нее. nW> через полчаса это сцуко развела ее на потрахацо =((( Frob> Хм...Где говориш бота кочал?????

©bashorg

[Leonid]

©bashorg

Взято здесь

[BSB]

у АвтоВАЗа наконец-то закончился контракт с марсианами, и теперь они начнут выпускать автомобили для людей.

Аааа!!! Так это были АВТОМОБИЛИ???!!!

[Design_Nick]

Русская деревня второй половины 19 века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и топорами идет громить усадьбу. Сожгли... мммм овин, например, подходят к барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин посмотрел, почесал живот и спросил:- Ну чего вам? Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно расходиться. А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал:- А НИЧЕГО!- Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой?- Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.Жена говоpит мужу:- Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты бpал отпуск, чтоб поехать половить фоpель?- Конечно, помню.- Так вот сегодня одна из фоpелей звонила и сказала, что ты стал отцом...

[LuCaS]

Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.Из Книги рекордов: Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но сyка не хочет.- А я вот, когда режу лук, никогда не плачу!- ... бездушная скотина!

[Pansy]

Дружили белочка и зайчик, дружили, дружили и решили завести ребеночка....А не чего не получается....Пошли к доктору, а доктор посмотрел на них и говорит:-Белочка и зайчик, у вас ничего не получается не потому что что вы белочка и зайчик, а потому что вы мальчик и мальчик.

[LuCaS]

В японском море загорел лайнер с туристами!Возле Бориса Моисеева на скаку остановился конь!Белые грибы дают галлюцинацию сытости!Девушка в сторонке затеребила себя насмерть!Россияне предпочитают получать больше, чем зарабатывают!

[LuCaS]

Если бы не фиговый листок, смотреть было бы не на что.- Посоветуйте, который час?Надпись на рулоне туалетной бумаги: "Перед употреблением рекомендуется отмотать..."Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..Она: я в первый день знакомства не даю!Он: *ЦЕНЗУРА*... ну тогда хотя бы возьми?- Алле! Это что, секс по тефону?- Нет. А почему вы так решили?- Да я заебался вам звонить!В селе Чучково ограбили фирменный бутик D&G. Ущерб оценивается в 124 рубля 12 копеек.Вопрос на четыре в американском университете:"какого цвета преподаватель?"В китайском языке, видимо, отсутсвуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!- Буду!Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и посмотреть, что получится.Однажды Ниф-Ниф и Наф-Наф дома нашли Труп-Труп...Питерские наркоманы на всякий случай пьют дождь-а вдруг он грибной....На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз.- Девчонки, давайте снимем блокбастер! - А я его сегодня и не надевала!

[737]

Советы отдыхающим - Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замёрзнет.- Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания.Возможно, это оргазм.- Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста.Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите.- Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну.- Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее...

[LuCaS]

Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...

[qaz]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед…ну там типа на чугуниевой раме…и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.Тут появляицца Медвед:- Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.Ломицца напролом апять выскакиваит перед Красной Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед:- Превед, кагдила? Быра вел пачинил …ну там и дальше по списку!Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план!А Красная Шапка приезжаит к бабушко …втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит:- Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?- От сварки, сцуко!!Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.- Видно?- Да, да, видно, еще дальше.Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено писает.Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:- Хорошо, что не в стакан...Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница...

[LuCaS]

Хотели бы вы это услышать?Гейтс: Бутылки принимаете?Путин: У меня проездной!Пугачева: В ваш сельский хор можно записаться?Каспаров: А лошадью как ходят?Лужков: Да вот же у меня штамп о прописке!Березовский: Милиция! У меня "Запорожец" угнали!Черномырдин: В чем квинтэссенция концептуальной основы вашей весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности?Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидовый завод.Любовь, это то, чем занимается девушка, пока парень ее тpахает.В Америке отключили электричество.Сотни американцев на несколько часов застряли на эскалаторах.Уронили водку на пол. Оторвали Васе руки...Мне твоё мужское достоинство поперёк горла.На празднование дня медработника пьяные хирурги с криками – «32 — это норма!» пришили пациенту 12 пальцев.Знаешь, какой самый страшный момент в эпиляции? Когда с мучениями заканчивашь первую ногу, и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая...Народная мудрость: Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак, - значит он идет посрать.Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начал осматривать - никаких ушибов.Но уже поздно...Водка - что вижу, то пою. Трава - что пою, то вижу.- Половой гормон - самый сильный галлюциноген!- Обоснуй.- Перед тобой обыкновенная стерва, а он тебе показывает милое и нежное существо...