Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Лебедь Белая]

старо... но не удержалась))Ехала в трамвае голая старушка.Абсолютно голая - все в морщинках брюшко.Сморщенная попка, сморщенные груди.Глядя на старушку, улыбались люди.Глядя на старушку, как не улыбнуться.Голая старушка... Это ж еб*нуться!

[Black]

Образованные люди не говорят "боян", они говорят "классика", а необразованные при слове "классика" разочарованно понимают, что анала не будет...В Овальном кабинете Кандолиза Райс делает минет Бушу...входит жена Буша: -Господи, Джорж, ты хоть свои-то мозги не еби...

[Pansy]

[DiZeL]

Новый русский говорит специалисту по животным:- Расскажи-ка мне про верблюда.- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?- Да друг верблюда купил. А я прикололся с ним.И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет!Летним солнечным утром выходит эстонец на крыльцо своего дома и видит под ногами улитку, поднимает её, смотрит и бросает в соседский сад. Год спустя. Тот же эстонец выходит на то же крыльцо и видит под ногами ту же самую улитку, поднимает её смотрит и бросая её в тот же соседский сад говорит:- За&бала!!!Русификация Windows 98 обошлась Биллу Гейтсу в 98 бутылок водки, русификация Windows 2000 - много дороже, а с Windows XP - уже Х. Разберёшь.Встречаются двое бывших студентов, давно друг друга не видевшие. Ну, разговор про жизнь пошел.- Не, прикинь, я устроился сисадмином. Все аккуратно настроил, теперь не жизнь, а лафа. Ничего не ломается, не тормозит, сижу себе в серверной, поставил Ворлд оф Варкрафт на крутейший сервер, теперь целыми днями рублюсь.- А я вот в Думе подсел. Ужас. Так и мерещатся эти жлобские морды, ужасные вопли, шагу сделать не можешь без наезда. Везде капкан мерещится, везде подловить хотят. Хожу с пушкой, да все равно осторожно, того и глядишь, тебя замочат и не сплюнут.- Круто, а какой у тебя комп?- Причем тут комп? Я политиком работаю!

[Piligrim]

Старенький, но один из моих самых любимых...Самолет, пасажиры на местах....Идет экипаж, первый с тростью остальные за ним поровозиком положа руку на предыдущего...Пасажири затаили дыхание при виде этой картины....Запуск двигателей, разгонная полоса, самолёт начинает набирать скорость...Пасажири прилипли к эллюминаторам... 500 м, 400 м, 300 м, а самолет и не пытается взлететь, 200 м, пасажиры начинает колотить, 100 м, пасажиры в ужасе кричат: "РАЗОБЬЕМСЯ!!!!!"..В етот момент самолёт отрывается от земли и благополучно набирает высоту...Разговор в кабине, комондир экипажа (К) второй пилот (П)...К: " Нее... нада бросать ету работу..."П: "Почему???"К: "В следущий раз не заорут... точно разобьёмся..."

[Alexxus]

Едет Добрыня Никитич на своем коне. Подъезжает к развилке на дороге. Там камень. На камне надпись: "Налево поедешь, коня потеряешь. Направо поедешь, голову потеряешь. Прямо поедешь - о*уешь".Подумал Добрыня с полчасика, и поехал прямо. День скачет, два, три. Дорога не кончается. На четвертый день выезжает в пустыню.Удивился, но скачет дальше. Прошло еще несколько дней его скитаний.Сил больше нет. Пить хочет, умирает прям. Вдруг видит - вдали оазис.Прискакал к нему, а там, возле воды дракон сидит. Добрыня вытаскивает меч и давай с драконом рубиться. Двое суток рубится, пытается его убить, никак не получается. Последние силы на исходе. Дракон его останавливает и говорит:- Слышь, ты че со мной рубишься-то?- Да эта... пить хочу...- Дык пей! Кто тебе мешает-то? О*УЕЛ что ли?!

[miks]

песня про жигули ....Мне кажется порой, что иномарки, отбегавшие срок свой на Земле, не полегли в горелке газосварки, а превратились в белых Жигулей.и...... Звонит телефон. На табло высвечивается телефонный номер жены. Рука машинально тянется к кнопки "сбросить звонок", но пальцы промахиваются и попадают на кнопку "соеденить"... при этом звучит такая фраза- в пЕ$&у тебя дорогая...

[Bars]

Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготкиКак играть:Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

[Alexxus]

Концептуально

[BSB]

co2: Еще проезжали населенный пункт "Конино", но выходить и приписывать на знаке слово "Блядское" я заленился. ©

[Красотка]

-сегодня еду на работу-застрял в маршрутке, дверь заклинило.Потом на работе в лифте застрял-два часа проторчал, пока не вытащили.Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.Ребят, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.*********************************************************************************************Объявление:"Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Не обременен дитями (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком"

[Olegxus]

Объявление:"Ищу парня. Возраст от 18 до 27 лет. Не обременен дитями (пока). Телосложение не дистрофичное, рост, цвет глаз, знак зодиака, семейное положение значения не имеют. Военком"

:clapping: :clapping:

[Pansy]

-сегодня еду на работу-застрял в маршрутке, дверь заклинило.Потом на работе в лифте застрял-два часа проторчал, пока не вытащили.Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.Ребят, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

Опасно млин!!!

[Северо-Восток]

Еврей весь в истерике. Обращается к Господу:- Господи! Помоги мне припарковаться.- Я буду каждый день ходить в Сенагогу.- Буду каждый день читать молитвы.- Буду всегда честным.- Буду всегда помогать бедным.Тут одна машина отъезжает и освобождается одно место.Еврей на всех парах паркуется. И обращается к Господу:- Не переживай, Господи. Все наладилось. Изменено 5 июня, 2007 пользователем Сабака Сутулая

[Anderson]

Надпись в сортиреНЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!подпись: ТРУБЫ

[Северо-Восток]

Когда мне повысят зарплату

 

я шубу куплю из енота

 

и буду носить ее гордо

 

хоть пусть у других будет рвота!

 

 

 

Машину куплю за сто тысяч

 

блестящего красного цвета

 

и все обгонявшие раньше

 

ответят мне суки за это!

 

 

Ещё я куплю себе лодку

 

сто семьдесят метров длинною

 

В ней будет четырнадцать комнат

 

И дизель огромный. С трубою.

 

 

 

Все фотохудожники мира

 

помрут в один день от досады

 

мой фотик за тридцать тыщ евро

 

причиной той станет утраты

 

 

 

 

 

Наемся я роллов и суши

 

из самых диковинных рыбок

 

И от чаевых официанты

 

не скроют широких улыбок

 

 

 

Я буду от радости прыгать

 

а может быть и кувыркаться

 

когда мне зарплату повысят...

 

мне б *ЦЕНЗУРА* этого только дождаться

 

Второе четверостишье........вапще.....Блин! гыгыг самое любимое маё...

Изменено 6 июня, 2007 пользователем Сабака Сутулая

[Leonid]

Эти стихи распространяет латвийская полиция:Пей и едь на мотоциклеПосле праздника, с утраСобирать мозги привыклиПосле лиго доктораДумал, сможет заслужитьБурные овацииНе успел затормозитьТеперь в реанимацииПьяный Янка на мопедеЗа бутылкой ночью гонит.Грузовик он не заметит,Утром его похоронят.Мама папу поднимаетХватит пить, поедем к дому!Папа столб не замечает,Утром мама у зубного!На крутом Феррари пареньПьет и едет с девкой в паре.Поворот не замечает,Их никто не опознает.Мужики в угаре пьяномНа драгрейсе развлекались.Не Тойота и не Бумер,Двое трупов на финале!Запивая пивом водкуЖми на максимум педальТо, что жизнь была короткойМаме с папой будет жаль.Пива он когда напился,Сел за руль и покатился.Лучше б пьяный не садился,Сбил лося и сам разбился! Изменено 16 июня, 2007 пользователем LM

[shurik013i]

Эти стихи распространяет латвийская полиция:

Зачод!!! буду учить на ночь

[maxxxu]

Решил мужик порыбачить ; пришел на озеро, закинул удочку - ТИШИНА, ХОРОШО!!!Вдруг из далека голос - Пошел на х...Мужик офигевший от такого вскакивает и понять не может ему это или нет...Вокруг никого.... Он успокаивается , садится , удочку закидывает, ТИШИНА, ХОРОШО!!!Вдруг голос уже ближе - Пошел на х...Он вскакивает - опять никого... Он успокаивается , садится , снова удочку закидывает, ТИШИНА, ХОРОШО!!!Опять голос совсем близко - Пошел на х...Мужик разъяренный вскакивет готовый от...ть того кто это кричит и видит следующую картину...Здоровенный мужик в маленькой резиновой лодочке (по его фигуре ) плывет, а в руках у него в место весел две ложки (которыми он усердно гребет)Ну рыбак ему и говорит - Мужик ты бы еще вилки взял!!!- ПОШЕЛ НА Х....!!!! :-))))

[СерОжа]

Решил мужик порыбачить ; пришел на озеро, закинул удочку - ТИШИНА, ХОРОШО!!!Вдруг из далека голос - Пошел на х...Мужик офигевший от такого вскакивает и понять не может ему это или нет...Вокруг никого.... Он успокаивается , садится , удочку закидывает, ТИШИНА, ХОРОШО!!!Вдруг голос уже ближе - Пошел на х...Он вскакивает - опять никого... Он успокаивается , садится , снова удочку закидывает, ТИШИНА, ХОРОШО!!!Опять голос совсем близко - Пошел на х...Мужик разъяренный вскакивет готовый от...ть того кто это кричит и видит следующую картину...Здоровенный мужик в маленькой резиновой лодочке (по его фигуре ) плывет, а в руках у него в место весел две ложки (которыми он усердно гребет)Ну рыбак ему и говорит - Мужик ты бы еще вилки взял!!!- ПОШЕЛ НА Х....!!!! :-))))

Я сёдня как раз рыбачил... Я пацталом =)))))))

[Дядя Фёдор]

Решил мужик порыбачить ; пришел на озеро, закинул удочку - ТИШИНА, ХОРОШО!!!

Повеселил,я как раз в суботу рыбачил

[Mike]

Разговаривают две блондинки. - Привет! Как дела? - Номально. Только горло что-то болит. - Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит. - Отличная мысль, надо будет попробовать... На другой день: - Ну как, помогло? - Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея

[Дядя Фёдор]

Разговаривают две блондинки.

- Привет! Как дела?

- Номально. Только горло что-то болит.

- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я

занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.

- Отличная мысль, надо будет попробовать...

На другой день:

- Ну как, помогло?

- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог

поверить, что это была твоя идея

душевно

 

Машину куплю за сто тысяч

 

блестящего красного цвета

 

и все обгонявшие раньше

 

ответят мне суки за это!

красяво

[yeLLOW]

marader: и приноси заодно плашку оперативы из сервака....Светка: каво???marader: ОПЕРАТИВКУ! каго...Светка: де я те ее возьму???marader: в барбоне АКА сервак АКА маленькая железненькая коробочка около кровати... он выключен... коробочку под оперативу можно взять в коробочке от проца... обычна она живет на полках слева.Светка: ГОВОРИ СО МНОЙ ПОНЯТНЫМЫ СЛОВАМИ!!!marader: арбуз табурет окно килька... самолет?Светка: во! ну совсем другое дело!!!marader: колбаса.

[Иезек]

Две девушки: - Ну, как тот вчерашний красавчик с дискотеки? - Да ну его, дурак. - А что так? - Ну, делаю я ему минет. Минуту делаю, 2, 3, 10, а он все никак не кончает. Ну, делаю еще 10, тут он как-то корчиться и извиваться начинает. Ну, думаю, щас, только не в меня... Но нет же, не выдал. Еще 5 минут жесткого минета, у него дикие судороги, и тут он выдает фразу, от которой я ему чуть член не откусила: "Дорогая, ты уже кончила? А то я больше терпеть не могу..."