Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Design_Nick]

Бабушка - внуку:- Вот, внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот...презерватив связала...

[ЛОМ]

Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:-Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...- Не тарахти, пацан! Штопор есть?!

[ЛОМ]

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист:- Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист:- А y меня живая! Только убежала!

[ЛОМ]

Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.- Пустяк, не стоит благодарности.- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

[ЛОМ]

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге подзывает к себе стюардессу:- Мы что, сбились с курса?- Нет, с чего вы это взяли?- Но под нами снег, тайга, а должны быть Гавайи.- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют...

[ЛОМ]

Что общего между современными бикини и колючей проволокой?- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

[737]

в семье жила слепая девочка и постоянно жаловалась родителям что ей мало еды дают, и она не доедает.....Мамаша пошла к врачу за советом,ну врач и говорит: - Такое бывает, вы ей возмите и положите больше чем себе, и пусть она ест.мамаша приходит домой, наварила большущий тазик пельменейи посадила дочь за стол.Девочка садится, и на ощупь определяет размеры тазика с пельменями и говорит:- Представляю, сколько Вы себе нахуярили!

[billi]

Маленький ёжик по полю гулял,Травкой зелёной пиписку щекотал,Травка закончилась гравий пошёл,Ёжик домой без пиписки ушёл.

[737]

Маленький ёжик по полю гулял,

Травкой зелёной пиписку щекотал,

Травка закончилась гравий пошёл,

Ёжик домой без пиписки ушёл.

<{POST_SNAPBACK}>

а почему маленький ёжик?

[axel]

Маленький ёжик по полю гулял,

Травкой зелёной пиписку щекотал,

Травка закончилась гравий пошёл,

Ёжик домой без пиписки ушёл.

<{POST_SNAPBACK}>

Ты ето про аватар 737 ?

[billi]

Едут грузины в купэ, бухают. На утро просыпаются, у всех голова болит.Один грузин говорит:-Вано, налэй мнэ коньяка полечится!-Гиви, ми эго вычера випили!-Ну тагда налэй Хванчкары!-Гиви, Хванчкару тожа вычера всю вижрали!-А Ркацители?-Гиви, эго тожа випили!-А это ,что в банке желтое стоит?-Гиви, это ми насали!-О-О-О...дарагой Вано налэй Минасали, голова болыт!

[billi]

а почему маленький ёжик?

<{POST_SNAPBACK}>

А большому трава до пиписки не достаёт!!

[737]

Остряк, блин.......

[DDD]

Про слепую девочку ржал до упаду....

[ЛОМ]

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа: "Ни х#я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х#й вам!"

[ЛОМ]

Ученые доказали, что наш вестибулярный аппарат, для постоянного сохранения равновесия, жрет уйму ресурсов мозга. Если его отключить, высвободившийся потенциал, дает человеку огромные дополнительные возможности; поднимается тонус, возникает ощущение полета, повышается энергетика и тяга к сексу, улучшается настроение, самочувствие и т. п. Появляется чувство действительно полноценной жизни. Отключается аппарат равновесия довольно легко, можете попробовать сами, всего литр водки.

[ЛОМ]

Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты

[737]

Стоят два педика в аптеке в очереди за презервативами,витрина полная, и выбор очень велик:-Давай презервативы называть моделями машин?- Давай!- Вон смотри какие "мерсики" какой цвет! какая резина!- Не, давай лучше вон те "вольвики" посмотрим, они безопасней! и качественней!- О!!! какие "саабики" классные!!! давай их купим?И тут подходит их очередь, и фармацефт им и говорит:- Слышь парни, возмите вон те "джипики", вам ведь всё равно по говну ездить.......

[axel]

Батюшка читает Библию перед сном. -Заподведь 1: "Не лги" - сегодня, вроде бы, выполнил. Заповедь 2: "Не воруй" - да, увы, выполнил! Заподведь 3: "Не прелюбодействуй" - ну. это мы сегодня пропустим. Заповедь 4: "Не пропускай "Не прелюбодействуй!"

[axel]

Приходит грешник в храм на исповедь:- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.- Бог простит, сын мой.- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.- Бог простит, сын мой.- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.Святой отец (подошел к окну и говорит):- Идика ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

[axel]

-Что-то я смотрю у тебя глаза сонные и спина вся исцарапанная! -Да вот, всю ночь не спал - спину себе царапал!

[axel]

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него смотрит и говорит:- Какой хороший мальчик, а?- Hу что вы...- Hу ведь какой хороший мальчик.. Жиирный такой...

[axel]

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:Гамбургер - 2$Минет - 20$ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней. Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты? Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что? Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

[axel]

Мужик купается в пруду. Вдруг рядом с ним из воды выныривает водяной и говорит: "Ну что, мужик, плюс два или минус два?" Мужик подумал, отвечает: "Давай плюс два". Водяной исчез, а мужик выплывает на берег и смотрит: "кошмар! у него стало четыре яйца! Залез обратно в воду, доплыл до середины, думает: "Сейчас водяной выплывет, спросит меня, я скажу "минус два". Выплывает водяной: "А, мужик, это снова ты? Ну давай говори, плюс четыре или минус четыре?"

[axel]

Однажды в чукотском селении родился умный мальчик.Его с позором выгнали...Так появились японцы...