Анекдоты

[Design_Nick]

- Здравствуйте, я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге, и он получит майку с индивидуальным номером. Австралийский фермер купил за бешеные деньги - Роллс-Ройс. - Ну, как машина? - спрашивают у него. - Великолепно, - отвечает он. - Особенно стекло, которое отделяет меня от кабины сзади. - Ну и что ж в том особенного? - Не скажите, теперь овцы не мешают мне вести машину. Реклама по ТВ: "Лотерея Автоваза! Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!" - Я забираю вашу стиральную машину в ремонт. - А как же я?! - А вы уже ремонту не подлежите... Объявление. Починю крышу, вскопаю огород, наломаю дров. В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тысяч долларов стоит... Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей... Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Одни запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем? - Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги? - Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь! - Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели? - Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда... - А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда! Разговаривают два врача: - Ты знаешь, мне кажется у нашего завотделением мания величия. Он мне, когда уходил, сказал: "Зайду вечером в церковь, поставлю богу свечку". Сержант ГИБДД Иванов был возмущен поведением машинистов трамваев. И целый день нещадно штрафовал их за поворот в неположенном месте. Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb". В колхозном клубе лекция о полетах в космос. Закончив, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается колхозный сторож: - А Вы, товарищ лектор, "подушечку" ели? Вокруг она конфета, а внутри у ей - варенье. А хочу я спросить: как енто варенье у ту "подушечку" начиняют?.. - Как начинающему сначала положим 10 тысяч долларов. - Да! А откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить столько? - Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить... Объявление в газете: "Продаю Белаз. После аварии, испачкано правое колесо." - Наконец-то Сидоров выполнил свое обещание не лазить в Интернет в рабочее время! - Да ну?! - Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся! Приходит налоговая к особняку нового русского, говорят: - Мы терпели, когда вы домище построили, мы терпели, когда бассейнище вырыли, но когда вы сарай трехэтажный соорудили - терпение закончилось. Предъявите декларацию о доходах. "Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от мясных продуктов, денег и прочих удовольствий". Встречаются два фармацевта: - Ну как у вас дела? - Мы создали новое лекарство! - Ну и как оно? Эффективно? - Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать! Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. - Что случилось? - спрашивает его коллега. - Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер. Объявление по городскому радио: - Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот. Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 50 рублей. - Куда нам повесить эту картину? - Вот на эту стену. Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке. В магазине продавец оскорбил покупателя. - Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу. - У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный. В ресторане посетитель жалуется официанту, что в крабовом салате нет крабов. Тот, немного подумав: - А разве в итальянском салате есть итальянцы? Доктор-пациенту: - У меня для вас плохая новость... - Доктор! Я умру? - Нет! Мы вас будем лечить. Мышь. Оптическая. С прицелом. Дирижер оркестра получает после концерта записку: "Я не ябеда, но вон тот рыжий детина с усами бьет в барабан только тогда, когда вы на него смотрите!" Новая система "Экологически чистый транспорт" - выхлопная труба выведена в салон. Встречаются двое на небесах: - Ты кем был при жизни? - Директором банка. - Да врешь, небось. - Чтоб я умер! Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита категорически запрещено. Штраф за нарушение - стоимость погибшего животного". "К сожалению, ничем не могу Вам помочь", - вздохнул частный дантист, мрачно глядя на совершенно здоровые зубы пациента. Внимание! Объекты, на самом деле, значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! (Надпись на микроскопе) Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная: - Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов. Клиент - официанту: - Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан? Диктор телевидения: Уважаемые телезрители! Прошу обратить ваше внимание на то, что со следующей недели передача "Наши киновторники" будет выходить в эфир в понедельник, а не в субботу. Служащий отеля стучит в дверь номера: - Месье, вам телеграмма. - Суньте ее под дверь. Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает: - Не могу, она на подносе! Опытный врач, осмотрев пациента, говорит своему молодому коллеге: - Его нужно оперировать, и немедленно. - А что у него? - Счет в швейцарском банке. Объявление в супермаркете: "Если вы любите поболтать, можете болтать сколько угодно с помощью миксера нашей фирмы". Врач спрашивает пациента-торговца, жалующегося на бессонницу: - Вы не пробовали старинное средство - лежа в постели с закрытыми глазами, мысленно представить себе стадо баранов и пересчитывать их? - Пробовал, но получалось еще хуже. Пересчитав баранов, я гружу их на поезд, везу в город на бойню и продаю. А потом всю ночь мучаюсь, не продешевил ли я. - Господин директор, у меня есть предложение, как нашей фирме сэкономить две тысячи баксов в месяц. Это, правда, немного, но... - А, понимаю! Вы хотите подать заявление об уходе? Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять. - Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы. - Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер. В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта - речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время. Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину: - А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

[Jaine]

как мне скучно........ и последние 15 минут на работе тянутся так долго....

[737]

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:- Она прелесть! Она как картинка!Входит новобрачная - зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока.Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:- Ну да, *ЦЕНЗУРА*, вы же не любите Пикассо...

[737]

— Садитесь, девушка, к нам в машину.— Хихихи. Покататься приглашаете, мальчики?— Зачем вы с нами коккетничаете? Садитесь в машину и все.— Щас!! Я что совсем дура , что ли – садиться в машину с шестнадцатью парнями? У меня не такое воспитание. Мне мама тысячу раз говорила...— Да плевать, что тебе мама говорила. Садись в машину и поехали.— Куда поехали? За город небось поедем?— За город, за город. Садись.— Ага. Я и шестнадцать парней поедем за город. Миленькое времяпровождение. А чего куда-то ехать? Может вы меня прямо тут изнасилуете, чтобы мне потом недалеко было домой возвращаться? Мне мама тысячу раз...— Да кто тебя собирается насиловать? Садись.— Ага, ага. Никто не будет насиловать. Посидим, песенок под гитарку попоем.. Слышала уже не раз. Мне мама тысячу ...— Сядь в машину!!!! Живо!!!!— Не ори на меня, красавчик. Не пройдут эти номера.. Вообще обнаглели уже – ни тебе попытаться подпоить чуть-чуть, ни тебе потанцевать... Хоть бы гамбургером попытались угостить. Так нет – САДИСЬ В МАШИНУ!! Дурочку нашли.. Мне мама...— Да плевать что тебе твоя мама говорила!!!! Надвигается ураган Рита!!! МЫ – СОЛДАТЫ!!! ЭТО ЭВАКУАЦИЯ!!!! САДИСЬ В МАШИНУ *ЦЕНЗУРА*!!!!

[737]

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!-??!! Что это за песня такая?-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

[737]

Медицинский.Профессор на лекции задает вопрос аудитории:- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?Все молчат, одна девушка робко:- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

[737]

Конферансье выходит на сцену:- Соло на вялом члене без аккомпоминьета...В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.- Пардон *ЦЕНЗУРА*... Соло на виолончели без аккомпанемента...

[737]

Мама с дочкой, москвички, на одесском пляже. Дочка:- Мама, мама, сма-а-атри, мядуза!Мама:- Какая в пязду мядуза? Цла-а-афан...

[737]

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:- Пропустите инвалида, млядь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!Пропустите инвалида!!!Интиллигент(протирая очочки):- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в 3,14зду еще на два месяца.

[737]

Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу.Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел,отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял,побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел домой, покормил, урокиприготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл.Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:- Господи! Неужели меня еще и трахать будут?

[737]

Идет съемка порнофильма.Режисер:-Так! Камера! Мотор!...Стоп!Стоп! Почему у них тела сухие? Где пот? Реквизитор! Где Реквизитор!...так, хорошо...Камера! Мотор!....Стоп! Стоп! Стоп!...Почему она в туфлях?! Наденьте ей сапоги! Костюмер! Где костюмер ?!!!.....так, хорошо...Камера! Мотор!....СТОП! СТОП! СТОП! ..Почему у него НЕ СТОИТ ??!!! ПОСТАНОВЩИК ! где ПОСТАНОВЩИК ??????

[737]

Сынок, вставай!- Ну ещё часок, мама...- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

[ellis]

Муж, жена, трое детей... Жена заболела, легла в больницу.

Муж- утром встал, приготовил завтрак, поднял детей, накормил, одел,отвел одного в ясли, другого в детский сад, третьего в школу, сам побежал на работу. На работе полсмены у станка отстоял,побежал в обед в магазин, поесть домой купил, прибежал на работу, сам поесть не успел, вторые полсмены у станка достоял, побежал домой, приготовил обед, побежал забрал детей из яслей, детского сада, школы, привел домой, покормил, уроки

приготовил, поиграл, искупал, спать уложил, постирал, белье повесил, посуду помыл.

Стоит перед зеркалом, бигуди на голову одевает и говорит:

- Господи! Неужели меня еще и трахать будут?

<{POST_SNAPBACK}>

Это любимый анекдот моего мужа

[737]

Это любимый анекдот моего мужа

<{POST_SNAPBACK}>

так это он мне и рассказал........

[ellis]

так это он мне и рассказал........

<{POST_SNAPBACK}>

Нет, ну надо же! Со всех сторон окружили! Никакой швободы!Вокруг одни эти...как их,ну которые бдят!

[MPV]

Задача. Из пункта А в пункт Б выехала "Ока". Навстречу ей попался бампер "БМВ".Вопрос - придется ли владельцу "Оки" продать свой пункт А? Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном.Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.Если в зоне вашего внимания находится знак "Дети", будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы. В суде разбирается дело об автомобильной аварии. Судья задает вопрос свидетельнице.- Расскажите, как все произошло.- Я вела машину по главной дороге. За рулем сидел муж...

[ЕГЕРЬ74]

Сегодня мы пишем сочинение на тему "Как я провёл лето", - объявила звонким голосом молодая учительница русского языка школы номер N города Ширяевск.Над классом повисла никем не высказанная фраза: "Ну ты, блин, загнула!" Учительница, прочитав недоумение в глазах учеников 10-го "А" всё поняла: писать им было нечего. Придумать что-нибудь типа: "Всё-лето-я-бегал-и-собирал-цветочки" они уже не могли, а написать правду боялись.- Ладно, пишите как есть.Класс вздохнул и призадумался.На следующий день учительница сидела за столом, держа руку на стопке тетрадей. Глаза её как бы говорили: "Теперь вы точно попали!"- Сочинения ваши я не проверяла.Вздох облегчения в классе обрубила следующая фраза:- Я решила прочитать их вам!Слабонервным стало плохо.- Вот, к примеру, сочинение Жоры Милосоского.Милосоский, которого по школе называли не иначе как "Милый", обхватил голову руками.- Так. "Всё лето я провёл в деревне с очень странным названием "Концовка"..." - учительница оторвалась от сочинения, - почему же странное? Очень даже среднерусское название. "... Рассказывать мне особо нечего, но один случай я упомяну. Как-то мы с пацанами, а было нас человек 14, купили у самогонщика самогонки..." Милосоский, сколько раз я тебе говорила. Два созвучных однокоренных слова не должны стоять рядом. Мог бы написать браги, бражки, бормотухи, первача в конце концов. Мог?- Мог, - пробурчал Милосоский. - ... купили самогонки и пошли на хату к одной девахе. Там мы как следует "приняли" и оттрахали её всем коллективом..."В классе раздались отдельные смешки и реплики типа: "Щас ему влетит!"- Милосоский, что значит "всем коллективом"? У вас групповуха была?- Да нет, по очереди.- Ну вот по-о-че-ре-ди, так бы и написал. "Оттрахали", что значит оттрахали? Это ты трахтор будешь трахать, а здесь следует писать отымели, поимели, отпердолили во все дыры. Эх, Милосоский. "... оттрахали её всем коллективом без гандона..."Взрыв смеха. Учительница снова взглянула на Милосоского и покрутила пальцем у виска.- Жора, ты что, сбрендил? Почему слово "гандон" в единственном числе, вас же четырнадцать было или ты имеешь в виду "почётный переходный гандон лучшему трахалю страны по итогам секс-соревнований" как это было при СССР? Шутка. Надо писать "без гандонов". Ну да ладно. "... через месяц оказалось, что она забеременела..." Милосоский, от таких как ты не беременеют а залетают. Н-да. За грамотность сам понимаешь, "два". Оттрахали с двумя "х", кондом в гандон, а за содержание "три". Следующее сочинение Юли Залётовой. "Всё лето я провела в деревне. Бегала, прыгала, нюхала цветочки..." ля-ля-ля. Это всё неинтересно. Ага, вот "всё было хорошо пока меня не отымели 13-ать парней у меня же дома..." Стоп. Ты в какой деревне отдыхала, Залётова?- В Концовке.- Милосоский, твоя работа?- Н-нет, - выдавил Милосоский.- Да их, их, - "раскололась" Залётова - только имели меня тринадцать, а у этого даже не "встал".В классе дикая истерика. Некоторые от смеха падают со стульев. Училка сползает под стол:- Во, б***яяя, как вышло-то!- Ну погоди, Залётова, - прошипел Милосоский. - Я тебе ещё покажу!- Покажи, покажи, а то я в прошлый раз не разглядела.Училка, утирая слёзы, выбирается из-под стола:- Ну, ваще улёт, а с ребёнком что?- Да я их просто шуганула. Они потом всё лето пришибленные ходили, гадали кто отец.- Кто последний, тот и папа, - раздалось из класса.- Залётова, за грамотность "пять", за содержание "пять с плюсом"

[RazzoR]

Баян

[ЕГЕРЬ74]

А мне прикольнулось

[Enter]

Может и баян, но я первый раз прочитал. ПРИКОЛЬНО!

[MPV]

Девчонка очень симпатичная, стройная.... Буду рассказывать от ее лица.В ту пору я была студенткой, иду домой по улице вся такая довольная, в хорошем настроении, на улице весна... Иду и тут рядом джип останавливается, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:- Работаешь?Я такая улыбаюсь, безо всякой задней мысли ему отвечаю- Учусь!Рожа отвечает:- Ну как научишься - позвони....и уезжает...

[axel]

Грузин приходит в аптеку:- Дэвушка, у вас есть мило?- Нет...- Очень мыло!

[axel]

Пустыня. Три девушки в автомобиле. Машина, как водится, ломается.- Что будем делать?- Берем самое необходимое и идем за помощью.Первая девушка берет запас воды, вторая - сумку с продуктами, а третья снимает дверцу.- Ты что, дура? На фига тебе эта дверь?- Сами вы дуры! Жарко будет - окно опущу!

[axel]

Фильм ужасов по роману Стивенкингса:"ОСТРОВ СВЕКРОВИЩ !!!"

[axel]

Встречаются два друга:1: - Вау, клево ты постригся! А как называется твоя новоя прическа?2: - А как ты узнал как называется моя новая прическа?1: - А что, твоя новая прическа называется "А как называется твоя новоя прическа?"2: - Нет, она называется "А как ты узнал как называется моя новая прическа?"

[axel]

Вопрос: - Почему блондинки в церковь не ходят?Ответ: - Потому, что когда они встают на колени, у них рот открывается.