Вынос из Анекдотов…

[vsv]

СОБЕСЕДОВЕНИЕ БЕЗ КУПЮР

Вивьен, вы меня разочаровали.

 

Ну как можно постить в теме где немеряно ваших изящных анеков откровения дебилоида, перемежающего перлы с семками и пивасиком? и очень ненатуральные перлы, такое проканает разве что в компании таких же дебилоидов.

 

В приличной конторе соискатель отправился бы ** *** сразу же после

 

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Вы идиот? Я направил резюме в десяток мест

даже если из фразы выкинуть прямое оскорбление Вы идиот, и остальные пункты ему пришлось высасывать из ** пальца дабы повеселить таких же дебилоидов своих сотоварищей.

 

Лично я этому кренделю не поручил бы даже яму под горшок выкопать.

 

Незачет.. я в печали. Скорей, скорее порадуйте нас всплеском вашего обычно немного грустного и ироничного юмора.

[dems]

 

 

поздравляю вас, друзья...

вы дибилойды.., по мнению vsv///

 

 

От этого поста и ниже: Здеся я хочу поржать иле не поржать (зависет от копипаста) Доказывайте, меряйтесь, и срите в других темах (тока не в Клинике ещо) ИМХО

 

ну и в тему вам:

 

Споры в интернете - это как олимпиада умственно отсталых. Если ты выиграл спор, ты всё равно дебил.

[shaman]

Доказывайте, меряйтесь, и срите в других темах (тока не в Клинике ещо)

 

А чем эта тема лучше других?Обоснуй.

[dems]

А чем эта тема лучше других?Обоснуй.

 

 

нихачу

[shaman]

нихачу

 

Имеешь право.Нет проблем.

[shaman]

тема для анекдотов. идите *ЦЕНЗУРА* мериться своим чсв в клинику

 

striker,ещё раз напоминаю,тема открытая(см.п4 сверху).Мы ничем не меряемся,мы обсуждаем.Если тебя это задевает,при чём сдесь мы?

[Alex73]

тема - просто рекордсмен по минусам . Нигде столько не видел

[bamer]

Минусы в большинстве своём обусловлены оффтопом в теме "Анекдоты"

[Strange]

Сейчас минусы неактуальны)

[Tatami]

а после выноса, чую, и тема будет неактуальной )))

[Oberon]

Анкеты у работодателей просто убивают тупыми вопросами, но появились эти анкеты вместе со всей другой гнилью в центрах по обучению "эффективных манагеров - управленцев" которым по барабану чем управлять. Наличие этой анкеты позволяет кандидату выявить наличие этой гнили в конторе, в которую он пришел, другое дело, что мест, где эта гниль отсутствует остается все меньше и меньше.

[Сандра Дэнс]

тема - просто рекордсмен по минусам . Нигде столько не видел

 

http://www.carsclub.ru/forum/index.php?showtopic=49375&view=findpost&p=2627526 - тут побольше минусов будет

[Oberon]

К стати древний анекдот про таких работодателей с дурными анкетами/требованиями

 

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,

способные творчески расти!

Мужчина:

- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все

творчески растут, а работать некому - позвоните.

[Strange]

Oberon, ты уже не в тему...))) Есть реальная тема для Анекдотов...

[Лебедь Белая]

Все обломалось в доме смешариков

[Oberon]

Есть реальная тема для Анекдотов...

 

Я в курсе, но анекдот старый и уже был. Его повторение актуально только в рамках данной темы.

[vsv]

Споры в интернете - это как олимпиада умственно отсталых.

 

))

любители поспорить с идиотом везде найдут себе оппоненти - и в интернете, и на научном симпозиуме, и даже на собственной кухне.

 

Соотв-нно наоборот.

 

Если ты выиграл спор, ты всё равно дебил.

 

Если спор = пари, то ты просто выиграл пари.

Если спор = поиск истины, то проигрывают или выигрывают все участники процесса, в зависимости от результата.

Если спор = простая склока, то выигрывают - все. Особо удачливым может и в рыло прилететь.

 

Анкеты у работодателей просто убивают тупыми вопросами

Ну, здесь другое интересно.

 

Что именно движет умными, снисходительно-ироничными, классными специалистами потенциально наемными работниками приходить наниматься в говноконтору, где не хотят платить приличную зряплату, спрашивают про биографию и подсовывают идиотские анкеты?

 

Наличие этой анкеты позволяет кандидату выявить наличие этой гнили в конторе, в которую он пришел

Охереть.. оказывается, чтобы составить мнение о конторе которой намерен посвятить изрядный кусок жизни, надо прачетать анкету.

[Асуныч]

Шикарный вид.

 

Там тупость тупостью погоняет, и ничего красивого.

 

Один м*к пришел в приличную контору и тщится зачмырить ее эцилоппа своей исключительностью,

чему тот, другой м*к, старательно внимает за счет времени, оплачиваемого работодателем.

 

А вообще, кому охота порассуждать на темы собеседований, потрудитесь вынести темку из анеков в благородную Клинику,

и я вам там покажу.

 

Одному мне кажется, что vsv сейчас занимается тем же, за что хает героя анекдота?

[Лебедь Белая]

Асуныч, не, он поставил себя на место работодателя, который оплачивает 2 м*ку, время, который тратит на прослушиваение 1 м*ка. И его это возмущает.

Только я хочу понять, что больше его смущает - то что он когда-то нанял, возмить на негоожно, не сам лично, 2 м*ка, или то, 2 м*к, понимания что сидит перед ним 1 м*к, продолжает тратить на него его деньги

[Oberon]

Что именно движет потенциально наемными работниками приходить наниматься в говноконтору

 

У нее так вывеска и висит

говноконтора

 

или таки чтобы узнать содержимое надо как минимум прийти и пообщаться ?

Ну, здесь другое интересно. Что именно движет умными, классными специалистами

 

отдела кадров при составлении ТАКОЙ анкеты, которая никакой информации не несет, и оценить проф. качества кандидата не позволяет. Собственно про что и попытались донести до читателей в данных анекдотах, но видимо дошло не до всех....

[vsv]

или таки чтобы узнать содержимое надо как минимум прийти и пообщаться

Специалист, если он специалист - ЗНАЕТ

содержимое всех контор, в которых рассматривает варианты своего трудоустройства.

 

Остальные - марш-марш в дурацкие конторы заполнять дурацкие анкеты, эти конторы и эти анкеты придуманы именно для них.

[Oberon]

Специалист, если он специалист - ЗНАЕТ содержимое всех контор, в которых рассматривает варианты своего трудоустройства.

 

Это клиника. Спорить не буду, ибо это бесполезно. Изменено 30 мая, 2012 пользователем Oberon

[dems]

Это клиника. Спорить не буду, ибо это бесполезно.

 

нононо! в Клинике ещо не хватало! vsv старый клинический форумчанин не позволил бы себе такое расхолаживание! Но поплыл и влился в дебри "неклиники"

пысы. прикольна...

[ПишихоТТ]

нормальный прикол вначале выноса, я хз чо дон так взъелся

 

большинство ваще не понимает о чём спор

[Avanes]

К стати древний анекдот про таких работодателей с дурными анкетами/требованиями

 

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:

- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,

способные творчески расти!

Мужчина:

- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все

творчески растут, а работать некому - позвоните.

 

 

тоже из старого. пофиг, хочу в этой теме.

 

мужик приходит в банк:

-дайте мне кредит

-а зачем вам?

-хочу открыть бар для гомиков. там будут депутаты, дима билан, петя с васей, которые кнопки в лифте поджигают...

-нет, мы не сможем вам выдать кредит

-ааа, ну так вы тоже приходите

[vsv]

Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:

- Блин, водка закончилась...

Девушки тревожно переглянулись..

 

Разговор Клиента и Сотрудника Банка :

К. - И что так вот просто под честное слово даете кредит ?

С.Б. - Да вот так просто.

К. - А если я не верну ?

C.Б. - Ну тогда пускай Вам будет стыдно перед всевышним , когда

предстанете перед ним , покинув этот мир.

К. – Ну, когда это еще будет .

С.Б. - Если 5-го не вернете , то 6-го предстанете.

 

Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит: - Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу...

 

супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз

 

мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами

 

на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки.

 

Навеяно Карлсоном: - А мы тут шлюшками балуемся

 

Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша...

 

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...

-... на дорогу смотри, *ЦЕНЗУРА*!!!

 

Сельское хозяйство - это силос! Смелос! Ловкос!

 

- Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут?

- Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд!

 

Чем больше женщину мы любим, тем больше хочется и ей.

 

Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены

 

- Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей!

- Хм, а что делает другая треть?

 

- Если человек купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что он богат, может он копил три месяца.

 

Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая.

 

Если бы на Титанике был не Леонардо ди Каприо, а Брюс Уиллис, то тогда бы потонул не Титаник, а айсберг

 

-Привет....

-Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под «Белые кораблики», именуемый «медляк». Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание «я замерз чота»? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание «может, чайку выпьем»? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!

-Родители дома?

-Да.

 

Секретарша: Иван Иваныч, а Вы шалун!

Директор: Ну, не без этого!

Секретарша: Конечно, не без этого! Какой же Вы без этого шалун?

 

Преподаватель:

- Вы ведь умная девушка?

Студентка:

- В смысле??

 

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену.

Сидит внизу, почесывая голову:

- *ЦЕНЗУРА*, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь.

 

Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В

один прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на

дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она

упала в обморок.

- Воды, воды!!! - начали кричать.

Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит:

- И кусочек хлеба!

 

Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь:

- Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара..

 

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками.

Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком):

- М-мда... Не пригласили... Забыли...

Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком)

- М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё!

 

-Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!

- Это порнуха, Хоттабыч.

 

- Дурак ты и шутки у тебя тупые!

- Выходи за меня замуж...

- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?

- Шучу, шучу...

 

- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?

*Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький

заморыш* - Hормааально...

- А чего такой грустный?

- Жена обзывается...

- Как?

- Солнце, говорит, мое...

- И что???

- *всхлипывая* Солнце... это желтый карлик!

 

Человек может все, пока не начинает что-то делать.

 

- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

 

Старого лётчика спрашивают:

- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?

- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает.

- А взлёт? Это же сложно!

- Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает.

- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда…

- А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево".

Долетаем, короче.

- Ну а посадка?

- При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет:

"Сейчас эта слепая *ЦЕНЗУРА* нас убьёт!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя….

 

- Ты смотрел "Последнее танго в Париже"?

- Какое? Что? Где?

 

Две подруги встречаются, одна говорит другой:

— Мой муж меня задолбал, сверху его укачивает, снизу он задыхается, на левом боку сердце болит, на правом телевизора не видно!

 

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

 

Сидит Ворона на дереве, держит сыр во рту. Лиса: «Ворона, ты ведь за Путина голосовать будешь?» Ворона молчит. Лиса снова. Ворона ерзает, но крепится. На третий раз Ворона каркает: «Да». Сыр падает, Лиса его хватает и убегает. Ворона философски: «Ну, сказала бы я «нет», а что бы изменилось?»

 

Человек мучается, если вырастает хорошим, или мучает, если вырастает плохим.

 

Много будешь знать - долго не женишься!

 

На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого и единичка - для тех, кто бросает

 

Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев.

 

- У меня все дети на мужей похожи как две капли воды и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то.

 

Выйдя из кабинета шефа, она выглядела как-то... натянуто.

 

— Современная молодежь ужасно одевается! Например этот

парень. — Это моя дочь. — Простите, я не знал, чпю вы ее

отец. — Я её мать.

 

Сынок пришел к отцу на работу.

Из соседней комнаты доносится:

"Еще по 150 грамм и хватит."

- Папа, там дяденьки водку пьют?

- Нет, %ля, гномики штангу поднимают!

 

Причиной бедности часто является излишняя честность.

 

В аптеке:

- Девушка дайте мне пожалуйста 2 презерватива

- Молодой человек, извините но у нас презервативы продаются в упаковках по три штуки.

- Девушка вы меня не поняли. Мне нужно ДВА презерватива!

- Говорю еще раз, я могу продать вам только ТРИ презерватива!

- ДЕВУШКА, НУ МНЕ НАДО ТОЛЬКО ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА!!!

- НУ Я НЕ МОГУ ДВА!!!!

- А Я НЕ МОГУ ТРИ!!!!!!!