vsv Опубликовано 25 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 25 мая, 2012 СОБЕСЕДОВЕНИЕ БЕЗ КУПЮР Вивьен, вы меня разочаровали. Ну как можно постить в теме где немеряно ваших изящных анеков откровения дебилоида, перемежающего перлы с семками и пивасиком? и очень ненатуральные перлы, такое проканает разве что в компании таких же дебилоидов. В приличной конторе соискатель отправился бы ** *** сразу же после 1. Почему вы выбрали именно нашу компанию? Вы идиот? Я направил резюме в десяток местдаже если из фразы выкинуть прямое оскорбление Вы идиот, и остальные пункты ему пришлось высасывать из ** пальца дабы повеселить таких же дебилоидов своих сотоварищей. Лично я этому кренделю не поручил бы даже яму под горшок выкопать. Незачет.. я в печали. Скорей, скорее порадуйте нас всплеском вашего обычно немного грустного и ироничного юмора. 2 6 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dems Опубликовано 26 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2012 поздравляю вас, друзья...вы дибилойды.., по мнению vsv/// От этого поста и ниже: Здеся я хочу поржать иле не поржать (зависет от копипаста) Доказывайте, меряйтесь, и срите в других темах (тока не в Клинике ещо) ИМХО ну и в тему вам: Споры в интернете - это как олимпиада умственно отсталых. Если ты выиграл спор, ты всё равно дебил. 7 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
shaman Опубликовано 26 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2012 Доказывайте, меряйтесь, и срите в других темах (тока не в Клинике ещо) А чем эта тема лучше других?Обоснуй. 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dems Опубликовано 26 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2012 А чем эта тема лучше других?Обоснуй. нихачу 1 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
shaman Опубликовано 26 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2012 нихачу Имеешь право.Нет проблем. 1 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
shaman Опубликовано 26 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 26 мая, 2012 тема для анекдотов. идите *ЦЕНЗУРА* мериться своим чсв в клинику striker,ещё раз напоминаю,тема открытая(см.п4 сверху).Мы ничем не меряемся,мы обсуждаем.Если тебя это задевает,при чём сдесь мы? 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alex73 Опубликовано 30 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 мая, 2012 тема - просто рекордсмен по минусам . Нигде столько не видел 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
bamer Опубликовано 30 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 мая, 2012 Минусы в большинстве своём обусловлены оффтопом в теме "Анекдоты" 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Strange Опубликовано 30 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 мая, 2012 Сейчас минусы неактуальны) Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Tatami Опубликовано 30 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 мая, 2012 а после выноса, чую, и тема будет неактуальной ))) 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Oberon Опубликовано 30 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 мая, 2012 Анкеты у работодателей просто убивают тупыми вопросами, но появились эти анкеты вместе со всей другой гнилью в центрах по обучению "эффективных манагеров - управленцев" которым по барабану чем управлять. Наличие этой анкеты позволяет кандидату выявить наличие этой гнили в конторе, в которую он пришел, другое дело, что мест, где эта гниль отсутствует остается все меньше и меньше. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сандра Дэнс Опубликовано 30 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 мая, 2012 тема - просто рекордсмен по минусам . Нигде столько не видел http://www.carsclub.ru/forum/index.php?showtopic=49375&view=findpost&p=2627526 - тут побольше минусов будет 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Oberon Опубликовано 30 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 мая, 2012 К стати древний анекдот про таких работодателей с дурными анкетами/требованиями Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: - К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: - И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните. 6 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Strange Опубликовано 30 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 мая, 2012 Oberon, ты уже не в тему...))) Есть реальная тема для Анекдотов... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Лебедь Белая Опубликовано 30 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 мая, 2012 Все обломалось в доме смешариков Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Oberon Опубликовано 30 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 мая, 2012 Есть реальная тема для Анекдотов... Я в курсе, но анекдот старый и уже был. Его повторение актуально только в рамках данной темы. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 30 мая, 2012 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 30 мая, 2012 Споры в интернете - это как олимпиада умственно отсталых. ))любители поспорить с идиотом везде найдут себе оппоненти - и в интернете, и на научном симпозиуме, и даже на собственной кухне. Соотв-нно наоборот. Если ты выиграл спор, ты всё равно дебил. Если спор = пари, то ты просто выиграл пари.Если спор = поиск истины, то проигрывают или выигрывают все участники процесса, в зависимости от результата.Если спор = простая склока, то выигрывают - все. Особо удачливым может и в рыло прилететь. Анкеты у работодателей просто убивают тупыми вопросамиНу, здесь другое интересно. Что именно движет умными, снисходительно-ироничными, классными специалистами потенциально наемными работниками приходить наниматься в говноконтору, где не хотят платить приличную зряплату, спрашивают про биографию и подсовывают идиотские анкеты? Наличие этой анкеты позволяет кандидату выявить наличие этой гнили в конторе, в которую он пришелОхереть.. оказывается, чтобы составить мнение о конторе которой намерен посвятить изрядный кусок жизни, надо прачетать анкету. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Асуныч Опубликовано 30 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 мая, 2012 Шикарный вид. Там тупость тупостью погоняет, и ничего красивого. Один м*к пришел в приличную контору и тщится зачмырить ее эцилоппа своей исключительностью,чему тот, другой м*к, старательно внимает за счет времени, оплачиваемого работодателем. А вообще, кому охота порассуждать на темы собеседований, потрудитесь вынести темку из анеков в благородную Клинику,и я вам там покажу. Одному мне кажется, что vsv сейчас занимается тем же, за что хает героя анекдота? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Лебедь Белая Опубликовано 30 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 мая, 2012 Асуныч, не, он поставил себя на место работодателя, который оплачивает 2 м*ку, время, который тратит на прослушиваение 1 м*ка. И его это возмущает.Только я хочу понять, что больше его смущает - то что он когда-то нанял, возмить на негоожно, не сам лично, 2 м*ка, или то, 2 м*к, понимания что сидит перед ним 1 м*к, продолжает тратить на него его деньги Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Oberon Опубликовано 30 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 мая, 2012 Что именно движет потенциально наемными работниками приходить наниматься в говноконтору У нее так вывеска и висит говноконтора или таки чтобы узнать содержимое надо как минимум прийти и пообщаться ?Ну, здесь другое интересно. Что именно движет умными, классными специалистами отдела кадров при составлении ТАКОЙ анкеты, которая никакой информации не несет, и оценить проф. качества кандидата не позволяет. Собственно про что и попытались донести до читателей в данных анекдотах, но видимо дошло не до всех.... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 30 мая, 2012 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 30 мая, 2012 или таки чтобы узнать содержимое надо как минимум прийти и пообщатьсяСпециалист, если он специалист - ЗНАЕТсодержимое всех контор, в которых рассматривает варианты своего трудоустройства. Остальные - марш-марш в дурацкие конторы заполнять дурацкие анкеты, эти конторы и эти анкеты придуманы именно для них. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Oberon Опубликовано 30 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 мая, 2012 (изменено) Специалист, если он специалист - ЗНАЕТ содержимое всех контор, в которых рассматривает варианты своего трудоустройства. Это клиника. Спорить не буду, ибо это бесполезно. Изменено 30 мая, 2012 пользователем Oberon 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
dems Опубликовано 30 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 мая, 2012 Это клиника. Спорить не буду, ибо это бесполезно. нононо! в Клинике ещо не хватало! vsv старый клинический форумчанин не позволил бы себе такое расхолаживание! Но поплыл и влился в дебри "неклиники"пысы. прикольна... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ПишихоТТ Опубликовано 30 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 мая, 2012 нормальный прикол вначале выноса, я хз чо дон так взъелся большинство ваще не понимает о чём спор 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Avanes Опубликовано 30 мая, 2012 Жалоба Поделиться Опубликовано 30 мая, 2012 К стати древний анекдот про таких работодателей с дурными анкетами/требованиями Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!Мужчина:- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните. тоже из старого. пофиг, хочу в этой теме. мужик приходит в банк:-дайте мне кредит-а зачем вам?-хочу открыть бар для гомиков. там будут депутаты, дима билан, петя с васей, которые кнопки в лифте поджигают...-нет, мы не сможем вам выдать кредит-ааа, ну так вы тоже приходите 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
vsv Опубликовано 30 мая, 2012 Автор Жалоба Поделиться Опубликовано 30 мая, 2012 Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает: - Блин, водка закончилась... Девушки тревожно переглянулись.. Разговор Клиента и Сотрудника Банка : К. - И что так вот просто под честное слово даете кредит ? С.Б. - Да вот так просто. К. - А если я не верну ? C.Б. - Ну тогда пускай Вам будет стыдно перед всевышним , когда предстанете перед ним , покинув этот мир. К. – Ну, когда это еще будет . С.Б. - Если 5-го не вернете , то 6-го предстанете. Был намедни в автосервисе. Пока мастера делали машину, ходил вокруг, маясь от безделья. Вдруг один из работников говорит: - Ты, парень, руки-то из-за спины убери. Уж больно зону напоминает. Работать не могу... супружеский долг нашей страны составляет 1273870000 раз мы занимаемся сексом с автомобилем чаще, чем с женщинами на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки. Навеяно Карлсоном: - А мы тут шлюшками балуемся Пьяная женщина - лёгкая добыча, но тяжёлая ноша... -... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов... -... на дорогу смотри, *ЦЕНЗУРА*!!! Сельское хозяйство - это силос! Смелос! Ловкос! - Ну как там, внученька, поживает твой грейпфрут? - Бабушка! Сколько можно! Не грейпфрут, а бойфренд! Бойфренд! Чем больше женщину мы любим, тем больше хочется и ей. Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены - Вы знаете, человеческий мозг использует только треть своих возможностей! - Хм, а что делает другая треть? - Если человек купил себе «Лэнд крузер» это еще не значит что он богат, может он копил три месяца. Новый Год - это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая. Если бы на Титанике был не Леонардо ди Каприо, а Брюс Уиллис, то тогда бы потонул не Титаник, а айсберг -Привет.... -Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под «Белые кораблики», именуемый «медляк». Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание «я замерз чота»? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание «может, чайку выпьем»? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!! -Родители дома? -Да. Секретарша: Иван Иваныч, а Вы шалун! Директор: Ну, не без этого! Секретарша: Конечно, не без этого! Какой же Вы без этого шалун? Преподаватель: - Вы ведь умная девушка? Студентка: - В смысле?? Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову: - *ЦЕНЗУРА*, я с этим плеером когда-нибудь убьюсь. Одна девушка очень следила за своей фигурой. Почти ничего не ела. В один прекрасный момент, посчитав, что она "дошла до кондиции", пошла на дискотеку. Пригласил ее на танец парень. Во время танца ей стало плохо, она упала в обморок. - Воды, воды!!! - начали кричать. Она приподнимает голову и слабеньким голосом говорит: - И кусочек хлеба! Мама после целого дня жарева-парева на кухне заспанным, задумчивым голосом излагает дочке сказочку на ночь: - Попросил дед бабку испечь ему колобок! Бабка по амбару помела, по сусекам поскребла, нашла стакан муки, стакан молока, три яйца, полстакана сахара.. В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик (выпивая водочку, закусывая огурчиком): - М-мда... Не пригласили... Забыли... Комик (выпивая водочку и закусывая огурчиком) - М-мда... Не пригласили (рот расплывается в улыбке) - помнят ещё! -Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет, о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька! - Это порнуха, Хоттабыч. - Дурак ты и шутки у тебя тупые! - Выходи за меня замуж... - Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно? - Шучу, шучу... - О, Вася, привет! Как твоя астрономия? *Вася, совершенно потеряный кадр, бледненький маленький заморыш* - Hормааально... - А чего такой грустный? - Жена обзывается... - Как? - Солнце, говорит, мое... - И что??? - *всхлипывая* Солнце... это желтый карлик! Человек может все, пока не начинает что-то делать. - А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе... Старого лётчика спрашивают: - Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь? - Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает. - А взлёт? Это же сложно! - Да чего там, дал ему газ - он сам взлетает. - Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК - это же хрен знает куда… - А штурман для чего? Он мне говорит:"Петрович, вправо, Петрович, влево". Долетаем, короче. - Ну а посадка? - При посадке я беру штурвал в руки и жду, когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая *ЦЕНЗУРА* нас убьёт!". Вот тут я плавно добираю штурвал на себя…. - Ты смотрел "Последнее танго в Париже"? - Какое? Что? Где? Две подруги встречаются, одна говорит другой: — Мой муж меня задолбал, сверху его укачивает, снизу он задыхается, на левом боку сердце болит, на правом телевизора не видно! Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки. Сидит Ворона на дереве, держит сыр во рту. Лиса: «Ворона, ты ведь за Путина голосовать будешь?» Ворона молчит. Лиса снова. Ворона ерзает, но крепится. На третий раз Ворона каркает: «Да». Сыр падает, Лиса его хватает и убегает. Ворона философски: «Ну, сказала бы я «нет», а что бы изменилось?» Человек мучается, если вырастает хорошим, или мучает, если вырастает плохим. Много будешь знать - долго не женишься! На улицах города появились девушки легкого поведения, суперлегкого и единичка - для тех, кто бросает Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев. - У меня все дети на мужей похожи как две капли воды и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то. Выйдя из кабинета шефа, она выглядела как-то... натянуто. — Современная молодежь ужасно одевается! Например этот парень. — Это моя дочь. — Простите, я не знал, чпю вы ее отец. — Я её мать. Сынок пришел к отцу на работу. Из соседней комнаты доносится: "Еще по 150 грамм и хватит." - Папа, там дяденьки водку пьют? - Нет, %ля, гномики штангу поднимают! Причиной бедности часто является излишняя честность. В аптеке: - Девушка дайте мне пожалуйста 2 презерватива - Молодой человек, извините но у нас презервативы продаются в упаковках по три штуки. - Девушка вы меня не поняли. Мне нужно ДВА презерватива! - Говорю еще раз, я могу продать вам только ТРИ презерватива! - ДЕВУШКА, НУ МНЕ НАДО ТОЛЬКО ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА!!! - НУ Я НЕ МОГУ ДВА!!!! - А Я НЕ МОГУ ТРИ!!!!!!! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь
Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий
Создать аккаунт
Зарегистрируйте новый аккаунт в нашем сообществе. Это очень просто!
Регистрация нового пользователяВойти
Уже есть аккаунт? Войти в систему.
Войти