Добрая сказка

[Малыш]

-…!

Не самое лучшее начало, конечно, но кругом творился именно «…!» Ну, сами посудите: когда до нового года остаются считанные минуты (около пятнадцати) а дорога домой наглухо стоит в пробке. В пробке, которой конца и края не видно.

И никуда не убежишь. Дорога надёжно отделена от «встречки» железным профилированным рельсом. А если и нашёлся б умник, попытавшийся рельс отвинтить и развернуться – то для борьбы с такими умниками на встречной полосе дежурил специально обученный экипаж в машине с синей полосой на борту.

«This is the end

Beautiful friend

This is the end

My only friend, the end»

-Пело радио.

Не хотелось уже ничего. Ни сидеть, ни лежать, ни двигаться… это конец…

А, нет, курить вдруг захотелось. На безрыбье… последняя сигаретка! Ну, значит, по последней – и будь, что будет.

Он вышел из машины, немного размяться.

Долго чиркал зажигалкой – бесполезно.

«Ну, денёк!»

В окошко соседней машины – стук-стук.

-Извините, у вас зажигалки не найдётся?

Зажигалка нашлась. Сосед по пробке так же вышел перекурить.

-Что делать будем?

-Хрен его знает…

-А времени осталось всего ничего.

-Да, блин… положение…

-Так до часа ночи простоим

-Скорее всего. Блин.

И тут им на глаза попалась ёлка.

Ёлка была загружена в слегка ржавый, когда-то серебристого цвета, «москвич».

Идея мелькнула в обоих головах одновременно: «А что, если…»

Подошли к владельцу «москвича», идею озвучили.

Владелец москвича посмотрел на них, как на психов. А потом посмотрел с тоской на пробку, на ма-шины вокруг…

И согласился.

Ёлку выволокли из «Москвича», закрепили в старом ведре.

Народ поблизости начал проявлять интерес.

-Вы чего мутите, ребят?

-Новый год встречаем.

-Здесь?

-А что делать?

-А с вами можно?

-Давай!

Говорят, что только гриппом вместе болеют. Но…

Словно опровергая классиков, немножко спятили все.

Для начала – ёлка. Украсить же надо. А чем? А что под рукой есть. Лишь бы красиво! Провода для прикуривания? Пойдут! Переноска? А провода хватит? Хватит! Тащи сюда! Свечей упаковка? Не стеариновых, не ароматных – автомобильных? Тащи. Упаковка блестит, сгодится!

Ещё стол надо накрыть. О, а вот, как по заказу «американец» классический! Как тебя дядя сюда за-несло, у тебя ж агрегат бензин кушает, что твой камаз соляру? А хотя, фигня. Зато капот широкий. здоро-венный. А вот и покрывало нашлось!

А народ подтягивается. Оказывается, кто-то всей семьёй ехал, да не один такой. А многие из магазина возвращались, затариваясь в последний момент.

Тут вам и мандарины подоспели, и шампанское, и помидоры даже.

-Э, народ, а как мы поедем после шампанского?

-Пока поедем – сто раз выветрится!

Гаишники заинтересовались. Подъехали к месту действия поближе.

-Что это вы тут устроили?

-Новый год собираемся встречать.

-Вы что, спятили?

-А куда деваться? Один пень стоим мёртво.

Гаишник призадумался. Достал тестилку алкогольную, подумал…

И выключил её нафиг, под сиденье затолкал.

-Тогда и я с вами.

А кто-то уже в рядом стоящий магазинчик сбегал – а там: диво-дивное, чудо-чудное! Очередей нет! А рюмки наборами есть и посуда. Пусть и одноразовая – сойдёт!

-Алло, Маша! Слушай сюда: собирай салат и прочее, одевайся и бегом сюда! В пробке стою, тут у нас празднование намечается. Не валяй дурака, Маш! Как я тебе машину брошу посреди дороги! Двигай сюда, как увидишь ёлку посреди дороги – это мы!

-Эх! А я живу далеко, жена не добежит.

-А у тебя дома вебкамера есть?

-Есть, а чего?

-Сейчас наладим!

Через ноутбук с супругой связались.

Гаишник мигалки включил, кто-то радио сделал громче – дискотека с цветомузыкой. Детишки какие-то с бенгальскими огнями носятся.

И снежок повалил – долго ж его ждали.

И тут по радио: пик, пик, пик…

-Ур-р-р-а-а-а!

И пробки в небо.

-Так это что. Теперь весь год в пробке стоять?

-Так ведь говорят: не где, а с кем встретишь – с теми и проведёшь!

-А салатик, я вам скажу – супер!

-Я уж думал – снега так и не будет…

Кто-то фейерверк запустил.

-Ура! С Новым наступившим!

-О, а вроде спереди поехали.

-Показалось тебе!

-Да и плевать, и здесь неплохо!

А снежок сыпется себе потихоньку... и все радуются... (с)

Изменено 8 января, 2012 пользователем Малыш

[Малыш]

И еще одна. Димарик, товьсь)

 

 

Я сейчас дружу с одной девушкой, в трезвом виде она почти неприступна.

Но однажды опоил её, и до утра шептал в ухо непристойности, вплоть до Мандельштама. Последнего она мне потом простила. Отличная девушка, глаза Анжелины Джоли, фигура Скарлет Йохансон.

И у неё большой такой плюс, она не знает, что я блоггер.

 

Так вот.

Её подруга потом спросила, были ли у нас Отношения.

Девушка ответила «Почти нет».

А по-моему, «Почти да».

Просто девушке кажется, она почти устояла.

А я уверен, что почти победил. Чувствуете разницу?

Я – почти нет. А вы, видимо, почти да.

 

Не в силах больше отражать мою страсть, она предложила съездить понырять, на Крещение. Давай, говорит, очистимся. Сам я не сильно верующий мужчина, но когда фигура Скарлет Йохансон, купание хоть в вулкане выглядит интересной идеей.

 

Поехали в дальний монастырь, стояли службу. Креститься я стеснялся, сначала. Потом все вокруг так махали лапами, моя отстранённость стала подозрительной.

 

 

 

 

 

Потом все мужики выстроились в очередь. Стало ясно, сейчас начнётся какой-нибудь торжественный обряд, например, обрезание. Мне не хотелось, я начал всем уступать дорогу. Но сзади так подпирали ободряюще, подумал, ну и ладно. Пройти обрезание на глазах у Скарлет Йохансон, это ли не счастье.

 

А это, оказалось, причастие. Мужики целовали икону и волосатые батюшкины пальцы. Ели булку. Я внимательно всё запомнил. Прицелился губами Иисусу в нарисованную ногу, промахнулся. Попал в какую-то серебристую шишечку. Меня качнуло, ну. Для блоггера, только что избежавшего обрезания, это нормально. Батюшка посмотрел внимательно, но простил. Ткнул кулаком под нос, чтоб хоть этот поцелуй удался. В общем, всё хорошо.

 

И мы пошли купаться. Мальчики налево, девочки позже, может быть, если мальчики вернутся. Меня представили огромному такому Володе. Володя пообещал, что я никуда не сбегу. Господи, думаю, ладно в царевича, тут не стать бы горбунком, после процедуры.

 

 

 

Проруби не было, повели к колодцу. Колодец в лесу. Темно. Снег и ёлки. Освещали путь мобильниками. В пути Володя рассказал, как однажды из ведра выпала ледяная глыба и это была настоящая опасность для здоровья.

Разгребли сугроб ботинками, натаскали воды. Минус двенадцать, ветер. Разделся, развесил свои всякие трусы на заборе. Всё в том порядке, в каком потом надевать. Чтоб после в беспамятстве не погибнуть, позорно путаясь головой в непонятных тряпках. Встал, перекрестился.

 

И тут Володя вылил первое ведро.

 

Ну что вам сказать.

Холодно – это слово из другого измерения. Здесь же просто гитлер капут и всё. Поскольку вы сейчас читаете глубоко духовный рассказ, я не могу выразиться точнее, извините.

Помню, воздух замёрз в груди. Ругаться стало нечем. Я показал Володе глазами, что давай второе.

 

Второе ведро показалось горячим. Организм сошёл с ума, рецепторы транслировали в мозг какие-то случайные числа.

- Господи Иисусе Христе, сыне божий, помилуй меня, грешного – вдруг сказал я на вдохе, совершенно искренне.

 

- Вот и хорошо – улыбнулся Володя. И вылил третье ведро. Даже уже как-то обыденно. И я пошёл, хрустя по снегу чужими молочными ногами. Одеваться. Помню лишь, носки смешно примёрзли к тапкам.

 

Девушка, меж тем, купаться передумала. Зато прогрела машину и ждала меня, я б сказал, даже с волнением. Такая хорошая. И фигура. И очень надеюсь, ей нравится мой Мандельштам.

[Асуныч]

Отвечу.

 

ПАВЛИК

Гостил у старого кагэбэшника Юрия Тарасовича на даче. Мы лихо свалили

высоченную березу на его участке и пока распиливали двуручной пилой,

затеяли спор о смертной казни.

Моя позиция была категорична: смертная казнь необходима, но только за

умышленные убийства, без всяких намеков на самооборону. Если есть хоть

малейшие сомнения, то срок. Еще бы хорошо избежать судебных ошибок, но

как это сделать? За Чикатило двоих расстреляли, между делом...

Так вот моя позиция была категорична. Ключевое слово «была», а потом

Юрий Тарасыч в свойственной ему манере сбил меня с панталыку и посеял

сомнение...

Тарасыч:

- Значит если человек совершил убийство преднамеренно и с целью наживы,

при этом ты будешь уверен, что судебной ошибки быть не может, то такого

ты поставишь к стенке? То есть жить ему незачем?

Я:

- Однозначно да.

Тарасыч:

- Тогда убирай пилу, хватит на сегодня, включай чайник и слушай: Году в

семидесятом, пришел из армии один балбес, назовем его Павлик.

Пропьянствовал он с друзьями пару месяцев, пора бы и на работу

устроиться. Но не таков был этот Павлик, по правде сказать абсолютный

ублюдок: водка, девки, драки. Все.

Вот задумал наш герой купить автомобиль, кооператив и дачу. А почему бы

и нет. Где взять на это деньги? Понятно где, на первом этаже его дома

находился ювелирный магазин, из которого каждый день выносили и машину и

дачу и кооператив в одном мешке.

Павел поехал загород, там стояла воинская часть. Через забор

разговорился с мудрым узбеком-часовым, подманил его бутылкой

плодовоягодного и обменял бутылку на автомат с патронами (предварительно

ударив ею доверчивого азиата по голове).

Дальше совсем просто: вечером затаился возле мусорных баков и стал ждать

денюжку.

Из ювелирного вышли трое инкассаторов с мешком и направились к машине...

Один убит на месте, двое ранены.

Незадача только в том, что на дикую пальбу сбежался посмотреть весь дом.

Павлик выскочил было за мешком, да понял, что на него смотрят с балконов

человек тридцать соседей.

Пустился в бега, да куда там, в те-то времена. Даже комитет подключили.

К вечеру и захватили у знакомых-знакомых...

Особо не нужно быть юристом, чтобы догадаться - его ждала «вышка»: Один

убит, двое еле выкарабкались, корыстные побуждения, отягчающие

обстоятельства на любой вкус, кстати инкассаторы приравнивались к

сотрудникам милиции. Смягчающих обстоятельств ноль, ну вот только имя

красивое, а так ни одного...

СИЗО, суд, приговор к высшей мере, камера смертников.

Вдруг у нашего приговоренного к «вышке» Павлика случается банальный

приступ аппендицита.

Перевели на тюремную больничку, прооперировали, а как же, стрелять нужно

здоровенького.

Больничка, хоть и тюремная, все же не камера смертников, Павел как-то

вдруг моментально очухался, выскреб из-под решетки трухлявую штукатурку

и выпрыгнул в окошко.

В голове было только одно - ЖИТЬ.

Электрички, поезда, бегом, ползком, ушел короче. Всесоюзный розыск, но

страна-то большая. В каком-то поезде выкрал у собутыльника паспорт

(специально выбирал похожего на себя) и проехал с ним семь тысяч

километров от Москвы до маленького затертого на сгибе карты городка.

Стал наш Павлик Витей. Пришел в отдел кадров завода железобетонных

конструкций и попросился на любую работу. Его взяли разнорабочим. Для

всех – это тяжкий труд, а для Вити – рай: работаешь, дышишь, живешь. Что

может быть лучше...

Пахал он как черт, его заметили, послали в вечернюю школу, потом заочный

техникум, институт с отличием. Витя женился и сразу же взял фамилию

жены (старая была не очень: то ли Баран, то ли Баранько, неблагозвучная

одним словом и подозрений при смене не возникло), а новая фамилия - это

новый легальный паспорт.

Прошло лет двадцать с гаком.

Витя стал начальником цеха, много лет не слезающим с доски почета. Не

курит, не пьет, все на работе да на работе, вроде серая, скучная жизнь,

но никто из окружающих не понимал, какой это кайф, когда утром

начинается новый день... и завтра начнется.

Трое детей, старший - студент, живи да радуйся, но в один прекрасный

день, пока семья была на даче, в квартиру Виктора Ивановича, влезли

через балкон воры - местные алкоголики. Чего-то там вынесли по мелочи.

Пришла жена, обнаружила кражу, вызвала милицию.

И все. Смешно правда?

Я:

- Так а что все, подумаешь милиция, Павлику-то чего бояться? Давно на

легальном положении, да и через 20 лет он перестал быть похожим на свои

ориентировки...

Тарасыч:

- Вот сразу видно, что ты, Грубас, режиссер и ничего не понимаешь в

оперативно-следственных действиях.

Поясняю: при расследовании квартирной кражи, у хозяев берут отпечатки

пальцев, чтоб отделить их от отпечатков вора, найденных в квартире.

И тут выясняется, что «хату бомбанул» некий Павлик, который больше

двадцати лет бегает от «вышки». Ой, а уважаемый Виктор Иванович - этот

самый Павлик и есть.

Иди к нам, Павлик.

Когда директор завода узнал об аресте его начальника цеха, стал звонить

во все инстанции:

- Вы чего, там в прокуратуре, осатанели? Какой он убийца, да я его сто

лет знаю. Это ошибка. Немедленно отпускайте, иначе без него у меня весь

завод встанет!!!

СИЗО, новое следствие растянулось на пару лет, сторона обвинения вызвала

на суд жен тех инкассаторов. Одна уже умерла, вторая давно замужем и

ехать не хочет, третья живет в Германии. Да и наша страна уже по-другому

называлась. Короче, суд дал нашему Павлику лет пять или семь. Через пару

лет самоотверженной работы, он ушел на УДО.

Вернулся к своей семье и дальше продолжил лепить железобетонные

конструкции на родном заводе.

А теперь, Грубас, скажи правду: вот сегодня, лично ты, подписал бы ему

смертный приговор..?

[Dimarik_Kn]

Ниасилил

[Alex73]

асилил, прослезился

Сhristmas story , чо

[Малыш]

as_uno, спасибо

Читала как-то, иногда полезно вспомнить.

[Grax]

Девушка, меж тем, купаться передумала. Зато прогрела машину и ждала меня, я б сказал, даже с волнением. Такая хорошая. И фигура. И очень надеюсь, ей нравится мой Мандельштам.

 

Если Мандельштам хороший - он любой понравится.

[Асуныч]

as_uno, спасибо

Читала как-то, иногда полезно вспомнить.

 

У мну ещё есть

 

Гостил я на даче у старого гэбиста Юрия Тарасовича. Сидим налавочке под грушей, мило беседуем, вдруг его внучка спохватилась:

- Дедушка, я побежала, Дом-2 начинается!!!

(дед)-Да паскудство это все, смотреть противно... Я, между прочим, и сам былкогда-то участником Дома-2.

Внучка замерла на лету.

- Как участником? Расскажи!

- До войны, мы с мамой и папой жили в Киеве в вип. комнате десятикомнатногоДома-2...

- Ну это не интересно, вы просто жили, без голосований и новых участниковпроекта.

 

- Ну почему же.... Сэтим у нас было все очень четко. Как вспомню, до сих пор в дрожь бросает.

 

 

В одной из комнат жила неприметная тетя Кира, она работала секретаршей в НКВД ивот ее начальник, в виде поощрения разрешил вписывать в расстрельные спискиодного человека в неделю. Почти все в нашей коммуналке знали об этом. Кто забылв уборной свет или не пропустил тетю Киру без очереди на постирушку.... исчезалв одну и ту же ночь. На следующий день увозили и семью. Чем тебе не Дом-2,только тут их выгоняют за забор, а у нас его отправляли "на луну".

Кто из нас держался неделю и так ничего не поняв уходил навсегда, кто месяц, акто год...

Моя мама вязала тете Кире носочки и вышивала салфеточки... так мы и выжили с37-го по 39-й.

В одну прекрасную ночь пришли за тетей Кирой (начальника ее арестовали днемранее). Я слышал через дверь, как она кричала и умоляла отпустить ее наполчасика на службу, чтоб исправить списки. НКВДисты сказали х..., «мол вдоме-2, иммунитетов на этой неделе нет» и тетя Кира попала как и все на луну.Выбывшие участники заждались ее на том свете. Праздник в нашей коммуналкеначался в ту же ночь. Люди приносили на общий стол все что у них было Всеплакали и обнимались, а в следующий раз так обнимались в День Победы...

Ты то с бабушкой смотришь Дом-2, а мне как-то после всего пережитого и грустнои гадко...

[Duffer]

http://s56.radikal.ru/i153/0810/a7/2b33dbc2726d.jpg

[Даниэль]

Ниасилил

 

Мендельштама учи. =)))

[shaman]

Мендельштама учи

 

Мандельштама,или Мендельсона?

[ЧЕБУРЕК]

Мендальсона...гггг

[Даниэль]

Мандельштама,или Мендельсона?

 

Нужно быть ко всему готовым. =)))

[Aramis]

Нужно быть ко всему готовым. =)))

 

Типун тебе на язык )

[Даниэль]

Чего это? Может оно к лучшему? =)))

[shaman]

Как нужно готовиться к Мандельштаму? Изменено 9 января, 2012 пользователем shaman

[Duffer]

Как нужно готовиться к Мандельштаму?

 

это пусть девушки готовятся к мандельштаму ))))

Изменено 9 января, 2012 пользователем Duffer

[shaman]

это пусть девушки готовятся к мандельштаму ))))

 

А нам,что,к Мендельсону?

[Duffer]

А нам,что,к Мендельсону?

 

неее

 

к Бабелю

 

 

++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 

— Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! — снова надулся Карлсон.

 

— Ну вот, ты опять обиделся! — огорченно сказал Малыш. — Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор.

 

Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.

 

— С тобой неинтересно, — хмуро заявил Карлсон. — Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! — С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.

 

— Э-ге-гей, Малыш! Прощай! — крикнул он, махая Малышу рукой.

 

— Постой! Я понял! Я все понял! — воскликнул Малыш, бросаясь к окну.

 

Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.

 

— Ну что ты понял? — спросил Карлсон, бухнувшись на диван. — Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?

 

— Я понял, как ты компенсируешь это вращение! — крикнул Малыш. — Ты полете все время махаешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.

 

Карлсон здорово разозлился.

 

— Опять ты за свое! — мрачно сказал он. — Ничего я никому не должен! Я махаю всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.

 

— Если моя теория верна... — начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.

Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.

 

— Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! — донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.

 

Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.

 

— Малыш! — раздался голос папы. Малыш обернулся.

 

— Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? — мягко спросил папа, входя в комнату. — Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.

 

— Это я, я положил ее на тумбочку, — прошептал Малыш. — Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.

 

— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету...

[shaman]

Duffer,а это точно была гидродинамика?

Я не спец,в целях повышения образованности...

[MrFirst]

"Жители далекого леса"

 

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били.

Да, трудно быть на свете добрым и веселым.

 

Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше чем Волк.

Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

 

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его все равно сильно били.

Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

 

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева.

Да, Зло иногда остается безнаказанным.

 

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил.

Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

 

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, ее не били. Но иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому, что очень трудно кого-нибудь обманывать, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.

 

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни.

Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

 

Козел не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь.

 

Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла.

Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

 

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех.

Да, очень трудно быть не таким как все.

 

Скунс был почти таким как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса.

Да, с соседями надо жить в мире.

 

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не били так сильно. НО он был очень жадным. За это его били, сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал.

Да, богатые тоже плачут.

 

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Но звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось...

 

А зори здесь тихие.

[Duffer]

Duffer,а это точно была гидродинамика?

Я не спец,в целях повышения образованности...

 

http://img12.nnm.ru/6/3/5/5/b/89b8627faeebcf19ad2065e98e2.jpg

 

— Малыш, Малыш. — Папа ласково потрепал Малыша по голове. — Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету...

то есть можно предположить, что аэродинамику малыш уже прочел и заколбасил винтожопого, используя уже имеющийся багаж знаний

[shaman]

то есть можно предположить, что аэродинамику малыш уже прочел и заколбасил винтожопого, используя уже имеющийся багаж знаний

 

А гидродинамику приплёл,что-б тот жрал меньше варенья:smile3:.

[Асуныч]

Народ, извините меня, но вот добрая сказка в реале http://auto.fishki.net/comment.php?id=107851