Любовь - болезнь

[Alfa]

http://news.argumenti.ru/health/2011/10/128172

Всемирная организация здравоохранения (ВОЗ) признала любовь психическим отклонением и внесла это чувство в реестр заболеваний под пунктом "Расстройство привычек и влечений неуточненное".

 

Новая болезнь - любовь - зарегистрирована под номером F63.9.

 

Официальные симптомы болезни "любовь":

— навязчивые мысли о другом человеке;

— резкие перепады настроения;

— жалость к себе;

— завышенное чувство собственного достоинства;

— прерывистый сон и бессонница;

— необдуманные и импульсивные поступки;

— головные боли, аллергические реакции, перепады артериального давления;

— синдром навязчивой идеи.

 

Кроме того, по утверждению ученых, любовь по физиологическим причинам не может длиться больше 4-х лет.

 

 

Интересно, инвалидность будут давать?

[Даниэль]

Эт тебе зачем? Хошь сидеть у окна, вышивая крестиком, и тихо вздыхать?

Мож это..нинада, а?

 

Я буду вздыхать громко, вышивать ненавижу.

[Alfa]

А мне нравится эта болезнь и я даже хочу заразить ей много людей)))))) инфецирую любого желющего))))в хорошем смысле этого слова)))и не работал бы еще имунитет на неё, было б апще круто!!!

 

Достаточно одного все время инфицировать

 

 

а что лучше: болеть или не болеть этой "болезнью"?

Я, вот, размышляю последнее время...

 

Надо болеть только взаимной разновидностью

[BSB]

а что лучше: болеть или не болеть этой "болезнью"?

 

Однозначно, лучше НЕ БОЛЕТЬ ей.

 

upd: alfa правильно сказал про разновидность, но не каждая разновидность болезнь

Изменено 5 октября, 2011 пользователем BSB

[Сандра Дэнс]

А какие тогда к любви по-твоему?

 

Симптомы? А дружба это тоже, получается болезнь?

[BSB]

То, что во Всемирной организации здравоохранения назвали любовью, у нас называется "сохнуть" по кому-либо, или влюбленностью. Есть еще любовь к близким и дружба, как сказала Сандра, к болезни не имеющие никакого отношения.

[Мэри]

Симптомы? А дружба это тоже, получается болезнь?

 

А ты почему стрелки на дружбу перевела?

Ты симптомы любви сравнила с ПМС и шизофренией, а сейчас сюда дружбу приплела.

[ellis]

А по мне так любофь ваще не болезнь, а нормальное состояние человека. Любим же мы детей, родителей, дом свой, семью.

К болезни если тока острую влюблённость да страсть отнести...Дык оно как грипп- всегда проходит. У кого то с осложнениями, у кого то бесследно.

 

зы. а ваще они там ваще чёкнулись чтоле, больше занять учёные мозги нечем?

 

зы.зы. сегодня с неврологом общались за чашкой кофию, он сказал, что в МКБ есть заболевание "ковыряние в носу".

[Мэри]

К болезни если тока острую влюблённость да страсть отнести...Дык оно как грипп- всегда проходит. У кого то с осложнениями, у кого то бесследно.

 

+1

[Сандра Дэнс]

Симпто́м (от греч. σύμπτομα — случай, совпадение, признак) — один отдельный признак, частное проявление какого-либо заболевания, патологического состояния или нарушения какого-либо процесса жизнедеятельности.

Я не сравнивала симптомы, потому что у любви нет симптомов. Потому что любовь - это не болезнь.

 

"Живёт 3-4 года, проявляется в таких-то симптомах" - описание какого-то паразита, болезни иль ещё чего плохого.

[Лебедь Белая]

отсюда вывод - дружба это шизофреническое ПМС, обратно - ПМС - это самое светлое чувство на свете.

 

Челове́к разу́мный (лат. Homo sapiens) (в биологии) — вид рода Люди(Homo) из семейства гоминид в отряде приматов, единственный живущий в настоящее время. От современных человекообразных, помимо рядаанатомических особенностей, отличается значительной степенью развития материальной культуры (включая изготовление и использование орудий), способностью к членораздельной речи и абстрактному мышлению. Человек, как биологический вид — предмет исследования физической антропологии.Природа и сущность человека является предметом как философского, так и религиозного диспута.

 

Неоантропы (др.-греч. νέος — новый и ἄνθρωπος — человек) — обобщённое название людей современного вида, ископаемых и ныне живущих.

 

)) а вы - симптомы ))

 

все носитесь со своей исключительностью )))

 

[Мэри]

Я не сравнивала симптомы, потому что у любви нет симптомов. Потому что любовь - это не болезнь.

 

Прям, как психолог( повидавший на своём веку ого го сколько) сделала выводы, Сандра.

[ellis]

 

 

"Живёт 3-4 года, проявляется в таких-то симптомах" - описание какого-то паразита, болезни иль ещё чего плохого.

 

Эт страсть, основанная на гормонах. И она таки такой паразит, который долго не живёт.

[Вивьен]

ВОЗ- всемирная организация здравоЗАхоронения)))

[Dana]

Через 4 года само проходит говорят ))

 

Тогда, это не любовь Пройти может влюбленность, страсть, а любовь... живет в сердце или в памяти, как сложится ...

 

аллергии нет (на что, кстати?),

 

на переживания... нервы и т.д.

[Aramis]

Пройти может влюбленность, страсть, а любовь... живет в сердце или в памяти, как сложится ...

 

В идеале конечно, любовь живет с тобой в одной квартире:

[Dana]

В идеале конечно, любовь живет с тобой в одной квартире:

 

Я "9" по тесту в теме "Нумерология", так что, все

 

 

А по ролику... , возникает вопрос, зачем мужчина идет на это ... от любимой женщины? От страха, что не способен "дать" полноценной "любви" ? :scratch: не думаю, что он способен дать "любовь" всем четверым

 

Одним словом, "любить" надо 100 % друг друга, т.е. обоюдно, как было сказано выше )

[ellis]

Дана, всё проще.

«ни одна женщина не может дать столько, сколько две "(русское радио)

[Dana]

«ни одна женщина не может дать столько, сколько две "(русское радио)

 

да да да... СМИ, вот, хто виноват

[Dana]

— Сынок, запомни, мужчина не должен заставлять женщину жить в

неопределенности. Тогда любовь точно сменится ненавистью, рано или

поздно. Они умеют любить даже в ожидании. Это мы, мужики, стоит женщине

ненадолго отлучиться, начинаем в уме или в открытую искать ей замену.

Если ты знаешь, что не вернешься, лучше скажи правду. Она заплачет, но

примет. Только не пренебрегай ею. Вот этого женщины точно не заслужили.

Не плохая логика

[ellis]

Не плохая логика

 

Правда абсолютно не пользуемая.

[el tequila]

Любви все возрасты покорны;

 

Но юным, девственным сердцам

Её порывы благотворны,

Как бури вешние полям:

В дожде страстей они свежеют,

И обновляются, и зреют -

И жизнь могущая даёт

И пышный цвет и сладкий плод.

 

Но в возраст поздний и бесплодный,

На повороте наших лет,

Печален страсти мёртвый след:

Так бури осени холодной

В болото обращают луг

И обнажают лес вокруг.

[el tequila]

Никакого решения мне, собственно, принимать не пришлось. Одно как бы накладывалось на другое так, как одна на другую ложатся страницы, а в результате получается книга. Месяцы нерешительности, надежд, разочарований, бунтарства и тяжких снов накладывались друг на друга и без каких-либо усилий с моей стороны превратились в твердую уверенность. Я знал, что уеду. В этом уже не было никакого мелодраматизма — это было почти как итог в бухгалтерской ведомости. Я не мог поступить по-другому. Я возвращался даже не для того, чтобы обрести почву под ногами. Пока я этого не сделаю, мне нигде не найти покоя. 

 

...

 

Я решил только в самый последний момент признаться Наташе, что уезжаю. Я чувствовал, что она обо всем догадывается, но ничего не говорит. Я же предпочитал смириться с обвинениями в дезертирстве и предательстве, нежели терпеть муки бесконечно затянувшегося прощания, связанного с упреками, обидами, краткими примирениями и так далее. 

 

Это были светлые дни, наполненные любовью, как соты медом. Май врастал в лето, появлялись первые сообщения из Европы. Мне казалось, будто раскрывается склеп, долго остававшийся замурованным. Если раньше я избегал новостей или лишь поверхностно отмечал их в своем сознании, чтобы не быть ими поверженным, то сейчас я, напротив, с жадностью набрасывался на них. Дело в том, что теперь они имели прямое отношение к цели, которая засела во мне как заноза: уехать, уехать. Ко всему прочему я оставался слеп и глух.

— Когда ты уезжаешь? — вдруг спросила меня Наташа.

Я немного помолчал.

— В начале июля, — произнес я. — Откуда ты знаешь?

— Во всяком случае, не от тебя. Почему ты ничего не сказал?

— Я узнал об этом только вчера.

— Врешь.

— Да, — ответил я, — вру. Я не хотел тебе этого говорить.

— Ты мог бы преспокойно мне это сказать. А почему бы и нет?

Я молчал.

— Никак не мог решиться, — пробормотал я.

Она рассмеялась.

— Почему? Мы были некоторое время вместе и, надо сказать, не строили никаких иллюзий на этот счет: просто один использовал другого, только и всего. Теперь нам суждено расстаться. Ну и что же?

— Я тебя не использовал.

— А я тебя — да. И ты меня тоже. Не лги! В этом нет необходимости.

— Я знаю.

— Хорошо, если бы ты все-таки перестал врать. Ну хотя бы напоследок.

— Я постараюсь.

Она бросила на меня быстрый взгляд.

— Итак, ты сознаешься, что лгал?

— Я не могу ни сознаваться в этом, ни отрицать этого. Ты вольна думать все, что хочешь.

— Так просто, да?

— Нет, это вовсе не просто. Я уезжаю, правда. Я тебе даже не могу объяснить почему. Вот все, что я могу тебе сказать. Это как будто кто-то должен уйти на войну.

— Должен? — спросила она.

Я молчал, вконец измученный. Мне надо было выдержать.

— Мне нечего добавить, — выдавил я наконец из себя. — Ты права, если речь здесь может идти о правоте. Согласен, я лгун, обманщик, эгоист. Но, с другой стороны, это не так. Кто может во всем разобраться в такой ситуации, где правду трудно отличить от неправды?

— Какая сторона важнее? Что перевешивает?

— То, что я люблю тебя, — произнес я с усилием. — Хотя сейчас, может быть, и не время об этом говорить.

— Да, — ответила она неожиданно мягко. — Сейчас не время, Роберт.

— Почему? — возразил я. — Этому всегда время. Я видел ее страдания, и они причиняли мне боль, словно я порезал руку острым ножом. Мне так хотелось все изменить, но в то же время я отчетливо понимал, что все это всего-навсего жалкий эгоизм.

— Неважно! — воскликнула она. — Как видно, мы значили друг для друга меньше, чем нам казалось. Мы оба были лгунами.

— Да, — сказал я смиренно.

— За это время у меня были и другие мужчины. Не только ты.

— Я знаю, Наташа.

— Ты знаешь?

— Нет! — ответил я резко. — Я ничего не знал. Я этому никогда бы не поверил.

— Можешь поверить. Это правда.

Я видел в этом всего лишь выход для ее невероятной гордости. Даже сейчас я не верил ей.

— Я верю тебе, — сказал я.

— Вот уж не ожидала.

Наташа вздернула подбородок. Она мне очень нравилась в такой позе. Я был в отчаянии, как и она, только ее отчаяние было сильнее. Тому, кто остается, всегда хуже, даже если он — нападающая сторона.

— Я люблю тебя, Наташа. Я хотел, чтобы ты это поняла. Не для меня. Для тебя.

— Не для тебя?

Я понял, что снова допустил ошибку.

— Я беспомощен! — воскликнул я. — Неужели ты не видишь?

— Просто мы расходимся как равнодушные люди, которые случайно прошли вместе отрезок пути, никогда не понимая друг друга. Да и как нам было друг друга понять?

Я полагал, что снова подвергнусь нападкам за свой немецкий характер, но чувствовал, что она выжидает. Предвидеть она не могла только одного что я не стану возражать. Поэтому она отступила.

— Хорошо, что так получилось, — произнесла она. — Я все равно собиралась тебя оставить. Не знала только, как это тебе объяснить.

Я знал, что должен ответить. Но не мог.

— Ты собиралась уйти? — наконец решился я.

— Да. Уже давно. Мы слишком долго были вместе. Такие связи, как наша, должны быть короче.

— Да, — согласился я. — Спасибо тебе за то, что ты не поспешила. Иначе я бы погиб.

Она обернулась ко мне.

— Зачем ты снова лжешь?

— Я не лгу.

— Все слова! Всегда у тебя слишком много слов. И всегда ведь к месту!

— Только не теперь.

— Не теперь?

— Нет, Наташа. Никаких слов у меня больше нет.

Мне грустно и неоткуда ждать помощи.

— Опять слова!

Она встала и схватила свою одежду.

— Отвернись, — сказала она, — не хочу больше, чтобы ты так смотрел на меня.

Она надела чулки и туфли. Я смотрел в окно. Окна были распахнуты, было очень тепло. Кто-то разучивал на скрипке «La Paloma», без устали повторяя первые восемь тактов, каждый раз делая одну и ту же ошибку. Я чувствовал себя мерзко, я ничего больше не понимал. Мне было ясно только одно: если б я даже остался, теперь всему пришел бы конец. Я слышал, как Наташа сзади меня натягивала юбку.

Я обернулся на скрип двери и встал.

— Не провожай меня, — сказала она. — Оставайся здесь. Я хочу выйти одна. И не появляйся больше. Никогда. Не появляйся больше никогда!

Я пристально смотрел на ее бледное чужое лицо, глаза, глядевшие куда-то поверх меня, на ее рот и руки. Она даже не кивнула мне, за ней не захлопнулась дверь, а ее уже давно здесь не было.

Я не побежал за ней. Я не знал, что мне делать. Я стоял и смотрел в пустоту.

Я подумал, что можно еще догнать Наташу, если взять такси. Я уже подошел к двери, но затем решил, что все это ни к чему, и вернулся. Я понимал, что это бессмысленно. 

 

...

 

 ходил по городу, пока не ощутил смертельную усталость. Я прошел мимо дома Наташи, постоял около нескольких телефонных будок, но позвонить не решился. «У меня впереди еще две недели», — думал я. Всегда самое трудное — пережить первую ночь, потому что в подобной ситуации кажется, будто ночь находится совсем рядом со смертью. Чего я, собственно, хотел? Мещански трогательного прощания с поцелуями у трапа загаженного парохода и обещания писать? Разве не лучше было так? Как это говорил Меликов? Не следует тащить за собой груз воспоминаний. Это тяжелый груз, если не состаришься настолько, что воспоминания будут единственным твоим достоянием. А как я сам рассуждал всегда? Не надо культивировать воспоминания, надо держаться от них подальше, чтобы они не удушили тебя, как лианы в девственном лесу. Наташа поступала правильно. А я? Почему я метался, как сентиментальный школьник, облачившийся в жалкие лохмотья тоскливого ожидания и трусости, решительно ни на что не способный? Я ощущал мягкость ночи, чувствовал дыхание гигантского города, и вместо того чтобы легкомысленно идти по жизни, следовать ее течению, я блуждал и метался, как в зеркальном лабиринте, выискивая хоть какую-нибудь лазейку, но вновь и вновь натыкался на себя самого. Я прошел мимо «Ван Клеефа», и хотя не желал заглядывать в витрину, однако заставил себя остановиться. Я смотрел на драгоценности покойной императрицы в рассеянном свете июньской ночи, думая о том, как они выглядели бы на Наташе: взятые напрокат драгоценности на взятой напрокат женщине в мире фальшивомонетчиков. Я тешил себя иронией в те дни иллюзорного благополучия, а теперь я смотрел на сверкающие камни и не мог понять, не совершил ли я серьезной ошибки, не променял ли крохи счастья на запыленные и смешные предрассудки, которые ни к чему не могли привести, кроме донкихотской борьбы с несуществующими ветряными мельницами. Я пристально разглядывал драгоценности, не зная, что делать. Я был уверен только в одном, надо как-то пережить эту ночь. Я цеплялся за то, что мне еще целых две недели необходимо пробыть в Нью-Йорке, цеплялся за завтра и послезавтра, как за спасательный круг. Мне важно было пережить только эту ночь. Но как, если именно в эту ночь я не мог быть рядом с Наташей? А если она ждет, чтобы я позвонил ей? Я стоял и шептал: «Нет, нет!» Я действительно шептал снова и снова, я произносил это так, что мог ясно слышать самого себя; это было нечто, уже изведанное мною однажды, раньше это иногда помогало, я говорил с самим собой как с ребенком — твердо и настойчиво: «Нет! Нет! Нет!» или «Завтра, завтра, завтра!» — и теперь я повторял это снова, монотонно, будто заклиная или гипнотизируя себя. «Нет, нет! Завтра, завтра!» — пока не почувствовал, что волнение мое притупилось и я могу идти дальше; я пошел сначала медленно, а затем все быстрее, задыхаясь, пока не добрался до гостиницы.

Наташу я больше не видел. Возможно, мы оба рассчитывали, что другой даст о себе знать. Я неоднократно порывался ей позвонить, но каждый раз говорил себе, что это ни к чему не приведет. Я не мог перешагнуть через тень, сопровождавшую меня повсюду, и снова и снова повторял себе, что лучше никого больше не тревожить, не бередить свои раны, ибо ничего из этого не выйдет. Иногда мне в голову приходила мысль о том, что, вероятно, Наташа любила меня сильнее, чем она в том признавалась. От этой мысли у меня захватывало дыхание, становилось беспокойно на душе, но мои чувства тонули во всеобщем волнении, с каждым днем все нараставшем. Шагая по улицам, я искал Наташу, но ни разу не встретил ее. Я успокаивал себя глупейшими идеями, из которых идея возвращения в Америку представлялась мне самой невероятной. 

 

...

 

Мне трудно описать, чем я только не занимался в те годы. Но не об этом я стремился рассказать в настоящих записках. Странно, со временем в моих воспоминаниях все чаще стала появляться Наташа. Я не чувствовал ни сожаления, ни раскаяния, но только теперь я осознал, чем она была для меня. Тогда я не понимал всего происходившего, но теперь, когда я то ли очистился от многого, то ли сумел сплавить воедино разочарования, отрезвление и колебания, это становилось для меня все яснее и яснее. У меня появилось впечатление, будто из грубой золотоносной руды выплавляется чистый металл. Это не имело ничего общего с моим разочарованием, но зато я стал более наблюдательным, приобрел способность видеть со стороны. Чем дальше было то время, тем явственнее было убеждение, что, хотя я этого тогда и не сознавал, Наташа явилась самым важным событием в моей жизни. К этому убеждению не примешивалось никакой сентиментальности, никакого сожаления, что я познал это слишком поздно. Мне даже казалось, что если бы я понял это в Нью-Йорке, Наташа, наверное, оставила бы меня. Моя независимость, проистекавшая из того, что я не принимал ее всерьез, по-видимому, и заставляла ее быть со мной. Иногда я размышлял и о возможности остаться в Америке. Если бы я заранее знал, что меня ожидает в Европе! И все же эти мысли набегали и уносились, как ветер, они не порождали ни слез, ни отчаяния, ибо я твердо знал, что одно невозможно без другого. Возврата быть не может, ничто не стоит на месте: ни ты сам, ни тот, кто рядом с тобой. Все, что от этого осталось в конце концов, это редкие вечера, полные грусти, — грусти, которую чувствует каждый человек, ибо все преходяще, а он — единственное существо на земле, которое это знает, как знает и то, что в этом — наше утешение. Хотя и не понимает почему.

[ЧЕБУРЕК]

https://zvooq.online/tracks/лсп-я-упал

[ЧЕБУРЕК]

https://zvooq.online/tracks/лсп-я-упал

[ЧЕБУРЕК]

моя хабиби

https://yandex.ru/video/search?text=каспийский%20груз%20хабиби&path=wizard&noreask=1&filmId=8640227672099657901&reqid=1513969960893571-1222160159078069291689801-man1-1191-V

проснись со мной,моя хабиби