Чего только в жизни не случится .

[svat]

Перебирал старые коробки и обнаружил несколько старинных Автогазет .Там есть такая рубрика . Мне просто тогда понравились эти истории и я их решил сохранить . Т.К печатать было лень я по названиям нашёл эти истории в инете .Многие читали наверно.но кто не читал РЕКОМЕНДУЮ .У меня таких вырезок около 30 , по моему мнению самые интересные .

 

 

 

 

 

"Из дневника канадского эмигранта"

 

15-е августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

 

14-е октября.

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

 

11-е ноября.

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

 

2-е декабря.

Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

 

12-е декабря.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

 

19-е декабря.

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

 

22-е декабря.

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

 

25-е декабря.

МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

 

27-е декабря.

Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

 

28-е декабря.

Этот г@ндон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот *ЦЕНЗУРА* водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

 

4-е января.

Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

 

3-е мая.

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

 

10-е мая.

Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!!!!!

 

 

 

 

КАК МУЖ ВЕШАЛ ЛЮСТРУ...

Вчера своего мужа на конец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б..ть током звездануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! ) )

 

 

 

 

Первый блин комом .

 

Привезли однажды пару семейную по скорой помощи: у нее ожог спины и сотрясение мозга, у него - поврежден "главный" мужской орган. Первым делом, конечно, спасать их стали, а когда все обошлось, стали расспрашивать, как такое могло случиться. Сама история...

Утро воскресенья. Муж проснулся первым и решил ублажить жену - напечь блинов, был он совершенно голым . Когда процесс был в самом разгаре, проснулась жена, и, свою очередь, решила ублажить мужа. В, общем, заняться оральным сексом.

А когда очень увлеклась, муж проявил верх мастерства - подбросил блин, чтобы перевернуть его. Горячий блин падает на спину жене, она в "порыве" смыкает зубы, а он сверху бьет ее по голове сковородкой...

[svat]

Еду в маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит, скучает. А маршрут довольно долгий. Тут он лезет в дипломат, достаёт "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он кладёт чемодан себе на колени, сервирует на нём поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулём крутить, виражи закладывать, чтоб, значит, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаянный на коленях, бутылка даже не шелохнётся. Наливает уверенно. Доезжаем так до конечной, выходят все, мужик аккуратно всё обратно сложил и говорит водителю:

- Будьте человеком. Не нравится, запретили бы. Я не стал бы. А насчёт виражей ваших - я 20 лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, но ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил

[svat]

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.

Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали

его особым моющем средством в состав которого входят различные

щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток.

Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова

в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт

постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости,

попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной

крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению

чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный

орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и

перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди

расчета не оказалось и вся повязка походила на «гордиев узел».

После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.

Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.

Строго посмотрев на бойца она спросила:

- Ну, что там у Вас?

- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное

и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.

- Что же Вы с ним такое делали?!

- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было

достаточно...

[svat]

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.

Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:

- А если у меня денег нет? - типа подколола.

- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!

- Ну хорошо!

Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а

она:

- А у меня правда денег нет!

- Хм.... И что будем делать?

- Ну не знааааю.....

- Ну какие варианты?

Начинает копаться в сумочке, через полминуты:

- Нет, ну может....

- Короче: хоть какие-то деньги есть?

Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает

несколько купюр:

- И деньги есть....

Пауза.

- ... И отсосать хочется..

Вот бы такую пассажирку .

[svat]

Эта история произошла во времена ярой дружбы СССР и Кубы.

Тогда наши дальние стратегические бомбардировщики Ту-95 регулярно кружили вокруг Кубы и делали аэрофотосъемку всего что можно. Кстати, американцы в этом районе держали свои боевые корабли, в том числе и несколько авианосцев.

Так вот, летит над океаном один Ту-95 (К слову, кто не знает что такое Ту-95: это огромадная махина, с размахом крыльев около 85 метров – пошире, чем палуба авианосца, с 4-мя здоровыми двигателями и 8-ю 3-х метровыми винтами), летит никого не трогает, и подлетает к нему сбоку американский перехватчик (просто по курсу Ту-95-того находился авианосец штатов).

Пилот знаками показал «открой бомболюк» (мало ли, вдруг у тушки там бомба и он летит потопить его аэродром). Наши летчики открыли ему бомболюк. Пилот подлетел снизу, увидев что ничего кроме фотоаппаратуры там нет, успокоился. Опять поравнявшись с тушкой, он улыбался, подмигивал, а потом показал брюхо своего самолета вместе с ракетами воздух-воздух, на что тушка грозно повертел своими 8-ю пушками (обмен любезностями, так сказать). Но пиндос не успокоился и решил пошутить – он показал команду «садись!».

Наши переспросили:

- «садиться?!».

- «Yes!»

- «на авианосец?!»

- «Yes!»

- «Ок» - сказали русские и на подлете к авианосцу пошли на посадку…

Но как они пошли на посадку….. Снизили высоту и скорость… Выдвинули все свои закрылки и прикрылки…. Задрали нос…. Даже выпустили шасси!!!

Так американские матросы, увидев, что сейчас на них сядет эта махина и от палубы, самолетов, людей и построек оставит одну палубу, начали прыгать в воду!! А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом. Наши конечно не сели, а в последний момент свернули в сторону и летели на минимальной высоте, чтобы скрыться от вражеских локаторов.

Как говорят очевидцы на аэродроме, после приземления, наши летчики от смеха буквально вываливались из самолета.

[Aramis]

А высота малоприятная – примерно с 9-ти этажный дом.

И что, можно нырнуть с такой высоты и не разбиться?

[Feeel]

svat давай ишо жгииииии!!!!!!!! прикольно!!!!!!!! :haha:

[svat]

Всё все заметки кончились , но может у кого есть другие истории .

[svat]

Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально все. Но: Подошел шеф и сказал:

- Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приеме новой.

У тебя есть время?

- Вроде есть.

- Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..

Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили. В обед в офис вошла такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берет анкету, пишет. Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия. Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:

- А графу "жизненные принципы" обязательно заполнять?

- Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я.

Она краснеет, еще задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю:

- Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу (зачеркнуто), попу (зачеркнуто), попочку.

Нужно ли говорить о моей реакции. Но и это еще не финал. Через пару часов появляется еще одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает:

- А у Вас есть образец заполнения анкеты?

- Конечно, - отвечаю я и, ну Вы сами поняли, что именно я ей дал. Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: В ЗАД НЕ ДАЮ..

[svat]

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:

– Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?

– Подпираю губы изнутри языком.

– Милый, мне нужна твоя помощь.

[svat]

Вчера своего мужа на конец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б..ть током звездануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! ) )

[svat]

Короче, з@ебали меня хуже некуда обсыкатели лифта. Ну, я вскрыл машинное помещение, отправил лифт отдыхать между первым и вторым этажом (это чтобы до пола лифта добраться можно было). Потом просверлил пару дырок в неприметных местах возле плинтуса и вставил два штифта (они к электронике ещё подключаются нехитрой лифтовой) – получился своеобразный датчик.

 

Так вот, как только следующий зассанец обмочит пол лифта (читай датчик), опрокидывается триггер и простенькое реле замыкает контакты кнопки «стоп».

 

Вот и всё! Как только клиент начинает колотить в двери лифта, соседи сходу зовут меня, я поднимаю лифт на свой этаж, открываю двери, и с ходу очередной зассанец получает трубой (скалкой, дубинкой аль ещё тем, что под рукой было) прямиком в головной отсек (а вешу я 97 кило, пока никто не жаловался)…

 

Зато у нас самый чистый лифт во всём районе! И самое главное, то, что про мой механизм никто не знает! За пол года ни один человек не обратил внимание на парочку маленьких шляпок винтов около плинтуса…

 

З.Ы. А соседи вообще считают меня ясновидящим ибо точно знают, что если я выхожу из квартиры с обрезком трубы в руке, то чуваку в лифте очень скоро сильно поплохеет!

 

З.Ы.Ы. Осталось разобраться с «наскальной живописью», бо достали уже музыкальными брендами лифт загаживать…

[alnik]

Впервые в жизни вижу как человек сам себя БОЯНИТ!!!!! :crazy: В одной и той же теме!!!! :haha:

 

Перебирал старые коробки и обнаружил несколько старинных Автогазет .

 

 

КАК МУЖ ВЕШАЛ ЛЮСТРУ...

Вчера своего мужа на конец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б..ть током звездануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! ) )

 

 

Вчера своего мужа на конец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б..ть током звездануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! ) )

 

Изменено 11 июня, 2011 пользователем alnik

[svat]

Впервые в жизни вижу как человек сам себя БОЯНИТ!!!!! :crazy: В одной и той же теме!!!! :haha:

 

Да просто прочитал пару интересных заметок . По твоему я должен был создать новую тему или всё таки воспользоваться ранее созданой ? А про люстру что-то забыл . Изменено 11 июня, 2011 пользователем svat

[alnik]

Да просто прочитал пару интересных заметок . По твоему я должен был создать новую тему или всё таки воспользоваться ранее созданой ? А про люстру что-то забыл .

 

Да я к тому, что есди бы в чужой теме ты повторил что-то, сказанное кем- то до тебя - то это обычный боян. А вот в своей же теме повторить самого себя - это СУПЕР-боян. :haha:

[alnik]

. Изменено 11 июня, 2011 пользователем alnik

[svat]

Да короче пошёл я на пляж Путинский , заодно узнаю платный или нет .

[alnik]

Да короче пошёл я на пляж Путинский , заодно узнаю платный или нет .

 

Если платный, то спроси сколько Путину отстёгивают за создание и имя.