Чего только в жизни не случится .

[svat]

Перебирал старые коробки и обнаружил несколько старинных Автогазет .Там есть такая рубрика . Мне просто тогда понравились эти истории и я их решил сохранить . Т.К печатать было лень я по названиям нашёл эти истории в инете .Многие читали наверно.но кто не читал РЕКОМЕНДУЮ .У меня таких вырезок около 30 , по моему мнению самые интересные .

 

 

 

 

 

"Из дневника канадского эмигранта"

 

15-е августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прерасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

 

14-е октября.

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

 

11-е ноября.

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

 

2-е декабря.

Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

 

12-е декабря.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

 

19-е декабря.

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

 

22-е декабря.

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

 

25-е декабря.

МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

 

27-е декабря.

Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

 

28-е декабря.

Этот г@ндон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот *ЦЕНЗУРА* водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

 

4-е января.

Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

 

3-е мая.

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

 

10-е мая.

Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!!!!!

 

 

 

 

КАК МУЖ ВЕШАЛ ЛЮСТРУ...

Вчера своего мужа на конец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую ( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку,взгромоздилс... мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б..ть током звездануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! ) )

 

 

 

 

Первый блин комом .

 

Привезли однажды пару семейную по скорой помощи: у нее ожог спины и сотрясение мозга, у него - поврежден "главный" мужской орган. Первым делом, конечно, спасать их стали, а когда все обошлось, стали расспрашивать, как такое могло случиться. Сама история...

Утро воскресенья. Муж проснулся первым и решил ублажить жену - напечь блинов, был он совершенно голым . Когда процесс был в самом разгаре, проснулась жена, и, свою очередь, решила ублажить мужа. В, общем, заняться оральным сексом.

А когда очень увлеклась, муж проявил верх мастерства - подбросил блин, чтобы перевернуть его. Горячий блин падает на спину жене, она в "порыве" смыкает зубы, а он сверху бьет ее по голове сковородкой...

[Sangrita]

Посмеялся от души!!!

[YKYPEHH]

улыбнуло, довай еще!

[Sangrita]

Прочитал вслух всем совершеннолетним !!!Сут по полу!!!!Вот настроение поднял Респект!! Изменено 17 февраля, 2011 пользователем Hungry

[svat]

Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая

дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит ``Нива``. Вдоль дороги

несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от

восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает ``Ниве`` в

зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара

ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), ``скорая``... Врачиха

мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами

отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа ``где твоя мама

работает?``. Вот последний вопросик она ему и задала:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Пацан, сквозь сопли:

- Шофером на КамАЗе...

Водитель ``Нивы``:

- Бл#, не дай бог дожить!

[svat]

7 декабря 2000

 

Если кто не знает, то во времена существования СССР безработицы не было.

Если советский гражданин не работал более трех месяцев, то его судили самым

гуманным судом в мире и трудоустраивали на фабрики-заводы великой родины.

Один мой знакомый и был таким образом трудоустроен на завод типа

«Серп и Молот» в токарный цех. Поскольку он имел длинные волосы рабочие

сразу дали ему почетную кличку Битлаган. Надо отметить, что часть коллектива

цеха жила и работала по принципу «в здоровом теле - здоровый дух» и после

работы на пару часов оставалась качать свои пролетарские мускулы тяжелыми

заготовками и узлами механизмов. Желая достигнуть заветного объема бицепсов,

гегемоны прослышали о специальных препаратах по наращиванию мышц, а так как

мой знакомый был среди местных наркоманов самый главный наркоман,

то не замедлили обратиться к нему за помощью. По доброте душевной он дал им

несколько лент циклодола (кто не знает - при употреблении в больших

количествах вызывает сон разума и рождает чудовищ). Съев по пятнадцать (!)

колес после смены, бедняги приступили к упражнениям, а мой друг ушел домой.

На следующий день выяснилось, что половина качавшихся всю ночь пряталась

в цеху от гнавшихся за ними токарных станков, а другая половина побила все

предыдущие реккорды по поднятию тяжестей. Именно за это мой друг и был

великодушно прощен.

 

Историю рассказал(a) Литтл Друганский

[Мэри]

Обхохоталась, ещё хочууууууу!!!!

 

Про Канаду классно!!!

[svat]

Историю рассказал мой инструктор вождения.

Практический экзамен. Дед лет 65 с третьего раза пытается сдать вождение.

Все происходит в старенькой копейке. На штурманском сидит инспектор, сзади

инструктор.

"Ну, в добрый путь" - говорит инспектор. Дед выжимает сцепление и давит газ

до упора. Машина, естественно, стоит и ревет. Через некоторое время инспектор

осведомляется, как насчет поехать.

"Ага" - говорит дед и бросает сцепление. Машина прыгает вперед, подгнившие

кронштейны у кресла инспектора подламываются и он летит кувырком назад. Машина

летит вперед в стоящий BMW. До второй педали тормоза, естественно, не достать,

инструктор сзади прыгает на деда, хватает руль и пытается вывернуть.

Инспектор пытается принять вертикальное положение и хрипит: "Дед!!! Тормоз!!!".

"Ага" - говорит дед и с размаху давит тормоз. Машина встает как вкопанная,

инструктор, который почти лежит на дедке, проскакивает вперед и бьется макушкой

в стекло. Инспектор с креслом летит туда же.

Некоторое время все приходят в себя.

После этого дед поворачивается и удовлетворенно спрашивает: "НУ ТЕПЕРЬ Я СДАЛ?

[svat]

Про Канаду надо обязательно читать два три раза , я до сих пор смеюсь . А если обладаете хорошей фантазией , то вообще обоссытесь .Ну конечно таких шедевров больше нет , так бонально смешные истории , ну может у вас что есть ? Остальные по списку тоже напишу , но не сегодня .

[buffik]

аааабасака))))))

[dems]

svat - это зачот! 

[svat]

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой “Можно?”, девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ.

 

Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос “Вы готовы?” “ДА” ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо! только все это на животе! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос “Куда летим?” Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: “В Болгарию”.

[dems]

это пять!

[svat]

От Вовочки - Деду Морозу

Дорогой Дед Мороз! Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму.... В течении всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе. Честное слово, никто вокруг не вёл себя лучше чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин и даже два раза перевёл старушку через дорогу.... Не осталось ни одного хорошего поступка, который бы я не сделал.... И с какого хрена ты принёс мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носков? Что ты о себе возомнил, козёл, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под ёлкой? И, как будто издеваясь, ты принёс столько подарков этому ублюдку, который живёт в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я трахну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придётся идти пешком на свой грёбанный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты мне не подарил этот проклятый велосипед! ПОШЁЛ ТЫ В ЖОПУ, ДЕД МОРОЗ! В этом году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты, жирный вонючий трахальщик оленей!!!

[svat]

Про торможением двигателем:

сначала происходит торможение бампером , потом облицовкой радиатора с фарами , далее радиатором и только потом собственно двигателем .

[svat]

То , что я вам расскажу истинная правда, так как я был свидетелем происходящего! По профессии я актер и за 30 лет стал свидетелем, а порой и участником этих историй. Сегодня расскажу одну из них.

Шла сдача спектакля М. Шатрова "шестое июля". Это было всегда очень волнительно, так как всегда присутствовали непонимающие люди в искусстве из министерства культуры и еще более непонимающие из райкома партии ! однако на многих это присутствие воздействовало очень отрицательно как на физическом так и на психологическом уровне.

У шатрова в одной из сцен был текст:

"речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства"

вот такой текст; ни больше ни меньше !

Пьеса была очень серьезной хотябы по составу действующих лиц: Ленин, Свердлов и т.д... И повода для смеха не было!

И вот актер ,которому достался этот текст:

 

"речь пойдет о вашем племяннике - члене временного правительства" - вышел на свою реплику и сказал:

- Речь пойдет о вашем члене...

На сцене все остолбенели... тогда он понял , что сказал не то и решил бысренько поправить положение , и бойко сказал:

- Речь пойдет о члене вашего племянника...

На что главный режиссер, который находился в конце зала закричал:

- Если у тебя найдется еще один вариант - считай, что ты уже не работаешь!

[svat]

Общага

 

Рядом с моим домом стоит общага неизвестного мне института, окруженная высокими кус-тами и деревьями, иногда достигающими аж третьего этажа, и с решетками на окнах. Hастоящая такая крепость знаний. Слово словом, дело делом, но в один прекрасный момент на проходящую мимо общежития даму накинулся неизвестный молодой человек. Сорвав с гражданки шапку, исчез он безвозвратно в розе ветров образовавшейся в результате смелой архитектурной мысли планировщика микрорайона. Приходили милиционеры, дама плакала, ветер дул, студенты висели гроздьями из окон.

Hедели две спустя случай повторился, только на этот раз неизвестный, выскочив из кустов, помимо того, что сорвал шапку и стибрил сумку, даму сильно толкнул и она себе вывихнула ру-ку. Приехали граждане милиционеры, была произведена мирная демонстрация жителей рай-она против населения общежития с битьем стекол в оном и переворачиванием припаркованного там автомобиля класса "запорожец".

Месяц спустя, после того как улеглись все страсти и жители общежития смогли выйти на улицу и даже достигнуть автобусной остановки, было совершенно третье разбойное нападе-ние. Hа этот раз пострадала учительница начальных классов местной школы. Мало того что у нее украли сумку, сорвали шапку, ей так же дали сурового пенделя и отобрали бутылку коньяка вместе с пальто в кармане которого она, бутылка и лежала.

Кусты решено было сбрить и корни их выжечь напалмом. Пост народной дружины размес-тить на первом этаже общежития, дам проинструктировать о пользе и правилах рукопашного боя.

Микрорайон был приведен в боевое положение готовности номер один. После того как было объявлено о пропаже бутылки коньяка мужчины наконец то осознали серьезность ситуации. Лишь редкая птица решалась чирикнуть после 7 часов вечера. Сосед мой Сережа, молодой человек чрезвычайно атлетического сложения и наделенный бесконечной физической силой и выносливостью, но к сожалению лысеющий и очень этого стесняющийся, совершал рутинную утреннюю пробежку. Путь его лежал от дома в котором мы с ним жили до лесопарка находящегося на расстоянии пяти километров. Специальный жакет сшитый из особо прочного брезента и позволяющий нагрузить до тридцати килограмм песка в вшитые карманы был почти полон. Hа голове его была одета шапка с алым пунпончиком и в руках он сжимал две пятикилограммовые гантели. Траектория движения его была сурова и тщательно рассчитана в целях сохранения энергии и времени. Путь его пролегал мимо еще не скошенных кустов общежития. Пробегая мимо, он был атаканован неизвестным, прыгнувшим ему на голову из самого высокого куста. Hападающий летел с злостным лицом и протянутыми в сторону Сережиной шапки руками. Заметив и оценив риск ситуации Сережа успел перехватить тело преступника еще в полете, скомкать его как лист бумаги и зашвырнуть обратно туда откуда оно вылетело...

Hеизвестным однако таки была сорвана шапка с пунпоном оголившая Сережину лысину. Так тщательно подобранная волосинка к волосинке идиллия была нарушена. Осознав это Сережа принял нападение близко к сердцу и полез преступника вязать в крендель и пинать в связи с пережитым позором. Пройдя сквозь двухметровую стену из кустов, он оказался один на один с пятью малярами, лежащими в разнообразнейших позах на земле и хаотически накрытых сверху кучей стремянок. Все это было обильно облито краской. Один из них сжимал Сережину шапку в дрожащих руках. Шапка восстановлению не подлежала.

После того как прибежавшими на дружные стоны дружинниками было произведено следст-вие, выяснилось. Администрация общежития, перед стрижкой кустов решило привести стены здания в порядок. Были наняты маляры. Один из них красил стену между окнами первого и второго этажей. В результате непрофессионального поведения его товарищей маляр со стре-мянки @бнулся. В течении падения он сильно ободрался об кусты сквозь которые совершал стремительное и неконтролируемое движение. Миновав кусты он осознал что совершает вы-нужденную посадку на человека одетого в шапку с малиновым пунпоном. Ужас обуял летящего маляра и он чисто инстинктивно попытался схватиться за что попало. Однако человек с пунпо-ном успел его увидеть и выставить вверх руки. Схватив маляра за детородные органы и шиво-рот куртки, человек с пунпоном совершил приседающее движение с характерным для штанги-стов крякающим звуком в результате чего маляр был отправлен обратно продираться через кусты навстречу к стенам общежития и не ожидающих его так скоро товарищей. В результате неконтролируемого полета, держа в руках шапку, маляр сочетался ударом со своим коллегой. Произошел тотальный обвал маляров на землю сопровожденный проливанием краски и теря-нием кисточек. Все это было завершено появлением прошедшим свозь кусты аки сквозь воду разъяренным гражданином свирепо требующего свою шапку обратно.

[svat]

Ниже вы можете прочитать набор объяснений об авариях, взятых из реальных страховых заявлений, сделанных в компанию Тildеn Ltd. - одну из ведущих канадских компаний по прокату автомобилей.

 

 

T Я обучался вождению с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что я еду в противоположном направлении.

 

Авария случилась, когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла, даже не подав сигнала.

Затем невидимый автомобиль появился из ниоткуда, ударил мою машину и пропал.

 

Чтобы избежать удара в бампер предыдущего автомобиля я ударил своим бампером пешехода.

Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти, поэтому я проехал по нему.

 

Я был уверен, что этот старик все равно не станет пересекать улицу, поэтому я на него и наехал.

Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны в сторону прежде, чем мне удалось попасть в него.

 

 

Возвращаясь домой, я по ошибке заехал не в свой дом и столкнулся с деревом, которого у меня нет.

 

 

Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину.

 

 

Я вылетел с дороги в кювет, потому что смотрел на свою тещу на соседнем сиденье.

 

 

Грузовик поехал задом через мое лобовое стекло прямо в лицо моей жены.

 

 

Джентльмен сзади ударил меня в заднюю часть.

 

 

Я управлял автомобилем уже 40 лет, когда заснул за рулем, и случилась авария.

 

 

Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней.

[Anderson]

Про страховую гдето читал, но всеравно ржу

[svat]

Простите за лексикон, но важно здесь именно это.

Москва. Ночь. Из кафе вываливает компания человек в 7. Надо

как-то уехать, денег на две машины не осталось. В это время, о чудо,

из-за угла выруливает микроавтобус и притормаживает. Один из ребят

кидается к машине с радостным воплем "на Салтовку". Рвет на себя дверцу

и от избытка чувств изо всех сил ударяет ей себе по лбу. Отлетает

на метр, и падает на задницу с криком "б..дь, на.уй".

Водитель, задумчиво: "Ни хрена себе маршрут меняется!"

 

Рассказывал знакомый доктор:

 

Он сам работает хирургом, однажды ему пришлось одной пациентке удалять

кисту. Помимо кисты требовалось еще удалить сальник, так называют

обычные жировые отложения. Ну перед операцией он ей объясняет как и что

будет делаться и соотвественно оглашает:

- Будем вам удалять кисту и сальник.

Пациентка:

- Доктор, простите, а как я ссать буду?

[svat]

Как вести себя в гостях

 

 

 

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

 

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

- А секс у вас по потребности, или по графику?

- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

 

- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

- Вчера вот тоже у одних в гостях “Мартини” угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?

- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- А в туалете у вас специально обои коричневые?

- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.

- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.

- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь

[Мэри]

Немного офф. Сегодня пошли в магазин, и сыну приглянулся ноутбук маленький, давай он его клянчить. Я говорю: вещь не из дешёвых, но ты можешь её заработать, естественно вопрос: как? Я же ещё маленький. И тут муж говорит: нужно хорошо себя вести и учиться ВЕСЬ ГОД хорошо И Дед Мороз тебе подарит. Когда мы пришли домой, я дала ему почитать про Вовочку, и остальные рассказы-вдвоём смеяться веселей. Спасибо тебе за прикольные рассказы, муж завтра сюрприз мне хочет сделать- блины пожарить Изменено 19 февраля, 2011 пользователем Мэри

[svat]

Сорри за ненормативную лексику, но из песни слова не выкинишь .

 

У меня есть знакомые электрики, у которых я регулярно ремонтирую свой

"пепелац".

Располагаются они в боксах, которые находятся, в свою очередь, в глухом

дворике. И повадились алкогольные жильцы окружающих домов, мусор свой

выкидывать в непосредственной близости от боксов, а ребятам приходилось

регулярно его собирать и выносить в мусорные баки. Естественно, это все

не очень приходилось им по душе. Методы борьбы были следующие: Вывешен

был грозный плакат: "Свалка мусора запрещена - штраф 100 рублей".

Но, что с алкаша возьмешь, если у него на бутылку денег не всегда

хватает?

Наконец, был придуман радикальный способ, после которого во дворе

воцарился порядок и чистота.

На дерево, вне зоны досягаемости, был вывешен плакат следующего

содержания:

"Свалка мусора запрещена - штраф ЛОПАТОЙ ПО Е@АЛУ".

Вот и думай после этого - какой государственный строй предпочитает

русский народ...

 

История эта произошла на родном физическом факультете МГУ.

Hекоторые из вас, возможно, не знают, как он выглядит снаружи,

и, тем более, изнутри. Главное, поймите, что у нас есть три

больших аудитории, которые расположены бок о бок. Они соединены

общим коридором, где хранят всякий хлам, вроде пособий и т. д.

Из каждой аудитории в этот коридор ведут два входа: справа и слева

от доски (значит, за спиной лектора). Однажды, некий весьма известный

у нас профессор самозабвенно читал лекцию, но вдруг у него кончился

мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося

студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом.

Дальше и началась эта истрия, в ходе которой и профессор, и студент

проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто

со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери,

повернул направо, и вошел в правую дверь той же аудитрории, думая,

что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться.

Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать

для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них

самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел

обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. Все,

кроме этого студента и профессора, уже просто лежали. Профессор спокойно

ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела.

[malgin]

Реальная История в маршрутке))

 

.... На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…

,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.))

[svat]

Прикольная история , поржал .