Дебильные сказки

[Duffer]

Читаю на ночь дитятке своей сказки всякие - щас вот добрались до братьев Гримм...

 

Ну, граждане, я такого бреда не читывал всьма давненько... Имхо эту ахинею необходимо запретить и вычеркнуть из всемозможных издательств, т.к. эти книги - происки самизнаетекого в целях разрушения мозга людей с раннего детства... Чтение весьма затруднено, потому-что приходится быстро пробегать глазами абзац, выкидывать оттуда расчлеленку и своими словами рассказывать краткий сюжет сказки...

 

Итак, сказки Гриммов вкратце...

Буду добавлять по мере прочтения материала )))

 

 

Двенадцать братьев.

 

Папаша-король (обратите внимание на должность - к этому вопросу мы еще вернемся) мается без противозачаточных средств и напузырил 12 пацанов. Застругал 13ого ребенка и на старости лет окончательно растерял остатки моска. дословно: "Если тринадцатый ребенок, которого ты родишь, будет девочкой, то двенадцать малчиков надо будет убить, чтобы у нее и богатства было больше и чтобы ей одной досталось все королевство. И велел король сделать 12 гробов, наложить в них стружек (нахрена???????????) и лежало в каждом по маленькой подушечке"

В общем, дело подходит к родам, маманя колется младшему сыну, что кукушка у папани окончательно слетела с гнезда, пацаны собираются и валят в ближайший лес в заколдованную (кем и с какой целью??) избушку, где ждут сигнальную ракету от мамани. Через Nое время взлетает красная ракета, что кагбэ символизирует... Братья клянутся, что "Неужто мы долждны погибнуть из-за какой-то девочки? Поклянемся за это отомстить! Где только мы не встретим девочку, пусть прольется ее красная кровь!"

Пацаны тусят спокойно, промышляют грабежами и нобигают на корованы охотой и рыболовством, встречных девочек, смею предположить, лишают девственности. Девушек и женщин, видимо, отпускают. Дочка, между тем, через 10 лет своего жития палит на сушилке 12 маленьких рубашек (нахрена их стирать??? поцыки один фиг из них выросли) и задает мамане резонный вопрос - шозахер? Маманя ведет ее в потайную комнату где стоят гробы с опилкаме и рассказывает, чо как.

Дочка посылает дебильных роцтвенников вместе с их наследством, берет тряпье и валит в лес. По удивительному стечению обстоятельств, попадает в домик к братьям, которые где-то шарятся, лишь младший дежурит на камбузе. Младшой узнает, что это его сеструха, рассказывает, что если братья ее увидят то грохнут на месте, (ага, все-таки сволочи убивают девочек). Младшой прячсет ее в чан и отговаривает братьев мочить сеструху. В оконцове они тусят все вместе, старшие шарятся по лесам, черпаки кашеварят.

Но сестра зачем-то сорвала 12 лилий, которые росли возле дома, и братья непонятно по какой фигне превратились в воронов и улетели. Домик исчез, вместо него появилась колдунья, которая вжевала девчонке, что если 7 лет молчать и не смеяться, то братья смогут снова стать человеками. Девушка залезла на высокое дерево (а почему не окопалась в глубокую нору?) и стала прясть пряжу. Мимо едет король, который !!! тут же предлагает ей выйти за него замуж, она соглашается. Папаня и дочка. Пипец какой-то... Тут свекровь, суровая женщина, начинает выносить сыночку москг, что чувиха - аццкая колдунья. Та, между тем, молчит. Маманя 7 лет (лучше бы молчала) выносит голову сынуле, в оконцове, король подсаживается на мнение и... разводит во дворе большой костер, привязывает к столбу девчонку. И вдруг послышался в воздухе шум крыльев, прилетели 12 ворон и превратились в чуваков. Освободили сеструху, та рассказала королю чо да как. Король вместо того, чтобы выпить йаду и убиться о дворцовый вал, не придумывает ничего более противоестественного, как "А злую свекровь привели на суд и посадили ее в бочку с кипящим маслом (не уточняется - минералка или синтетика) и ядовитыми (видимо специальными термо- а также маслобензостойкими) змеями и погибла она лютою смертью. Сказке конец.

 

И вот интересно, чему учит эта сказка??? И таких сказок у гриммов - каждая первая...

[Лебедь Белая]

дима, рекомендую, Джанни Родари

ЧЕЛОВЕЧЕК ИЗ НИЧЕГО

 

Жил однажды человечек из ничего. У него был нос из ничего, рот из

ничего, он ни во что не был одет и носил ботинки из ничего. Отправился

как-то раз человечек из ничего по какой-то несуществующей улице, которая

никуда не вела. Встретил мышку из ничего и спросил у нее:

- Ты не боишься кошек?

- Ничуть! - ответила мышка из ничего. - В этой стране из ничего есть

только кошки из ничего, у которых усы из ничего и когти из ничего. Кроме

того, я люблю сыр. Правда, я ем только дырки. Они ничем не пахнут, но

сладкие.

- У меня кружится голова, - сказал человечек из ничего.

- Потому что твоя голова из ничего. Даже если ты станешь биться головой

о стену, тебе не будет больно.

Человечек из ничего, решив попробовать, нашел стену, чтобы удариться о

нее головой, но это была стена из ничего, и так как он слишком сильно

разбежался, то упал по другую сторону стены. А там тоже совсем ничего не

было.

Человечек из ничего так устал от всего этого ничего, что заснул. И во

сне он увидел, что он был человечком из ничего и шел по несуществующей

дороге, встретил мышку из ничего и даже ел дырки от сыра, и мышка из

ничего была права: они действительно ничем не пахли.

[Duffer]

да ну нафиг

 

шмурдяк какой-то, это то же самое,что Гайдука пересказывать

[student]

сказки для взрослых - это немецкие кинокартины про красных шапочек и белоснежек чтоли?

 

Да нет же.

сказки для взрослых - это обычные сказки только словами не совсем понятными ребенку.Как то так))

Ну вообщем прикольно это у тебя получается пересказывать в свободной форме со своими коментариями))

[Grax]

в смысле - придумал? это ж сказки, те, которые в книжках печатают

 

Дадад, я буквально сегодня днём эту сказку по детскому радио слушал, пока по доватора в пробке ехал. ;-)

 

Ты Братьев Гримм почитай. Там ваще труба.

[student]

Ты Братьев Гримм почитай. Там ваще труба.

 

Так их и пересказывает.

[Grax]

Так их и пересказывает.

 

Аа, я просто не помню, кто автор этой сказки. ;-)

Ну значит Гримм, да.

[bogus]

Походу авторы сначала травку покурят, вот их и прет.

[Оболенская]

Тут намедни читала трактовку "Аленького цветочка" в изложении доктора Курпатова:

С одной стороны, у нас Настенька — девушка во всех отношениях хорошая, но ожидающая от папы то-го, чего он фактически исполнить не может, а именно: привезти ей из дальнего плавания аленький цветочек. С другой стороны, Чудовище — субъект вплоть до финальной сцены непонятный; очевидно, что оно «ужасное снаружи» и вроде как «доброе внутри». Впрочем, доброта эта до поры до времени сокрыта в нем категорически. У зверя этого, как потом выясняется, весьма непростые отношения с некой старой женщиной (видимо, со злой матерью), от чего, собственно, и все проблемы.

Ну что там дальше? Отец Настеньки отправляется по своим торговым делам за три моря и собирает предварительно наказы заказы от своих дочек: одной — одно, другой — другое, третьей вроде бы что то очень незатейливое — аленький цветочек. Первые два заказа вполне выполнимы: раскошеливайся — и пожалуйста, а вот аленький цветочек — это просто наказание какое то, нигде его нет и даже где искать — неизвестно. В конечном счете запрошенный Настенькой ботанический раритет обнаруживается, причем не где-нибудь, а на необитаемом острове. Батюшка счастлив, решает: «Была не была!» — и устраивает кражу этого сельскохозяйственного имущества.

Но недолго ему тешиться, поскольку «Кинг Конг жив», и он уличает нашего вора басурмана славянского происхождения на месте преступления. Изловивший добросердечного папашу субъект страшной до неприличия наружности (не то хозяин острова, не то хранитель аленького цветочка) требует себе жертву во искупление сего недостойного поступка. Сокрушенный отец возвращается домой, и Настенька, узнав о том, как она «подставила» дорогого родственника, решает принести себя в жертву.

На острове, где она чудесным образом оказывается, все мило и благолепно, однако тревожно до жути. Она прислушивается и присматривается — где то в густой лесной чаще бродит ужасное, бессердечное чудовище с абсолютно непонятными, но явно недобрыми намерениями. Ух!.. Впрочем, постепенно ужас сменяется тоской по дому, а чудовище оказывается не только не злобным, а чутким и даже чувствительным, и потому отпускает Настеньку на побывку. Но дома в дело вмешиваются «женщины завистницы» — сестры Настеньки; они переводят стрелки часов и увольнительная главной героини угрожает перерасти в самоволку. В самый последний момент, уже опаздывая, Настенька спохватывается таки и возвращается с помощью волшебного колечка мобиля на остров.

Гигантское Чудовище, потерявшее надежду и чувствующее себя обманутым, лежит, обессиленное, на холме у взморья и умирает, а пересохшие губы шепчут: «Настенька, Настенька... Что ж ты так обманула меня, Настенька... Ненаглядная моя Настенька...» Аленький цветочек в ослабевших руках несчастного — уже не аленький, а серенький, с элементами тления. Вселенский потоп, крушение Вавилонской башни, жертвоприношение Авраама, сожжение Содома и Гоморры кажутся на фоне этой трагедии просто невинными шалостями «товарища сверху».

И тут неимоверная сила женской чувственности просыпается в Настеньке, она бросается к чудищу и молит его о прощении: «Не умирай, миленький, пожалуйста, не умирай! Ведь я так люблю тебя! Так люблю! Как же я без тебя...» И безудержные женские слезы падают на аленький цветочек... Бах!.. Бездыханный зверь на глазах у Настеньки превращается в чудесного красавца — «не принца, а королевича»! Звук фанфар — чары спали, темные силы повержены, а впереди свадьба и длинная предлинная жизнь, и так, чтобы вместе, и так, чтобы умереть на одной подушке. Ура!

 

Ну и о чем эта сказка?

Зигмунд Фрейд бы сказал, что вся проблема в «аленьком цветочке», который, вне всякого сомнения, есть символ «мужского полового члена». У каждой женщины, поведал бы нам отец основатель психоанализа, наличествует «комплекс Электры» (это аналог знаменитого «Эдипова комплекса» у мужчины). Согласно этому комплексу, Настенька ждала от своего отца любви и страсти — то есть (даже не знаю, как такое и сказать) рассчитывала на отеческий «аленький цветочек». Папа, понятное дело, тоже всего этого хотел, но не сдюжил, а потому найден был этот «цветочек» в другом месте, т. е. у другого мужчины, на которого Настенька осуществила свой «перенос».

Карл Гюстав Юнг сказал бы, вероятно, что дело в «архетипическом образе Страшной Матери», который довлеет над мужской половиной человечества, не позволяя представителям этой половины воссоединиться с собственным «либидо». Возможно, у классиков психоанализа пошла бы еще речь о нарциссизме — слишком уж зациклено чудовище на своем, прошу прощения, «аленьком цветочке». Не исключаю, что были бы предложены и какие то дополнительные версии, касающиеся сексуальных извращений самого разного плана (садомазохизм, например, эксгибиционизм и т. п.).

Со всем этим я готов, при наличии некоторых оговорок, согласиться, но об этом ли сказка? Я полагаю, что сказка эта — об отношениях полов, отношениях драматичных, часто роковых, поскольку в них — в этих отношениях — сокрыты тайны, которые загадала нам эволюция и физиология сексуальности, красота и инстинкты, общество и сама сущность полов. И сейчас нам предстоит разгадать все эти тайны — как обычно, от главы к главе.

 

[Лебедь Белая]

ну и где продолжение??

[Даниэль]

Офигенно! Duffer и Курпатов - гении современной сказки, просто. =)))

[Duffer]

*раскланивающийся самйлик*

[Асуныч]

Ну Гриммы писали сказки промеждупрочим, основная их работа лингвисистическая, типа создали кучу правил и сформировали основы лингвистики. У меня жена лингвист-я точно знаю. А по сабжу - вы Гофмана почитайте "Крошка Цахес" - галлюциноген сплошной.

[НовичеГ]

Кста, кто-нить Клюева "Меж двух стульев" читал? По первому разу моск выносит напроч... и на хаха пробивает, зато потом... догоняеш, в чем суть...

Отрывок из:

Тоже вот есть странная одна история,начинающая весьма и весьма обыденно:

«Жили себе дед да баба».

Тут все нормально: деды и бабы действительно живут на свете – и прежде тоже жили, так что ни в какие противоречия с нашим опытом начало это не вступает, дальше тоже все как будто в порядке:

«Была у них курочка ряба».

Очень хорошо! У дедов и баб, как правило,в самом деле водится какая-нибудь живность – чаще всего курочки, в крайнем случае – одна курочка. Впрочем, не задерживаемся на этом сведении: сведение вполне ординарное – чего ж тут! история, видимо, проста, как сам народ, и следующая подробность только упрочивает нас в нашем предположении:

«Снесла курочка яичко».

Это отлично! все идет как по маслу: дед и баба – живут, курочка – имеется, яичко – несется, просто сама жизнь дышит в бесхитростном этом повествовании. Правда, следующий факт немножко беспокоит – я имею в виду:

«Яичко не простое – золотое».

Неожиданно, но что ж делать: идеализирует народ свою жизнь!.. Всегда, кстати, этим и отличался, стало быть, примем золотое яичко как допущение. Предположим: и такое, дескать, тоже бывает, но тогда уж будем помнить: яичко у нас золотое, а не простое, так что…

Однако – вопреки всем нашим ожиданиям – история вдруг (с этого прямо места!)

начинает развиваться просто дико. Действия персонажей становятся почему-то совершенно немотивированными. Судите сами:

«Дед бил, бил…»

Вопрос: зачем? зачем дед «бил» яичко, и не просто «бил», а «бил, бил!» – многократно и, видимо, тупо… в тупом, как говорится,

равнодушии! Яичко-то золотое, это же очевидно! И дед, вроде бы, должен был его таковым и считать – во всяком случае, нам ничего не сообщено о том, что дед мог заблуждаться. Да и с чего бы ему заблуждаться? Стало быть, он не заблуждался, но все-таки «бил»! В то время как золотые яйца не бьются, это каждому ясно, потому-то и воспринимается нами в качестве закономерного

результата следующее сообщение:

«не разбил».

Понятно, почему не разбил? понятно. А вот бабе непонятно!

«Баба била, била».

Экая дурная баба! Мало того, что сама ничего не понимает, так еще и на примерах глупого деда ничему не учится!

«не разбила».

…чего и следовало ожидать! Очертания истории прозрачны: в одном хозяйстве снесла курочка золотое яичко, а хозяева пребывают

относительно яичка этого в заблуждении: золота они отродясь не видели – вот и лупят по яичку как по обычному, намереваясь, видимо, внутрь заглянуть… простаки!

Читаем дальше:

«Мышка бежала, хвостиком махнула –

Яичко упало и разбилось».

…Ми-ну-точ-ку! Что сделало яичко? Разбилось… И это – в то время как золотые яйца не бьются! Мы, казалось бы, уже приняли это к сведению, и никаких вопросов на сей счет у нас не возникало. А на самом-то деле не дед и не баба, получается, заблуждаются – получается, это мы заблуждаемся всю дорогу… Но – попробуем сделать еще шаг:

«Плачет дед.

Плачет баба».

Извините… с чего бы это? Ведь за минуту до разбиения яйца мышью сами они стремились к тому же результату! Теперь результат достигнут: яйцо разбито – так что смотри внутрь сколько хочешь, изучай, как говорится, состав… А они – в слезы. Очень непоследовательные получаются дед и механически повторяющая его действия баба. Или они настолько мелочны, что им важно,

кто именно разбил яйцо? Но тогда так бы и сказать в начале:

«Жили себе мелочный один дед и мелочная одна баба…» – тогда бы в их поведении ничего удивительного не было!

«А курочка кудахчет:

Не плачь, дед…»

Стоп! То, что курочка «кудахчет», – в этом, разумеется, ничего необычного нет: курочки обычно только и делают, что кудахчут, но данная курочка не просто кудахчет – она человеческим языком кудахчет, как бы походя (нарочито походя!) нам об этом ни сообщалось!

но тогда сам собой напрашивается еще один вопрос: если курочка умеет говорить, чего ж она раньше-то молчала? Почему ж, как немая, следила за бессмысленными поступками деда и бабы – не возмутилась, не объяснила ситуации?

Очень подозрительная какая-то курица: эдакая курица-психолог, тестирующая простодушных деревенских жителей, вконец уже – вместе с нами – замороченных!

Так вот, она и говорит:

«Не плачь, дед, не плачь, баба,

Снесу я вам яичко другое – не золотое, а простое!»

Тоже мне утешение: плакали-то они о золотом!..

И вообще – будь яичко с самого начала простым, никакой трагедии и вообще не произошло бы:

дед благополучно разбил бы яичко – с первого раза и без посторонней помощи. И даже баба бы разбила…

Но на этом история кончается. Что ж это за история-то такая?

А вот представим себе:

«Жили себе дед и баба. Была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко – яичко не простое,

а золотое. Обрадовался дед, обрадовалась баба, взяли оно золотое яичко, понесли на рынок.

И там за это золотое яичко дали им десять тысяч простых. Сто яичек они съели, а остальные

протухли…»

Не знаю, устраивает ли такая история вас, но меня… – как-то вдруг не очень.

[el tequila]

Красная шапочка 
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает — не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались. 

Красавица (и чудовищe) 
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище. 

Принцесса на горошине 
Нежная, хрупкая, слабая. На постели — сама нежность. Однако В постели — бревно бревном. И как принц не искал ее горошину… В общем, развод. Сексуальная несовместимость — это, знаете ли, такая штука. 

Золушка 
Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки. 

Русалочка 
Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией — морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком. 

Василиса Прекрасная 
Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой. 

Дюймовочка 
Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет. 

Спящая красавица 
То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда… В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину. 

Ассоль 
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица. Вернулась домой. Вплавь. 

Мальвина 
Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу. 

Баба Яга 
Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.

[ellis]

[shaman]

Алёнушке сильно не везло с мужиками.

[Duffer]

спасибо, с удовольствием перечитал. 

 

про хавронью я и забыл сроду про креатифф, флэшбэк! читал читал, думал что не мой. потом наткнулся про шубы и... да, тэг моё можно ставить )))