Так смешки разные...

[Corpse Murderman]

Способы развеселить себя В МАРШРУТКЕ.

 

1.Попав на переднее сиденье, достать руль на присоске, приделать его на переднюю панель.

Сказав водителю "Люблю японца - с правым рулем!", начать рулить.

Обернувшись назад, попросить пассажиров оплатить проезд.

Переданные деньги складывать рядом с собой.

На вопросительный взляд водителя ответить "У меня коробка - автомат, не волнуйся, твой рычаг трогать не буду".

По ходу движения резко крутить руль то сильно вправо, то сильно влево.

При этом можно периодически выкрикивать: "Ух ты, *ля! Да ее хрен в колее удержишь!"

 

2. Войти в маршрутку с черной повязкой на глазу. Вместо денег положить в ладонь водителю обслюнявленный стеклянный глаз. Сказать, что больше расплатиться нечем. Представиться Билли Бонсом.

 

3. Сев на переднее сиденье, подчеркнуто внимательно рассматривать

магнитолу, тыкнуть на ней пару кнопок, взять телефон, набрать номер,

сказать в трубку: "Алло, шеф! Здесь с радио та же хреновня! Да, примем

меры!". Выйти на следующей остановке.

 

4. При передаче денег водителю, каждый раз протягивать ему два кулака и спрашивать: "Угадай, в каком?"

 

5. Находясь в салоне, пристально разглядывать одного из пассажиров.

Когда он заметит это, позвонить по телефону, сказать в трубку: "Алло,

шеф! Я его нашел!"

 

6. Воспроизвести погромче в телефоне заранее записанный женский голос: "Программа определения номеров абонентов активирована". Хитро прищурясь, поглядывать на пассажиров.

 

7. Просматривать в телефоне порнуху с громким звуком. При этом делать в блокнотике пометки, периодически грызя ручку задумываться и глядеть на потолок.

 

8. Вскакивая с места, выглядывать в разные окна. Поинтересоваться у

пассажиров, что это за город. Получив ответ, успокоиться и сказать: "Ну,

слава Богу! Недалеко осталось!"

 

9. Находясь около автоматической двери, при каждом закрывании резко

высовывать руку в дверь и убирать ее. Громко вести счет: "1:0", "2:0",...

 

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!"

 

11. При каждом старте от остановки вжиматься в сиденье, вытаращивать

глаза и растягивать губы к ушам. При каждом торможении падать вперед

(желательно на пол) с криком "Уй, *ля! Не дрова везешь!"

 

50 фраз, которые должен сказать мужчина в своей жизни

1. Всем выпивку за мой счет!

2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно

3. Кэн я си э рашн консул?

4. Пойдем, выйдем.

5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.

6. Потрогай его, не бойся...

7. Под ноль!

8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.

9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...

10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.

11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!

12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?

13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.

14. Это за час или за ночь?

15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...

16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.

17. Мне это подкинули!

18. Спорю на всю пенсию!

19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.

20. Бегите, я их задержу.

21. Я всего лишь выполнял свой долг.

22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.

23. Так мы же вроде предохранялись...

24. Черт, как же это расстегивается?

25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?

26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.

27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.

28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.

29. Всё на зеро!

30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.

31. Ты меня уважаешь?

32. Есть в этом доме пара чистых носков?

33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!

34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.

35. Я не был в отпуске уже три года.

36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!

37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.

38. Уже полтретьего? Дня или ночи?

39. Нисколько. Это не продается.

40. Так когда твой муж возвращается из командировки?

41. Это вкуснее, пока оно живое.

42. Скорая? У нас отходят воды!

43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.

44. Спасибо, я возьму деньгами.

45. Дорогая, кажется, я уже...

46. По вене? Это без меня.

47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!

48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!

49. Нет, ты совсем не толстая!

50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

 

http://callhim.virtbox.ru/schild.swf?namee=priveeet - прикольная ссылочка...

 

 

это такое же авто как у меня ток в китайском тюнинге...

[СОСЕД]

ужас какой то... тихий(((

[Алексеич]

10. Оказавшись возле окна, приклеить с стеклу фаллоимитатор на присоске. Повесить на него сумку. Вздремнуть. Во сне громко пробормотать: "Отстань, зараза! Я женатый!"

 

Спасибо, что повеселил утром в пн, пеши исчо!

[Corpse Murderman]

ок! ток нарою еще чего нибудь)

 

ок! ток нарою еще чего нибудь)

[Стасян]

Норм

дал повод улыбнуться!

[Corpse Murderman]

У меня хомяк умер. - Что, реально умер? - Нет, *ЦЕНЗУРА*, со спецэффектами !!! Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает... - что, совсем??? - нет, *ЦЕНЗУРА*, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -Жалуетесь? Мужик: -Нет *ЦЕНЗУРА*, хвастаюсь!!! Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет *ЦЕНЗУРА*, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! - Милый... у меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, *ЦЕНЗУРА*, я бурундук!!! Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - Нет, *ЦЕНЗУРА*, НА ВЗЛЁТ !!!!

 

 

Блин долго ржал. Может кто читал канеш... но все равно весело (+

Изменено 22 февраля, 2010 пользователем Corpse Murderman

[Corpse Murderman]

вот фармоцефты заморили... ну а это должен знать каждый ... конечно если смотрел сауз парк.

 

восьмая страница паспорта РФ

Изменено 22 февраля, 2010 пользователем Corpse Murderman

[Corpse Murderman]

Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят.

Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют полы, а заливают их бетоном.

Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за собой.

Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на север.

Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.

Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад и вниз.

Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.

Челябинские готы настолько суровые, что закусывают "ягуар" гранитными надгробиями.

Челябинские эмо настолько суровые, что заправляют чОлку в штаны.

Челябинские металкорщики настолько суровые, что играют в стандартном строе(и это правда, я гарантирую это).

Челябинские новорожденные настолько суровы, что при появлении из утробы не плачут, а громко матерятся.

Челябинские моряки настолько суровы, что грабят сомалийских пиратов.

Челябинские программисты настолько суровы, что обходятся без компиляторов.

Челябинские программисты настолько суровы, что считают ассемблер недопустительной роскошью - они вручную магнетизируют участки жесткого диска.

Челябинские врачи настолько суровы, что пьют йод и зелёнку, когда заканчивается спирт.

Челябинские школьники настолько суровы, что учителя сами за них решают задачи.

Челябинские налоговики настолько суровы, что налоги они заменяют на продразверстку.

 

 

 

 

1.челябинские серверы настолька суровые, что вас банит еще при регистрации

 

2.наш(читай Челябинский) мт(мейн танк) настолька суровый, что у него 30 см в холодной воде

 

3.челябинские паладины настолька суровые что ходят с билдом 30-30-21 и стафом вруках

 

4.челябинский ГМ Витя настолько суров, что даже себя подозревает в багах и всегда следит за собой

 

5.Челябинские фрост маги настолько суровы, что замораживают цель даже с фаербола

 

6.Челябинские Нубы Альянса настолько суровы, что просят голд даже у Стражников

 

7.Челябинские Нубы Орды настолько суровы, что им дают голд даже Стражники

 

8.Челябинские Игроки сервера вов настолько суровы, что хилятся только лвл-апами

 

9.Челябинские Ордынские танки настолько суровы, что носят двуручные щиты

 

10.Челябинские шамы настолько суровы, что тотемы сами за ними ходят!

 

11.Челябинские роги настолько суровы, что критуют даже с ваниша.

 

12.Челябинские присты настолька суровые,что в пвп палят ману даже у военов

 

13.Челябинские друиды тырят флаги на всг исключительно для последующего удовольствия

 

14.Челябинские мурлоки настолька суровые, что ходят рейдами на паладинов Альянса

 

15.Челябинские варлоки-демонологи настолька суровые, что небоятся призывать Ивана Дулина и даже поворачиваются к нему спиной!

[Corpse Murderman]

Подборочка картинок...

 

 

 

1) - Клевый! хочу такого же... Летом на ЮУрГУ ездить.

 

 

 

 

2) - картонные чуваки.

 

 

 

 

3) - осторожно бараны. В этом знаке есть смысл.

 

 

 

 

 

4) - но комент.

 

 

 

 

5) - клевая тачила! Индийская тата (есть что-то по моиму )

 

 

 

 

з.ы.: Кстати ребята! тема то открыта! так что давайте свой юмор сюда!

[SmileJanny]

Анекдоты, наверное, все-таки лучше люда http://www.carsclub.ru/forum/index.php?showtopic=683&st=1820

Картинки - http://www.carsclub.ru/forum/index.php?showtopic=1049&st=1220.

Истории - http://www.carsclub.ru/forum/index.php?showtopic=2876&st=900.

Зачем кучу тем плодить?

[Corpse Murderman]

Анекдоты, наверное, все-таки лучше люда http://www.carsclub.ru/forum/index.php?showtopic=683&st=1820

Картинки - http://www.carsclub.ru/forum/index.php?showtopic=1049&st=1220.

Истории - http://www.carsclub.ru/forum/index.php?showtopic=2876&st=900.

Зачем кучу тем плодить?

 

извените если вам помешала моя темка... маааленькая. :smile3:

[Corpse Murderman]

Несколько фактов:

1. Ты сейчас в интернете

2. Ты на сайте http://carsclub.ru

3. Ты читаешь

5. Ты не заметил что отсутсвует пункт 4

6. Ты сейчас это проверил

7. Ты улыбаешся. Удачного дня сегодня и завтра!=)

6 ЗАКОНОВ ЖИЗНИ:

1. ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов

2. все идиоты после прочтения вышесказанного попробуют это на деле

3. сейчас ты улыбаешся, потому что ты идиот

4. пункт первый -ложь

5. скоро ты перешлёшь это сообщение другому идиоту

6. на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

P.S: не горюй, я тоже идиот!!!

Изменено 26 февраля, 2010 пользователем Corpse Murderman