Сколько Же Длится Счастье Молодоженов?

[Kukolka]

Швейцарские социологи решили выяснить, сколько длится счастье молодоженов и делает ли брак людей по-настоящему счастливыми. Выяснилось, что супружеское блаженство после бракосочетания длится всего год. Затем супругов ждет лишь небольшая вспышка чувств между третьей и пятой годовщиной и совсем легкий всплеск на 7-й год совместной жизни.

 

Ученые пытались выяснить: брак делает людей счастливыми или это счастье толкает людей к браку? В ходе эксперимента выяснилось, что семейное блаженство длится всего год после бракосочетания. Все остальное время атмосфера в молодой семье становится все более напряженной. Исключение составляет всплеск чувств, наблюдаемый между третьим и пятым годами после бракосочетания.

Несмотря на столь нерадостную перспективу супружеской жизни, исследователи утверждают, что люди семейные в целом гораздо более счастливы, чем одиночки. Эксперты отмечают, что счастье строится на «взаимовыгодном обмене», которому подвержены супруги. «Cупруги ожидают некоей награды в виде любви партнера, благодарности и признания, а также безопасности и материальных поощрений». «И еще семейная жизнь предоставляет человеку определенную, пусть и примитивную, страховку против неблагоприятных жизненных ситуаций».

В течение первого года совместной жизни средний уровень удовлетворения жизнью у участников эксперимента составлял 7,6 балла из 10 возможных; на второй год – 7,4. Впоследствии тенденция продолжается – до четвертого и пятого годов, когда наблюдается некоторая «ремиссия счастья». Затем показатель удовлетворенности подпрыгивает снова лишь один раз – на 7-м году. А к 10-му году пары лишь слегка более счастливы, чем до того, как связали себя узами брака.

 

Кстати, американские эксперты из Centers for Disease Control and Prevention констатируют: 43% браков распадаются спустя 15 лет совместной жизни. Что касается России, то, по данным Госкомстата за 2002 год, число разводов в нашей стране превысило число браков на 26%. Основная доля разводов приходится на браки длительностью от 5 до 20 лет.

 

Падение уровня счастья после первого года некоторые исследователи объясняют тем, что в первые месяцы после свадьбы молодые воспринимают преимущества совместной жизни как нечто само собой разумеющееся, а затем эйфория начинает сходить на нет. Другие полагают, что собака может быть зарыта в проблемах финансового порядка или в нелегких реалиях воспитания новорожденных детей.

В свою очередь американские психологи провели свое исследование с целью выяснить формулу счастливого брака. В рамках исследования, продолжавшегося несколько лет, ученые наблюдали 291 пару молодоженов. Выяснилось, что залогом гармоничной семьи являются не общие для супругов ценности, а совместимость характеров.

 

«Нередко люди сближаются с теми, кто разделяет их религиозные и политические взгляды, часто это заканчивается свадьбой», – отмечают исследователи университета Айовы. Наиболее гармонично в браке чувствовали себя те, у кого совпадали многие черты характера, сообщает MIGnews. «Разница в подходах к решению ежедневных проблем является поводом к конфликтам», – отметили исследователи.

 

Более счастливыми в ходе эксперимента оказывались пары, в которых обязанности были четко разделены. Например, один супруг зарабатывает деньги, другой присматривает за детьми. «Потенциальное, как и реальное разделение труда, похоже, привносит удовлетворение в семью, особенно женщинам и тем семьям, в которых подрастает пополнение», – заключают авторы эксперимента.

 

Немаловажное значение в супружеской жизни имеет умение молчать. Американский психолог Алан Берджестл в ходе исследования пришел к выводу, что самые прочные брачные узы связывают людей, которые разговаривают друг с другом не более 30 минут в сутки. Исключение делается только для молодоженов в первые романтические год-два супружеской жизни.

 

Кроме того, психологи советуют серьезно отнестись к такому показателю, как период ухаживания. Оказывается, чтобы жить счастливо, необходимо встречаться с будущим партнером полтора года и только после этого отправляться под венец. Ученые из Техасского университета изучали 168 пар начиная с 1980 года.

Партнеры, встречавшиеся до заключения союза меньше или дольше 18 месяцев, были несчастливы в браке и в конце концов разводились. Затянувшиеся ухаживания говорят о том, что оба партнера до конца не уверены друг в друге и их будущий брак обречен.

 

Так что же нам не хватает для семейного счастья и как его продлить...?

[ПРИЗРАК]

Мы уже 16 лет!!! счастливы!!! вот!4 года до свадьбы. так, что брешут они все

[MPV]

Четыре года. До свадьбы еще три.После моего возвращения из армии отношения кардинально поменялись.Сейчас состоняие позиционной обороны.Так что фиг его знает.

[Dmitriy]

Швейцарские социологи решили выяснить, сколько длится счастье молодоженов и делает ли брак людей по-настоящему счастливыми. Выяснилось, что супружеское блаженство после бракосочетания длится всего год. Затем супругов ждет лишь небольшая вспышка чувств между третьей и пятой годовщиной и совсем легкий всплеск на 7-й год совместной жизни.

Такие вещи пишут либо самоуверенные глупцы, либо те, кто на этом зарабатывает промывая другим мозги.Все люди уникальны, а пары - тем более. Конечно, определенная статистика есть, но те, кто отвечает за свои слова, говорят примерно так: "60% супругов ждет лишь небольшая вспышка чувств между третьей и пятой годовщиной" и т.п.А тем, кто делает подобные заявления - не верьте!

[ЛОМ]

Швейцарским социологам заняться нечем, раз такие исследования проводят.Давно известно следующее (привожу для напоминания):10 правил семейной жизниМожет, это кого-то и удивит, но супружеская жизнь не так проста, как кажется. Мало того, что к браку нужно быть готовым, но также необходимо понимать, что супружеская жизнь - это ежедневная работа двух людей по достижению гармонии в своих отношениях, адаптации друг к другу, видении своей роли в новой семье и построению своей собственной линии поведения в браке. Вот несколько правил, которые еще наши бабушки и дедушки соблюдали, чтобы избежать ссор в семье и продлить свой брачный союз на многие годы. Оттого, может, и жили по 40 лет вместе...1. Семейная азбука начинается с местоимения "мы".Каждый из супругов должен приглушить свое "Я" и все воспринимать, делать и строить свою жизнь с позиции "МЫ". Соблюдение этого правила серьезно пополнит семейную жизнь счастьем, взаимопониманием, радостью.2. Спеши повторить хорошее.Сделав хорошее дело, спеши еще сделать хорошее для супруга (супруги), для семьи. Это наполнит счастьем не только того, для кого сделано то хорошее, но и самого делающего добро.3. Остановись во гневе.Мудрое правило - не спеши излить гнев, подумай, осмысли ситуацию, умей понять и простить супруга (супругу).4. В любой конфликтной ситуации не вини супруга(у), а ищи причину в себе.Психологически очень тонкое и глубокое правило. В истинном смысле во взаимоотношениях супругов и конкретных ситуациях почти всегда виноваты оба, и если случился проступок, в котором виноват один из супругов, то почва для проступка была возможно когда-то подготовлена другим супругом.5. Каждый шаг навстречу равен многим дням радости, каждый шаг в сторону от семьи, от супруга - многим горьким дням.В молодых же семьях часто бывает наоборот - поссорились супруги, и ни один из них не хочет сделать шаг навстречу, ждет, когда это сделает другой. А иногда еще хуже того: действует по принципу "ты мне сделал плохо, а я тебе еще хуже сделаю", как говорится "зуб за зуб". Все это затем приводит к серьезным разногласиям в семье.6. Доброе слово - хорошо, а доброе дело - лучше.Безусловно, везде доброе дело лучше, чем доброе слово. Но в семейных отношениях иногда доброе слово значит не меньше, чем доброе дело. Кстати, не только женщина "любит ушами", мужчине также необходимо слышать одобрение со стороны супруги, похвалу и, конечно, что он самый-самый.7. Умей не только встать на место другого, но достойно встать на свое в данной ситуации.Ответственность за свои поступки, принятие своего поражения, своей неправоты - это умение, которое само не приходит, его необходимо терпеливо и настойчиво воспитывать еще с детского возраста.8. Не верит тот, кто сам обманывает.Семейные отношения строятся на доверии друг другу. Следует воспитывать в себе стремление сохранить это доверие, оправдать его.9. Будь другом его (ее) друзей, тогда и твои друзья станут его (ее) друзьями.10. Никто не стремится любить тещу и свекровь, но готовы любить двух мам.Грамматика супружеского общенияОбычно часто ссорящиеся супруги объясняют свои раздоры несовместимостью характеров. Всегда ли это так на самом деле? Что такое вообще супружеская совместимость?В психологии существуют два подхода к понятию совместимости. Первый понимает совместимость как два набора качеств, которые соответствуют друг другу подобно тому, как конфигурация ключа подходит к прорези замка. Например, семья считается благополучной, если один из супругов выказывает стремление к лидерству, а второй подкрепляет его стремление своим желанием подчиняться. Другой случай: общность интересов или схожесть, одинаковость характеров, например, спокойствие и рассудительность у обоих супругов могут (хотя и не всегда) приводить к полному взаимопониманию.Второй подход основывается на том, что супружеская совместимость возникает не на основе сходных или дополняющих друг друга качеств, а благодаря стремлению обоих супругов к уступкам, взаимопониманию. Это способность людей жить вместе, успешно и конструктивно решать проблемы, разные бытовые вопросы, требующие от супругов согласованности и хорошего взаимопонимания и активный поиск гармоничных отношений.Можно сказать, что совместимость в первом случае - это потенциальная возможность счастливых семейных отношений. Но заметьте, всего лишь потенциальная. В гороскопах тоже много чего про совместимость пишут, но не факт, что в реальной жизни Весы со Львами жить будут долго и счастливо только потому, что звезды определили эту пару как идеальный союз... Все зависит от людей, от их умения строить отношения, учитывать интересы другого, - вот такая совместимость и является действительной гарантией успешного брака.Анатомия супружеских отношенийСупружеские отношения, как слоеный пирог, имеют несколько уровней и пластов. Попробуем с ними разобраться.Первый уровень - интимные отношения.Он включает область сексуальных отношений, правда, изучают его не только сексологи, но и психологи. Ведь дисгармония в других сферах супружеских отношений сразу же сказывается на сексуальной стороне брака. Сексуальная гармония - немаловажный фактор семейного благополучия. Часто бывает, что муж рассматривает близость как необходимость, привычку, а жена как праздник, который должны создавать оба. Это порождает немало проблем, и не только в данной сфере.Второй уровень - характерологический.К нему относятся привычки и характеры супругов. Казалось бы, какая мелочь: где оставлять тапочки, какую программу смотреть, как выдавливать пасту из тюбика, долго или быстро собираться - однако эти пустяки могут иметь огромное влияние на отношения. Следование привычкам и проявление характера иногда с трудом поддаются самоконтролю, но именно они создают фон отношений. Если привычки одного не устраивают другого, то постепенно накапливается раздражение, на которое могут в дальнейшем наложиться какие-то недостатки в характере супруга, его несоответствие темпераменту другого и т.п. А дальше - нашелся бы повод... Известны случаи разводов, например, из-за громко включенного радио или начавшиеся спором - во сколько включать телевизор...Третий уровень - область ролевого поведения.Семейная роль - это свод неписаных правил и норм поведения каждого из супругов. Представление о семейных ролях у каждого из нас формируется постепенно под влиянием родителей и знакомых, эталонов поведения, существующих в различных социальных группах, с помощью средств массовой информации.Несовпадение взаимных ожиданий супругов - наиболее распространенная причина конфликтов, неудовлетворенности друг другом. Скажем, супруг мыслит "домостроевскими" категориями: жена - хозяйка, муж - добытчик и кормилец. А супруга придерживается современных взглядов: и муж и жена - кормильцы, поэтому и хозяйство должны вести оба.У каждой семьи на протяжении жизни наблюдаются периоды корректировки и согласования семейных ролей. Часто они проходят весьма бурно и сложно. Это естественно, хотя многие ошибочно воспринимают их как разрыв отношений.Четвертый уровень - личностный.К нему относится область духовных отношений супругов. Именно на этом уровне встает проблема общности мировоззрения, систем ценностей, вкусов, которая не означает их полного совпадения. Нужно видеть в другом не собственное отражение, а единомышленника со своей собственной позицией. Различие точек зрения обеспечивает интерес друг к другу. При этом длительные супружеские отношения, как правило, приводят к сближению взглядов и убеждений, этим и отличается удачный союз.Если супружеская пара достигла гармонии только в одной из перечисленных сфер, она находится в "зоне риска". Если благополучие наблюдается в двух сферах, то семья пребывает в состоянии неустойчивого равновесия. Гармония в трех, а тем более в четырех областях - залог счастливого брака.РекомендацииОдним из существенных моментов в супружеских отношениях является умение радовать друг друга и всячески избегать действий, доставляющих обиды и огорчения. Так ли уж важно всегда отстаивать свои взгляды, отказываясь от возможности испытать радость от взаимопонимания и богатства отношений? Для того, чтобы избежать ссор, старайтесь постоянно узнавать, что вызывает отрицательные эмоции у супруга(и). Для этого надо понимать его (ее) представления, мысли, вкусы, переживания. Стремитесь одаривать радостью, не дожидаясь, пока другой попросит об этом.Будьте терпеливыми, учитесь забывать обиды. В семейной жизни бывают моменты, когда в бурном разговоре произносятся обидные слова и необоснованные претензии. Если это случается регулярно и сопровождается взаимными оскорблениями, то супружеские отношения постепенно распадаются. Чтобы не омрачать отношения понапрасну, помните, что у супруга, нанесшего вам обиду, возникает сожаление о случившемся. Мудрые супруги знают, что прощение, умение забывать вызывает уважение и благодарность другого. И, наоборот, постоянное напоминание об обиде раздражает и способствует отчуждению.И еще"20 правил, которые помогут сохранить и улучшить отношения с любимым человеком"Каждый из нас хочет любить и быть любимым, однако не всем это удается. В чем же проблема? На это вопрос помогают ответить психологи, составившие список правил, которые необходимо соблюдать для того, чтобы и сохранить и улучшить отношения с близкими вам людьми1. Следует знать, что думает ваша вторая половина о ваших отношениях. Вы же не хотите влюбиться в того, кто не собирается быть с вами откровенным?2. Не путайте любовь и секс. Часто в начале отношений секс и страсть ошибочно принимается за любовь.3. Вы должны знать, чего вы хотите от отношений, и отрыто говорить об этом со своим партнером. Многие мужчины и женщины бояться открыто говорить о своих желаниях и пытаются скрыть их. В результате появляется чувство разочарования, потому что вы не получаете того, чего хотите. Отношения - это не игра в догадки. Близость не возможна без честности.4. Вы должны быть одной командой. Обладая различными умениями, данными и возможностями, вы должны стремиться к одной цели.5. Научитесь уважать своего партнера вместе со всеми его отличиями от вас самих. Одинаковых людей нет. И жизнь потому и интересна, что мы все разные.6. Не следует мириться с недостатками партнера. Идеальных людей не существует, и оттого, как мы будем относиться к недостаткам других: мириться с ними, пытаться исправить их, зависит многое. Если вас что-то не устраивает, то открыто говорите об этом. Пусть ваш партнер объяснит, почему он так поступает. Только тогда вы сможете придти к согласию.7. Решайте все проблемы, как только они появляются. Если откладывать решение проблем в долгий ящик, то они превратятся в лавину, которая не оставит от ваших отношений и следа.8. Учитесь договариваться. Времена, когда невесту выбирали родители, прошли. Теперь культура отношений между мужчиной и женщиной играет куда меньшую роль, чем раньше. Все зависит только от вас.9. Научитесь слушать своего партнера. Тогда у него появится чувство опоры.10. Работайте над тем, чтобы у вас появилось ощущение близости. Близость никогда не появляется сама. Когда ее нет, люди становятся неинтересными друг другу.11. Делитесь друг с другом планами на будущее. Не расценивайте свадьбу как соглашение, благодаря которому вы проведете всю оставшуюся жизнь вместе.12. Следите за личной гигиеной. Нельзя недооценивать роль, которую она играет в ваших отношениях.13. Не забывайте о сексе. Это один из важных элементов ваших отношений. Разговоры под одним одеялом после хорошего секса создают ощущение близости.14. Никогда не ложитесь спать, если испытываете негативные чувства. Постарайтесь избавиться от них до сна.15. Не бойтесь просить прощения. Каждый из нас делает ошибки, и чем раньше вам удастся их исправить, тем лучше.16. Вы должны зависеть друг от друга, но эта зависимость не должна быть во всем. Полная зависимость от своего партнера делает несчастными обоих.17. Сохраняйте самоуважение и чувство собственного достоинства. Вашей второй половине будет легче любить вас, если вы сами любите себя.18. Украсьте свои отношения новыми интересами. Попробуйте заняться каким-либо видом спорта, которым никто из вас до этого не занимался.19. Сотрудничайте друг с другом. Делите обязанности. Чем честнее будет ваше сотрудничество, тем более близкими будут ваши отношения.20. Серьезно относитесь к здоровью. Хорошее здоровье - залог успеха любых отношений.По материалам Psychology Today

[BSB]

Спасибо, аккуратно записал в блокнотик полгода до свадьбы, 1 год после. Следующие два года - качание прав. Последний год... Не знаю. Как-то всё эмоционально и полярно... Чем кончится - Бог знает.

[Dmitriy]

Вот это другое дело. Полностью согласен с автором. А то год - любовь-морковь, а дальше - мрак. Это наверное у швейцарских социологов времени на свою семью не было, вот вторая половина терпела год и все. Вот и сделали выводы из своей личной жизни.

[miks]

Швейцарским социологам не понять русского менталитета , всёэто вилами на водеписано.p.s. Женат с 1992 года и всё в норме.

[Kukolka]

Швейцарским социологам не понять русского менталитета , всёэто вилами на водеписано.p.s. Женат с 1992 года и всё в норме.

Никто ничего не обобщает, совершенно не обязательно, что у каждой пары после года совместной жизни наступит кризис в отношениях... У всех совершенно индивидуально: наступит, не наступит, через год, не через год... Но очевидно одно, что переломный момент всегда случается, просто некоторые пары переносят его безболезненно, даже не замечая..., а на самом деле отношения как раз в это время претерпевают изменения, переходят на какой-то другой этап, приобретая либо положительные, либо отрицательные окраски... Кстати, в Российской статистике, так же выделяются такие переломные моменты, к примеру, четыре года, семь лет совместной жизни и т.д. И молодцы те пары, которые могут совершенно незаметно перейти эти границы..., вот это настоящие отношения, основанные на полном взаимопонимании...

[miks]

Никто ничего не обобщает, совершенно не обязательно, что у каждой пары после года совместной жизни наступит кризис в отношениях... У всех совершенно индивидуально: наступит, не наступит, через год, не через год... Но очевидно одно, что переломный момент всегда случается, просто некоторые пары переносят его безболезненно, даже не замечая..., а на самом деле отношения как раз в это время претерпевают изменения, переходят на какой-то другой этап, приобретая либо положительные, либо отрицательные окраски... Кстати, в Российской статистике, так же выделяются такие переломные моменты, к примеру, четыре года, семь лет совместной жизни и т.д. И молодцы те пары, которые могут совершенно незаметно перейти эти границы..., вот это настоящие отношения, основанные на полном взаимопонимании...

Читаешь твой пост и такое ощущение у меня как статью в газете прочитал......

[Конфета]

8 месяцев до свадьбы, и сейчас 1,5 месяца после свадьбы - СЧАСТЛИВЫ :man_in_love:P/S: В браке наши отношения изменились только в лучшую сторону....

[Kukolka]

Читаешь твой пост и такое ощущение у меня как статью в газете прочитал......

О..., очень интересно... Может во мне журналист умер, а я об этом не знаю... Ладно хоть глаза открыли...., вдруг еще не поздно в журналисты податься... А вообще...можете наслаждаться чтением..., мож еще чего-нибудь напишу...

[Dmitriy]

А вообще...можете наслаждаться чтением..., мож еще чего-нибудь напишу

Только ЗА. Будет у нас тогда 2 писателя: Aazam и Kukolka

[737]

Только ЗА. Будет у нас тогда 2 писателя: Aazam и Kukolka

Аазам вечно спит......какой из него писака?он просто свои сны пересказывает..........(хотя фантазия довольно бурная!)а может он как Менделеев?, вдруг присниться ему что нибудь...........

[Dmitriy]

а может он как Менделеев?, вдруг присниться ему что нибудь...........

Да наверняка Менделеев после перерождения Но если его посты на пользу идут кому-то, то чего ж не постить - от сервера не убудет.

[ИнаЯ]

Оleg респект !нам пока 4 месяца, когда свадьба бог знает, но ощущение семьи присутствует уже с первых дней, так что поживем увидим

[ellis]

А я вот сижу и тихонько Призраку завидую. У меня ни одной знакомой пары в окружении, кто был бы счастлив. По настоящему.

[Aleks]

С первой женой 16 лет промучился, со второй уже 5 лет - до сих пор себя молодоженом ощущаю...

[ИнаЯ]

А я вот сижу и тихонько Призраку завидую. У меня ни одной знакомой пары в окружении, кто был бы счастлив. По настоящему.

а ты/вы? :-О2Aleks: "промучился" - ужас :-|

[Karmadon]

Каждый счастлив до тех пор. пока хочет им делится... Как только двое перестают хотеть быть счастливыми, и перестают делится друг с другом этим счастьем, оно умирает ... И не важно молодожены вы или нет ...

[Гость ice]

Каждый счастлив до тех пор. пока хочет им делится... Как только двое перестают хотеть быть счастливыми, и перестают делится друг с другом этим счастьем, оно умирает ... И не важно молодожены вы или нет ...

Тогда наверное в этот момент один из супругов хочет делиться счастьем с кем нить другим....Так что усе относительно..... :-)

[Aazam]

Аазам спал. И во сне ему мерещилось, что он живет с женой. Что он торопится домой всякий раз, когда есть такая возможнось. Что дома его ждет любящая и любимая женщина. Что он ловко угадывает желания своей жены, а она - его желания. Ещё бы, ведь десять лет прожито вместе! Что у него намечается животик, потому, что жена его вкусно кормит. И она выглядит на 5 лет моложе своего возраста, потому, что если женщину холят и лелеют, она бывает красива. Что в их доме всегда полно гостей, что радость заполняет сердца, а счастье - души.Проснувшись Аазам понял:1. Иногда во сне видишь собственное прошлое.2. Счастье - такая штука, котой стоит дорожить, ибо3. оно может улетучиться столь-же быстро, как сон.

[Kukolka]

Каждый счастлив до тех пор. пока хочет им делится... Как только двое перестают хотеть быть счастливыми, и перестают делится друг с другом этим счастьем, оно умирает ... И не важно молодожены вы или нет ...

Мда... совершенно очевидно, что любой нормальный человек хочет быть счастливым всегда...и потому двое не могут перестать хотеть быть счастливыми... Перестает хотеть только один из двоих , и правильнее сказать, перестает хотеть быть счастливым именно с этим человеком, а начинает искать или строить счастье уже с кем-то другим... Вот и получается, что одному из двоих в такой ситуации как бы ему(ей) не хотелось и какие бы он(она) не прикладывал(а) усилий общее счастье уже не слепить...

[Karmadon]

Мда... совершенно очевидно, что любой нормальный человек хочет быть счастливым всегда...и потому двое не могут перестать хотеть быть счастливыми... Перестает хотеть только один из двоих , и правильнее сказать, перестает хотеть быть счастливым именно с этим человеком, а начинает искать или строить счастье уже с кем-то другим... Вот и получается, что одному из двоих в такой ситуации как бы ему(ей) не хотелось и какие бы он(она) не прикладывал(а) усилий общее счастье уже не слепить...

собственно практически да

[Kukolka]

собственно практически да

Ну вот...такова правда жизни, вернее ее практическая действительность...

2. Счастье - такая штука, котой стоит дорожить, ибо3. оно может улетучиться столь-же быстро, как сон.

Совершенно правильно... И только от нас самих зависит сможем ли мы сохранить это самое счастье и хотим ли этого вообще...? И потому необходимо приложить немало усилий, а отдача последует незамедлительно и будет даже вдвойне сильнее , разумеется речь идет об обоюдном желании счастья...