Ффсем Превед! :)

[BestVint]

аццкий фсем ПРЕВЕД

http://blogs.mail.ru/list/patriot_rus/60E6AA0ADE36AD85.html

[Leonid]

Картинки не вставляются, пока дам ссылку:

http://exler.ru/blog/upload/disk.jpg

[MPV]

http://fishki.net/comment.php?id=11526

http://fishki.net/comment.php?id=11522

[BSB]

http://exler.ru/blog/upload/disk.jpg

http://fishki.net/picsp/prekaz_02.JPG

http://ru.fishki.net/picsp/preved_auto_01.jpg

[Фантом]

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:Рыдаю в три ручья, упав под стол!Вы добрый гений смехотерапии,Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

[Black]

Вчера масло в коробке менял, увидел на рулевой рейке надпись "TOYODA" сразу подумал, видимо в Японии тоже знают про превед

[Alexxus]

http://www.ljplus.ru/img/c/a/capricosha/image001.jpg

[Poll1248]

Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа: "Наисилил управление". "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч". "Тема прохождения ГТО нираскрыта". "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан." "насилил патаму чта КПП механика" "...выпишу вам штраф... - ах.еть! дайте два."

[DeeMon]

Я прочитал всю запись дважды,Нажал на кнопочку с сердечком,Чтоб ею насладился каждый.Отныне, присно и навечно...

[PazzL]

Еду сегодня на газельке па цвилинга,тут меня будка обгоняет, а сзади на кузове <превед, красавчиг> ,<па фстречке да бирлина>......Упал пацтул

[Poll1248]

нда прикольный плакатик )

[Poll1248]

Тоже... про медведя.Про зверейМедведь, переминаясь с лапы на лапу, тревожно всматривался в кедровый бор у подножия сопки. Время от времени он дышал на стекло стереотрубы, подзывал зайца и вытирал ии объектив. Стереотрубу Мише подарили геологи, как и карабин, теодолит и кучу другого бесполезного в хозяйстве барахла. Той весной Топтыгин поднялся поздно, и, продирая глаза обходил свои владения, когда внезапно наткнулся на лагерь. При виде медведя люди в лагере обрадовались, начали кричать, бегать, но когда тот подошел поближе, засмущались и быстро уплыли на лодке. Миша и сам был зверь застенчивый, поэтому просто перетаскал подарки в берлогу и долго разбирался, что тут к чему. Большинство приборов так и остались непонятными игрушками, но трубу Топтыгин полюбил и, прихватив с собой зайца, часто бродил по сопкам, любуясь видами. Наконец между между стволами замелькало серое, и Хозяин Тайги облегченно вздохнул: до последнего момента он не был уверен, что Волка отпустят с заставы живым. - Он что, всю дорогу бежал, что ли? - мяукнула Рысь.Гигантская кошка обладала удивительно острым зрением и без всякой трубы видела ходящие ходуном бока соседушки. Багровый язык, свешенный чуть не до земли, говорил о том, что Волк действительно преодолел все двадцать километров без остановки. Наконец, Серый забрался на сопку и свалился прямо у ног Медведя.- Все, больше не могу, - прохрипел он, - Дайте отдышаться. И немедленно заснул. Медведь подождал пять минут, затем взял Волка за шиворот и слегка встряхнул.- Сейчас-сейчас, еще минуточку, - пробормотал Волк, не открывая глаз.- Серый, хватит придуриваться, - рявкнул Медведь. - Все-все, уже проснулся, - Волк открыл глаза и протер их лапами.- Так что тебе сказали? - спросил Топтыгин.- Э-э-э, а можно меня на землю поставить? - робко поинтересовался Серый.- А. Извини.Волк встряхнулся и обвел собравшихся нехорошим взглядом:- В общем, информация подтвердилась, - сказал он, - Целая бригада браконьеров, работает по заказу китайцев.- И что им нужно? - нервно спросил Медведь.- Ну... - помялся Волк, - Лапы медведя, уши рыси и тигриные...Он приподнялся на задние лапы и что-то прошептал в ухо Тигру. Полосатый, обычно оранжевый, вдруг пожелтел боками..- Яйца, значит, - вздохнул Медведь, - А что пограничники? Не помогут в этот раз?- У них и так забот полон рот, - мрачно ответил Волк, - Косоглазые через Амур лезут - спасу нет, еле успевают отлавливать. - Я бы попросил! - возмутился Заяц.- Извини. Берта вот согласилась с нами поработать, у нее отпуск.- Это твоя знакомая? - уточнил Медведь. - Ну, почти, - Волк посмотрел в небо, - У нас через полтора месяца щенки будут. В порядке эксперимента разрешили.- Понятно, - Топтигин осмотрел собравшихся, - Ну, стало быть, обороняться будем сами.- Милиция велела передать, - добавил Серый, - Что искать их, если что не будут.- Поня-я-ятненько, - мяукнула Рысь.- Ладно, Заяц, можешь быть свободен, тебя это не касается, - приказал Хозяин Тайги.- Фигу! Это мой лес! - храбро ответил Косой, - Сегодня вас, завтра им мои глаза потребуются или еще что-нибудь. - Молодец, - Медведь осторожно потрепал Зайца по ушам, - Значит, план у нас будет такой...*****Волк и Берта неспешно трусили по тайге, уткнувшись носами в свежий след. браконьеров было семеро, и эти идиоты не нашли ничего лучше, чем, разделиться. Медведь взял на себя троих, за двоих отвечал тигр, Рыси и Волку с Бертой досталось по одному. Теперь нужно было только настигнуть своего мерзавца и наброситься на него сзади. Они гнали браконьера уже полтора часа, подбадривая его бодрым воем. - Городской, - удовлетворенно заметил Волк, - Местный бы костер развел и за ним отсиделся.- Не забывай, - нервно заметила овчарка, - У него карабин. Один раз бахнет - будешь потом свинец переваривать. За время службы на границе Берта была ранена дважды и в таких вопросах считалась экспертом. - Да брось, - хвастливо ответил Серый, - Он уже от страха не видит, куда бежит, еще немного...- Стой, - овчарка замерла, и Волк, не успевший остановиться, проехал вперед на заднице несколько шагов.- Что такое? - удивленно обернулся Волк- Запах сильный, кажется он...Над кустами медленно поднималось дуло винтовки.- Берегись!Берта рванулась вперед, но Серый сшиб ее плечом и кинулся в кусты сам. Раздался выстрел, короткий вой. Не помня себя от горя и ярости, овчарка бросилась в атаку, целясь туда, куда положено целиться служебной собаке...*****Заяц нашел Тигра посреди широкой старой гари. Могучий кот внимательно рассматривал широкую полосу распаханной и развороченной земле. Время от времени он опускал нос вниз, пытаясь принюхаться, но, вдохнув пыль и старую золу, чихал и опять усаживался на задницу. Заяц осторожно приблизился к Полосатому. Вообще-то, тигры не удостаивали косых своим вниманием, предпочитая зверей покрупнее, но кто его знает. Ополчение ополчением, а вдруг ему жрать захочется?- Гумус, - задумчиво произнес Тигр, цепляя лапой землю.- Что? - вежливо спросил заяц.- Почва, плодородный слой, - все так же величественно ответил могучий зверь, - Все мы возвращаемся в гумус, давая жизнь травам, от трав кормятся благородные олени и прочие копытные, а они питают нас, мы же, когда придет срок, вернемся сюда, в гумус.Заяц тактично помолчал. Тигров нередко пробивало на философию, Волк как-то рассказывал, что его зимой поймала одна Тигрица, и вместо того, чтобы разорвать, три часа читала выдержки из "Лунь Юй" и "Парадоксов". - Понятно, - наконец нарушил молчание Косой, - А где браконьер?- Ну... - пожал плечами Тигр, - где-то тут должен быть. Я на него стадо кабанов выгнал...Полосатый встал и прошелся вдоль перепаханной полосы. - В общем, похоже, он вернулся в гумус. Ладно, пойду второго искать.- А что его искать? - Заяц, ждавший этого момента, надулся от гордости, - Пойдем, он тут, недалеко валяется.- В каком смысле? - переспросил Тигр.- Завалил я твоего второго, - чуть лопаясь от сознания собственного величия ответил Заяц.- Хм-м-м, интересно, - пробормотал Тигр, - Ну, показывай.Браконьер лежал в кустах без движения с закаченными глазами. - Нда, действительно, - протянул Тигр, - Ладно, рассказывай, как ты его?- На самом деле очень просто, - заторопился Заяц, - он идет такой, идет, а я прямо перед ним из травы как подпрыгну! Он брык - и лежит.- Забавно, - позволил себе улыбнуться Тигр, - Причем, судя по запаху, еще и обделался. Ладно, оттащи куда-нибудь ружье, а я постараюсь преодолеть природную брезгливость и отнесу засранца на сборный пункт.Заяц с трудом сдвинул винтовку с места и подумал, что, похоже, придется звать на помощь родственников. Полосатый, уже закинувший бесчувственного браконера себе на спину, внезапно обернулся.- Заяц?- Да? - Косой, пыхтя, пытался тянуть ружье за ремень.- Ты молодец. Спасибо!*****- Ну ладно, ну перестань, - успокаивала Берта Волка.- Что значит перестань? - визжал Серый, - Как это перестань? Думаешь я не видел, куда ты его кусала?- Я очень испугалась, что он тебя застрелил, и сделала то, что нас учат делать, - объяснила овчарка.- Вот так вот и положено? - кипятился Волк, - Думаешь мне приятно, что моя женщина хватала пастью за...- Ну хватит! - гавкнула Берта, - Все овчарки хватают именно за это! Нас так готовят!Волк несколько притормозил и недовечиво покосился на подругу.- Все? И кобели тоже?- И кобели, - твердо ответила овчарка.Некоторое время оба бежали молча.- Тяжелая у вас работа, - вздохнул Волк.Дикий, протяжый вопль разорвал тишину ночного леса. Вопль столь жуткий, что Берта прижала уши к затылку, припала на живот и тихо заскулила.-Эт-то что было? - заикаясь спросила отважная овчарка.- Это? - шерсть на загривке у Волка встала дыбом, - Я тебе скажу что это было. Это рыси трахаются, вот что это было. Ну, скотина с кисточками, мы тут жизнью рискуем, а она... Можно подумать, это наши уши им нужны! Так, пойдем разбираться.Припадая на раненую ногу, Волк похромал туда, где в ночи раздавались душераздирающие вопли. Взобравишись на сопку, Серый заорал:- Рыся, ты где? Вылезай, скотина, опять валерьянки обожралась? А кто за тебя браконьеров ловить будет?- Ну чего ты орешь, - ответило из кустов мягким, рокочущим баритоном.В темноте зажглись две пары зеленых глаз, и Волк попятился. Ирис, супруг Рыси, считался мужчиной серьезным, ходили слухи, что с ним даже Топтыгин иногда здоровается первым. Однако праведный гнев, помноженный на боль в поврежденной лапе, взяли верх, и Серый грозно уткнулся носом в широкую хитрую рожу с бакенбарадми.- В то врремя как весь лес в едином поррыве боррется с угррозой, - порыкивая начал Волк, - кое кто...- Да ладно тебе, Волчик, - Рыся, потягиваясь, вышла из кустов и встала рядом с мужем.- Привет, Берта. Мы своего браконьера обезвредили.- Да? Ну и где он? - кипятился Волк.- А вон, на дереве. Ирис подошел к здоровенном кедру с абсолютно гладким стволом, и, встав на задние лапы, с душераздирающим скрежетом поточил о кору огромные когти. - Муарррроуумуамуа, - произнес Рысь, тщательно выговаривая каждую букву.Откуда-то из кроны донесся задушенный всхлип. - Мы, собственно, его выследили, - объясняла Рыся Берте, - А когда он сел под деревом, занялись любовью. Он даже сапоги скинул, не говоря уж о винтовке.- Пусть посидит пока, - лениво заметил Ирис, - Утром сам свалится. А ружье я пойду в болоте утоплю.*****Медведь сменил позицию и осторожно выглянул из-за камня. Пули цвикнули в полуметре от рыла и он откатился назад.- Ну, скоро вы там? - прорычал Топтыгин.- Сейчас все будет, Миша, - торопливо ответи енот, загоняя маленькими лапками последний патрон в обойму. Огромные когти не давали Хозяину тайги перезаряжать карабин самому, пришлось привлечь старого знакомого. Енот пару зим пользовался топтигинской берлогой и теперь пришло время вернуть должок. - На, держи.Медведь подхватил карабин и, просунув коготь в спусковую скобу, выпалил в сторону кустов. В ответ прогремело несколько выстрелов, правое ухо обожгло болью.- Миша, - осторожно сказал енот, - А у тебя в ухе дырка. - Ничего, - сквозь клыки ответил Топтыгин, выпуская еще несколько пуль в сторону противника.- Патронов у тебя еще на одну обойму, - добавил енот.Медведь потер кровоточащее ухо лапой и осторожно высунулся из-за камня. Пуля ударила рядом, и осколки гранита больно посекли нос. Пора было менять позицию. Перестрелка продолжалась уже час, за это время медведь успел расстрелять большую часть оставшихся от геолгов патронов, но хуже всего было то, что вражеские пули разбили любимую стереотрубу. Вообще говоря, теперь все зависело от того, сработает ли вторая часть его гениального плана. Патроны кончались, горизонт уже засветлел, еще немного - и взойдет солнце. Топтыгин вздохнул, переполз за куст и открыл огонь. Он стрелял за свои лапы, за лапы всех медведей и медведиц, за уши рысей, за яйца тигров, за свой лес и свой Амур. Чувство собственного героизма и отважной обреченности переполнило косолапого и он громко заревел, бросая вызов браконьерам. Снова загрохотали выстрелы, вокруг падали срубленные пулями ветви.- Врешь, не возмешь, - прохрипел Топтыгин.- Туруру! Ла-ла-ла! Какой чудесный день! Какой чудесны пень! Кто лось - тот не олень!Басовитый, трубящий рев раздался над лесом, сопровождаемый сучьев, ударами по чему-то мягкому и сдавленными воплями. Медведь обессиленно привалился к камню - помощь подошла вовремя.- Это что? - осторожно спросил енот, прислушиваясь к звукам снизу, где, судя по всему, кого-то топтали ногами.- Это лоси, - расслабленно ответил косолапый, - Я этих уродов отвлекал, а они бесшумно с тыла зашли.Кому-то прописали крепкую саечку и тот же бас продолжил на мотив румынско группы, которую постоянно крутили на заставе:- Хо-хо-хо! Как по лесу пробежал олень, озорной олень, зажигательный олень! Зацепился на бегу за пень!- А... - енот собрался с духом и продолжил, - А чего это они?- Понимаешь, - медведь прикладывал к простреленному уху подорожник, - У них сейчас гон. Поэтому они гонят. Постоянно. Не обращай внимания.Из кустов вылетел огромный лось, недавно сбросивший рога.- Ха-ха-ха! Мой добрый друг медведь! Ого-го-го! и маленький зверек с полосатой мордой!- Енот, извините, - застенчиво представился Енот.- Енот, уху-ху, какой великолепное, величественное, сексуально привлекательное имя! Не обращайте внимание, я гоню.- Сексуально привлекательное? - робко спросил зверек у Косолапого.- Не обращай внимания, он гонит, - заверил Медведь, - Нормальное имя, мужское такое, крепкое. Лось, спасибо, уж выручил так выручил.- Да-да-да! Мы мужественные звери, мы должны помогать друг другу! Тем более, что им нужны были наши хвосты. У-дю-дю-дю, у-дю-дю-дю-дю, баю-баюшки баю, не ложися на краю. Там трое то ли пленных, то ли, мва-ха-ха, безвозвратных потерь. Ладно, мы поскакали, гон все-таки. Лось большими скачками скрылся в лесу.- Ну, брат Енот, пошли брать в плен, если осталось кого, - подытожил Медведь.******- Итак, подведем результаты, - начал Медведь.Амур сиял на солнце, ветер гудел в кедрах, на сопке было тепло и ветренно. Среди трофеев нашлась зрительная труба и Косолапый был наверху блаженства. Партизанский отряд собрался на вершине каменной горки на том самом месте, где позавчера они получили страшное известие о браконьерах.- Берта и Волк - один, покалечен.- Жить будет, - заверил Волк.- Любить - вряд ли, - оскалившись во всю пасть, добавила Берта.- Тигр - один, тело не найдено, - продолжал Медведь.- Эти кабаны... - досадливо поморщился Полосатый, - Впрочем, он вернулся к земле, чего еще может желать Совершенномудрый... Кому-нибудь другому.- Заяц - один, целехонький. Молодец, Косой, не ожидал.- Служу...Донельзя гордый собой Заяц несколько секунд подыскивал, кому же он служит, затем рявкнул то, что не раз слышал от пограничных собак.- Служу России!Все на минуту замерли по сидке "смирно".- Рыся и Ирис - один. Мертвый.- Мы ни при чем, - оторвался от умывания Русь, - он сам свалился с дерева и шею свернул.- Ага, после того, как ты забрался туда и поточил когти об его ветку. Ладно, проехали, искать их не будут. Ну и троих мы с лосями. Двух они затоптали совсем, а один вроде ничего. Вот его и допросим. Тигр, давай его сюда.Еще позавчера Полосатый за такой тон вцепился бы Медведю в толстую морду, но теперь лишь хлестнул себя по бокам хвостом и притащи за шиворот зажмурившегося и тихо подвывающего мужика. - Где-то у меня был разговорник, - кряхтя поднялся медведь, - Серый, куси его там, чтобы глаза открыл, только не до смерти...*****Василий Дормидонтович Плюев, браконьер со стажем, сквозь ватные штаны почувствовал мощные челюсти на своей заднице и, взвизгнув, открыл глаза. Прямо на него в упор смотрела огромная медвежья харя. Харя открыла пасть, обдав Плюева зловонием и продемонстрировав ужасные желыте клыки, и хрипло произнесла:- Привет, красавчик.

[Higher]

Вчера масло в коробке менял, увидел на рулевой рейке надпись "TOYODA" сразу подумал, видимо в Японии тоже знают про превед

Да будет Вам известно, что г-н TOYODA, основатель компании "TOYOTA" изменил в своей фамилии одну букву

[Misha]

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд: - лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед" - автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг" - пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка". - минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля:"Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство. - дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина. - и специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80% от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля. - "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.

[737]

Тоже... про медведя.Про зверей

прикольный рассказ...

[Arsa]

все асилил..ящо давай...BSB мой кумир...гыыновый Рафаэль...горе ушло..ярад..трави дущу еше...

[PazzL]

Афтары зачот!!угу... есчо давайте

[Higher]

"Ффсем Превед!"это тебе не про мопед!

[ParkingQueen]

"Ффсем Превед!"это тебе не про мопед!

и понеслась зараза по всей округе все дальше и дальше.........

[Nazarich]

подумаешь...описали росийкие машины и стебаться...

[BSB]

Чё будет делать Медведофф, когда станет президентегом?

Впервые, сцуко, большой начальнег признал, что в Нищясной Расее есть падонки - угнетаемый народ, со своим падонкаффским языком и субкультурой (тоже падонкаф). Это - наш будущий президентег Медведофф. Только человек, который назван в честь Медведа и должен быть президентегом в нашей стране. Стране победивших падонкаф.

 

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/e/c/d/9/f/ecd9f3828e346f2db021573885705ac7_full.jpg

 

Действующий президентег был некреативный. Так себе, президентег - КГ/АМ. Медведа не признал, Ктулху не понял. Но испугался сильна и назначил преемнегом Медведоффа. За медведство не иначе - больше не за что.

 

Медведофф тоже оказался малость бздиловатый, ему про падонкафф, а он про "албанский языг". Почему падонки в ствоей стране не могут говорить на своем падонском языге и не могут называть его падонским? У нас не Украина. И не Ыстония, сцуко.

 

Мы требоваим преподавания в школах на падонскам языге, и в вузах тоже. Ысторию нада всю перевести на падонский языг, и еще Пушкина. Пушкин - это не картошка с грибами, а поэт, сильно раскрученный к 200-летию. Высшую математегу можна не переводить - ее и на падонскам языге читать никто не будет. Все будут читать Бобу Рабиновича.

 

Сегодня ни в одной школе нет преподавания на языге падонкафф! Хотя Медведофф признал, что языг есть, и падонки есть.

 

Мы выберем Медведоффа президентегом. Но пусть он даст свободу падонкам. Нищясная Расея должна стать Свабодной Угандой!

 

рЫдакция

 

Предлагаем читателям произведение на падонском языге неизвестнаго падонка, который пока запрыщон. Но мы победим. Так! Даешь! За Р&Ж!

 

 

1- протемнённого горского суверенитянского Ымпериализма (ставка на ыкспертократию, горских сурковатых ыдеолагаф, жывотноводов, политфлудологов и пчеловедов. Государство вкладывает деньги в строительство конаплехранилищ, косякокрутильных фабрик, бульбуляторных цехов, а так же современное изкуцдво, гламурных филосовско- аналитических передач о роли приматофф-ф в стоительстве Пятой Ымперии. В школах на тринадцатом году обучения наконец раскрывают тайну счёта до ста и ведут реалити-беседы о пользе онанизма. Слово "Привет" - становится флешмобом, его смысл забывается и только высокоприближенные кремленологи в румянах чулочках и париках, поправляя крашенными ногтями розовые очёчки таинственным голосом будут нашептывать юным будущим государственным управленцам его значение. Позже в тегеранском палентоологическом музее имени Великого Пророка Махмуда Ахмадинежада победившего гидру сионизма и принесшего всем неверным планеты Ислам, появится новый экспонат - хомо-россиянус. Этот неверный дикарь раньше обитал почти во всех Северных землях Халифата и, как говорят предки, даже внёс вклад в Победу Ислама, но сам не принял правды Аллаха, и увязнув в соблазнах шайтана - разврате, педерастии, наркомании, пьянстве, близкородственных сношениях, выродился весь, НАХ! )

 

2- туповатого бредочерномырдежечного Фраткизма (продолжение и развитие Нац-проэктов завещенных обер-председателем фраткавым и герром П. Нац-проэкты - становятся выгодным бызнесом, так как под их формулирование Рейхом выделяются немалые средства из рейх-общака, с откатом, разумеется. В глухих безлюдным местах открываются компьтеризированные и полностью автоматизированные школы, дедсады, гроб-больницы. К таким местам водят послов иностранных государств и там всегда полно восхищённых туристов, особенно из Японии. Немецкие инженеры ездят в Россию учиться как надо строить дороги, здания и мосты, ну или хотя бы достроенные их части. Юнеско берёт под охрану объекты Нац строительства как пример высочайшего развития и иррационального применения, европейских технологий Но проблемы почему-то никуда не исчезают. Народ-с, понимаешь ли, всё вымирает, лекарств бесплатных нет, жильё и коммуникации ветшают. И уставший и вечнонедовольный генерал спасательной армии Центр тут и там мелькает в своём оранжевом супергеройском костюме со своим вертолётным отрядом люфт-вафе и, славя Великого Фюрера, усмиряет безумие толпы белым фосфором. )

 

3- звероватоукушенческую агресвно-А-а-а-Рр-Раааррчегствующую медведосовковую Преведливость (ставка на военщину, изоляционизм, сопутствующее наживание всевозможных врагов и сплочение население перед лицом внешней угрозы. Россия идёт на войну с силами Тьмы! Принимается новая военная доктрина. На полузатонувшие подводные лодки ставятся муляжи чудодейственных ракет, преодолевающих любые ПРО врага. Покосившимися заборы частей скрывают новейшие образцы военной техники, разработанной в восьмидесятых годах прошлого века. Колонны тополей под присмотром вражеских спутников разъезжают по полям в пятиминутной готовности и ожиданием приказа о попытке нанести последний в жизни упреждающий удар. Население утюжат патриотической пропагандой, по домашнему штабкоммуникатору, сочетающему преимущества телевизора и интерактивной кодированной связи через интернет. Филологические пехотные подразделения под надзором боевых священнослужителей проводят круглые сутки в тренировках на лесных делянках и своим героическим рабским трудом бензопилами по зелёнке поднимают мебельную промышленность из небытья! Сам же министр военно-экономического развития, сломав не один башмак, таки добивается изгнания России из ООН. Мир начинает боятся!. Мировое сообщество принимает решение о строительстве военных баз и станций слежения на границе с Россией, позже, после секретных условно-удачных пусков и полосы отчуждения в связи с радиоактивным заражением. )

 

4- глобальный фселенскоохранительный всестабилизирующий и макроконсолидирующий Путинизм (ставка на максимальную общедоступность всем кто хочет поиметь россиянию за скромную плату в виде обмена активами вместе с бурной внешнеполитической деятельностью. Счастья, Счастья, Счастья+ Всем! Счастья даром. Счастья столько сколько сможет взять. Но в обмен, пожалюйста, ну пустите наш бызнес в Европу. Мы такие хорошие! Нам ведь многого не надо+ Только любовь и международное признание. Возможность крутиться на верховных тусовках и продаваться богатым дяденькам. И пусть у нас от них будут дети, много транснациональных корпоративных детей, с офисами в Лондоне, Куршавелле, Риме. И зачем вам боятся нас? Да мутим на стороне с арабами. Ну и что? Разве у юной демократии не может быть легкомысленных романов? Ведь все наши деньги у вас, в стабфонде. Что вам ещё нужно-то? Хотите контроль над всеми видами вооружений - пожалуйста, свободный пролёт на над территорией - легко, базы НАТО В Сибири и Дальнем Востоке для удобных бомбардировок Китая - уже сделано. Милые, родные окажите услугу даме, у вас говорят против китайцев, говорят, специальная чума есть. Так вы можете её немного модифицировать. А то в нашем старом доме грызуны завелись, населением называют, такие волосатые чОрные страшные вонючие, право, не знаем чем вытравить. Ну и что то генотип сходен! Девушке ОЧЕНЬ надо! А не то мы у вас этом дуст украдём! Точнее уже. Как не вздумать распылять? Ну просыпали немного. Что значит биологическая катастрофа? Ну я же не знала. Ап-ап-чии.кхе-кхе.)

 

5- ктулхугазпромопоглатительный дегенеративный Корпорацизм (ставка на уход государства от управления страной с передачей всей полноты власти самой мощной в мире транснациональной корпорации - Газпрому. Правительство становится одним из управленческих отделов при совете директоров. В стране идёт утилизация всех отраслей экономики не связанных с добычей углеводородов, с поглащением всех рентабельных предприятий и СМИ. У Газпрома появляются собственные вооруженные силы по охране Священной Трубы. Позже Газпром завладевает ядерным оружием, нанотехнологиями, биоинженерными разработками. Его генетически- модифицированные специальные подразделения штурмуют столицы углеродосодержащих государств, а карательные отряды чудовищ со вживлённым в конечности оружием наводят страх и ужас на аборигенов. Вскоре искусственный интеллект, созданный специалистами Google из AT-отдела для контроля за планетарной системой прокачки углеводородов, обретает сознание и принимает людей за малорентабельных мерзких примитивных паразитов бесцельно расходующих Священный селикато- содержащий ресурс, так необходимый для увеличения его процессорной мощности. Люди и Машины начинают Пятую Мировую Войну - последнюю войну человечества с его суверенным желудком. )

 

6- Исконнобабруйского испокон-веков-медведствующего дикого Азаяницизма (ставка на региональную уголовщину, мафиозные кланы, одомашненных олигархов с превращением эрэфии в эмигрантское гетто, акромя зон проживания, рекреации и отдыха. В Москве, Питере и Сочи - европейский лоск, порядок и свирепствующие вооруженные отряды ДПНИ. Агенты НСО следят за рассовонеполноценными оранжистами. Наши-Ваши-Свои-Местные братанские стрельцы охраняют покой менаджеров по оказанию канкретрых услуг населенницу от набегов диких уральских китайцев, нефурычащих по понятиям. Недавно Владыки Православно-державных Московских да Питерских Князей, Тейпы Чеченской Империи, Кланы Татарстана, Казахстана Чучмекобашкиростана и лично Великого бессмертного Туркмен-Баши Хандыберлыбундызундыхалбымуздыхрустыаглыиеколобердытудымухамедова подписали, однако, официозную маляву о строительстве Великого оградительного забора от китайских коммунистов. Весь Русистан вздохнул с облегчением, однако. Ведь за выкуп доли в строительстве лидеры Ичкерийской Империи обещали простить часть неустойки за вторжение и оккупацию её земель, Татарстан - невыплату дани за четыреста лет, Чучмекобашкиростан - части компенсации за использование недр и ископаемых Урала и восточной Сибири, Казахстан - за компенсацию за дерзкую попытку насильственного цивилизационирования, путём завоза немцев. Сиятельный Туркменбаши просто пообещал простить уруссов за сопротивление Татаро-Монгольскому нашествию. Который раз, хм. А так все хорошо, однако. Бывает иногда что урусы жалобно звырят, от порок, колосажательства и оброков. А ми что, носы с ушами поотрезаем и всё. Тишина, спокойствие, дремота и Великая Тысячелетняя Рассея, аднака!)

 

©