Почему вянут помидоры?

[Васенька]

Почему помидоры всё-таки вянут?

потому что говорим на разных языках. Испытано на своей шкуре, и хотя нижеприведённое выглядит теорией, но на самом деле можит служить руководством для исправления ситуации (если ещё есть что исправлять).

 

Кажется ещё вчера понимали друг друга с полуслова, по первому зову кидались друг другу навстречу, забывая о времени и делах. А потом - выясняется, что человек рядом совсем не тот, кто был раньше: он (она) постоянно ворчит, делает будто всё назло, ищет, как бы побольнее ударить. А также почему-то потерял то очарование, по которому мы вдруг начинаем тосковать: "Эх, ведь раньше-то, раньше-то всё по-другому было!" или:

"Наверное, мы всё-таки не пара, и лучше всё перечеркнуть и начать новую жизнь с чистого листа". Большинство выбирает второй путь - так ведь гораздо проще.. чем работать над отношениями. Разумеется, если вы не усугубили их до такой степени, что дальнейшее совместное пребывание представляется невозможным.

 

Недовольство накапливается потому, что мы считаем, что партнёр не понимает и не ценит нас. Но каждому по силам выучить язык общения. Итак,

 

1. Язык поощрений

Есть люди, которые действительно любят ушами. Им просто необходимо, чтоб их признали, поддержали, ободрили. Слова для них важнее, чем прикосновения или какие-то поступки. Кстати, мужчины составляют добрую половину этой "языковой группы".

Женщина может вкусно готовить, следить за свежестью одежды, дарить ему презенты на день рождения.. но если он при этом не слышит слов благодарности и любви - он просто считает, что его не ценят.

Что нужно: при каждой удобной ситуации ободрять партнёра и восхищаться им (только искренне!). Можно похвалить "косвенно": друзьям или родственникам. Те не замедлят это пересказать партнёру, и ему тоже будет приятно. В качестве вербального поощрения можно дарить открытки с тёплыми словами: ведь их можно читать и перечитывать, и каждый раз от воспоминаний сердце будет наполняться нежностью.

 

2. Язык времени

Для тех, кто говорит на этом языке, важно быть вместе с партнёром. Вместе - не значит рядом. Когда партнёры обедают за одним столом, при этом беседуя - они вместе. Но если они сидят за столом, и кто-то читает газету - значит, он при этом находится где-то далеко, отстраняется от своего партнёра.

Жена недовольна, что вы целыми днями на работе, а вечером сидите уткнувшись в компьютер? Это несмотря на то, что вы делаете комплименты, дарите цветы, чините мебель и по выходным закупаете продукты? Её "язык" - время.

Что делать: при овладении языком времени нужно учиться заново планировать жизнь, оставляя в ней место и для вашего партнёра. Возможно, придётся отказаться от компьютерных курсов или фитнесс-клуба, чтобы освободить себя для любимого. Но эти жертвы оправданны. Пикники, походы в кино и другие совместные занятия превратятся для вашей половины в мгновения любви. Важно - чтобы общий досуг не превратился в пытку: ваш партнёр заядлый велосипедист, а вам этот спорт не нравится? не насилуйте себя, в конце концов, есть масса других интересных вещей, которыми можно заняться вместе.

 

3. Язык подарков

Любить - значит, отдавать: внимание, время, что угодно. Для того, кто говорит на языке подарков, важнее зримые и вещественные символы, которые можно подержать, потрогать, надеть, похвастаться друзьям. Подарки важны как вещественное доказательство любви.

Таким людям цена подарков в общем-то безразлична, важно, чтобы подарок выражал истинное чувство (хотя, как правило, качественные и шикарные подарки нравятся всем). Естественно, лучше заранее выяснить, что нравится вашему избраннику.

У таких людей чаще всего визуальная модальность: им нравится смотреть, а не слушать, и они могут быть довольно равнодушны к комплиментам.

Что делать: вспомните или выясните, какие подарки нравились вашему партнёру больше всего, и отправляйтесь на поиски сокровищ. Дарите, не дожидаясь памятных дат - это будет вдвойне приятно.

 

4. Язык помощи

Для таких людей любить - значит, разделять трудности. Женщине не обязательно забивать гвозди, а мужчине печь пироги. Но если жена ворчит, что в доме нет мужских рук, то она говорит на языке помощи, а супруг даже не потрудился выучить алфавит.

Но помощь не должна ограничиваться сферой быта, от вас ждут поддержки в разных ситуациях: помогите устроить вечеринку, освоить компьютер или найти информацию. И разумеется, не оставляйте партнёра в беде. Прочувствуйте его проблему, помогайте словом и делом - и это лучший способ донести свою любовь.

 

5. Язык прикосновений

Для некоторых людей это вообще главный способ выразить свою любовь. Никто не призывает ходить, взявшись за руки. Просто помните, что самым красивым словам и изысканным блюдам ваш партнёр предпочтёт поцелуй или объятие. Наливая кофе, как бы невзначай коснитесь плеча партнёра. Прощаясь, дарите ему поцелуй: это сделает его возвращение долгожданным. Но будьте внимательней: если какие-то контакты неприятны партнёру, старайтесь избегать их: ведь от любви до ненависти один шаг, и мы иногда даже толком понять не можем, ЧТО же именно нас так раздражает. А вот раздражает, и всё. Попробуйте понять, что больше нравится партнёру: когда вы его целуете, ерошите волосы, прикасаетесь к руке или делаете массаж. Всё это требует более чем внимательного изучения.

 

 

Как видно, в основе тоже явно просматриваются ведущие модальности: слуховая (любит ушами), визуальная (любит глазами), и тактильная (любит ощущениями и прикосновениями).

 

Но почему так трудно объяснить, что именно тревожит и раздражает? или сам не знаешь, как определить источник раздражения? или щадишь чувства партнёра? (но в итоге всё равно хуже, ведь получается, что не до конца честно, вы только сердитесь и выражаете недовольство, а партнёр не виноват, что вы не умеете выразить и донести до него, что же именно вас тревожит и вам не нравится).

 

Но это правда: мужчины намёков не понимают! и, возможно, ему надо конкретно подсказать, где и в чём требуется его помощь или что вы от него конкретно хотите. Все эти "а ты не видишь?" просто бесполезны. Возможно, что и не видит, поскольку не придаёт этому такого большого значения, или в данное время его беспокоят совершенно другие проблемы.

 

и почему опыт и понимание приходят позже?)) для этого каждому из нас уготованы свои грабли. У каждого своя грабля.

[особь]

 

по сабжу: что бы помидоры ваши не вяли нужно делать антицелюллитный массаж

 

щас услышим про живот

 

любовь любовью..а сексуально привлекательно выглядеть....другое

 

ни чего не имею против любимого живота...

[Алексеич]

А давайте в крайности не бросаться

Поддерживаю!

[особь]

Так. Для тех кто за пределами темы.. открываем первую страничку и читаем тему с начала.

Открываем последнюю и задаем вопрос? Причем тут "апельсиновые кожурки" ????

[Беркут]

а...в чем же все таки соль...чего же нехватает семейной паре, что возникают вот такие темы?

[особь]

а...в чем же все таки соль...чего же нехватает семейной паре, что возникают вот такие темы?

 

Виталя что за намеки. Я ее (тему) не создавала.. И не мне ее заканчивать.

Я только высказала свою точку зрения, не более того.

Да же больше.. я высказала ТОЛЬКО свою, не всего женского пола, а свою.

[Беркут]

 

а...в чем же все таки соль...чего же нехватает семейной паре, что возникают вот такие темы?

 

Виталя что за намеки. Я ее (тему) не создавала.. И не мне ее заканчивать.

Я только высказала свою точку зрения, не более того.

Да же больше.. я высказала ТОЛЬКО свою, не всего женского пола, а свою.

 

ну я собственно не про тебя сейчас...скорее про себя

[особь]

ну я собственно не про тебя сейчас...скорее про себя

Не пугай?

Давай не переходить сейчас на личности.

Твою тему мы обсудем за очередной стяжкой пива!!!

[Amazonka]

чего же нехватает семейной паре, что возникают вот такие темы?

Как мне думается, ещё до замужества искренность и предварительные досвадебные договоренности важны и очень облегчают дальнейшую супружескую жизнь. Изначально обозначив с будущим мужем границы (поведения в быту, сексе, отношениях с друзьями, родственниками, к алкоголю, к воспитанию детей... и далее по списку), можно в итоге получить максимум взаимопонимания, стать счастливыми и довольными, не забивая себе голову пустыми проблемами, возникающими у несовместимых по взглядам людей.

 

Думать, что приспособишься, подстроишься, стерпишь, изменишься - наивно. Хоть супружество и подразумевает взаимные компромиссы, речь о том, что у каждого свои представления о гармоничном браке и отношениях, приносящих радость. Если их представления об отношениях не сходятся, люди начинают смотреть по сторонам, выискивая, чем бы заполнить образовавшиеся пустоты в мозаике своей жизни, что отвлекает их от увлекательного процесса построения счастливой, полноценной жизни с человеком, которого они обещали любить и в радости и в горести, бедности и богатстве. Да и как оно может быть, если, например, для него что-то крохотная составляющая, а для неё - одна из основных.

 

Люди все разные и увы, огромная масса народу сознательно вводит партнера в заблуждение, дабы завлечь его в сети брака, к примеру. Кто-то считает, что искренность и открытость в отношениях существуют как непреложный факт, потому что это естественно как жить и дышать, а для других, как дышать естественно врать, выгадывать и изворачиваться. Типа,для его же/её же дурака/дуры пользы, ибо он/она просто не понимает своего счастья и не знает как лучше.

 

Правда и только правда, и не надо никого вводить в заблуждение, не надо давать заведомо неосуществимых надежд и обещаний, не нужно строить из себя идеального партнёра, например сытого стихами, чтоб после брака потребовать сапоги и машину, как и мужчине, если он не склонен к сентиментальности, не нужно изображать из себя романтика (заведомо зная, что для неё это неотъемлимая часть отношений), чтоб в браке в одно мгновение потом забить на это разом.

 

И напоследок, немного статистической выкладки:

 

Как показали исследования, главной причиной разводов является психологическая и практическая неподготовленность супругов к семейной жизни (42% разводов). Эта неподготовленность проявляется в грубости супругов, взаимных оскорблениях и унижениях, невнимательном отношении друг к другу, нежелании помогать в домашних делах и воспитании детей, неумении уступать друг другу, в отсутствии общих духовных интересов, жадности и стяжательстве одного из супругов, неподготовленности к взаимодействию, в неумении сглаживать и устранять конфликты и в стремлении конфликты усиливать, в неумении вести домашнее хозяйство.

 

На втором месте - пьянство одного из супругов (на эту причину указали 31Уо опрошенных женщин и 23% мужчин). Причем пьянство одного из супругов может быть и причиной, разрушающей семейные отношения, и следствием ненормальных отношений между супругами.

 

На третьем месте - супружеская неверность (на это указали 15% женщин и 12% мужчин).

 

На отсутствие помощи супруга в домашних делах как причину конфликтов и разводов в исследовании указали всего 9% женщин. Можно предположить, что большинство мужей помогают вести домашнее хозяйство (выяснилось, что 40% мужчин делают по дому все, что потребует жена).

 

Остальные причины разводов играют незначительную роль: бытовая неустроенность (3,1%), различие взглядов на вопросы материального благополучия (1,6%), материальные трудности (1,8%), необоснованная ревность одного из супругов (1,5%), половая неудовлетворенность (0,8%), отсутствие детей (0,2%).

[ПишихоТТ]

какая любовь? я по НАЗВАНИЮ темы отвечал

[Васенька]

Пример по твоей фразе "не задавай вопрос если не хочешь услышать ответ" - Придя домой молча сесть и пить, или не молча.. но не предложить. меня бы это ну не обидело но опечалило...пример не очень но сущность понятна

 

А я люблю предлагать: "Хочешь конфетку?" - и когда отвечают: "Хочу!" я говорю: "А нету!"

Зато предложила! Не обидно же!

[Алексеич]

Правда и только правда, и не надо никого вводить в заблуждение, не надо давать заведомо неосуществимых надежд и обещаний, не нужно строить из себя идеального партнёра, например сытого стихами, чтоб после брака потребовать сапоги и машину, как и мужчине, если он не склонен к сентиментальности, не нужно изображать из себя романтика (заведомо зная, что для неё это неотъемлимая часть отношений), чтоб в браке в одно мгновение потом забить на это разом.

+100500 и тебе - вот самое главное, искренность и правда, а не маски и образы!

[Васенька]

Говорят, что наиболее гармоничный союз - это тот, где оба партнёра на 70% свободны. Я так понимаю, что гражданский брак не имеется в виду, а подразумевается некая личная свобода, которую партнёры готовы друг другу предоставить. И в самом деле, ничто не убивает чувства вернее, как контроль и тирания, а также липучая привязанность. Опять же наверно закон притяжения-отталкивания срабатывает: чем сильнее тянешь одеяло на себя, тем сильнее сопротивление. А при демократичном союзе сохраняется хотя бы иллюзия свободы.))) и это даёт силы и вдохновение открывать новые грани в партнёре. Хотя обязанности и долг по отношению к тому, кого приручили, никто не отменял.

К свободе привыкаешь. Настолько, что никак не могу представить себя в роли домашней клуши с детьми, кудахчущей возле мужа и детей. не моё это. Буээ. Мой идеал - равный союз, где оба партнёра заняты работой и карьерой, но в то же время спешат домой, чтобы отдохнуть в обществе друг друга, пообщаться духовно и интеллектуально. )) интересно, бывает ли такое?

[MuxaH]

Поздно, но ладно.

 

Как было сказано кем-то: Берегите любовь - не *удалено* мозги.

Изменено 11 января, 2010 пользователем Amazonka
Нарушение 3.1. Запррещено использовать ненормативную лексику.

[DUKalis]

Как мне думается, ещё до замужества искренность и предварительные досвадебные договоренности важны и очень облегчают дальнейшую супружескую жизнь. Изначально обозначив с будущим мужем границы (поведения в быту, сексе, отношениях с друзьями, родственниками, к алкоголю, к воспитанию детей... и далее по списку), можно в итоге получить максимум взаимопонимания, стать счастливыми и довольными, не забивая себе голову пустыми проблемами, возникающими у несовместимых по взглядам людей.

 

Думать, что приспособишься, подстроишься, стерпишь, изменишься - наивно. Хоть супружество и подразумевает взаимные компромиссы, речь о том, что у каждого свои представления о гармоничном браке и отношениях, приносящих радость. Если их представления об отношениях не сходятся, люди начинают смотреть по сторонам, выискивая, чем бы заполнить образовавшиеся пустоты в мозаике своей жизни, что отвлекает их от увлекательного процесса построения счастливой, полноценной жизни с человеком, которого они обещали любить и в радости и в горести, бедности и богатстве. Да и как оно может быть, если, например, для него что-то крохотная составляющая, а для неё - одна из основных.

 

Люди все разные и увы, огромная масса народу сознательно вводит партнера в заблуждение, дабы завлечь его в сети брака, к примеру. Кто-то считает, что искренность и открытость в отношениях существуют как непреложный факт, потому что это естественно как жить и дышать, а для других, как дышать естественно врать, выгадывать и изворачиваться. Типа,для его же/её же дурака/дуры пользы, ибо он/она просто не понимает своего счастья и не знает как лучше.

 

Правда и только правда, и не надо никого вводить в заблуждение, не надо давать заведомо неосуществимых надежд и обещаний, не нужно строить из себя идеального партнёра, например сытого стихами, чтоб после брака потребовать сапоги и машину, как и мужчине, если он не склонен к сентиментальности, не нужно изображать из себя романтика (заведомо зная, что для неё это неотъемлимая часть отношений), чтоб в браке в одно мгновение потом забить на это разом.

 

все правильно

вот только эти договоренности после некоторого времени зачастую все равно идут в шихту

[Amazonka]

И часто по обоюдному согласию. Тогда всё ОК. Но если один хочет, а другой не готов пересмотреть свои взгляды - тут уж надо делать выбор - или дорожишь отношениями с близким человеком, или брак распадается, когда собственные желания (не входящие в рамки привычных отношений) ставятся в приоритет. А на всю жизнь, ессно, не договоришься. Тут сам про себя не уверен, что будет через лет 10, а в другом человеке тем более. Но, к счастью, кардинально люди редко меняются. Шкала ценностей закладывается ещё в пубертатном возрасте, и, хоть и претерпевает изменения в процессе жизни, особо существенно не меняется. По крайней мере настолько, чтоб быть готовым пожертвовать семьёй. Все эти изменения находятся в диапазоне допустимого, и люди легко присосабливаются - если нет иных, мешающих процессу приспособления фактора. Так что не всё столь ужасно, как можно представить, ИМХО Тут, как и в процессе выбора авто, главное - "исходник". Нужно, чтоб он заведомо был подходящим по основополагающим жизненным критериям. А всё остальное - ерунда, не страшно)))

[MuxaH]

Вот в этом видео, по моему, часть вопросов очень полно освещена. Даже писать ничего не надо.

[Magister]

потому что у каждого свои представления о том, как его должны любить.

 

а если человек тебя действительно любит, то он будет любить тебя согласно твоим представлениям.