Критические сроки

[GandjA]

надеюсь не буду музыкантом

интересно мнение форумчан и сроки невольности

если опрос будет кривоват или добавить некоторые вопросы то помощь модераторов не возбраняется

Окольцованные поневоле?

Оказывается, типичное для влюблённых поведение – всего лишь следствие эволюционного развития: главной целью наших далёких предков было ВЫЖИТЬ и ПРОДЛИТЬ РОД. Эта цель и объединяла людей в пары. Конечно же, выбор партнёра зависел и от симпатии между мужчиной и женщиной. Сила этой симпатии (влюблённости) помогала паре существовать вместе ради выживания (прежде всего, ребёнка). Спустя три года, когда ребёнок становится более-менее самостоятельным, необходимость в совместном проживании теряла свою актуальность; для выживания было достаточно одного из родителей. К сожалению, дамоклов меч трёхлетнего срока, занесённый над головами влюблённых ещё тысячи лет назад и теперь угрожает вполне счастливым парам...

 

Возьмём литературный пример: Марк Маронье, герой романа Фредерика Бегбедера «Любовь живёт три года», прожив три года в законном браке, затем влюбляется в другую женщину. И, ведомый существующим мифом, что нет любви вечной, тут же ощущает, что разрыв с новой пассией не за горами... Сама идея «вечной привязанности» и, в целом, длительных отношений

Оказывается, типичное для влюблённых поведение – всего лишь следствие эволюционного развития: главной целью наших далёких предков было ВЫЖИТЬ и ПРОДЛИТЬ РОД. Эта цель и объединяла людей в пары.

 

кажется Марку ужасной.

 

Неужели всему виной – гормоны, и всё запрограммировано заранее? Конечно же, нет. В противном случае, можно было бы сказать, что вообще все пары изначально обречены. Ни в коем случае не следует отрицать силу социального фактора.

 

В процессе совместной жизни отношения между мужчиной и женщиной меняются неоднократно. Сексологами были выявлены закономерности, характерные для большинства пар. После определенного срока возникают кризисные моменты, которые приводят к диаметрально противоположным результатам: пара либо справляется с ситуацией и продолжает своё существование, либо распадается. Учёные условно выделяют несколько этапов семейной жизни.

 

Медовый месяц

Первый этап – «медовый месяц». Он характеризуется как романтический. Партнёры испытывают друг к другу, прежде всего, сексуальное влечение. Ссоры и недомолвки, если и случаются в этот период, то быстро «гасятся» (чаще всего в постели). Статистические данные говорят о том, что если к первому году совместной жизни у партнёров появляется чувство неудовлетворённости своей «половинкой», то у такой семьи весьма велик шанс прекратить своё существование до истечения первого «критического» срока – трёх лет.

 

Раз, два, три.… О любви не говори?

На этапе узнавания и притирки секс потихоньку перестаёт играть доминирующую роль: он остаётся важной, но не самой значимой составляющей отношений молодых супругов. На передний план выходят вопросы совместного быта. Именно на этот период приходится первая серьёзная угроза развода. Эмоциональный спад, наметившийся в первые пару лет семейной жизни, может перерасти в пресловутый «кризис трёх лет»: оба супруга чувствуют отдаление друг от друга, сексуальное влечение притупляется, а возможные беременность или рождение детей, как ни парадоксально, тоже становятся причиной для «охлаждения» в отношениях.

 

Сексуальные контакты становятся не такими приятными, происходят все реже, а у некоторых пар эта сторона супружеских отношений исчезает совсем, Кто-то и вовсе ищет новые ощущения вне семьи, «на стороне». Супруги, которых беспокоит происходящий разлад, стараются возобновить сексуальные взаимоотношения при помощи нехитрых «уловок»: мужчины приносят цветы и подарки, женщины покупают эротическое нижнее бельё, устраивают ужины при свечах.… Но, увы, это помогает редко. Отчасти, проблемы сексуального плана подавляются: многие супружеские пары во главу угла ставят такие ценности, как квартира, машина, дача…. Кто-то и вовсе закрывает глаза на интимные проблемы, считая, что со всем можно смириться ради детей. Существуют десятки отговорок, ни одна из которых, правда, не является оправданием бездействия.

 

Если на этом этапе не проявить терпение и заботу о партнёре, то, скорее всего, брак распадётся. Впрочем, сумевших удержать своё счастье в этот сложный момент, ждёт закономерный эмоциональный подъём.

 

Пять, шесть, семь… Любовь прошла совсем?

Следующий спад в отношениях наступает на пятый-седьмой год супружества. Именно на этот период приходится максимальное число разводов. И именно семь лет считаются самыми критическими для брака: у большей части супругов особенно ярко проявляется разочарование, ощущение неизбежного конца отношений. Психологи объясняют это тем, что обычно к этому времени мужчина и женщина в полной мере узнают друг друга («Она для меня как прочитанная книга», «Я знаю его как саму себя»), дети подрастают, бытовые вопросы вытесняют из жизни романтический настрой медового месяца. Нередко в сексуальных отношениях словно в зеркале отражаются семейные проблемы: ссоры, раздражение, обиды, непонимание; один из супругов может одаривать партнера сексом или наказывать за какие-то «проступки» отказом. Но проблемы могут быть скрыты и в самом половом контакте. К примеру, коитус может быть слишком скоротечен, если мужчине не удаётся контролировать время эякуляции (и это может вызвать раздражение партнёрши), или же женщина не может достичь оргазма, провоцируя тем самым отказ от секса или повышение тревоги во время полового контакта. А это не самым лучшим образом влияет на качество отношений между супругами. Получается замкнутый круг. К сожалению, чувства уходят, а отношения разрушаются. Камнем преткновения счастливой совместной жизни является дисгармоничное общение и угасающий интерес друг к другу. Возникающие конфликты сводят на нет все стремления к стабильным отношениям.

 

Спасение утопающих – дело рук самих утопающих

В целом, каждый последующий год супружества характеризуется как «ступенька вниз». «Но пугаться этого не стоит, - считает психолог Елена Меркушева, - с возрастом мы становимся терпимей по отношению к нашим партнёрам. То, что могло стать причиной разрыва в 20-25 лет, скорее всего, не приведёт к разводу в 45-50 лет. В целом, чем мы старше, тем больше ценим отношения и тем бережней к ним относимся. Брак – это постоянная работа. Прежде всего, над самими собой. И чем внимательней мы к своим партнёрам, к их переживаниям, тем выше шанс сохранить семью».

 

То, что могло стать причиной разрыва в 20-25 лет, скорее всего, не приведёт к разводу в 45-50 лет.

 

Так можно ли сделать супружеские отношения полноценными, вернуть, прежде всего, сексуальное удовлетворение, и, тем самым, укрепить брачный союз?

 

Доказано: какие бы ни были проблемы в паре, сколько неприятностей ни обрушилось бы на супругов - если у них удачный совместный секс, ничто не может разрушить их союз. Секс выступает в качестве цементирующей основы. Ещё в 1985 году исследования показали, что в 72% случаев проблемы в сексе приводят к кризису брака.

 

Каким же образом спасти отношения при помощи секса?

 

«Упражнение любви»

Сексологи рекомендуют достаточно простое «упражнение любви»: оно построено на основе… взаимных ласк, которые вызывают сильнейшие позитивные эмоции. Интуитивно люди стремятся на ласку ответить лаской. При этом упражнение освобождает партнёров от обязательности полового акта, что помогает расслабиться и не думать о возможных неудачах в постели.

 

Прежде, чем приступить к выполнению упражнения, необходимо на какое-то время воздержаться от секса (бывает достаточно одной недели). Затем выбирается вечер, когда оба супруга занимаются любовными играми и ласкают друг друга. Сначала ласкает женщина (мужчинам, как правило, сложнее включиться в «игру»). Мужчина ложится, и женщина начинает гладить его максимально нежно: голова, шея, грудь, внутренняя сторона бедер. Не стоит забывать о ступнях! Мужчине важно в этот момент сосредоточиться на эмоциях и ощущениях, постараться удержать их в своём сознании. Далее – очередь женщины. Она должна так же сконцентрироваться на том, что испытывает в момент, когда партнёр осыпает её ласками. Необходимо заметить, что не стоит прикасаться к особо чувствительным зонам. Упражнение даёт супругам возможность вернуть былую нежность и улучшить взаимоотношения.

 

Сексологи советуют не останавливаться на достигнутом результате. Через некоторое время после успешного выполнения «упражнения любви» можно перейти к более раскрепощённому «общению» в постели. Но следует оговориться: не стоит перебарщивать, иначе можно ещё сильнее отдалить от себя свою «половинку». Начните с разговоров о сексе, чтобы лучше понять желания друг друга. Опишите свои эротические фантазии и только потом попробуйте воплотить их в жизнь. Старайтесь быть предельно внимательными к пожеланиям партнёра.

 

«Конструктивная ссора»

Супруги, соблюдая заранее оговорённые правила, открыто демонстрируют свои отрицательные эмоции и критику по отношению друг к другу. После чего начинают критиковать себя и хвалить партнера. Этот метод способствует ослаблению конфликтов и сближению супругов.

 

Выносим сор из избы

Однако корни конфликта могут быть вовсе не в сексе, а в проблемах, связанных с работой, детьми, здоровьем…. «Конфликтные ситуации в семье, разумеется, связаны не только с проблемами сексуального характера; супругам зачастую приходится делать выбор: игнорировать проблему, или уступить партнёру, бороться за свою точку зрения, или сдаться без боя», - говорит Елена Меркушева. В такой момент важно сделать правильный выбор и придерживаться единственно верной стратегии. Процесс выработки разнообразных решений является проверкой искренности намерения обеих сторон ликвидировать конфликт. И, наконец, важнейшим условием преодоления конфликтов является признание ЛИЧНОСТИ партнёра, его права на СВОЮ позицию.

 

Разумеется, реорганизация личных взаимоотношений повысит и «градус» сексуальной жизни семейной пары. Так что…. Спешите СЛЫШАТЬ друг друга, спешите ЛЮБИТЬ друг друга, и никакие кризисы не смогут разрушить ваш союз.

копипаст с хутора Изменено 9 июля, 2009 пользователем GandjA

[db74]

последний пункт голосовалки не правильный!

я мож и ругался и то не раньше 1 раза в год

и пропустить этот пункт нельзя!

а так получается что я обязан скандалить раз в месяц!!!!

я так не умею!

 

посему жду исправлений

[GandjA]

принято

[Grax]

Добавь ещё абзац "сколько времени миримся после ссоры".

А то мы с женой можем и пять раз в день поругаться, но дольше минуты чувство раздражения не держится. ;-)

[GandjA]

уже не могу добавить если тока модер

[Gazaza]

Слово "брак" (супружество) заимствовано из старославянского языка, в котором оно означало "женитьба" и образовано с помощью суффикса -к (как, например, слово "знак") от глагола "брати" - "брать". Связь слова "брак" с этим глаголом подтверждается выражением "брать замуж" диалектное "браться" - "жениться", украинское "побралися" - "женились". Глагол "брати" (первоначально имевший значение "нести") в применении к женитьбе означает "схватить", "похитить". Дело в том, что основу брака у древних славян составляло похищение девушки из другого рода или племени. А слово "брак" - "изъян, недоброкачественность (товара)" - заимствовано из немецкого языка в Петровскую эпоху. Немецкое слово "brack" - "недостаток, порок, брак" образовано от глагола "brechen" - "ломать", "разбивать" и означает по этимологии - "поломка", "лом", повреждение, потом "изделие с изъяном", затем "недоброкачественный товар...

Это так, для общего развития))))))))

[GandjA]

ето что то умное