На Свидании В Интимной Обстановке

[Design_Nick]

На свидании в интимной обстановке молодой человек уговариваетдевушку:- Ну, пожалуйста. Ну, один раз...- Нет, не могу. Мы еще так мало знакомы.- Ну, я тебя очень прошу...- Давай в другой раз.- Я больше не могу терпеть.- Ну, ладно: давай один раз, только никому-никому не рассказывай.- Ну-у, тогда не надо...

[САНА]

Поехал мужик в Японию на Жигулях. На заправке японец спрашивает:- Сам делал?- Да нет, почему? На заводе сделали, собрали, в магазине купил.Японец:- Не-е-ет, шутишь! Сам делал!

[САНА]

- Дорогая, а где твой Мерседес?- В автосервисе.- Опять грохнула за мой счет.- Нет-нет, просто сломался.- И что сломалось?- Бампер глохнет, капот немножко и крыло барахлит.

[САНА]

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и козла задавил.- Ну, что ж поделаешь, перенесите его к обочине.- А с его мотоциклом что делать?

[САНА]

--------------------------------------------------------------------------------Лето. Жарко. Едут четверо мужиков в "Копейке", окна закрыты, пот со всех течет. Один говорит водиле:- Cерега! Давай откроем окна, жарко ведь!Тот отвечает:- Нет.Второй говорит:- Cерега! Ну давай откроем окна, жарко ведь!Ну и так далее. На что водила отвечает:- Терпите пацаны, пусть думают, что у нас кондиционер! В крутом автосалоне некая дама осматривает суперновую модель "Кадиллака".Открыв дверцу, она наклоняется, чтобы потрогать руками кожаные сиденья, как вдруг громко пукает. Обернувшись, дама видит дилера, стоящего совсем рядом, смущается и, чтобы сгладить конфуз, спрашивает его:- Сколько стоит эта машина?Дилер невозмутимо в ответ:- Ну, если вы, мадам, пердите, когда смотрите на машину, то я боюсь даже представить, что с вами случится когда вы узнаете цену. :lol2: Возвращается Тито из космического полета, его спрашивают:- Какие русские слова вы выучили?- "Да", "нет", "руки на х*й убрал"!Едет по казанским улицам троллейбус. Водитель объявляет:- Следующая остановка Гарифьянова.Проехали остановку. Водитель объявляет:- Гарифьянова. Следующая остановка Сыртлановой.Еще проехали:- Сыртлановой. Следующая братьев Касимовых.Тут к водителю подходит дедуля в тюбетейке и говорит:- Слышь, сынок, моя фамилия Хабибуллин. Мне когда выходить?Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца: - Вы сколько времени за рулем? - Да две недели, думал, проскочу... Подходит к водителю Камаза: - А вы, сколько времени за рулем? - Десять лет, у меня хер проскочишь...

[САНА]

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"Дальнобойщик собирается в рейс, а ему говорят, что мол на дорогах рэкет и все такое и мол первое, что они спрашивают "дай закурить". Едет дальнобойщик видит два паренька стоят голосуют, ну взял он их. Едут молчат, тут один из них говорит "Дядя дай закурить". Камазист хватает под сиденьем монтировку и как долбанет ему в зубы и спрашивает второго:- Тебе тоже дать?- Нет спасибо мы одну на двоих покурим...Выбегает из магазина мужчина с арбузами и бежит за автобусом, спотыкается, падает, арбузы разбиваются, мужик встаёт и опять бежит. А люди в автобусе со смеху умирают. Одна женщина кричит: - Мужчина вы куда так бежите, мы сейчас со смеху уписаемся! Он отвечает: - Вы сейчас укакаетесь, я водитель этого автобуса!

[RazzoR]

- Мама, а где у нас папа работает?- В крематории, сынок.- А что он там делает?- ЖЖОТ!Собрались пивные магнаты на вечеринку. Стали напитки заказывать. Господин Карлсберг попоросил принести ему кружку "Карлсберг", господин Туборг - кружку Туборг", а господин Хайнекен - стакан "Кока-колы" и, на непонимающие взгляды остальных, ответил:"Я так понмаю, господа, что пиво в этой компании не пьют!" - Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?! - Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки. Едет по дороге огромный самовал. Водитель напевает: - Пионе-е-ерский отря-я-яд !... Пионе-е-ерский отря-я-яд ... Тут на дорогу выбегает бабка. Водитель по тормозам, пытается свернуть, но самосвал тяжелый, его заносит и бабка скрывается под колесами. Водила: - Бабушка, бабушка, бабушка, бабушка

[Дубровский]

На светофоре в задницу ЗиЛу с грохотом влетает 600-тый...Из ЗиЛа вылезает здоровенный паря в фуфайке, смотрит на развороченный передок мерина и говорит водиле: "Ну чё, братан, как разбираться-то будем? Я тока сёня новое ведро на фаркоп повесил..."

[САНА]

Фиатовладельцев просьба не обижаться …………………………… Как удвоить стоимость Фиата? Заправить полный бак. Как обеспечить себя запчастями для Фиата? Увидеть другой Фиат и ехать за ним. Какая разница между Фиатом и собакой-поводырем? Никакой: чтобы их купить, нужно быть слепым. Что написано на последней странице инструкции к Фиату? Расписание автобусов. Как избавиться от Фиата? Опрыскать его спреем для удаления ржавчины. Нужна ли Фиату четвертая педаль? Да, чтобы накачивать аирбэг. Зачем нужен обогрев заднего стекла в Фиате? Чтобы не мерзли руки, когда его толкаешь. Как называется Фиат с турбиной? Альфа-Ромео. Какая деталь Фиата самая маленькая? Мозги водителя. Сколько нужно человек, чтобы собрать Фиат? Двое: один гнет, другой приклеивает. Каково максимальное ускорение Фиата? 9,81 м/с2 (для невежд: это ускорение свободного падения). Какая разница между борделем и Фиатом? Никакой: стыдно только когда входишь и выходишь, а внутри хорошо. Почему два фиатовладельца, встречаясь, не здороваются? Потому что они уже виделись утром на сервисе.

[САНА]

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы и говорит: - Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем! Водитель: - Не-е-е, я все.

[САНА]

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого: - Ты чего такой смурной? - Да эти гаишники, гибддешники - сволочи, садисты, упыри! - А что случилось то? - Ну, как водится, выпили с друзьями. Я решил немного пошалить - нарядился автомобилем. Повесил на шею регистрационный знак, на грудь - талон техосмотра, перепоясался ремнем, в одну руку взял фонарь, в другую - аптечку, ну все как положено. Встал на шоссе во второй ряд и пошел, не "превышая" скорости. - Ну и что дальше? - Не успел пройти и ста метров как эти изуверы меня останавливают. - Оштрафовали небось за хулиганство или за ха... управление автомобилем в нетрезвом виде? - Да нет. Ни копейки не взяли, отпустили и крепкого здоровья пожелали. - Так чего ж ты их ругаешь? - Так перед тем как отпустить, эти мерзавцы проверили у меня СО и до-о-олго его регулировали! Отец-кролик учит сына-кролика: -Вот перед тобою пять крольчих, ты должен размножаться быстро, а то тебя сожрут *ЦЕНЗУРА* и не пожалеют! Вот как надо это делать: раздватричетыре! Понял? -Ага! -Повтори! -Раз два три четыре! -Нет! Надо быстрее! -Раз два три четыре! -Ещё быстрее! -Раздватричетырепять! Ой, прости папа! Выдает мать в один день трёх своих дочерей и решила узнать, кому из них больше повезло с мужем. Договорилась она с дочками своими, что на утро после первой брачной ночи каждая поздоровается с матерью столько раз, сколько муж поимел за ночь. Старшая выходит из спальни: "Привет". Да думает мать, муженек неахти... Средняя: "Привет, привет". Тоже...Но все-таки получше чем у старшей. Младшая выбегает вся радостная: "Привет, привет, и в рот привет, и два привета в жопу" !Женщина приходит к врачу и говорит -Знаете, я, когда с мужем любовью занимаюсь у меня в боку что-то колет. Врач её осмотрел и говорит -У вас всё в порядке, приводите мужа Приходит муж раздевается , а у него елда по колено Доктор ему и говорит -Вы с лошадьми случайно не пробовали -Пробовал.Дохнут. А у жены только в боку колет Вопрос: Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине? Ответ: А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, палцу или уху!!?-Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход? -А я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.Гутаперчивый мальчик-это мальчик с большим гутаперцемПарень занимается любовью с девушкой. Вдруг в самый ответственный момент ему надо сходить по нужде. Уходя, он ей говорит: - Я скоро вернусь, милая. Держи мотор включенным. - Я сделаю даже лучше, дорогой. Буду держать палец на стартере.

[Mark2]

---Я надеюсь модераторы простят мне--- ОБРАЩЕНИЕ К РОССИЙСКОЙ БРАТВЕЕсли рост организованной преступности в России будет продолжатьсятакими темпами, как сейчас то очередное обращение российскогоПрезидента, скажем в 2005 году может выглядeть так ...Я собрал этот базар, чтобы опять побакланить с вами про нашуклевую жизнь за отчетный отмотанный срок. Мне, вашему всероссийскому пахану,надоело играть в непонятки с провительственной кодлой. непрекращаються разборки между министерствами и ведомствами за пределсфер влияния. Министерские «малины» превратились в рассадник стукачей,киллеров и самозванных «воров в законе». Зреет кипешь. Пора положитьконец этому песпределу. Будете бунтовать - я вас, волки поганные,еслки пилить отправлю! Или забыли вкус тюремной баланды ?! Век свободыне видать !...Лохи шлют мне ксивы и малявы. Лохам нечего хавать. Им нехватает бабок даже на то, что бы купить «колес» и заторчать на выходные.А в это время хмыри из министерства обороны, эти крысы, понаделали себе«пушек» с платиновыми мушками и бриллиантовыми курками. Запомните,архары: на каждый ваш ствол я выставлю двадцать стволов моих корифановиз бригады им. Дзержинского - все, блин, загасим!... Усекайте: еслифакты использования бюджетного общака не по назначениюпотвердятся-перо в бок! А оставшихся этапирую к чертовой матери! Вексвободы не видать!...Международные новости. Растет авторитет русской мафии зарубежом. Наши братки грабят банки, берут в заложникивысокопоставленных лиц, проводят удачные финансовые аферы, пополняяказну страны. Круто подфартило в этом месяце сборной российскихшулеров. Картами, крапленными на наших военных предприятиях, с помощьюновейшей космической технологии, были кинуты лучшие жулики Монте -Карло. Мы срубили 50 миллионов баксов за одну ночь! Государственныйобщак крепчает! Век свободы не видать!...Ударными темпами выполняется программа «Каждогороссиянина - из квартиры к 2010 году!» Армия бомжей перешагнуладесятимиллионный барьер, и эта цифра постоянно растет. А вот воры -домушники немного подкочали : вместо намечанных 3 тысяч квартир онивыставили всего 2 тысячи. Очивидно, плохо сработали наводчики.Подпольными цехами изготовлено до хрена бутылок «грева» изтехнического спирта, что на три эшелона больше намеченого. Послеобучения в лучших публичных домах мира на просторы России вернулосьчетыреста тысяч дипломированных проституток. Причем у сорока шалав -красные дипломы. Этих чувих мы тут же обменяли по бартеру на две тоннынаркотиков из Африки. Теперь ширева хватит до конца квартала! Вексвободы не видать!...Растет забота о подрастающих бандитах. Малолетки уже спервого класса изучают примудрости блатной фени, чифирят, покуриваютдурь, посещают кружки молодого налетчика, юной путаны, неуловимогоманьяка. Эти, если что, не фраернутся! Век свободы не видать!...Теперь о тикущей мелочевке. Мужики - шахтеры! Хорошкантоваться под землей! ШИЗО себе, блин, устроили! А ну вылазь наволю! Или будем базарить, или рога всем поотштбаю!Кресты луговые!Слазь со шконок и айда в поле! Я за вассеять не собираюсь. А не пойдете - всех урою!И наконец информация для бюджетников: сегодня утром порегионам разослано сто миллионов «кукол» для поддержи медицины ипедагогики. Век свободы не видать! Не забуду мать родную! ...

[Mark2]

Новый русский говорит архитектору:- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.- Некоторые мои друзья не умеют плавать.---Новый русский сидит в ресторане, ест второе. К нему подходит официант, приносит десерт.НР: - Слыш, братан, где-то я тебя видел... Не помнишь, где?О: - Да нет, вроде...НР: - 88-й, Урюпинский комитет комсомола, а?О: - Не был я в Урюпинске.НР: - 90-й, Лужники, ты там не торговал?О: - Нет.НР: - 93-й, штурм ТВ, точно - ты был!О: - Да обознались вы.НР задумался... Официант уходит, и тут наш герой орет:- Вспомнил!!! Ты мне БОРЩ ПРИНОСИЛ!!!---Комерс решил оторваться от земных забот, взял удочку (как в старые добрые времена) и поехал на своем мерине-600 за город на речку.Сидит один, ножки свесил, отдыхает...Вдруг джип подкатил - тонированный, все дела, оттуда пацаны выходят, приголде - грамотные, вообщем, и смотрят на него как-то нодобро.Комерс(думая как они мне в городе надоели скажу ка я им что-нибудь ласковое,может отстанут): - Че пацаны, отдыхать приехали ?ПАЦАНЫ: - ну....Комерс : - ...да уж погодка неважная...ПАЦАНЫ: - ну....Комерс : - ...так к вечеру получше будет..ПАЦАНЫ: - ты смотри, братишка, тебя за язык никто не тянул

[Mark2]

ЗАДАЧА 1. У Васька с Петроградской цепура весит Х килограммов («X» - это буква такая, братва, в натуре, а не шо вы тут подумали). А Юрок с Васильевского (ну, знаете его) весит 120 килограммов, потому что полное г-но. И вот Васек весь этот Х на Юрка и положил. После чего Юрка замесили и правильно сделали. Спрашивается, в какое количество бетона замесили Юрка, если допустимая норма примесей 3 процента, а Васькин Х (что б вам напрасно мозги не парить) был равен 10 килограммам. ЗАДАЧА 2. Братаны поехали на стрелку, которая была назначена ровно на 17.00. Но они ж не козлы, да? И потому прикатили заранее, на 10 минут. Но и те, с кем беседа, тоже не лохи оказались. И поджидали наших уже полтора часа. И как наши из мерсов повылазили, начали палить и всех перекосили. Но ментуре кто-то стуканул, и потому она прибыла на место раньше всех - на 50 минут. Но кто стуканул, казачком был, потому место неправильно указал, и мусора прождали в засаде напрасно семь часов. Спрашивается, сколько раз назвала дураком на "м" жена лейтенанта милиции Мигренева, если делала это раз в пять минут до 22.30, а домой он добирался целых полчаса? ЗАДАЧА 3. Один бизнесмен кинул другого на 50 тысяч у. е. из расчета 500 у. е. в час, начиная с 8.00. Второй бизнесмен, после того, как его прекратили кидать, поднялся и опустил первого на 60 тысяч у. е. порциями по 20 тысяч у. е. раз в полчаса. У. е. первого, короче, на всю катушку. Спрашивается: а) успели ли они в Смольный на совместную пресс-конференцию, назначенную на 19.00. б) насколько ниже второго опустился первый бизнесмен, если, пожимая руку перед телекамерой, успел стянуть у второго перстень стоимостью 8 тысяч у. е.? ЗАДАЧА 4. Один директор одного завода получил от одного правительства зарплату для бастующих рабочих. Но отдать такие бабки незнамо кому его жаба задушила. Потому он сложил все в чемодан и пошел в катран, где просадил в карты 40 процентов зарплаты, а остальные 60 у. е. него стянула местная куртизанка вольного поведения. После чего она попыталась, само собой, слинять, но сутенер догнал ее, дал по... в рожу, скажем, так, и отобрал 95 процентов честно наворованного. На оставшиеся деньги эта гетера, *ЦЕНЗУРА*, купила себе виллу на Канарах. Спрашивается, сколько денег так и не получили рабочие, если средняя цена жилплощади на Канарских островах 100 тысяч долларов, 10 процентов с нашей девахи содрали риэлтеры, а еще 1 доллар она подала в переходе метро матери мастера цеха этого самого завода? (Задачки 1-4 прислал Twal)ЗАДАЧА 5. (© Exler) Рекетир Вася отправился конкретно побазарить с владельцем ларька. В рожке его калаша - 8 патронов.Сколько патронов он успеет израсходовать, если владелец ларька пригласил в помощь: Коляна с пером, Толяна с волыной, Лысого Черепа с бейсбольной битой и Мишку Корейчика с базукой? BRATVA Common Sites, Inc.