Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[BestVint]

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Hатальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!ОАО Hово-Петровская птицефабрика Внешний управляющий Село Hово-Петровское, Истринский район. Московская область Почтовый адрес:129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17, офис 6 Телефон:472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58 Исх.? 257 от 26 июня 2001г.Владельцу Лендроверагоспоже Моверлик H.Ю.Уважаемая Hаталья Юльевна!С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к немудокументами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло помоей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство,являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудиеубийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным).Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ейдавать не мог.Hа мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должныхмер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежатьдорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость,издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный ирогатый).Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Выже понимаете о мертвых или хорошо, или никак.Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма иподготовкой ответа удовольствие, внешний управляющийH.Г. Тайманов

[ЛОМ]

Из логов IRC...<vvk_home> новость на oрennet: "Установка OрenBSD на Alрha компьютер без CD-ROM с локального FTр сервера.". финишь.<aрhlux> vvk_home: блин. не может быть так сексуально неудовлетворен человек! не может! Изменено 17 июля, 2006 пользователем ЛОМ

[BSB]

Из логов IRC...<vvk_home> новость на oрennet: "Установка OрenBSD на Alрha компьютер без CD-ROM с локального FTр сервера.". финишь.<aрhlux> vvk_home: блин. не может быть так сексуально неудовлетворен человек! не может!

ггг... Локальный FTP-сервер для установки операционнки на локальный компьютер рулит!

[Poll1248]

Сегодня, на 25-й день жизни скончалась июньская зарплата.Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.Она таяла на глазах - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой. Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим.В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез - так мало от нее осталось.Она, конечно, могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.Я не смогу жить без нее - заявил безутешный пин-код карточки. Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место июньской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а то и превосходить июньскую.От себя хочется добавить, мы скорбим по поводу безвременного ухода июньской зарплаты. Июньская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней. (с) ЯПкак раз про мою тоже - грустнооо

[Enter]

Сегодня, на 25-й день жизни скончалась июньская зарплата.....

Как говорили в детстве:ЗЫКАНСКА!

[Black]

Распечатал

[Poll1248]

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.4. Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.5. Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.6. Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений, проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви на потолке.7. Можно сделать “Вж-ж-ж-ж-ж-ж!” и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.8. Пробка - это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.9. Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.10. Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.(с) ЯП мне 7 пункт понравился

[MaximuS]

А мне 9 пункт

[Estet]

Надергано с bash.org.ru: (пардон за ненормативную лексику :blush2: )

 

вобщем-то сигареты - это в чем-то хорошо

у меня по крайней мере нет теперь иллюзий насчет наркотив вида "я просто попробую но не подсяду"

 

 

Гм. У паяльника накрылась вилка. Как припаять к нему новую вилку, если у паяльника накрылась вилка ?

 

 

: Hi, i wanna chat with you, what is you name?

: I'm busy..

: Hi Busy!!!

 

 

--> Lizaveta has joined this channel (679@62.105.15.72).

Эй ей

здраствуйте Лизочка

скажите, какого числа вы родились?

17

какого месяца?

06

какого года?

1987

какого хуя?

??????????????????????

 

 

Купили 4 кг мяса на шашлык, положили размораживатся и пошли за пивом, пока ходили (часа 2 - 3) мяса не стало, кот сожрал, побесились но делать нечего, взвесили кота - ровно 4 кг , у всех возник один вопрос а где собственно кот...

 

 

В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом"

 

 

а вот нефиг на море ходить когда другие лабы по метрологии сдают

мы знаете, что измеряли? )

коэффициенты гармоник и амплитудной модуляции

сокращенно - КГ/АМ

 

 

долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен

решили, что мозгов..

 

 

Если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

Не удержался и проверил.

Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.

Ничья?

 

 

сидит студентка

жуёт жевачку

на лекции сидит

ей лекторша: деточка, зачем вы жуёте жевачку на лекции?

далее: деточка, вы разве не знаете, что жуя жевачку вы раздражаете блуждающий нерв?

далее: деточка, ну зачем же вам на лекции раздражение блуждающего нерва? ведь он иннервирует не только слюнные железы!

он иннервирует также молочные, сальные, потовые, железы желудка, Бертолетовы железы

деточка, зачем вам на лекции влажная промежность?!

 

 

чувак сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор ..

*ЦЕНЗУРА* - орёт - *ЦЕНЗУРА* ли ты делаешь на рабочем месте, а ну нах стирай игру и типа чтоб я больше не видел

ну чувак сидит думает типа впадлу удалять

ну берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору

цитирую директора: "*ЦЕНЗУРА*, ты чё меня совсем за мудака держишь, а?! из корзины удаляй..."

[Poll1248]

про студентку повеселило

[ЛОМ]

Друг один рассказал.Ездили они втроем (мой друг, его отчим и его приятель) в эмираты отдыхать. Дело зимой было, поэтому местные, водные процедуры не принимали, хотя температура воды была 20 (!) градусов. Ну, вот наши герои решили пойти покататься на водных мотоциклах. Взяли на прокат мотоцикл (хочу заметить что по арабски что-либо сказать мог только один из них), вдоволь накатались, пошли возвращать мотоцикл. Но вот ентот араб, который прокатом заведует, начал на них бочку выкатывать, мол вот тут помято, поцарапано, короче платите мне за технику. Тот из наших, который чего-то по ихнему кумекал, начал ему как-то (как мог) объяснять, что там все так и было. Тот, естественно, половину не понимает, по причине не знания русского... В общем стояли они, не понятно на каком языке, ругались, пока один из наших не сказал: - Мужики, а может ему пи#ды вломить!На что араб (до сих пор показывающий полное незнания, вообще, о России) моментально отреагировал (без малейшего акцента): - Да не, мужики, вы что? Ладно, замяли! Хер с ним с мотоциклом...

[Zhenya]

наш ни где не пропадет

[ЛОМ]

Лето. "Пионерский" лагерь "Бригантина". Отряд №3. Отбой. Все дети достают мобильники. Кто слушает музыку, кто SMSится.Вожатому это почему-то не нравится. Громко командует - "Всем сдать мобильники!".Проходит по комнатам и собирает мобильники в желтый пластиковый пакет........ Утро следующего дня. Вожатый с желтым пластиковым пакетом в рукам благим матом выясняет есть ли у детей мозги...Каждая детка, когда сдавало мобильник, "завела" будильник. Время на будильниках было 2 часа ночи, 2-15, 2-30, 2-45, 3, 3-15, 3-30....Крик вожатого прерывается будильничьм звоном очередного мобильника из желтого пластикового пакета.... Изменено 4 августа, 2006 пользователем ЛОМ

[ЛОМ]

Не смешно, но поучительно.Человек приехал в Англию, где, в начале недели, заключил несколько больших контрактов, но только с тем условием, что подтвердить свое участие в этих соглашениях он сможет лишь в ближайшие субботу-воскресенье. Если же он откажется, то выплатит довольно приличную неустойку.Затем улетел в Швейцарию, где, гуляя в пятницу вечером перед отлетом обратно, зашел на улочку ювелирных магазинов. Долго и ОЧЕНЬ придирчиво выбирал недорогое украшение. Очень долго, часа два. А потом, совсем перед закрытием магазина сообщил, что покупает ожерелье - самой дорогой товар в магазине за $100 000. Но расплатиться может только чеком. Чек проверили - все, на первый взгляд, казалось в порядке и покупатель вышел из магазина уже с ожерельем. Но продавец магазина случайно обратил внимание, что человек перешел дорогу и направился в ювелирный напротив и о чем-то оживленно беседует с директором.Почуяв неладное, директор первого магазина позвонил директору второго и узнал, что этот человек принес вточности такое же ожерелье, как ему продали в первом магазине и хочет продать его за $75 000. Вызвали полицию. Ожерелье оказалось не таким же, а тем же. Заподозрив, что чек все-таки поддельный, обратились в банк. Но банки уже закрылись до понедельника. Человека посадили на выходные в камеру. В понедельник, все проверив тщательнейшим образом, выяснили, что с чеком все в полном порядке. На все вопросы подозреваемый отвечал, что просто ему очень понравился продавец первого магазина, потративший на него два часа своего времени и он решил сделать ему приятное, купив это ожерелье, а, так как оно ему особенно не нужно, то он просто хотел продать его в магазине напротив.Человека отпустили с извинениями, он улетел обратно в Англию, откуда уже и подал в суд на правительство Швейцарии и на два ювелирных магазина в сумме на $1 000 000.И выиграл суд.

[Серега]

Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальныхрайонов нашей столицы. Водители этой ?капсулы смерти? придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:?стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в этумаршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завелдвигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказалподвинься и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: ?Ну и где этот муд@к?!?!!?, к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная??. Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе водителя выбрав паузу вольством пассажиров одила обрачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит Б.., какого хер@ мы ждем этого р@спиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!?.Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксойрвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минутчерез 5 какой-то молодой человек сказал ? Мужик тормози, поймают ? посадят,накрутят по полной программе!!!? Ответ: ? да мне насрать, я в следующемдоме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!?.Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что насталкритический момент и сказал: ? ладно, я и есть водитель, а это все шуткабыла, за проезд передаем?. Неудивительно, что кроме меня никто не асмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем >> молча:-D

[Zhenya]

[ЛОМ]

Самый нелепый повод для ссоры избрали два жителя Нью-Джерси, отдыхавшие вечером в баре. Причем конфликт закончился смертью для одного из них: собутыльник пырнул его ножом и проткнул печень. А началось все с того, что мужики заспорили: у кого задница волосатее?! Когда штаны были сняты, задницы сравнены, а истина все равно не установлена - в ход пошли колюще-режущие аргументы...

[Igrek]

СВИТЕР Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был *ЦЕНЗУРА* неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся *ЦЕНЗУРА* объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. [beep] там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как *ЦЕНЗУРА* берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь *ЦЕНЗУРА* проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да *ЦЕНЗУРА* там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот *ЦЕНЗУРА* аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы *ЦЕНЗУРА* нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое *ЦЕНЗУРА* как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер *ЦЕНЗУРА* ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась *ЦЕНЗУРА* мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на [beep]". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут *ЦЕНЗУРА* в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и [beep] ты её поймаешь *ЦЕНЗУРА* Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала *ЦЕНЗУРА* Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, *ЦЕНЗУРА*: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате *ЦЕНЗУРА* Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша еоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, *ЦЕНЗУРА* неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный *ЦЕНЗУРА* а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, *ЦЕНЗУРА* не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, [beep] заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча *ЦЕНЗУРА* и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись *ЦЕНЗУРА* А Розелле хоть бы [beep] - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был *ЦЕНЗУРА* не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно [beep] заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила *ЦЕНЗУРА* с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую *ЦЕНЗУРА* (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой *ЦЕНЗУРА* Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, *ЦЕНЗУРА*: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть. Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.Ижвиняюсь за мат !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[ЛОМ]

Сын просил сделать кормушку для птичек. Вспомнив свои пионерские навыки по кормушкостроению - сваял требуемое из пакета молока. Вырезав квадратную дырку в одной стороне пакета и насыпав туда сворованного у хомяка корма, я ловко повесил это на балконе. Кормушка болталась на ветру как знамя: несчастные птицы не могли даже подлететь к ней. Хмурые воробьи, не в силах спокойно пожрать из кормушки сидели на балконе и злобно срали на погибшие от неожиданной зимы, цветы. Сын попросил меня придумать что-нибудь, а то мол, "птички хотят есть, а не могут, а это жалко", и пожертвовал пластиковой коробкой от новогоднего подарка в виде ярко красной ракеты. Я ее взял. И повесил на балкон... Дальше было здОрово. Пернатые засранцы кинулись в кормушку, как стая пьяных загонщиков на лося: с криками и песнями. Пару минут в ракете происходила мелкая административная возня: решали, кто будет жрать,пока те, кто сверху будут на него гадить. В илюминаторе появилась радостная морда воробья с набитым едой клювом и в этот момент подул ветер. Кормушка дернулась, веревка соскочила с гвоздя и красная ракета, полная воробьев полетела вниз. Клянусь - впервые видел недоумение на морде птицы!Со смутной надеждой, что воздушное судно зацепилось за что-нибудь снизу, я рванул на балкон. Ракета миновала все спасительные крючки - и красной точкой ушла вниз. В районе четвертого этажа она зацепилась за ветку дерева, задругую, закружилась в ветках, пару раз перевернулась, и приземлилась на свежезасыпанный торфом газон, напугав сидящую на газоне ворону. Она медленно перевела взгляд с ракеты на небо, видимо думая про себя "фигасе!" Я застыл в ужасе от содеянного собственными руками такого массового и циничного убийства. Впрочем, не надолго: внизу из корабля начали выползать космонавты. Тихо чирикая, крутя башками, они вываливались из ракеты на землю, отряхивались от дерьма, накопившегося за время полета и, быстро приходя в себя, сваливали от греха подальше на деревья. Я закурил, плюнул вниз и посмотрел на часы на стене: было 8часов 10 минут 12 апреля 2006 года.

[alnik]

Пишет человек:Отправлено : Centrum., 10 Октября 2005 08:55:30 У соседа HONDA ACCORD85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нетли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕему отвечают:Ответ:На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем былединодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорениесоциально-экономического развития... перестройка... каждой советскойсемье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезднародных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустыемагазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежскаяпуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новыецены...мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белогодома...опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММс бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер...я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба...начался21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

[Alexxus]

Боян На эту тему была отдельная тема

[ЛОМ]

При выезде на Пермскую набережную, прямо за поворотом около поребрика зачем-то вкопан метровый металлический столбик. Ездить на авто здесь запрещено, однако всегда найдется множество "умников" на иномарках и точилах, считающих, что закон - не для них писан. Поверхность вся поцарапана, местами "травматические" сколы и вмятины. В темноте столб с места хама-водителя не виден до последнего момента. На столбе нарисована "Звезда Героя" и внизу приписано: "Этот столб - рекордсмен района по количеству уничтоженной немецкой техники!"Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс?Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо.Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись... Изменено 24 августа, 2006 пользователем ЛОМ

[D.A.N]

Понравилось...Быль про оптимиста.Однажды, мой приятель, напоив меня до состояния изумления, уломал купить набор железа. Которое называл «почти готовой машиной». В набор входили: 2 комплекта пластика для ВАЗ 2109, кузов ВАЗ 2108,двери 3 шт., 2 салона от 2109 двигатель той же марки, и пара-тройка грязных бумажек. Бумажки позиционировались как документы на машину. Идея была проста – собрать и ездить. Собирать, почему-то должен был я. Несмотря на тяжелейшую алкогольную интоксикацию, я смутно помнил что-то насчёт лицензии на инсталляцию двигателя в кузов. Приятель обнадёжил: «есть фирма с лицензией, они всё за два дня сделают». Чуть протрезвев, в эту фирму «машину» и отволокли. Благо прошлый хозяин был рад помочь эвакуатором, лишь бы избавиться от хлама.В фирме, и правда смогли положить двигатель в моторный отсек за три недели.Далее всё застопорилось. Перетаскивать весь хлам ко мне на работу никто не хотел.Осмотрев объём предстоящих работ мы с приятелем как-то загрустили: коробка, двигатель, кузов, салон, электрика – всё раздельно, россыпью. Задумались. Надолго.Спустя где-то пару месяцев размышления, было найдено гениальное решение: ПРОДАТЬ ЛОХУ!Лох был найден. Машина продана с условием, что лох имеет право перетащить всё это к моей работе, и пытаясь собрать всё в кучу будет пользоваться моей ограниченной помощью.Спустя пару дней появился лох. С молотком, отвёркой, книжкой по ВАЗ 2108, рабочей одеждой, и улыбкой оптимистичного олигофрена на румяном челе. Познакомились. Впечатления полного идиота он не производил. Скорее сисадмина. Они все такие: свято верят в READ.me и в то что человек всё может. За что и был наречён Оптимистом.Пользоваться гаечными ключами, молотком, и пр. Оптимист не умел, однако обладал твёрдой волей и умением читать.В течении нескольких месяцев каждый день он появлялся у дверей бокса, переодевался, листал книгу и на морозе что-то ковырял в машине. Мы поначалу посмеивались, потом привыкли к этой детали пейзажа. Хотя время от времени он отвлекал нас мелкими просьбами. Но не мешал, не буянил, баб не водил. Наш механик даже подарил ему сломанную сигнализацию и сломанную рулевую рейку.Сошли снега, и одежда с женщин, начало появляться солнышко. Оптимист всё так-же рос рядом с ржавым ведром во дворе.Так-как погода начала налаживаться, наш коллектив частенько выставлял скамеечки на улицу и грелся на весеннем солнышке. Зрелище трудолюбивого балбеса добавляло нам радости от жизни.Однако Оптимист, как выяснилось , не собирался развлекать нас вечно. Где-то в инете нашёл схему сигнализации и починил её. Купив ремкомплект рулевой рейки разобрал/собрал её раз 10, и рейка с печальным скрипом согласилась считаться рабочей. Купив пару ковров наждачной бумаги, протёр весь кузов и себя снаружи, под дождём всё смыл, дождался солнца – высушил, и из баллончика покрасил всю машину. Получилось, почему-то не так и плохо. Как он затолкал в моторный отсек коробку и проводку, я не в курсе. Восхитившись этим титаном духа я помог ему разобраться с тормозной системой.(хотя и счёл это ересью).И вот в один прекрасный день, когда наш коллектив отмечал чей-то день рождения (а может и первомай) с улицы раздались выстрелы. Все решили, что это петарды. А я вышел посмотреть-покурить.Во дворе, на том месте, где обычно суетился Оптимист клубилось облако синего дыма. Из облака слышались хлопки и радостный мат. Что кто-то будет убивать Оптимиста мне не верилось. Поэтому я не ринулся храбро в дым, а продолжил наблюдение. Спустя какое-то время хлопки превратились в звук, отдалённо напоминающий звук работы мотора. Из облака показалась машина оптимиста, уверенными рывками проехала метров 5,потом заглохла. Затем снова завелась, развернулась и стреляя глушителем подёргалась в сторону дороги.Здраво рассудив что этого быть не может по определению, понял- галлюцинирую. И посмеявшись над разыгравшимся воображением пошёл в боксы пьянствовать дальше. Рассказывать коллегам про галюники не стал – засмеют, и больше не нальют.Спустя два-три тоста, в боксах появился Оптимист. Как всегда, когда он просил о помощи, его лицо выражало лёгкую скорбь. Находясь в достаточно праздничном настроении мы с радостью согласились его выслушать. И поведал он следующее. Невероятное.1. Машину он починил, завёл, и поехал испытывать!!!Несмотря на алкогольный дурман, в это все равно не верилось.2. При выезде на Богатырский пр. Оптимист не справился с управлением своим ВАЗ-2108, несущимся на скорости более 4км/ч. , и совершил столкновение с автомобилем «Ауди».В это верилось охотно.3.Все выжили, но некоторое время Оптимист лучше походит пешком.Я порекомедовал ему лучше ходить под себя (так безопасней).Итог истории таков: через ГАИ машину Оптимист протащить так и не смог. Проблемы с документами сломали этого титана воли. Он нашёл следующего лоха и перепродал этот счастливый амулет какому-то деду.Несмотря, на то, что я не доверю Оптимисту менять батарейки в своём фонарике, он навсегда останется человеком, который может пилкой для ногтей перепилить рельс. Он наглядно доказал: всё в наших руках! ,пусть кривых и растущих не всегда из штатных мест. Пусть из 10 ударов молотком 9 придутся по пальцам - гвоздь будет забит! Хоть и криво. Зато 2 или 10 гвоздь пойдёт уверенней.Дерзайте! Догоним и перегоним! Добьёмся и … (с)Romchik Изменено 29 августа, 2006 пользователем Design_Nick

[ЛОМ]

Говорят, что этот документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом.Один маляр-художник был приглашен в церковь для выполнения реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:«1. Увеличил облака и прибавил звезды -2руб.2. Раскрасил небеса — 7руб.3. Промыл мудрую деву и покрыл ее 2 раза — 21руб.4. Деве Марии сделал нового ребенка — 11 руб.5. Восстановил Божьей Матери потертые места — 4руб.6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения — 15руб.7. Покрыл 3 раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела — 42 руб.8. Покрыл и Великомученицу у входа — 18 руб.9. Поправил ангела-хранителя и вставил перо Святому Духу — 3руб.10. Подкрасил зад Мадонне — 3 руб.11. Удлинил конец архангелу Гавриилу — 11 руб.12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми — 3руб.Подписал мастер Прохоров»На счете резолюция:"Оплатить этому богохульнику 140 руб., пока он не испортил всех святых" (с)

[Nazarich]

Повадился один гаишник меня штрафовать, причем происходило это возле моего дома. Придирался ко всему - фары не той системы, ремень безопасности не одет и т.д. Невзлюбил он меня почему то. Каждое утро, выезжая со двора на дорогу, я сразу попадал в руки к этому гаишнику. Утро у меня начиналось со свистка, взмаха палочки и прощай полтинник. И тут этот гаишник пропал. Я взял отпуск на пару недель и разработал изощренный план мести. Каждое утро я выходил во двор с пакетом офигенных косточек. Все дворовые собаки (штук 10 наверное) почуяв запах сбегались ко мне. Я с удовольствием кормил их, но перед тем как дать им косточки я довольно долго свистел в свисток и махал перед ними ментовской палочкой (взял у соседа, бывшего гаишника). Все смотрели на меня как на идиота, но результат стоил того. Так продолжалось дней десять. Кстати, надеюсь все знают, что такое условный рефлекс?Так вот, через несколько дней этот любитель халявных денег появился опять. Утром я с удовольствием уселся на подоконник с чашкой кофе и стал свидетелем вот такого концерта: Выходит этот гаишник на дорогу, свистит, машет своей палкой, а на него с радостным лаем несется свора собак. Спрячется в машину, отсидится, вылезет из машины, свистит и опять все повторяется по новой. На пятый раз у гаишника сдали нервы и он уехал. Рефлекс у собачек сработал, что надо.Итог: мое внушение собакам на взмах палочки и свисток было настолько сильно, что гаишники не появлялись в радиусе двух кварталов от нашего дома еще очень долго. Боялись...

эту историю на ваточеле кто то за свою проканал...