Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[Влад]

Периодически заглядываю в один малоприметный зоомагазин - маленький, затерявшийся в подвале одной из многоэтажек. Хозяин - человек, влюбленный в свое дело: и корм посоветует, и рекомендации по уходу за птичками-мышками-рыбками даст.

Особая достопримечательность магазинчика - большой белый попугай, какаду. Поговаривали, что попугая хозяин купил для себя, но в семье у кого-то началась аллергия, вот попугай и обосновался в магазине. Не на продажу, а на ПМЖ.
Попугай, по слухам, был говорящим, но кроме зубовного скрежета и скрипов, всевозможных длительностей и высот, мне от него слышать не доводилось.

Попугай сидел в клетке и медитативно перебирал перья. И вот в прошлый свой визит застаю Степку сидящим на клетке и восхваляющим себя скрипучим голосом:
- Хороший, хороший. Хороший. Хороший-хороший.

Я подошла поближе. Птичка сразу увидела на моем пальце колечко и потянулась к пальцам. Но тут же сверкнул браслетик - попугай перебрался ко мне на руку. Но больше всего ему приглянулись серьги - Степка раскрыл клюв и нацелился на мое ухо.

В это время и вмешался хозяин:
- А ну, марш на место! Не трогай людей!

Попугай разразился демоническим хохотом, перепрыгнул на клетку, и хохотал там с минуту.
Нахохотавшись, увидел шнурок моей ветровки с блестящими детальками. Одним рывком раскусил блестящий стопор на шнурке, вторым "укусом" сорвал концевую бусину и шустро заскочил в клетку, устремляясь в дальний угол.

Хозяин взревел:
- Степаааан!!!

На что Степан (не выпуская бусины из клюва) четко произнес:
- Иди на хуй, я - богат!

P.S. За "моральный ущерб" хозяин магазина подарил моему псу слегка погрызенную тем же Степаном косточку.

[Влад]

Человек описал запуск китайского джипа. Блять, я упал под стол:

Цитата (МасимычЪ @ 27.05.2024 - 16:19)
у знакомого танк 500..ебать космолет внутри.

Шутки шутками, а в Гранту сел, ключ повернул и поехал. А в эту поеботину? Сел, кнопку нажал, сидишь смотришь как гирлянды зажигаются по салону, потом цветопредставление ебучее, стрелочки крутятся, заставка ёбаная на панели с видеоебучимроликом, потом магнитола загружается и ебуняче тупит, внутри панели всякая хуйня ездит, закрылки проверяются, диагностика ебани всякой, проверки сроков ТО, оплатил ли абонентскую плату за обогрев сиденья, не холодно ли на улице для запуска двигателя, сири/алиса/гугль эта уебанская там из анабиоза выползает, магнитола лезет в интернет, чтобы обновить рекламу, а потом зайти в аккаунт, сидишь как ёбаный утырок минуты три на всю эту ёбань смотришь, чтобы блять хотя бы завелась эта ебань, а тебе блять пешком быстрее было дойти, чем смотреть на всю эту хуйню, никакого отношения к машине не имеющую.

[Влад]

Купание кота, как вид боевого искусства

Ходит мнение, что мыть кошек необязательно.
Говорят, что кошки сами себя вылизывают. Знающие люди говорят также, что их слюна содержит специальные вещества (энзимы), которые действуют наподобие рекламируемых по телевизору моющих средств - уничтожают не только грязь, но и бактерии, причём в самых труднодоступных местах…

Я и сам верил в это всю свою жизнь, игнорируя очевидный факт, что мой кот гуляет сам по себе не только по помойкам, но и по дымоходам и гаражам, собирая своим мехом копоть и солидол, которые он не может или не хочет слизать.

И вот наступает день, когда хозяин вынужден отбросить все наукообразные иллюзии и честно сказать самому себе: "Это животное пахнет, как носки командировочного".

И вот, когда этот день настанет в вашем доме, как он настал в своё время в моём, прежде, чем брать кота под мышку и нести его в ванну, вспомните о моём опыте.
Знайте, что хотя кошка имеет преимущество и в быстроте и ловкости и в отсутствии необходимости заботиться о безопасности человеческой жизни, человек имеет преимущество в силе.

Нужно усилить это преимущество выбором поля боя. Не пытайтесь купать кота на открытой местности, где преследовать его будет вам не под силу. Выберите зарытую маленькую ванную комнату.

Если вы имеете слабость к комфорту, и большую ванную, лучше купайте кота в душе со стеклянными дверками, закрыв их, как если бы вы сами хотели принять душ. Пластиковая занавеска недостаточна!
Разъяренная кошка способна одним взмахом лапы насквозь разорвать когтями три слоя полиэтилена.

Знайте, что хотя кошка имеет когти и без колебаний сдерет с вас живого кожу, ваше преимущество состоит в интеллекте и предусмотрительности.

Используйте его, заранее выбрав одежду, которая защитит вас.
Я бы особо отметил сапоги-ботфорты, ватные брюки, штормовку поверх телогрейки, перчатки из металлической сетки, часто используемые мясниками, строительную каску и маску хоккейного вратаря.

Поле битвы должно быть подготовлено заранее. У вас не будет времени на поиски полотенца, когда кот начнёт разрывать нору в ваших брюках.

Позаботьтесь о месте для незакрытого флакона с кошачьим шампунем, чтобы он не опрокинулся, (вы сможете закрыть его только спустя некоторое время).

Заранее наберите в ванну или корыто 15-20 сантиметров воды.
Если у вас нет корыта, наберите воду в три глубоких тазика: один для мытья, два для ополаскивания.
Убедитесь, что вы можете дотянуться до полотенца, даже если вы лежите в ванне на спине.

Используйте элемент внезапности. Возьмите кота, будто просто хотите почесать его за ухом. Он не должен обратить внимания на вашу странную одежду. Кошки слабо разбираются в моде, и, вообще не полагаются в своих выводах на внешний вид.
Если же его обеспокоит ваш наряд, спокойно и ласково, избегая шипящих звуков, объясните ему, что это костюм огородного пугала для бал-маскарада.

После того, как вы с котом вошли в ванную, скорость действий играет решающую роль в вашей безопасности. Закройте дверь, одним быстрым движением макните кота в воду, полейте его шампунем и начинайте мылить.
Начинаются самые богатые острыми ощущениями 45 секунд вашей жизни.

У кошек нет места, за которое их было бы удобно держать. Добавьте к этому мыльный мех, чтобы понять, сколь сложна проблема.
Не думайте, что вам удастся удержать кота более трёх секунд.
За это время вы должны вылить на него очередную порцию шампуня и скрести его в бешеном темпе.
Вырвавшись, кот упадёт в воду, тем самым смывая с себя мыло.
Попытки с третьей, кот выскочит из ванны, поэтому не стоит рассчитывать, что он себя хорошо ополоснёт, так что под конец, придётся помочь ему в этом.

Следующее. Кошку обязательно надо осушить.
Начинающие мойщики котов думают, что это самое трудное, поскольку человек уже до предела измучен вознёй, а кот окончательно разъярён.
На самом деле, все действительные проблемы уже позади.
Кот на некоторое время намертво прикреплен к вашей ноге.
Случается, однако, что кот начинает лезть вверх. Дождитесь в этом случае, когда кот залезет на каску, и стряхните его на пол, поощряя его тем самым прикрепиться к вашей ноге.
Другой ногой выньте пробку из сливного отверстия ванны, и, когда вода стечёт, смело можете не только вытирать, но и сушить феном вашего любимца.
Через несколько дней кот расслабится достаточно для того, чтобы его можно было снять с ноги.

Недели три после купания, он не будет проявлять никакой агрессивности, а в основном сидеть, повернувшись к вам спиной, иногда впадая в каталептическое состояние.
Ошибочно думать, что этим он демонстрирует свою обиду.
Как правило, это не так.
Скорее всего, он просто обдумывает упущенные возможности активной обороны, и линию поведения на случай повторения мойки.
Но пахнет он несравненно лучше.

Vladimir A. Pertsel.
 

[Влад]

Пришло время найти для своей юной девственной кошки кота для вязки. Нашла, привела, закрыла в комнате, подглядываю. Моя мадмуазель реагирует на кавалера агрессивно, звоню хозяину кота с паническими интонациями в голосе: "Что мне делать, если она на него нападет?!"
Хозяин с усмешкой: "Девушка, ну не переживайте. Тимоха в итоге все сделает правильно, найдет подход. Вы же, в конце концов, тоже не сразу даете".
Вопросы отпали сразу, чувак правильно реагирует на тупые бабские вопросы ))

[YurDos]

Ты забрел на форум кошатников?

[Влад]

1 час назад, YurDos сказал:

Ты забрел на форум кошатников?

Я кроме сюда и ЯПа не хожу более никуда.

[Karmadon]

2 часа назад, Влад сказал:

Я кроме сюда и ЯПа не хожу более никуда.

Даже за коньяком?

[Влад]

6 минут назад, Karmadon сказал:

Даже за коньяком?

Не, за коньяком приходится в реальность выходить.

[Karmadon]

6 часов назад, Влад сказал:

Не, за коньяком приходится в реальность выходить.

Трагично. Но позволяет поддерживать спортивную форму. Ни как вещи забытые в маршрутке, но все равно...

[YurDos]

Ну тот забег был эпичный 

[Влад]

Я летал над сияющими водами, мерно покачиваясь, и солнце било мне в глаз, ибо второй был зажмурен. Проще говоря, повесил гамак на ивах, склонившихся над прудом, и разучивал упражнения летающей йоги. Попутно любуясь рассветом и яркими красками осени. Но пора было валить оттуда - как при облаве, со всех сторон слышался отдаленный, неумолимо приближающийся лай.

Глянул, что там происходит - два мохнатых одиночества неслись по лужайке навстречу друг другу на длиннейших растягивающихся поводках вроде спиннингов.

Собачки оказались мелкокалиберные, размером с обувную щетку, породистые и симпатичные, но разнопородные меж собою. Случись им пообщаться ближе - то ли черт родился бы, то ли кикимора.

- Простите, а у вас мальчик или девочка? - степенно спросила дама, владелица собаки №1.
- Сссука она, а не девочка! Чуть зазеваешься, залетает тут же! Оттащите от нее своего кобелька плиз - ответил запыхавшийся хозяин собаки №2.
- Вы не могли бы выражаться повежливей? Как вы догадались, что у меня мальчик?
- Так по ее блядскому поведению! Извините за мой французский, это я о своей девочке.

[Влад]

Бабушкин язык    
Внук провел у бабушки лето. Смотрит как мама долго собирается в магазин и говорит:

- Ну ты и кулема!
- Кто, кто? - Мать в изумлении смотрит на сына. - Кто я, Сережа?
- Горе ты мое луковое, - Сережа ковыряет в носу. - Шибче, шибче надо собираться. Зенки протрите.
- Отец, ты слышал? - кричит мать.

Заходит папа на ходу завязывая галстук.

- Ну и что тут у вас?
- Сережа перешел на бабушкин язык, - сообщает мать. - Говорит как инопланетянин.
- Бабушкину феню значит освоил, - делает выводы отец. - Ну, Сережа, что ты еще знаешь?
- Не ерепенься. Стул пришпандорь. Не бухти. Посикунчики будете? Вы что там вошкаетесь? - сообщает Сережа изображая при этом шаркающую бабушку. - Синеньких накушались?
- Каких еще синеньких? - мать в изумлении смотрит на сына. - Что вы там с бабушкой курили?
- Синенькие - это баклажаны, - переводит с бабушкиного языка отец. - А еще помню она нас с братом фашистами называла, когда мы окно разбили.
- А меня мелким шкодником, - сообщает Сережа. - Когда на лисапеде восьмерку сделал.
- На чем, на чем? - удивленная мама перестает перед зеркалом красить губы.
- На лисапеде, - поясняет папа. - Вразумела?
- Хоть ты на эту бабушкину феню-офеню не переходи, - говорит мама. - Сережа, а как у тебя сейчас настроение и все такое?
- Если лихоманки не будет, бог даст до шести доживу, - сообщает Сережа.

Папа медленно сползает по стенке и громко-громко при этом хохочет.

© Дмитрий Зотиков