Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[shurik013i]

 

Белый медведь — это какой-то лютый хтонический *ЦЕНЗУРА*. 

 

 

 

Спасибо!

 

Взоржал так, что менеджерихи проснулись и видимость работы начали изображать.

[shurik013i]

 

© Диана Удовиченко.

 

 

 

Диана великолепна!

 

Из ФБ: 

Жил-был в Древнем Риме Валентин, священник и целитель. Однажды злой и жестокий император Клавдий II решил: 

— Какого хрена ко мне в войско мужики не идут? Наверное, их жены не пускают. Никто ж не пойдет воевать, когда сиськи и борщ под боком. 

И запретил римлянам жениться. Мужики, конечно, обрадовались, говорят бабам: 

— Давайте теперь так просто трахаться. 

— Да щас, *ЦЕНЗУРА*, — отвечают бабы. — Знаем мы вас: детей наделаете, а потом вас на войне типа убьют, и никаких алиментов. 

 

Тогда мужики пошли к Валентину, и говорят: 

— Венчай нас потихоньку, а то нам никто не дает. 

Пришлось Валентину венчать. А тут узнал Клавдий, и посадил его в тюрьму. Валентин еще умудрился передать письмо слепой девушке, с шафрановым порошком. И она прозрела. Думаю, не из-за шафрана, а потому что письмо к глазам прикладывала. Хорошо, что у нее проблема только с глазами была. Говорят, от этого письма и пошла традиция слать валентинки. Потом Валентина казнили. 

 

Прослезились? Так вот все это херня и вранье. Во-первых, во времена Валентина еще не было традиции венчания. Во-вторых, Рим был языческим, и там всех христиан по определению зверям скармливали, только за факт их существования. Львы были настолько зажравшиеся, что им к каждому христианину выдавали ведро мезима, но они все равно уже есть не хотели. 

 

Было три раннехнистианских мученика по имени Валентин. И ни один никого не венчал, просто чудеса совершали, исцеляли там всех подряд. И всех их казнили, конечно. 

 

А праздник пошел от языческой традиции. В Древнем Риме были праздники — Луперкалии. На них приносили в жертву овец и собак, разрезали шкуры на плети, а потом мужики раздевались догола, и лупили этими плетьми баб. Потому праздники так и назывались — Луперкалии. 

 

Вот бегали римские мужики по городу голышом за девками, и плетьми их хреначили. Считалось, что если попадешь под плеть, то замуж выйдешь удачно, детишек нарожаешь, и все зашибись будет. Всем эта традиция очень нравилась — в Риме сплошь садо-мазохисты были. 

 

Когда Рим пришел к христианству, Луперкалии народ все равно отмечал, слишком уж эротичный праздник. 

— Что ж у нас все девки в шрамах? — задумались священники. — Только товарный вид портит бабам это проклятое язычество. Да и овец с собаками жалко. 

И придумали на замену сказку про Святого Валентина. 

 

Мужики сначала соблюдали и то, и другое: отлупит бабу, потом цветочки дарит. Но со временем это забылось, бабы обрадовались, и теперь требуют одних подарков. 

 

Лично я в этом празднике ничего плохого не вижу. Почему бы и не поздравить друг друга лишний раз? Сама редко отмечаю: у нас в феврале кто-нибудь обязательно заливается соплями, и отнюдь не розовыми. Так что пролетаем мимо. 

 

Но есть у меня одна добрая традиция: я ежегодно занимаюсь эльфингом лучшего друга. Он мрачное существо из тьмы, фанат heavy-metal, и вообще предельно брутален. Праздник этот он не понимает, называет «днем продавцов цветов и шоколада». 

Поэтому я обязательно поздравляю его, разливаюсь розовыми соплями, заверяю в вечной любви, несу пошлятину и шлю дурацкую открыточку с котиком. Котиков друг не любит тоже. Но ему неудобно на меня рычать, так что он бурчит нечто типа «ладно, тебе можно». 

 

А в целом — с праздником вас! Чем больше праздников — тем лучше. 

 

Пост без мата, дабы не оскорбить чувства верующих. Хотя можно бы и с матом, потому что Валентин в католичестве — местночтимый святой. А в православии сегодня и вообще день Василия, Анастаса и какой-то Перпетуи. 

 

Только пожалуйста, не надо мне в комменты бросать картиночки плана «Помни о своих корнях, наш день влюбленных — 8 июля». Да я вас умоляю! Те, кто эти картиночки шлет, видимо, не знают историю Петра и Февронии. Не дай бог никому такую любовь и семью. Про них я расскажу, разумеется, 8 июля. 

© Диана Удовиченко 

[Влад]

Диана великолепна!

Ты пошел её искать, молорик! Я уже тож всё отсмотрел, читал.

[shurik013i]

Ты пошел её искать, молорик! Я уже тож всё отсмотрел, читал.

 

 

https://vk.com/id91150941

 

Я еще все не прочитал. Но потихоньку наверстываю, много больно.

Зато теперь она у меня в кентах и я первым узнаю о выходе новых текстов )))

[el tequila]

Смешная история о том, как в Тундре, зимой... ходят «по-маленькому»… 

Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?» «А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно.» 
«Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового «Собрания» удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). 
Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это…» 
Впрочем, это не единственное неудобство. 
Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. 
Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. 
Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали «Липтон». 
Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона» с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: 
«Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей». 
Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. «Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать». 
Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. 
Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. 
Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. 
А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель. 
Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей». 
Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. 
В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде «Ты теперь в Армии». Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на «Три кусочека колбаски» (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. 
Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один – потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает. 
Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. «Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. 
Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне . «Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером. 

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот. 
— Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге, хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того». 
— Да никак, — сказала я. 
— Олени? – спросила Алла. 
— Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я. 
— Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу. 
И мы пошли. 
Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и готовиться к охоте. 
— На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу. 
— Я орала, — сказал я. 
— Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки». 
— Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась. 
Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй». 
Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки. 
— Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры: 
— А НУ НА *УЙ БЫСТРО!!! 
Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко. 
С того момента я ходила в тундру без провожатых. 
«А ну на *уй быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью, достаточно и усеченного варианта. 
«А ну на *уй!!!» — доносилось время от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет. 
Через три дня я научилась различать их по голосам. 
Лора Белоиван.

[Стасян]

Флотский юмор

Спрятал текст с картинками для неподготовленных и малотраффиковых

Есть в США такой штат Луизиана, официально он назван он в честь французского короля Луи четырнадцатого, у нас его называют Людовиком XIV, а французы Louis XIV и Луи Великий и "Король-солнце". Но мне думается, что с цифрой американцы лукавят. Не вижу никакого смысла американцам называть штаты в честь Луи-XIV, а вот в честь Луи-XVI очень даже смысл есть, ибо шестнадцатый Луи крепко помог американцам деньгами и оружием во время американской революции и последовавшей за ней, войне за независимость. Кстати, разозлённые не целевым расходованием бюджетных средств французы, взяли и отрубили ему голову на гильотине. Но как бы то ни было, штат Луизиана назван в честь французского короля. А ещё в штате Луизиана полным полно пеликанов, их там просто дохуфига (я серьёзно), за что его и прозвали штат пеликанов. Вот печать штата и флаг.

 

А столицей данного штата является город Батон Руж (англ. Baton Rouge), что переводится с французского как "красная палка".
Ну по рассказам историков, проживающие в той местности индейцы были большими весельчаками и затейниками и обозначали границы своих владений колами, которые были украшены насаженными на оные колы трупами соседей и просто мимо проезжавших.
А восхищённым индейской смекалкой французским переселенцам идея понравилась, и после того как они повы…здили "мытутвсегдапроживавших", они назвали отжатое у индейцев поселение "Красная палка". Вот печать столицы штата и флаг:

Как мы можем видеть на двух символах города присутствует тот же пеликан и fleur-de-lys, и форма изображённого пеликана (особенно с тремя маленькими пеликанчиками) очень этот fleur-de-lys напоминает. Ну и краснопалочники, pardon, конечно же батонружевцы, году эдак в 1971 решили назвать вторую атомную подводную лодку типа "Los Angeles" именем своего родного города — Красная Палка-689, т.е. "USS Baton Rouge" (SSN 689). Сказано-сделано. Вопрос был согласован с Министерством ВМС США и 18 ноября 1972 был заложен киль новой субмарины. Радостные краснопалочники уже предавались сладким мечтам как подводный корабль с их именем будет разносить свободу и демократию во всём мире, но хрен они угадали, ибо в далёкой и загадочной стране русскоязычный индеец по имени Игорь Локоть уже заканчивал школу. Он не знал всех тонкостей про Красные Палки, пеликанов и fleur-de-lys, но на их беду страстно мечтал стать подводником и в 1973 году поступил в Каспийское краснознамённое высшее военно-морское училище имени С. М. Кирова.

25 июня 1977 года была принята в боевой состав ВМС США новенькая лодка, а ровно через год, Каспийское краснознамённое высшее военно-морское училище имени С.М. Кирова с отличием закончил и лейтенант Локоть Игорь Григорьевич. Ни лодка со странным названием "Красная Палка", ни русскоязычный индеец с не менее странной фамилией "Локоть" на тот момент не подозревали о существовании друг друга, но их встреча уже была предначертана в Великой Книге Судеб и 11 февраля 1992 года они таки встретились.

В тот день, Игорь Григорьевич Локоть, будучи командиром российской атомной многоцелевой подводной лодка проекта 945 «Барракуда» — Б-276 «Кострома», плыл под водой по своим служебным делам, когда наступило время связи с командованием. Зная нелёгкий нрав своего командования, которое очень не любило ждать, Локоть И.Г. дал команду на всплытие, ибо под водой радиосвязь работает как-то не очень уверенно. Лодка послушная рулям устремилась к поверхности, когда совершенно неожиданно во что-то въе…сь. "Йоптвайюмать" — обрадовался Игорь Локоть и дал команду осмотреться в отсеках. Убедившись, что лодка тонуть пока не собирается, капитан 2 ранга Локоть дал команду на всплытие. Всплыв, он поднялся наверх и с неудовольствием отметил, что кроме него на поверхности никого нет, а форма ограждения рубки немножко изменилась и стала выглядеть так:

Донельзя заинтригованный он сначала подумал, что протаранил рыболовецкий сейнер, и тот уже утонул. Для проверки данной версии, он дал команду опросить по УКВ находящихся поблизости рыбаков на предмет наличия или отсутствия в эфире сигнала SOS. Но рыбаки ответили, что данного сигнала в эфире не было. Расстроенный Локоть И.Г. вышел на связь с командованием и доложил, что он во что-то врезался, а во что не знает. Обрадованное исчерпывающим докладом командование в виде цветастых идиоматических выражений с добавлением матерных слов приказало ему возвращаться в базу (дело было неподалёку от о. Кильдин, недалеко от базы). И только потом разведкой было установлено, что Б-276 «Кострома» протаранила рубкой USS Baton Rouge (SSN 689), которая коварно шпионила возле входа в российскую базу.
USS Baton Rouge (SSN 689) своим ходом кое-как дочапала до хомепорта и встала на ремонт. Поглядевшие её специалисты, доложили, что проще построить новую, чем отремонтировать эту и было принято лодку вывести из боевого состава и распилить на иголки, что и было выполнено в 1995 году. К сведению, старше неё на два года USS Los Angeles (SSN 688) служила аж до 2011 года. Командира USS Baton Rouge (SSN 689) Гордона Кремера признали виновным и выгнали с флота. А капитану 2 ранга Локоть И.Г. дали капраза и пририсовали звёздочку на рубке за сбитую подлодку противника.

А на флоте такой манёвр лодкой получил название "уе…ть с локтя". Вот изобретатель манёвра — капитан 1 ранга в запасе Локоть И.Г. (от нас справа).

[Tryufel]

Оберштурмбантерьер http://www.yaplakal.com/html/emoticons/lol.gif
Коллега рассказала, что дочь ей подарила собачку – маленькую такую, черненькую. Редкая порода. И вот дочь с этой собачкой ехала в поезде и на секундочку вышла из купе в туалет, буквально на секундочку! Поезд был полупустой и она ехала в купе одна. Дверь, естественно, закрыла. Ну, куда же может деться маленькая собачка из закрытого купе? Некуда ей деться! Когда вернулась, собачки не было. Она облазила и обыскала все купе – НЕТУ! Потом заметила, что имеется крошечная дырочка в стенке с соседним купе – а вдруг собачка там?!
Стала ломиться в соседнее купе – никто не отзывается и не открывает. Она к проводнице: так и так, собачка-собачка-собачкааааааааа! Проводница – что ж она, зверь что ли? – открывает дверь своим ключом... И видят они картину маслом: на столике лежит жареная курица, как положено, рядом – собачка, чуть побольше жареной курицы, которая радостно эту курицу обгладывает, а напротив – пассажир, хозяин курицы, в глубоком ступоре.
– Можно, я заберу свою собачку? – робко спросила дама.
Тут гражданин вышел из ступора, повернулся, и, взглянув на даму с собачкой глазами, полными ужаса, спросил трагическим шепотом:
– А ЭТО ЧТО – СОБАЧКА?!
Ну да, его можно понять – только представьте: сидите вы, выпиваете, курицей закусываете, а тут вдруг из стены вылезает ТАКОЕ...

Развернуть текст

[Влад]

Хорошо, что в поездах чаще окна не открываются, я бы выкинул это в окно.

[YurDos]

Вы видели когда-нибудь героя? Я-видел. Дядя Коля не влачил свое существование - нет, он мужественно преодолевал его. Понятие "отвага жизненного подвига" заиграло для меня новыми красками после знакомства с этим Арджуной. В душе он был настоящий герой. Одна беда-героизм на его пылающем лике был написан столь явно, что испугал даже военкомат. Уж как Коля не рвался в армию, как не орал, не стучал кулаком по столу-его не взяли. Признали нездоровым. Душевно. Или душевно признали нездоровым. Призывник Николай набил морду военкому, надеясь таким образом доказать, что телом бодр и духом крепок, но подполковник, низкая душа, наябедничал ментам и Коля загремел на 15 суток.

 

В последующей жизни Коля отсидел своих 15 суток на хороший срок. Мог бы подняться в уголовной иерархии, но как то на больше, чем мелкое хулиганство его не хватало. Да и местные менты жалели белобилетника. "Ну с пулей Коля в голове" - говорили они, но парень добрый, хороший. Он на правду резкий, потому и к нам часто приезжает, но не сажать же его за правду?

 

К моменту, как я переехал в Колин двор, герою было уже "запийсят". Жизнь здорово помотала борца, но огонь в его душе затушить не смогла. Пламя борьбы за справедливость тлело под слоем памяти об отсиженном и отбитом, но стоило полить сердце Данко горючей жидкостью-и костер вспыхивал вновь.

 

Впервые я увидел Дядьколю раскачивающимся на балконной перекладине на уровне 12го этажа. При этом он фальшиво, но с большим чувством исполнял песню "Я люблю тебя жизнь!" Вместо припева солист обильно и умело матерился.

 

Я люблю тебя, жизнь, Что само по себе и не ново, Я люблю тебя, жизнь, Я люблю тебя снова и снова!!!

 

Вот уж окна зажглись, (еще бы-такой рев)Что, млядь, пид@расы, не спится? А? Фули хлебала разинули?!Я шагаю с работы устало.Я люблю тебя, жизнь, И хочу чтобы лучше ты стала!

 

Поражала вялая реакция публики на исполнителя. Я осторожно подошел к толпе соседей.

 

- Милицию вызвали?

 

- Не. Это ж Коля. Они не поедут. Да и незачем - сейчас поорет малеха и успокоится.

 

- Может пожарных? Убьется ж.

 

- Да не. За 20 лет не убился, и сейчас нихрена с ним не сделается.

 

Действительно, порадовав публику последним куплетом:

 

Так ликуй и вершисьВ трубных звуках весеннего гимна, Я люблю тебя, жизнь, И надеюсь, что это взаимно!!!

 

Солист заорал:

 

- Антракт, %ля! и скрылся в оконном проеме.

 

Все яростно зааплодировали. Я удивленно покосился на рукоплещущего соседа. Как-то он не походил на поклонника Колиного творчества. Сосед понял немой вопрос.

 

- Не будет овации - всю ночь не заткнется, - хмуро пояснил он. - Давай, хлопай сильнее, если не хочешь до утра его слушать. Не дай Б-же Коля арию Мистера Икс начнет-все, труба. Часа на три. Поет и рыдает. Рыдает и поет. Не может без слез про то, как устал он греться у чужого огня пропеть.

 

Я захлопал, отбивая ладони.

 

В душе Дядьколи бились сильнейшие страсти. Например, он очень любил детей. Без взаимности. Дети от него шарахались, Коля гонялся за ними по двору, что бы вручить конфету. Если дитя оказывалось тормозом, Николай его хватал и угощал полураздавленной грязной барбариской, не взирая на вопли и сопротивление. Угостив, тут же терял интерес к одаряемому и шел ловить нового неоконфеченного робятенка.

 

Так же сильно и страстно Коля не любил собак. Деятельно недолюбливал, можно сказать. Собаки платили ему взаимностью. Для сукиных детей у Коли всегда был припасен гостинчик-половина кирпича. На население эта охота тоже производила сильное впечатление-идешь себе, никого не трогаешь, а тут навстречу первобытный Коля с оружием пролетариата в мускулистой руке. И смотрит, прицеливаясь так, с прищуром. Оторопь брала, признаю. Бабок так со скамеек сдувало при виде охотящегося Николая. Оно, конечно да, Коля человек неплохой, душевный, последней рубашкой поделится (хотя почему-то все отказываются), но голова-то своя, не тятина. Ну его *ЦЕНЗУРА*, лучше дома одной посидеть-поскучать, чем на миру и с колиным кирпичом в чане.Тем более что бросок у Коли о-го-го. Мэджик Джонсон позавидует. Все помнят ту неосторожную болонку на подоконнике 5-го этажа, царствие ей небесное.Нашла на кого гавкать, идиотка.

 

Как-то раз обе страсти (любовь к детям и неприязнь к сукиным детям) объединились. Найда, черная немецкая сука была самой тупой и злобной овчаркой, что я встречал в жизни. Ни разу не было того, что бы Найда могла кого цапнуть-и не цапнула. Хозяин не знал что с ней делать. Поводки, намордники - ничего не спасало. Мало того, жаловался мне Паша владелец, эта тварь вечно что-то норовила сожрать на улице. Чем тухлее - тем вкуснее. Прошлогодний голубь, сгнившая крыса - все шло в пасть. После пира Найда традиционно пыталась околеть. Ее рвало, она засирала всю хату, Паша разорялся на ветеринаров, дуру откачивали и похудевшая Найда снова выходила во двор жадно шевеля ноздрями в поисках вкуснятины.

 

Как-то я обнаружил Найду без намордника на длинном поводке. Опасливо притормозил.

 

- Не ссы!-радостно заорал Паша.- Она больше не кусается!

 

- Зубы вырвал? Боюсь как бы не засосала насмерть...

 

- Не! Лучше!-Что?

 

- Подойди - увидишь!

 

Я опасливо приблизился. Сучара немедленно бросилась к ноге, но не добежав метра повалилась на спину и засучила лапами. Из пасти повалила белая пена.

 

- Это че?

 

- Поводок-электрошокер. Из-за бугра привезли! - веселился хозяин. Видишь кнопочку? Жмешь е еи у этой прогляди заряд бодрости в тупую башку!

 

- Круто! И давно ты так?

 

- Второй день. Уже поутихла. Но еще на что-то надеется.

 

- Ну, успехов в дрессировке! - без особого воодушевления пожелал я и пошел к подъезду. За спиной раздался истошный вой.

 

- Что, Найда, вкусная, бл%ть, ворона? - участливо интересовался Паша у конвульсирующей суки. - Приятного аппетита!

 

Неделю Паша ходил гоголем. Найда по-деревянному переставляя лапами брела за ним. В глазах ее полностью угас интерес к жизни. Обнаглевшие соседи дошли до ранее немыслимого - не боялись ездить с ней в лифте. Полное крушение всех жизненных ценностей. Как эта тварь узнала, что аккумулятор сел - никому не известно. Радостный лай и заполошный визг цапнутого мальчонки сплелись в единую симфонию с клубами Пашиного мата. Оказывается ему тоже досталось.

 

На лестничной площадке появился недовольный Дядьколя. Сильно выпимши. Герой не одобрял, когда безобразия хулиганил кто-нибудь, кроме него. Как всякий творец, он не признавал конкуренции.

 

- Это что за фуета там барагозит? - хмуро поинтересовался демиург.

 

- Найда, проглядь эдакая, с поводка сорвалась! Мишку, Натахиного сынка, за ногу укусила. Вон по двору бегает.

 

Дядьколя начал стремительно краснеть лицом.

 

- Робенка? - как бы не веря в такое паскудство переспросил он. - КАКАЯ-ТО СУК@?!!! Укусила?!!! Ну, б%я, падла, держись!!!

 

Народ прыснул в стороны. Сметая все на своем пути, благородный мститель вылетел во двор. Там наивная идиотка вовсю наслаждалась свободой - она жрала. Палая листва, коренья, перегной, суглинок, песок - все шло в пищу. При этом она весело, с мстительным выражением на морде, поглядывала на причитающего хозяина. "На, сук@, на!" - читалось в ее глазах. "Рррразорю на ветеринарах!!!".

 

Найда так увлеклась харчами, что прозевала дворового немезида. Коля подлетел к ней тайфуном, не говоря худого слова схватил за шкирку с хвостом и поднял в воздух. После чего страшно заревел и укусил собаку за спину.

 

Сказать, что овчарка удивилась - ничего не сказать. Морда ее от вытаращенных глаз напоминала пекинесью. Коля же рычал и рвал ей холку. Спасло скотину то, что от неожиданности она обосралась и Коля поперхнулся шерстью. Отплевываясь с дикими матюками Николай отпустил хвост и закрутил суку за шкирку. После чего запулил ее метров на 15. Жаль, что среди благодарной публики не нашлось ни одного спортивного комиссара. Рекорд мира по метанию овчарок на дальность Коле был бы обеспечен.

 

Найда вернулась через неделю. Резко поменяв парадигму поведения. Видать, все же Коле удалось разорвать ей шаблон отношения к двуногим. Стала тиха, послушна, не жрала тухлятину, не гадила. Ну почти. При виде Коли у нее расслаблялись все сфинктеры в теле и она ссала и срала всем что есть, не сходя с места. При этом истошно подвывая.Дядьколя навеки обрел славу былинного богатыря. Так и говорили про него:

 

- Колю знаете?

 

- Это какого?

 

- Того, кто собаку искусал до полусмерти.

 

- А кто ж его не знает!

 

Некоторые советовали Паше проколоть Найде курс от бешенства. А то мало ли...

[Nazarich]

 

 

– Нет, и нет. – сказал Генка, и на правах хозяина дома отобрал у меня бутылку пива.– Похмеляться надо культурно. 

Вчера мы с ним наклюкались и я остался ночевать в гостях.

– Так трубы расширить… – промямлил я.

– Натощак пиво, мало удовольствия. Культурный человек подходит к снятию похмелья элегантно, как композитор к роялю, и получает взамен: и удовольствие, и глубокое удовлетворение. Поверь, грамотно похмеляться, столь же приятно, как и накидаться. 

– Хм…

– Сам увидишь. Главное терпение. Сперва горячий душ.

– Лучше после.

– Не спорь. 

По очереди приняли душ. С красными рожами вышли в кухню. Я уже потирал заметно подрагивающие руки: – Ну..?

 

– *ЦЕНЗУРА* гну. Долой скатерть, стели свежую. – неожиданно приказал Генка. – Помой рюмки, – от них селедочный дух. Вытри насухо. Мне нужна стерильность. Ставь чистые тарелки. Приборы, салфетки. Стол должен сиять непорочностью – тем слаще его лишать оной.

– Давай сперва по рюмашке, а? Голова ж трещит, глянь! – я показал дребезжащие пальцы.

– Терпи. Чем основательней приготовленья, тем большее удовлетворение нас ждёт. М-м, – закатил он лампочки. – Когда сядем красиво, да на полном уже взводе осадим по первой, да под яишенку, да грибочки… Как заново родишься! Это тебе не впопыхах пивком. 

У меня пискнуло в глотке. 

– Черт с тобой.– говорю. – Нельзя теперь водки, плесни винца. Выпедаливает, вишь? – и утираю густую испарину. 

Генка был непреклонен.

– Мы вчера что пили? Водку. Ей и будем разговляться. Об этом еще у Булгакова прекрасно сказано. Помнишь? – как это, ц… подобное лечится подобным. В точку!

– Не читал. Потроха уже крутит. 

Пущай крутит, отвечает он. Тем слаще мол зайдет. 

 

Сделали ревизию холодильника. Я схватил с полки соленый огурец.

– Положь! – приказал Генка. 

– Рюмку не дают, жрать не дают! Эх, каторга..!

– Потерпи. Сейчас все будет.

Он поджарил большую яичницу с ветчиной, пустил четвертинками соленые огурцы, мерзлое сало закручивалось под ножом стужкой. Нашлись грибы, пук зеленого луку, банка шпрот. Все это аккуратно поместилось на белых тарелках. Последней, на стол пожаловала початая на треть бутылка водки.

– Ну?! – торжествующе спросил Генка за скромный, но мужественный натюрморт. 

– Да, это не из горла впопыхах. Это…это… с чувством! – согласился и смирился я, почуяв наконец сладостный миг реванша.

Желание немедля выкушать водки под сало, да закусить зеленым луком, густо обмакнутым в соль, застило свет. Ей-ей, я слышал, как во мне страстно дышал измученный желудок: – Да ёбнешь ты уже, фашист?! – требовал он. 

 

Никогда еще я не хотел так выпить. Прав Генка, – вот так надо, – не мельтеша, обстоятельно, точно соборовавшись.

Сели, я жадно схватился за бутылку и застонал от её полновесной хладности: – О-о, девочка моя... 

– Стоп! – сказал Генка, закладывая за ворот свежую салфетку и предлагая сделать то же мне. – Стоп. Сперва съешь бутерброд со шпротом. Это запустит пищеварение. Правило – не кидай в пустой пищевод. Да погоди ты! 

Он вырвал у меня бутылку: – Съел, – обожди минуту третью. Обмякни, пусть выделится желудочный сок. Пусть он сам попросит водки из самого нутра. Ты поймешь, когда. О, чуешь?! 

У меня угрожающе загрохотало в утробе. 

– Чуешь, как потроха посасывают?

– Чую. Даже на лениградке так не посасывают. Наливай! – прохрипел я. – Или пристрели. 

– Кстати. – сказал Генка, точно не замечая, что силы мои на исходе и неспешно наполняя стопки. – Водку не следует держать в морозилке. Это дурной тон. Холод связывает аромат и не дает напитку благородно обжечь тебе горло и подарить аржаное послевкусие. 

Так собака и сказал – аражаное! С таким вкусом, что я аж икнул и схватил рюмку. 

 

– Да обожди пить!

– Ну-ну-ну, ну что еще?! – я уже заикался и подпрыгивал на стуле.

– Это будет твои лучшие в жизни пятьдесят. – сказал он вздымая палец. – Это как первый поцелуй, слезы любви и разлука. Поэтому, никаких: ёбнули, вздрогнули. А подобающе, – культурно – вот так: – Будьте здоровы, Геннадий Палыч. Будьте здоровы, Виктор Петрович.

– Будьте здоровы, – говорю, – Геннадий Палыч.

– Будьте здоровы, Виктор Петрович.

– С поправкой вас

– И вас.

Я выпил, и… заплакал – чувства переполняли меня.

 

– Это хорошо? – с хитринкой спросил Генка, точно проф. Преображенский Борменталя, когда не дал тому захавать дефицитной икры. – То-то… – усмехнулся по-отечески, выпил, плюнул и завопил:

– Убью, сука! Рёбра повыдергаю! Зарублю! А-а!

В бутылке-то вода – эпический облом. Злокозненная Генкина баба подменила водку, покуда мы спали, и ушла.

С предательской рюмкой, с Генки слетала богатая похмельная культура и манеры – как и не было.

 

– *ЦЕНЗУРА* ты расселся? – кричит. – Мудило. *ЦЕНЗУРА* в кладовку, там бражка и портвешок. А я бояру в аптечке поищу. Как тут *ЦЕНЗУРА* культурно заживешь...

Моральных и физических сил бежать в далёкий магазин у нас не было. Из подручного составили такой киндер-бальзам, что спустя час хрюкали… И ничего...

 

 

А.Болдырев.

[Стасян]

По поведению на кассе я классифицирую человечество на два подвида — параллельные и последовательные. Ну знаете, как порты в ПК раньше.

 

Параллельные — они нормальные ребята, шустро закидывают в корзинку то, что пробито, и одновременно с кассиром завершают свою часть процедуры. Молниеносно расплачиваются картой / смартофоном / часами / заранее приготовленными наличными, и, прихватив покупки, оперативно убывают в сторону столов перекладывать свои покупки в пакеты. Способны обрабатывать информацию в несколько потоков, выполнять одновременно более одного действия и прогнозировать ситуацию значительно лучше аквариумной рыбки. Я люблю параллельных людей, я сам принципиально параллельный.

 

Но есть последовательные. Ооо, дааа. Сначала вы можете подумать, что они просто никуда не торопятся, но это не так. Все гораздо серьезнее. Эти линейные ребята соображают и действуют по принципу конвейера. Пока одна операция в статусе processing, следующая строго waiting. И если не дай бог на этом конвейере затор — дело дрянь.

 

Пока кассир пробивает закупленное, последовательный оловянными глазами–пуговицами безучастно взирает, как его барахало, утыкаясь друг в дружку, съезжает в лоток и образует там причудливые нагромождения — вот колбаска покатилась бочком вслед за пачкой прокладок, а это у нас едет пакетик кошачьего корма и забавно подтыкается под колбаску. А дальше еще много интересного! Ого! Сейчас полторашка пиваса покатится, как она себя покажет? Разобьет ли эту стенку и победно прокатится дальше, или разделит участь колбаски?

Вместе с последовательной тётей (тёти — наиболее многочисленное половозрастное подмножество последовательных, по моим наблюдениям) за всеми этими перипетиями наблюдает очередь. Наконец, последняя банка шпрот пробита, она уже никуда не едет, ибо ей уже некуда, она там прям у кассира и остается.

 

Настало время расплаты. Хотя нет, постойте. Не спешите. Не торопитесь. Куда вы? Дальше возможны варианты. Вилка! Сначала оплатить или сначала переложить в пакеты? Дааааа, *ЦЕНЗУРА*, а вы как думали? Неееет, не в корзинку / тележку! Зачем? Это же потом надо будет все равно в пакеты перекладывать. Поэтому сразу в пакееееты. Прям тут, на каааассе. Помидорки отдельно с бананьями, это в пакетик "Овощи / фрукты", а товары хоз. назначения отдельно, все *ЦЕНЗУРА* по науке. А вот кошачий корм — это в пакетик "Иное".

 

Лучше, конечно, когда сначала платят, но тут не угадаешь, как повезет. И учтите, платят они исключительно кэшем. Все эти новшества — разве можно им доверять? Карты это вам… не деньги. Деньги, они вот, бумажные, или вот — железные. Это да.

 

И вот, когда все покупки застыли грудой в ожидании погрузки, начинается следующий ЭТАП. И там тоже все так же, те же принципы, механизм тот же. Извлекается кошель из сумы, висящей на руке и мешающей оперировать шустрее и увереннее. Открывается, там, в недрах где–то подбираются подходящие бумажки, а главное, *ЦЕНЗУРА*, монетки. Последовательные очень пунктуальны! Они любят точность. Если чек на 666.66, то они вам наберут ровно 666.66. У них есть. Иногда нет, но это не важно, они все равно будут пытаться набрать максимально близко к 666.66. А сдачу с лишнего пересчитают. Если сдача бумажками, все аккуратно уложат, куда следует. Порядок быть должон в кошеле. Соточка к соточке.

Ты уже внутренне подгоняешь её, "Давай, давай, быстрей". И тут она выдаёт- "Ой сиги забыла, а у Вас есть Парламент синий, нету, а что есть".Твою ж мать!

 

Ну и потом да, распихивание по пакетам. Ваши покупки уже вовсю съезжают и образуют конгломерат с ее прокладками, колбаской и кошачьим кормом, но это же ваши проблемы, так ведь?

 

Дальше там чтение сквозь очки полметрового чека еще бывает иногда.

 

Мне иногда хочется орать в ухо им — "Вы, *ЦЕНЗУРА*, тупые овощи! Не стойте столбом! Загружайте свое говно в телегу! И не приходите больше без карты в магазин! НИКОГДА *ЦЕНЗУРА*!"

[Влад]

«Это молодые еноты. Брать, не брать, – ваш выбор. Каждый сам решает, что делать с жизнью и судьбой, но на всё воля свыше. Храни вас бог…»

Записка сопровождала клетку со зверушками.

Верочка сунула бумажку в карман и улыбнулась двум енотикам. Подкидыши трогательно тянули из-за прутьев лапки-ручки. Картина беспризорного енотского отрочества надрывала сердце.

– Я вас приючу и накормлю. – пообещала Вера и приветливо подала палец. Еноты ласково заурчали, теребя палец и тычась в него носиками – здоровались. Умницы!

– У кого-то есть вера, но нет сердца… – вздохнула Верочка, смахнула слезинку и занесла клетку в квартиру.

– Покуда обвыкайте, а я за кормом. Вернусь, выпущу, – поиграем, лапусеньки. – подмигнула она притихшим зверькам. Проклиная бездушие владельца пушистых симпатяг, вышла из дому.

 

«Это молодые еноты…» – писала Вера. Дергающийся глаз и рука делали почерк скачущим, нервным. Оно понятно – квартира лежала в руинах. Поразительно, на что способны молодые еноты в ваше отсутствие…

«…молодые еноты. – писала Вера. – Они очень миролюбивы и дружелюбны. Уверена, вы их полюбите». 

Она мрачно оглядела разруху – ковровая бомбардировка и ахтунг! Вся клокоча, продолжила: «Их зовут Ах и Тунг. К сожалению, мне негде теперь жить, иначе бы оставила их себе».

Взяла клетку с утомленными, но счастливыми енотами, коих заманила внутрь лакомством, села в машину и отвезла под дверь бывшему. 

– Веселитесь, твари. – прошипела она, нажала звонок и сбежала. 

 

– Рука несомненно законченной алкоголички. – оценил Володя почерк непьющей Веры. – А еноты конечно вьетнамские. Тунг и Ах… Хым.

Он поскреб в вороной бороде, думая как быть с забавными милахами. Вернусь с работы, решим. – рассудил он, положил в клетку съестного и проверил надежность запора…Ха-ха…

 

«Это молодые еноты Тунг и Ах. – писал вечером Володя. – Вьетнамской породы. Будьте с ними ласковы, они многое пережили. К сожалению, у меня нет средств на их содержание».

Володя не врал. Жилище подверглось нападению вандалов. Войдя вечером, парень сполз по стенке – квартира была обезображена. Привести в божеский вид – тьма денег. 

Безответных же зверушек подонки перемазали вареньем, медом, сметаной, яйцами, вываляли в перьях из растерзанных подушек и вернули в клетку. Зато, извращенцы зачем-то простирнули его трусы – они мокли в ванной. 

Жертвы вивисекции тянули из клети лапки к Володиной в одночасье поседевшей бороде. Заглядывали в глаза и сочувственно урчали. Зверь, а все понимает.

– Простите, – сказал им Володя, смахивая слезу. – Здесь вам будет лучше.

Поставил клетку под дверь своей старенькой доброй учительницы русского и литературы, надавил звонок и сбежал.

 

– Ах, какая прелесть! Будет Жучке с кем поиграть. – всплеснула руками сухонькая старушка и уволокла переходящий приз в жилище. 

Еноты жадно тянули из-за прутьев лапки к собачонке, весело подмигивая глазами-маслинами… 

Умиляясь дружелюбию трогательных созданий, старуха отправилась в кухню за лакомством.

Когда она вернулась, клетка оказалась настежь…

 

«Милостивый государь. – церемонно начала трясущаяся старушонка. – Соблаговолите принять в дар пару молодых особей енота мужеского полу...» 

То, что мужеского, не даст соврать сука Жучка, которая жалобно поскуливала и едва шевелилась…

«…мужеского полу и редкой вьетнамской породы. Имена прелестных созданий: Ах и Тунг. Эти ненавязчивые, спокойные зверьки привнесут в жизнь уют и покой. А их игры с вашими собаками изрядно позабавят…».

 

– Надеюсь, вас пристрелят не раньше, чем обработаете его свору… – прошипела старуха разнузданным наебавшимся енотам. Нажала звонок на воротах, и живо ускакала во тьму. 

Ворота огораживали коттедж главного по ЖКХ, охотника и собачника, вора и кандидата в мундепы.

 

– Ах и Тунг… Ах и Тунг! Откуда они пронюхали?! О-о! – стенал тот, ломая свои пухлые женские пальцы и грузно вышагивая по кабинету. – Надо срочно жениться…Жениться! Жениться…?!

– Пристрелю! – вдруг в бешенстве завизжал он, сорвав со стены двустволку и приставив стволы к клетке.

Еноты весело заверещали и сунули в смертоносные дырки носы и усы. 

 

– Отвези их в дар какому-нибудь приюту. – приказал водителю кандидат. Совершить резонансное убийство нерезидентов Аха и Тунга он не мог. На это и был расчет врагов. 

– Ночью?

– От меня и ночью примут. 

В приюте от исчадья вьетнамских джунглей отказались наотрез. Мы эту парочку знаем... – сказал сторож и глаза его страшно зажглись. *ЦЕНЗУРА* они не вьетнамские, – отечественные твари. И захлопнул дверь. Никакие угрозы не помогли.

Пришлось доставить енотов в отделении полиции. Дежурные от скуки очень обрадовались забавным зверькам и сами распахнули клетку.

Не отъехав и пятидесяти метров, водитель услыхал, что в участке открылась беспорядочная пальба… Судя по тому, как визжали люди – огонь вели еноты.

 

«Это молодые еноты…» – начиналась записка…

 

А. Болдырев. 

 

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/2/6/11898626.jpg

[Даниэль]

Ну лапочки же.

[hagehog]

- Гад ты, все-таки... - Ева капризно надула губки.

- Конечно гад, кто бы спорил? - Змей нервно пытался демонстрировать невозмутимость. Трехдневные приставания Евы порядком расшатали змеиные нервы.

- Ну что случится, если я съем одно-единственное яблочко?
- В том-то и дело - яблочко как раз одно и есть. Не дам.
- Гад...
- Гад.
- Ну, если оно выросло, нужно же его съесть, - снова начала Ева.

Змей в отчаянье вонзил клыки в ствол, медленно сосчитал до тысячи, вытащил клыки:

- Ева, отстань, - прошипел он.
- Ну, что все время: отстань, да отстань. Нет, чтобы самому даму яблочком угостить.
- И не думай даже. Я здесь как сторож нахожусь, между прочим. Хочешь фруктов - иди к Самому.
- Ходила уже. Два часа слушала о внутренних правилах и законах. Не пойду больше.
- Как хочешь. Только ко мне не приставай, ладно?
- Хорошо, не буду, - Ева сверкнула глазками, - только дай яблочко...

Змей постучал головой по дереву:

 

- Отстань!!!

- Ну, как знаешь, - Ева подобрала камешек и села полировать ногти. - Мне торопиться некуда - вечность впереди...

Змей свалился с ветки:

- Что?! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!

Ева демонстративно продолжала возиться с ногтями.

- Я тебя спрашиваю! Ты здесь вечность сидеть собираешься?!
- Не ори на меня - не муж! ...Кстати, слово какое интересное, надо бы запомнить...
- Ева, да пойми ж ты, наконец, - голос Змея приобрел плаксивые интонации, - на работе я, нельзя мне, никак нельзя - уволят.
- Я бы с тебя вообще шкуру спустила, - Ева внимательно осмотрела Змея оценивающим взглядом с головы до кончика хвоста, - на сумочку, за жадность.
- Какая жадность? Мое это, что ли?
- Тем более. Свое бы жалел, я бы еще поняла... Дашь яблоко? - голос Евы обещал большие неприятности, причем в самое ближайшее время.

С клыков Змея закапал яд.

- Давай так, - предложил он, - я отвернусь, а ты быстро хватай и беги.
- Что-то ты быстро согласился, - прищурилась Ева, - что - яблоко червивое?
- Нет, яблоко не червивое, - проскрипел клыками Змей.
- Что же тогда? Ядом, небось, на него капнул? Со свету меня сжить хочешь? Это за все хорошее, что я для тебя сделала?

Змей завертелся волчком. Из пасти вырвался клубок черного дыма.

- Нет там яда, нет! Бери, ешь, только отстань от меня, Бога ради!
- Не верю я тебе. Все вы - змеи - одинаковы, - процедила Ева и, заметив вышедшего из кустов Адама, закричала. - Эй, Адам, иди-ка сюда!

Адам подошел, с любопытством рассматривая дрожащего от бешенства Змея.

- Ну-ка, откуси, - протянула ему сорванное яблоко Ева, - только немного, ишь, замахнулся!

Адам послушно съел кусочек фрукта. Ева, выждав какое-то время, с удовольствием впилась в яблоко, победно поглядывая на несчастного Змея.

- Ну вот, видишь - все не так страшно, - щелкнула она Змея огрызком по носу.

Повернувшись к Адаму, Ева увидела его внезапно как-то по-другому.

- Адам, а ты вообще-то ничего, - задумчиво промурлыкала она. - Ну-ка, давай пройдемся...
- Куда, зачем? - спросил Адам, которому досталось слишком мало яблока.
- Это я тебе по дороге объясню, - пропела Ева и повернулась к Змею. - Тебя сюда, кажется, сторожить поставили? Ну, так сторожи, чтоб никто не видел, а то ведь скажу: это ты меня соблазнил. Слышишь, зеленый?..

Крепко держа Адама под руку, Ева поволокла его в райские заросли...

[Тасена]

несмешная, но понравилось

 

 

Она всегда сидела у нашего подъезда. Обычная бабка: кофточка, тряпичная сумка, старые очки. Я помню бабу Аню с детства. Жила одна, мы никогда не видели кого-то из ее родственников, к ней не приезжали. Даже кошки у нее не водилось. Зато с самого утра она садилась у подъезда и так до самого вечера. Не вязала, не читала журналы, с остальными старушками особо не дружила. Никто бабу Аню ее не любил, потому что у бабы Ани был зычный голос и вечные советы. Выходит, скажем, из подъезда в воскресенье с утра, Миша, наш сосед. Он работал слесарем на ЗИЛе. Баба Аня ему кричит: «Мишка, за пивом, что ли? Не надо тебе, потом же водки напьешься. Погубит она тебя, дурака». Добродушный Миша отмахивается: «Что мне, кабану, будет?»

Или мимо идет Света, красотка из второго подъезда. Мини, алая помада, черные туфельки на каблучках. Баба Аня ей: «Светка, на свиданку опять? С тем хмырем? Не надо, Светка, дурной он человек!». Света резко поворачивается: «Тебя спрашивают, что ли?»

Или свой мопед заводит Димка, мой старший приятель. Ему тогда было лет 17, мопед он где-то украл, мы все это знали, но помалкивали. Баба Аня ему: «А ну хватит тут тарахтеть! Ногами ходи. Слышишь?»

Но Димка еще яростнее врубал свой мотор и что там дальше голосила баба Аня – было не слышно.

Противная бабка.

Баба Аня и ко мне цеплялась, но редко. «Лёша, ты бы спортом занялся. А то слоняешься как дурак. Бегал бы. Сердцу полезно». Я не хотел грубить бабе Ане, поэтому кивал и быстро шел дальше.

Шли годы. Я взрослел. Водитель Миша стал пить даже больше – после того, как жена от него ушла. Но ему, кабану, действительно ничего не было. Светка вышла замуж за своего «хмыря». И была страшно довольна. Уже начались 90-е, муж стал бандитом, покупал Свете огромные золотые кольца и серьги, потом они переехали в новую большую квартиру. Приятель Димка гонял уже на подержанном BMW, который тоже, как говорили, был угнан. Я женился, родился сын.

А баба Аня все так же сидела на лавочке. Вот она не менялась совершенно. Та же блеклая кофточка, те же очки, тот же зычный голос. И так же цеплялась с дурацкими советами ко всем, кто шел мимо. Но моего сына неожиданно полюбила. Иногда он сидел с ней на лавочке, она что-то ему рассказывала, на удивление тихо.

Когда сыну было лет пять, он вдруг пришел с улицы и сказал нам: «Надо всем слушать бабу Аню!». Мы посмеялись: «Конечно! Только ее и слушаем!»

А потом и мы переехали из этого района. Но мне изредка звонили приятели из нашего двора, сообщали новости. Мишка насмерть разбился на своем «бумере». Светка вместе с мужем погибла во время бандитских разборок. А кабан Миша однажды утром вышел, взял пива с водкой, сел дома на кухне, сделал глоток и умер. Ему было всего 54.

…Прошло лет пятнадцать. Я вдруг решил вернуться в двор своей юности, случилась легкая ностальгия. Да, там уже никого не осталось из приятелей детства. Но так – пройтись, вспомнить, чуть погрустить.

Двор изменился, но несильно, разве что появилась новая детская площадка. Но самое главное – у подъезда сидела баба Аня. Всё такая же. Я удивился: не может быть. Но это была она. Я подошел: «Узнаете?». Она усмехнулась: «Конечно. Я тебя сразу приметила. Молодец, что приехал. Как сердце?»

И я вспомнил ее дурацкий совет. «Слушайте, говорю, а вы были правы. Пережил несколько приступов. Врачи посоветовали бегать по утрам. Бегаю!». И тут же я вспомнил всё, что она нам кричала тогда, очень давно – Светке, Мише, Димке. Мне стало немного страшно. «Баб Ань, а вы кто вообще?».

Она поправила кофточку: «Ты не догадался еще? Вот сын твой сразу все понял тогда, умный парень. Я – Смерть. Да, я такая. И сидела я тут, чтобы вас, дураков, предупреждать. Но никто же не слушает бабку».

[Влад]

МКС. ВЕРСИЯ. "Космические говновойны никто не предполагал"

 

Есть у меня хороший товарищ. В Звездном городке живет еще с 80-х. Уже на пенсии, но был причастен к Великому. Кстати, в одном подъезде с очень именитым космонавтом. В начале 90-х даже как-то втроем водочку попивали на кухне товарища. (Фамилию на всяк случай писать не буду, мало ли).

 

Общались по вайберу давеча с этим товарищем. Затронул я тему дырки в отсеке МКС. После услышанного ржал аки конь. Слишком невероятно все прозвучало. Вот делюсь с вами (стиль повествования сохранен, женщины звиняйте).

 

По словам товарища, подробности происходящего - секрет полишинеля для всех в Звездном. Ибо "что знают двое, то знает и свинья". Да и не поделиться этим грех.

 

Короче. Предыстория. Экипаж с теткой в комплекте недолго радовал наличием прекрасного пола. Для понимания надо сказать, что станция более похожа на сваренные между собой бочки из-под масла с общим объемом в пару-тройку ваших кухонь, и нахождение в столь замкнутом пространстве кучи народа чревато возникновением дикого напряга в отношениях. Редко кто, пробыв с напарником пару месяцев на орбите, остается с ним в дружеских отношениях. Чаще совсем наоборот. А тут 6 морд, четыре из которых - морды нерусские. (Три американские и одна, командирская, - немецкая). Да еще в их числе одна активная тетка, у которой, как оказалось, какие то " эмоционально психологические" (ребята говорят, что хуже, чем при ПМС) проблемы, а проще говоря, нимфу клинит неподеццки регулярно. Да так, что в ее психическом здоровье усомнились не только наши ребята, но и свои же звездно-полосатые, да так усомнились, что последние всерьез озаботились эвакуацией нимфы в связи «с медицинскими показаниями» (Резкое ухудшение здоровья).

 

Надо объяснить, что доставку иностранных морд на станцию осуществляет Россия, и внеплановая эвакуация истеричной тетки обошлась бы амерам в копеечку. На стенания экипажа "Хьюстон", почесав репу, ответил: "идите *ЦЕНЗУРА* парни, уживайтесь со своею бабой сами как хотите, а бабла на ваши капризы не предусмотрено".

 

Но это еще не начало всей истории. А начало в том, что американские космонавты (тетка таки?) испортила гордость американской космонавтики - офигительно технологичный космосортир. (Злые языки утверждают, что для американского сектора толчок делали наши, но там нюансики. Желающие погуглят и прослезятся).

 

И теперь уже довольно длительный срок четыре взрослых рыла гадят исключительно в памперсы, так как после очередного выбрыка были отлучены от нашего отечественного сортира. Ибо нухуй. Надо сказать, что нагадить в памперс, еще не самое страшное. А страшно, что вонь от них по всей МКС. И еще... вся писечка в том, что памперсы с гуаном нужно куда- то складывать, да вот мусорных контейнеров на такую кучу не было предусмотрено. И загружают оне загаженные памперсы до подлета грузового модуля во все что можно, в том числе и свои собственные скафандры для выхода в открытый космос, используя их вместо контейнеров для говна.

 

Сложившаяся ситуация дико напрягала четыре нерусские морды. А дама, хоть существо мягкое и с сиськами, но, как оказалось, очень впечатлительное, сорвалось с катушек и начало истерить по всякому поводу. Чем и заипало в усмерть всех, и американцев с немцем в первую очередь, так как она рядом с ними 24 часа в сутки. А «Хьюстон», как известно, отморозился и проплачивать кучера, дабы вернуть истеричную бабу на Землю, отказался напрочь. И вот тогда, охреневшие вконец от постоянной вони, от величественно плавающих по станции кусочков собственного дерьма, которое отвалилось от памперсов во время их извлечения из-под жопы, и еще больше охренев от истерящей сутками тетки, решились осуществить "гениальный" по их мнению план. Когда двое наших вышли в космос для плановых работ, в модуль русских, где как раз и расположен отлично функционирующий, к черной зависти «партнеров», наш туалет и космический душ, пробрались таки упыри. Благо, что этот отсек располагается прям рядом с американским сегментом и замков на станции не предусмотрено. Ибо космические говновойны никто не предполагал. И просверлили демоны отверстьице, залепив его собственным дерьмом (зачеркнуть) герметиком. Чтобы не сразу прорвало. Нужно сказать, что идея была довольно креативная. Ибо давление в станции всего 1 атмосфера. А при обнаруженной утечке можно было настаивать на аварийной эвакуации экипажа. При этом поимев кучу няшек:

 

1. Избавиться от ненавистной истерички.

 

2. Свалить самим из самозасранного ада.

 

3. Списать все на «криворуких русских».

 

Благо при приземлении бытовой модуль из-за разгерметизации сгорел бы к ипеням, и все улики с ним же. Но пошло чуть не по плану. Русские забили на дырку, залепив ее спецклеем - герметиком, который после затвердевания выдерживает туеву хучу градусов. И сказали – хрен вам, а не эвакуация, гадьте дальше в свои памперсы. Охерев от такого поворота, глав_партнер с криком «я здесь хозяин» рванул в наш отсек и, отодрав не застывший еще герметик, победно изрек: «Я как "командир" буду принимать решение, что делать с этим». Наши ребята, охерев еще больше «командира» от такого поворота, вломили ему реальных люлей и пендалями вытолкали в американский модуль, со словами: «Это ты у себя на станции командир, а в российском отсеке ты гость, и посему идешь *ЦЕНЗУРА*, дальше срать в памперс».

 

А далее начался дикий хайп. Наши с Земли запросили у американцев инфу «А все ли ваши космонавты психически нормальны?» и запросили запись с видеокамер, установленных на американском модуле, чтобы было понятно, кто там такие умные с дрелью и пылесосом наперевес, рассекают по станции. Тут нужна сноска, что в нашем туалете-помывочной (а именно в этом модуле просверлили дырку) из этических соображений камера не установлена. Угадайте с трех раз, что ответил «Хьюстон»? Правильно, «Хьюстон» отморозился.

 

О чем это я? Рассказанное настолько невероятно звучит, что #хайлилайкли_епта является не версией, а правдой. Причем тут все как-то очень по-американски. Тут тебе все в миниатюре… и «уберите за нами наше говно» и «отвезите нашу бабу за свой счет, она испортилась» «А.а.а... не хотите? Тогда мы вам санкции (зачеркнуть) дырку захерачим, отвезете тогда как миленькие!», и уползшие в свою нору герои, сразу после выхвата реальных люлей. Ибо без люлей оне не понимают.

 

Вот такэ малята... За что купил. ))

 

Зураб Зарубин

[kosmax]

Сейчас будет история из разряда «хоть смейся, хоть плач».

 

39-летняя Лена из Саранска очень хотела похудеть. Но так, чтобы легко и без всяких там пробежек. Поэтому еще 4 года назад заказала в интернете волшебное средство. Оно, разумеется, не сработало, но и вреда не нанесло, поэтому Лена выкинула пузырек и забыла про эту историю.

 

Но мошенники не забыли. И в августе 2018-го ей позвонил «сотрудник Генеральной прокуратуры», заявивший, что в отношении фирмы-производителя средства было проведено судебное разбирательство, товар признан некачественным, и всем клиентам компании положена выплата денежной компенсации. Аж 450 тысяч! Но надо госпошлину оплатить. 17 тысяч. Лена обрадовалась и оплатила.

 

На следующие день ей позвонили из «банка». Мол, компенсация уж больно большая, доставить можем только инкассаторской машиной (громко смеемся). Так что оплачивайте страховку – 135 тысяч. Не переживайте, вам эти деньги вернут. Лена оплатила.

 

Вечером опять позвонил «банкир». Сорян, говорит, мы тут попутали немного. В общем, еще 135 тысяч надо. Лена оплатила.

 

Утром телефоне привычно зазвонил. Беспокоили из «налоговой». Нехорошо, говорят, Леночка. Получаете такую большую компенсацию, а налог не платите. С вас 13% от суммы. Вы не поверите, но Лена снова оплатила.

 

И ведь это еще не конец!!! Вечером женщине снова набрал «банкир». Деньги едут, говорит. А вы у нас счет открыть не хотите? 146% годовых! Нет, никаких документов не нужно, просто переведите мне 200 тысяч. И Лена, мать ее, опять оплатила.

 

В общей сложности всего за несколько дней женщина «похудела» на 576 500 рублей. А теперь вопрос. Как Лена вообще могла где-то заработать эти деньги с таким отношением к жизни?!

 

[Асуныч]

Немедленно откройте! — раздалось за дверью, — Мы знаем, что вы там!

 

— Там — подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, — Чего надоть? Кто такие?

 

— Недельщик я, — толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.

 

Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.

 

— Почто налоги не платишь, старая?

 

— А за что мне их платить? — удивилась она.

 

— Закон такой, — ответил Недельщик, прохаживаясь, — Грибы и ягоды в лесу собираешь?

 

— Собираю, — кивнула Яга.

 

— А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…

 

— Как это невосполнимый? — перебила Яга, — Грибы-то обратно вырастут.

 

Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу. 

— Действительно, — протянул он, пробежав взглядом по листу — А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?

 

— Нет, — ответила Яга, — Волшебная она. Сама по себе горит.

 

— Дым идёт?

 

— Идёт.

 

— Ну вот! — радостно воскликнул Недельщик, — Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.

 

— Не буду, — фыркнула Яга, — Поколдую и не будет дыма. За что платить?

 

Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.

 

— Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?

 

— За что? — изумилась Яга, — Я ж её сама наколдовала!

 

— За обслуживание, конечно, — снисходительно улыбнулся Недельщик, — Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!

 

Баба-Яга захохотала.

 

— Насмешили, — проговорила она, вытирая слезу, — Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.

 

Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.

 

— Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.

Яга выругалась.

 

— А что же насчёт коммунальных платежей, старая? — продолжил Недельщик, — Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.

 

— Вода в ручье течёт, — возмутилась Яга, — А ручей тут без Государственного участия образовался!

 

— Мы это проверим.

 

— Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!

 

— Глупости какие, — засмеялся Недельщик, — Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.

 

Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.

 

— Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.

 

Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.

 

— Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.

 

— Сволота! — закричал Баюн, — Пусти!

 

— И нужно выяснить, — продолжал Недельщик, — Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?

 

Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.

 

— Надоел, — Яга отряхнула ладони, — Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.

 

[Nazarich]

класс)

[YurDos]

+++

[vsv]

- Подожди, подожди, - вдруг сказала она. – Подожди.
- Что такое? – он заглянул ей в глаза.
- Ничего, ничего, - она часто дышала и даже вздрагивала, прижавшись к нему вся, от груди до колен. – У тебя презерватив есть?
- Нет, – он разжал объятия. – А ты что, мне не доверяешь?

 

Он почти обиделся. Презерватив ей нужен! Раньше надо было говорить! Но тут же остановил сам себя. Они же только вчера познакомились, сегодня он первый раз у нее дома, сидят, пьют вино едят конфеты, не могла же она сразу, ни с бухты-барахты про гондоны, вдруг бы у них вообще ничего бы не получилось, не начался бы этот странный разговор, когда он сел на диван рядом с ней, положил ей руку на плечо, а она отодвинулась и спросила:

 

- Я тебе нравлюсь? – он кивнул. – Ты меня хочешь? – он кивнул еще раз, потянулся к ней, но она шлепнула его по руке и сказала: – Раз так, тогда скажи вот это самое, но красивыми словами. Объяснись в любви. А то ничего не будет!
- Хорошо, - сказал он. – Дай сосредоточиться.

Сосредоточился и объяснился в любви. Красивыми словами.

- Хорошо, - сказала она. – Даже очень. Давай попробуем.

 

Встала с дивана, они обнялись, начали целоваться, он стал под свитером расстегивать ей лифчик, и вот тут она вспомнила про презерватив. Улыбнулась:

- Тут внизу аптека. Прямо в доме. Выйдешь из подъезда и налево. Сразу за углом. А я пока в душ пойду. Дверь не буду запирать, просто ручку нажмешь и войдешь. На подъезде код 16-18-48, легко запомнить.
- Почему легко?
- Тридцатилетняя война, - засмеялась она. – Ты же сказал, что любишь книжки про историю. Тысяча шестьсот восемнадцать тире сорок восемь. Давай. Я жду!

Она сняла свитер, повернулась и пошла в ванную, на ходу снимая лифчик.

***

Он пешком сбежал с шестого этажа.

 

Аптека и вправду была прямо за углом. На двери висела надпись: «технический перерыв 30 мин». Он огляделся. О! Буквально в ста метрах, через дорогу, по диагонали, еще одна. Добежал. Закрыто. Мимо шла пожилая тетя. «Простите, - он запыхался. – Где тут аптека?» «Вам плохо? – остановилась она, раскрыла сумочку. – Сердце? Вот у меня валидол, нитро-спрей. Давление? Анаприлин. Живот? Ношпа». «Нет, спасибо… Я здоров!» «Папе-маме плохо? Пойдемте. Я медсестра со скорой». «Да нет, спасибо». Кажется, она что-то поняла. Усмехнулась. «Вон там еще аптека» - и показала на ту, где он только что был. «Там закрыто!» - сказал он, но тетя уже ушла.

 

Проклятие. Он вернулся к аптеке за углом. Перерыв еще не кончился, но у дверей уже стояли две парочки. Неужели тоже за презервативами?
Остановилось такси, вылез какой-то дядя, стал смотреть на небо и ладонью водить в воздухе, пробовать, идет ли дождь.
Он бросился к такси:
- Есть тут ресторан? Чтоб совсем рядом? Быстро, взад-назад!

Потому что в ресторанах в туалетах стоят автоматы по продаже гондонов.

 

***

 

Ресторан был шикарный. Пускать не хотели. Все объяснил швейцару и дал ему пятисотку. Автомат в сортире был. Нужные купюры были. Щелк! – и ему в ладонь упала желто-красная упаковка. Он положил ее в бумажник.

 

Вдруг сзади услышал возню и жалобные стоны. Обернулся. В углу, спиной к нему, два парня хватали за руки какого-то пожилого худенького интеллигента. Тот чуть не плакал и все пытался нажать кнопку на своем мобильнике.

 

Ему кровь бросилась в голову. Он ненавидел, когда обижают слабых. Особенно детей и стариков. Бесшумно схватил табурет – тяжелый, литой-витой-чугунный - тихо подшагнул сзади и вырубил обоих. Пожилой подмигнул и исчез.

 

Он быстро вышел на улицу. Там стоял здоровенный джип. Дверца открылась.

- А ну сюда! – сказал тихий тяжелый голос. Сзади подтолкнули.

Внутри сидел этот пожилой интеллигент. Дверца захлопнулась. Джип тронулся.

 

- Куда вы меня везете? – вскрикнул он.
- Я Доня Хабаровский, - интеллигент протянул сухонькую ладонь. – Слыхал? Нет? Ну, тебе повезло. Но не в том дело. Я тебе должен. Кого ты примочил – то ли менты, то ли следком, то ли гэбуха, я пока не разобрался. Но в любом разе тебе всё. Они будут думать, что ты мой. И ведь не докажешь, а? – он захихикал. – Я тебе должен. Я тебя вывезу. Но чтобы тихо. Отдай мобилу.

 

Он отдал.

Улетали на бизнес-джете, без погранцов и досмотра. Он читал про такое, но думал, что это врут. Однако правда.

Прилетели не пойми куда. Что-то скандинавское, по погоде и пейзажу. Оттуда в Америку. Доня выдал ему пятьдесят штук баксов и документы на имя Энрике Курцхаймера, гражданина Аргентины.
- В расчете? – спросил Доня.
- Спасибо, - сказал он.
- В случае чего меня не ищи, - сказал Доня. – Могут зачалить. Пока.

 

***

Он и не искал. Он нашел работу. Слава богу, хоть увлекался книжками по истории, но окончил МГСУ, бывший МИСИ. Водопровод везде водопровод, и канализация тоже. Женился на хорошей американке – высокой, золотистой, с большими ногами, синими глазами и силиконовым бюстом. Двоих детей она ему родила, мальчика и девочку. Натурализовался в Америке, стал Генри Курц, для простоты и краткости. Дети совсем выросли. У старшей дочки свой родился. Шесть лет парню. Умница. Играет в игры, особенно по истории.

 

Вопросы задает.
- Grandpa, – спросил внук однажды. - And when was the Thirty-Year War, hey? And don’t look into the gadget!

Он вдруг резко вспомнил и сказал:
- Sixteen eighteen – sixteen forty eight.
- Cool! Champion! So smart you are, Granddy!

«А сейчас, выходит, юбилей типа? - подумал он. – Четыреста лет?»

Пошел в свою комнату, достал из ящика старый бумажник. Там в секретном кармашке лежал гондон.
Значит, пора. Тридцатилетняя война окончена.

 

***

 

Аэропорт, паспортный контроль, такси. Вечер.

Вот и подъезд.

Он набрал 16-18-48. Дверь запищала и поддалась. Лифт, шестой этаж. Номер квартиры он не помнил. Так, зрительно.

Нажал на ручку и вошел.

 

Она стояла посреди комнаты, совсем голая – только что из душа. Капли воды стекали по ее морщинистой шее на плоскую вялую грудь. Седые волосы были закручены в пучок на макушке. Они обнялись и поцеловались, ее мокрое тело впечаталось в его пиджак. Она потрясающе целовалась. Он почувствовал, что уже готов. Стал расстегивать рубашку.

 

- Подожди, подожди, - вдруг сказала она. – Презерватив принес?
- Да! – закричал он, вытащив из бумажника тот самый желто-красный пакетик. – Вот!

 

Она разорвала упаковку.

 

- Он совсем старый, он сыплется в руках, - засмеялась она. – Тут внизу аптека. Прямо в доме. Выйдешь из подъезда, и налево, за углом.

 

зы

офф

 

 

Мнение некоторых клубней мне да, абсолютно не интересно.

Но не всех.

 

Изменено 30 ноября, 2018 пользователем vsv

[ellis]

какая грустная история...

[vsv]

Ну, в анеках про парикмахерскую еще грустнее.

 

зы

на ночь глядя не порекомендую.

[Влад]

Декабрь, наконец! Лучший месяц в году. Месяц корпоративов. О них все грезят издалека: поскорей бы! Особенно женщины. В отпуске на пляже лежат и думают: "Мне бы с таким загаром на корпоратив…" Иные в августе покупают наряд, приговаривая: "Это к новогоднему корпоративу".

 

Корпоратив – наш бесшабашный карнавал. Здесь сбываются наши мечты, воплощаются самые бесстыжие сны. Мужчины, наконец, смелеют, а женщины совсем не возражают.

 

На корпоративе дозволено все. Там даже старший бухгалтер, суровая Нина Андреевна, которая в жизни не улыбается, и всем грубит – эта ужасная тетка вдруг пускается в пляс. А затем вытаскивает из-за стола зануду-айтишника Игоря: «А ну, приглашай меня!». Игорь на работе всегда хмурый, всегда в дурацких растянутых свитерах. Но сегодня он вдруг явился в пиджаке и белой рубашке. Он пьет водку и балагурит. «Да он красавчик!» – шушукаются дамы. Но за Игоря уже взялась Нина Андреевна. У нее имеется муж, толстяк на «мерсе», но кого тут волнует муж? Корпоратив – место, где нет жен и мужей. Только свобода, только угар.

 

А Тоня, стажерка, серая мышка, которая вечно в кроссовках и плохоньких джинсах, вечно с пучком или хвостиком – сегодня Тоня явилась в вечернем платье. С глубоким вырезом, где открываются самые убедительные перспективы. Тоня распустила волосы. «Ого!» – толкают друг друга мужчины. Но Тоню уже беседой увлек заместитель директора, что-то ей говорит в самое ушко, и Тоня прелестно краснеет. Этот замдиректора – вообще редкий долдон, все его не любят. Зато все знают, что с женой у него фиговые отношения. Потому что он долдон.

 

Что же сегодня будет дальше? Между Игорем и Ниной Андреевной, между Тонечкой и долдоном? Это главный вопрос пьяного вечера.

 

На новогодних корпоративах лично у меня начались два романа, оба бурные, оба страстные, вспомнить приятно. Оба случая интересны тем, что про моих красавиц до того я слышал лишь: «Нет, она совсем неприступная, даже не думай». Но кто думает на корпоративах? Сперва танец, потом второй танец, потом поцелуй во время третьего танца, а потом мы уже мчимся вдвоем на такси навстречу снегу и новой любви.

 

А наутро я прихожу на работу, издалека подмигиваю «неприступной» девчонке, она ласково улыбается мне. Мы оба счастливы. У нас все впереди. Ёлки сверкают, гирлянды мерцают, сказка начинается. Какое же счастье эти корпоративы.

 

Да, мужчины – занудны, трусливы, ленивы. «Ой, роман заводить, а еще жена прознает, ну на фиг…» Женщины рады бы, но нет смельчаков. Я и сам – не слишком герой. И только на корпоративе, после шестой или восьмой, мужчины набираются мужества. И женщины тут же распахивают им свое декольте, раздвигают границы возможностей.

 

И к концу вечеринки Нина Андреевна уже запирается с безропотным Игорьком в туалетной кабинке. А Тоня уезжает с долдоном на волшебном такси. Все провожают их мутным и радостным взглядом: «Совет да любовь…»

 

Потом, уже в новом году, все заметят, что Нина Андреевна стала мягче и даже нередко смеется. С Игорем они порой будут уходить вместе с работы. И он перестанет носить ужасные свитера, только хорошие пиджаки. А Тоня в январе получит вдруг резкое повышение и случится чудо: серая мышка превратится в принцессу. Да, сказки случаются. Но только на корпоративах.

 

Скоро, скоро прекрасные корпоративы. Запенятся бокалы, заиграет кровь, вспыхнут новые романы. Полетят конфетти и серпантин, полетят к черту туфли и репутации. Какое же счастье, товарищи! Какое блаженство, господа.

 

 

© Беляков 

[Vanya]

класс)