Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[YurDos]

Жили-были два медведя. Один Коля, другой Федя"

 

В каждой части есть свои люди-легенды. Те выдающиеся воины, о деяниях коих былинники речистые ведут рассказ из призыва в призыв. В нашем подразделении два кренделя достигли такой степени легендарности, что были близки к обожествлению. 

Воистину, пантеон чуть не пополнился богом армейского долбоебизма-двуликим разорванным Анусом. 

 

Поначалу два призвыника Коля и Федя ничем не выделялись из общей массы. Белобрысые, ушастые тормозные духи. Поскольку оба были из путяг -их отправили в автобат. Там-то они и прославились впервые. На 66м Газоне протек бак. Прапорщик, тоже невеликого ума деятель, позвал первых попавшихся воинов (колюфедю) -и велел бак заварить. Два дятла-самоубийцы уже подтащили сварочный аппарат, когда, на свое счастье попались на глаза ангелу-хранителю. 

 

-АААА!!!! Дебилыбляяя!!! -орал на недопреставившихся дед-ефрейтор. Вам жить надоело?! Уррроды! А бензин слить?!!! 

 

Дебилы послушно слили топливо, сняли бак, открутили все пробки и по совету ефрейтора надели бак на выхлопную трубу другого грузовика. Дабы горячие выхлопные газы выветрили все пары бензина. Подождали полчаса.

Потом пошли за советом.

 

Ангел хранитель к этому времени свалил по своим делам. Невезучие сварщики пошли искать другое вместилище знаний. И нарвались на инфернального демона-черпака, что грелся на солнышке.

-Можно вопрос задать?

-Можно Машку за ляжку и козу на возу-а в армии- "разрешите".

-Разрешите спросить?

-Ну?

-Как узнать-есть ли в баке пары бензина?

-Спичку туда бросить.

 

Сказано-сделано. Зажгли спичку, бросили, узнали. Пары были. На счастье этих кретинов-немного. Но хватило на то, что бы превратить бак в шар. От взрыва его расперло во все стороны.

Что никак не смутило Колюфедю. Те аккуратно заварили все щели и кое-как приделали бак на место. 

Наутро у начальника автобата случился родимчик, когда он увидел 66й газон с распухшим яйцом между колес. Орал он так, что казалось-еще немного и коронки расплавятся. *ЦЕНЗУРА* получили все-и смышленый прапорщик, и демон черпак, и ангел-ефрейтор. 

 

Коляфедя отделались легко. Их, как юродивых, оставили без критики (не поймут)- и велели оквадратить круглое. 

Благая весть разлетелась по всей части и толпы паломников полезли на забор зырить на газон с отбитыми яйцами.

Полковые негодяи зубоскалили неделю. Коляфедя прославились.

И тут же закрепили успех-трое суток колошматя по баку молотками. Три дня автобат угорал над старательными молотобойцами, пока ангел-ефрейтор, не выдержав, вырвал у них предмет производства. К этому времени бак потерял всякую форму и являл уже собой законченное художественное произведение. Музей Гугенхейма легко бы взял его в экспозицию.

Ефрейтор не оценил труды скульпторов, повелев выкинуть творение ("эту *ЦЕНЗУРА*" в его определении) и приволочь бак со свалки. Благо , там валялось несколько остовов от 66х.

 

Потом двух героев послали работать на завод-разгружать вагоны. Ловелас Федя умудрился соблазнить заводскую стропальщицу-здоровенную бабищу под центнер весом и с руками молотобойца. Обделенная мужским вниманием звероподобная стропальщица, от свалившегося на нее женского счастья вошла в раж . Схватила милого за булки и рванула слегка в стороны. Федя треснул по шву.

Вжопураненого Федю, давясь от хохота, отвезли в госпиталь зашивать. Кое-как оформили все как производственную травму. Ну а иначе всем бы развальцевали отверстия.

Но, понятное дело , благая весть облетела всю часть. Начальник автобата каждый раз ставил его в пример личному составу.

-Бездельники! Раздолбаи! Вам бы только хуи пинать! Один Федя за вас жопу рвет на работе! 

 

Прошел год и Коляфедя "состарились". Оказалось, что Федя-потомственный алкоголик, а Коля- убежденный плановой. Причем, если Федя по пьяни был тих и благостен, то из обкуренного Коли энергия хлестала через край. Как то раз, наобщавшись с духами предков обдолбанный Коля приперся в казарму. Там ему прихватило живот. Пакостный двоюродный дядя насоветовал не париться с беготней до тубзика, а облегчится прямо в проход между койками. 

Но! Заметая следы хитрый Николай подтерся простыней соседа-Федора.

Поутру друзья начали делить ответственность.

-Это ты насрал!

-Нет ты!

-Во твоя ж простыня вся в говне!

На шум прибежал многострадальный комбат и первое время не знал что сказать. Просто разевал и захлопывал рот. Потом провели расследование. Оно было недолгим.

-Коля, а где твоя форма?

-?!

Оказывается, Николай под действием веществ ночью бегал по футбольному полю перед казармой, срывая покровы. Готовился ко сну, так сказать. Хб, кирзачи, ремень и пилотка валялись по всему стадиону, указуя на масштаб его личности. Незаурядный.

-КАК? КАК ТЫ МОГ НАСРАТЬ В КАЗАРМЕ?! -пытал комбат героя. 

-У меня вегетососудистая дистония- ответил засранец и тем обессмертил свое имя. Отныне для всей части он стал Вегетососудистым. 

 

Однажды под дембель эти два кренделя нажрались.Ночью шлялись по расположению. Тут на глаза им попался гипсовый часовой, что бдительно охранял стенд с присягой. Возле плаца стоял он годами, подавая личному составу пример стойкости перед лицом лишений.

Два дебила долго бродили вокруг монумента, дергая его за ремень и требуя "грудину к осмотру".

-Почему сапоги не чищены?

-А давай почистим!

-А давай!

Почистили ваксой. Полюбовались. Красиво. Ну и уже в угаре начистили ему рыло гуталином, а заодно и кисти рук. Потом сгоняли за соломенной шляпой, что неведомо как попала в автобат. И натянули ее часовому на башку. Негр получился: любо-дорого смотреть. Последним штрихом послужил окурок, прилепленный Федей к чувственным губам истукана.

 

...Шедшего поутру полковника посетила богиня Ата, когда он увидел у Присяги негра в белом кителе и с автоматом. В соломенной шляпе нагло курящего на посту.

Комполка стоял, бешено вращая очами минут 5, любуясь композицией. Потом порысил в штаб, где пистон получили все. 

Вздрюченное реакционное офицерье учинило дознание и вычислило авторов. 

Собственно, кто б сомневался. 

На художников наорали в 30 глоток и повелели оттереть все взад. Те два дня скребли истукана щетками, мыли чем придется-ничего не выходит. Черного кобеля добела не отмоешь. 

Потом решили побелить. 

Получилось. 

Статуя засверкала первозданной белизной.

До первого дождя. 

Наутро приезжает проверка и ну полкана пытать- чего это у тебя мулат на плацу делает?

 

Полковник завыл матерно и вздрючил всех снова. Статую побелили заново. 

Дождь- и стенд караулил метис. 

Решили покрасить маслом. Заляпали весь постамент. Раз такая беда-художественный совет, в который превратился штаб разрешил размалевать фигуру реальными цветами. На форму то зеленая краска нашлась. На сапоги черная тоже. А вот с лицом проблема. Коляфедя заебенили лик защитника желтым. Подкрасили глазки, подвели бровки. Подмазали губки. Полюбовались. Ну как живой!

Наутро опять проверка. И первым делом, понятное дело, бегом смотреть памятник. 

-Полковник, а полковник! А нахера у тебя китайская проститутка заместо негра стоит? Или у бойца желтуха? А зачем он губы накрасил?

 

Полковник завизжал, орошая оробевшую комиссию слюнями и приказал снести статуй к ебаной матери. Заодно под шумок уволили творцов. Пока они еще чего не украсили

[hagehog]

Минутка чёрного юмора

 

 

Народные традиции удивительны. И беспощадны. Я это точно знаю и стараюсь держаться от них подальше.
Дядя Митя помер. Это было нехарактерно для него. Это было экспромтом. Он и раньше спал пьяный в сугробах, но всегда просыпался на перекур. А в этот раз не купил папирос и решил не просыпаться.

Событие было знаменательным, поэтому позвали родственников, соседей и каких–то бабок для ночных посиделок с покойным. Бабки на это дело всегда ходят с удовольствием, им приятно, что кто–то помер раньше, чем они.

Сидели они всю ночь, не приняв никаких мер предосторожности, рекомендуемых классиком. Мелом круг не рисовали, молитв не читали. Но и дядя Митя вёл себя культурно – в гробу не летал и не вызывал чертей. При жизни он такие представления устраивал по три раза в неделю, но после смерти дядя Митя стал скучнее.

Бабки наставили свечей и половину ночи обсуждали вопрос, достаточно ли молод был усопший для перехода в иные миры. Сошлись на том, что "жить бы ему ещё, да жить" и, успокоившись, заснули на табуретках. На этой же мысли они сходились пару месяцев назад и на похоронах деда Егора, который помнил ещё царя.

С утра около дяди Мити собрались все родственники, обсуждая, что же ему положить с собой на тот свет. Набирался внушительный список, потому что нужно было предусмотреть все ситуации, в которые дядя Митя может попасть после смерти.

— Положите только то, что он больше всего любил! – влезла с советом какая–то участница ночных посиделок.

— Ну и чё он у тебя любил? – обратились родственники к жене дяди Мити.

— Водку он любил больше всего! – сказала жена, вытирая глаза. Она испытывала двойственные чувства. С одной стороны, ей было жалко дядю Митю, но он попил столько её крови, что спокойно мог теперь играть в голливудских фильмах про вампиров. Без грима и компьютерной графики.

Родственники задумались и вписали бутылку водки в список необходимого. Они совсем не учли, что дяде Мите этого хватит только на первые полчаса загробной жизни. И то, если не забудут ему положить с собой оливье и буханку хлеба.

Стали думать дальше о любимых вещах покойного, но кроме водки на ум ничего не шло. Решили не оригинальничать и положить с собой пачку папирос и расчёску.

— Расчёску–то ему зачем? – проворчал кто–то в толпе, – вы ещё зубную щётку ему положите, может хоть на том свете будет пользоваться!

— Что вы, нехристи, говорите! – подскочила очередная бабка, – нельзя о покойнике плохо!

Поскольку традиция действительно предписывала не отзываться об усопшем в негативном ключе, то никто не стал уточнять, что с дядей Митей заодно стоит положить и соседку. Она в последние годы явно входила в число предметов, которые дядя Митя был бы не прочь захватить с собой в загробную жизнь. Но пристыженные бабкой родственники не стали вспоминать об этом, тем более, что соседка обладала внушительными размерами и не поместилась бы с дядей Митей даже в двуспальном гробу.

В общем, решили, что достаточно будет водки, папирос и расчёски. Расчёску решили не убирать, чтобы не было стыдно перед дедом Егором, который отправился покорять тот свет, не забыв взять данный аксессуар. В остальном всё было вроде бы в порядке – дядя Митя был одет, обут, пусть довольным и не выглядел. К сожалению, тут кого–то неожиданно осенило:

— Водку вы вот положили, а из чего он её пить–то будет? А папиросы чем поджигать?

Добавили стакан и спички. И если расчёска и спички с папиросами поместились в карман, то стакан с бутылкой прятать за пазуху было как–то неприлично. Но ещё более неприличным был вид дяди Мити, лежащего рядом с водкой и стаканом. Никто не сказал ни слова, но всем было ясно, что в таком виде не стоит стучаться в райские врата.

Посовещались. Положили бутылку в пакет из продуктового супермаркета. Дядя Митя в пиджаке и с мятым пакетом стал похож на бомжа, который ограбил магазин винтажных советских костюмов. Но большинством голосов было решено, что в загробном мире это приемлемо.

Сразу же возникло предложение положить в пакет и что–нибудь из еды, раз уж тара практически пустая. В результате дядя Митя взял с собой и выпить, и закусить. А после того, как родственники начали потихоньку выпивать, дядя Митя захватил ещё мыло, шампунь и перочинный ножик. Но не сам, не сам.

Тут вспомнили, что не дали ему с собой денег. Казалось, этот вопрос должен был легко разрешиться – свободные карманы у дяди Мити были. Но проблемой оказалась сумма. Никто не знал, какие цены на том свете, за что придётся заплатить и принимают ли там рубли. Никакой другой валюты ни у кого и не было, но чисто теоретически все хотели бы знать.

Кто–то шибко умный предложил вспомнить, сколько брал Харон за пересечение Стикса, и именно эту сумму презентовать дяде Мите. Никто не помнил ни суммы, ни самого Харона. Хотя все сделали вид, что вспоминают. Наконец одна бабка сказала, что никаким Харонам дядя Митя ничего не должен, и ждать его будут апостолы, так как был он христианином. Все согласились принять этот вариант, пусть и христианин из дяди Мити был так себе. С дядь–Митиной верой на том краю его могли ждать какие угодно существа. Так что Харона отмели совершенно незаслуженно.

В конце концов все скинулись по 50 рублей, брат дяди Мити собрал деньги и засунул их в карман покойнику, не забыв предварительно вытащить свои деньги обратно.

— Ты бы сделал то же самое, – грустно прошептал он брату и на всякий случай вытащил ещё одну купюру.

Наконец формальности были соблюдены, и дядя Митя был полностью экипирован. Полагалось плакать, но дядя Митя попил крови не только у жены, поэтому плакали как–то натужно. Неестественно.

— Не плачьте, – взялась утешать всех ещё одна бабка, – ему там лучше будет! А нам здесь и дальше мучиться!

После этого заплакала и бабка.


В это время ничего не понимающий дядя Митя стоял на том свете в очереди к райским вратам, отхлебывая прямо из горла. Он оглядывался. Вокруг были люди с яхтами, автомобилями и золотыми украшениями. Кто–то был с гитарой, кто–то с коллекцией шляп, попадались и такие же горемыки, как дядя Митя – с едой, расчёской и шампунем. Не хватало только фараонов со слугами, сундуками и личными трёхкомнатными пирамидами.

— Оплатите сбор и проходите! – раздалось над ухом дяди Мити. Он вздрогнул от неожиданности и переспросил:

— Что?

— Оплачиваем и проходим, не задерживаемся! – повторил ему возникший рядом сияющий мужик в белых одеждах.

— А сколько? – спросил дядя Митя.

— Четыреста рублей, написано же! – показал мужик куда–то рукой.

Дядя Митя посмотрел туда, ничего не увидел. Вытащил из кармана деньги и пересчитал. Потом пересчитал ещё раз. Ничего не поменялось.

— Вы знаете, а если мне не хватает 50 рублей? Что делать? – спросил он у сияющего мужика.

Тот вздохнул, махнул кому–то рукой, и за спиной дяди Мити возникли двое крепких потусторонних парней.

— Проводите мужчину в ад. – сказал им мужик и двинулся к следующему в очереди, а дядю Митю подхватили и понесли, не обращая внимания на его возражения.

 

[hagehog]

ещё:

 

Когда я был маленьким, лет этак – пять, к нам в гости приперлась целая куча родственников. Наверное, какой ни будь праздник отмечать, не помню… Кто-то угостил меня шоколадкой, а мать говорит мне:
— Не вежливо есть одному, надо других угостить.
.
Ну, я как порядочный, отламывал по кусочку и угощал всех, пока шоколадка не кончилась. А мне самому ничего и не осталось. И вот смотрю я, как они мою подарочную шоколадку едят и так мне обидно стало, что сразу расхотелось быть вежливым и порядочным. Встал я посередине комнаты, руки в боки. Обвел всех ненавистливым взглядом и громко так спрашиваю.

— Ну что, б***ь, всем вкусно?
Шоколадок после этого мне еще долго не дарили.

***
Надо было сына отвезти в садик. Пока прогревал машину, сын задремал на заднем сиденье. А тут бабка соседка на «хвост» упала:
— Ой, довезите и меня до рынка. Нам же по пути?
Было не по пути, но я из вежливости согласился. Влезла она в машину, стала к сынульке приставать со своими «ути-пУтями».
— Ой какой большой мальчик! А как тебя зовут? А кем хочешь стать, когда вырастишь?
Сынуля посмотрел на бабку сонными глазами, и что бы она от него отстала, говорит:
— Когда вырасту – стану таксистом. Попросите довести, а я – с вас 100 рублей!
Всю дорогу бабка ехала молча.

***
Соседка снизу припёрлась, разбудила меня своими звонками в дверь. Я сонный, взял и сдуру дверь открыл. Она: — «Заипали вы курить, «бычки» мне на балкон кидать… Бла-бла-бла…» Я еще до конца не проснулся, головой киваю, говорю: — «Звиняйте, мол, виноват, исправлюсь…» Ушла она, а я думаю – И чего это я ее на не послал? Я ведь уже второй месяц как курить бросил!

 

[hagehog]

дурак

 

Месяц назад дочка пришла с детсада и сообщила, у них группе появился новый мальчик Эдик.

- И как он вам? - спросила я.

- Понимаешь, мам, у него волосы кудрявые.

- И все?

- Все, - вздохнула дочка, – и еще он дурак.

- Почему же?

- Когда Эдик споткнулся и стукнулся головой об стол, сказал, что во всем виноват стол. И ударил его кулаком, что есть силы. Ушиб руку и заплакал. Пришла воспитательница и спросила, почему он плачет. Он сказал, что все его обижают, даже стол. Воспитательница его успокоила и сказала, что не нужно бить стол. Тогда он ударил Витю просто так. Витя – не стол, он пнул его по ноге. Эдик громко заплакал. Воспитательница попросила не трогать Эдика, и он никого не будет бить. Он больше никого не бил, зато укусил Лену за руку. Ему сказали не кусать детей, и тогда он стал на всех плевать. Оплевал Витю, Лену, Олю и Толика. Толик большой, он сел на Эдика и сидел, пока он снова не стал плакать. Воспитательница сказала, что мы все злые, а мы поняли, что Эдик дурак.

Сказала, что не стоит так говорить про Эдика. Просто он невоспитанный, стоит подождать, и он обязательно изменится в лучшую сторону. Не изменился, через день его перевели в другую группу, через неделю в третью, а потом он исчез из садика. Все бы ничего, но как оказалось мама Эдика пожаловалась в городское управление образования на детсад, в котором устроили травлю ее ребенка.

Вчера сказали, что Эдик возвращается в нашу группу…

 

[SystemNIK]

дурак

 

Месяц назад дочка пришла с детсада и сообщила, у них группе появился новый мальчик Эдик.

 

- И как он вам? - спросила я.

 

- Понимаешь, мам, у него волосы кудрявые.

 

- И все?

 

- Все, - вздохнула дочка, – и еще он дурак.

 

- Почему же?

 

- Когда Эдик споткнулся и стукнулся головой об стол, сказал, что во всем виноват стол. И ударил его кулаком, что есть силы. Ушиб руку и заплакал. Пришла воспитательница и спросила, почему он плачет. Он сказал, что все его обижают, даже стол. Воспитательница его успокоила и сказала, что не нужно бить стол. Тогда он ударил Витю просто так. Витя – не стол, он пнул его по ноге. Эдик громко заплакал. Воспитательница попросила не трогать Эдика, и он никого не будет бить. Он больше никого не бил, зато укусил Лену за руку. Ему сказали не кусать детей, и тогда он стал на всех плевать. Оплевал Витю, Лену, Олю и Толика. Толик большой, он сел на Эдика и сидел, пока он снова не стал плакать. Воспитательница сказала, что мы все злые, а мы поняли, что Эдик дурак.

 

Сказала, что не стоит так говорить про Эдика. Просто он невоспитанный, стоит подождать, и он обязательно изменится в лучшую сторону. Не изменился, через день его перевели в другую группу, через неделю в третью, а потом он исчез из садика. Все бы ничего, но как оказалось мама Эдика пожаловалась в городское управление образования на детсад, в котором устроили травлю ее ребенка.

 

Вчера сказали, что Эдик возвращается в нашу группу…

 

В каждом садике каждый год есть тако Эдик, и как правило у такого мамашка тупая и наглая свинота. 

А этим "проверяющим" из отделов образования и прокуратуры надо бы сначала на проверку таких мамашек отправлять в дурку.

Вот такая короткая и несмешная история.

Изменено 17 октября, 2017 пользователем SystemNIK

[Nazarich]

 

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот-дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот-доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.

"Как ты можешь это есть, - пошутил я, - зоозащитников не боишься?"

"Мистера Эндорфина на тебя нет", - ответил приятель.

"Кого - кого?" - переспросил я.

Так я узнал про Мистера Эндорфина.

Приятелю готовили его хот-дог, а он рассказывал. Хот-дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все-таки пришлось ловить собаку.

"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь - без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой-то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.

Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. "Превосходно". Не "нормально". Не "хорошо". И даже не "отлично". Именно - "превосходно".

Погода у него - только прекрасная. Иду как-то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.

Машина у него - самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде "копейка", но зад подозрительно напоминает Москвич-412. Франкенштейн какой-то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости - кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком-то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.

Курорты у него - все как на подбор невероятные. Я как-то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой-то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа - три колючки и один отель (так что про космический - не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол - для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про "горите в аду" и "по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам", выделялась одна, размашистая, на пол-страницы: "ВОСТОРГ!!!" Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.

У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь - и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился - видимо, организм в его присутствии выделял какие-то защитные вещества.

И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов - не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс - в котёл с волшебным зельем.

Мы в конторе прозвали его "Мистер Эндорфин". В курилке часто можно было услышать: чего-то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.

Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как-то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой-то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".

В этом месте приятелю принесли хот-дог, и он закончил рассказ.

"Вот ты спросил, как я это буду есть, - сказал он, - очень просто: включу Мистера Эндорфина".

Приятель взял хот-дог, поднёс его ко рту и зашептал:

"Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка..."

"Девушка! - крикнул я через все кафе хозяйке заведения, - можно мне тоже хот-дог!"

(Олег Батлук)

 

Кого то мне напомнило)))

[Влад]

Знаменитые абхазские макароны

 

Вдруг вспомнил историю, как туристы из Латвии варили в Абхазии макароны. Это были не пляжные туристы, а настоящие дураки с рюкзаками. Они приехали в Абхазию лазить по горам. И купили в деревне макароны первого сорта. Модель «яичные». У себя такие же брали, было вкусно.

 

Латвийские макароны вели себя в кастрюле воспитанно, варились согласно инструкции, потом мылись холодной водой, тихо пищали при этом. Они были очень культурные мучные изделия. На всём белом свете в те времена стоял сплошной СССР и от абхазских макарон никто не ждал другого поведения.

 

На берегу горной речки туристы развели костёр. Накипятили воду и вбросили две пачки. И через минуту макарон не стало. То есть совсем. Они рассосались. Вот были — а вот опять в котле просто вода.

 

Тут приходит завхоз группы, турист высшей категории, мастер спорта по приготовлению макарон в невыносимых условиях гор и заполярья. Он может без огня и посуды, без рук, на обратной стороне луны, из камней сготовить лазанью. Он только что вручил повару две пачки, смотрит в котёл, там пусто.

 

Завхоз сгоряча орёт на повара, как это можно быть таким дебилом, чтоб вместо ужина чудесным способом превратить макароны обратно в воду. И, главное, зачем. И назвал повара проклятым Акопяном.

 

Завхоз лично, чемпионской рукой налил свежей воды, принёс ещё дров и всыпал две ненадёванных пачки.

И видит, строго по расписанию, через минуту еда растворяется, не оставляя за собой никаких признаков себя.

 

Завхоз снял с огня котёл, осмотрел дно и прозрачный кипяток, очень внимательно, посветил внутрь фонариком. Сказал «хм» и ушёл в горы, один. Вечером его нашли на краю скалы. Он о чём‑то спорил с облаком и махал руками.

 

Туристы из Латвии тогда ловко выкрутились гречневой кашей, которая не растёт в Абхазии, но продаётся. И купили ещё макарон яичных, чтоб дома радовать друзей забавными подарками. Это была первая в СССР еда‑прикол.

 

Сами абхазы тех макароны не ели, только производили. Они знали, при производстве там украдено всё, кроме некого жёлтого клея. Именно его молекулы притворялись макаронами, с трудом держась друг за друга пока сухо.

 

Теперь таких макарон уже не найти. Их рецепт навсегда утерян, они теперь еда‑легенда, как амброзия или ярославские осетры. Знаменитые абхазские макароны.

 

 

 

© Слава Сэ.

 

[hagehog]

Вчера ночью легли с мужем спать. Засыпаю уже, как он вдруг говорит, что у него есть ко мне один важный вопрос. Я ему в полудрёме ответила, что раз есть вопрос, то пусть его задаёт.

Дальше у нас получится вот такой диалог:

— Ань, вот что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щётку, например, в унитаз?

— Купила бы новую, конечно… Постой, что? Ты уронил мою щётку в унитаз?

— Нет-нет, это я так… ради интереса спросил! Спи!

— Вот блин! Теперь всё равно новую щётку придётся купить. На всякий случай!

[mishkgun]

с ЯП-а.

Он достался им совершенно бесплатно, уже взрослым. Ни тебе бессонных ночей над колыбелькой, ни режущихся зубов, ни педиатров, ни прочих приложений к взрослению. Один целый незамутненный воспитанием кот. Семья умилилась, восторженно поохала и назвала кота Боренькой. Раза четыре. А потом стало как-то не до того.

 

Отличительной особенностью этого кота была бездонность. Кот жрал. В максимальном смысле слова. Как будто не для себя одного жрал, а для всей кризисной Греции в придачу. Пёр по кухне полосатым танком, отодвигая детей от стола вместе с табуретками. Молотил бойкой мясорубкой и свое, и найденное, и спёртое. Не пропускал мимо даже комаров — ловил и жрал с мордой гурмана.

Попробовали кормить Бореньку в два раза больше. Кот благодарно переваривал, курчавился, крепчал и тырил в два раза интенсивнее. При этом из кота счастливо мурлыкало басом что-то похожее на «Жизнь удалась, мляу!»

Когда Боренька тихо, на цырлах уволок кило замороженного фарша и сточил его за шторой в спальне, не размораживая и вместе с упаковкой, стало понятно, что с именем для своей оборзелой лошади семья промахнулась. Так Боренька стал Бо́рзелем. По версии главы семьи кота стали звать намного более нецензурно, но с сохранением общего смысла — «тыохренел!».

Борзель одинаково азартно тырил со стола и колбасу, и лимоны. За ужином практически залезал растопыренной лапой в рот хозяину и этой лапой вынимал из хозяина оливье. Всасывал жарящиеся котлеты прямо со сковороды. В полете отковыривал шпингалет на кухонной двери и крышки с кастрюль. Семья с трепетом ждала, когда этот медвежатник вскроет холодильник.

На второй месяц кот осознал: всё, что падает на пол, в силу человеческой жабы становится его едой по умолчанию. Бдительная семья сразу стала намного реже ронять еду и даже научилась эквилибристически ловить всё падающее в сантиметре от пола. Эту проблему кот решил прыжками на стол, всеми четырьмя лапами в тарелку, одним движением переводя еду в категорию корма без участия пола. Если в тарелке в это время был борщ, Борзель игруче плескался в нем, а потом облизывал всё и всех вокруг до стерильной чистоты.

Однажды ночью глава семьи столкнулся с Борзелем в коридоре. Тот нес в зубах батон и думал, куда его выгоднее вложить. В шкаф или под диван. Думать об инвестиции помешал мат свыше. Когда хозяин попытался оторвать батон от кота, выяснилось, что они срослись в районе горбушки и расставаться не хотят. Кто-то из них двоих мужчину даже обшипел.

В конце концов всем стало казаться, что кот плотоядно косится на бабушку. А главе семьи — что он работает на еду для кота и успокоительные для остальных. Посоветовались с интернетом. Поисковик на запрос «кот охренел ворует и жрет» сразу выдал фото Борзеля с волочащимися следом шестью метрами чужих сосисок, а ниже — ссылки с советами про борьбу.

Например, про брызгание в жрущего кота неприятно мокрой водой и кидание в него же металлической баночки с гремящими монетами. По версии специалистов брызги и шум не нравятся котам настолько, что они сразу перевоспитываются. Некоторые аж книксены делать начинают. Но очень важно брызгать и кидать незаметно, чтобы кот не понял, кто пакостит, и не отшлёпал вас укоризненно украденной у вас же куриной лапой.

Борзель, конечно, не заметил, кто брызгал. Был занят. Но воде обрадовался. Надо же было чем-то запивать только что упоротую котлету. А грохота баночки с монетами очень испугалась бабушка, пришлось и на нее слегка побрызгать из пульвелизатора. Кот же отодвинул баночку от котлеты мордой и продолжил жрать в том же темпе.

На бабушку, кстати, методы подействовали. Какое-то время она отказывалась от еды и вязания. Способ, заключающийся в установке по периметру кухни датчиков движения и арбалетов с ядом, был отвергнут сразу. Из-за все той же бабушки. Решили по старинке оборонять территорию вокруг стола метлой и меткими пинками.

Борзель сначала удивился, потом хмыкнул, посмотрел на всех свысока и с холодильника уронил в салат будильник… Так впервые в мире будильник стал каплей. Последней.

Под скрежет когтей по металлу кот был оторван от мавзолея еды, с трудом и матом дотащен за шкирку до двери и с еще бОльшим трудом и матом запущен в открытый подъездный космос. Недалеко, не дальше коврика. Потому что нажрал себе себя до размеров карликового барана и стал в придачу к бездонности еще и плохобросаем.

Наконец, в доме наступили покой и постоянные котлеты. Бабушка опять начала вязать и есть. Глава семьи расслабился настолько, что позволил себе зимнюю рыбалку. Три дня идиллии пролетели быстро, как металлическая баночка через кухню.

На четвертый день за завтраком семье открылось зрелище, по красоте и волнительности сравнимое с кенийским рассветом и зарплатной ведомостью. За окном на сетке со смерзшимся уловом, качаясь от ветра и эмоций, висел Борзель. Висел и жрал. Только раз полоснул волевым взглядом по подавившийся семье и продолжил выгрызать из рыбного камня рыбий хвост.

Оторвать Борзеля от авоськи ни у кого не поднялась рука. Обнявшихся, их внесли на кухню и положили хором оттаивать в углу. А сами смотрели на планомерное обтачивание восьми кило окуня и неожиданно для себя умилялись до слёз. Ведь если вам повезло с котом, то это навсегда.

[YurDos]

       

@mishkgun,

Это шик-модерно!)) 

[SystemNIK]

Отдельный плюс за стиль изложения!

[hagehog]

не смешная.

 

Сегодня в мрачных раздумьях о том, что со мной стало. До знакомства с женой, я не собирался: еще раз жениться, ремонтировать квартиры, строить дома, сажать деревья, воспитывать детей, работать на износ, копить на старость, доживать до преклонных лет.

А получилось все наоборот.


Вообще, когда мы только познакомились, я думал: «Молоденькая девочка, так мне нравится. Полюблю — и брошу». Я так поступал постоянно. Но что-то не заладилось. Не получилось… Она меня встречала из офиса вкуснейшими блюдами, кормила так, что я просто не ел никогда ничего подобного. И я стал из офиса приезжать к ней, и только утром уезжать на работу. Сам не заметил, что дома я почти не живу.

Помню, как она сказала:

— Давай поженимся. Все равно вместе живем.

Настроение было веселое. А давай. И подали заявление в ЗАГС. Бац — уже свадьба. И даже банкет — само собой, за мой счет. Она же студентка. И приглашенных гостей много. Хотя я хотел скромно, в узком кругу.

Потом куда-то пропали мои кабаки и все пьющие друзья. Так нравилось в пятницу устроить бурный вечер, продолжить в субботу… Ни кабаков, ни посиделок с друзьями, практически одна работа. И мне это нравится. Жизнь полна смысла.

Ребенка я вообще не планировал. Пусть дети растут с мамами. Но капание на мозги дало свои результаты. Решился. И боже, какой же он прекрасный — Лев Андреевич Егоров. Когда он улыбается, показывая два нижних зуба, улыбается весь мир.

В ремонты думал, что не встряну больше никогда. Ремонт, ремонт, ремонт… Дача. Я ненавидел дачу. Теперь я дачник. Называется, приплыли. И на даче тоже ремонт, беседка, опять ремонт.

Зачем мне машина, думал я… Пешком похожу. Одна, вторая, третья. Научил жену водить. Она настояла. Жена не будет водить МОЮ машину, думал я! У нас одна машина на двоих. И я не сопротивляюсь.

У нее еще куча планов: еще дети, громадный дом в двести квадратных метров, новая машина через несколько лет. И все это у нее будет. Потому что у нее есть я. Но ведь она меня окрутила, обманула, приручила. Как у нее это получилось, я не знаю.

Дай Бог каждому мужику настоящую женщину рядом. Которая незаметно меняет и его самого, и его жизнь к лучшему. А потом он удивляется — как я стал настолько счастлив.

Мрачные раздумья вот к чему. А может, жена умнее меня?..

Спросил у жены. «Нет, не умнее. Это интуитивно. У нас просто есть такой специальный ген».

 

[hagehog]

...В 80-х годах работала медсестрой в хирургическом приемнике, поступает амбал 1.90 роста и веса полтора центнера с разбитой башкой. Приходит нейрохирург и начинает собирать анамнез, а в процессе неврологическим молоточком перед его глазами водит, по коленкам и предплечьям постукивает. Уж не знаю, что этому амбалу в башку взбрело, только кинулся он на доктора, повалил и под себя подмял, одни ноги из-под амбала торчат. Сказать, что я перепугалась — не сказать ничего, охраны в те годы никакой не было, во мне 50 кг. Позвонила я скорей в отделение с криком "наших бьют" и, пока врачи бежали бегом с седьмого этажа, подскочила я к амбалу и что было сил дернула за ногу. Амбал дернулся и затих, а я чувствую, что его нога с ботинком из штанины выходит и у меня в руках остается. Стою, ни жива, ни мертва, вниз боюсь посмотреть, тут хирурги прибежали и на вопрос, что происходит, получили ответ: — Я ногу мужику оторвала. Протез оказался. Мужика в обезьянник, нейрохирурга на больничный, а меня два часа чаем отпаивали. Зато потом, если какой-нибудь бузотер поступал, хирурги ему говорили: — Ты здесь не очень-то, а то щас Наташку позовем, она тебе живо ноги повыдергивает.

[Влад]

Сталин откашлялся и продолжил:

— Итак, гражданин Трамп, вы заявили, что в сентябре 480 года до нашей эры Джордж Вашингтон во главе отряда из трехсот морских пехотинцев США достиг значительного прогресса в борьбе с царем Ксерксом, остановив его армию при Фермопилах?

 

Трамп вздохнул и опасливо покосился на крепкого бородатого мужика в красном плаще и шлеме с большим гребнем, сидящего в первом ряду. Тот выразительно провел коротким мечом по горлу и подмигнул Трампу, явно намекая на что-то нехорошее.

 

«Наверное, он из CNN», — тревожно подумал Дональд.

 

Сталин продолжал зачитывать стенограмму:

— Еще вы сообщили, что в 335 году до нашей эры фаланги Национальной гвардии США поставили на колени Фивы, после чего завоевали Малую Азию, Египет, Персидскую империю и завоевали бы вообще все, если бы сын Зевса Авраам Линкольн не устал и не решил вернуться в родной Кентукки.

 

В зале случилась небольшая возня — бородатый мужик с гребнем пытался отнять копье у вскочившего молодого человека в золотом шлеме в виде головы льва, приговаривая: «Не надо, Саша, только не здесь».

 

Иосиф Виссарионович неодобрительно постучал трубкой по графину, призывая всех к порядку. 

 

— Далее американская нация продолжила лидировать и вдохновлять все человечество, основав Римскую империю, по полям которой ходил генерал Грант, проводя ладонью по спелым колосьям пшеницы.

 

В зале раздался громкий шлепок. Все обернулись. Какой-то человек в тоге и в золотом венке сидел, прикрыв глаза ладонью, качая головой и бормоча что-то на латыни.

 

Сталин укоризненно покосился и продолжил:

— В 1213 году воздушно-десантная орда Армии США захватила проход в Великой Китайской стене, которую ранее построили тоже американцы, после чего поставила на колени Китай и Среднюю Азию, а потом… 

Товарищ Чингисхан, я прошу вас не перебивать — что вы там шатали у гражданина Трампа, вы ему после заседания расскажете. Тем более я уже заканчиваю.

 

— Потом американцы выиграли Тридцатилетнюю войну, Первую мировую и, что мне особенно понравилось, Вторую мировую войну, когда сержант Брэд Питт и капитан Том Хэнкс водрузили звездно-полосатый флаг над поверженным Рейхстагом.

Я ничего не пропустил, гражданин Трамп?

 

— Еще на Луну летали… — сказал Трамп и невольно покраснел.

 

Сталин встал и одернул френч.

 

— Товарищи, поступило предложение расстрелять гражданина Трампа за ложь в особо крупном размере и хищение чужой исторической собственности. Прошу голосовать. 

Кто за?

 

В воздух взмыли сотни рук.

 

Двое чекистов крепко взяли Трампа под руки и куда-то потащили.

 

Он упирался, требовал созвать Совбез ООН, а потом извернулся и пнул чекиста по хромовому сапогу.

 

— Дорогой, не пинайся! — сонным женским голосом ответил чекист, и Дональд в ужасе проснулся.

 

Он посмотрел на спящую Меланью, дрожащей рукой вытер со лба холодный пот и улыбнулся — это был просто сон.

Он все еще оставался лидером великой нации, победившей всех динозавров юрского периода.

 

Автор: Игорь Романович

 

[YurDos]

 

 

Товарищ Чингисхан, я прошу вас не перебивать — что вы там шатали у гражданина Трампа, вы ему после заседания расскажете

Это фурор!))

[Влад]

Очень плохо будет жить без дураков (дур). Пусть себе живут, от них бывает и польза.

Москва. Центр. Зеленый крокодил напротив салона красоты цепляет для эвакуации машину какого-то бедолаги, остановившегося там где кем-то почему-то запрещено. Подъезжает беленькая киа. Встает прямо перед крокодилом. Из нее выходит озабоченная тетенька и мелким шагом на шпильках направляется в салон. О(ху)фигевшие от такой наглости полицейский и эвакуаторщик отцепляют предыдущую жертву, грузят беленькую КИА и уезжают. Тут к предыдущей машине подползает мужичок, держащийся за грудь, кладет под язык таблетку и не веря своему спасению отбывает от злосчастного места. Так тетенька, в принципе не умеющая думать, сама того не подозревая спасла бедолагу. А может быть и жизнь ему. Не ругайте дурачков. Они зачем-то нужны природе. 

[el tequila]

Вы - техасский реднек, если:

 

1. Вы вернулись домой со свалки, прихватив с собой больше, чем вы туда отнесли.

2. На вашем кухонном столе лежит ловушка для тараканов.

3. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа "боеприпасы".

4. Вы думаете, что подразделение - арифметическая операция.

5. Вы моетесь мылом от блох и клещей.

6. Вы судитесь со своей бывшей женой за право жить со своей охотничьей собакой.

7. Ваш бензобак заткнут старым нижним бельем.

8. Выгуливая собаку, вы пользуетесь тем же деревом, что и она.

9. Можете развлекать себя мухобойкой больше часу.

10. Ваш двор постоянно путают с центром вторсырья.

11. Ваша лодка не покидала вашего двора 15 лет.

12. Вместо того, чтобы стричь траву во дворе, вы ее поджигаете.

13. Армия спасения отказалась принять ваш матрац.

14. Вы считаетс, что фастфуд - это сбить оленя на скорости 100км/ч.

15. Вы предлагаете кому-то последнюю рубаху с себя, и получаете отказ.

16. Номер телефона местного таксидермиста - на вашем скоростном наборе.

17. В вашем доме нет занавесок, но они есть на вашем грузовике.

18. Вы удивляетесь тому, как туристским центрам удается держать туалеты такими чистыми.

19. Вы можете плюнуть, не открывая рта.

20. Вы считаете номера вашей машины персонифицированными, потому что их сделал ваш папа.

21. Ваша жизненная амбиция - стать владельцем киоска по продаже пиротехники.

22. Самый большой город, в котором вы были - местный супермаркет.

23. Ваш исправный телевизор стоит на вашем неисправном телевизоре.

24. Вы пользуетесь гладильной доской как буфетной стойкой.

25. Ваши соседи думают, что вы - следователь, потому что вас постоянно привозит домой полиция.

26. Смерч проходит через ваш двор и результатом является улучшение вашего дома на сумму в 100,000 долларов.

27. Вы пользуетесь ершом для унитазов, как чесалкой спины.

[mishkgun]

, Себя описал?

[el tequila]

, Себя описал?

с чего ты это взял?

[mishkgun]

 

 

с чего ты это взял?

Сходится многое.

[el tequila]

 

 

Сходится многое.

что например?

[mishkgun]

 

 

что например?

 

 

 

3. В рождественском подарочном списке вашей бабушки есть графа "боеприпасы".

 

 

 

4. Вы думаете, что подразделение - арифметическая операция.

 

 

 

14. Вы считаетс, что фастфуд - это сбить оленя на скорости 100км/ч.

15. Вы предлагаете кому-то последнюю рубаху с себя, и получаете отказ.

 

 

 

21. Ваша жизненная амбиция - стать владельцем киоска по продаже пиротехники.

22. Самый большой город, в котором вы были - местный супермаркет.

 

и т.д. и т.п.

[el tequila]

все пункты мимо. 

[Влад]

"На континенте не осталось тех, кто от нас не огребал..."

© Циник

 

Проректор одного нижегородского вуза принимал намедни высокопоставленную польскую делегацию. Повел на экскурсию по городу. Завидев памятник гражданину Минину и князю Пожарскому, глава делегации поинтересовался, кто эти люди.

 

- Это те, кто собрал ополчение народное и вышиб вас, польских оккупантов, из Москвы нахрен! - очень хотелось ответить нашему проректору. Но поскольку почетные гости прибыли для установления взаимовыгодных дружественных отношений, ответил сдержанно:

- В 1611-12 годах они восстановили российскую государственность.

- А почему ее надо было восстанавливать? - изумился неугомонный поляк.

- Они изгнали иностранных оккупантов - дипломатично ответил проректор.

- Да кто ж на вас напал?! - продолжал удивляться глава делегации - вот жеж идиоты! Нет, я знаю историю. Нападал на вас и Гитлер, и Вильгельм II, и Наполеон. Авантюры конечно дурацкие, но там хоть какие-то призрачные шансы были. Надежды на танки и авиацию, на лучшую в мире артиллерию, на гений великого полководца. Но напасть на такую огромную страну в начале 17 века - это кретинизм патентованный. Кто эти альтернативно одаренные?

 

Проректор реально заморочился, как выкручиваться дальше. Наконец меланхолично пояснил:

- Литовцы напали!

 

Тут вся польская делегация дружно заржала:

- Эти могут!

 

 

© Некто Леша 

[Влад]

Немного похохотался.

 

Белый медведь — это какой-то лютый хтонический *ЦЕНЗУРА*. Я поняла, все самое страшное — оно белое: белая акула, белый шум, белая горячка, белое пальто… Ну и белый медведь, конечно. Он самый огромный из сухопутных хищников. Вес самца может достигать тонны, а длина тела — трех метров. Ну куда, на *ЦЕНЗУРА*, такую дурмашину? Вы можете себе представить, как это чудовищное уебище на вас прет? Мне в зоопарке-то на них страшно смотреть.

 

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/4/9/3/11043394.jpg

 

На самом деле, белый медведь — нихера не белый, а "альбинос": у его шерсти нет пигмента, и она полая внутри. Поэтому медведь может быть и желтым, из-за воздействия солнечного света, и зеленым, если живет в зоопарке в теплом климате (внутри шерстинок заводятся микроводоросли). Красным он тоже может быть, когда кого-то жрет. Синим вот — не знаю.

 

Белый медведь отлично приспособлен к жизни на полюсе. У него 10 сантиметров слой жира на теле, чтобы не мерзнуть, и *ЦЕНЗУРА* на фигуру. Еще у белого медведя на пятках шерсть, как у хоббита, а между пальцами перепонки, чтобы хорошо плавать. У него вообще три увлечения: убивать, плавать и ходить. Он неебически подвижный.

 

Белый медведь может передвигаться на дрейфующих льдинах. Умки такие невъебенно огромные. Им же *ЦЕНЗУРА*, они не утонут и не замерзнут. Охотятся они на моржей, нерп и прочих морских зайцев. Садятся возле лунки, и ждут. Вроде зимней рыбалки, только без удочки. Нерпа всплывает воздуха глотнуть, не успеет жизни порадоваться, как медведь ее ебошит лапой по башке:

— Уйбля, — только и успевает сказать нерпа. Медведь ее вытаскивает и жрет.

 

Однажды русские подводники увидели плывущего белого медведя, и решили за ним погоняться на субмарине. Я даже не знаю, кто после этого умнее: русские подводники или белый медведь.

— Идите на *ЦЕНЗУРА*, мудаки, — уплывая, орал белый медведь. — Я боюсь вашего железного тюленя, *ЦЕНЗУРА*!

Но подводники не отставали: им казалось, они просто заебатые такие шутники. В итоге медведь в воде развил скорость около 6,5 километров в час. Русские подводники наконец оценили его доблесть, и отъебались.

 

А самый охуительный заплыв совершила по морю Бофорта белая медведица — вздумалось ей с Аляски поплыть на север, к паковым льдам, чтоб на тюленей поохотиться. Так вот она проплыла в ледяной воде 685 км, за 9 дней. После этого мне кто-нибудь скажет, что человек — венец природы?

 

У самцов с самками отношения сложные: белые медведи — одиночки и эгоцентрики. А чо им остается делать, если их мало, а вокруг — тыщи километров льда и снега? Им и так нормально, без семьи. Но даже на таких непрошибаемых, жирных меланхоликов действует весна. Когда у медведя начинается брачный период, он хуячит сотни километров, чтобы найти бабу. Понятия не имею, как белый медведь узнает, где самка, может, даже и не узнает, а просто пиздует куда попало, вдруг повезет.

 

— Трахаться захочешь, и не столько пробежишь, — бурчит он, преодолевая снежные поля и дрейфующие льдины. — Что, *ЦЕНЗУРА*, за жизнь такая? Ни баров, ни ночных клубов, познакомиться даже негде.

 

Когда белый медведь все же находит бабу, выясняется, что ее нашли еще несколько самцов.

- *ЦЕНЗУРА* отсюда, это моя женщина! - говорит тот, что пришел первый.

- Ага, щас, *ЦЕНЗУРА*, *ЦЕНЗУРА* ты угадал. - Отвечает второй. - Мне что, опять триста километров намотать только для того, чтоб разок поебаться?

- Ой, на не ссорьтесь, мальчики. Просто дайте друг другу *ЦЕНЗУРА*, - советует медведица.

 

Уступать, и снова *ЦЕНЗУРА* несколько дней по морозу в поисках секса никому неохота. Понятно, они начинают *ЦЕНЗУРА* друг друга. Мне хотелось бы на часок побыть самкой белого медведя, чтобы посмотреть на сие эпическое действо. Дальше победитель, конечно, сливается с бабой в экстазе, а потом снова съебывается.

 

— Ну слава богу, отвалил, — говорит медведица, которая тоже одиночка, и муж ей *ЦЕНЗУРА* не нужен. И отправляется рожать в берлогу.

Медвежата рождаются крошечными, по полкило всего. Посмотреть на них, так непонятно, как из такой *ЦЕНЗУРА* получается такой *ЦЕНЗУРА*.

 

Когда белому медведю нечего жрать, он может прийти к людям. И вообще, он очень любопытный. А сами понимаете, когда у такого уебища весом целую тонну просыпается любопытство вместе с голодом, это к добру не ведет. Он просто разъебывает все, что видит, а потом разбирается, можно это жрать или нет.

 

Белый медведь идет на запах, является к людям, и спрашивает:

— Это что у вас? Помойка? Да, тут много вкусного. А это что? Ведро? *ЦЕНЗУРА*, несъедобно. А это что? Ваш повар? Ага, оторвал башку. Съедобно. Что, надо было жрать не повара, а пирожки? Пиздите, наверное. Но давайте.

 

У нас белых медведей, которые приходят к человеческому жилью, стараются не убивать, а усыпляют и вертолетом перевозят обратно. А в Канаде, в городе Черчилл, есть специальная тюрьма для белых медведей. Их туда сажают, чтоб подумали о своем поведении.

— Начальник, не шей мне срок, — возмущается белый медведь, которого застукали на помойке. — От вашей грязи мусорской я настрадался.

— Вот исправишься, выпустим, — обещают ему.

 

Белые медведи занесены в Красную книгу, что их неимоверно радует, потому что раньше на них охотились без конца, и чуть всех не угондонили.

 

Кстати, 27 февраля — международный день белого медведя. *ЦЕНЗУРА* знает, как его надо отмечать: то ли в прорубь нырять, то ли за бабами по снегу несколько километров бегать.

© Диана Удовиченко.