Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[Влад]

чера был в магазине, где продавцы в красных футболках бегают. Присматривал холодильник и решил посмотреть сколько ноутбуки стоят. Вижу мужичек в костюме с парнем в красном поло и кроссовках спорит.

Диалог максимально точный. Н-начальник, П-парень в красном поло.

 

Н - почему отлыниваешь от работы?

П - ээээ (смотрит на него удивленно)

Н - быстро работать, а то депримирую.

П - (начинает улыбаться) так у меня перерыв, по трудовому кодексу имею право на 15 минут.

Н - А мне поКуй, ты работать сюда пришел или сейчас выкину тебя от сюда со статьей!!!

П - Это мне поКуй, хочу отдыхаю, надо сам иди ебашь жирный урод.

Н - Ах ты (много мата)

П - Пошел *ЦЕНЗУРА* !!! (уходит в закат махая рукой)

 

Подбегает девушка.

- Игорь Викторович это директор спортивного магазина напротив, не наш сотрудник.

[Влад]

У моего соседа по даче Валеры как-то завелись в сарае крысы и мыши. 

Тот решил не мудрствовать лукаво и завести кота. 

Купил он на рынке огромного рыжего котяру и привёз на дачу. 

 

Только этот кот оказался не как все — грызунов боялся буквально до дрожи в мохнатых коленках и истерик. Ну не выкидывать же животинку за такую слабость! Оставили кота, да так и стали жить: Валера сам грызунов гоняет, а кот исправно их боится.

 

И как-то по осени приехал Валерка на дачу, прихватив пол-литра водочки. А выпить-то оказалось не с кем! В поселке только бабульки да детишки маленькие, а мужики все вкалывают. Пить в одно лицо — не вариант, поэтому решил Валерка приобщить кота к этому мужскому делу.

 

Налил он себе в рюмочку водки, коту щедро плеснул в рюмку валерьянки, усадил за стол. Выпил Валерка свою бутылку, кот вылакал всю рюмку валерьянки и начал кататься по полу с ошалевшим видом. Потом потряс головой и бодро побежал к сараю, в котором было полно крыс… 

 

Котяра чуть ли не головой вышиб дверь в сарай, пошуршал там немного и появился на крыльце домика с огромной дохлой крысой в пасти. Кинул её тельце около двери и с видом победителя удалился на диван.

 

Утром Валера с утра пораньше вышел на крыльцо, тут же за ним увязался сонный кот. Он блаженно потягивался на солнышке, потом повернул голову и… узрел убитую им же самим крысу! Такой истерики Валера не видел, даже когда разбил любимую вазу жены… 

 

Пришлось ему снова коту валерьянки накапать…

 

© ЯП

 

Эх, не зря говорят: "Пьющий кот-горе в семье!"

 

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/1/4/3/9452341.jpg

 

[YurDos]

 

 

Эх, не зря говорят: "Пьющий кот-горе в семье!"

А еще говорят "Пьяному - море по колено!"

[Влад]

Бывший коллега, рассказал забавную историю. Его двоюродный брат, счастливо прожил в браке пять лет, не смотря на то, что брак по залету. Одним прекрасным, зимним вечером, сели они за компом, и стали выбирать фотки дочери, чтобы отправить в одну фирму, чтобы сделать фотокнигу о том, как росла и развивалась их малышка, до юбилейных пяти лет. Глянув на одну фотку, муж сказал:

-Носик у нее мой!

Жена не согласилась:

-Да не, нифига!

-Да точно мой, ты глаза-то разуй!

-Я тебе говорю, даже близко не похож, на твой шнобель!

-Ты дура что ли? посмотри и форма и кончик, все как у меня!

Тут жена вошла в азарт спора, и как выдаст:

-Да с хрена ли у нее твой нос-то будет, если вы даже не родственники!

Настала неловкая пауза, жена поняла, что ляпнула лишнего, муж понял, что вообще ничего не понял. Короче говоря, был тест ДНК, жена оказалась права, муж не является отцом пятилетней дочери. Развод и девичья фамилия, но зато она в споре выиграла! 

 

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/4/0/6/9612604.jpg

 

© ЯП

[el tequila]

Полевой выход. Часть первая.

 

«Господин лейтенант! Партизанский отряд имени Ли Харви Освальда по вашему приказанию построен!»

Вот так. Нормально, да? Командир полка в восторге. Замполит в ярости, хотя и общаюсь я с бойцами подобным образом только вне общих построений, с глазу на глаз, так сказать. Но поначалу мои тоже спрашивали: "А почему?"

 

Почему-почему... Да потому, блин, что какой я вам на хрен "товарищ"? Вы же все самоубийцы. С вашим психофизическим состоянием и боевыми навыками ехать на войну глупо. Все равно что нажраться за рулём и воткнуться в столб. И что? Горячие чеченские парни в этом виноваты? А? Поэтому мы с вами будем упорно тренироваться. То есть я превращу вашу жизнь в АД. А товарищи так не делают.

 

 

Я сразу после того как меня представили прогулялся с бойцами на полосу. Отстрелялись на стрельбище, порешали тактические задачки на полигоне, и всё стало ясно. Вполне себе нормальные бойцы для десантно - штурмовых рот. Для "мабуты" - вообще звери и техасские рейнджеры. Но как разведчики - полные нули. Ну я им все разложил как по писаному:

 

- До разведчиков вам - как отсюда раком до Пекина. Нет, отставить, Пекин близко. Как до Лондона. Поэтому будем именоваться партизанским отрядом имени Ли Харви Освальда. По вашим глазам вижу, что нужны объяснения. Объясняю. Ваши тактические решения и характер действий напомнили мне партизан где-то в Белоруссии в сорок первом. Так себя ведут пьяные, но хорошо вооружённые гинекологи в тылах дивизии СС. А имени Освальда - потому что был в свое время такой персонаж, мерекосовских президентов не любил - мама не горюй. Из винтовки по ним шмалял, у тех только мозги вылетали.

 

- И чё делать-то? - это подал голос один из бойцов, который первым осознал, что разговорами все не кончится.

 

- Тренироваться. Упорно. В плане тактики. Я, знаете, имею мечту - хочу героя получить. Одна небольшая деталь: звание героя я желаю получить не посмертно. И вы мне в этом поможете. Или... Я вас сгною.

 

- А мы-то думали... Ну, там, рукопашка и всё такое...

 

- Значит так. Первое. Морскому пехотинцу думать нельзя. Если он начинает думать - это заканчивается геноцидом и массовыми разрушениями. Действовать он должен на рефлексах. И они у вас будут, это я вам обещаю. И второе. Морской пехотинец вступает в рукопашную схватку при следующих условиях: он про*бал автомат, истратил гранаты, сломал нож и встретил другого точно такого же мудака на ровной площадке без камней и палок. Ясно? А по поводу партизан... Ну, если вам уж очень не по душе, могу предложить другой вариант: "банда имени Бориса Моисеева".

 

- Неееееет!!! Лучше партизаны Освальда!

 

-Удивительно, но я почему-то с самого начала был уверен, что вам понравится.

 

***

 

Стоп. Тихо. Из расположения разведроты слышен звериный рёв: судя по звукам, там жрут человечину. Здесь я, дорогой читатель, должен ввести тебя в курс дела и объяснить происхождение этих инфернальных воплей.

 

 

В дивизии начались сборы разведподразделений. Мы уже все нормативы сдали, морды друг другу набили, по штурмовой полосе поскакали, на всех положенных лекциях поспали, из всего, что стреляет - отстрелялись. Ну и в заключение - в тайгу на 10 суток в войнушку играть. Ну а уже потом должно состояться подведение итогов, и, по славной традиции, «наказание невиновных и награждение не участвовавших».

 

 

За день до выхода, вечером, все офицеры собрались думать. Где, как и что будет происходить. Что-то новое начальнику разведки придумывать явно будет лень, тем более что сетки на картах и кодировочные таблицы старые. Но думать, тем не менее, надо было много. Чтобы не уснуть, послали гонца в ночной магазин за тонизирующими безалкогольными напитками. Таковых в магазине почему-то не оказалось, и этот гад притащил водку. Мы его, конечно, отругали и с криками «ты же офицер!» отправили в магазин ещё раз. Но этот удивительный человек снова принес водку. И так 4 раза. Последний заход был явно лишний. Молодой летёха из разведроты не встал по подъёму и был обнаружен начальником штаба с явными признаками дикого бодуна. Вот его теперь и употребляют, предварительно изнасиловав. Я почувствовал, что сейчас начнётся тотальная проверка на предмет выявления и наказания. А я, мягко говоря, стеклянный и попадать в облаву отнюдь не стремился. Разведчик я или нет, в конце концов?

 

- Так, бойцы, я в медсанбат за сывороткой.

 

- Какой еще сывороткой? Нафига?

 

- А вдруг змея?

 

На лицах бойцов читаются вопросы. Да, работать с ними еще и работать, в разведке надо побыстрее соображать. Объясняю:

 

- Змея - в смысле не убить, зажарить и съесть (а кстати, вкусно). А в смысле – вдруг укусит?

 

- А-а-а...

 

Но по мордам видно, что мои бойцы не верят, что змея может укусить до того как её сожрут.

 

 

В общем, я ухитрился скрыться и не был обнаружен. Но когда вернулся, меня ждал сюрприз и, разумеется, вовсе не приятный. Месть ниндзя в исполнении начальника разведки: пеший суточный марш 30 км. А 30 км по тайге, по сопкам, да с грузом 30 килограммов за спиной и оружием - это много. Тем более что эти 30 км меряют линейкой по карте, а в натуре выходит все 50, и дорог, само собой, нет. В общем, прошу считать меня коммунистом. Через час я сдохну и одним коммунистом будет меньше.

 

 

Но, видимо от страха перед смертью, решение пришло почти сразу. Как только отбежали от ППД , я скомандовал:

 

- Взвод! Стой! Довожу тактическую обстановку. После совершения диверсии на объекте противника, прикрывая отход группы, героически погиб командир взвода. Тело героя нужно доставить на родину.

 

- А может похороним с салютом из беcшумного ?

 

- Какой, *ЦЕНЗУРА*, похороним? Меня еще под Шопена в деревянной коробочке на лафете по нашему прекрасному городу таскать будут. А потом торжественно сожгут и в Кремлёвской стене похоронят.

 

- Но господин лейтенант, в нашем городе нет Кремлёвской стены!

 

- Удивляете вы меня. Вы в армии, а значит что? Значит –при необходимости у нас есть все, включая Кремлевскую стену. Нужно только найти, сп*здить и принесть. Короче: рубим носилочки и побежали дальше.

 

Носилки срубили мгновенно. Я взгромоздился. На животе - карта и компас.

 

- Оружие не про*бите. И аккуратнее с телом! Если укачает - порву нахрен.

 

К вечеру вроде пришёл в себя, а бойцы, наоборот, из себя вышли. Ну, я их успокоил:

 

- Я вижу, что некоторые из вас затаили недовольство. Возможно, даже обиду. Как вы думаете, почему я всё это делаю? Ответ прост: делаю я это из-за лени. Вижу - опять не поняли. Поясняю: когда мы с войны приедем, я хочу активно любить красивых женщин, устраивать в кабаках пьяные дебоши и ночевать пьяным в жопу в комендатуре. А с вашими гробами по всей России мотаться мне лень!!! Понятно?!

 

Бойцы подумали - и согласились. Ведь и действительно, лучше лейтенанту быть пьяным, с бабой, в кабаке или пьяным после кабака в комендатуре, чем трястись по ухабам какой-то сельской дороги в обнимку с цинковым ящиком. Особенно, если этот ящик – твой гроб.

 

 

К следующему утру дочапали. Причём с опережением графика на 2 часа. В чем секрет? А секрет прост: у меня бойцы на зарядке с брёвнами бегали. Одно здоровое бревно на отделение - 8 человек (простите,морских пехотинцев).

 

Встречал нас «Сам» - главный Штирлиц дивизии на «бардаке»

 

- Ну чё, Ржевский (это моё погоняло у начальства), алкоголь вышел?

 

- Товарищ полковник, как Вы могли обо мне так плохо подумать?

 

- То есть не вышел что ли? И вообще, тамбовский вульф тебе комрад. А твои залёты пора уже заносить в летопись боевого пути нашей славной дивизии. Ладно, слушай в карту, смотри сюда...

 

Если вкратце, то сценарий был простой: одни убегают, другие их ловят. Те, которые убегают, должны одну хрень заминировать и взорвать (имитация, но хлопает как 120 мм. арт снаряд, так и называется - им-100). Возле места минирования нужно организовать засаду. Потом меняемся и снова играем в казаки-разбойники, но уже в другом районе. В общем, рутина. Однако в выполнение боевой задачи вмешалось абсолютно непредвиденное обстоятельство. Через трое суток всем жрать захотелось - сил нет. Просто вышло так, что сухпай на нашу группу на десять дней я получал весьма своеобразно. Вызвал меня комбат моего родного ДШБ:

 

- Значит так, лейтенант, вот здесь расписываемся, вон то в углу забираем. И вали в тайгу на хрен с глаз моих.

 

Молчу.Я, видите ли, всегда лично со складскими разбирался. Знаю прекрасно, что им указы президента похрен и материальное обеспечение моих бойцов тоже волнует их очень и очень мало. Нихера оно их не волнует, если честно. Майор всё понял.

 

- Саня, ну надо!

 

Я заглядываю в коробку. Тушёнки нет от слова "совсем", сахар лишь обозначен. Каша только перловая и в самом ублюдочном исполнении - плоская широкая банка из очень тонкой жести. На вкус- оружейная смазка для консервации оружия при длительном хранении. Сухарей зато - море. Но я их не беру никогда: места занимают много, а калорийности-нажористости - ноль. Тем более,что судя по виду и состоянию об эти сухари ещё Семён Михайлович Будённый шашку точил.

 

- Ну что?

 

Я по-прежнему многозначительно молчу. Майор тяжело вздыхает:

 

- Ладно. Литр спирта.

 

Я продолжаю молчать еще выразительнее, хотя казалось бы уже и некуда.

 

- Хрен с тобой, вымогатель, два - и ни капли больше!

 

Я, наконец, нарушаю свое молчание и бодро отвечаю: «Ну ладно, товарищ майор, три так три, договорились. А чем я бойцов кормить буду?»Комбат поморщился: «Не смеши меня. А то я фотки у бойцов не видел с твоих полевых выходов».

 

Я вздохнул и ответил: «Ладно. Но прошу перед выходом задвинуть речугу про тяготы и лишения, их стойкое преодоление, курсы выживания, детей Поволжья и блокадного Ленинграда и все такое вот. Героическое. Чтоб скупая мужская слеза, враг не пройдет и «патриа о муэрта».

 

- Да не вопрос. Строй взвод.

 

 

Короче, даже эти "слёзы" уже сожраны.Но воюем-то мы, слава богу, возле моря, до берега всего километра три. А места здесь шикарные - всякие Ривьеры с Ниццами нервно курят в сторонке. Это я на полном серьёзе, кто был в Приморье - тот меня поймет. Время года - начало сентября, то есть туристы на берегу шляются толпами. Строю взвод.

 

- Бойцы! Выполнение боевой задачи под угрозой срыва! Командир хочет кушать! Но сочувствующее нам мирное население наш славный партизанский отряд кормить не будет.

 

Голоса из строя говорят о том, что бойцы прониклись серьезностью момента и готовы к решительным действиям:

 

- Вот же курвы!

 

- Нам *ЦЕНЗУРА*!

 

- Сп*здим!

 

Я вынужден вмешаться, дабы пресечь разнузданные настроения в рядах:

 

- Не сп*здим! Этого мы по отношению к мирному населению допустить не можем. Реквизируем для нужд обороны.

 

Продолжение часом позже...

[shaman]

Стоял во дворе грузовик, ЗиЛ. В кузове – ящики. И на них такие надписи волнующие. Ирис «Золотой ключик», леденцы 

«Монпасье», батончики «Буратино», карамель «Раковая шейка».

Кто-то з пацанов высмотрел, вычитал, и мы спланировали дерзкий налёт. Решили грабить днём. Цель нападения – ящик с 

надписью «барбариски». Лезть поручили Ромке Паталую. Не поручили, просто забросили в кузов тело. Он длинный,но лёгкий.

 Кричим:

- Сбрасывай ящик!

Рома лазил, лазил… Сбросил ящик. Спрыгнул сам. Добычу взвалили опять же на Рому.

- Теперь беги!

Рома побежал. Все орали, куда надо сворачивать, но Рома бежал только прямо, как паровоз. От страха, наверное, 

разучился поворачивать. Он худющий такой, дохлый, галопирует неэстетично и неэффективно. Все носятся вокруг, советы 

дают, как дышать, как носком толкаться и шаг делать шире, и что «Рома-сука-куда-прёшь-давай-на-стадион»… А он только 

сипит, синеет и сгибается в вопросительный знак.

Забежали за железную дорогу. Тут у Паталуя крен случился, вправо. По большой дуге обогнули одинокий гараж и побежали 

назад. Опять через железку, потом влево на мост, потом назад, под мост…

Цель наша не имела топографического выражения. Мы бежали, пока Рома упадёт. И он рухнул. И сказал Рома односложно, что

больше не может, очень устал и переживает полное крушение надежд из пяти-шести букв, вторая «И», и это не «фиаско».

В результате петляний от ЗиЛа отбежали шагов на сто, не больше. Но уходить от погони надоело, хотелось уже делить. 

Осмотрели. На этикетке значился «золотой ключик» - не барбариски. Роме, теряющему под кустом интерес к жизни, попеняли

на невнимательность, но в целом простили, обошлись пендалем. Стали драть фанеру. Потом упаковочную бумагу.

Конечно, никакие это не конфеты были. Это были резинки под консервные крышки, огурцы дома закатывать. Целый ящик.

Советская промышленность тару экономила.

- Так вам и надо, сволочи! – пошутил Рома из-под куста зелёным голосом.

Мы в гневе все местные берёзы резинками увешали. Швырялись. Хотели ещё шины ЗиЛу проколоть, из мести, но запалу не 

хватило.

При том при всём нашу компанию учителя называли «хорошие мальчики». Наверное потому, что мы никогда не грабили поезда.

 

©

[shaman]

Акулы из стали (не короткая).

 

Одинокий белый лист бумаги лежал на пустом командирском столе слева - на месте старпома по БУ. На листе одиноко синело слово «объяснительная», над словом понуро висела голова помощника командира, а вокруг их совместного одиночества тихонечко жужжал одинокий центральный пост подводного крейсера. 

 

 

И нет: подводный крейсер не был одиноким, несмотря на навязчивый логический ряд, - вокруг него стояли ещё четыре таких же, но только они не были в боевом дежурстве, а этот – был.

Подводные ракетоносцы несли боевые дежурства не только в морях-океанах, но и стоя у пирсов потому, что могли спокойно наносить ряу по сяо вп не отдавая швартовых, а раз могли, то паркуа па: пусть боятся супостаты. «РЯУ по СЯО ВП» – это, как вы догадались, аббревиатуры, а вовсе не военно-морские напевы, но подводники говорят их с маленьких букв и слитно, чтоб уменьшить пафос от звучания этой грозной фразы и запутать этого самого ВП. Перед заступлением в боевое дежурство проходит тихая, но упорная борьба везучего экипажа со штабом: по правилам, для гарантированного запуска баллистических ракет, на борту должна постоянно дежурить одна полная смена, вторая должна сидеть в казарме, а третья, так уж и быть, может на одну ночку раз в три дня смотаться домой.

Но. Если надводники к такому режиму службы приучены с детства и называют его повседневным, то нежные, с тонкой до ажурности душевной организацией, подводники службы такой не выносят на дух, - повышенная социальная ответственность требует от них более частого нахождения дома – ну там детей воспитывать, например, или следить за новинками кинопроката.

Поэтому, не знаю как где, но у нас договаривались так: экипаж делили пополам и двое суток ты сидел дома, а двое суток – на борту, итого, на борту постоянно находилось полторы смены, что было более чем достаточно и для разнесения мира в труху и для короткого выхода в море, в случае чего. Помощник командира, по прозвищу «Полподводника» вздохнул, – в голову ничего не шло. Нет, он довольно свободно владел русским языком, писал на нём тонны служебных бумаг и даже письма на Родину, тут загвоздка была в другом: он вообще не понимал как можно объяснить то, что произошло вчера ночью и как это, *ЦЕНЗУРА*, вообще могло произойти? Ладно, оставим его пока в покое: пусть ещё подумает, а я расскажу (вам же наверняка уже любопытно) почему его звали «Полподводника».

- Вот, - гордо выпятил грудь командир, - тащ адмирал, мой новый помощник! Будем назначать!
- А остальное где?
- Что остальное?
- Ну тело остальное. Ты же мне пол подводника показываешь, вот как ты его на мостик выставлять собираешься? Его же ветром сдует, а не сдует – так баклан в гнездо утащит, а мне потом десятку на похороны клади?
- Не утащит, тащ! Мы его цепью прикуём и всё будет пучком! Он зато умный!
- Он же помощник – зачем ему ум? Ему авторитет нужен и суровость, а какая тут суровость? А помощник на цепь – это я оченно одобряю! Я всех помощников на цепь бы садил сразу после назначения! Ты скока весишь-то, мил человек? Сорок пять килограммов?
- Никак нет! Сорок четыре и шесть десятых, по результатам последней медкомиссии!
- Ты что, больной?
- Никак нет! Полностью здоров!
- Глисты?
- Не обнаружены!
- Бычий цепень? Селитёр?
- Никак нет!
- А чо ты такой худой?
- Конституция!
- Российской федерации?
- Никак нет! Моя! Я же маленького роста… вот и…
- Я тоже не великан! Командир, я чувствую, что ты смеёшься у меня за спиной! Но видишь, какой мясистый? По мне сразу видно, что службу я люблю, а ты что?
- Я тоже люблю!
- Не верю! Не ве-рю! Месяц даю и чтоб был нормального размера! Ну не как я, конечно, но чтоб не хотелось при виде тебя заплакать и погладить по голове! Вот сейчас мне хочется, а через месяц – должно не хотеться!

Помощника назначили, но, командир дивизии был не их тех, кто забывал свои приказания.

Сам командир дивизии был невысок ростом, но кряжист, как пень: с широкими, тяжёлыми плечами, квадратной шеей и лицом о которое котят бить можно (это он сам так говорил, когда приводил на своём примере, каков должен быть настоящий подводник). Самое, пожалуй, удивительное свойство его организма состояло в том, что на него абсолютно невозможно было обижаться, хоть нрава он был крутого и, не то, что пальцами, а криком мог гнуть подковы, причём в крике том литературного языка оставалось тем меньше, чем дольше он кричал. Но вот справедлив был, а это на флоте очень ценят: накосячил – получай, не косячил – ходи гоголем и никто тебя не тронет, хоть бы даже и сам командир дивизии и хоть бы он даже зол, как стадо гюрз (гюрзов? гюрзей? Ладно, пусть будет очковых кобр!)

Проходит месяц, ну, может полтора, и помощник случайно попадается на глаза командиру дивизии.

- Не понял? А это что за дрищ тут бегает? Кто ребёнка на корабль привёл?
- Это мой помощник же! Какой ребёнок?
- Ни фига! Твой помощник уже должен быть другого размера! Помощник! Подь-ка сюды! Ты почему опять в виде изящной грации на корабле? Я тебе приказание отдавал? Отдавал! Ты почему его не выполнил? Что значит не могу? Не можешь – заставим! Записать в вахтенный журнал: «Приказываю помощнику командира ежедневно выпивать литр пива, предварительно смешав его с литром сметаны! Командир дивизии, контр – адмирал Такойто». Записал? Дай распишусь. Помощник – на, распишись в получении письменного приказа! И только попробуй мне!

Но помощник был бессилен, как ни старался: конституция его не давала набрать ни одного лишнего грамма, хоть и жрал он будь здоров! Так и бегал по кораблю физическим воплощением того видения подводника, которое рисуют себе в головах люди, никогда подводников не видавшие: сто шестьдесят восемь сантиметров при сорока четырёх и шести десятых килограммов живого веса (в трусах и тапочках).



Полподводника опять вздохнул и запустил пятерню в короткий ёжик волос. Несколько волосинок (в основном, чёрные, но одна – седая) упали на чистый лист бумаги.
«Надо же, - подумал помощник, - я уже седею, а такой ведь молодой ещё! *ЦЕНЗУРА*, ну как же так вчера всё вышло-то, а?»
Накануне ничего не предвещало беды. Прошёл первый день двухдневной смены и опять всё обыденно: в ракетные атаки не выходили, мир в труху не стирали, даже перешвартовочки завалящей не было, а ещё сутки сидеть! Ну и решила трюмно-электрическая братия от скуки и для крепкого сна, употребить спиртосодержащей жидкости внутрь. Не то, чтоб, как на свадьбе, прям с копыт свалиться, а чтоб язык начал заплетаться хотя бы. Уселись в седьмом отсеке, в каюте аккурат напротив перехода в девятнадцатый вшестером: два трюмных, два электрика, киповец ОКС и помощник командира. Решили, что угощают сегодня электрики, развели в бутылке из-под спрайта литр шила и с удивлением наблюдали, как оно там клубиться в молочном тумане.
- А чо это оно?
- Загадка природы, - первый раз такое вижу!
- А пить-то его можно?
- Наверняка: все же пьют.
- Ну как –то проверить бы!
- А, ну сейчас проверим!
И командир седьмого отсека, открыв дверь, крикнул:
- Валёк, ты тут?

Мичман Валёк, конечно же был тут: чутьё на шило у него было, как у вольтметра на напряжение – безошибочное. Вахта у него была на два отсека: седьмой и восьмой, но раз разводят в седьмом, то и ходить следует там же, по проходной палубе: это вам любой опытный мичман расскажет. А мичман Валёк, кроме опыта службы, имел ещё такую привычку: на вопрос «Пить будешь?» он всегда раскатисто смеялся в ответ, полагая это самой знатной шуткой во всём мировом военно-морском флоте. Вода, компот или кисель, например, - это у него всегда было «выпить»: «выпить киселю», а «пить» - это исключительно напитки с крепостью не менее сорока градусов по Менделееву.

- Тут я, а как жешь! Несу, так сказать! Вахчу!
- Пить будешь?
- Ахахахахаха! Ну вы, тащ, да, до слёз прямо вот!
- Садись. На – пей.

Валёк деловито уселся, опрокинул стопку, крякнул и блаженно закатил глазёнки под мохнатые брови. Все уставились на Валька. Посидели молча минут пять.

Валёк зевнул.
- Ну что ты?
- Да спать хочу.

Валёк заглянул в потолок:
- Ну что, как дела твои?
- Да плотют мало, а так нормально.

Валёк почесал в подмышке:
- Ну? Чего ты?
- Да так, просто.

Посидели ещё. Валёк начал ерзать на стуле.
- Самочувствие как твоё?
- Ещё бы это…заебенить, раз уж вы так все интересуетесь.
- Пошёл на хер отсюда, алч безвольный! Лишь бы шары залить! Иди крейсер сторожи! Наберут на флот по объявлениям!

Обиженно сопя, Валёк вышел дальше топтаться под дверью каюты, ну а остальные приступили.



Да чего там приступать, собственно? Два литра на шестерых – так, для запаху же только. Ну кроме помощника – тот алкоголь воспринимал болезненно (видимо из-за размеров своего организма) и непонятно вообще зачем пил: три стакана и в сопли. Сплошной перевод продукта, согласитесь: ни светских бесед развести, ни нюансов боевой подготовки на текущий период обучения обсудить. Остальные, конечно, даже и понять не успели: всосался там у них уже спирт в кровь, или всё ещё по ЖКТ бродит, а помощник уже улыбается и ко всем лезет целоваться от избытка братской любви, ну и раз он такой всем брат стал, то намекнули ему, что неплохо бы добавки принести, а он такой: вот решительно не понимаю на что это вы тут намекаете, но я абсолютно сух в плане запасов спирта. Позвольте, возражает ему остальное общество, а не вам ли давеча выдавали чуть ли не канистру? Нееет, возражает им помощник, это же на проверку плотов выдали, там всё под счёт, он проверил, ни капельки лишней, вот ровно по два с половиной килограмма на плот. И общество, конечно, тут же смеётся ему в ответ, что какой он наивный, раз думает, что там прямо будут придираться – двадцать пять он килограммов спирта привёз на десять плотов или двадцать три. Нет, ну если у него первый раз с плотами, то оно понятно: с плотами ведь в первый раз всегда волнительно, как с женщинами, в плане подготовки к процессу, полной неопределённости конечного результаты и туманных перспектив на будущее.

Не знаю, что там уж задело помощника, наверняка упоминание женщин, но, велев всем его ждать и не расходиться, он удалился. Посидели, подождали. Сходили покурили, ещё подождали. И ещё подождали, а потом ещё, а потом уже решили, что надо бы и спать ложиться, пока хмель вовсе не выветрился, а то стараешься, стараешься, а, как дураку, спать опять трезвым ложиться.



Утром все идут на подъём флага, а помощник в центральном сидит мрачнее не то, что тучи, а самого одинокого утёса в самом северном море и велит от него отстать – даже вахту из центрального выгнал, чтоб не мешали сосредотачиваться. Хорошо, что вчера вахту нёс мичман Валёк, который за спиртом следил пуще, чем некоторые за платьем снову следят: он-то и поведал, что там было дальше. Прибежав в свою каюту (восьмой отсек, носовее перехода в девятнадцатый), помощник долго чем-то гремел, стучал и булькал, вроде бы даже упал один раз и, в итоге, вышел из каюты баюкая в руках трёхлитровик практический полный спиртом. Что значит, откуда я знаю, что спиртом? Он же от воды отличается, если определённый опыт в этом деле иметь, да и дальше…события показали. Бежал помощник радостно, Валёк сразу вспомнил мультипликационный фильм про то, как к ослику бежал Пятачок; вот оно, подумал ещё Валёк, как мало нужно человеку для сиюминутного счастья, - всего лишь иметь возможность порадовать друзей. Но коварная возможность, видимо обиженная за слово «иметь» в мыслях Валька, решила отомстить и друзьям не отдаваться.

Взбежав по трапу молодым маралом, помощник уже резво занёс ногу в люк девятнадцатого, но тут его метацентрическая высота, как и любая порядочная метацентрическая высота, когда за ней перестают следить, устремилась к его же центру тяжести и, потеряв остойчивость, помощник рухнул на площадку трапа, разбив банку самым звонким и эффективным способом.

Потоки шила, счастливые от своего освобождения из оков банки, вместе с осколками этой же банки с радостным гиканьем ринулись вниз по трапу – прямо под ноги выходившим из сауны командиру и командиру дивизии. Те были распаренные до красноты, довольные и умиротворённо завёрнутые в простыни. Прямо как римские патриции, если бы римские патриции носили тапочки в дырочки и проставляли чёрные штампы «ВС» со звездой на своих туниках. Ну и испарения, конечно же, сразу принялись пропитывать воздух в отсеке.
- Нормально, вы командира дивизии встречаете! Это я решительно одобряю! Хотя, конечно, предпочитаю внутрь, ноги я и так уже помыл.
Командир промолчал.
- Что тут за гвалт! – из каюты вышел механик.
- Что за шум? И вонь? – из каюты вышел замполит.
- А чего ты башкой крутишь? – уточнил командир у помощника.
- А вот думаю откуда командующий флотилией выскочит!
- Ты лучше думай, что утром в объяснительной мне напишешь. Пойдёмте, тащ адмирал, у нас есть благородный коньячок, для укрепления здоровья, чего нам тут стоять!
- А у меня тоже здоровье так себе! Боюсь даже, что комиссуют вот-вот! – запустил пробный шар механик.
- Ну заходи тогда. Нытик.



И вот как это объяснить, тем более письменно? Ну устно можно что-то промямлить, помяться ногами, виновато в пол посмотреть, с детства своего трудного зайти и сложного семейного положения, повздыхать и сделать вид глубокого раскаяния, похлопать ресницами и пообещать, в конце-концов, что больше так не будешь, а письменно? Как мяться письменно? Вот и помощник не знал. Хорошо, что трюмные на войне своих не бросают, а то до сих пор так и сидел бы.

- Ну чо ты, Уася? Чо горюешь-то?
- Да как мне не горевать-то? Такой конфуз вчера вышел! А я и не помню ничего: зачем я это шило нёс, куда я его нёс и зачем на палубу лить стал! Вы не в курсе, ребята?
- Нееее. Вообще не в курсе, - решили ребята не посвящать помощника в отягчающие обстоятельства его проступка.
- Слушай, так у тебя оргприказов восемьсот двадцать шесть штук! Ну найди какой-нибудь, по которому положено палубу шилом мыть и на него всё и вали!
- Палубу?
- Палубу.
- Шилом?
- Шилом!
- Ночью?
- Восемьсот двадцать шесть штук! Кто там в них разберётся! Давай, как папа учил, - отринул все сомнения и в бой!
- Вам легко говорить!
- Вот вообще нелегко! Прям вот на душе камень лежит за брата своего! Тыж как брат нам! Может даже нам вчера шило и нёс! Ты чего завис?
-….так, погоди-те ка, я, кажется, начинаю вспоминать! Эй, куда вы побежали все!!!



И помощник понуро повесил голову над белым листом на котором одиноко синело слово «объяснительная». Ну стало легче, конечно, от того, что помощник вспомнил куда он вчера нёс шило и зачем: по крайней мере, стало спокойнее на душе, что крыша у него не едет, а, даже наоборот, - вот какой он молодец, нёс добавку товарищам по оружию, ведь, если посмотреть, на ситуацию в этом разрезе, то не принести товарищам добавку – это как съесть бифштекс в приличном обществе при помощи трёхзубой вилки и вовсе без ножа: можно, но смотреть после этого на тебя будут искоса. Как на больного.

«О! Доктор!» - Пришла в голову спасительная мысль.

Не знаю, как на гражданских судах, но на военном корабле, если решительно непонятно как выпутаться из неловкой ситуации, то немедленно следует бежать к доктору.

- Паша, спишь? – просунулся помощник в каюту доктора.

Доктор читал книжку, - книжка была большая, но в докторовых руках казалась записным блокнотиком.

- А что, похоже, что сплю?
- Да кто вас разберёт что у вас на что похоже! Слушай, Паша, выручай, а!

Доктор аккуратно закрыл книжку, положил её на стол и сложив руки на груди, повернулся к помощнику:
- Жалуйтесь, больной!

Помощник вздрогнул. Не от слова «больной», конечно, а от внимательного докторского взгляда. Надо заметить, что вздрагивать было от чего: сам первый раз увидев того доктора, я с трудом подавил в себе желание немедленно вывернуть карманы, отдать ему всё и пообещать сбегать принести ещё, хотя доктор улыбнулся и ласково сказал:
- Привет, чувак! Где вашего докторилу найти можно?

И, при этом, я стоял дежурным по кораблю, был вооружён пистолетом Макарова и матросом с автоматом.

Доктор этот, начинал свою карьеру военного врача со срочной службы в морской пехоте, потом – Академия и потом уже, по какой-то злой шутке кадровиков, его не поставили просто стоять на границе и улыбаться в сторону противника (чего хватило бы для удержания от нападения какой-нибудь небольшой страны, типа Польши), а направили в подводный флот. Он был огромен, нет, не так: он был ОГРОМЕН, воот такенные плечи, воооот такенные банки, шея – как у меня туловище, пальцы, как у меня руки и лицо такое, знаете, как будто его боженька не руками лепил, а топором и то, наметил заготовку, отложил дела на потом, не знаю, может там покурить отошёл или кофию поехал испить в какое-нибудь модное заведение (мы однажды, изрядно выпив, не на шутку зарубились на тему, а если бы вот бог существовал в объективной реальности, то пил бы он кофе или нет, - в итоге сошлись на мнении, что конечно пил бы, а иначе, зачем ему было его создавать?), а какой-то чересчур активный архангел подумал: «А, и так сойдёт! Нормальный Паша!» - и выпнул Пашу в наш нелепый мир. Паша и нрава был, такого, знаете не Дед Мороз, но добрый и представлялся нейрохирургом. Хотя там один ноготь на пальце был больше, чем у козы мозг.

Выслушав сбивчивый рассказ помощника, Паша, не раздумывая, ответил:
- Литр.
- В смысле?
- Вот вы, четвертьрослики, любите всё усложнять. В прямом смысле: с тебя литр шила и ты спасён!
- Ну Паааашааа! Ну откуда у меня? У меня же нет, Паша!
- А кто про канистру сейчас натирал мне ушные раковины?
- Так то на плотики же, Паша!
- А по мне, - так хоть на Мировую Революцию. Или литр – мне, или у тебя карьера в говне. Тут уж сам выбирай!
- Ну Пааашечка!
- Аудиенция окончена, не задерживайте очередь! Следующий! – и доктор демонстративно вернулся к книжке.

Тут уж и ежу ясно, что вздыхай, не вздыхай, а литр нести придётся. Ну отобрал, скрепя сердце, помощник ещё литр у мичманов из лаборатории по проверке плотиков и понёсся к доктору за спасением.

И вот вы не поверите, но прямо на переходе из пятого в третий его командир и отловил.
- Так, *ЦЕНЗУРА*, что это такое? Ну ка повернись ко мне боком. Так. Теперь спиной. Непонятно. Теперь обратно фронтом. Скажи мне, где в тебе помещается столько наглости, я в толк взять не могу! Ты за вчерашний свой спиртовый поход по кораблю ещё не отчитался, а уже новый затеял? Что нет? Где объяснительная? Что ты пишешь? Очередной том мёртвых душ? Покажи, что ты там написал. Тааак. «Объяснительная». Содержательно и, главное, всё по сути, всё вот прямо в дырочку! Ну?
- Я это,- неуверенно начал помощник, - к доктору.
- Зачем к доктору, если я ещё не наносил тебе ни телесных, ни душевных повреждений?
- Да нет, я спирт к доктору несу! (не, ну а что, - доктор же обещал отмазать? Обещал!)
- Доктору несешь спирт…с целью?
- Он попросил.
- Угрожал тебе, что ли?
- Да нет, ну как можно! Ему надо, он попросил!
- И вчера доктору?
- И вчера ему.
- Тоже попросил?
- Тоже. Ну как ему откажешь, тащ командир?
- Нуууу, не знаю, не знаю. Если бы, для примеру, он предложил мне удалить геморрой, то я, наверняка, отказался бы. А зачем ему столько шила?
- Не знаю, он там что-то про дезинфекцию говорил. Или дезинсекцию – я их всё время путаю.
- Про деаэрацию не говорил он тебе? Нет? А чего он у меня не спросил шила?
- Ну боится, наверное, к Вам напрямую-то. Вы же командир!
- Гладко стелишь, как мама в детстве, да завираешься на поворотах. Ладно, пошли к доктору сверять показания!

- Вам рассказать для чего мне шило? – отчего-то даже обрадовался доктор.
- Нууу, да.
- Наконец-то! Вот они благодарные слушатели! Вот он мой шанс почувствовать себя не фельдшером в ебенях, а профессором на кафедре! Не зря, не зря я шесть лет от звонка да звонка! Присаживайтесь, товарищи, поудобнее и расслабьтесь, сейчас вам дядя-доктор всё расскажет! В стародавние времена, на заре современной науки «медицина»…
- Не, ну ты не расходись тут, ты это…поскромнее, коротенько, у нас же боевая подготовка не окученная ещё стоит.
- Стерилизация. По плану.
- По какому плану?
- По моему плану, вот ваши подписи, обоих, видите: всё согласовано и утверждено!
- Чувствую, что ты врёшь, но где не могу понять!
- Как вам не стыдно, а ещё предводитель, называетесь, я же клятву давал!
- Гиппократа?
- Советского врача!
- А что в той клятве?
- А она секретна. Только для врачей! Вот вы – врач? Нет? Ну вот и всё тогда.
- Так и что, получается, что никто не виноват? И что мне теперь и наказать некого?
- Да. Ровно так и получается. И два с половиной килограмма мне неплохо было бы вернуть, которые помощник вчера не донёс!

«Вот же хитрая жопа, - думал помощник, топая курить на мостик, - надо же! И выкрутился и с меня шило получил и с командира! Ну ты подумай!»

Курилось легко – камень с плеч свалился и жизнь снова налаживалась и как –то сразу перестали беспокоить даже так рано появившиеся седые волосинки.

На мостик вылезли трюмные:
- Ну чо ты, жыв, что ли?
- Живее всех! И, мало того, имею донести до вас планы на вечер! Все идём к доктору после отбоя – у него есть!
- А доктор в курсе?
- Да пофиг: нам главное его на пол повалить, а там уже запинаем! Не ссыте, я вам говорю!

Даже сорок четыре и шесть десятых килограмма могут быть опаснее чем небольшая страна (например Польша), если привести их в ярость или, например, возбудить в них какое-то сильное желание. Опасность же не от внешности исходит, а от адреналина, который бродит где-то по организму и ждёт повода, чтобы всосаться в кровь.

 

Изменено 2 июня, 2017 пользователем shaman

[el tequila]

Если бы Вторая Мировая война была бы дракой в баре 

Германия, Италия и Япония сидят в баре. Германия вдруг встает и начинает хрустеть суставами и разминаться. 

Германия: А что за дверью «посторонним вход воспрещен»? пойду загляну туда. 

Великобритания: Давай, не возражаю. 

Австрия, глядя на это, передает все свое пиво Германии и уходит из бара. 

Германия, удовлетворив свое любопытство: Чехословакия, а у тебя в стакане пиво вкусное? Я отхлебну? 

Чехословакия: эээ... 

Великобритания: отхлебывай, отхлебывай. Чехословакия не против. 

Германия делает два больших глотка, удовлетворенно хмыкает и выпивает стакан залпом. Чехословакия обижается и уходит из бара. Польша допивает то, что осталось на донышке стакана Чехословакии, пока никто не видит. 

Германия: Эй, Польша, а ты чего смотришь?! 

Великобритания и Франция: Германия, не наглей. 

Но Германия уже хватает Польшу за грудки и впечатывает ей в физиономию кулачище. 

Франция и Великобритания: Польша, держись. Ща покажем гаду. Только пиво допьем... 

Из-за стола встает СССР и со словами: «Да что же вы творите-то!» отвешивает Польше пинка под зад. 

Германия сразу с разворота бьет Францию, после чего тот ложится, а Великобритания успевает забраться за стойку. Германия и Великобритания начинают швыряться друг в друга пивными кружками. 
Италия бьет кулаком по пятке Великобритании, которая велезает из-под стойки, но Великобритания успешно лягается. Германия, продолжая кидаться кружками за стойку, кусает Англию за ногу. 

Поняв, что больше достойных противников нет, Германия бьет СССР коленом в лицо в тот момент, когда тот наклонился завязать шнурки. СССР опрокидывается на стол, опрокинув кучу пивных стаканов, и корзину с пирожками. В самый последний момент, немыслимо извернувшись пинает Германию. 

Великобритания показала свой нос из-за стойки и кинула СССР пакетик с чипсами. 

На эту заварушку завороженно смотрит США. Германия, намертво вцепившись с СССР и, получая пивными кружками по загривку от Великобритании, зовет Японию на помощь. Но тот, неожиданно для всех, выбивает табурет из-под зада США. Грохнувшись на пол, США больше испугался от неожиданности, чем ударился. 

США начинает тузить Японию. Германия, надеясь, что Япония поможет с СССР, показывает США средний палец, но Японии не до этого. Впрочем США средний палец замечает начинает нехорошо ухмыляться. 

Тем временем свернутые набок носы, куча шишек и ссадин на лицах Германии и СССР говорят о том, что эти участники потасовки изрядно вымотали друг друга. 

Отшвырнув от себя полубессознательного Японию и издав дикий вопль, США ринулся бить Германию, прихватив за шиворот Великобританию и Францию, который до сих пор находился без сознания. На Германию обрушивается град ударов. Поставив блок СССР тут, лягнув США там, Германия все равно был уже слишком слаб. Еще один пудовый удар СССР, и все было кончено. 

Затем США вернулся в угол к Японии. Заметив, что СССР направился в ту же сторону, США достает большой блестящий пистолет и дважды стреляет Японии в живот. 

СССР и США, единственные оставшиеся на ногах, растаскивают бездыханные и полубездыханные тела в разные углы бара, затем садятся за разные столики и начинают недобро сверлить друг друга взглядом.

 

[el tequila]

Сейчас модно про карму. И у меня есть история. Рассказал тут один, – он участковый *ЦЕНЗУРА* и знаком с этим делом по долгу службы. Так что, всё правда и награда нашла героя… 
Кратко, – один гражданин (назовём Василий), страдал эсгиби… циби…ониз… Тьфу! 
В общем, – любил в публичном месте (в лесу), фраппировать молоденьких дам своим обнаженным видом, а главным образом членом. Только потеплеет, покрасят лавки, пригородный лесок обрызнется зеленью, – он тут как тут. 

Сидит в кустах, как собака над кучкой – подрагивает от возбуждения, и ждёт, когда на просеке появится молодка с коляской, или прыщавка пробежит трусцой. 
Нет, он не выскакивал вдруг у них перед носом, – ему нравилось возникать за спиной как привидение, дикое, но симпатишное, кашлянуть, и: «Мадам, который час?».
Баба вскрикнет, обернется, а он стоит – в одной руке лёгкая шляпа на отлёте, другой дрочит, еще и улыбается – Юлий Цезарь *ЦЕНЗУРА*. Некоторые с криком убегали, другие обругав, уходили фырча, кто-то крутили у виска, кто-то снимал на телефон. 
А ему *ЦЕНЗУРА*, – он всем говорил: «Мерси», и невозмутимо, с достоинством скрывался в чаще. 
И что характерно, – никто из потерпевших телегу на этого хуятора в полицию не накатал. То ли наши бабы не из пугливых, то ли интимная жизнь у них страшно однообразна... Не берусь судить, однако факт остаётся. 
Но, босомудое счастье Василия, было недолгим. 

Одним пасмурным днем на исходе мая, он поеживался в кустах возле просеки, и выглядывал кому бы показать свои озябшие фаберже. Галерист понимаешь, меценат *ЦЕНЗУРА*. Как назло, никого. 
И тут, на тропке появилась баба с лыжными палками: раз - два, раз - два. 
Таких *ЦЕНЗУРА* без лыж Васька сторонился, как и беспредельщиц на дорогих великах. К такой велосипедистке сзади не подкрадешься, а заходить спереди – себе дороже, – давят не спрашивая имени, как укуренные хачи.
Раз уже сбила такая до сотрясения мозга и скрылась с места ДТП. А которые с палками, – старушки, – без подставки падают. Или сердечницы, – эти от одного Васькиного вида могут опрокинуться. А это уже пахнет мокрухой. 

Но эта «лыжница» была кажется молода – жопа литая и палками орудовала как новенький паровоз шатунами – так и мелькают: чух -чух, чух -чух.
Вышел он из кустов, оценил её коньковый шаг и проработанную жопу, нагнал, взялся за *ЦЕНЗУРА*, приподнял шляпу и спросил за время. 
Девушка обернулась, Василий положил шляпу на место – была она прекрасна как Столетняя война с чумой под руку, да и моложе немногим – лет шестидесяти. 
Но, скандинавская ходьба и на удивление не спёкшиеся яичники с гормонами, сделали своё дело – со спины Вася обманулся лет на тридцать. Да-с, с женщинами так бывает, – если смотришь со спины и на жопу.

– У-у... – восхищенно прогудела старуха. Кажется, её первую обрадовало, что Васька дрочит в знак приветствия, и она шагнула навстречу протянув руку!
Тот от демарша ахнул и выронил *ЦЕНЗУРА*, яйца подтянулись на канатиках, как детишки по команде физрука. Резко потеряв тягу к публичности, Васька шагнул с тропы в лес.

– Постой, эй! – воскликнула «лыжница». – А время как же?
Чертыхаясь, он двинулся в чащу, отмахиваясь от веток и мошкары – обломался кайф. За спиной послышались шаги – старуха двинулась следом. Этого ещё *ЦЕНЗУРА* не хватало. 
А эта курва опять: – Стой, мОлодец. А время-то? 
– Около двух. – отрезал Василий и уточнил, чтоб отъебалась наверняка. – По Москве. В гости не приглашаю, чай кофе не держу. Не пью, не курю.
– Тогда покажь ещё.
– Чего?
– *ЦЕНЗУРА* покажь, говорю. Не разглядела я. – более чем фамильярно обратилась старуха и ощутимо ускорилась. Они уже едва не бежали вприпрыжку, а стрёмная бабища не только не отставала, но даже нагоняла – только ебучие палки свистели.

– Отвяжись, *ЦЕНЗУРА* старая! – в надежде добром и честью отделаться от назойливой старушонки, попросил Васька и перешел на третью.
Не тут-то было. Бабка и не думала оставить гонку преследования и даже пригрозила:
– Ах ты, щенок! Да я тобой пизду подотру…!
В ту же секунду Васька взвыл – в жопу клюнуло что-то острое, – старуха ловко метнула увесистую палку и шутя проделала в беззащитной Васькиной жопе вторую дырку, не хуже первой. 
Более не раздумывая, Васька кинулся наутёк. Старуха шла как привязанная – он слышал ее размеренное, мощное дыхание и ровный топот – похоже, бабка играючи могла сдать ГТО, – не бабка, а прям какой-то олимпийский резерв СССР.

Васька был крепко напуган. Собаки за ним гонялись – бывало, но чтоб такие вот физически подготовленные упорные старушки с копьями…
– Стой, стрелять буду! – решила та взять на понт.
«Веселые старты…» – отметил Васька. Смех смехом, но смекнул, – сейчас прилетит еще пика, а с изрешечённой жопой не уйти – силы не равны. 

Потому он поддал из последних, и с разбегу прыгнул на приглянувшуюся березу, как белка - летяга – обнял всем телом, – отбил *ЦЕНЗУРА* и ободрал живот, карабкаясь ввысь. 
Мгновенье спустя подлетела ведьма и хищно уставилась снизу, – глаза горели, то ли нездоровой страстью, то ли здоровым спортивным азартом. Дыхание её на удивление не сбилось, тогда как Васька хрипел и обливался потом. 

– Слазь, кобель голомудый! – приказала старуха. – Внизу договоримся.
– Ебанулась, бабка? О чём?
– Ну какая я бабка? – неожиданно миролюбиво сказала та, прищурясь на аппетитно свисающие из листвы, точно бруньки, яйца Василия. – Мне всего сорок пам… ням…ам… А тебя как кличут, соколик?
– Генрих, – вдруг соврал Васька, и зачем-то спросил: – А тебя…Вас?
– Генриетта Ивановна. – несомненно лгала эта чертовски опасная *ЦЕНЗУРА*. – Слезай, я тебе тоже кой - чего покажу.
– В пизду. – прозвучало с берёзы.
– Секунду… – не расслышала та (или сделала вид), и щелкнула под грудью замком рюкзака и сбросила его с плеч – тот грузно брякнулся. 
"*ЦЕНЗУРА* себе! – оторопел Васька, – Бегает с утяжелением. Лошадь пожарная. Такая махом на запчасти разберёт, – во попал!"

Скинув рюкзак, бабка задрала футболку и выудила из лифчика увесистые груди в синих прожилках вен – хвастливо взвесила неликвид на ладонях: – Глянь какие, голубь. А тут глянь… – она приспустила спереди штаны, и похлопала себя по лобку, могучему, что броне - маска курсового пулемёта Т-34, заросшая диким волосом.

Эстетичного Ваську затошнило, поехала голова – он крепче вцепился в ветви.
– Слезай, сокол. Договоримся. Растревожил женщину и в кусты? Не годится. Слезай, а? – увещевала старуха, меж тем умело разминая грудные мышцы и похлопывая подмышки, как штангист перед рывком.
От таких профессиональных лайфхаков Васька заскулил и полез выше. 

Та прикрикнула: – Ну?!
– *ЦЕНЗУРА* гну. Шла бы ты, бабка. – едва не плача попросил он. – Уже и дождь собирается.
– А почто *ЦЕНЗУРА* меня соблазнял? Ебаришка несчастный. – корила бабка. – Мне-то теперь куда с этим? – и красноречиво потерла пизду и показала совершенно мокрую ладонь, как укор.
Васе стало совестно: – Я ж не знал, что ты…вы, такая…
– Какая?
– Старая и некрасивая.

Старуха так и заскрежетала зубами: – Слезай, обезьяна херова. Или соструню!
– Нет. А не отстанешь, напишу заявление о попытке изнасилования. Отъебись, крокодилище.
В ответ, старуху обуял бес: 
– Слезай, или стреляю!
К счастью, закрапал холодный дождь. Васька повеселел, а на бессильное «стреляю» рассмеялся и помахал извращенке членом: – Катись *ЦЕНЗУРА*, старая вешал…
Не договорил. Старуха выхватила из рюкзака короткое, но страшное ружье – да-да, ствол!

– А-а-а! – завизжал точно баба Васька, и ну карабкаться вверх с голой жопой, – точь - в - точь обезьяна с вытертой сракой.
Старуха навскидку дважды спустила крючок, заставив Ваську заорать на весь лес – на заду загорелись два алых пятна. Третьим выстрелом, вдарила по мудям.
Каркнув, Васька истово взмахнул руками и даже несколько взмыл, но тут же уебался – гулко стукаясь о сучья и треща ветками как Винни Пух после выстрела драгоценного кореша. Брякнулся оземь без чувств. Мошонка несчастного походила на спелый большой помидор.

Бабка-то оказалась в прошлом биатлонист. А сейчас – набегается с палками по лесу, а потом палит по банкам из ружья для пейнт бола – форму значит поддерживает. Вот так…
А в общем и целом – дрочите дома, здоровее будете.

[ellis]

Еле дочитала)))

Надеюсь не разбудила соседей диким хохотом))))

[Стасян]

Какое счастье что читал утром. Все уже проснулись

[Влад]

Уехала по делам в город Курск. Сняла квартиру, сплю.

Утро, 7 часов. У меня на кухне голоса: женский и мужской:

— Вань, а я красивая? А вот так? А сейчас?

И такой суровый курский Ваня:

— Да нормальная ты, спи уже, выходной же.

Баба не унимается:

— Вааааань, а посмотри, мне не пора брови выщипать?

И Ваня, прям по голосу чувствую, бабе щас своей втащит:

— Да пафиг, Свет! Щипай-не щипай, ты их все равно рисуешь потом!

— Ну, Вааааань!

Я лежу и думаю: чо происходит, кто все эти люди, и почему они у меня спят на кухне? Что вчера было-то? Встаю, выхожу, никого нет. А голоса есть! И вот прям даже шепот слышно.

Это вот такие дома тут в Курске. Балкон открыт, и сиди слушай с утра Радионяню для тех, кому за 30.

Легла обратно. И тут слышу, и прям даже реально чувствую по вибрации — Света допросилась. Ну, в смысле, судя по звукам, стонам и крикам "Ваня! Ваня! Ванечкаааааааа!" — суровый Ваня понял, что поспать ему уже сегодня не судьба, а рядом вон баба нормальная.

Я клянусь, Ваня красавчик! Ваня молча, как разведчик, делал своё дело полтора часа без перерыва! Бабу его я в разведчики не взяла бы — она всю контору палила, и все Ванины действия.

Когда в моей квартире перестала трястись кровать и падать на кухне посуда со стола — я вышла на балкон покурить. Потому что, как вы знаете, хороший секс это такой секс, после которого покурить выходят даже соседи. Даже некурящие.

На соседний балкон вышел потный парень с сигаретой и очень суровым, ничуть не измученным, лицом. И я ему сказала:

— Ваня, ты вообще красавчик. Давай знакомиться? Лида. Ни на что не намекаю, просто познакомимся по-соседски. А у вас дача есть?

Ваня опешил, и сказал что нет. Я опечалилась. Потому что моя мечта о том, что сегодня красавчик Ваня с нормальной Светой уедут на майские картошку сажать, не сбылась. Значит, мне еще три дня тут будет хорошо и интересно. Ну и бесплатная массажная кровать, опять же.

Мы с Ваней докурили, и он ушел к Свете. А я стояла, и почему-то очень гордилась Ваней. И тем, что я его теперь знаю.

Да, полтора часа без перерыва у меня было лет 10 назад. И я помню, какое там надо здоровьице. У меня его уже нет, у того мужика и подавно. А у Вани со Светой всё ещё есть, и мне за них радостно. Только спать очень хочется. И опять курить.

 

Авторство, как утверждают, Мама Стифлера^®

Изменено 7 июля, 2017 пользователем Влад

[Aramis]

если кто не слышал, про бобра, слушать по ссылке, с гугл-диска:

 

 

https://drive.google.com/open?id=0B297D8tac91JNzN1ZHdUcGNOWXM

 

 

[el tequila]

.

[el tequila]

[serYozik]

Не совсем история... хотя, как знать. 

"Они сделаны из мяса" автор Терри Биссон 

 

 

 

- Они мясные.

- Мясные?

- Да. Они сделаны из мяса.

- Из мяса?!

- Ошибка исключена. Мы подобрали несколько экземпляров с разных частей планеты, доставили на борт нашего корабля-разведчика и как следует протестировали. Они полностью из мяса.

- Но это невероятно! А как же радиосигналы? А послания к звездам?

- Для общения они используют радиоволны, но сигналы посылают не сами. Сигналы исходят от машин.

- Но кто строит эти машины? Вот с кем нужен контакт!

- Они и строят. О чем я тебе и толкую. Мясо делает машины.

- Что за чушь! Как может мясо изготовить машину? Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?

- Да ничего я не хочу. Просто рассказываю, что есть. Это - единственные разумные существа в целом секторе, и при этом состоят из мяса.

- Может, они похожи на орфолеев? Ну знаешь, этот карбоновый интеллект, который в процессе развития проходит мясную фазу?

- Да нет. Они рождаются мясом и умирают мясом. Мы изучали их в ходе нескольких жизненных циклов - которые у них, кстати, совсем коротенькие. Ты, вообще, представляешь, сколько живет мясо?

- Ох, пощади меня... Ладно. Может, они все-таки не полностью мясные? Ну, помнишь, как эти... веддилеи. Мясная голова с электронно-плазменным мозгом внутри.

- Да нет же! Сперва мы тоже так подумали. Раз у них голова из мяса. Но потом, как я и сказал, каждого протестировали. Сверху до низу. Везде сплошное мясо. Что снаружи, что внутри.

- А как же мозг?

- А, мозг есть, все в порядке. Но тоже из мяса!

- Откуда же берутся мысли?!

- Не понимаешь, да? Мысли производит мозг. Мясо.

- Мысли у мяса?! Ты хочешь, чтобы я поверил в разумное мясо?!

- Да, разумное мясо! Сознающее мясо! Любящее мясо. Мясо, которое видит сны. Всё - сплошное мясо. Соображаешь?

- О господи... Ты, похоже, серьёзно. Они из мяса.

- Абсолютно. Они в самом деле из мяса, и последние сто своих лет пытаются выйти на связь.

- Чего же они хотят?

- Для начала - поговорить... Потом, видимо, пошарить по Вселенной, выйти на ученых других миров и воровать у них идеи с данными. Всё как всегда.

- Значит, нам придётся разговаривать с мясом?

- В том-то и дело. Так они и твердят в посланиях: "Алло! Есть кто живой? Кто-нибудь дома?" - и прочую дребедень.

- То есть, действительно разговаривают? При помощи слов, идей и концепций?

- Ещё как. Особенно с окружающим мясом...

- Но ты же сказал, что они используют радио!

- Да, но... Чем, по-твоему, они забивают эфир? Мясными звуками. Знаешь это плямканье, когда шлепают мясом по мясу? Вот так они перешлепываются друг с дружкой. И даже поют, пропуская сквозь мясо струйки воздуха.

- С ума сойти. Поющее мясо! Это уж слишком... И что ты посоветуешь?

- Официально или между нами?

- И так, и эдак.

- Официально нам полагается выйти на контакт, приветствовать их и открыть доступ к Полному реестру мыслящих существ и многосущностных разумов в этом секторе - без предубеждений, опасений и поблажек с нашей стороны. Но если между нами - я стёр бы к чертовой матери все их данные и забыл о них навсегда.

- Я надеялся, что ты это скажешь.

- Мера, конечно, вынужденная. Но всему есть предел! Разве нам так уж хочется знакомиться с мясом?

- Согласен на все сто! Ну, скажем мы им: "Привет, мясо! Как дела?" А дальше что? И сколько планет они уже заселили?

- Только одну. Они могут путешествовать в специальных металлических контейнерах, но постоянно жить в пути не способны. Кроме того, будучи мясом, они могут передвигаться только в пространстве С. Это не дает им развить скорость света - а значит, вероятность выхода на контакт у них просто ничтожна. Точнее, бесконечна мала.

- Выходит, нам лучше сделать вид, что во Вселенной никого нет?

- Вот именно.

- Жестоко... С другой стороны, ты прав: кому охота встречаться с мясом? А те, кого брали на борт для тестирования, - ты уверен, что они ничего не помнят?

- Если кто и помнит - всё равно его примут за психа. Мы проникли к ним в головы и разгладили мясо таким образом, чтобы они воспринимали нас как сновидения.

- Сны у мяса... Подумать только - мы снимся мясу!

- И тогда весь этот сектор на карте можно отметить как необитаемый.

- Отлично! Полностью согласен. Как официально, так и между нами. Дело закрыто. Других нет? Что там ещё забавного, на той стороне Галактики?

- Да так... Одна робкая, но симпатичная водородная особь в созвездии Девятого класса, зона G445. Входила в контакт пару галактических циклов назад, теперь снова хочет дружить.

- Ох. Похоже, никуда от них не денешься.

- Да ладно тебе! Только представь, как неописуемо холодна была бы Вселенная, населяй мы её в одиночку...

 

[mishkgun]

, Букоф многа, но я асилил.

Интересные мысли в тексте есть, хотя, ничего нового. (про формы жизни).

Я люблю научную фантастику. и много читал.

Ватамэн, для чего это здесь, Ты  начинаешь вести себя как геи и лесби в Европе.

Т.е. начал активную пропаганду.

[serYozik]

 

Т.е. начал активную пропаганду.

Ты ап чём вообще?! Пропагаду чего?! 

[mishkgun]

 

 

Пропагаду чего?! 

 

Я выпил.

Мне показалось, что Ты веганство двигаешь!

[serYozik]

Я выпил.

Мне показалось, что Ты веганство двигаешь!

ПЛЯЯЯЯ!!! Народ ды вы чё в конце то концов!?   

Может для тебя это станет неожиданностью, но моя жизнь не вращается вокруг вегетарианства. И я  думаю о еде, примерно столько же сколько и остальные, как привило лишь перед тем, как готовить и кушать. Ну ещё в магазине. 

Мне просто показался прикольным этот короткий фантастический рассказ. НУ извини, что в нём столько раз повторяется то, что я не ем! Но рассказ то не про это так ведь?

Ты думаешь, я просыпаюсь и ложусь с мыслью, о том как вегетарианство пропагандировать на КК?! 

Это ТЫ себе сузил рамки восприятия меня и моих слов до единственного признака, что уже НЕ МОЖЕШЬ воспринимать никак иначе, как через призму того, что я вегетарианец.  ТЫ сам себя сделал УЗКОЛОБЫМ и ОГРАНИЧЕННЫМ в этом плане. На это просто смешно уже смотреть!

Изменено 31 августа, 2017 пользователем WhatMan

[Влад]

С ЯПа тырено.

 

 

Почти подлинная история «Маузера С96»

 

Как скрестить ежа с ужом и удачно продать результат

 

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/3/7/6/10283673.jpg

 

В последнее десятилетие XIX века Петера-Пауля Маузера одолевала хандра.

 

— Вот сижу я тут, — вещал он, глядя на собеседника сквозь бутыль шнапса, — простой, гениальный, немецкий оружейный конструктор. Вот помру. И что про меня через сто лет напишут? Дескать, жил да был, придумал винтовку… да через век таких будет, как блох на барбоске.

 

Чаще других слушать нытьё Маузера приходилось Фиделю Федерле, который заведовал опытным цехом на фабрике Маузера. 

 

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/6/7/6/10283676.jpg

 

— Да хватит вам уже прибедняться, папаша! — не выдержал как-то он. — Максим тоже один пулемёт изобрел — и ничего, сидит довольный. А мало вам винтовки, так давайте ещё чего-нибудь замутим. Как американец этот неугомонный, Браунинг. То ружьё придумает новое, то пистолет автоматический.

 

— Пистолет — и автоматический? — удивился Маузер. — А это как?

 

— Да просто! — Федерле пока еще сохранил способность не только говорить, но и рисовать, а выпитый алкоголь затуманил память, зато подстегнул воображение. — Это вроде револьвера, но как винтовка. Ща нарисую…

 

Разумеется, наутро ни Петер-Пауль, ни Фидель об этом разговоре не помнили и потому изрядно удивились, когда пару месяцев спустя братья начальника цеха — Фридрих и Йозеф — предъявили им некую странную конструкцию, живо напоминавшую анекдот про скрещение ужа и ежа.

 

— Это чего?

 

— Ну… мы эта, — переглянулись братья. — Чертёж ваш нашли. Ну… мы его и того.

 

— И что нам с этим уродцем делать?

 

— Продавать! — твердо заявил Фидель, которому братья уже успели показать счёт за опытно-конструкторские работы. — Отличный же пис… в смысле, кар… отличная же штука получилась. С руками будут отрывать!

 

— Я тут сам кое-кому руки поотрываю! — повысил голос Маузер. — Это ж позор на весь мир! И что, на свою фамилию теперь патентовать? У Борхарда вон — пистолет уже с магазином, как у приличных людей, вынул-вставил! А тут что?! Прицел до 1000 метров?! На пистолете!

 

— Ну, пуля-то летит… — попытался возразить Фидель.

 

— Летит?! — еще больше разозлился Петер. — Да на таком расстоянии в слона, да что там — в стадо слонов из него не попасть! А цена?! Это же не оружие, а часы с кукушкой, тут одних пружинок на сотню марок выйдет. Кто его купит? Хотя… а насчет слонов, это, пожалуй, мысль. 

 

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/8/7/6/10283678.jpg

 

Стоит заметить, что в те времена про Красную Книгу никто не слышал, зато африканская охота уже проходила по разряду «Вау!». Круче считалось только отправиться исследовать какие-нибудь истоки Нила и потеряться при этом. Оружие для охоты на слонов в мелких европейских странах наверняка записали бы в разряд осадной артиллерии. После выстрела из таких ружей обычно падали и слон, и стрелок, а победителем считался тот, кто смог подняться. Правда, использовать это же ружьё против более мелкой дичи, вроде леопардов, антилоп или туземцев было не очень удобно — собранных ошмётков шкуры хватало, в лучшем случае, на дизайнерскую сумку. И тут очень кстати нарисовался Маузер со своим «пистолетом-карабином».

 

За отсутствием в начале XX века айфона С96 как нельзя лучше подходил на роль модного статусного аксессуара. К тому же, и леопардов, и туземцев было безопаснее сначала пристрелить, а уже потом делать селфи на фоне. Ещё одним важным отличием от айфона стало то, что обладатели дефектных «маузеров», как правило, уже не жаловались.

 

Вскоре редакции газет и журналов захлестнул целый вал восторженных отзывов от покупателей С96. Некоторые из них вызывали оторопь даже у видавших виды писак.

 

— Послушайте, молодой человек, — осторожно начинал редактор, изучив очередной опус, — я понимаю, что вам хочется сделать приятное маменьке, преподнёсшей вам сей, гм, пистоль, но право же… иногда людей украшает не только «маузер», но и чувство меры!

 

— А что не так? — наигранно удивлялся молодой Уинстон Леонард Спенсер-Черчилль.

 

— Вот вы пишете, что лично перестреляли не меньше батальона суданских мятежников. Но… сколько там у вас было патронов в обойме? Десять?

 

— А может, я перезаряжался! — возражал потомок герцогов Мальборо.

 

— На скаку посреди толпы врагов? Нет, ну если вы настаиваете, мы издадим, но, может, вам тогда стоит взять псевдоним, сэр? Скажем, Герберт Уэллс Второй…

 

— Ладно, — уступал молодой талантливый автор. — Перепишу. 

 

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/0/8/6/10283680.jpg

 

Вслед за аристократией моду на 96-е подхватили другие чуткие к свежим веяниям люди — революционеры. У боевиков в тех случаях, когда вместо условленного «почтальон Печкин принес газету „Искра”» слышалось прокуренное: «Я ваша тетя!», стало признаком хорошего тона выпускать в дверь одну-две обоймы из «маузера». Высокая начальная скорость позволяла пулям 96-ого пробивать не только дверь, но и двух-трёх полицейских за раз. Если у тех хватало дурости перед этой дверью столпиться.

 

— Чёрт знает что! — ругался уже ставший министром внутренних дел Уинстон Черчилль, когда для операции по захвату трёх анархистов с «маузерами 96» пришлось срочно вызывать в Лондон гвардейский полк с батареей полевой артиллерии. — Эти немцы совсем ополоумели! Раньше их пистолет носили только приличные люди. Но сейчас они спустили цену и, конечно же, им немедленно вооружилась всякая шантрапа! Запрещу-ка я нафиг весь короткоствол у частных лиц, а то нахватают штурмовых пистолетов, а нам потом расхлебывать.

 

Мир же стремительно катился к Первой мировой войне, что только способствовало росту популярности C96. Даже китайцы наладили выпуск нелицензионных копий, хотя в те годы это ещё не стало мейнстримом. «С96» наперебой увековечивали в литературе, кинематографе и даже в анекдотах. Одна лишь фирма Маузер выпустила около миллиона пистолетов, а сколько их всего понаделали, никто уже не скажет. 

 

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/1/8/6/10283681.jpg

 

Правда, большую часть этого успеха Петер-Пауль, ставший бароном фон Маузер, не застал: дедушка скончался в мае 1914 года, в возрасте 75 лет. 

Ну а история «маузера С96» до сих пор остается примером не только удачной конструкции стрелкового оружия, но и еще более удачного маркетинга.

 

© Андрей Бекасов 

[Влад]

Исчо одна.

 

Как жадный до денег авантюрист стырил сверхсекретную ракету

 

Это история про жадность, удачу, смекалку и переправку трёхметровой ракеты за океан. Героя нашей истории зовут Манфред Раммингер. Представьте себе немецкого потомственного аристократа. Архитектор, владелец инженерно-строительной фирмы и любитель роскошного образа жизни: красивых машин и породистых лошадей.

 

В середине шестидесятых фирма Манфреда уверенно скатывается в тартарары из-за снижения количества заказов. Привычный к богатой жизни аристократ впадает в панику и рассматривает возможные варианты действий. Типичный управленец занялся бы маркетингом или реформированием отдела продаж, но Манфред был не из таких. Из всех возможных вариантов он выбирает сотрудничество с СССР, у которого, по слухам, имеется отставание по технической части.

 

Через советского дипломата Манфред связывается с КГБ и предлагает «неофициальные услуги». Благодаря широким связям, его фирма может доставить в СССР любые технические объекты. И под «любыми» имеются в виду даже те объекты, которые попадают под запрет на экспорт в коммунистические страны.

 

Предложение выглядит интересно, но подозрительно. Может быть, это шпионская провокация? Параноидальное КГБ проверяет Манфреда и его фирму, после чего приглашает для беседы в Москву. После недельных переговоров Манфред обязуется доставить в СССР американскую ракету, стоящую на вооружении у немецкой армии.

 

Через три недели Манфред выходит на связь и говорит, что может доставить другую, ещё более крутую ракету. Речь идет о «Sidewinder» — новейшей самонаводящейся ракете класса воздух-воздух. КГБшники порядочно охреневают от подобного предложения и требуют скорой встречи в Москве. Подобные вопросы нельзя решать без длительного планирования. В ответ на такие требования Манфред поступил как ненастоящий немец: перестал отвечать «кураторам» и спёр ракету самостоятельно. 

 

Как всё происходило? От знакомого летчика Манфред узнал о поступлении сверхсекретной ракеты на аэродром. Манфред убедил его поучаствовать в краже. Летчик, воспользовавшись служебным положением, достал слепок ключа от склада, изучил систему охраны и сделал кучу других скучных и опасных вещей.

 

Сообщники придумали план с участием гидравлического крана и резиновой тележки. Под покровом тумана псевдошпионская шайка проникла на авиабазу, нашла ракету и утараканила её к грузовику.

 

Все расселись по машинам и покатили. Грузовик шёл в сопровождении «Мерседеса» Манфреда. Манфред ехал впереди и должен был предупредить, если на дороге возникнут проблемы. Здесь запас удачи закашлялся, и грузовик сломался.

 

Трёхметровую ракету попытались запихать в «Мерседес», но она не влезала! Тогда жадный немец, используя смекалку и набор трёхэтажного мата, разбил заднее стекло авто и всё-таки всунул ракету. Торчащий конец заботливо прикрыли ковром и покатили дальше.

 

Насколько нужно быть невозмутимым, чтобы ехать по городу с торчащей из машины ракетой, я не знаю, но факт остается фактом: жажда денег способна проделывать с людьми удивительные вещи.

 

Остаток пути прошел без приключений.

 

Окей, ракета спёрта и лежит дома. Как доставить её в СССР? На помощь жадному немцу пришло нестандартное мышление. Ракету можно разобрать на части, засунуть в коробки и всё это дело тупо отправить по почте, подмазав жадного таможенника. Что вообще может пойти не так?

 

Разумеется, всё прошло как по маслу. Ну, почти всё. Таможенник был удачно подмазан, и коробки улетели в Москву без осмотра. Вот только одну из них по пути потеряли! Она отправилась сначала в Париж, затем в Копенгаген, потом обратно в Дюссельдорф. В итоге суперсекретная ракета (целая и невредимая) приземлилась в Москве — хоть и с опоздание в 10 дней.

 

А теперь представьте лица КГБ-шников, когда к ним прилетает жадный немец и рассказывает о том, как всё прошло…

 

Автор https://warhead.su/2017/09/13/kak-zhadnyy-do-deneg-avantyurist-styril-sverhsekretnuyu-raketu

[Влад]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_preview/5/0/2/10289205.jpg

[Влад]

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/3/0/9/10322903.png

[Влад]

Копаюсь я однажды в гараже, рядом сидит жена и всем живо интересуется.

Ж: (показывая на индикаторную отвертку) А что это за отвертка такая красивая? Что ей делают?

С чувством собственной важности, я ж инженер-энергетик, мать его, беру отвертку и подхожу к розетке.

Я: Смотри!

Вставляю в отверстие розетки и… Либо китайцы поставили некачественный резистор, либо испортилось еще что-то... Меня не хило так бьет током, отлетаю на пару метров, попутно выкрикивая что-то нецензурное.

Я: Видела?!

Ж: (испугано) Да… ??...!

Я: Никогда так не делай!

 

©Pavel9319