Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[YurDos]

НАСТОЯЩИЙ ДЕД МОРОЗ

Дело было в девяностые. Моей маме - школьному учителю - пришла в голову идея как ребят поздравлять перед новым годом. Выбирался погожий день, детей на автобусе вывозили на экскурсию по природоведению в ближайший лес - кормушки для птиц повесить, следы заячьи поискать. Предварительно в тот же лес снаряжалась команда в три человека - водитель и два учителя в костюмах деда мороза и снегурочки, которые наряжали на полянке симпатичную елочку и прятали под нее кульки с подарками. Когда экскурсия "случайно находила" в лесу украшенную елку и к ним выходил НАСТОЯЩИЙ дед мороз из НАСТОЯЩЕГО леса - восторгу детскому не было предела!

Дедом морозом был мой двухметровый отец, и костюм у него был очень колоритный. 

И вот в один год пока ждали детей, отец, будучи уже при полном параде, отошел в лес чуть подальше и слышит: "Тюк.. Тюк..." Выглянул за сугроб - а там мужик с топориком браконьерствует.

Ну отец и подошел к нему тихонько, руку в рукавице на плечо положил и как гаркнул басом:

- Что же ты, мужик, ЁЛОЧКУ МОЮ РУБИШЬ???

Таких охреневших глаз отец не видел никогда... Ну и за топором и одним валенком тот мужик так и не вернулся, сколько отец ему не кричал вслед...

[YurDos]

 

УПС!

Я владелец конторы по уходом за автомобилями. Химчистки салонов авто, полировка кузова и прочее. Химчистка производится в несколько этапов последовательно, и на каждую часть салона имеются соответственно свои "профессиональные названия" Например, водительское сидение-"Водитель", пассажирское соответственно "пассажир", задний ряд сидений - "Жопа" а приборная панель, просто-"Панель".Приехал как-то клиент которому очень нужно было выгонять на рынок авто, и хотел сделать мини-химчистку салона,все сидения и переднюю панель почистить.Этой процедурой у меня занимается молодая и весьма сексуальная девушка. В момент когда она работала с салоном я отошел в магазин за продуктами, как вдруг позвонил хозяин авто и сказал чтобы мы быстрее заканчивали так как он уже едет. Я лечу в бокс чтобы поторопить свою сотрудницу не зная о том, что у нас в комнате отдыха сидит ее папа, который приехал за ней пораньше и кричу на всю контору: " Валя! Ты жопу помыла??!!!" Она кричит-"Да,помыла!" ... "Так 3,14здуй быстрее на панель! Клиент уже едет!!!" Мне очень долго пришлось потом извиняться перед ее отцом, который первые 40 минут не мог разговаривать.

 

[kliko]

Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков. Его жена и дочь составили список чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен. Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома. По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё одним глазочком. Глазочек расширился и потемнел. Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё. На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово "бонжур", потом свет погас и всё пропало - советь, мораль, деньги. 

Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки, куда заслужил. Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья. Эгоист. А всё что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Серёже, который неосторожно жил в той же квартире. 

В тот же вечер зять Серёжа узнал что рыбалка порок, несмываемый ничем. И хоть сам он не рыбачил, всё равно горько раскаялся. Серёжа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но всё у него выходило плохо. Картошку он чистил как подлец, мусор выносил как негодяй. Шли дни, недели, прощать его никто не собирался. Серёжа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется. Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было. Тогда Серёжа продал свой "москвич". А взамен купил две шубы. Шуба - лучший антидепрессант, думал он. Но тёще жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели парижанками. Когда шубы не понравились, у Серёжи погас свет. Безо всякого бонжура. Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушёл. Что было дальше с той семьёй и беглым профессором никто не знает. 

Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Её дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого, через синее к красному и жёлтому. Серёжа на себе носил дипломную работу на четвёртый этаж без лифта, пред очи комиссии художников. Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита. И всё это со счастливым лицом. Во-первых, я теперь философ, объясняет он. А во-вторых, Света меня называет котиком. 
Тут выходит Света, говорит: котик, ты когда сарай снесёшь? (дело было на даче). Котик мгновенно кладёт шашлык и идёт сносить сарай. Сразу видно, из профессорской семьи человек.

Это я к тому, что когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете уже не для себя. А все кто дочитал, несомненный котик.

[YurDos]

ТУМАН

 

Там за туманами 

Вечными, пьяными 

Там за туманами

Любят нас и ждут....

 

То, что верно для наших славных воинов ВМС РФ, абсолютно не подходит к жизненным реалиям работников системы наказания. К нам эта песня не имела никакого отношения (ну окромя строчки «Вечными, пьяными»), тем более в части «Любят нас и ждут». Нас явно не любили, тем более, не ждали и всеми силами старались оттянуть место и время встречи. Для нас туман был глобальным косяком на наши головы, сквозняком, который облегчал груз погон на наших плечах, и вполне перспективным принудительным сексуальным забавам в извращенной форме, где нам принадлежала исключительно пассивная роль. Короче, «Туман» - комплекс спецмероприятий, проводимых при побеге осужденного из мест ЛС.

Ночь разрывается трелью телефона, в комнату заходит сонный отец, понимает, что нормальным способом меня не поднять, отвешивает мне отеческого леща, и уходя, недовольно бормочет:

- Совсем там уже твои в зоне с ума посходили... Метеорологи хреновы, на небе ни облачка, а они все "Туман, туман"..."

Ох ты, господи! Поднятое но не разбуженное тело начинает судорожно натягивать на себя форму, на ходу между бритьем и чисткой бивней вливать в горло почему-то холодный кофе (включить чайник забыл), чиркаю записку: «Мама, у нас побег, вечером не жди», сигарету в зубы, и уже на улице. «Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать...» Добегаю до дежурного КАВЗ, здороваюсь с сонными офицерами и начинается игра в угадайку, кто, где и откуда сбежал... Как всегда и везде, самый знающий - это водитель. Истребовав себе дежурную сигарету, тот со скрежетом ломает коробку передач и бросает в сторону салона: «Да не очкуйте, мужики! Шустряк какой-то от соседей с общего ушел...» УРРРРЯЯЯЯЯЯ! Не наш!!!! Соседей, конечно, жалко, звездопад там будет еще тот. Приезжаем, в зону пока не пускают, ждут итогов проверки. У нас все хорошо, цифирь сходится, получаем ц/у с управы, и вот уже сводный отряд выдвигается в сторону штаба. 

Маленькое пояснение. Когда-то давным-давно, когда деревья были маленькими и все зоны входили в состав МВД, все было немного проще и понятней. Можно было двумя звонками в ближайший РОВД объяснить ситуацию и ориентировать местный ППС или ГАИ на розыск зэка. Перекрыть вокзалы и аэропорты. Приехать в районную дежурку, взять с собой пару оперов или участковых и организовать засаду в местах возможного появления побегушника (дом, родители, друзья, подельники и т.д.) Короче, можно было почти все... Но стоило нам только поменять на шевроне надпись МВД на МИНЮСТ, сказка кончилась. Ибо согласование возможных совместных действий проводилось только на уровне министров, на что уходили сутки, ментам на земле хватало своей работы, и отношение к нам было примерно следующее: типа мы работу сделали, человека взяли, состав доказали, за решку отправили, а эти «миньеты» (произв. от минюст) мало того, что зэка про...ли, так теперь еще тут бегают, помощи требуют и от работы отвлекают. Короче, спасение утопающих дело рук самих утопающих. Вот поэтому и создавались подобные сводные отряды, которые вооруженные до зубов ориентировками начинали пасти и выпасать горячо любимого побегушника.

Итак, утро. Актовый зал управления. Привезенная со всех подразделений толпа добросовестно дрыхнет, невзирая на неодобрительные взгляды прилизанных управленцев. Немного особняком держится группа офицеров с «накосячившей» зоны. Высматриваю однокурсника, вытаскиваю его в сторону.

- Здорово, Леха! Че там у вас?

- Да б.. х.. п...е....!!!

- Понятно, сочувствую, а теперь ближе к телу.

Из полуматерных объяснений Лехи выходило следующее: Зэк ушел дуриком, т.е. без подготовки к побегу. Ушел бес (бесконвойник), выведенный за зону три дня назад. Причина пока неизвестна, опера роют землю, возможно, впоследствии че-нить прояснится, но пока глушняк. Бес не местный, абориген из какой-то глухой деревни, не блатной, обычный трудяга.

Ситуация жопная. Если нет реальных причин для побега (месть на воле, угроза жизни в зоне и т.д.) и побег действительно случайный, то понять логику побегушника невозможно и поймать его можно только либо в местах возможного появления (а дурак может нарисоваться везде и нигде), либо же методом активного прочесывания местности, опять-таки же способ на дурака, может получится, а может, нет.

День первый. Пассивный поиск.

Граждане пассажиры, скорый поезд «Адлер-Новосибирск» прибывает...

В группе четверо, все в гражданке, попарно ходим по вокзалу, изображая мирноуезжающих граждан. Лето, жара. У Лехи под мокрой рубашкой отчетливо проступает оперативка с ПМ, я пытаюсь сделать вид, что врученная мне "Моторола" совсем не рация, а типа мобила. Линейщики, сперва сильно возбудившиеся от нашего вида, попытались поиграть с нами в «Вихрь-Антитеррор», но успокоенные ксивами и ориентировкой, на которой стараниями раздолбанного ксерокса был изображен бежавший из хижины старый Том, отправились по своим делам. Естественно, ни линейщики, ни гайцы с привокзальной площади не были в курсе побега, а вдумчиво рассмотрев ориентировку, заявили, что с таким качеством фотографии брать можно каждого второго, если не считать убежавших первых, и вообще афробашкир они еще ни разу не встречали. Да с ориентировкой в управе ложанулись сильно, но кто-нить когда-нить от управы че-нить хорошего видел? Вот и мы не сильно разорялись. К тому времени опера пробили побегушника и выяснилось, что в побег он сорвался действительно по дурости. По выходу на бесконвойку зэку проехались по ушам, что место у него крутое, и чтоб в зону не вернуться, он должен бугру бесконвойки ежедневно пузырь водяры приносить и по штуке деньгами в месяц. Вот сорвался наш напуганный Форрест Гамп по бескрайним степям Башкирии без денег и документов.

Мы, прекрасно понимая, что на вокзале побегушник не появится, создавали видимость работы, регулярно отпугивая местных цыганок, которые что-то пытались нам рассказать про дорогу в казенный дом (нашли кого и чем удивить!) и червовую даму...

День второй. Активный поиск.

Отработав вокзал, покемарили в управлении часа три, после чего нас загрузили в машину и отправили куда-то в сторону восхода... Проснувшись где-то на границе с Челябинской областью, узнал приятные новости:

1. Мы едем менять засаду в родной деревне бегунка.

2. Старшим засады назначили меня.

3. Нам выдали командировочные!!!!

4. Печальная новость: срок командировки - трое суток.

Южный Урал действительно красив, особенно летом... Трасса то поднималась, то спускалась по горам, оставляя за собой поля, леса и реки. Оставив две группы в каких-то деревушках, "таблетка" съехала с трассы и по разбитой грунтовке нырнула в лес. Попетляв километра три, мы уперлись в деревеньку, проехав которую насквозь, "таблетка" уперлась в маленькое озеро и остановилась. 

- С вещами на выход!

- А где наши-то?

- А все, дальше дороги нет, сейчас по тропинке в гору, а за горой и будет наша деревня.

Н-дя, где-то в аккурат посередке между Европой и Азией следов цивилизации не наблюдалось. В деревне на пятнадцать дворов не было газа, электричества, радио... Дороги тоже не было... Как там Ильич говорил? Электрификация всей страны минус деревня Гадюкино...

- А на хрена мы тогда с собой ЗУшки тащим?

- А первая смена с собой дырчик уже утащили, вот от него и будете заряжаться.

Встретились с первой бандой. Ребята злые. Их отправили в эту жопу в четыре утра, без раций, ориентировок и денег, вручив два ПМ и дырчик. Обрадовавшись смене, показали на дом побегушника и место нашего обитания - маленький летний домик возле местной администрации, глава которой отсутствовал уже недели две, оставив за старшего местного кузнеца...

День третий. Утро... тяжело... похмелье...

Наблюдаю на столе остатки закуски и пустой пятилитровый баллон. Блин, сколько ж мы вчера выпили??? Лежать неудобно. Вытаскиваю из-под одеяла четыре ПМ. Интересно, нам только два выдавали...

- Леха!!!! Мы где???

- В засаде...

- А где все?

- Смена уехала. Тима пошел их провожать...

- Пить че-нить есть? 

- Вода в чайнике, а самогон мы вчера выжрали.

- А нахрена нам на троих четыре ПМ?

- А это ты вчера у всех оружие отобрал, чтоб мы телку не убили....

- Так тут че, еще и бабы были???

- Не... корова с пастбища мимо шла. Тима хлебом ее угостил, а майор спецназовский решил ее на шашлык пустить, говорит, они в Ведено так питались..

- И?

- Ну ты пьяный очень убедительный бываешь... Влил в майора стакан самогонки, отобрал все стволы и послал всех нах... Они ночью и уехали. Дырчик забрали и обе рации... 

Зашибись! В засаде два похмельных старлея, четыре ПМ, раций нет, на ориентировках резали сало, Тима пропал где-то в лесу.

Ближе к обеду ситуация прояснилась и усугубилась. Появился Тима, который, как выяснилось, честно проводил (дотащил) смену до машины, пошел обратно и обессиленный уснул в лесу. Подсчитав запас наличности, установили, что на троих на следующие двое с половиной суток от командировочных осталось аж двадцать семь рублей. Как и где были пропиты деньги, не помнил никто. Отобрав деньги, прогулялся до соседней деревни, где закупил верного доширака и чупа-чупс на сдачу. Отобедав и подсластив чай чупа-чупсом, взял командование на себя и организовал толпу на поиск беглеца и добычу пищеблока. Причем беглеца разрешил пристрелить сразу, но без еды не возвращаться. Себе оставил самый трудный участок работы - сидение в засаде, и вооруженный до зубов ЗУшкой и четырьмя ПМ, разлегся на кровати с найденным на чердаке томом БСЭ на букв Р 1955 года издания. 

К вечеру нарисовался Тима с чугунком вареной картошки, караваем и пакетом зелени. Рассказал, что поступил подобно тимуровцам и починил какой-то бабушке забор, за что и был накормлен. Леху в деревне он не видел. Через два часа, поняв, что Леха исчез, пошли на его поиски. Вспомнив весь запас башкирского языка, на пальцах объяснили, что ищем пропавшего сослуживца. В двух домах нас встретили презрительным молчанием, в третьем полупьяный пейзанин, размахивая вилами, прокричал что за брата он жизнь отдаст. Как позже выяснилось, вся деревня носила одну фамилию на всех, причем полных тезок нашего бегунка в деревне было аж трое в возрасте от пяти до восьмидесяти лет. А предыдущая смена во главе с буйным спецназовским майором уже сделала обход всей деревни и одно неправильное задержание однофамильца. Короче, секретность засады была соблюдена на высшем уровне. О целях нашего визита не знала наверно только спасенная мною от расправы корова, которая в наше отсутствие нанесла визит вежливости и сожрала весь доширак!

Ночью заявился уставший Леха. Что-то пробормотав, он поставил тяжелую сумку и отрубился. При визуальном смотре было выявлено наличие следов засосов и зубов на шее Лехи. В сумке был вяленый гусь, трехлитровая банка самогона и блок Примы! Леха крепко поднялся в наших глазах, ибо, не зная по-башкирски ни слова, умудриться в глухой деревне поработать альфонсом - это надо уметь!

День четвертый. Разборки по-южноуральски.

С утра Леха, проснувшийся в великолепном настроении, поведал нам чудную историю о своих нелегких победах над местными доярками в борьбе за оргазм. Наслушавшись его рассказов, Тима позлорадствовал об отсутствии средств индивидуальной защиты и потребовал, чтоб Леха отныне спал на отдельной койке на веранде и питался из отдельной посуды, которую он сейчас пометит методом продырявливания. Леха, уловив намек на его возможную «опущенность», встрепенулся аки орел крылатый и бросился в бой.

Успокоив бойцов, обозвав их петухами, что повлекло перепалку еще на полчаса, я погнал их готовить завтрак, ибо голодным в засаде скучно.

Через полчаса меня вызвали на улицу. К нам пришел и.о. мэра деревеньки. С трудом подбирая русско-башкирские слова, он объяснил нам, что с Дону выдачи нет, и то, что в деревне себя скромнее вести надо, ибо лес вокруг густой, а медведей здесь много. Покурив с кузнецом по сигаретке и угостив его самогонкой, мы расстались лучшими друзьями. Мои бойцы, сказав, что пойдут, порыщут в округе, скрылись где-то в оврагах. 

Через час началось... Сперва с криком, что не на помойке свой член нашел, пришел Тима, еще через пятнадцать минут, пермахнув через забор, прибежал Леха, сразу начав рыться в моей койке в поисках ПМ. Предчувствия меня не обманули. За забором стояло все мужское население деревни, вооруженное сельхозинвентарем. 

- Салям! Халь нишек? (Здрасти, как дела?)

- Бла-бла-бла-бла.... Ниче не понятно, но судя по интонации, ниче хорошего...

- Дустар! Нарся булды (Друзья! Что случилось?)

- Бла-бла-бла-бла - еще грознее.... Ниче не понимаю! А набор слов уже закончился!

- Мужики! Че надо-то???? .... В течение пяти минут пытаюсь объяснить на пальцах и мимикой, что мы в доску свои и поголовно хорошие. Толпа смолкает, внимательно следит за моими танцами, затем дружно разворачивается и расходится! Правильно писали - сперва было СЛОВО! И им умеючи можно и горы двигать. Разворачиваюсь и вижу в окне двух негодяев, которые вдумчиво рассматривают ПМ в своих затейливых ручонках.

- Вы че, обалдели?

- Мы храброго командира прикрывали! - гордо заявили половые маньяки!

В ходе допроса удалось установить следующее. Притащив Тиму на ферму, Леха сходу щедро предложил ему на выбор трех доярок. Тима, обозрев луноликих красавиц сомнительного возраста, сходу заявил, что останется верен верной руке, и пошел обратно. А когда через полчаса в дверь постучали, Леха, наивно полагая, что Тима не стерпел и вернулся, открыл дверь, представ перед разъяренным мужем доярки не в самом лучшем виде. Понимая, что переговоры успехом не завершатся, Леха обратился в бегство.

Снова пришел кузнец. Курить отказался, но стакан пропустил. Задумавшись, сказал, что в деревне охотников хватает, и несколько ружей тоже имеется. После чего посоветовал нам сворачиваться и уходить лесом, пока мужики с обиды не накидаются и не вернутся мстить. 

Ситуация!!! Находиться в трехстах км от родного города и знать, что целая деревня объявила розыскной группе джихад, тьфу ты, вендетту, невесело. Тоскливо понимаю, что применение оружия в данном случае вряд ли признают оправданным... Наорав на бойцов, приказываю им зашкериться в домике и не высовываться на улицу, решив дождаться утра. 

Ближе к вечеру на наше счастье вернулась первая смена. Как выяснилось, по прибытию в город сменщики проспались и обнаружили отсутствие вверенных им стволов. Начальство, ожидая люлей за побег, во избежание усугубления ситуации, связанной с потерей личного оружия, приказало им в течении суток родить ежиков и хоть из-под земли найти личное оружие. Ребята, прокачав ситуацию в мозгах, поняли, что сделали нечестный обмен стволов на рации, уговорили начальство отправить их взад к нам на смену, и выцыганив у кого-то спутниковый телефон, на быстрой метле вернулись обратно.

Узрев два потерянных ПМ, буйный спецназовский майор на радостях выставил привезенную с собой канистру водки, назвал меня другом, братом и практически сестрой, и только потом обратил внимание на наш слегка потерянный вид. Войдя в ситуацию, майор цинично обозвал меня и Тиму рукоблудами, выпил с Лехой на брудершафт, пообещав сегодня же ночью вместе с Лехой отодрать всех половозрелых крестьянок и в случае чего поджечь деревню с трех концов. Я, бахнув стакан, заскучал и припрятал все стволы под матрас.

Через час майор вместе с Лехой вышли покурить, и через полчаса жутко довольный майор, притащив Леху с разбитым сопельником, снова скрылся в ночи. По словам Лехи, майор, принося извинения разъяренным крестьянам, успел вырубить двоих, а дальше Леха не помнит, т.к. очнулся уже на кровати.

Еще через час, распевая национальный гимн Башкирии (он, правда, тогда без слов еще был) майор с кузнецом вернулись обратно лучшими друзьями... Пьянка продолжалась...

День пятый. Судный.

Продравши с утра очи, выйдя на крыльцо, я с чувством глубокого удивления лицезрел майора, который выполнял какой-то сложный разминочный комплекс. Увидев меня, майор радостно заорал:

- Ну что, старлей! Готовь жопу к прянику! Спецназ - он и в Африке спецназ! Собирай группу, поехали! 

- А засада?

- А вон твой красавец под лавочкой валяется!

Перегнувшись через перила, я увидел мертвецки пьяного мужика в тюремной робе, который свернувшись калачиком, спал под скамейкой.

- Не понял! Откуда он?

- А деревенские приволокли! И че вы с ними сцепились? Нормальные мужики...

З.Ы. Как позже объяснил Леха, курултай (верховное собрание) деревни, оценив потери от нашего присутствия, единодушно решили набить морду, напоить и выдать нам беглого односельчанина, который уже сутки пугал медведей, прячась в лесу возле деревни...

З.Ы.Ы. Самое обидное, орденов нам так и не дали, вставив люлей за три отстрелянных патрона. Куда стреляли, зачем... Не помню.

[ssp]

Надо пишущим в этой теме почаще читать ее наименование.

Ересь какая-то.

[YurDos]

УЗНАЮ В СЕБЕ БРАТА ВОВУ

Когда мне удается довести окружающих меня милых людей до точки сборки(а бывает это регулярно)-они часто оскверняют тишину разными риторическими вопросами.

Типа:

-Как тебя Земля носит?!

-Откуда ж такая гнида вылезла?!

Или:

-В кого ты такой?!!!

Действительно, непонятно, в кого? Папенька-маменька приличные люди, а сыночка вышел мурло-мурлом.

Хотя некий ген паскудства в родне все же прослеживается...

 

С братом Вовой (по папиному первому браку) я познакомился лет в 7. Вовочке было уже около 13 ти. Приехал погостить на лето. Запомнился он мне с первой встречи. В комнату, бешено вращая очами, зашел отрок с надутыми щеками. В прямом смысле-надутыми. При этом въюноша этот дико мычал и жестикулировал-кося вниз и тыча пальцами в щеки. Стало понятно, что ему срочно нужна моя помощь-необходимо шлепнуть его по роже, а не то задохнется. Я и шлепнул, как просили. Ладонями с двух сторон по щекам. После чего меня обдало струей воды, щедро выплюнутой мне в харю.

 

Типичная Вовина шуточка, как выяснилось впоследствии. В Вове вообще бушевал довольно редкий талант западлиста. Детские западло он доводил до уровня высокого искусства. Все в детстве баловались в игру "позвони в дверь соседу и убеги"? 

Исключительно насыщенное и веселое времяпрепровождение. Вова и тут умудрился насамовыражаться всласть. Например, он как то связал проволокой ручки дверей двух соседей- известных склочников. И позвонил обоим. Двери открывались "на себя" . Умело подобранные туповатые, но усердные соседи минут 20 тренировались в "перетягивании каната", матерно облаивая друг дружку. Все рассчитавший Вова оставил около 15 см слабины на проволоке,что бы и не пролезть и наораться вволю. Единоборцы так раззодорились, что порвали проволоку. И тут же кинулись месить друг дружку.

 

Так что когда вас потянет посетовать на "нынешнюю молодежь ", что от компьютера не оторвешь-одумайтесь, счастливцы. И вознесите молитву Джобсу милостивому, милосердному, что избавил вас от фантазии изнывающих от безделья толп лоботрясов.

 

Вова-то ладно. Он особо не злобствовал. Ему был интересен азарт, тонкость замысла и верность расчета.

Другое дело - громадянин Пивень. Он просто срал соседям под дверь. Всегда. Всем. Всюду.

Такова была его гражданская позиция. Ни побои, ни приводы в детскую комнату милиции, ни угрозы отправить в колонию для несовершеннолетних на него не действовали. Надо неполиткорректно заметить, что Пивень был единственным хохлом во дворе, что помогло остальным юным севастопольцам составить более-менее правильное мнение об особенностях украинского национального характера.

Авторитетом во дворе Пивень, увы , не пользовался, как ни тужился. Что его сильно печалило. Как то фекальный гений пришел к Вове-посоветоваться. Мол, чо за дела? Где почтение народное? Почему толпы обывателей не приемлют творческих свершений художника?

Вова подумал было послать его куда подальше, но вспомнил о редкой злопамятности визави. Что, вкупе с отменным пищеварением, делало его исключительно опасным типом.

-А не срать нельзя?

-Нет. 

Тон ответа показывал бесплодность любой дискуссии. Ну раз не срать не получится, попробуем хоть как то разнообразить и оживить сие действо- решил Вова.

Добавим игры ума, тэк сказать.

-Ну тогда положи сверху газету и подожги. И в дверь позвони. 

-?

-Увидишь.

В следующие пару дней Пивня несколько раз чуть не убили . Соседи с обосранными тапками в руках с диким ревом носились за ним по двору, веселя округу.

Авторитет Пивня сильно подрос. Он был счастлив. Следующая идея Вовы создала ему репутацию "продвинутого".

Пивень привычно насрал под дверь, трудолюбиво истыкал кучу спичками, позвонил и невинно спросил-

-Это не Ваш ежик? 

В школе партизан продолжил свою борьбу. Ему уже не нужен был наставник. Он сам творил дерзновенные замыслы и осуществлял их . Как-то в наказание его заперли в классе на перемену. Очень опрометчиво. Пивень нагадил в классный журнал, в портфель учителю,

в чернильницу, в шкаф и хватило еще на парты недоброжелателей.

После чего свалил в окно.

Отловленного говнопартизана сволокли в мусарню. Там на него долго матерно кричали каратели, после чего выкинули пинком под зад. Герильеро вернулся и насрал псам режима под дверь. 

Больше мы не видели борца. Свезли его куда-то фашисты, изверги. Не исключено, что нынче не последнее место в Украинском пи-аре занимает. С такими-то данными. Народный герой прям. Фекальный Овод. "Сирко- победитель кацапов".

...

 

Вова подрос до огромной скотины за 2 метра росту, но страсть к детским идиотским шуточкам не растерял.

Встретились как-то в Москве. Стоим на остановке 354 автобуса в Кузьминках. Очередь -рыл 200. Подходит ЛИАЗ, народ набивается до состояния -"не дыхнуть, ни пернуть" Плюс из дверей висит гроздь недовсунувшихся. Водитель тычет в кнопочку-двери ни с места.Ставит их на закрывание, вылазит из-за руля и идет отрывать жаждущих. Ага, как же. Никому не охота еще час здесь яйца морозить. Тогда водила пытается втиснуть народ внутрь. 

Вова кивает на эту сцену и рвет вперед. Я-за ним.

-Чо, мужик, помочь? 

-Ага.

-Вова (2м12см, 120 кг) поднатуживается и опппа!

Водила под могучим натиском влетает в дверь своего автобуса, двери закрываются. Вот хрен знает, как его потом наружу добывали. Через час мы прошли мимо-автобус стоял на месте, раскачивался и матерился на 200 голосов.

Как то встречаюсь с Вовиком. Тот притащил с собой брезентовые рабочие рукавицы.

-?

-Увидишь.

Идем на остановку троллейбуса. Первый пропускаем, второй...

-Чего ждем?

-Погодь, нужно что бы водитель был мужик поздоровее. О! Годится! Пошли!

Вова идет сзади к троллебусу, натягивая рукавицы. Хватается за веревки и стягивает вниз штанги электропитания.

-Мужик, подсоби, будь другом! -орет он какому-то типу на остановке.

-А?

-Подержи токоприемники минуту! А то у меня контакт барахлит!

-Ну давай...

-На, держи рукавицы. Я ща! Тумблер включу и назад! 

Делает вид, что идет в кабину, после чего сваливает под прикрытием корпуса троллейбуса. 

Дальше-предсказуемо. 

Водила жмет на педаль - машина ни с места. Вылазит наружу проверить токоприемники. 

И видит, что их держит какой-то *ЦЕНЗУРА* в рукавицах. Не говоря худого слова выписывает тому в репу. Вопли, крики, потасовка, милиция...

Вовин день прожит не зря.

Сейчас он в Канаде живет. Так им и надо, падлам кленовым.

 

Так что ретроспективно проглядывая свой пакостный жизненный путь, понимаю, что генетика-сука тут тоже виновата. Таких как нас с Вовой надо было придушить еще в колыбели. А теперь поздно. Мы выросли. И сами кого хошь придушим.

[Асуныч]

 

Например, он как то связал проволокой ручки дверей двух соседей- известных склочников. И позвонил обоим. Двери открывались "на себя" . Умело подобранные туповатые, но усердные соседи минут 20 тренировались в "перетягивании каната", матерно облаивая друг дружку. Все рассчитавший Вова оставил около 15 см слабины на проволоке,что бы и не пролезть и наораться вволю. Единоборцы так раззодорились, что порвали проволоку. 

 

Это, того ..... мы тоже так делали 

[YurDos]

Да все так делали...

Самая большая глупость - это было привязать колхозного быка Васька к газику районного босса. Шуму было...

[Даниэль]

-Я научу, повелитель, как делать старинный мёд,- сказал старый пикт.- Позовите ваших пивоваров. Я буду готовить, а они пусть смотрят.
Приволокли котёл, старик начал варить священное зелье. Он помешивал, пробовал, добавлял какие-то травки и коренья, а шотландцы внимательно наблюдали и даже записывали - нашлись среди них двое или трое грамотных. Наконец мёд был готов.
Старый пикт с глубоким поклоном протянул чашу шотландсому королю.
-Извольте отведать, Ваше Величество.
Король покосился на старика с подозрением.
-Сперва ты!
-Как прикажете,- улыбнулся пикт и сделал большой глоток.
-Ишь, сколько выхлебал,- недовольно скривился король и тоже отпил из чаши.- А что, недурно. Хотя немного горчит... или мне кажется?
-Нет, не кажется,- снова улыбнулся пикт.
Тайна священного мёда умерла через минуту вместе со старым пиктом, ну и с королём заодно.
Зато шотландцы узнали тайну знаменитого травяного яда пиктов.

Петр Бормор.

[shaman]

 

 

Тайна священного мёда умерла через минуту вместе со старым пиктом, ну и с королём заодно. Зато шотландцы узнали тайну знаменитого травяного яда пиктов.

Вот тут другая версия:

 

Правду сказал я, шотландцы,
От сына я ждал беды.
Не верил я в стойкость юных,
Не бреющих бороды.

А мне костер не страшен.
Пускай со мной умрет
Моя святая тайна -
Мой вересковый мед!

[shaman]

Дед Щукарь.

(нецензурно)

 

 

То,что все охотники и рыбаки конкретные пестоболы я подозревал еще с детского сада, когда мой
батя,выпивая в гараже с мужыками очердные поллитры партвешка,песдел,как на выходных вытащил
леща на *ЦЕНЗУРА* килаграм. Я не раз пытался паймать его на пиздеже,но он такой,*ЦЕНЗУРА*,скользкий
тип, как,сука,угорь, паэтому лещей частенько отхватывал и я. Уже намного позже,когда
подростковый прыщаво-дрочевной возраст остался далеко позади, рыбоохотой и я увлекся, ну а
*ЦЕНЗУРА*-дома жена дети а водки въебнуть, да пару плюх засадить вечерком, или косой выкурить на
природе самое оно, а если еще и с блядями то вообще пистолет. Дак вот,камрады,расскажу я вам
не сказку, а самую настоящую быль, про земляка моего Архангельского, возраста почтенного, ума
не нажившего, а пиздобола отчаянного-деда Щукаря.

Был я приглашен корешем на рыбоохоту в уездъ Каргопольский, области Архангельской,чтобы
горькой поглушить, с природой уединиться, да вдалеке от глаз женкиных девок помять.
Познакомили меня с этим персонажем (Щукарем) лишь на 5 день нашего мероприятия. Мы с Максом
глубоко за полночь, курнув с батла планца, сидели у костра и глушили синьку под
свежесвареную уху. Щукарь появился неожиданно, как голубь на башку серанул, молча сел рядом,
достал из кармана граненый стакан (пережиток,*ЦЕНЗУРА*,коммунизма, такой же старый как и он сам),
молча налил,и так же молча пезданул его.

-На охоту стало быть? – спросил чутка захмелевший дед
-Ну а *ЦЕНЗУРА*…-промычали мы
-Да какая сейчас,*ЦЕНЗУРА*,охота! – возмутился дед. –*ЦЕНЗУРА*,*ЦЕНЗУРА* в белку,и вся шкура в дырках! Вот
мы раньше...(наши ебла вытянулись и в воздухе начало попахивать пиздежем) возмешь палку дома,
в нее гвоздь забьешь, как копье, и пиздуешь в лес.А там белок на соснах, как говна за баней!
*ЦЕНЗУРА* ей в глаз гвоздем и шкура целая и белка твоя…………
-Пиздишь Щукарь!!!!!!!- Макс (мой кореш его хорошо знал, аж подскочил) –Где ты такую палку
найдешь? Сосны-то метров по пятнадцать!!!!
Ответ оказался еще интереснее чем сама история:
-Так это они сейчас такие,а раньше-то маленькие были!!!!!!!!!!!!!!
*ЦЕНЗУРА* начинал подкрадываться незаметно, скуренная трава давала о себе знать.В слезах мы
катались по пожухлой траве,захлебываясь истерическим смехом и давясь от хохота. В это время
дед въебал второй стакан и продолжил:
- Да *ЦЕНЗУРА*,какая сейчас охота-в зайца *ЦЕНЗУРА*,*ЦЕНЗУРА*,и вся шкура в дырках!!!
-Может не надо???-попробовал сопротивляться Макс.
-Вот мы раньше (наш,без его историй наканнабиноленный,мозг начинал медленно,но верно
разрушаться),купим в сельмаге нюхательного табака, приходим в лес,ложим на пень его и идем
домой.А с утра приходим,зайцев вокруг пня штук двадцать лежит.
-Он пиздииииииит- Макс судорожно трясся от смеха (в отблесках костра казалось как будто ему
уебало 220 вольт прямо в золупу).
-А вот и не пизжу!!!,возмутился старый охотник. –Заяц животная любопытная, видит неведому
*ЦЕНЗУРА* на пне, подойдет,оглядится, понюхает, кааааак чихнет,и головой в пень,и насмерть,*ЦЕНЗУРА*!

От представленной картины я начал биться в конвульсиях, что делал Макс я не видел, пелена
слез застилала глаза, лишь изредка из кустов доносились истерические всхлипы.

Дед наливал третий….

-Вот мы медведей раньше добывали,это да,искусство, вашему моцарту не снилось, *ЦЕНЗУРА* ваши ружья
*ЦЕНЗУРА*,*ЦЕНЗУРА*,вся шкура в дырках.Бывало на кардане от 130 зила резьбу нарежем,знакомый токарь нам
под резьбу гайку сделат,и шайбочку поболе за пузырь,а с утра раным-рано в лес с брательником.
Кардан,значит,в дерево вбиваем, да медом резьбу омажем, а сами в кустах сидим да мишку
дожидаем…
Наступал апогей пиздеца.Мы еле дышали,вотка начинала просится наружу,говорить больше не было
сил,и мы послушно ждали завершения истории.
-Медведь, он сладкое любит, а откуда в тайге сладости! Мед за тридцать километров чуит,
придет,лижет,лижет кардан-то,лижет,и не замечает как по резьбе наворачивается,а мы с
брательником из кустов бежим,один мишке шайбой по жопе на,нах, кардан через анус вылазит,а
второй только гайку успевает завинчивать. И мишка твой,и шкура цела!!!!

Фундамент моей шаткой психики был подорван,и крыша начинала потихоньку съезжать, с Максом
творилось тоже самое.
Щукарь убрал стакан в карман, закурил козью ножку и скрылся в кустах. На следующий день он
появился опять, но об этом чуть позже.

 

[YurDos]

ХОРОШЕГО ВАМ ДНЯ

Шон – веселый американец в первые в жизни приехал из своего Нью-Йорка в Москву по делам.

Родители у Шона русские, так что чешет паренек по-нашему без акцента и единственное что его выдает - это абсолютное незнание русского мата. Мама с папой не научили ребенка, теперь приходится мне его бесплатно консультировать.

Вчера прибежал, глаза удивленно-испуганные, сует мне телефон и говорит:

- Помогите прочитать, мне тут очень странное СМС пришло.

Беру, читаю:

«100 рублей, говоришь? Гниль ты подретузная! Ах ты ж тварь ......, денег захотел, гаденыш!? Чтоб у тебя на твоем лохотронском лбу … вырос! Чтоб твою маму……., твоего ..... папу…., всю твою …… семью … тебе, лошара, а не 100 рублей!»

Ну, и в таком же залихватском духе еще 300 малоприятных знаков.

Шон спросил:

- Я тут многого не понял. это вообще по-русски? Явно человек чем-то расстроен, но чем? Что я сделал не так?

Я пожал плечами и, естественно, захотел узнать предысторию конфликта.

А предыстория была такова: Шон завел себе Московскую СИМ карту, чтобы без роуминга принимать звонки от родителей и вот, попытался положить себе на счет 100 рублей, но где-то в одной цифре ошибся и деньги ушли в другое место.

Недолго думая, наш герой написал в это другое место сообщение следующего содержания:

«Добрый день. Великодушно прошу меня простить, но я по ошибке отправил на ваш счет 100 рублей. Если не трудно, верните их, пожалуйста, обратно.

Хорошего Вам дня!»

В общих чертах, я объяснил Шону смысл непонятных ему слов и устойчивых идиоматических выражений, он грустно поблагодарил и ушел.

А через полчаса вернулся абсолютно счастливый и говорит:

- Я опять отправил 100 рублей на счет того несчастного человека и написал ему текст:

«Не знаю что у вас случилось, но видимо что-то очень, очень плохое, раз вы из-за жалких ста рублей готовы убить и изнасиловать незнакомого вам человека и всю его семью.

Посылаю вам еще 100 рублей, уверен, что вам они гораздо нужнее, чем мне.

Не поминайте лихом и хорошего Вам дня!»

А через пару минут Шону капнули на телефон 200 рублей и СМС-ка:

«Простите, во всем разобрался, мне очень стыдно. На самом деле я совсем не такой.

И Вам хорошего дня!!!»

[YurDos]

КОТЫ КОТАМИ, А БЕЗ СОБАКИ СКУЧНО

У меня была собака боксёр. Белый переросток, купила, когда держала ларёк с ликёром "Дристуха" и сникерсами.

 

За пачку Морэ с ментолом купила себе огромную потерявшуюся псину. Назвали Максим и стали любить. Маме всё казалось, что недостаточно волосатоое животное мёрзнет в суровой Московской зиме и она сшила ему камуфляж с капюшоном. Макс загрустил, он стеснялся в этом гулять, быстро гадил и домой. Однажды мама взяла его на озеро и Макс упал с мостков в воду. Эти грустные глаза среди кувшинок... Тяжело вздохнул и принялся тонуть, не пытаясь плавать совершенно, прям как топор. На берегу бухали мужики. Видя, как рыдающая баба пытается выудить бестолковую псину, поспешили на помощь.

 

Вытащили бездыханного Макса, откачали, он изобразил приступ шизофрении, побегал, снося головой хилые берёзки, а потом взял и покусал спасателей, чтоб не думали, что он полное ничтожество. Откупались водкой за покус.

 

Я потеряла ключи от квартиры и сутки не могла попасть домой, где нессавший Макс не ссал - умничка моя. Мы вышли, первое, что было для поссать - лавочка с бабками у подъезда. Макс задрал ногу, бабки заголосили как на похоронах. За те пол часа, пока собаченька, закатив глаза от кайфа, сливал недослитое, я узнала о себе всё до 7 колена, бабки устали орать, Макс устал ссать, Макса начали жалеть, кормить... Он ел и ссал вокруг лавочки, а бабушки умилялись.

 

Предновогодняя пробка, оживлённый перекрёсток, я волоку Макса срать в лес. Я с работы, нарядная вся, как проститутка, праздники же. Выпал снежок, мы переходим дорогу, мужики курят в окошки тонированных вишнёвых девяток и тут Макса разбирает лютый понос. Если можете представить, как адски может пердеть тулово пса, весом кил 60 и как оно портит девственно чистый снег на глазах у ржущих людей, и как я, весом в кил 45, пытаюсь, рыдая, утащить демона в лес...

 

Картина "Дама с Собачкой" будет полной. Вот будто сама тогда обосралась на этом перекрёстке. Коты котами, а без собаки скучно.

[YurDos]

"НУ, ПОГОДИ!" ИЛИ "ВОЛК-007"

Кум: Сегодня с утра показывали "Ну погоди".

И вот прикинул я, чем занимался Волк до всей этой карусели с Зайцем...

Чисто наблюдая, как он себя ведет.

По моим прикидкам, в первой серии лет ему 20-25.

Наверняка отслужил в армии. Причем служил отнюдь не в стройбате, а как минимум в ВДВ. Откуда? А давай посмотрим.

 

Я: Интересно. Излагай

 

Кум: Прекрасная техника владения оружием. Причем нестандартным.

С гарпуна по движущийся мишени перебить веревку.

Использование лассо. Прекрасная физическая подготовка.

Смог кочергой обезоружить противника, вооруженного холодным оружием.

Разбирается в оружие прошлого (катапульта)

Спокоен под обстрелом (сцена в музее).

И это только начало...

 

Я: Продолжай

 

Кум: Водит практически все, что ездит и плавает/летает...

Мотоцикл, гоночный автомобиль, каток, экскаватор, тележку из аэропорта, катер...

 

Я: Наш ответ Джеймсу Бонду?

Волк-007??!

 

Кум: Да ДБ смиренно завидует в сторонке!

Вот ДБ прыгал без парашюта? А Волк легко. Ни капли не сомневаясь. И, заметь, какая техника планирования! Это же каким глазомером и чутьем воздушного потока нужно обладать, чтобы расчитать траекторию движения по трём куполам!

Опять же... Это отношение к ментам. Этакое снисходительно-издевательское... У нас такое только десантники 2-го августа себе позволяют.

 

Я: И развязное поведение.

 

Кум: Оттож.

Так что ставлю на капитана ГРУ.

Уволен, скорее всего, за склочный характер.

А судя по тому, что Заяц натуральный мажор (чуть ниже почему), то скорее всего поцапался с чьим-нибудь сыночком.

 

Почему Заяц мажор?

Итак. Вроде пацан еще, но своя квартира.

Постоянно на ведущих ролях. Шо на концерте, шо на телевидение. Нигде не работает, но везде его встречают, пропускают.

Даже участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80. А это уже ого-го...

 

Я: Вот я тоже о ГРУ думал. Но поведение сявотское…

Не то воспитание.

"Участвовал на встрече иностранцев на Олимпиаде-80.... А это уже ого-го..."+1

 

Кум: Но поведение сявотское…Это напускное. 

Прикинь, что ты элита! А тут бац! и тебя "на заслуженный отдых".

 

Я: Не знаю, не знаю.

 

Кум: Еще в копилку.

Прекрасное поведение в толпе. Обучен слежке и распознаванию противника. 

Вспомни, как быстро отыскал Зайца в многолюдном парке с колеса обозрения. Весьма вероятна снайперская подготовка.

 

Я: Да, набор качеств и умений неординарный

 

Кум: Может работа за кордоном под прикрытием?

[YurDos]

Не смешно, но пусть будет.

 

ДЕЛАЙ ДОБРО И БРОСАЙ ЕГО В ВОДУ

История, произошедшая сегодня днем. Супруга с утра затеяла генеральную уборку, ну там елку убрали и все такое. В дальнейшем ей пришла мысль, что не плохо, было бы в снегу почистить ковер. Сказано, сделано. Выдали мне ковер, а так же собакена, дабы я его заодно на озере прогулял ( обычно в районе ездим на озеро Смолино). Т.к. сын еще в школе, прошу дочу, а она старшая второй курс института, ехать со мной, развлекать собакена, дабы не путался под ногами.

 

Погрузил в машину ковер, дочь и собакена. На выезде из двора светофор и регулируемый пешеходный переход. Только проезжаю перекресток и тут бац, тормозят меня наши бравые гайцы. Остановился, открыл окно и спрашиваю, что такого я нарушил. Ну лейтенант и отвечает: давайте ваши документы, а остановили за грязный передний номер. Момент говорю, из сумки достаю свидетельство о регистрации, а про права вспоминаю, что оставил их в другой куртке. Благо дом рядом, отправляю дочь домой за правами. Инспектору даю доки на машину и страховку, права говорю, дочь сейчас принесет. Стою с инспектором общаюсь за одно протер номера на машине.

 

Прибегает дочь, отдаю права инспектору, то смотрит их, ок, все нормально, продолжайте движение дальше. Садимся с дочей в машину, и она начинает копаться у себя в карманах. На вопрос, что случилось, отвечает, что не может найти телефон. Отправляю ее по обратному маршруту к дому, сам звоню на номер ребенка и о чуда на том конце отвечает парень, что он водитель 75 маршрутки, подобрал телефон на перекрестке, пока стоял на красный и готов его вернуть.

 

Телефон огрызок 5S, дочь прошедшим летом все три месяца работала проводником на железной дороге, та еще работа. Заработала сама короче. Похоже пока бежала через дорогу, он у нее из кармана и вылетел. Едем вслед за маршруткой и нагоняем ее на зоопарке. Водитель отдает телефон, в качестве благодарности даю, небольшую денежку он отказывается, говорит не надо. Короче всучаю и благодарю .

 

Спасибо тебе добрый человек, только имя забыл спросить. Маршрут 75, номер 716, территориально Челябинск. Есть на свете не корыстные люди и сам детей учу, что на чужом несчастье, счастье не построишь. Сколько раз было, когда мои дети находили телефоны и возвращали их владельцам. 

В общем не зря есть поговорка: Делай добро и бросай его в воду.

[YurDos]

ДАЛЬНИЙ СВЕТ

Как то сидел у друга за чашкой кофе и речь зашла о людях любящих посветить фонариком в лицо. Так как уличное освещение в нашем городе работает только в центре, люди зачастую подсвечивают себе дорогу телефонами или фонариками. 

Так вот, некоторые личности любят светить в лицо идущему на встречу человеку. Нет, не случайно. Преднамеренно поднимают фонарик и прям в табло светят. Чего они этим добиваются - сие великая тайна есть. Либо очкуют так прохожих, либо знакомых ищут. 

В любом случае, такую ситуацию сложно назвать приятной. Как говорится, поговорили, пожелали им бесплодия да и забыли.

 

Через некоторое время я опять гостил у Андрея. Время приближалось к позднему (около 10 вечера) и я начал собираться домой.

- Погоди, щас тебя провожу. - вдруг с небывалым энтузиазмом подорвался Андрей.

 

Я стал отнекиваться, мол я не девушка, водить меня не нужно, сиди дома я дойду. 

Андрей не обращая на мои аргументы ломанулся к старому гаражу и вытащил ЭТО. Сначала я подумал, что это большая инструменталка. Большая черная коробка с ручкой. Но как только он поднес ее ближе к освещению я видел на ее боку "фару студебекера". С такой техникой я никогда не сталкивался, но яйцами готов клясться, скорее всего военная штука. Ехидная улыбка Андрея дала мне понять, что он вовсе и не собирался меня провожать, он просто хочет "поохотиться".

 

Мы выдвинулись, я осознано отстал от "рыбака" на пару шагов, чтоб случайно не заслонить свет и не испортить эффект. 

Я отчетливо слышал недовольное цокание языком, каждый раз когда прохожие проходили опустив фонарик вниз, но улов не заставил нас долго ждать. 

Повернув на следующую улицу мы увидели как к нам приближается 3 пацана 15-20 лет. Веселые ребята кричали и смеялись на весь квартал, у каждого было по фонарику. И тут один из них совершил необдуманный поступок... Он поднял фонарик и начал светить Андрею в лицо.

 

Щёлкнула кнопка... 

День. 

Вам не послышалось, на улице стал ДЕНЬ. 

Охренел даже я (напомню, я стоял сзади). Сквозь слезящиеся глаза я увидел как 2-е парней упали на задницы, а один убежал куда-то в кусты. Все они махали руками в разные стороны и орали матом. 

Сцена напомнила мне избитый кинематографом сюжет про похищение инопланетянами. Только захватывающий луч был горизонтальным. 

У меня даже в голове музыка из "секретных материалов" в голове заиграла. Не прошло и 3-х секунд, как Андрей выключил адский прожектор и мы отправились дальше, заботливо переступая через ползающих "слепых котят".

 

Второй клиент на велосипеде подоспел через пару минут. 

Причем я уверен, что он видел карательную "цветомузыку", но видимо не придал никакого значения, ибо совершил тот же промах. "Секретные материалы" заиграли еще раз. Вы видели видео "Я въезжаю в стройку"? Один в один. Горе велосипедист свернул с дороги, наивно полагая, что сможет убежать от "ока Саурона", где и обнял забор из жестяного профиля.

 

 

Третий улов пришел к Андрею в виде женщины далеко после бальзаковского возраста. 

Я, впрочем как и мой друг, совершенно не ожидал такой подлости от женщины в возрасте, но имеем то, что имеем. Неся в одной руке пакет с продуктами, она другой рукой начала пристально светить в лицо то мне, то Андрею. Не знаю, лопнуло ли у него терпение, либо он просто подкрадывался ближе. В лучших (уже) традициях щелчок кнопки запускает "Секретные материалы". Женщина размахивая руками разбрасывает мандарины с творогом по дороге, на наше удивление, молча.

[YurDos]

КОГО НАДО УБИВАТЬ

- Ваши документы, пожалуйста.

Слегка насторожившись, Паша достал паспорт и вручил мордастому полицейскому. Тот заглянул в него, удовлетворенно хмыкнул и, не возвращая документ, развернулся и пошел, бросив через плечо:

- Пройдемте, Павел Евгеньевич.

- Что?.. В чем дело? - на секунду оторопевший парень в три прыжка догнал блюстителя порядка, - вы меня в чем-то подозреваете?

- Пока нет, - загадочно улыбнулся тот, - пройдемте, вам начальник все объяснит.

Идти пришлось недалеко - свернув за угол дома, полицейский спустился в подвал. С некоторой опаской последовал за ним и Паша.

Они оказались в небольшой комнате, где их уже ждали двое - молодой крепкий парень в военной форме и худощавый мужчина средних лет в гражданском костюме.

- Павел Синькин, - объявил полицейский.

- Та-ак, - гражданский полистал страницы в своей папочке, - Павел Синькин, зарегистрированный на Х-форуме под псевдонимом Одинокий Волк. Четырнадцатого апреля вы написали в теме, посвященной отстрелу бездомных собак, пользователю, зарегистрированному под псевдонимом Сталкер, цитирую: "да тебя самого пристрелить надо". Все верно?

- Н-наверное, - Паше происходящее нравилось все меньше и меньше. Во-первых, он не понимал, что происходит. А во-вторых, полицейский остался у него за спиной, и туда же ужом скользнул военный, - я точно не помню... много всего было...

- Хорошо, - гражданский захлопнул папочку и открыл дверь в смежную комнату, - сюда, пожалуйста.

Паша зашел и обомлел. Перед ним на стуле сидел связанный человек. Человек дергался, глаза бешено вращались, а из-под кляпа доносилось отчаянное мычание.

- Вот это и есть Сталкер, в миру известный как Леонид Стрижиков, - пояснил гражданский, - ну да это неважно. Дима, давай.

Паша дернулся было назад, но уперся в военного. А полицейский тем временем запер дверь на ключ, вернулся и протянул Паше пистолет. Рукоятью вперед. Маленький пистолет с большим глушителем.

- Патрон в стволе, снят с предохранителя, осталось только нажать на спуск, - пояснил он.

- Да вы что?! - взвизгнул Паша, отдергивая руки, - совсем охренели? Что здесь происходит?!!

- Ты говорил, что его надо убить, - процедил гражданский холодно, - так возьми пистолет и убей.

Связанный замычал еще громче и отчаянно замотал головой.

- Вы что? - прохрипел Паша, - вы... вы что? Это же образно... это... ме... метафорически!

- Никаких метафор не было, - отчеканил гражданский, - было прямое утверждение, что надо убить. А теперь пришло время подкрепить слова делом. Убей его! Сейчас же.

Паша услышал за спиной щелчок и обернулся. Это был второй пистолет, его держал военный и он смотрел прямо Паше в лоб.

- Сейчас же, - повторил мужчина.

Стуча зубами, Паша протянул дрожащую руку и взял пистолет полицейского. Повернулся к стулу и начал поднимать оружие. Связанный уже не дергался, а только крупно дрожал.

- Лучше в сердце стреляй, - внезапно подсказал военный, - а то в голову - больно грязно будет.

- Вова, ну что ты, - покачал головой полицейский, - ты посмотри на него - разве он в сердце попадет? Не беспокойся, парень, стреляй в голову - мы потом приберем.

Связанный сделал под собой лужу. Паше нестерпимо захотелось сделать то же самое. Он попытался прицелиться, но рука дрожала так что мушка плясала перед глазами, а палец на спусковом крючке, казалось, превратился в деревянный.

- Ну же, стреляй! - подбодрил полицейский.

- Стреляй, - приказал гражданский.

- Стреляй, - сказал и военный. Он сделал несколько шагов в сторону и теперь стоял сбоку, - стреляй... или - балабол?

На этих словах дуло его пистолета чуть опустилось.

И Паша ухватился за это слово как за соломинку.

- Я... нет! Я - балабол! Да, я балабол! Только не надо! Не надо стрелять!

- Хорошо, - сухо улыбнулся гражданский. Пистолет тут же исчез у Паши из рук, а вместо него появилась папочка с чистым листом бумаги и ручка.

- Пиши: я, Павел Синькин ака Одинокий Волк, чистосердечно признаю, что являюсь балаболом, не отвечающим за свои слова. Число. Подпись. Порядочек.

Военный взял подписанный листок из Пашиных рук и подшил в толстую папку на столе, стоявшем в углу. Полицейский тем временем развязывал Сталкера. Гражданский полистал свою папочку и нахмурился.

- Леонид Викторович, вы свободны... А к вам, Павел Евгеньевич, еще один вопрос. Одиннадцатого апреля пользователь, зарегистрированный под псевдонимом Сухое Дерево, в теме, посвященной запрету абортов, написал вам, цитирую: "таких как ты надо убивать"...

Паша почувствовал, как его хватают сильные руки и тащат к освободившемуся стулу.

- Не на-а-адо! - взвыл он.

- Да не ссы, - подмигнул полицейский, - вряд ли оно... то есть он... или она, не знаю... вряд ли, в общем, сможет тебя пристрелить.

- А-а вдруг сможет?! - проскулил Паша.

- Хм-м, в принципе может так случиться так что и сможет, - задумчиво сказал полицейский, вставляя в рот Паши кляп. Но затем просветлел лицом и хлопнул того по плечу.

- Что ж, тогда будешь - первый нах!

И ободряюще улыбнулся.

[Малыш]

Юрдос, сама хотела запостить, но ждала подходящего момента. А ты вспомнил про подходящую тему))

[Nazarich]

филиал ЯП продолжает работу

[YurDos]

В моём случае воффка

[shaman]

Развод по-одесски

(совсем не короткая история)

 

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

– Я весь – одно большое ухо.

– Володя, у вас есть автомобиль?

– Есть.

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом.

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж.

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит.

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен.

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

– Зачем?

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак.

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования.

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей.

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить.

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

– Обижаете.

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги.

– И вы проявили излишнее любопытство…

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество.

– И что? Отбили ласточку?

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! *ЦЕНЗУРА* за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь.

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца.

– Хорошо, что так обошлось.

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

– А с Колей-то что?

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята.

– .Забавно.

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо.

– Так при чем тут часы?

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы.

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля…

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги.

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое».

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит.

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.


©

[Nazarich]

Читал, с упоением включив одээский акцент

Зелень, ёбта

[Эфа]

С виноградного форума. Краснодарский край.

 

Вчера ездил в станицу ,
еду по улице в метрах 100 ко мне на встречу идут станичницы ,дорога с ямами еду медленно и смотрю дорогу пробегает черная кошка и не одна ,а две черные кошки,у бабулек АБС сработал,встали намертво)))
Мне так смешно стало ,я добавил газку и проехал,смотрю в зеркале бабульки нерешительно но тронулись в путь.

[YurDos]

На полигоне, у разбитой танками колеи, толпилась группка офицеров. От нее доносились клубы табачного дыма и легкий матерок. Майор погранвойск убеждал флегматичного преподавателя-подполковника: - Поймите, мне этот танк ни в ..., ни в Красную армию, у меня на заставах их и нету вовсе, туда только на лошадях можно попасть! Зачем мне это вождение? 

- Нет вождения, нет зачета. - Препод смотрел вдаль, откуда уже появлялись заляпанные грязью танки. Похожие на зелено-коричневых жуков, они ползли по полигону, притормаживая перед наполненными грязью ямами, медленно спускались в них, а после взревев и плюнув клубом сизого дыма выкатывались вместе с волнами коричневой жижи наверх.

- Да я только на тестином москвичонке и ездил, мать его. - Продолжал ныть майор.

- Ну тем более справитесь, там еще проще, все скорости в ряд. И на занятиях не спать надо было, а учить, запоминать, записывать, а то как войдешь с утра в аудиторию, так такой перегар, что сразу за огурцом тянешься.

При слове "перегар" оживился зампотех батальона обеспечения, пытаясь подмигнуть преподу, а на самом деле изображая нервный тик левым глазом, подобрался поближе к беседующим: - А может решим вопрос полюбовно? Ну чего машину то гробить?

- Три коньяка, - подумав сказал подполковник. - И без всяких падений на хвост, лично мне.

-Нну-у-у, - разочарованно протянул зампотех, - я не потяну, оно мне надо? - И выразительно покосился на пограничника.

Тот скривился: - Пустой весь, последний же зачет.

- На нет и суда нет. - Тут, за разговором, танки уже выкатились на площадку и из люков устало выползали бойцы. - Товарищи офицеры - по машинам!!!

Зампотех широким шагом подошел к передовой машине: - Турсунбаев, ты вроде опытный, вон тебе майор, тем более двигло скоро в капиталку!

- Таварища майора, - заныл Турсунбаев, - у меня шапка не работает, совсем не слышно ничего.

- А зачем тебе слышать, ты говорить должен!

Офицеры уже расходились по танкам, а пограничник все уламывал преподавателя.

Зампотех замахал руками: - Майор, иди сюда лучший танк, лучший механик! Залезай сюда.

Майор подошел к танку, запрыгнул на нос и заглянул в люк мехвода: - Ну и угробище, на этом сарае и не стронешься наверное.

- Да тут все просто, садись вот сюда, по боевому.

- Не видно отсюда нифига. - Пограничник втиснулся в люк и выглянул оттуда. 

- Зато безопасно! Турсунбаев, давай сюда шапку говорящую.

- У меня и эта не работает.

- Вот ты марал. Ладно поступим так, майор, садись по походному, ну дерни вот этот рычаг, да-да, именно этот, во-о-о-т, подняли сиденье, держи шлемофон. Узбек мой родной, садись с пушкой, пристегивайся ремнем, будешь обезьянкой с пальмой. Связь будете держать ногами, по левому уху э-э-э.. дотронется - влево рули, по правому - вправо, по затылку прилетит - тормози потихоньку. Правая вот эта палка - на себя тянешь - вправо заворачиваешь, левая - влево. Селектор передач вон там, педали как на машине, все пошли! - Закончил зампотех инструктаж и спрыгнул в сторону с танка.

Все остальные танки уже ушли на трассу, запоздавший пограничный танк дернулся и замер.

- Вторую ищет, - закурив, прокомментировал зампотех, - вон вынырнул, счас поедет.

И правда, танк поехал, дергаясь, но набирая скорость и скрылся за поворотом.

Через полчаса почти все танки уже собрались на стартовой площадке. Ждали пограничника. Вот показался летевший на полной скорости танк, не снижая ее - рухнул в яму, словил мощного "дельфина" и ревя двигателем понесся прямо на танки.

- Турсунбек хренов, муфлон конченный, - выплюнув сигарету заорал зампотех. - По башке его бей, по башке!

С дороги порскнули и офицеры, и бойцы, прямо в кюветную грязь. Танк пролетел мимо и сбросив скорость, стал разворачиваться.

- Майор с ума сошел, сейчас на таран пойдет, а все ты, хрен принципиальный. - Мягко укорил подполковника зампотех, стоя по колено в грязи. - И не убежишь по такой жиже.

Но танк остановился, заглох мотор, за пушку держался бледный Турсунбаев, до груди покрытый грязью.

- Майора, я ему стучу, а он едет, я стучу - а он едет. - Лепетал узбек.

Все смотрели на майора, который глиняным столбиком торчал из люка мехвода. Его лицо покрывала корка из грязи. Он поднялся из люка, комбез тоже был весь залит коричневой жижей, стащил шлемофон, грязный овал лица резко контрастировал со светлыми ушами и ежиком волос. Глиняная маска дрогнула, пошла морщинками, открылся рот и оттуда донеслось: - А можно еще, я доплачу!

- Твою ж мать да через забор! - Всхлипнул зампотех.

[Nazarich]

Да, это круть, танк водить