Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[kliko]

, сам подсел и других подсадил на его бложик.... 

[Nazarich]

@kliko,только вот ссылочку на бложик автора все же выдавать надобно 

ну или копирайт ставить для приличия

 

зы, это я Олегу конечно

[el tequila]

кому надобно сам найдет.

[Nazarich]

да это понятно, я ссыль даже кидал где то

Из уважения к автору, как минимум

можешь не отвечать

[el tequila]

причем тут уважение. можешь не отвечать.

[Nazarich]

ок, продолжай

удаляюсь

[Karmadon]

Чет из разряда историй, когда мальчик шептал девочке на моте на 100 км/ч, снять с него шлем и надеть на себя...

[el tequila]

лень писать бышо но вы же *ЦЕНЗУРА* своим занудством достанете... в стопятый раз отвечаю я почти все тексты пощу из контактика. там нет копирайтов. если чота сильно понравилось или чтобы проверить какую то информацию забиваю первую фразу и ищу источники. эти два рассказа не покпзались мне такими шедеврами чтобы проверять откуда они скопированы. кому надо те пусть и проверяют. для меня это просто набор букв - прочитал понравилось поделился и забыл.

зы и не надо рассказывать мне что это не красиво, не уважительно по отношению к автору и все такое. по крайней мере я мусор в подьезд не выставляю. а автор сам выложил свою писанину в интернет и с того момента она ему больше не принадлежит.

Чет из разряда историй, когда мальчик шептал девочке на моте на 100 км/ч, снять с него шлем и надеть на себя...

я до середины рассказа ждал появления слова гречечка. но дальше что то пошло не так. )

[Nazarich]

хуяссе ты злопамятный)))

я давно перестал выставлять)))

[el tequila]

да я не злопамятный. просто не надо меня жизни учить. поздно. вырос уже... Изменено 22 сентября, 2015 пользователем calvados

[Nazarich]

я? тебя учу?

нее, у меня есть занятия повеселее

[Даниэль]

я до середины рассказа ждал появления слова гречечка. но дальше что то пошло не так. )

Ещё кошель же был.

Ну и:

Сварил хозяин коту гречку.

Кот подходит:

- О! гречка!

Сожрал ее. На второй день сварил хозяин коту опять гречку.

Кот подходит:

- уууу, гречка не стал есть ушел На третий день хозяин сварил опять

гречку Кот:

- Фуууууу, гречка Не стал есть.

На четвертый день сварил хозяин опять гречку.

Кот подходит и говорит:

- ООО! гречка!!!

 

На пятый день сварил хозяин манку: Кот подходит и говорит:

- О! А где гречка?©

[Nazarich]

У англичан, американце, немцев есть бары, у французов, итальянцев, испанцев и прочих басков – рестораны, у арабов – чайхона и другие забегаловки, аля кальян и ковры, у азиатов многочленные -餐厅, у евреев свои - מסעדות. Места, где мужики могут посидеть, поговорить о делах насущных и обсудить баб, деньги, машины за рюмкой чая и прочего бухла. А у русских есть гараж! Гараж – это не просто какой-то зачуханный бар или чайхона, гараж – это образ жизни, это философия, возведенная в ранг Абсолюта. Гараж в России – это и бомбоубежище на случай атомной войны, и отдельная спальня, когда заебала жена, и место встречи друзей, и хранилище для припасов, и водоликёрочный завод, и научная лаборатория по созданию «атомной бомбы», и ремонтная мастерская, и место свободы. Короче говоря, некий мужской Рай в суматохе дней. 

- Але, Саня! – слышен голос приятеля в трубке 
- Смольный на связи! 
- Ты где? 
- Я тут, я там, я везде…
- Пьешь? 
- Ем…
- Это хорошо. Приятного…
- Данке...
- Я чего звоню, ты на колесах? 
- Я на Альмагеле 
- На машине в смысле? 
- Нет, а надо? 
- Да-а-а-а, я без колес просто, а тесть привез запасы на зиму в гараж, съездить надо, забрать. 
- Тогда Газель нужна 
- Я серьезно 
- Ладно, найду машину, с приятелем тебя подкинем, с тебя огурцы, лечо и грибы…
- Не вопрос…Завтра, лады? 
- Ехать далеко? 
- В Мячково…
- Хорошо, до связи. 

У приятеля тесть - бывший летчик, который считает зятя идиотом, потому что тот неба не нюхал, поэтому отношения натянуты как струна. Тесть делает запасы и оставляет в гараже, в Москву их принципиально не возит. 

На следующий день поутру мы выехали в сторону Мячково. Казанова зевал, я спал, приятель играл на смарте. 

- Сань, Сань… - толкнул меня Казан 
- Чего тебе, демон?- зевнул я
- Мы надолго? 
- Спроси у Илюхи, чего ты до меня доебался? 
- Он занят!
- Чем? 
- Уровень мне проходит на телефоне…
- Отъебись, уровень – опять задремал я

Мы въехали в гаражный кооператив и медленно подъехали к гаражу, там уже стоял тесть Ильи, увидя нашу машину, он сделал такое лицо, как будто мы на велосипеде приехали.

- Меньше не мог машину найти? – начал он с наезда
- Папа, ну, какая была…
- А твоя где? 
- В ремонте, я же говорил
- Мозги лучше бы в ремонт сдал, дебил…- сверкнул глазами тесть 
- Ну, а чего? Тут багажник большой – похлопал он по багажнику А6 Илья
- Тут большой багажник, а тут презервативы только возить, чтобы таких мудаков как ты не рожали – ударил по капоту УАЗа, тесть 
- Высокие отношения – шепнул Казан 
- Илья физик, с ним по-другому нельзя – улыбнулся я 
- Ладно, пошли, поможете, танк убрать и в подпол залезть – махнул рукой мужик 
- Это Александр, а это Андрей – попытался представить нас Илья
- Мне по хую, хоть тарапунька и штепсель 
Мужик открыл гараж и перед нашими глазами предстал ЗИМ. 
- Чего встали? Выталкиваем! – скомандовал мужик
- Агрегат – улыбнулся я
- Агрегат у тебя, а это машина на века
- Чего же тогда не ездит? – ухмыльнулся я
- До хуя умный? 
- Нет, но могу завезти…
Старик покосился на меня.
- Ты? Ты себя видел? Все выталкиваем. Мне еще сегодня по делам надо, некогда тут с вами козлами земными блеять – мужик залез в машину и снял со скорости 
- Сань, молчи, ну его… Он в Афгане у меня летал, на всю голову ебнутый. Мне иногда кажется, что у него в башке андронный коллайдер взорвался – шепнул Илья 

Мы вытолкнули ЗИМ, Илья полез в подпол и начал поднимать банки с заготовками. Я заглянул в подпол, помимо полок с припасами, там было оборудовано место для жития. Стояло несколько раскладушек, мини плитка, холодильник и чего там только не было. Полноценный дом. Сука, даже отопление. 

Пока Казан таскал банки к Ауди, я рассматривал ЗИМ 

- Разрешите капот открыть? – спросил я у мужика 
- Лучше рот закрой и банки таскай, вот видишь муравей упирается – фыркнул мужик 
- Спорим на полет на самолете, что заведу? – улыбнулся я – Вы же в Мячково всех знаете? 
- А ты что поставишь? 
- Его – ухмыльнулся я и показал на Казанову 
- А на хер он мне упал? 
- На даче у вас весной весь огород вспашет! 
- Сань ты не *ЦЕНЗУРА*? – возмутился Казан 
- Ты мне должен…
- Я отдам
- Был такой еврей - отдам, он сто лет жил
- Не, он дохлый, сам пахать будешь! – предложил мужик 
- Лады…- протянул я руку
- Владимир Алексеевич – пожал он мою ладонь 
Илья вылез из погреба и наблюдал всю сцену, потом подошел ко мне. 
- Ты ебнулся? – шепнул он 
- Не ссы, давно мечтал на халяву на самолете полетать - улыбнулся я
- Ладно, мне по херу, мне хоть копать не придется в следующем году. У него дача 60 соток, удачи – ухмыльнулся Илья
- Волга 21 Газ, 59 - го года, все детство с отцом под ней и на ней пролежал – усмехнулся я
Владимир Алексеевич сел в машину и открыл капот:
- Вперед! Шпунтик….
- Ключи есть? – осмотрел я мотор, который мало чем отличался от Газ 21 
- А глаза есть? – махнул в сторону гаража мужик

Чего там только не было. Сука, мужской Рай. Если бы у меня хоть раз в жизни было столько ключей, инструментов и прочих прибамбасов, я бы наверно был самым счастливым человеком на Свете. Отец этого Владимира Алексеевича был каким-то конструктором в Советское время, за это и получил в свое время ЗИМ. 

Выкрутил свечи – мертвые, трамблер разбит, трещина по всему корпусу пошла. 

- Искры нет, поэтому он даже не схватывает, аккум мертвый, еле крутит – стоял я к верху жопой в капоте 
- Переоделся бы – ухмыльнулся Владимир Алексеевич
- Да, пофигу…- я уже вошел в состояние «починить» - Казан…
Казанова выкинул сигарету и подошел…
- Ручку и бумагу дай, напишу, что купить надо 
- У меня денег нет…
- Ты мне должен…
- На Ауди новой, а нищий – рассмеялся Владимир Алексеевич 
- Он не нищий, он дурак, говорил же ему валенки бери – усмехнулся я 
- А-а-а-а! Простоквашино – улыбнулся старик – Я дам денег, но если не заведется, то еще и осенью пахать будешь 
- На долях – подмигнул я
В результате получились: аккумулятор, свечи, герметик, клей, новые провода для трамблера продувка для карбюратора, масло полусинтетика, горчица. 
- Сука тут фильтр Газ -12, ладно разберем… - вздохнул я
Пока Казанова ездил за покупками, я разбирал двиган…
- *ЦЕНЗУРА*, ты летать хочешь – усмехнулся мужик, уже забыв про то, что ему надо ехать 
- Не в этом дело, тут можно отдохнуть – снимал я карбюратор 
- От чего? 
- От офисов, дураков и бесполезности. Подайте для болтов жидкость…
- А ты женат? – спросил Владимир Алексеевич
- Нет, но живу с девушкой, она на Кипре сейчас …- наконец-то вывернул я винт 
- А хочешь Зубровки? - неожиданно спросил старик
- На запивку компот? 
Владимир Алексеевич кивнул 
- Насыпайте….- улыбнулся я

Дед вынес старую Зубровку из запасов. 
Пока мы снимали запчасти и выпивали, к нам подтянулись приятели Илюшиного тестя, старики стояли вокруг и давали советы, кто-то из них принес самогон. Пати было в самом разгаре. Начались темы, типа: вот в наше время делали, а сейчас….

- Прокладки на карбюраторе мертвые… Могу в гараже новые сделать? – спросил я
Старики стояли и смотрели на меня как на пришельца из их времени. Благо у тестя Ильи я заметил пластины пропитанного картона, из которых очень удобно сделать прокладки. Когда прокладки были сделаны, Казанова уже привез требуемое. Продули карбюратор, собрали, поставили новые свечи, разобрали фильтр, почистили, собрали и поставили обратно. Заклеил трамблер, пока он сох, пили...

- Ты это, это убери, а туда надо ставить – советовал один мужик 
- Через жопу ставишь карбюратор, за контргайку надо…- советовал второй
- Чего ты горчицу в радиатор сыплешь? – орал третий
- Саш? На *ЦЕНЗУРА* горчица? – спросил Казан 
- Радиатор протекает, забьет поры. Тут варить надо, а нам завезти надо и проехать, потом менять надо, это долго…

Ночь уже нагрянула, а я все возился с ЗИМом, в этот момент я был абсолютно счастлив. Всю свою ебаную жизнь мне говорили: Костюм, галстук, офис – это и есть благо, но я это терпеть не мог, бесконечные совещания ни о чем, ты ничего не делаешь, не производишь, просто треплешь языком о всяком говне, которое не имеет смысла. И тут такой шанс! Шанс доказать, пусть этим старым алкашам. Звонок, я беру телефон: 

- Але! Ты где? 
- В гараже
- В клубе? Пьешь? 
- Нет, в гараже, машину ремонтирую 
- Пьешь? 
- Ну. выпил немного 
- Все ясно удачно снять и потрахаться – кидает трубку девушка
Я устанавливаю траблер и втыкаю провода в нужном порядке…
- Владимир Алексеевич, заводите…
- В 10 –ый раз? Саш, ладно не надо мне ничего, ты не пашешь у меня прощаю – улыбается старик
- Попробуйте…
Он садится за руль и заводит, ЗИМ чихает несколько раз и двигатель начинает мурлыкать как котенок 
- Твою мать! Сука! Гений *ЦЕНЗУРА*…. – газует старик 
- С вас полет…- улыбаюсь я
- Проеду? – спрашивает он 
- Конечно… - улыбаюсь я, вытирая руки уайт спиритом
Дедок трогается, набирая ход… 
- Едет – высовывается он из окна 
- С Вас полет….
- Не вопрос! – кричит он 
На повороте возле гаражей он не может скинуть скорость 
- Тормоз! – орет он
- Тормоза забыли прокачать – накрываю я голову руками 
- *ЦЕНЗУРА*!!! – расходится по всему ГК
- На пятый жим, тормоз схватывает – ору я

Пенсионер не успевает и врезается в гараж приятеля….

Мы всей толпой подбегаем…В это время звонит телефон

- Да милая? Я? Да…
Владимир Алексеевич, высунув из окна машины руку вырывает у меня трубку: 
- Он в гараже, и тут еще на неделю останется, пока машину не починит… - бросает он трубку
- Она неделю на отдыхе…- улыбаюсь я
- Вот и славно, завтра летим, а потом чинишь – улыбается генерал 
- Главное в гараже…
- А мы тут спать будем – сказал сурово Владимир Алексеевич


©top_lap 

[Slaventiy]

Брехня, стопудово автор стоял на подхвате разливающим, но написано складно)))

[Karmadon]

Я вобщем то про что говорил: мне не особо интересно, что ел кот. Просто тазик всплыл бы и мокрый кот носился по квартире. Он никак бы не смог просидеть в этом "колоколе" до спасения.

[el tequila]

смотря какой тазик. железный эмалированный мог бы и не всплыть. пробовать надо... 

и вообще хрен знает что эти подводники исполльзуют в качестве тазика для носков... 

Изменено 23 сентября, 2015 пользователем calvados

[DDD]

всплыл бы. в тазик влезает ведро воды (10л = 10 кг). А весит от силы пару-тройку кило.

[el tequila]

нене, под водой воздух сожмется и его объем точно будет меньше 10 литров. к тому же кот пытаясь выбраться мог приподнимать тазик и выпустить из него еще часть воздуха.

[YurDos]

@Nazarich,

Диня, ты сделал мой день, спасибо!) 

[DrShall]

Из названия темы актуально только слово "истории", потому что они нифига не короткие и ни разу не смешные, на втором абзаце уже становится скучно.

[kliko]

У моей подруги есть сын 5 лет отроду и напольные весы. И вот захотелось пацану узнать свой вес. Подходя к весам, чтобы привлечь внимание родителей он говорит:
- Интересно а сколько я вешу, - встает на весы и озвучивает - 21 килограмм.
Немного походив он снова подходит к весам со словами:
- А сколько весит моя жопа? - Садится на весы и видит… 21 килограмм. И тут он выдает - Неужели я жопа?

[kliko]

Была у меня одна клиентка. Для своего объявления она хотела использовать свое фото в качестве иллюстрации. Работа из стандартных, убрать красные глаза, мешки под глазами ну и прочее. Я все сделал и отправил клиентке по электронной почте.
Приходит ее ответ:
- Мне нравится. Но не могли бы вы сделать мою грудь немного больше?
Пожав плечи я снова принялся за работу. И все ее не устраивал размер груди. Я ее делал больше, а клиентка хотела еще больше! И вот на мое пятое письмо с фото она мне звонит:
- Да что вы себе позволяете! Да я выгляжу как проститутка!
На это я ей переправил все варианты ее фото на почту и попросил выбрать идеальный для нее вариант.
Спустя двадцать минут она мне звонит:
- Вы простите пожалуйста. Я забыла сказать, что была в отъезде пока вы занимались моим фото. Мой муж отвечал вам за меня. Еще раз простите.

[kliko]

Забираю пятилетнего сына из детского сада...... Он садится в машину и спрашивает:
- Папа, а куда мы едем?
- Сынок, конечно по девочкам!!!
Минута молчания.....
- Папа! Разве ты не видишь, что я устал?! Давай домой!
С утра мне надо было везти его к моей матери и моей бабушке за город.
Перед тем как сесть в машину, спрашиваю его:
- Сынок, ты сегодня хорошо выспался? Не устал?
- Не, папа! Я бодрый с утра! А куда мы едем?
- Ну если не устал, то тогда по девочкам!
Три минуты молчания....
- Папа, я вот тут подумал и решил.... Давай лучше по бабушкам!!!!!

Вырастет, припомню!!))

 

зы. пятилетние самые прикольные, но эти 4 года до.... кошмар просто.

Изменено 24 сентября, 2015 пользователем KLiko

[Homer]

 

 

зы. пятилетние самые прикольные, но эти 4 года до.... кошмар просто.

 

А что с ними до пяти не так?

[kliko]

А что с ними до пяти не так?

 

да всё так.... просто забот много...