Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[Nazarich]

фокус-американское творение?

хыхы

[kliko]

@Nazarich, а где "баян-бабаян" ? )) 

[Nazarich]

лень)

[ЧЕБУРЕК]

эси верить Клико ,я не опасен

[Nazarich]

 

 

си верить Клико ,я не опасен

ага, я тож

[kliko]

Верьте! 

 

зы. я тоже не опасна, я ж не на матизе....

[kliko]

Почему Кока-Кола провалила рекламную кампанию в Саудовской Аравии?

Интересная история, которая будет поучительно для многих. Итак, в Саудовскую Аравию направился крупный рекламщик Кока-Колы для презентации новой линейки продуктов и проведения рекламной кампании.

Собравшись своей американской командой, они решили сделать что-то наглядное и простое, да арабский они не знали, а замарачиваться с нюансами перевода не хотели. Была предложена отличная концепция: триптих плакатов (3 плаката расположенных в ряд). Содержание их было по смыслу таким же как вы видите на картинке выше. Т.е. первый плакат показывает лежащего на жаре в пустыне человека, полностью истощенного. На втором плакате он пьет Колу. А на третьем бодрый и здоровый бежит дальше. Все было очень красиво отрисовано, отпечатано, и расклеино по всему городу. Но рекламная кампания с треском провалилась. Почему? Несмотря на то что сама задумка неплохая, простая и понятная, а реализация была качественной - американская команда не учла один факт.... В Саудовской Аравии люди читают справо-налево...

[kliko]

Дело было в далекие советские годы, когда мы очень дружили с "островом свободы" и посылали туда наших специалистов (в том числе и гражданских) во множестве. Так вот, каждый выезжающий с Кубы вез с собой в качестве сувенира попугая. Живого. Лучше - говорящего. Их там, примерно как у нас голубей. Правда говорящие не все.

Загвоздка была с таможней. Вернее - с ветеринарным контролем. Ну не разрешалось вывозить с Кубы попугаев! Не разрешалось - и все!!! Но наш народ всегда найдет выход! И этот запрет не стал исключением...

Был изобретен простой, но безотказный способ - в рот (правильнее - в клюв) попугаю перед прохождением таможни вливалась столовая ложка спирта. Животное через какое-то время засыпало и тихо-мирно спало среди шмоток до благополучного прибытия в столицу нашей Родины. Как-то однажды некая отработавшая свой контрактный срок семья советских специалистов, возвращалась домой. Естественно - везли попугая. Но технология не была выполнена безукоризненно - то ли вместо спирта взяли водку, то ли вместо столовой ложки чайную, но... Случилось страшное!

Попугай проснулся прямо на таможне и спросонья заорал во весь голос единственную доступную ему фразу. Таможенники были в восторге.

Фраза была следующая - "Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ! Я РУССКИЙ!!!"

Попугая в страну впустили. Как отказать? Родина!

[shaman]

Фокс – это такая специальная сволочь с атомным реактором в жопе, который (фокс, а не реактор) может упрыгать, убегать и укопать с десяток взрослых мужчин с высшим образованием и активной жизненной позицией.

Это создание, спроектированное на каких-то тайных заводах Всемирного комитета ухайдокивания людей, время от времени вывозится на дачу, чтобы хоть пару дней город мог вздохнуть спокойно и пожить в нормальном, не сверхреактивном темпе.

На даче фокс был король бега и царь прыжков, гений драк и мастер копания.

Он побеждал всех и вся в любом виде спорта, он был неутомим и неустрашим.

На даче он нарезал круги вокруг дома, изредка преодолевая звуковой барьер.

Ударная волна давно расшатала стены дома и нервы дачников-ветеранов.

 

Фокс царил и властвовал в этом царстве медленных инвалидов, этих безногих черепах, пока в его жизни не появилась девочка Даша – дивное прозрачное создание 10 лет, весящее меньше своей одежды.

Даша выглядела так, будто ее отпустили из концлагеря погулять ненадолго.

Даша очень любит животных, особенно в пределах досягаемости.

 

«Собачка!» - воскликнула Даша, выйдя из машины. «Давай играть!»

«Играть так играть» - встрепенулся фокс, ехидно улыбаясь.

Еще одна жертва появилась.

И они стали играть.

 

Через три часа фокс почуял неладное.

Даша бегала быстрее и дальше, чем фокс.

Прыгала выше и чаще, чем фокс.

Рыла ямы глубже и шире, чем фокс.

И – самое главное – не останавливалась, хотя фоксу уже время от времени приходило в голову манящее «поспать бы».

 

Через четыре часа фокс запаниковал.

Девочка Даша, весящая меньше своей тени, зарывала его в песок, потом тащила мыться, потом сушила, причесывала и снова зарывала в песок, и все это с песнями, скороговорками и пугающими обещаниями еще более изощренных игр.

Это явно был засланец иных миров, не человек.

Демон с косичками, посланный уничтожить всех фоксов путем полного изнеможения.

 

Через пять часов фокс заорал «уберите эту психическую» и забился под машину - притворяться умершим.

Плюх на бок, глаза закрыть и пытаться не реагировать на звонкие Дашины гигиканья, визги и требования продолжения игрищ.

Даша пыталась достать мохнатое тельце палкой.

Тельце, кажется, молилось про себя.

 

Когда брыкающуюся Дашу, вопящую «я еще с ним не наигралась», увезли родители, фокс еще какое-то время притворялся мертвым.

Потом приоткрыл один глаз – убедиться, что эту безумную таки спеленали и увезли прочь; еле-еле поднялся на дрожащие лапы, отказался от еды и сам, без напоминаний, влез в машину.

Мало ли, вдруг это чудовище конопатое вернется.

Лишняя защита не помешает.

 

С тех пор фокс, если при нем упомянуть Дашу, почему-то вздрагивает и забивается в самый дальний угол – пережидать очень даже возможный Апокалипсис.

 

©

 

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/5/5/4/5493455.jpg

Изменено 22 мая, 2015 пользователем shaman

[Асуныч]

 

Когда брыкающуюся Дашу, вопящую «я еще с ним не наигралась», увезли родители, фокс еще какое-то время притворялся мертвым.

 

 

 

Знаю такую девочку в реале. Зовут Маша. Маша-Даша......задумалсо )))))

[Slaventiy]

Стою в ГАИ. Надо штраф за превышение заплатить. Народу много, но в разные окошки. В наше человек шесть. Перерыв – стоим, ждём. Делимся, кто, за что и как попал. Тут заходит дедушка лет семидесяти. Синяк на пол лица. Рука забинтована и на перевязи. В общем, очень жалкий вид.
- За кем, сынки, я буду.
- Да что ты, батя. Так проходи. Кто тебя так? Мало что избили ещё и сюда попал. Бедняга.
- Никто меня не бил.
- А весь ваш вид? Вы же чуть живой.
- Да никто меня не бил.
- Скажите, что и штраф вам не выписывали.
- Штраф выписали, но не били.
- А за что извините штраф?
- Да я самолёт не пропустил.

Мужики зашептались: Ещё и спятил.
- Да ничего я не спятил.
- Дед! Ты тут всех за дураков держишь? Рассказывай, давай.
Слыша наши повышенные голоса, к нам придвинулись люди из других окошек. Стоят, смотрят, слушают. Все замерли в ожидании.

Дед задумался, но все, же начал.
- Еду я это на днях с рынка. Тыкву продавал. Ну, подзадержался. Бабка на телефон уже тренькает. Гоню, свой Москвич как могу. Темнеет. Тут смекнул, что через поле скорее будет. Увидел разрыв в лесопосадке и туда. На дороге хоть встречки светили, а тут вообще мрак. Я газу, выскакиваю на простор, а тут смотрю, самолёт на посадку идёт. И прямо на меня. 
Ну, думаю, поломалось у него чего. Нашёл ровную дорожку вот и сажает свой опрыскиватель. Он видишь ли днями поля опрыскивает, а тут поломка. Ну, я в панике. Тормозить, он прямо в меня тюкнется, не оберёшся греха. Принял единственно правильное решение - педальку газа в пол. Проскочу под ним, пока он не сел.

Сказал и замолчал. Все и не дышат. Ждут.
- Дед _лять не молчи, сдохнуть же можно.
- А я и не молчу. Очнулся я, а гаишники мне штраф рисуют.
- А самолёт?
-А самолёт? Та нет. То комбайн ехал. Он косилку вверх поднял и фары включил. Ну чисто самолёт.

Сказать что здание ГАИ вздрогнуло – это ничего не сказать.
От такого смеха дрожали стёкла и трусились двери.
Девочки гаишницы – плакали в своих окошка и не могли нас оформлять.
Но деда мы всё же пропустили.

Уважайте старость друзья.

© xax33

[YurDos]

В детстве очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил? А недавно передачу по телевизору про черепах посмотрел. Захотелось купить. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но и вреда тоже.
Бли-и-и-н. Лучше бы рыбок купил. Это животное у меня полгода жизни отняло. Мало того, что черепаха тормозная, коматозная даже, так еще и под ногами путается. И по ночам не спит. Скребется, шорхается по углам все время, брямкает чем–то, или ест постоянно. А то упрется башней своей в стенку и буксует до утра. Задней-то передачи у неё нет.
А спать охота. И тут два варианта: либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо утихнет. Под утро.
Ну а ночью, бывает, надо или в туалет, или к холодильнику поживиться чем-нибудь сходить, а тут эта животина, без ума впотьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, боюсь, как бы не раздавить это паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкшая еще. Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит. Видно хорошо спросонья. Но все равно, если рогом упрется, то буксует.
Думал, с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле впотьмах ездить. И я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Типа фар головного света. Сразу стало спокойнее. Ползет теперь, и все ей видно. Одну проблему решил. Броня — это хорошо. Только уж больно медленно этот луноход ездит.
И тогда я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха сначала ошалевшая была от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного.
Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет лапищами-то. Любо-дорого глянуть. По ночам у ей даже маневры какие-то случались под шкафами да кроватями. Развлекалась скотина. Только гости иногда пугаются. Сидят, ничего не подозревают, и вдруг она из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатится, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в нужную строну. Гости в шоке, черепаха тоже. Кто сказал, что они без мозгов, а?
Фигу. Дразнил ее как-то. Тыкал в морду пальцем, а она, пока сообразит, что да и как, не успевает укусить меня. Ну, потыкал я черепаху да на пол и спустил. На колесиках. Она стала кататься, и я про нее забыл. Потом эта животина, фарами меня высветив, с угла подкралась, пока я кино глядел, и за мизинец цапнула! Вот и гадайте, есть ли у нее мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее. Пошли на природу выпить и закусить, а черепаха в траву уползла. На крики она не отзывается, и сама не приползет обратно. Кругом столько интересного! Бычки там, чипсы. Нашли ее кое–как, оно как раз у мусорника что-то аппетитно поглощала. Я ей потом на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким — издалека видно

[Даниэль]

Мудрые жизненные советы от шотландских детей
Никогда не поручай собаке охранять твою еду. (Патрик, 10 лет)
Спи в одежде, чтобы утром не одеваться. (Стефани, 8 лет)
Когда кормишь чаек, надевай шляпу. (Рокки, 9 лет)
Никогда не пытайся спрятать кусочек брокколи в стакане с молоком. (Розмери, 7 лет)
Никогда не подмигивай учителю, у которого дергаются уши и глаза. (Эндрю, 9 лет)
Если твой папа сердится и спрашивает "Я что, похож на дурака?", не отвечай. (Хизер, 16 лет)
Запомни, ты никогда не будешь слишком стар для того, чтобы держать своего папу за руку. (Молли, 11 лет)
Никогда не издевайся над сестрой, когда у нее в руках бейсбольная бита. (Джоел, 12 лет)
Никогда не пытайся окрестить кота. (Лаура, 13 лет)
Если тебе нужно что-то дорогое, попроси у дедушки с бабушкой. (Метью, 12 лет)
Никогда не говори своему младшему брату, что ты не собираешься сделать то, что тебе велела мама. (Хенк, 12 лет)
Если получил в школе плохую отметку, покажи ее маме, когда она разговаривает по телефону. (Аеша, 13 лет)
Прислушивайся к своим мозгам – там много информации. (Челси, 7 лет)
Не ешь слив. (Ренди, 9 лет)
Никогда не подговаривай своего младшего брата покрасить семейную машину. (Филип, 13 лет)
Нету пирога.. черт с ним, с пирогом.. выбирай мороженое. (Цинтия, 8 лет)

[YurDos]

НОСТАЛЬГИЯ

Тридцать четыре года назад я родился в Чите, так получилось. Мой ангел-хранитель ушел в запой, и в конце зимы я проклюнулся. Воинская часть отца стояла в Борзе. Это была еще не самая жопа мироздания, но очень близко. Самый сфинктер находился в Даурии. Степь, ветра, грязища и повсюду индейцы, скрещенные с китайцами, – буряты. Я захотел заглянуть в этот верхний анус мира на месяц раньше срока. Не получилось – оттуда маму, поехавшую погостить к сестре, доставили в читинский роддом на вертолете. В Даурии только с бурятами и дорогами была беда, а с вертолетами – нет.

Даурию я осмотрел чуть позже, когда нам дали там квартиру. Помню, мне понравилось. Там я съел шесть килограмм мандарин и превратился сплошной трехлетний прыщ в колготах, а еще нашел труп голого замполита. Возвращаясь зимой из деревни, он запутался в колючей проволоке, которой был обнесен военный городок. У него была скверная привычка – раздеваться по пьяни до трусов и ложиться спать, где придется. Ровно в десять вечера его организм командовал «отбой», и майор, аккуратно сложив форму, валился баиньки в сортир, сугроб, кошачью ссаку – не имело значения. Железной дисциплины был человек. Это его и сгубило.

А еще над нами жили «холостяки» – военные летчики, которые только и делали, что летали на истребителях, бухали и ебли всю даурскую живность женского пола – от бурятских колхозниц до секретарей комсомольской ячейки. Они были настоящие герои. Я тоже хотел стать летчиком. Получилось только геройски бухать и ебаться.

Однажды к нам пришел шаткий Дед Мороз. Я рассказал ему стишок с табуретки про зайку. Дед Мороз засунул голову в красный мешок с моим подарком и стал туда блевать. Не то чтобы я так плохо читал, просто до меня он зашел поздравить холостяков. Красный пластмассовый шлем богатыря и меч-кладенец мне брезгливо вручил папа. Потом, если я долго бегал в этом шлеме, оттуда вкусно пахло колбаской. На следующий год мне подарили железный конструктор с ключиком и отверточкой, из него можно было делать танк, подъемный кран или мельницу. Шлем я нюхать перестал.

Мне стукнуло четыре года, когда отца перевели в Читу. Мы ехали с мамой в поезде, ели свежие огурцы (это был дефицит), и я, открыв книжку со стихами Маршака, якобы читал «Дом, который построил Джек». Я знал его наизусть и страницы переворачивал в масть, поэтому попутчики – лысый дядька с бородавкой на губе и толстая сюсюкающая тетка – были в восторге, от того, как хорошо я читаю. «Вовочка, а может, ты даже знаешь, кто такой Ленин? – спросил меня лысый. «Ленин – это вождь краснокожих», – процитировал я беспартийного папу-антисоветчика и грызнул огурец. У дяди покраснела даже коричневая бородавка, и он стал укоризненно жужжать на маму. Дядя оказался политруком из соседней части. При Сталине папу бы скоропостижно расстреляли – мы даже до Читы доехать не успели. При недавно заступившем на вахту Горби, его представили к дежурной награде – политрук оказался не такой уж сволочью.

В Чите меня повели на похороны какой-то бабушкиной подруги. Воняло мертвечиной и ладаном. Толпились родственники с хлюпающими носами и красными глазами. Там я подслушал жуткую историю. Покойница долго не хотела умирать, и зять намешал ей коктейль а-ля «Сучий потрох» якобы от язвы. Она выпила, и из нее ко всеобщему прискорбию вылез бычий цепень. А померла она через полгода оттого, что сломала бедро. Меня заставили поцеловать ее в лоб, и после поцелуя этого востроносого пугала в косынке я обосрался от отвращения. Поэтому на поминки меня лучше не зовите: могу испортить вам воздух и праздник.

К бабушке приезжал рыжий дядя Поликарп. Это был вылитый дядюшка Юлиус из «Малыша и Карлсона». Он все время брюзжал и хлестал меня газетой «Труд», как муху, когда наступал на танк, подъемный кран или винтик. Это был единственный взрослый, который меня не любил. За это я в него плевался. Только на пороге показывался дядя Поликарп с чемоданами в руках, как я харкал ему в лицо вместо «здрасьте», а потом вешал желто-зеленую соплю на спину вместо «до свиданья». Заплеванный дрался газетой, проклинал моих родителей, но все равно приезжал. Тот еще был пыльный *ЦЕНЗУРА* рыжего цвета.

Когда мне юбилейнуло пять, мы полетели на ТУ-134 в Одессу. Я очень гордился, что летал на самолете. Поначалу жили в съемном клоповнике на Китобойной, а потом переехали «по договору» в квартиру на окраине. Это был новый дом на триста квартир, где жили в основном семьи офицеров. Вокруг раскинулся рай для пацана. Море, деревья с фруктами, воинские части, аэродром, авиазавод, гаражи, самолетная свалка, стройки и, конечно, речка-вонючка. Руся Середа однажды ее переплыл за рубль. Но рубль мы ему не дали – он нам самим был нужен. В обиде и говнах Руся пришел домой и получил от бати таких звонких пиздячек, что его вопли было слышно с девятого этажа. Тогда я понял, как мало в мире справедливости.

Уже не помню, как мы познакомились с Андрюхой. Но имя его знали только родители, все звали его Абиз. Это был самый гнусный *ЦЕНЗУРА* нашего района. Он был старше меня на два года, худой, обмотанный соплями, удивительно корявый и склонный к неконтролируемому пиздежу. Они переехали с Молдаванки, где он набрался сеансу от тамошнего мелкочленного криминалитета. Он говорил и делал *ЦЕНЗУРА* от чистого сердца, и очень удивлялся, почему его бьют. Я был самый сильный в классе, его не били только юродивые. Я учился на пятерки, его два раза хотели оставить на второй год. Его ботинки вечно просили каши, а лицо – поджопника. Мы не могли не подружиться.

У меня были кривые зубы. Как он меня только не называл! Зубастый *ЦЕНЗУРА* и Гоблин – самое безобидное. Зато сколько было радости, когда я увидел у него два сросшихся пальца на ногах! В детстве счастье подстерегало нас на каждом шагу, даже в чьих-то грязных пальцах, но как это можно было заметить? Зубы потом выровнялись «пластинкой», он так и остался ластоногой макакой, но это уж не радует.

Зачем он мне был нужен? Перефразируя классика, отвечу: «Ни славы и ни коровы, ни шаткой короны земной – пошли мне, Господь, второго, чтоб мог бы играть со мной». В детстве вся жизнь – игра, и это не метафора. Игр было много, и они были настоящие. Квадрат, «японец», «козел», набивания и, разумеется, футбол. И еще куча всего. Те увлечения хорошо описывает старый анекдот: 

– А Саша выйдет?

– Саша умер.

– А скиньте мяч.

Я любил играть, точнее – выигрывать. У Абиза я выигрывал почти во все. На футбольном поле у него было погоняло «Костолом» и «Корябиз». Он играл в ботинках и по мячу попадал крайне редко, предпочитая чужие голени и коленные чашечки. После игры его, как правило, не иллюзорно били. Поэтому футбол он не очень любил. Но если уж он во что-то выигрывал, то, сука, ехидства и подъебок было на неделю. Выиграть и унизить – большего удовольствия для него не существовало. Поэтому проигрывать было нельзя.

Летом сражались на брызгалках. Самая хорошая получалась из ручки «Big» и желтой баночки из-под шампуня «Кря-кря», особенно, если залить в нее кипяток. Потом был «Маклер», настольный хоккей, и конечно – вкладыши. Хотелось не жевачку, а «Турбу». С пятьдесят первой по сто двадцатую. Еще собирали «Дональды», «Носики» и прочую бесценную макулатуру. Из-за них я в первый и последний раз вытащил у мамы десять рублей. Одноклассник Комарик крысанул двадцать пять. На все мы накупили «Турб» – получили море удовольствия и такое же море незабвенных *ЦЕНЗУРА*. Больше я не взял без спросу ни копья. Поэтому детей надо пороть. Это не лозунг педофила, а совет миндальничающим родителям. Реально помогает.

В первом классе уже все знали, кто такой Ленин. Меня фотографировали под его портретом и рассказывали, что мы живем в самой лучшей стране. Я верил. Потом это оказалось враньем. А сейчас кажется правдой…

Седьмого ноября меня приняли в октябрята. Зачем-то хотелось быть старше и вообще пионером. Через страшно долгих два года зазвенело мое «… вступая в ряды Всесоюзной пионерской организации имени Владимира Ильича Ленина, перед лицом своих товарищей торжественно обещаю: горячо любить и беречь свою Родину, жить, как завещал великий Ленин, как учит Коммунистическая партия, как требуют Законы пионеров Советского Союза».

Пообещать, я пообещал, но вместо того, чтобы горячо любить свою Родину, начал дрочить. Сначала на опоре рукохода. У вас стоял *ЦЕНЗУРА* на рукоход? У меня тоже нет, но я залазил по трубе на самый верх и елозил там, пока не вставал. Было приятно. Потом я поехал в деревню и на сеновале так долго мял свой *ЦЕНЗУРА*, что из него вытекло немного мутной жидкости. Стало гораздо лучше, чем на рукоходе. Было очень стыдно, но вскоре я опять это сделал. А потом еще и еще… Я шифровался, как Штирлиц-рукоблуд в тылу врага. Все думали, что я люблю Родину, а я любил дрочить. И Карину. Это тоже был секрет шопиздец. В нее был влюблен весь класс, только один я говорил, что она дура, и при случае бил наотмашь портфелем.

У папы Комарика была коллекция черно-белых порно-фотографий. Мне ужасно нравилась одна. Там верхом на мужике спиной к зрителю сидела сисястая *ЦЕНЗУРА*, и ее половые губы хищно обхватывали огромный *ЦЕНЗУРА*. Впервые я подрочил в гостях. Скрытно и молниеносно. Пока Комарик ходил пописать. Так сильно она мне нравилась.

Развлечений было навалом. Можно было плавить свинец или жарить собачье говно под чьими-то окнами. Или играть в «пекаря», или стрелять по бомжам из рогатки или кидать бомбы из сурика и серебрина. Видеосалон опять же показывал фильмы про Брюса Ли и Шварца. Но самым ахуенным было – залезть в какое-то укромное место и устроить там штаб. Так на авиазаводе нам приглянулся вроде бы бесхозный кунг. Мы заперлись изнутри и зажили. Сторож малька прихуел, когда вернулся с обхода к себе в будку, а там уже наш штаб. Мы долго притворялись мертвыми – не открывали. Потом захотели хавать и ссать. Последнее откладывать на потом не стали. Свалили все опять же на Середу, и он выхватил лютых, несовместимых с сидячей жизнью пиздячек за обоссаную шапку сторожа. Справедливости в мире становилось все меньше. От этого иногда бывало грустно.

А еще книги. После «Двадцати тысяч лье под водой» мы начали строить подводную лодку – хотели искать Атлантиду. Акваланги планировали сделать из воздушных шариков. Сколотив две украденные доски, Абиз начал вести себя так, будто он уже нашел сокровища и стал, сука, падишахом. Доски у нас благополучно спиздили, но это было уже не важно. В планах у моего мечтательного кореша был гарем из самых красивых одноклассниц, горы золота, как у дядюшки Скруджа, и путешествия. Он хотел стать богатым. Через двадцать лет он им стал.

Мимо нашего дома одна бабушка гоняла коз на пустырь. Она все время нам что-то рассказывала. Как-то она поведала, что у козы скоро будут козлята. И сказала, что они вылезут из письки. Так же, как когда-то сделали мы. Нашему детскому ахуению не было предела. Мир перевернулся. Ведь мама говорила, что дети берутся просто из живота. *ЦЕНЗУРА*! Ответ на самый главный вопрос, я узнал от бродячей бабки с козами.

В августе девяносто первого мы украли два огромных листа пенопласта из воинской части и устраивали на них сражения на Хаджибеевском лимане. Пенопласт крошился и был никудышный, но именно с этого начался мой скромный вклад в развал и разворовывание Советского Союза.

В подъезд, где мы играли на вкладыши, кто-то приносил магнитофон с неработающей перемоткой, оттуда рубился «Кар-мэн» и Богдан Титомир. Они были крутые. Мы карандшом перематывали кассету на какой-нибудь «Чио чио сан» и внимали. Потом я узнал, что у солиста «Кар-мэна» Лемоха фамилия Огурцов, и стал его презирать. Почему-то вместе с Титомиром за компанию. А *ЦЕНЗУРА* они хотели? Мирская слава – штука проходящая. Да и пели они говно.

После седьмого класса движения стали резче, игры – жестче. Одна называлась «Голливуд, зубы!». Нужно было догнать прыткого паренька с погонялом Голливуд, заставить открыть пасть и показать передние бивни. Они были поистине огромные, от какой-то лошади, что нам очень нравилось. Бегал этот кентавр, сука, быстро, и только метко пущенный в спину кирпич заставлял его переходить с резвого галопа на хромую иноходь. Другая называлась «Свиньи в круг». На заводе «Зонтик» мы набирали полные карманы всякой бракованной бижутерии. Собирали вокруг лужи алчную пиздюльву и по команде «Свиньи в круг!» кидали в центр значок, цепочку или брошку. Пока жадные свиньи боролись в грязи, мы разбегались и прыгали сверху на эту кучу-малу. Это было прекрасно…

Потом мы ходили кататься на свиньях. Свиньи были настоящие. Мы с Абизом смотрели с крыши свинарника, как старшаки, схватив визжащих хрюшек за уши, носились по говну, как ковбои на диких мустангах. Лучшим был тот, кто окажется самым чистым и ни разу не упадет. Проиграл не участвующий Абиз. Его спихнул с крыши в навозную жижу Непач. Конопатая гнида и садист. Первый раз он сел в тюрьму по малолетке за вооруженное ограбление магазина. Банду с масками и ножами чисто случайно остановили пэпэсники и упаковали. Второй раз лет через пять за кражу банки зеленого горошка и двух гривен – выхватил сумку у пенсионерки и побежал прямо в лапы вышедших из-за угла пэпсов. В итоге стал макоедом и сдох, отравившись печеньем. Родакам надо было травить его крысиным ядом гораздо раньше – не пришлось бы продавать квартиру, чтобы вытащить эту падаль из тюрьмы, и вообще тратиться. Но знали б прикуп…

Первый наш бизнес начался с украденной кукурузы и не очень удачно. Корявый Андрюша кинул мне в трамвае тяжелую солонку и попал в голову кондуктора. Нас высадили с полными сумками черти где, и пришлось тащиться до моря пешком – денег на проезд не было. Однако же, мы все продали. Но повстречавшаяся на пляже Пилька – юная сиповка – скрысила у нас выручку. За это мы, доверчивые и оскорбленные, запинали ее в море и отгоняли от берега камнями. Пока она не согласилась показать пизду. Получилось, что сумку вареной кукурузы и целый день работы я сменял на просмотр недозрелого материала для дрочки. Запомнились каждый прыщик и впадинка. Казалось, я в громадном плюсе. Сейчас бы сумку кукурузы я б ни чью пизду не променял. Особенно, на такую, чья хозяйка согласилась бы на такой бартер. И опыт – сын ошибок трудных... Так я впервые познал всю обманчивую прелесть проституции.

Отец присягнул на верность Украине. Ему перестали платить зарплату. Наверно, это было как-то связано. Маме, воспитательнице в детском саду, и подавно выдавали зарплату аппликациями подопечных. Или купонами, что было почти одно и то же. Вернулись из Германии хозяева квартиры, и мы переехали в бывший киноклуб для солдат прямо на территории части. Это был деревянный барак без удобств. Отец заведовал большим складом. Там он завел огород. Как на каторгу нас с братом загоняли собирать колорадского жука. Но батя так старательно поливал кусты, что ботва выросла с мой рост, а вместо картохи удалось собрать *ЦЕНЗУРА* ведерко. Питались тем, что удавалось спиздить с окрестных садов и полей. Выйти во двор с куском белого хлеба, намазанного маслом и посыпанного сахаром, считалось шиком.

Старшие шли в бандиты. У нас была своя тема – мы тихо расхищали бесхозную и не очень собственность. Крали все, что можно было съесть или продать. Почему я не угодил в тюрьму? Ангел-хранитель за Читу и Даурию извинялся. А в школе перед всеми классами читали мои сочинения. Тяга к графомании появилась немногим позже интереса к противоположному полу. Ничего серьезного из этого не вышло, бумагомарательство было и осталось всего лишь игрой в буквы.

А потом мы с Абизом нашли катушку с медным кабелем. Пилили по ночам, оттаскивали через военный аэродром в барак и там чистили от оплетки ножами. Как-то мы сдали тонну меди, ее принимали по доллару за кило. В восьмом классе я купил телевизор «Березка» с пультом и приставку «Ufo». Там были «Утки» с ебанутой собакой, «Супер Марио» и «Танчики». И больше не нужно было работать пультом у папы – гонять к телеку с пассатижами и подкручивать «гетеродин».

В девяносто шестом, когда уже никому ничего не давали, отец чудом получил трехкомнатную квартиру. Подкрадывалась пенсия и он, видимо, достигнув главной цели в жизни, запил. В десятом классе и я начал подбухивать. Бутылки водки «Лимонная» или «Клюквы на коньяке» хватало на восьмерых. Бывало, пили из крышечек или вымачивали черный хлеб в водке из экономии. Блевалось задорно.

Три великих негра – Джексон, Тайсон и Джордан – потрясали воображение. Лунной походкой я перепортил все носки в доме, включая папины. Ходил на бокс, потом начал играть в баскетбол. Сначала за школу, затем за академию связи, куда поступил от полной безнадеги и безденежья. Команда была такая же, как и тренер, – конченая. Мы всем проебывали. На моей второй игре он назвал меня обезьяной криворукой и посадил на скамейку. Я послал его *ЦЕНЗУРА* и ушел из команды. Тренировался сам. Через год были межфакультетные соревнования, и я, собрав четверых буратин, просто разорвал «звезд» института. Даже бахнул разок «сверху» с игры. Тренер только ебальцем щелкал. После игры было острое ощущения беззаботного безоговорочного счастья.

Это потом я наворочу таких делов, что счет будет сильно не в мою пользу. 

А тогда я шел по вечерней Одессе и ликовал:

– Это – победа! Победа! Победа!

[Малыш]

Придурками в лагере обычно называют зэков, которые пристроились на «непыльные» должности, типа повара, хлебореза или кладовщика.

Но уж, если простому работяге дали кличку Придурок, то без всякого сомнения можно быть уверенным,что обладатель такой клички балбес первостатейный, да ещё с ярко выраженными признаками идиотизма.

А что ещё можно подумать о двадцатилетнем оболтусе, который женился на сорокалетней бабе с четырьмя детьми, да ещё прижил с ней пятого.

Мало того, что Клавка была вдвое старше Павлика, так у неё ещё в тюрьме сидел предыдущий муж, который многие годы её избивал и по - пьянке постоянно приставал к старшей дочери, своей падчерице.

А когда его посадили за драку с участковым, Павлик забрал всю компанию к себе домой, несмотря на вздохи матери, чьей подругой и была сорокалетняя невеста.

На удивление всего посёлка, дети сразу полюбили Павлика и называли папой, хотя старшая дочь была ему почти ровесницей.

А потом родился общий мальчик, которого назвали Иваном.

Может и жили бы они себе, как Бог даст, да только вернулся из тюрьмы бывший Клавкин муж и стал ежедневно приходить пьяным и требовать, чтобы все вернулись домой.
Часто доставалось от него и Клавке и Павлику.

А, когда однажды Клавка застала бывшего мужа со своей полузадушенной старшей дочерью, которую тот завалил на диван, то никто и не понял, как пьяный муж оказался на полу с раскроенной сковородкой головой.

Прибежавший с работы Павлик заявил милиции, что это сделал он и, естественно, загремел на четыре года строгого, несмотря на защиту всего посёлка.

Вся эта дикая история в его пересказе выстраивалась в дурацкую логическую цепочку, которая у слушавших его жуликов вызывала оторопь.
По его логике поступал он так, потому что иначе и нельзя было вовсе.

По - другому, вроде бы и не по - человечески.

У зэков даже не хватало сил, чтобы ему возражать, настолько глупыми были его объяснения.

На том все и порешили, что у идиотов своя логика.

Чего с придурка взять?

А потому за Павликом, мало - помалу закрепилась кличка Придурок, хотя говорилась она беззлобно, как может говориться о блаженном, которого и воспринимать серьёзно никто не будет, но и вреда никто не ждёт.

Примерить же на себя Павлика ситуацию никто из зэков не смог бы даже под дулом пистолета.

В общем дурдом да и только.

А тут ещё и Клавка со всем семейством нагрянула в прилагерный посёлок, поселилась у вахтерши из штаба, да устроилась в поселковую столовую работать на кухню.

А под съём почти в каждую смену всем семейством стала стоять у забора, чтобы увидеться и поговорить с Павликом.

Уже вся зона знала, если крановщик дал три звонка, значит Клавка у запретки со своим семейством.

А то ещё и часовой с вышки кричит, чтобы Павлика позвали.

Другим автоматом грозит, а Клавке с её детьми ещё и помогает.

Даже кум Амелькин, уж на что сволочь законченная, а Павлику не мешал.
А чего взять с придурка?

А как дали Клавке квартиру в бараке, так мужики со столярки всю мебель за бесплатно в неделю сварганили.
А бабы в бухгалтерии вроде и не заметили, что накладная копеечная.
Видать и у них не хватило совести блаженного обидеть.

Вскоре дочка старшая замуж выскочила и привела своего лейтенанта в дом к матери.
Сама заправщицей на трассе устроилась.
Хоть и нелёгкая работа, а деньги неплохие.

В общем, жить стало легче и веселее.

А тут вскоре подсуетился отрядный Смирнов да Павлика на поселение представил.

Комбат охраны, по моей просьбе, с судьёй перетёр, и Придурок наш оказался почти на свободе, потому что теперь жил свободно с семьёй и только уезжать никуда из посёлка не имел права.

А работать устроился шофёром на водовозку.
До него менялись шофера каждый месяц, а он зацепился и доволен.

Весь посёлок знал, что Придурок приедет вовремя, а, если задержится так сам и бочки заполнит, и вёдра в коридор занесёт, чтоб ветер мусора не надул.
А пожилым так ещё и дров на пару закладок наколоть успеет.
И никакой водки ему не нужно.
Всё за спасибо.

Как - будто так и надо.

Придурок он и в Африке придурок.

Вскоре жизнь так меня закрутила, что вспомнил я про Придурка, когда к нам в Ленинград приехал механик Дынин Виктор Иванович, чтобы я помог обследовать дочку в клинике.

Вечером за разговором я и вспомнил про Павлика:
-Виктор Иванович, а что Придурок всё ещё живёт в посёлке?
-А куда ж они денутся? - так всем семейством и живут только отдельный коттедж им выделили.
Уже и внуки подрастают.
Так на водовозке и трудится.

Двое старших пацанов уже в армии.
А зять Олег уже капитан - начальник штаба батальона.

Павлик стал уже такой поселковой достопримечательностью.
Раз Придурок едет на своем ГАЗике, значит всё в порядке.
Уже и Придурком его называют только за глаза.
Да и то редко.
Всё больше Павликом зовут.
А бабы, так Павлом Сергеевичем называют.

-Ну, наливай, Марк Михайлович!
Давай выпьем за нашего Придурка, потому что на таких придурках наша Россия держится.

Виктор Иванович Дынин вообще-то мужик правильный, с понятием.
Хотя никогда не сидел.

Что ж, бывает.

[shaman]

Папа проходил мимо комнаты своего сына и заметил письмо на столе. Прочитав послание, отец не смог сдержать слез.

ᅠᅠᅠ

Когда отец зашел в комнату, то увидел, что все убрано и даже постель застелена. Похоже на то, как если бы сын собрал свои вещи и уехал. Подозрения отца усилились, когда он заметил письмо на пустом столе, адресованное ему.

Дрожащими руками мужчина открыл конверт и взял оттуда записку следующего содержания:

ᅠᅠᅠ

“Дорогой отец,ᅠᅠᅠ

Пишу тебе с большим сожалением и печалью. Мне пришлось сбежать вместе с моей новой девушкой, так как я знал, что вы с мамой устроите мне скандал. Стейси – моя самая большая страсть, она очень мила. Но я знал, что вы не одобрите наши отношения из-за ее пирсинга, татуировок, байкерской одежды и того, что она намного старше меня. Но дело не только в страсти. Папа, она – беременная.

Стейси считает, что мы будем счастливы вместе. У нее есть трейлер в лесу и охапка дров, которой хватит на всю зиму. Мы оба мечтаем завести много детей. Стейси открыла мне глаза на тот факт, что марихуана на самом деле не такая уж и вредная. Мы планируем выращивать ее для себя и продавать другим членам коммуны, чтобы у нас были деньги на кокаин и экстази. А тем временем мы будем молиться о том, чтобы было найдено лекарство от СПИДа, потому что надо вылечить Стейси. Ведь она этого заслуживает!

Не волнуйся, пап, мне уже 15, я сумею о себе позаботиться. Однажды мы придем в гости, чтобы познакомить вас с многочисленными внуками.

ᅠᅠᅠ

С любовью, твой сын Джошуа!"

ᅠᅠᅠ

P.S.: "Пап, я все это выдумал. Я дома у Джейсона. Просто хотел напомнить тебе, что есть вещи и похуже, чем плохие оценки в школьном табеле (он на кухонном столе). Позвони, когда мне можно будет вернуться!“ ©

[YurDos]

В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкан датчиками и
управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл — поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь — не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):

"Женя, эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.

Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен… фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному хомосапиенсу, залез ногами на унитаз…
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха… Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

Вывод: не доверяйте иностранным толчкам!

[Влад]

- Мааааамааааааа! - разбудил меня вопль недоросля под окнами

- Что там ещё, - пробурчала жена, которой по утрам вставать и так сложно, а 05:30 так и вообще сродни зомбиапокалипсису.

- Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! - проорали под окном снова. Жена всю жизнь прожила на первом этаже, я с родителями жил на первом этаже, и соответственно после переезда наша ячейка общества тоже живёт на первом этаже.

- Мааааамааааааа! - снова донеслось из-за окна. "Убивают его что ли?" - подумал я и выполз из-под одеяла. В этот момент загадочная мама видимо показалась в окне, потому что недоросль заорал ещё громче:

- Мааам! Я мороженого хочу! Скинь денег! - в моей голове мелькнуло "какое *ЦЕНЗУРА* мороженое в полшестого утра". За окном обнаружился пацан 6-7 лет на велосипеде. 

"*ЦЕНЗУРА*, точно не приснилось"...

Мимо просвистел пакетик с мелочью, и недоросль укатил в рассвет. Ну на самом деле с этим переводом часов за окном солнце уже в 4 утра, но пусть будет красивая фраза - "в рассвет".

Я улёгся обратно, натянул простыню и начал досыпать законные два часа до работы. Ага, хрена там.

- Мааааамааааааа! - раздался вопль через 10 минут. - Мааааамааааааа!

Да что ж такое *ЦЕНЗУРА*, чтобы ты подавился этим мороженым.

- Мааааамааааааа! МАН ещё не работает. А я мороженого хочу.

Вот уж загадка так загадка - вставать или вставать? Убить или убить? Объяснить гадёнышу его родословную и прямую связь его рода с ослами?

- Мальчик, - раздался вкрадчивый голос алкаша Валеры со второго этажа. 

- Мальчик, - Валера явно был с похмелья и тщательно выбирал из своего словарного запаса нематерные слова. - Что ж ты орёшь так рано под окном?

- Я мороженого хочу.

- Ну так езжай на Оптику (район в 10 минутах ходьбы), там есть круглосуточный магазин.

"Ну конечно, кому как не тебе, старому гандону, знать круглосуточные магазины в городе" - наши соседские отношения с Валерой строились на уважении и силе. Я его не убиваю, он меня уважает и не бесит. Историю отношений расскажу в отдельной теме позже.

Цепь звякнула и недоросль укатил.

Прошло 20 минут, за которые я успел заснуть. 

- Мааааамааааааа! - "да что ж это такое" - пробурчала жена, запихивая подушку себе в уши. - Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! Там мороженое дороже, мне не хватает!!! 

Вот же ж мелкий рэкетир, подумалось мне, пока я одевал шорты. Спать категорически перехотелось. 

- Мальчик, ты олигофрен? - поинтересовалась какая-то женщина из соседнего подъезда. - Что ты делаешь на улице в шесть утра?

- Мальчик, я щас выйду и добавлю тебе так, что мороженое тебе придётся прикладывать к жопе, - предупредил Валера. Надо признать, столь длинная фраза без мата звучала от него более угрожающе, нежели более привычный его лексикон - "я тебе, пиздюку, щас *ЦЕНЗУРА* расшибу, а ну съебал отсюда *ЦЕНЗУРА*, говно ёбанное".

В этот момент мимо просвистел мешочек с мелочью, и мальчик поспешно крутанул педали в сторону магазина.

 

Это было в субботу.

 

- Мааааамааааааа! - разбудил меня крик сегодня в шесть утра. Противная чайка вернулась под окна. - Мааааамааааааа! Я пить хочу, скинь воды в бутылке.

- Мааааамааааааа! - заверещала сирена через минуту, когда воды не прилетело. - Мааааамааааааа!

В этот момент сверху выплеснулось не меньше ведра воды. Попадание было стопроцентным. Ни одного сухого места на пацане не было. 

Ехидный голос (не Валеры) поинтересовался громко:

- Напился?

- Мааааамааааааа! - заорал мальчик и побежал с велосипедом в подъезд.

Мамаша бушевала под окнами подъезда ещё часа два, но недосмотренные всем подъездом сны были отомщены.

 

© ЯП

[Wyacheslav1]

Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "Бууум!"

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

"Ну мать же его так!" - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что то еще, что я не успел рассмотреть…

…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: "Ну и что за ху*я тут происходит?" Отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: "А ты кто?"

 

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

Я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

"Извините" - попросил я прощение у каски. В ответ услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

 

"ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!" - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

"ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!" - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

Каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: "Не больно?"

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

"Не хотите ли попить?" - я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.

"Шооозаахууу*няааааа!" - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

 

"ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!" - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.

То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.

Пара разъяренных сантехников - это не только страшная физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону оказывается есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

"Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, *ЦЕНЗУРА* без нагрузок" - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию.

"Это ты..?" - еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.

"Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, *ЦЕНЗУРА* свои норы, так хоть обозначили бы нах! Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,*ЦЕНЗУРА* продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!" - выдал мужик.

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, автомобиль было не узнать.

"Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет" - сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…

[ellis]

«Ежик». История о напрасной суете

Рассказ Григория Горина,который стоит прочитать каждому взрослому человеку.

Папе было сорок лет, Славику — десять, ежику — и того меньше.

Славик притащил ежика в шапке, побежал к дивану, на котором лежал папа с раскрытой газетой, и, задыхаясь от счастья, закричал:

— Пап, смотри!

Папа отложил газету и осмотрел ежика. Ежик был курносый и симпатичный. Кроме того, папа поощрял любовь сына к животным. Кроме того, папа сам любил животных.

— Хороший еж! — сказал папа. — Симпатяга! Где достал?

— Мне мальчик во дворе дал, — сказал Славик.

— Подарил, значит? — уточнил папа.

— Нет, мы обменялись, — сказал Славик. — Он мне дал ежика, а я ему билетик.

— Какой еще билетик?

— Лотерейный, — сказал Славик и выпустил ежика на пол. — Папа, ему надо молока дать..

— Погоди с молоком! — строго сказал папа. — Откуда у тебя лотерейный билет?

— Я его купил, — сказал Славик.

— У кого?

— У дяденьки на улице... Он много таких билетов продавал. По тридцать копеек... Ой, папа, ежик под диван полез...

— Погоди ты со своим ежиком! — нервно сказал папа и посадил Славика рядом с собой. — Как же ты отдал мальчику свой лотерейный билет?.. А вдруг этот билет что-нибудь выиграл?

— Он выиграл, — сказал Славик, не переставая наблюдать за ежиком.

— То есть как это — выиграл? — тихо спросил папа, и его нос покрылся капельками пота. — Что выиграл?

— Холодильник! — сказал Славик и улыбнулся.

— Что такое?! — Папа как-то странно задрожал. — Холодильник?!.. Что ты мелешь?.. Откуда ты это знаешь?!

— Как — откуда? — обиделся Славик. — Я его проверил по газете... Там первые три циферки совпали... и остальные... И серия та же!.. Я уже умею проверять, папа! Я же взрослый!

— Взрослый?! — Папа так зашипел, что ежик, который вылез из-под дивана, от страха свернулся в клубок. — Взрослый?!.. Меняешь холодильник на ежика?

— Но я подумал, — испуганно сказал Славик, — я подумал, что холодильник у нас уже есть, а ежика нет...

— Замолчи! — закричал папа и вскочил с дивана. — Кто?! Кто этот мальчик?! Где он?!

— Он в соседнем доме живет, — сказал Славик и заплакал. — Его Сеня зовут...

— Идем! — снова закричал папа и схватил ежика голыми руками. — Идем быстро!!

— Не пойду, — всхлипывая, сказал Славик. — Не хочу холодильник, хочу ежика!

— Да пойдем же, оболтус, — захрипел папа. — Только бы вернуть билет, я тебе сотню ежиков куплю...

— Нет... — ревел Славик. — Не купишь... Сенька и так не хотел меняться, я его еле уговорил...

— Тоже, видно, мыслитель! — ехидно сказал папа. — Ну, быстро!..

Сене было лет восемь. Он стоял посреди двора и со страхом глядел на грозного папу, который в одной руке нес Славика, а в другой — ежа.

— Где? — спросил папа, надвигаясь на Сеню. — Где билет? Уголовник, возьми свою колючку и отдай билет!

— У меня нет билета! — сказал Сеня и задрожал.

— А где он?! — закричал папа. — Что ты с ним сделал, ростовщик? Продал?

— Я из него голубя сделал, — прошептал Сеня и захныкал.

— Не плачь! — сказал папа, стараясь быть спокойным. — Не плачь, мальчик... Значит, ты сделал из него голубя. А где этот голубок?.. Где он?..

— Он на карнизе засел... — сказал Сеня.

— На каком карнизе?

— Вон на том! — и Сеня показал на карниз второго этажа.

Папа снял пальто и полез по водосточной трубе.

Дети снизу с восторгом наблюдали за ним.

Два раза папа срывался, но потом все-таки дополз до карниза и снял маленького желтенького бумажного голубя, который уже слегка размок от воды.

Спустившись на землю и тяжело дыша, папа развернул билетик и увидел, что он выпущен два года тому назад.

— Ты его когда купил? — спросил папа у Славика.

— Еще во втором классе, — сказал Славик.

— А когда проверял?

— Вчера.

— Это не тот тираж... — устало сказал папа.

— Ну и что же? — сказал Славик. — Зато все циферки сходятся...

Папа молча отошел в сторонку и сел на лавочку.

Сердце бешено стучало у него в груди, перед глазами плыли оранжевые круги... Он тяжело опустил голову.

— Папа, — тихо сказал Славик, подходя к отцу. — Ты не расстраивайся! Сенька говорит, что он все равно отдает нам ежика...

— Спасибо! — сказал папа. — Спасибо, Сеня...

Он встал и пошел к дому.

Ему вдруг стало очень грустно. Он понял, что никогда уж не вернуть того счастливого времени, когда с легким сердцем меняют холодильник на ежа.

 

 

[spo]

Медицина vs тупость. Рассказы врачей.

1. «Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет».
Ей 30.

2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.

3. Посмотрев в медкарту пациента, врач видит диагноз - диабет.
Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин… От диабета.

4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (ее уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке - половина приспособлений, используемых в операционной, содержат латекс! Так что мы везем ее в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил ее, какая у нее реакция на латекс.
«Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.

5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком. Это яд. Тыкать ее иглой - это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда»
И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.

6. 20-летний пациент пришел в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. Захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверяться на диабет.

7. «В детстве у меня была астма, хватит меня муштровать и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому, что думаешь, что умнее меня!». Уходит из больницы.
Через 2 часа возвращается. У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.

8. «Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», - перед утренней операцией его 3-летней дочери (Гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвет яичницей, рвота попадает в легкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный массаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию легких. Ответ ее отца: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это, наверное, вы что-то сделали».

9. Пациентке сказали, что ее сыну каждый день становилось плохо в школе, потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребенка аллергия на арахис. Она, правда, не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего лишь в средней школе (5-7 класс) не был достаточно умен, чтобы осознать это самому.

10. Женщина измеряла температуру ребенка, разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую - к голове ребенка. Она сказала медсестре, что у ребенка была температура около 120 градусов.

11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией (еще бы!).
Медсестра, которая говорила с ней, не смогла терпеть такое вопиющее невежество и фактически наорала на нее: «ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?!»

12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.

13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогенные пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место».
Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.

14. Мама привела детей в клинику после Хэллоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все еще поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.

15. Была женщина с диабетом, и у нее начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать ее ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня».
Врач посмотрел на нее и сказал: «Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы ее ампутировали».

[VicktorVR]

Похоже, это все из "вражеской" практики... Уверен, наши врачи могут рассказать гораздо более смешные и грустные истории.

[kliko]

12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.

 

мне тут сказали какие побочки у антигистаминных, бедный! бедный котэ! слизал с себя всю эту дрянь....

 

 

 

Побочные действия:

Часто - сердцебиение, головная боль, тремор, тревожность; менее часто - кашель, раздражение дыхательных путей, головокружение, сухость во рту и горле, изменение вкусовых ощущений; редко - бронхоспазм (парадоксальный или вызванный гиперчувствительностью к препарату), дерматит, аллергические реакции (в т.ч. ангионевротический отек, кожная сыпь), гиперемия кожи лица, дискомфорт или боль в груди, сонливость, усталость, гипокалиемия, аритмия, судороги мышц, тошнота, рвота.

 

 

Изменено 2 июля, 2015 пользователем KLiko

[shaman]

Разговор двух стихоплётов.Нецензур присутствует.

 

 

Лидия Раевская:

Вчера звонила из Калуги
Та баба, помнишь? Ну, филолог
Сказала что *ЦЕНЗУРА* скучает
И хочет видеть тебя в среду


Лидия Раевская:

При этом намекнув изящно
Что любит сласти и мартини
А ты, как джентльмен приличный
Купи искомые продукты


Игорь Веселовский:

Всё понял, милая сестрёнка.
Куплю и сласти, и мартини.
Приеду трезвым и в костюме,
Но уточни мне время с датой!


Игорь Веселовский:

Здесь у меня одна дилемма,
Что портит напрочь день рабочий:
Филолог хочет выпить в среду,
А почему не в выходные?


Лидия Раевская:

А потому что у мадамы
Сегодня отпуск начался
И *ЦЕНЗУРА* ей на выходные
Она ебаться хочет в среду


Игорь Веселовский:

Сижу сейчас на совещанье.
Доклады слушаю о разном,
А в голове мелькают мысли,
Что в большинстве своём о ебле.


Лидия Раевская:

Сижу на кухне. За спиною
Лежат шесть пачек ламината
Фанера, клейстер и обои:
Ремонт идёт. А лучше б *ЦЕНЗУРА*.


Игорь Веселовский:

Ебаться гоже в выходные,
А не в какую-то там среду.
По двум причинам:
- Интересней
- С утра не надо на работу


Лидия Раевская:

А в среду *ЦЕНЗУРА* интенсивней
Вот и фэн-шуй рекомендует:
"Ебитесь в среду регулярно -
И будет вам бабло и прибыль!"


Игорь Веселовский:

Бабло и прибыль доставляют,
Но в среду с дачи Мо приедет.
Коль пропалюсь - прощайте яйца.
Без них филологу на что я?


Лидия Раевская:

Боюсь, что вам рискнуть придётся.
А ежели вы так боитесь,
Что Мо навешает *ЦЕНЗУРА* -
Ебитесь дома, и в субботу!


Лидия Раевская:

Мой брат ссыкло. Хотя и гений
И если этот трус педальный
Зассыт присунуть бабе в среду -
Над ним я буду издеваться


Игорь Веселовский:

Я не ссыкло, а мастер танца.
Смутить могу порочным мамбо,
Звенеть, чаруя, бубенцами.
Не надо, Лида, издевательств!


Лидия Раевская:

Я ваших мамбов не видала
Зато слыхала как вы ночью
Стихи французские читали
Филологу в процессе ебли!
И были посланы ей в жопу.
Смутившись, побрели на кухню,
И там упёрли мою тряпку
Которой моют туалеты!
Зачем?! Зачем моей подруге
Вы принесли гостинец странный?
Ведь этой тряпкой регулярно
Я за хорьками подтираю!


Игорь Веселовский:

Тут дело в том, сестра родная,
Что был я выпивши изрядно
В ту ночь, идя в трусах на кухню,
Скрепя неистово паркетом.
Французской речи же причина
Таилась в том, что после ебли
Я захотел отведать пива
И заодно набрать салфеток.
Но для чего и сам не помню
В ночи мне стались те салфетки,
Что ты к тому же не купила.
Да на глаза попалась тряпка.
И чтоб обрадовать подругу,
Что у тебя заночевала,
Я ей принёс забавы ради
Ту тряпку только смеха ради.
И вдоволь с тряпки той проржавшись,
Мы с нею вновь зарассуждали
О горькой участи России
И филологии конечно.


Лидия Раевская:

А я скажу вам, брат любезный,
Зачем в ночи вы взяли тряпку
Которой ссаки вытирают
И отнесли моей подруге:
Всё дело в том, что эта дева
ПослАла вас сходить на кухню
И принести ей три салфетки,
Чтоб утереть лицо и руки:
Те самые лицо и руки,
Что вы ей пьяно целовали,
Стихи французские читая
Слюнями оросив изрядно.
Но чу! Вы, вместо трёх салфеток,
В ночи ругаясь громко матом,
Стуча когтями по паркету
Ей притащили в ссаках ветошь!
И мне ужасно интересно:
С чего бы вдруг моя подруга
Вас снова в среду возжелала,
Хотя должна вас ненавидеть?
Вы, верно, в сексе ненасытный,
Порочный, дерзкий, неуемный
Поэтому, пожалуй, буду,
Я вами, как сестра, гордиться!


©

 

[spo]

Наши любимые комментаторы, фамилии которых мы по этическим соображениям не указываем, выдавали немало перлов. 

 

1. 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
2.  
3. *ЦЕНЗУРА* Лопес бьёт по воротам! *ЦЕНЗУРА* — это его имя.
4.  
5. У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
6.  
7. Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
8.  
9. Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
10.  
11. Пас-то хороший, да поле кончилось!
12.  
13. Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
14.  
15. Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
16.  
17. Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.
18.  
19. Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
20.  
21. Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
22.  
23. И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
24.  
25. Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
26.  
27. Аpбитp достал из штанов yдаление.
28.  
29. Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
30.  
31. Оборона сыпется как штукатурка.
32.  
33. Во втором тайме им светило только в глаза.
34.  
35. Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
36.  
37. Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
38.  
39. Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
40.  
41. Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
42.  
43. Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
44.  
45. Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
46.  
47. Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
48.  
49. Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
50.  
51. Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
52.  
53. Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
54.  
55. Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
56.  
57. Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
58.  
59. Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
60.  
61. Футболист Сами Насри подходит к воротам и бьет мимо. Комментаторы обмениваются репликами:
    — Опасный момент, выход к воротам, Насри!
    — Это он и сделал.
    — Да...
    — Хм, извините.
62.  
63. Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
64.  
65. Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Источник: http://www.adme.ru/vdohnovenie/perly-sportivnyh-kommentatorov-521805/ © AdMe.ru