Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[kliko]

В 1945 г. в приют г. Кливленд подбрасывают девочку младенца. «Джейн» растет замкнутой и тупой, не зная кто её родители, до тех пор пока в 1963 она не влюбляется в бродягу. Он заделывает ей ребенка и исчезает, но в тяжелом процессе родов выясняется что Джейн — гермафродит, у неё есть мужские и женские половые органы. Чтобы спасти её, врачи удаляют женские органы и Джейн становится мужиком Джейком. Ребенка похищает какой-то сраный ублюдок прямо из роддома.

Охуев от невезения Джейк начинает пить и становится бомжом. В 1970 он заходит в бар, где рассказывает историю своей жизни бармену. Бармен предлагает Джейку отомстить бродяге за то что он бросил «её» после рождения ребенка и предлагает ему вступить в ряды путешественников во времени. Джейк соглашается и они вместе с барменом летят обратно во времени в 1963 год, когда у Джейн должен появиться ребенок. Но Джейк случайно влюбляется в молодую сироту, и делает ей ребенка, после чего исчезает.

Потом бармен путешествует на 9 месяцев вперед во времени, похищает ребенка и подкидывает его в приют в 1945 году, после чего переносит немного охуевшего Джейка в 1985 год, чтобы он вступил в ряды путешественников во времени. Джейк раздупляется по ходу дела, становится нормальным, бросает пить и становится барменом.

Затем Джейк переносится в 1970 чтобы стать барменом и подготовиться к судьбоносной встрече с самим собой в баре.

[Асуныч]

Юмор для фанатов "БК"

 

Мой дядя рассказал мне историю

 

У него есть друг, который работает в демонтаже зданий и в его бригаде был достаточно забавный чувак. Каждый раз, когда они подрывали здание, он включал на портативной колонке финальную песню из Бойцовского клуба, подбегал к кому-нибудь из бригады, говорил: "Ты встретил меня в странный период моей жизни", хватал его за руку и смотрел, как рушится здание. Ребята считали, что если он выбирал тебя, то это к удаче.

© лепра 

 

http://www.youtube.com/watch?v=vVof0qj7SOw#t=42

[kliko]

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции «Скайлэб». Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики.

С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

 

— «Скайлэб», это Хьюстон, ответьте.

— Здравствуйте, Хьюстон,— бодрым женским голосом отозвалась станция.— Это «Скайлэб».

Земля после секундного колебания поинтересовалась:

— Кто говорит?

— Привет, Боб,— отозвалась станция.— Это Хелен, жена Оуэна.

Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:

— Что ты там делаешь?

— Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое,— успокоил его голос с орбиты.

Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы.

[Асуныч]

Kонтора, или Мы били клиента 

 

"Определение и удовлетворение потребностей клиентов и есть главная задача и ключ к успеху маркетинга."

Питер Друкер.

 

Мы били клиента...

 

Точнее эстафету у меня перенял Сорока, пиная его в живот, рядом, ожидая своей очереди и отрезав клиенту пути к отступлению стояли водители. Сзади подбегали консультанты и слышался топот спускающихся по лестнице телефонного отдела и отдела закупки. Я отошел в сторону, вытер кровь сочившуюся из губы… В воздухе витал запах крови, и я понял что ещё немного и клиента растерзают в клочья.

"Кем ты работаешь?"

 

Меня всегда ставил в тупик вопрос «Кем ты работаешь?».

Я с трудом могу сформулировать должность и профиль моей работы, долго думая над этим вопросом я лишь однажды смог сформулировать, чем я занимаюсь.

- `Я разговариваю с людьми.`

Скорее так, причем разговариваю я и с сотрудниками и с партнерами и с поставщиками и ,самое главное, с КЛИЕНТАМИ.

Моя главная задача понять, что хочет человек или помочь ему самому понять, что ему надо, и если наши цели совпадают дать ему то что он хочет. Это интересная работа, но довольно изнурительная, порою моё желание помочь воспринимается превратно.

 

 

"Ну-ка ,*ЦЕНЗУРА*, быстро разменяйте мне 100 рублей."

 

В данный момент я занимаюсь новым проектом: новый салон, новая тематика, новый товар, совсем другие клиенты. У меня много недопонимания в этой тематике, и самое главное я пока не могу описать клиента. Решение этой проблемы только одно, лично общаться с ними. Я перебазировался в торговый зал, оборудовал небольшой участок, где сделал модель нового салона и с двумя помощниками работаем: ребята продают, я смотрю и общаюсь с клиентами, пытаюсь понять кто они, заодно присматриваю за всем салоном. Место, которое я выбрал идеальное для наблюдений, видно половину салона и вход в салон, так что все клиенты как на ладони.

 

У меня в тот день было куча геммороя, застрял груз на таможне, мы проваливали сроки по контрактам, предстоял трудный разговор с партнерами. Настроение было в говно, я пытался свести в голове план действий по разгребанию проблем и слабо реагировал на окружающие раздражители.

Резкий громкий голос сбил меня с мысли…

 

- Ну-ка ,*ЦЕНЗУРА*, быстро разменяйте мне 100 рублей.

 

Голос принадлежал коренастому кренделю лет 40, под шафе.

Ребята начали переглядываться между собой, решая кто из них будет «решать потребности клиента». Переезжая в торговый зал, я заранее предупредил всех консультантов, что при возникновении конфликтных ситуаций, не вздумали отправлять клиентов ко мне, а учились решать эти ситуации сами, заодно я оценивал навыки решения таких ситуаций сотрудниками.

 

- Меня , *ЦЕНЗУРА* , кто-нибудь вообще слышит?

Инициативу общения взяла на себя Тутта Киндзмараули.

- Подождите немного, кассир придет и Вам разменяет.

-А где эта , *ЦЕНЗУРА*, кассир ходит? Я , *ЦЕНЗУРА*, может быть у вас…. – мужичок окинул взглядом зал- Вот эту вот *ЦЕНЗУРА* купить хочу, а кассира нет.

 

Меня уже начало трясти.

 

- Я же Вам говорю, она в туалет отошла, сейчас придет и разменяет.

-Да что у вас за бардак такой, клиенты хочят вот эту *ЦЕНЗУРА* купить, а кассиры в это время ссут! Где у вас тут главный?

 

И Тута, смалодушничав, показала в мою сторону. Мужичок уверенной покачивающейся походкой направился в мою сторону и сходу заявил.

- Слышь ТЫ! Что у тебя за *ЦЕНЗУРА* здесь творится вообще?

Меня уже конкретно трясло.

-Если Вы, не сбавите тон, то разговора вообще не состоится.

-И чЁ будет? – выдохнул на меня вместе с перегаром мужичок.

- И ТЕБЯ отсюда выведут.

- Ты чЁли, очкарик?- смерив меня взглядом и оценив силы спросил гегемон.

-Зачем я, охрана.

- Ну давай *ЦЕНЗУРА*, веди сюда свою охрану!- Заявил Шариков и уселся в кресло.

 

Я резко встал, схватив его за шкирняк, потащил к дверям салона. Опешив, мужичок первое время не сопротивлялся и только у самых дверей, наотмашь ударил меня в челюсть…..

 

Мы били клиента. Точнее эстафету у меня перенял Сорока, пиная его в живот, рядом, ожидая своей очереди, и отрезав клиенту пути к отступлению, стояли водители. Сзади подбегали консультанты, и слышался топот спускающихся по лестнице телефонного отдела и отдела закупки. Я отошел в сторону, вытер кровь, сочившуюся из губы… В воздухе витал запах крови, и я понял, что ещё немного и клиента растерзают в клочья.

Его били за все: и застрявший груз на таможне, и за провал сроков по контрактам, и за предстоящий трудный разговор с партнерами, и…. собственно у каждого из нас были свои причины.

Я крикнул Егору чтобы он срочно вызвал охрану и дал своим команду остановиться.

Ребята не без сожаления оставили мужичка в покое, но больше всего был расстроен вынужденной передышкой сам мужичок. Он явно требовал продолжения и горел желанием порвать всех.

Подошла охрана.

-В чем дело?- поинтересовался охранник?

-Эти пидары меня бьют! – указал на нас пальцем чертило.

-Мож его дубинкой охуячить?- вопросительно посмотрел на меня охранник.

-Вызывайте Ментов!- скомандовал я.

Мужичок , поняв, что в союзники к нему никто особо не напрашивается стал отступать, прося всех собравшихся никуда не расходиться, что щас он сходит за своими коллегами, и мы продолжим этот разговор. Мы ещё некоторое время стояли и на расстоянии общались с оппонентом, по очереди выдвигая требования, идти ему *ЦЕНЗУРА* навсегда и одновременно вернуться для продолжения дискуссии.

Я тут же собрал всех вокруг себя, и устно выразил благодарность за оперативные действия сотрудников в экстремальной ситуации и выговор, за не дипломатические методы работы. Все дали обещание впредь к данным методам не прибегать и возложить карательные функции на органы милиции, тем более что отделение за углом.

 

Этой ночью я долго не мог уснуть.

Это был мой триумф как управленца: салон сработал как одна единая команда, все действия были четкими и слаженными, все понимали мои указания с полу слова, сотрудники били в нужный момент в нужном месте , по очереди сменяясь у «станка» , Егор мгновенно вызвал охрану и милиция, в считанные секунды были мобилизованы все силы салона, лишь один Зураб, тот момент находившийся глубоко под землёй на складе, в расстроенных чувствах ещё долго причитал тыкая указательным пальцем в небо:

- ПачЭму менА нЭкто нЭ предупрЭдил а? ГЭнЭральногог дирЭктора бьют, а мЭня нЫкто нЭ прЭдупрЭдил!

Но ведь это был и мой провал как маркетолога. Я ведь определил и не решил потребностей клиента. В голове долго еще звучал мой диалог с Передоззом ( мой коллега, ТОП менеджер) , спустившимся вниз после известия о драке.

-Чувак!!! Что тут вообще было?

- Да вот, поднимали продажи! Клиент отказывался покупать.

[kliko]

Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики.

Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

[nickchel]

наткнулся в просторах инета на такую вот запись… грех не поделиться, т.к. 70% девушек именно так себя и ведут в магазине
Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут — купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
— Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
— На какую машину?
Деваха:
— На мою!
Продавец:
— ?!
Очередь — вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
— Марка?
Деваха:
— ?!
Продавец:
— Как называется?!
Деваха:
— Фольцваген!
Продавец:
— Модель?
Деваха:
— ?!
Продавец:
— Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
— А-А-А-ААА! (пауза на раздумье) "Роло"!
Продавец:
— ?!
Очередь:
— ?!
Деваха:
— !
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
— ПОЛО!
Деваха:
— ?
Продавец:
— Уффффффффф!
Очередь:
— Уф!Уф!Уф!
Продавец:
— Год рождения?
Деваха:
— 1978!
Продавец:
— ?!
Очередь:
— ?!
Все в замешательстве, надо же — такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!, Гы-Гы-Гы!
Деваха (в сторону очереди):
— ?!
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее, давя в себе смех.
Продавец:
— Год выпуска машины?!
Деваха:
— 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
— Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
— Чего?!
Очередь:
— ?!
Кто то из очереди, на полу магазина:
— БАГАЖНИКА, *ЦЕНЗУРА*, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Очередь:
— ХА-ХА-ХА!
Деваха (ужасно смущенно):
— Я не знаю…
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
— Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
— Документы на МАШИНУ!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
— Есть Luсаs.
Деваха:
— Это что — модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
— Нет — это марка!
Деваха:
— ?! (её явно тупит)… А другие есть?
Продавец:
— Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
— А задние?
Продавец:
— Тоже есть.
Деваха:
— Какие?
Продавец:
— Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
— Не надо!
Продавец:
— Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
— НИЧЕГО НЕ НАДО!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
— ?!
Продавец:
— ?! (пауза)… во, *ЦЕНЗУРА*! …следующий!

[shaman]

Сказка,продавец сразу техпаспорт просит,а не слушает про всякие "роло".

[nickchel]

Сказка,продавец сразу техпаспорт просит,а не слушает про всякие "роло".

Сказка ложь, да в ней намёк...

[shaman]

Есть у нас с женой привычка просыпаться часиков так в 3-4 утра и проветривать комнату, но так как сейчас оба прихворнули, то открываем окошко перед сном. (лень вставать) И собственно сама история. Позавчера вечером у нас выпала мелкая поземка. А вчера утром я проснулся от очень странных звуков, как будто кто-то лом таскал по тротуарной плитке. Выглянув в окно я обнаружил жителя солнечного Таджикистана, который радостно возил лопатой по плитке делая вид что сгребает снег. Кричать с 5-го этажа неудобно (да и можно побеспокоить других жителей) посему я спустился и крайне вежливо поинтересовался - «Не могли бы ли вы прекратить издавать данный звук, так как на часах всего лишь 4-20 и люди хотят отдыхать, ну или на крайний случай сменить лопату на метлу, уж коль у Вас в столь ранний час проснулось желание поработать» На что он мне крайне любезно заметил, что он суть человек подневольный, метлу для работы ему не выдали, посему приходится обходится тем инструментом который был ему предоставлен, а все вопросы связанные с его рабочим графиком необходимо передавать его прорабу, который является несомненно достойным человеком и в данный момент изволит видеть грезы в своей машине стоящий не так далеко. Да и к тому же он не единственный кто работает во дворе, с ним много его друзей. Посему для прерывания работ мне необходимо разговаривать с их начальником. 

Так как я уже был на улице, я решил дело довести до конца и пошел к машине прораба. Аккуратно постучав в окно я крайне вежливо поинтересовался необходимостью проведения данных работ в столь ранний час. На что проснувшийся и крайне недовольный моим поведение молодой человек поведал мне что он выполняет прямое указание нашего ЖКХ о уборке снега сразу после его появления, так как мы сами виновны в том, что жаловались на отсутствие данных работ. Посему снег убирается сразу после его выпадения выданными лопатами. 

Во время нашего разговора, к нам присоединился еще один житель соседнего дома, который так же был не удовлетворён столь ранними работами. Прораб увидев что нас уже двое зачем то приподнял окно в машине и оттуда заявил что если нас что то не устраивает, то мы можем бросить ему вызов на дуэль прямо сейчас, но так как нас 2-е а он один, ему необходимо дать время позвонить своим друзьям, которые прямо сразу примчатся и с удовольствием побудут на этой дуэли секундантами. Мы конечны были сильно огорчены таким поворотом событий, посему попросили его хотя бы прекратить работы до приезда его секундантов, дабы все таки не мешать остальным безусловно достойным жителям наших домов продолжать отдыхать. 

И тут собственно все и произошло, из подъезда появился ОН! Третий участник нашего происшествия. Глядя на его лицо у меня, почему то возникали мысли о царствии небесном, и странно хотелось открыть небольшую базу мелкооптовой продажи кирпичей. Подойдя к нам он преставился как Федор Михайлович, и поведал нам историю о том что намедни он со своими друзьями изволили проводить досуг в банных комнатах, и для увеселения вызвали туда куртизанок. Кои прибыли в количестве 5-ти штук и развлекали их всю ночь. Так как, увлекшись разговорами о новых веяниях в живописи и музыкальном искусстве, они потеряли счет времени, то домой он прибыл всего лишь час назад, и хотел бы отдохнуть несколько часиков для приведения себя в норму. А данные работы во дворе сильно мешают его отдыху, и он хотел бы узнать, что собственно происходит. На что я с моим напарником пояснили ему, что мы прибыли сюда с той же целью, но, к сожалению, руководитель работ не может их прервать в связи с выполнением трудового контракта, и не может выдать им, что то вместо лопат, в связи с отсутствием иных вещей на складе. А выйти из машины для разговора с нами он не может, так как явно видно, что мы хотим вызвать его на дуэль, а проводить дуэль без секундантов он не может, так как это нарушит кодекс чести. 

Услышав наши слова, Федор Михайлович обратился к сидящему в машине прорабу с предложением провести дуэль прямо сейчас, ибо теперь нас стало трое, дуэль будет только между прорабом и Федором Михайловичем, а мы вдвоем будем секундантами с обеих сторон. Это не нарушит правила дуэли, а мы без сомнения являемся достойными гражданами, и потому можно на нас полностью положиться. Правда добавил, что после дуэли, в исходе которой он не сомневается он прямо на этой же машине и отвезет уважаемого прораба к месту захоронения, и эта же машина станет его гробом. Но потом извинился и сказал, что данные слова произнес в горячке и злобе, о чем очень глубоко сожалеет. 

Оглядев нашу троицу, безымянный прораб сказал, что он явно сожалеет о содеянном и немедленно прекратит работы, прибыв сюда позже, дабы не мешать столь достойным гражданам отдыхать. Погрузив в машину своих работников, он убыл в неизвестном нам направлении, Федор Михайлович спросил у меня сигарету, посетовав на отсутствие у нас на районе круглосуточных магазинов, и в связи с этим невозможностью приобретения себе сигарет в столь ранний час, убыл к себе в квартиру. А я, закурив возле подъезда, подумал, о том сколь приличны мои соседи, и сколь великолепно выглядит предрассветное небо в столь ранний час.

 

©

[shaman]

Несмотря на 18+ и на то,что пан флейта имеет множество отверстий речь пойдёт о том, как я ей владел, а не как овладел. Пост написан пусть и не состоявшимся, но всё же музыкантом, поэтому лексика соответствующая.

Ещё одно классное коммерческое словосочетание: «Библия по настройке ударной установки». После прочтения этой фразы мне захотелось купить барабанную установку. И сразу же вслед за ней библию по её настройке. А потом *ЦЕНЗУРА*, *ЦЕНЗУРА* — и я уже в каком-нибудь ВИА, *ЦЕНЗУРА*. Возможно даже именно с таким названием. Круто, ещё и потому, что все стоят, а ты сидишь. И ещё у всех что-то одно — бубен или гитара в руках, а у тебя палочки и вокруг разной поебени шквал. Такой шквал, что тебя за всей этой музыкальной мебелью вообще не видно. Где ты там и что делаешь — *ЦЕНЗУРА* его знает. Главное, что пипл хавает, а там хоть трава не расти. 

Но от этой покупки я удержался, наверное, потому, что примерно по той же схеме мной когда-то была куплена флейта. Флейта Пана. Кто не знает, это такой красивый лакированный треугольник из полых трубок разной длинны. Особенно пиздато он смотрится на комоде или на стене. Жену с кухни тоже очень удобно им звать — дунул в какую-нибудь трубочку посильней и она уже тут со словами: «Ты что *ЦЕНЗУРА* совсем, дунь себе в… там тоже дырка!». Вот такой полезный во всех отношениях инструмент.

Человек я увлекающийся, и когда случайно наткнулся на ролик, где Георге Замфир божественно играет «Одинокого пастуха» на этой флейте, то сразу загорелся её покупкой. Замфир уже старый, и совсем скоро его кто-то должен заменить, видимо рассудило моё второе я. А тут ещё на форуме панфлейтистов какой-то *ЦЕНЗУРА* написал, что ничего сложного в игре на этом инструменте нет — главное терпение и сноровка. 

Я заказал флейту в Москве. А пособие по игре на ней — в Киеве за какие-то баснословные деньги. Но других вариантов не было. Сначала пришла флейта, и я с ней наигрался вволю. Как мог. Охуевали все: жена, ребёнок, собака, соседи и, скорее всего, кто-то ещё. Но своих я успокоил быстро — сказал, что, когда придёт книга вы меня на коленях будете умолять, сыграть «Одинокого пастуха» ещё и ещё раз. 

Пособие приехало через пару недель вместе с проводником поезда Санкт-Петербург — Киев. Не в силах ждать, когда доберусь до дома, я раскрыл конверт прямо в метро. Вытащил брошюру листов в сто пятьдесят, раскрыл и прихуел. Помимо всего прочего там были ещё и ноты. Самые настоящие ноты: до, ре, ми, фа, соль, ля, си — и куча какой-то скрипичной вязи на основе их. А как могло быть иначе! *ЦЕНЗУРА*, на что я рассчитывал! 

Подудя в треугольник ещё где-то с месяц, я повесил его на стенку. Через какое-то время он оттуда исчез. Сначала мы нашли флейту под столом. Потом — за диваном. А после того, как её чуть не сожрала собака, я выставил инструмент на Авито. За десять месяцев по продаже не было не одного звонка, но всё-таки я дождался. Звонил человек из соседнего двора. В тот вечер в огромном Петербурге концентрация идиотов в нашем микрорайоне просто зашкаливала. Он сказал, что хочет купить эту… вещь и не задал ни одного дополнительного вопроса. В какой-то момент я даже засомневался, не сам ли я себе звоню.

Человеком, безумно хотевшим купить набор музыкальных трубочек оказался карлик, лет сорока пяти. Он был полон фантазий и тоже хотел играть «Одинокого пастуха».

— У нас ансамбль, — сказал добрый карлик. — И нам как раз не хватает вот этой… этой… 
Видя, что он ещё тот музыкант, я помог ему с названием. 
— Этой *ЦЕНЗУРА*. 
— Точно, этой *ЦЕНЗУРА*, — заулыбался он. 
— Диапазон две с половиной октавы, строй диатонический, — охарактеризовал я карлику инструмент, вызубренной фразой. 
— Да! — удивился карлик. — А какие они ещё бывают? 
Я посмотрел на него с пониманием и сказал. 
— А *ЦЕНЗУРА* его знает. 

Больше ко мне вопросов он не имел.

Мы распрощались с ним как маститые флейтисты важно, с взаимными похлопываниями друг друга. Напоследок, чтобы снять грех с души я предупредил карлика о невероятной трудности музицирования на этом инструменте. Я даже сказал ему, что, скорее всего, он никогда в жизни не сможет сыграть «Одинокого пастуха». И даже после этого я всё равно себя чувствовал героем Джима Керри из фильма «Тупой и ещё тупее», который продал слепому мальчику мёртвого попугая с примотанной скотчем к туловищу оторванной головой. 

Но карлик, как и я когда-то, был неумолим. 

 

©

Изменено 19 февраля, 2015 пользователем shaman

[Асуныч]

Увидел в газете два объявления. На одном большими буквами написано «Куплю», на другом «Продам». Еще указан номер телефона – один и тот же. Больше ничего. Заинтересовало, что они там продают и покупают. Звоню.

- Что продаете?

- А все, что угодно, - отвечает мужской голос. – Что хотели бы купить?

- Например, козу, - говорю я, хотя коза мне нафиг не нужна – просто любопытно.

- За пять тысяч устроит?

- Хорошо, я подумаю.

 

Подождал немного и позвонил снова.

- Что покупаете?

- А все что угодно, - отвечает тот же голос. – Что хотели бы продать?

- Козу, - отвечаю я.

- За сколько?

- За шесть тысяч.

- Купим.

 

Странно. Узнаю адрес, приезжаю на следующий день, как договаривались. Захожу в офис – за столом сидит мужик, в углу на коврике лежит коза, что-то жует. Рядом с ней - клетка с попугаем, самовар, велосипед, большой барабан и еще какие-то вещи.

- Я за козой. По объявлению. 

- Пожалуйста, зовут Машкой. Если не ошибаюсь, вы ее хотели бы купить и тут же продать?

- Совершенно верно, - отвечаю я, с сомнением посматривая на мужика.

- Минутку, сейчас заполним бланки на продажу и покупку козы. Давайте пять тысяч и распишитесь вот здесь.

 

Отдаю деньги, расписываюсь.

- А это вам шесть за козу. Теперь здесь распишитесь.

Забираю деньги.

- Послушайте, - говорю я, раздираемый любопытством, - в любом деле должна быть прибыль. Не в убыток же вы себе работаете!

- Конечно, нет. Но это наш секрет. Ноу-хау, так сказать. Но так как мы продаем все, то можем продать и его. Кстати, совсем недорого – три тысячи семьсот десять рублей, тридцать пять копеек.

 

Я молча отсчитал деньги и протянул мужику.

Мужик убрал деньги в стол, попросил меня расписаться еще на одном бланке и, мило улыбнувшись, сказал:

- Ваша операция с козой «Купил – продал» принесла вам тысячу рублей прибыли. Так?

- Так.

- Наша операция «Продал – купил – продал», удовлетворившая ваше любопытство, принесла нам две тысячи семьсот десять рублей, тридцать пять копеек.

- А почему именно десять рублей, тридцать пять копеек? – почесав в затылке, спросил я.

- Это уже другой секрет. Купить не желаете?  gigi.gif 

 

В это время открылась дверь, и вошел еще один посетитель.

- Я за барабаном, - сказал он. – По объявлению.

 

 

© Сергей Савченков

[YurDos]

Было это давно. Начало 90-х годов. Был я в те времена студентом Автодорожного техникума. Пацан, 15 лет. Теоретических знаний по автомобилю было уже предостаточно. Частенько крутил гайки на дедовском "Запорожце", но… Не хватало мне знаний по электрике. Да и что бы чувствовать себя полным АСОМ в автомобиле, нужна была "электрическая" практика. Плюс ко всему, уже хотелось на кино, дискотеки, плееры и пр., зарабатывать самому, а не клянчить деньги у родителей. Барыжить на рынке, протирать фары и заниматься прочей коммерческо- барыжной ерундой – заработать можно, но где при этом взять "электрические" навыки и знания? И пристроил меня тогда мой дядька-водитель на некий государственный автокомбинат, где сам и трудился водителем. На полставки я был принят учеником автоэлектрика. Как утверждалось при приёме : "Работа не пыльная, а знаний и навыков получишь…". И началось получение "знаний".

Рабочий день.

Рабочий день всегда начинался одинаково. Первой и основной задачей было не опоздать на работу. Т.е. вовремя засунуть пропуск в ячейку на проходной. За опоздание могли наказать деньгами и мне, как самому молодому и ответственному, приходилось ходить на работу за 30 минут до начала рабочего дня, с кучкой пропусков – своим и тех, кто "задержится". Когда всё таки бригада собиралась (где то через час после официального начала раб. дня), то у всех "с собой было", и начинался опохмел после "вчерашнего", плавно переходящий в забивание козла в домино. Я, как "студент" отправлялся в магазин,
на закупку "к обеду". Надо сказать, что с водкой тогда были напряги, но я приходил от Петровича(Степаныча, Михалыча) с автобазы и водка находилась. Причём пить палёную водку тогдашний рабочий класс не желал. Всё покупалось только кристалловское. Иногда водка завозилась водителями и, на три-четыре дня, я был избавлен от подобных похождений.
Так как иной раз, обходить приходилось не один и даже не два магазина, то возвращался я аккурат к обеду.

 

Сохранить в Альбом

 

Обед.

Само действо происходило в столовой, как и везде. Но! Вся принесённая мной батарея пряталась по рукавам и впоследствии разливалась по стаканам с компотом уже в столовой. В принудительном порядке этот "компот" приходилось пить мне. Должен же я был "стать настоящим автоэлектриком"!=)

Работа.

После столь плотного обеда и "компота", мой юный тогда ещё организм требовал отдыха, коий и получал в раздевалке на лавочке в виде крепкого сна. Сон прерывался криками и ударами домино по столу. Это означало, что после ухода бригады на обед прошло три часа и мне, ленивому студенту- салабону пора бы уже приступать к работе и обучению. Работу мне давали самую что нинаесть ответственную: переборку и зиловских и газоновских генераторов и стартеров. Про диагностику речь не шла никогда. Диагностировали их до меня или молча приговаривали в замене все потроха(диодный мост, обмотки, щётки, подшипники). Сложнее было с роторами. Их мне доверяли проверять самому. При малейшем моём подозрении на неисправность, никто не вникал в детали и звучала фраза: "Выкинь нах… и возьми другой". Сколько я тогда их перебрал! Блин! Я тогда достиг совершенства в этом деле! Если в армии я на отлично разбирал и собирал автомат Калашникова с завязанными глазами, то какой нибудь стартер я мог перебрать во сне, даже не просыпаясь.
На все мои просьбы подвести меня к машине, научить искать неисправности в проводке звучало одно: "Молодой ещё нах…, делай, что говорят и… в цеху подмети нах!"

Итог.

Длилось это моё "получение знаний" три месяца. Что я успел узнать:
1. Стартера и генераторы – снятся до сих пор иногда.
2. Расположение всех окрестных винных и пр. магазинов.
3. Пароли, секретные слова и имена, ссылаясь на которые можно было покупать хорошую кристалловскую водку (которой нет в продаже) хоть первокласснику.
4. Как выиграть в домино в "козла" когда "масть не прёт". Кстати, до сих не имею равных соперников по домино.
5. Много витиеватых матерных слов и выражений, применение которых в последующей жизни вводило тех, к кому они обращались, в состояние задумчивости на достаточно длительное время.
6. Главное в жизни автоэлектрика – не спешить. Работать до обеда — дурной тон. Работать без "стимула" — не получится не хрена.
7. Все обмотки – цветмет. Не дай Бог выкинешь!

Как вы поняли, знания были получены обширные и глубокие.=)
Потом была учёба на очередном курсе технаря. Спорт. И знакомство с ребятами из правильного, уже частного автосервиса.
После очередного курса должна была быть производственная практика. У меня была договорённость и соответствующая бумага, что практику я буду проходить в автосервисе. Однако, по неизвестно кем придуманному правилу, хотя бы неделю, но каждый студент должен был отприсутствовать там, куда пошлёт технарь.
Меня… "Уж послали, так послали". АТП. МАЗы — КАМАЗы самосвалы и "миксеры". Тут обошлось без пьянок. В первый же день, меня, как самого здорового из практикантов, определили на одно "очень важное и ответственное" задание. Будем менять сцепление на "миксере" — таинственно шептал мне на ухо мастер. Но сначала, нужно почистить машину. Что значит "почистить машину" я узнал минут через 15. Когда мне вручили длинное зубило и кувалдочку. Подвели к машине.

 

Сохранить в Альбом

 

Сочленение мотора с коробкой было залито засохшим цементом. Этакий комок, представляющий собой единое целое. И очень твёрдое.
— Болты здесь, здесь и здесь. Ищи. — сказал мастер, потыкав пальцем в неопределённые места комка. Я понял, что сшибать мне придётся весь комок. Мастер удалился, а я… Два дня, в грязи и пыли, я "искал" болты соединяющие двигатель с коробкой. Признаться я торопился, потому что надеялся принять участие в замене сцепления. Интересно было. Однако… За замену сцепления платят денег, которые практикантам не положены. Да и пришибёт кого из нас, не дай Бог, какой железякой. Поэтому сцепление меняли слесаря, а меня отправили (язык мой — враг мой) в электроцех. И если раньше я ковырял уже снятые детали, то теперь мне предстояло снимать их самому. А вы видели страртер на КАМАЗе?

 

Сохранить в Альбом

 

А на МАЗе? А в руках держали? Нет? Так я расскажу. Это на фотке он маленький и чистенький. В жизни же, эта железяка либо залита цементом, и приходилось "искать" гайки крепления с зубилом, либо залита маслом и прочими малоприятными гадостями. Да и весит оно не мало, а руки то скользят по маслу. В общем, 10 дней я продержался. Меня не хотели отпускать с того АТП. Я и стенды проверочные знал и перебирал все электрожелезяки очень уверенно. Опыт! Его таки не пропьёшь и не потеряешь.=)

И вот, я в легковом сервисе. Здесь уже и знания и навыки получал по честному и в большом объёме. Делать давали всё. Конечно, с учётом ученичества, подсовывали и засады. Типа перебрать ходовую на "Волге". Газ, кувалда, лом и чья то мать в помощь.
Однако, сервис аредовал площади у дормехбазы. И был у них там нафиг никому не нужный снегоуборщик. "Умелые руки" его звали. Такой вот агрегат с мотором от 51го "газона".

Сохранить в Альбом

Стоял он у забора давно. И использовался всеми, кому не лень, как донор запчастей.
Стоял бы и стоял, но начальство ДМБ решило, что он должен поехать. Местным слесарям никуда не впилось им заниматься, и владелец сервиса, отрядил под это дело меня. "Учись! Тебе знания и опыт, а мне дружба "с кем надо" — напутствовал меня начальник сервиса. Дней 10, я собирал по базе запчасти. Что то куда то прикручивал и провязывал. Полностью заменил проводку. Про проводку вообще интересно: её практически не было изначально. Нужен кому провод — пошёл оттяпал. А так как уборщик был советским, по разъёмов там не было в принципе. Всё на болтах под шлиц и гайках. Мне был вручён плакат с изображение проводки и куча проводов : занимайся. Я бегал к электрику, что то уточнял, что спрашивал. В итоге… Этот агрегат поехал! И все положенные электроприборы на нём исправно работали. Даже лапы исправно загребали песок из испытательной кучи (летом со снегом напряжёнка). Вот тогда, в моё мозгу и закрепилось утверждение, что лучше всего учиться на практике, по "бразильской системе", как в "Ералаше".
Ещё, в той ДМБ, в здании, были вечные проблемы с электричеством. Вечно что вышибало, коротило и перегорало. Вызывался местный электрик, всегда "датый", матерящийся и с неизменным потухшим окурком "примы" в зубах. И всегда он брал меня в помощники. В мою задачу входило стоять у щитка и включать-выключать автоматы, с команды электрика. Разок, зазевавшись, я сунул руку не туда и мня хорошенько тряхонуло током. Электрик об этом узнал. И, каждый раз он вручал мне резиновые перчатки и резиновые же сапоги, размера этак 60го. И только после этого ставил на "пост" к электрощиту". Эту феньку прознали наши ребята с сервиса. Решили электрика разыграть.
В очередной раз, обрядившись в сапоги и перчатки, я стоял у щита. По команде электрика я щёлкнул нужным рубильником, потом со всей дури долбанул крышкой щитка, выскочил из сапог. Рядом бросил резиновые перчатки, шапку. Парни набросали вокруг пепла от газеты. И все попрятались.
Электрик прибежал секунд через 10. Его надо было видеть! Побледнел даже вечно красный нос. Окурок "Примы" выпал изо рта. Из рук выпали пассатижи. Он стоял над натюрмортом из резиновых сапог, перчаток, шапки и пепла… "Не уследил! Убило студента! Теперь посадят…" — шептали его побледневшие губы.
Мы же, наблюдали картину из за машины, за которой прятались и затыкал сами себе рты, что бы не заржать в голос.
Конечно, мы таки заржали. Конечно электрик увидел меня живым и здоровым. Долго матерился (я таких выражении даже на автобазе не слышал). После этого, проблемы с электрикой возникали не раз, но больше, в меня помощь он отказывался брать категорически=)

[YurDos]

Не далее, как на прошлой неделе, поехали мы в славный город Тверь. Мы, это я с благоверной и кореш Санёк с его благоверной же. Ездили мы к Саньковым родственникам. Ну, стол и все вытекающие последствия присутствовали. Я, как водитель, употреблял исключительно сок, а Санёк налегал на «неё» родимую.
Причём налегал сильно. Ближе к вечеру, засобирались домой. 

Тут надо сделать отступление и сказать, что Санёк – офицер. Служит по контракту на Кавказе. Разведгруппы по горам водит. В свете этого, тверские родственники подарили ему зимний маскхалат. Просторный шёлковый балахон белого цвета с черными пятнами, как на долматинце. Увы, наше МО снабжает солдат всяким г…, которого на один рейд не хватает. Приходиться воякам «прибарахляться» самим. 

Так вот. Долгие прощания-обнимания-лабзания закончились и наш экипаж двинул в сторону Москвы. Санёк, как надел халат для примерки, так его и не снимал. На выезде из города зашли в магазин за сигаретами. Санёк углядел маску гориллы. 550р. – не остановили бравого вояку, и маска была куплена. Поехали домой. 
По дороге, Санёк поругался с женой и, в знак протеста, надел маску, сказав, что не снимет до дома. Поехали… 

Километров через 50 девочки запросились в туалет. Остановились мы у придорожного кафе. Девочки быстренько прошмыгнули в дамскую комнату, а я решил попить кофе. Потащился за мной и Санёк. Стоило нам переступить порог заведения, как в заведении наступила тишина. Слышно было звон роняемой посуды, роняемых челюстей… Даже музыка из музыкального центра прервалась на полуслове… 

В полумрак задымлённого помещения вошёл мужик -я. За ним появляется горилла расцветки а-ля «долматинец из мультика». Пьяная походка и одежда под масхалатом придавали Саньку поразительное сходство с нашим всеобщим приматистым предком. 
Я сразу и не сообразил, что наше появление произвело такой фурор, поэтому подошёл к стойке и попросил у девушки-барменши кофе. Увы, она меня не слышала. Она во все огромные голубые глаза смотрела на «долматинца» и обеими руками ловила падающую челюсть. Пауза затянулась. Тем временем, «долматинец» сел на стул у стойки, подпёр падающую голову руками и молча уставился на девушку. Через пару минут, девушка таки пришла в себя и выдала фразу, которая свалила меня со стула. Она сказала: « Извините, но у нас с ЖИВОТНЫМИ нельзя…» 
Моё падение со стула девушка не увидела, т.к. снова была отвлечена фразой «животного»: « Коньяка, дайте пжалста. Грамм сто…». Бедная девушка! Если бы не стойка спереди и шкаф с напитками сзади – она бы упала. Весь диалог слышали посетители, сидевшие на ближайших столиках. С ними началась истерика. Постепенно, волна хохота захватила всё кафе. Девушка же стояла, оперевшись о стойку и с частотой, которой позавидует осьминог, меняла цвет лица. С лунно-белого, на багрово-красный. 
Ни кофе, не коньяка, мы с Саньком так и не дождались. Вышли наши дамы и мы пошли к машине. Да и не кузявно как то было оставаться… 

Второй «жертвой маски», стал гаишник, остановивший нас уже за Клином, за превышение скорости. Всё как обычно: « Стршлет пупыркин вторбатдпс, ваши документы». Протягиваю доки в открытое окно. Гаец светит фонарём на доки. По шевелению лба понимаю, что пытается прочитать, а потом и произнести моё отчество (Вячеславович. Почему то у гайцов всегда проблемы с произношением такого буквосочетания). В это время опускается тонированное стекло задней двери… Гаец краем глаза смотрит в проём и, резко захлопнув книжечку с доками, светит туда фонариком… Отходит на шаг и выдаёт: «Чёй та?» « Она живая?».
Потом светит фонарём ещё, сглатывет слюну, проверяет рукой в районе паха. Отдаёт доки, видимо забыв про превышение, и говорит: « Ты это, так не пугай больше. Счастливого пути…» 

Третьей жертвой стала тёща. Но об этом умолчу, по понятным соображения.

[YurDos]

Работал я давно в…Хмм…Ладно, что бы не палить мужиков, скажу – в бригаде. 
Я типа мастера там, мужикам, типа *ЦЕНЗУРА*. Но отношения были хорошие. Я не злобствовал, иногда допускал небольшие послабления, но и требовал периодически.
Традиционно, тридцатого декабря, моя бригада, с разрешения главного шефа клала на работу свои пролетарские хуи и вооружившись топорами, пилами, теплой одеждой и водкой, в полном составе выезжала за елками.
Поскольку дело происходило на Крайнем Севере, помимо вышеупомянутого снаряжения бралась еще вахтовка и К700 с отвалом. Дорогу, там, почистить, деревцо завалить, съезд куда нить сделать. В общем, как не крути, штука нужная в хозяйстве.

***
Утром, тридцатого числа, декабря месяца, когда все нормальные люди еще только просыпались на работу, наш, уже в жопу пьяный караван рассекал чахлый северный лес. Впереди, гордым ледоколом пер К700 с ужратым, по случаю внепланового выходного, Витьком. Залихватская песня про «атамана с которым заебися жить» перекрывала рычание обоих дизелей, а видневшаяся сквозь покрытые инеем окошки трактора, жестикуляция, не оставляли каравану шансов на прямолинейное движение.
А *ЦЕНЗУРА*, чай не по Рублевки едем! А в лесу, куда не поверни, везде дорога. Для трактора.
Возле поселка деревья рубить нельзя, поэтому после двухчасового кросса по заснеженному лесу я закатив пятую пустую бутылку под сиденье, протер окошко и обнаружив деревья, скомандовал остановиться.
Дверь будки открылась и на пороге возник бригадир Коля. Эх, мужики, красотища то какая! – он зажмурил глаза и вдохнут полной грудью свежий морозный воздух.
Наверное все таки воздух был отравлен, потому, что Коля не разжмуривая глаза и на словах «красотища какая, *ЦЕНЗУРА*!» распахнул руки и мертвым альбатросом выпал на нетронутую снежную целину. А хулей, после водки, мороз бьет по башке как Папа Карла киянкой по жопе Буратины!
Коля, лось упитанный. А если учесть, что этот лось еще был и в костюме нефтяника, то потраченные пол часа на его загрузку в вахтовку можно считать рекордом.
Но ниче, загрузили и расположили в проходе между рядами сидений. Спи спокойно, товарищ. Мы за тебя допьем…
Пока мы кантовали неподъемное тело бригадира, стремительный трактор с пьяным машинистом упылил куда то в направлении обитания белых медведей. Ровный и прямой след за К700 показал, что Витек закончил песнопения и задремал на рычагах, в результате чего трактор обретя прямолинейное движение ломанулся сквозь тернии к *ЦЕНЗУРА* знает чему.
Ладно, трактор трактором, но елочки надобно порубать. Иначе народ не поймет.
На удивление необходимое количество елок мы набрали быстренько. Отряхнув их от снега, мы по одной принялись загружать в вахтовку. Операция длительная и сильно настопиздивающая. Потому, как елки замороженные и трэба дождаться когда в салоне она оттает, и тогда только грузить следующую.
Операция по загрузке елок продлилась около часа. Штук двадцать лесных красавиц, плотно утрамбованные лежали в будке и занимали место почти до крыши.
О раноушедшем бригадире, ясен *ЦЕНЗУРА*, никто в суматохе не вспомнил. И только сонное бормотание и тихий пердеж из под невъебенной кучи символов Нового Года подсказывал, что там есть что то живое.
Ну чо, господа. Надо трактор искать. Господа активно согласились, тем более, что водки было еще столько, что хватило бы на поиски и пяти тракторов.
И снова морозный воздух разорвала тема про уже порядком мне надоевшего атамана. Вахта затряслась и мы неуверенно поползли по уходящим вдаль следам.
Еще через некоторое время потеряшка обнаружился. Как и ожидалось Витек слегонца дреманул и уехал километра за три от нас. Но парень он неунывающий. Оптимизм в него вселял пузырь водяры и искреннее желание помочь нам в нашем нелегком деле. Поэтому, когда мы его обнаружили, Витек с радостной песней (заебал этот Атаман уже, в натуре) обвел рукой полянку. – Это вам, елочки вот тут подготовил.
Наведя резкость мы немного удивились. Полянка размером с футбольное поле оказалась весьма техногенной. 
Обнаружив, что он оторвался от коллектива Витек решил помочь чем может. А поскольку из инструментов у него был тока отвал на тракторе, то он не особо заморачиваясь накосил хуеву тучу кубов елок. В штуках их было не измерить, только в кубах, потому, что поваленные деревья под колесами тяжелой машины приобрели вид гандонов постиранных в стиралке на режиме «интенсивная стирка»
… Помянув гектар умерщвленной флоры мы загрузились по машинам.
Часа через полтора, на пол пути к поселку, что то закричало. Оно кричало так громко и страшно, что просто *ЦЕНЗУРА*! Оно выло, что то не по человечески причитало и издавало еще какие то неописуемые звуки.
Коля! *ЦЕНЗУРА*, а мы про тебя забыли!
Коля услыхав человеческую речь, громко и некрасиво спросил из под елок, дескать какого лосинного йенга он тут делает? И где мы вообще? И почему то крайне нелитературно отозвался об деревьях вообще и о елках в частности.
Дык этта… Ситуация Коля тогось…Ты конечно извиняй… - Мы старались подобрать наименее резкие слова для, в данный момент ранимой Колиной души - Ты тока эта… Не суетись под елочками… Мы тогось…Щас до дому доедем, и вытащим тебя…
Колин мат раздвинул елкины ветки и заметался по будке. Но будучи человеком трезвомыслящим и не лишенным корпоративной солидарности, он согласился полежать под деревьями до станции назначения.
Мужики - раздалось через минуту совершенно трезвый голос из пол еловых лап – а выпить мне? Мы смущенно замолчали не успев проглотит налитое. В натуре, кореш можно сказать в деревянном саркофаге замурован, как, *ЦЕНЗУРА*, Индиана Джонс какой, а мы тут водочку пьем.
Давай мужики, нальем ему как нить. «Как нить» заключалось в просовывании на ощупь бутылки в еловые недра. Довольное бульканье из лапника показало, что водка достигла своей цели.
А когда из под зеленых веток грянул «Атаман» мы расслабились душою, понимая, что там, на полу, под невъебенным количеством елок, человек чувствует себя отлично.
Караван в составе К700 и вахтовки, въехал в пределы поселка уже хрен знает во сколько времени. Я уже сам пел «Атамана» и поливал сквозь ветки водкой, пытаясь попасть в Колин зев, причем сам Коля был не против и только постоянно ржал когда водка проливалась мимо. Кто то спал, подложив себе под голову еловый лапник, кто то подпевал мне и пытался просунуть кусок колбасы оптимистично настроенному Николаю.

***

…Как потом оказалось, хитрый бригадир с состоянии лежа приговорил пару бутылок водки, причем без закуски. Хотя… Как он потом признался, водку он закусывал хвоей, которая в изобилии и так лезла к нему в рот.
И вот ведь сволач такая! Обглодал самое красиво деревце, которое я срубил специально для себя.

***
… Теперь я занимаю большую должность в одной монопольной компании, есть служебный джип, положение и все, что к этому прилагается. Но, *ЦЕНЗУРА*! Каждое тридцатое декабря я хочу бросить все *ЦЕНЗУРА*, сесть в вахтовку со своей бригадой, и упиздовать за новогодними елками… Иэх…

[shaman]

Периодически у командиров авиационной промышленности случались приступы бережливости, осложненные административной глупостью. Один раз в чьей-то руководящей голове родилась светлая мысль: заменить хлопчатобумажный брезент на синтетический. Приказ начальника - закон для подчиненного! 

Неукоснительно, точно и в срок! Быстро выяснилось, что новый брезент на морозе дубеет, чехол превращается в огромный парус и техник, расчехляя самолет, рискует из инженерно-технического состава попасть сразу в летно-подъемный. Кроме того, синтетический брезент страшно электризовался, в темноте по нему змеились самые настоящие молнии, а капризная электроника на самолетах дружно начала отдавать богу душу. Эксперимент признали неудачным. Потом экономили серебро, бериллиевую бронзу и трансформаторное железо. 

Девятый вал экономии народного добра совпал с антиалкогольной компанией. Решили экономить спирт. Технологам было велено просмотреть все технологические карты и безжалостно сокращать расход. 

Заводские, конечно, понимали безнадежность и даже опасность этой затеи. Ведь если гегемону урезать спиртовую пайку, то технике не достанется вообще ничего! С другой стороны, спирта на заводе было действительно много. Особое впечатление на слабых духом производила установка для мойки волноводов. Этот шедевр технологической мысли представлял собой обычную бытовую ванну, заполненную спиртом. Специально обученная тетя Маша полоскала в этой ванне причудливо изогнутые волноводы, а затем развешивала их для просушки. От разграбления установку спасала решетка из стальных прутьев; похожую я после видел в слоновнике московского зоопарка. 

Возникла идея заменить этиловый спирт изопропиловым. С рабочими провели разъяснительную работу, каждый расписался за то, что он предупрежден о страшном вреде этого вещества для организма. 

В первую же пятницу после начала эксперимента в проходной пал монтажник. Выяснилось, что действовал он по проверенной годами схеме: за четверть часа до окончания рабочего дня в организм вводился продукт с тем расчетом, что действие он окажет уже за проходной и можно будет спокойно догнаться пивом в ближайшей забегаловке. 

Изопропиловый спирт, однако, сбил с ног экспериментатора значительно раньше расчетного времени. Рабочего откачали, но от применения суррогатов пришлось отказаться. 

Тогда в заводоуправлении собрали совещание. Пряча глаза, главный технолог произнес речь, в которой призвал включиться в борьбу за экономию спирта. В принципе, все были 'за', но, как только дело доходило до конкретного изделия или цеха, консенсус волшебным образом пропадал. За каждый грамм огненной воды цеховые сражались отчаянно и беззаветно. 

- Ну что ж, товарищи, - вздохнул технолог, - будем проводить контрольные сборки.

В цеху монтировали стойку шасси. По технологии на каждую стойку полагалось 250 гр. спирта, однако зачем и почему именно столько, было неясно. 
Две злющие тетки - комиссия по экономии - уселись рядом с самолетом, не отрывая горящих глаз от банки со спиртом. Банка стояла тут же, на технологической тележке. 

Сборщики сразу поняли, что у них хотят отнять. Спирт они пили по очереди, каждая стойка шасси была закреплена за определенным членом бригады. Из дому заранее приносился гигантский многоэтажный бутерброд, разбавляли - спасибо профсоюзу - из автомата с бесплатной охлажденной водой. 
Комиссию нужно было как-то отвлечь. Пару раз над теткиными головами на тельфере провезли радиоприцел весом в полтонны. Серый ящик раскачивался, цепи жутковато скрипели, завывали электромоторы. Не помогло. Тогда в ход пошел запрещенный прием - пустили слух, что в заводскую кулинарию завезли венгерских потрошеных кур. Не сработало и это. 

Оставалось последнее средство. За спиной у бойциц технологического фронта находился распределительный щит пневмоинструмента. Работяга, который в очереди на употребление стоял последним, незаметно подошел к нему и повернул вентиль. 

Со змеиным шипением в бетонный пол ударила струя сжатого воздуха, смешанного с машинным маслом, пылью и мелким цеховым мусором. Спасая кримпленовые костюмы, тетки отскочили. 

Когда вентиль был закрыт, причина шухера устранена, технологини обернулись к самолету и поняли, что игра сделана. 
- А где спирт?! - возмущенно спросила одна. 
- Дык: это: шток гидро: ци-лин-дра протирали, - с трудом ответил бригадир и зачем-то понюхал пук промасленной ветоши. 

По его багровой физиономии катились слезы. 

© Кадет Биглер

[shaman]

Сестра блондинка перекрасила волосы в черный цвет. Я у нее спрашиваю: "Не задолбаешься постоянно покупать краску и подкрашивать волосы?"
На что слышу ответ: "Нет, ты чё? Белые кончики будут отрастать и я их просто буду состригать!!"
Света, извини, не мог носить в себе.

©

[YurDos]

не у всех есть доступ, да может кто и не найдет...

 

"Когда еврейское казачество восстало..."

Писал как то про минометчика,что во вторую мировую самолет ссадил третьим выстрелом....Мда...Были ж люди. Не нынешнее племя...Невольно припомнились наши институтские офицерские сборы. Там,увы и ах,меткость явно хромала. То есть наши калики перехожие могли,конечно и белке в глаз попасть-но только если целили медведю в жопу. 
Сам я на тех сборах не был(армия освободила от высокой чести стать офицером запаса)-но наслушался. 
Дело в том,что на военной кафедре к тому времени остались лишь белобилетники. Причем реальные доходяги. В 80 в армаду гребли всех-и лириков и хроников,и ежели уж кем и побрезговал военкомат-то представлял из себя персонаж душераздирающее зрелище.
Меня,кстати,всегда изумляли эти вопли про дефицит людей в Советской Армаде(СА)
Первый год солдаты там обычно вешались на самообслуживающих хозработах , впахивая и за себя и за того парня. Второй год постигали истину,что "высшее действие-это бездействие" То есть выходило-что в СА катастрофически не хватало людей,что бы выносить говно за бездельниками и потом-что бы самим этими бездельниками стать. Какой то недоступный моему пониманию гешальт. 
При этом все орали,что Родину защищать некому. Ну если копание ям и пинание балды назвать высоким званием "Защита Родины"-тогда конечно. А так,все же непонятно сие моему разуму. Наверное,потому как глуп я туп,неразвит ,кривоног, соплив и военкому противен.
Но я отвлекся. 
Когда завкафедрой полковник Приходько собрал свое воинство на предполетный инструктаж-у него вышел разрыв шаблона. Полкан вылез на сцену,открыл рот-и оглядел аудиторию . МИСиС всегда считался хедером-из за засилья семитов,но тут ...
На него подслеповато щурилась сквозь толстые линзы очков толпа еврейских инвалидов. С первого взгляда было понятно,что единственно-возможная воинская специальность для этих дистрофиков-военнопленный. Вот тут они себя покажут. Враг разорится на лекарствах и сиделках. Реальная военная угроза НАТО.
К тому же взвод таких доходяг способен расплакать до полной недееспособности бригаду быстрого реагирования США. 
Полковник постоял с раскрытым ртом,потом аккуратно закрыл отверстие. Высказаться мешала группа поддержки-с каждым жиденком приперлось по маме-бабушке: провожать чадо на ратный подвиг. Многие мамаши были одеты по-походному:они собирались ехать в лагеря со своими кровиночками. Приходько почувствовал неотвратимо надвигающийся запой.
Дальше мои сведения обрывочны. Буду излагать как слышал.
На огневом рубеже у Фимы Сойфера(45 кг брутто,8 диоптрий) заклинило пистолет Макарова.Что никого из знакомых курсанта не удивило. У Фимы в руках никакая техника долго не жила. Но группа полканов Кантемировской дивизии сильно растерялась,когда на нее навел ствол мелкий жиденок исполненный очей(диоптрии,напоминаю). 
-А,эээ,товарищ полковник-молвило сие чудо-а у меня пистолет не стреляет! (щелк-щелк!)- и в подтверждении своих слов защелкал курком. Полковники тут же попадали на траву. Фима подошел поближе. Опять навел пистоль. 
-Да что вы боитесь-то? (щелк-щелк)-он же не стреляет,видите?(щелк-щелк)
-БРОСЬ ОРУЖИЕ,СУКА!!!-завыл уставший умирать военный. 
-А? 
-ХУЙНА!!! ОРУЖИЕ БРОСЬ!!!
-Ну как хотите,обиженно отозвался Фима и запузырил ПМ в ближайший пруд. 
Начальство онемело.
-Тты зззачем это сделал?
-Что?
-Ппппистолет в пппруд вввыкинул?
-Ну вы же сами сказали-брось. А куда не сказали. Ну я...
-АААААААААААААБЛЯААААААААА!!!!!

Второе ЧП не заставило себя ждать. Стрельбы из танкового пулемета. Три танка на позиции. Внутри жидова нервно ждет поднятия мишеней. 
И тут на полигон выходит грибник...
А что? Места грибные,колючка старая,караулы ленивые. Собирай-не хочу. А что таблички висят-так на Руси живем. Где это видано,что б на табличках правду писали?
Вот так простой русский человек оказался на прицеле у трех полубезумных жидовских инвалидов по зрению.
Врезали по нему синхронно-сразу из трех стволов.
Мужик оказался битым матерым зверем-так и не попали в него. Но погоняли по полю знатно. Между танками метался травленной крысой офицер-стучал ломом по броне-но кто ж его услышит за грохотом пулемета и в азарте боя?
Потом,при разборе полетов,экипажи подтвердили,что несколько удивились тому,что обещанный фанерный щит так по-кенгуриному скачет и размахивает лапами. Но огонь не прекратил никто-до полного израсходования боезапаса.
Мужика отпаивали водкой три дня-до полного беспамятства. Пока сушилась его выстиранная одежда. Очевидцы утверждали ,что никогда не думали,что человек способен так масштабно обгадиться. Штаны,трусы-это понятно,но обосрать ватник, фуфайку, носки,наложить в рукава-это постараться надо. А герой умудрился и в кепку накласть. Как? Тайна сие великая есъмь.
По результатам экипажам впаяли два выговора. Первый за то что стреляли. Второй-за то что не попали.
-Нет,ну,конечно,слава те Оссподя-крестился местный полкан,что этот *ЦЕНЗУРА* живой. Но в реальной боевой обстановке-по три боекомплекта на одного мудака тратить? Страна не потянет. 
Да и вообще-корил он Приходьку: Кого ты привез? Чему вы их там 4 года учили? Ни в один норматив не укладываются курсанты-черти-чего.Даже на покидание танка-это ж смотреть смешно-по 5 минут вылезти не могут. Как беременные мандавошки ползают. 
А если война? Они ж сгорят к ебени матери-если чего...
Приходько хмуро наливал и пил. 
-Не *ЦЕНЗУРА*,Паша-хмуро отвествовал он. Если война-то ты наших курсантов разве что а прицел увидишь. И они тебя так же разглядывать будут. На Голанских высотах горел? Вот это их соплеменники тебя и подожгли. Я готовлю кадры для армии вероятного противника-Приходько махнул стакан не закусывая. -И если я их плохо готовлю,то проблема эта ЦАХАЛ ,а не наша.Так что радуйся,что они нормативы не сдают-может в следующий раз по тебе промажут.
Но наши таки спасли честь института. Поставили рекорд по нормативу.
В программе было метание гранаты Ф1 из верхнего люка. Фима(о нем забыли,как выяснилось),с трудом вырвал чеку,размахнулся...ударился локтем пулемет и выронил гранату . Эфка ухнула в люк.
И тут экипаж показал себя во всей красе. Приходько мог гордиться своими учениками.
Такой слаженности действий войска еще не видели.
К моменту взрыва (через 4 секунды) все четверо инвалидов уже были метрах в 50 от машины. Фима покинул танк сидя на плечах заряжающего Миши Дриккера-причем,по рассказам очевидцев,вылетели они оба на метра два ввысь,прежде чем проворно брызнуть в стороны.
-Да,*ЦЕНЗУРА*-прокомментировал сие действо горелый полковник Паша-теперь я понимаю почему жиды нам тогда всыпали. Как до дела доходит-то они вон какие шустрые!

В общем больше никого из наших к технике близко не подпустили. Результатом всех сборов -ну кроме уничтоженного танка и того,что местные несколько лет полигон десятой дорогой обходили-была выученная курсантами похабная строевая песня.
Дирижировал и аранжировал ее курсант Матусовский-внук советского композитора.
Дедушка мог бы им гордиться.
Пелась она на мотив "Прощания славянки" .С учетом жидовских рож хора и непередаваемого местечкового прононса исполнение ее производило на слушателей очень сильный ,я бы сказал,ошеломляющий эффект:
Они минут пять стояли на обочине и открыв рты смотрели вослед марширующей колонне. Над степью неслось молодцевато-картавое:

Не плачь,не горюй! (запевала Матусовский)
Напрасно слез не лей!
Лишь крепко поцелуй
МОЙ ТОЛСТЫЙ *ЦЕНЗУРА*!!!(дружно включался хор)
Когда вернемся с лагерей! (заканчивал арию Мотя)

[Асуныч]

Бдительные граждане

 

У игрушечного мамонта оказался разорван зад. Почти не видно. Густая рыжая шерсть, а под ней шов разошелся, и поролон лезет. Обнаружил я это только в вагоне. Завтра мамонта ребенку вручать, а у зверя зад разорван. Нехорошо. И поезд уже поехал.

 

Пошел к проводнику, отдал билет и как друга попросил:

– Брат, выручи, дай оранжевые нитки. 

– Тебе зачем оранжевые? – поинтересовался он.

– Да надо… – не будешь же объяснять, что надо зад мамонту зашить.

 

Он шкафчик открыл, и оттуда банки с икрой посыпались. С красной и черной. Ничего себе пассажир пошел, к чаю не сушки, а икорку требует! И вот он одной рукой банки назад кидает, другой в шкафчике копается. Нашел. Бросил мне катушку ниток. Не рыжие, а какие-то красноватые. Но ничего, и такие сойдут. Я еще стакан чая попросил и пошел в свое купе.

 

В купе две полки одна над другой. Верхняя поднята, на моей нижней какая-то дама в пальто сидит, на полу три сумки одна другой больше.

– Ничего, – спрашивает, – что я пока ваше место заняла?

– Чего уж там, – отвечаю, – сидите, чувствуйте себя как дома.

Она сразу пальто сняла, сумку открыла и начала из неё курицу есть. Ляжку куре оторвет, обглодает, а кость на бумажку на столе положит. 

 

Я не люблю, когда люди припасы не на стол выкладывают, а изнутри сумки или пакета едят. Вроде как намекают, что самому мало. Но ладно, сижу, нитку в иголку вставляю, поезд качает, попал кое-как и стал мамонту зад зашивать.

Дама курицу ест и на моего мамонта подозрительно смотрит. Проводник с чаем пришел и тоже на него уставился. 

– Ваш чай, – протянул стакан. 

– Полку опустите, – капризно так дама говорит.

 

Опустил проводник ей полку, еще раз на моего мамонта глянул и ушел.

Женщина куру доела, из другой сумки термосок достала, маленький такой – на одну кружку, которая как раз сверху вместо крышки привинчена, захочешь – не поделишься.

 

Кофе выпила, встала, руку на свою полку положила.

– Вы, – игриво так спрашивает, – кавалер?

– Кавалер, – подтверждаю я, – только у меня ревматизм и правая нога не поднимается. – Женщине, из автобуса выходила, руку подал, а она своей телегой мне её переехала. Нет, я могу и на верхней полке ехать, если вы меня подсадите. Или мою правую ногу туда закиньте, а я уж следом залезу.

Вижу, не понравилось ей. Термос спрятала, сумку закрыла и наверх забралась. И так ловко, раз и уже там.

– Зовут-то вас как, красавица? – чисто из вежливости спросил.

– Вас это совершенно не касается, – отвечает она мне уже сверху.

– Да я к тому, что кости ваши куриные на столе остались, так я могу их наверх подать…

Ладно, дальше едем.

 

Меня эта мадам своей курицей раззадорила, тоже поесть захотелось. Чаем сыт не будешь. Батон-то у меня есть, осталось икорки попросить. Снова к проводнику пошел. Нитки вернуть.

– Брат, – говорю, – продай икры баночку.

– Нет у меня никакой икры, – отвечает он, – привиделось тебе. Нитки дали и хватит.

Еду дальше. Батон с чаем тоже неплохо. А женщина наверху поворочалась и опять слезла. Курица у неё кончилась, так она из третьей сумки несколько палок сырокопченой колбасы достала.

Выбрала, какая похуже, и началось. Отрежет кусочек ножиком, у меня на глазах медленно в рот его спрячет, пожует и проглотит, потом новый отрезает. Без хлеба. Но, ничего не скажу, интеллигентно держит, двумя пальчиками за краешек.

 

Так и едем, у неё колбаса, у меня хлеб. У проводника икры полный шкаф. Вроде всем хорошо, а удовольствия нет. Несколько часов едем. До самой границы. И перед самым рубежом нашей родины проводник в купе зашел.

– Таможня, – говорит, – и сам на меня смотрит.

Дамочка краситься начала. Словно к ней не таможенники, а Авраам Руссо придет. Только поезд остановился, в вагон подсели двое. Толстые как медведи и усы висят как у запорожцев на картине. У первого две звездочки в петлицах, у второго одна. С проводником пошептались и сразу к нам. 

 

Первый, с двумя звездами в петлицах, сразу мамонта со столика – цап!

– Все верно, – кивает, – шов свежий и нитки другие. Чей мамонт? Ваш, гражданка, вы вместе едете?

– Нет, – заявляет она, а сама помадой губы полирует, – его мамонт. И он мне случайный попутчик, я с такими типами и не кавалерами, которые через границу подозрительных мамонтов везут, только по билету и езжу.

– Гражданин! – обращается ко мне второй, с одной звездой в петлице, – предлагаем ценности, валюту и запрещенные к перевозу предметы из мамонта, сдать добровольно.

Что делать, стал обручальное кольцо с пальца снимать. Только они кольцом побрезговали.

 

Тут и третий таможенник с собакой подоспел. Маленькая псина, вся в пятнах и уши большие, наверное, кто-то из начальников свою по блату на службу пристроил.

Поставили перед ней мамонта, она осторожно подошла, рыжую синтетику на нем понюхала, сморщилась и то ли гавкнула, то ли чихнула.

Тут они спорить начали, гавкнула она или нет. Я же утверждаю, что она у них просто простужена и ей тёплого молока надо.

Проводник в купе заглядывает – всем интересно.

– Он у него, – на моего мамонта показывает, – мало того, что подозрительно зашитый, вообще китайский и для детей вредный.

– Да что вы спорите, – дамочка хохочет, – раскурочьте его и посмотрите.

И ножик тянет, которым колбасу отрезала.

 

Два таможенника мамонта держат, третий ножиком орудует – только нитки летят.

Вот рука старшего полезла в зад мамонта. Глаза-пуговицы у того удивленно шевельнулись и вроде как стали больше. Плюшевые бивни заходили, хобот опустился, уши вперед поехали. Шарил в нем, шарил – ничего не нашел. Таможенники по очереди посмотрели мамонту в зад. Потом стали, что внутри доставать.

А там разная дрянь. Поролон, тряпки скрученные – ничего интересного. Весь стол завалили. Мамонт сдулся, как шарик. Стоят – грустные. У которого усы больше и звезды две, говорит:

– Что ж ты людей при исполнении служебных обязанностей дуришь? Провоцируешь. Знаешь, что за это положено?

– Что положено – давайте, а только у проводника в шкафчике, где икра, рыжих ниток не было.

– Они переглянулись и старший тому, который с собакой – приказал:

– Ну-ка, посмотри.

 

Вскоре слышу у проводника шум какой-то, причитания и таможенная собака гавкает по-настоящему.

А эти двое все в купе топчутся. Вижу, не хочется им просто так уходить, решил помочь.

– Вот гражданка, – говорю, – которая случайная попутчица и нашу историческую фауну презирает, интересовалась можно ли ей через границу шесть палок сырокопченой колбасы провезти?

– Где колбаса? – у них аж усы поднялись.

– Да у гражданки вон в той сумке целых пять батонов, а от шестого она только с краю отъела.

 

Дальше я уже один ехал. Снова мамонта поролоном набил. Потом пошел к проводнику, а там уже другой в его хозяйстве разбирается. Снова нитки попросил. Но он скривился и сказал, что предателям нитки не положены, и у него международный вагон, а не ателье. Хорошо у меня скрепка была, кое-как залатал зверя.

 

А впрочем, все это ерунда. Дорожная история. Главное, что ребенок игрушке был рад.

 

 

© Андрей Макаров

[Император]

Стих)

 

Вот новая женщина у Николая

Красивая, умная и молодая.

Работает в банке и водит машину,

На фитнесе прыгает, бреет вагину.

Сосёт как не может сосать пылесос,

С деньгами поможет, вообще не вопрос.

Не любит михайловостасовых песен

И лепс абсолютно ей безынтересен,

Её головные не мучают боли,

Ей важно всё тоже, что важно для Коли,

Не смотрит совсем на других мужиков,

Готовит шикарно с бараниной плов,

Со временем вовсе не портится, кстати, -

Упруга, свежа и активна в кровати,

На ней вся квартира, уют весь и быт...

 

Вот только по моему Коля п****т.

[Aramis]

[Асуныч]

Все же это история. 

 

[Даниэль]

Одному парню запретили появляться в супермаркете потому что он:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом. 
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги! ©

[Nazarich]

Баян

[Тасена]

Началось всё с того, что я пришёл домой с работы, а в квартире были посиделки подружек моей жены, ну и дёрнуло меня ляпнуть: «О! Серпентарий на выезде!». Жена обиделась, несколько недель постоянно пыталась доказать, что женская дружба существует, кидала различные ми-ми-ми-шные рассказы о дружбе девушек и т. д. В какой-то момент это меня достало и решили мы провести эксперимент.

Для этого мы написали списки людей, которых можем назвать друзьями, выбрали из них по 12 человек (10-ти звонить и 2 на всякий случай). Люди подбирались так, чтобы между собой были незнакомы или малознакомы и проживали в одном с нами городе, добавили их номера в чёрный список оператора (чтобы не могли перезвонить в ответ), купили 10 бутылок водки, 2 кейса пива и 7 бутылок вина, запекли курицу и настрогали салатов.

Обзванивать начали в 02:30 по местному времени, в ночь со вторника на среду, после ответа собеседника говорили: «Всё плохо, срочно нужна твоя помощь, приезжай ул. *, дом № кв. 57, повторяю ул. *, дом № кв. 57», после чего бросали трубку. Если абонент был недоступен, звонили на номер из запасных, если не отвечал или сбрасывал 2 раза – считали его не пришедшим на помощь.

Итоги:

1. Разбуженные и доведённые до паники родители жёны.

2. Из подруг жены 2 не ответили, 1 сбросила вызов, приехали 2-е (1 ночью и 1 утром).

3. Из моих друзей не ответил 1, лично не смогли приехать 2-е (один лежал в больнице после операции и был пойман медсестрой при попытке бегства, 2-й был в отпуске и находился за границей), но они позвонили своим друзьями и те приехали.

4. Ответили мне 9 человек, а в течение часа прибыли 17(!!!) из них 2-е подруг жены со своим парнем.

5. После объяснения, почему я так поступил, никто не был в обиде. Пили всю ночь, и единственным тостом было: «За настоящих друзей».

Теперь жена молчит про женскую дружбу и не обижается на то, что их посиделки называю съездом серпентария.

Да, храню «сувениры» с той ночи: куски арматуры, трос, дубинки и кусок забора, ещё было 2 биты, но их пришлось вернуть владельцам.

[kliko]

Топ-5 самых опасных персонажей на дорогах

1. Дед на "шестерке" или "копейке"

"Дед" — мужик старше 65 лет. Машина обычно не намного моложе. Опасность заключается в том, что дед прет аки танк в любые стороны без предупреждения. Едете ли вы за ним или перед ним — дед всегда сможет удивить вас резким, как понос, маневром без предупредительных знаков в виде поворотника или мигания фарами. Фары, кстати, они очень часто забывают включать в темное время суток. Что удивляет — несмотря на возраст, деды гоняют по трассам (да и в городе тоже) на приличных скоростях, что не добавляет спокойствия другим участникам движения.

2. Баба на "матизе"

Прекрасные девушки, еще вчера сжигающие сцепления на учебных машинах, а сегодня уже гордо выехавшие на большую дорогу. На дороге боятся всего — машин, людей, ям, собак, кошек, бутылок, птиц, деревьев, призраков и т.д. Про поворотники не знают в принципе, про педаль тормоза забывают периодически. За рулем занимаются чем угодно, только не вождением — красятся, разговаривают по телефону, учат английский, делают маникюр, педикюр и эпиляцию. Главная опасность — они не смотрят по сторонам на поворотах. Особенно, выезжая из узких проездов со дворов. И не стройте иллюзий по поводу размеров "матиза" — девушка умудрится поцарапать вашу машину на парковке даже если кроме вас и "матиза" на ней никого нет.

3. Поцик на заниженном "тазу"

Горячие кавказские парни и отвязные патлатые славяне. "В крови — скорость, в голове — опилки". Проще говоря, быдло. Обгонит вас, даже если вы едете 150 км/ч. Не факт, что удачно. Чрезвычайно опасные персонажи: выезжают на обгон, даже если впереди встречная машина. На светофорах притормаживают в 1 см от вашего бампера. Трогаются с пробуксовками, что наводит на мысль о том, что механическая КП им явно не поддается.

4. Папик на внедорожнике

Все знают папиков на внедорожнике. Размер папика обратно пропорционален его интеллекту. Обычно проявляют себя в пробках — обгоняют поток машин справа по обочине, закидывая вас камнями и пылью. На трассе относительно безопасны — обгоняют вас так быстро, что у вас даже очко сжаться от страха не успеет. В городе пролетают на красный, паркуются на тротуаре, частенько катаются пьяными.

5. Молодые люди на "фокусе"

Жизнь удалась. Ты — менеджер среднего звена со средней зарплатой. Работаешь в чистом офисе, живешь в ипотечной "двушке" и ездишь на "фокусе", взятом в кредит. Король дорог. Ездит так, как будто это не "фокус", а Audi R8. Скорость и выражение лица соответствующее. Название машины говорит само за себя. На трассе минимальная скорость — 140 км/ч. Обычно пристраиваются за папиком на внедорожнике и выжимают из несчастного творения американского автопрома все говно. Опасность в скорости: "фокус" далеко не такой маневренный, как считает его хозяин. Любят выезжать и херачить по встречке.