Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[shaman]

Судя по вступлению,автор комментировал какой-то пост на форуме о попугаях.Присутствует мат.

 

 

Мой первоначальный камент (неотмодерированный) на форуме про цапугаеф. Изначально ТП жаловалась, что птичка больно клюйот ийо в пальчик. Ну и вообще, почитаешь, там такие сопли и слюни, что даже отписываться противно. А такое - ценз(((

Итаг:

Четал ваши каменты, прослезился... Не верьте, никому сцуко не верьте, что попугай не станет ручным. Да, у нас тоже было когда-то счастье, когда Шредер в первый раз сел на одеяло, первый раз сел на бортик кружки и повыкидывал оттуда *ЦЕНЗУРА* все нифеля. Все умилялись и плакали от счастья. Щаз ему год. Это не попугай, сука, это кошка, тока еще летает и пиздит по-нашему. 
Сначала ему была куплена большая просторная клетка для ожерелов. Радости цапугая не было предела! *ЦЕНЗУРА* дверки, если он и так пролазит сквозь решетку. Хотя нет, дверки были очень нужны. Он ими, сцука ГРЕМЕЛ. Попугаиха сквозь решетку не пролазила (таз, наверное, мешал) и истошно вопила, видя бойфренда на свободе. Вообще, она ебанутая была, хоть и красивая (полная противоположенность супругу). Короче попугаиху вместе с клеткой для орангутанов в срочном порядке сплавили обратно в магазин, выменяв на корм. И купили клетку, в которой будет тесно даже воробью. Шредел недели две грохотал дверками, в знак протеста, но гогда я пригрозил ему, что ваще щаззаварю их *ЦЕНЗУРА*, занялся более гадким развлечением - изучением окружающих звуков. Щас мы его в клетке почти не держим, тока когда совсем заёбывает.

Каждое утро это "счастье" с воплями "Шредер псих, псих, хороший мальчик" плюхается ко мне на кружку с кофе, причем в половине случаев, спросонья, промахивается и уляпывает и монитор и меня. Таскает сыр, колбасу с бутербродов и пытается унести енто в лапе. Ввиду потери аэродинамики въёбывается жбаном в стену, чото чивкает и несется обратно. Суп - суп я перестал есть за монитором по понятным описанным выше прчинам. Уёбанные в супе я, стол, клава, и все 81 см монитора это что-то. Сесть на ложку (*ЦЕНЗУРА*, мы ж цивильные) и скатиться в месте с ней в тарелку - это для нас самое заебись. Не, пижжу, не самое. Самое заебись взлетель из супа (последствия выше). Ну вот недавно еще пизданулся в ведро с майонезом.

Троллит 90-летнюю бабушку, лезет в лицо и рассказывает какой он "кошка и лапочка, и что фаир ин зе хоул тттх" и соседского кота, того вообще загоняет под диван и повыдергал все усы. Игрушки у нас - рыболовные колокольчики, кошачьи мячики и хомячье колесо (в нем он еще и спит). Бегатьпо столу с карандашом в пасти и при этом орать что-то с набитым клювом для нас вообще обычное дело. Когда хочет играть - таскает мне их, как собака. Бегает за лазерным брелком. Любит шмонать сумки и пакеты. Заместо попугаихи используется бутылёк (зеленый) от капель. Он его еще и защищает: кидается на ноги, нападает из засады. Утром еще любит сесть на плечо и, пока я сонный, сыммитировать автосигналку. Отрезвляет в момент.
И еще сало. Сало - это всё. За сало он порвет любого. Когда режут сало он лезет под нож. Даже если ему дать кусок сала, он считает что там лучше. Звук чашки с салом он узнаёт из тысяч. На втором месте картошка. Сожрать может больше своего веса, летать потом не может, просто ходит по коридору и блюёт по углам. 
Да и рекомендую прятать любые документы и деньги. Паспорт приводится в негодность минут за 15. Отдавали на пару дней соседям - спиздил и разобрал на звенья серебряную цепочку. А у жены повыдергал из выкройки все заколки и уволок к себе в клетку. Тырит нитки, плетет из них сеть, потом, запутавшись, МОЛЧА висит вниз головой и, эпизодически подтягиваясь на одной ноге, пытается перегрызть путы.
Когда он выучил первое слово это было счастье. Сейчас он знает штук 30 слов, не считая всякой другой *ЦЕНЗУРА* и пиздит не затыкаясь ни на минуту. Бухтит даже во сне. 

Краткое описание дополнительных перков и бонусов:
Примерный словарный запас: "Шредер лапочка, птичка, кошка, букашка, пошли кушать, пошли пить чай, хочу чай, хочу кушать, Чарли(второе имя) - хочет кофе, хде сиськи, дракошка, (далее идет серя рингтонов от мабил и сигналки, звон колокольчиков, фаир-ин-зе-хоул-тттх, жалобное мяуканье(почему жалобное понятно, да)), Шредерд дракошка, падонак, пошел вон, уйди, сука ну и просто *ЦЕНЗУРА* слогами, из котороых слова еще складывать не научился, но иногда получаются прикольные фразы. Последние колики в животе были после случайно сложенной фразы "Чарли замечательная невеста".
Охота запальцами, когда печатаешь. В самый ответственный момент игры клюнуть единичку и переключить узи на нож. Ну или просто прыгнуть на кнопку винды или Escаре.
Я не буду подробно распространяться о выклеванных колесике от мыши и выклеванных светодиодах на клавиатуре. И о способности в течении для уничтожить напрочь квадрат потолочной плитки. Грифели на карандашах? Не не слышал.
А еще щас у него линька. Смотрится ржачно, когда отряхается, с него перьев летит, как в мультиках. И вечно, сука, грязный, как помойный воробей, потому что суп, кофе, сало и прочие ништяки. И еще пыль под шкафами, куда ж без неё, а я не могу каждый день убираться.

Так что все эти ваши "укусил за пальчик" - это детский лепет. Забудте *ЦЕНЗУРА* о спокойствии. У вас вырастет пятиграммовый монстр, способный отвинтить штору от гардины, перегрызть все провода и прогрызть в кирпичной стене дырку в соседнюю комнату (чем он щас успешно и занимается).

Ну а вообще - замечательное, неприхотливое животное, которое приносит кучу радости. Кота я себе позволить не могу, а цапугай - исключительный аналог.
И Сорри за грамотность, писал в 4 утра))) 

Изменено 30 апреля, 2014 пользователем shaman

[shaman]

Ну и чуть пожёще-мат+пошлячина.Наличие юмора неизменно.

 

 

В субботу со сранья в моем мозгу, еще наполненном остатками вчерашнего алкогольного ассорти, надрывно зазвонил телефон.
- Здаров!- крикнул в ухо из трубки Витькин голос.
- Да ты ебанулся, *ЦЕНЗУРА* так рано звонишь?
- Я тут студня наварил! Моя тещу должна завтра привезти из деревни с детьми, давай подкатывай пока хата свободна. Я тебя поправлю после вчерашнего, заодно и похаваешь.
- Чё-нидь брать с собой?
- Хрена возьми, ты же без него один *ЦЕНЗУРА* жрать не будешь, а у меня только горчица.
Я нехотя встал и поковылял на кухню. Кухня меня встретила полной разрухой после вчерашней гульбы. Хорошо хоть водопровод работает, подумал я, присосавшись прямо к крану.
Порыскав взглядом по пустым бутылкам, пришлось смириться с мыслью, что придется идти к Витьку.
Оделся я быстро. А *ЦЕНЗУРА*, если вчера вырубился как Незнайка в полном прикиде, натянул боты и готов! В этом оказывается есть своя прелесть, не надо с утра искать то, что вечером по пьяни куда-то заброс... ну типа положил. Заглянув в свой кошелек, ночевавший в кармане моих брюк и оттого намявший ляжку, я с удовлетворением обнаружил там практически всю получку. Ага! Значится вчерашний финишный спурт по блядям не состоялся и пятница завершилась простым алкогольным многоборьем вне полового зачета. Это хорошо, поскольку один хрен не запомнил бы в кого пихал и куда. Так, чего там Витька то говорил…студень! Под ложечкой засосало.
Прикупив по пути пиваса и «полкило» уже через пол часа я мял коленки у Витькиной двери, отбивая в звонок азбукой Морзе «ссусь». Пиво, выпитое по дороге, слишком быстро подошло к концу. 
- Давай уже заходи, хорош трезвонить,- послышалось из-за двери. 
Щелкнул замок, дверь открылась. На пороге стоял Витек и улыбаясь протягивал мне руку. 
- Давай сразу обе и сложи их лодочкой!
- Зачем, - удивился Витек.
- Я тебе в них нассу и не засмеюсь, - как можно серьезней сказал я и принялся расстегивать ширинку.
- Иди ты,…горшок сам знаешь где.
Мои принесенные «полкило» ушли быстро, как дети в школу. Витек поднял ставки и выкатил «Сабониса» прямо из морозилки. Пузырь тут же покрылся «шубой», как бы намекая на то, что если и дальше мы будем жрать без нормальной закуски к нам в гости заявится пушистый зверек.
- Ты там вроде холодцом хвалился? 
- Точняк, чуть не забыл!
Витек снова залез в холодильник и извлек из его недр здоровенный эмалированный лоток до верха наполненный студнем.
- Хрен принес? А то у меня тока горчица…
- *ЦЕНЗУРА*-я…
- Жри с горчицей,- сказал Витек и накатил по рюмахе.
- Не, давай я быстренько в магазин сгоняю.
- *ЦЕНЗУРА* в магазин. Я тут лет десять назад на клумбе посадил корешок, пошли копнем и будет тебе домашний хрен.
Заглотив по сотке перед уборочной компанией мы прошли на балкон, и взяв лопату, спрыгнули прямо на газон благо первый этаж.
- Во, смотри какой вымахал,- сказал Витек, показывая рукой на густую траву.
- Копай, *ЦЕНЗУРА* без толку руками водишь.
Витек принялся усердно взрыхлять слежавшуюся городскую землю, сильно удобренную собачим дерьмом. 
Общими усилиями минут через двадцать мы извлекли из земли грязную хуетень, размером и формой напоминавшую здоровенную турнепсину.
- Ну вот, будет тебе хрен!- улыбнувшись, сказал Витек.
- А мне?- высунувшись из соседнего с балконом окна, спросила деваха (Витькина соседка из тридцать восьмой)
- А это ты Домино, и тебе будет!
- Ты только обещаешь,…может зайдете? – и она стрельнула глазками.
- Чутка попозже, обязательно заглянем.
- Буду ждать!
Взгромоздив свою ношу на плечо, мы пошли в обход через парадняк, так как залезть на балкон было уже невмоготу.
- А почему ты её называешь «Домино»? 
- Светку то? Да тощая она, одни кости… и плоская, как коробка от домино. Как её *ЦЕНЗУРА* её же кобель еще не сожрал, не знаю. Стока костей сразу в одном флаконе.
- Понятно…
Быстренько вымыв свой урожай и порубив его топором на куски, я принялся со знанием дела прокручивать эти обрубки через мясорубку. Уже через минуту глаза у нас заслезились, как у больной лошади, а из носа потекло. Не помогло и настежь открытое окно кухни. Я так думаю, если у Витки в кухне и были тараканы, то сегодня для них настал хреновый судный день. 
- У тебя противогаза часом не завалялось,- поинтересовался я, опрокинув в себя последнюю рюмку из бутылки.
- Слушай, у меня есть маски!
- Новогодние?- хмыкнул я.
- Не! Те, в которых дети ныряют.
- Давай тащи.
Мы водрузили на себя маски. Рот прикрыли повязками из бинта, смоченными водой и дело пошло на лад, вместе со вторым Виткиным «баскетболистом».
Минут через двадцать на столе стоял полный таз хреновой кашицы, источавший флюиды, от которых гибло все живое входившее с ними в контакт.
- Ну и *ЦЕНЗУРА* нам столько?- задал я философский вопрос самому себе.
- Домой возьмешь, ты же его любишь. Я себе баночку оставлю, а остальное - забирай.
- Я пока с этим тазом до дома дойду, тут пол района поляжет как на первой Мировой.
- *ЦЕНЗУРА*, мы в банки его распихаем и все будет нормально!
- Наливай…
- Ну, за уборочную кампанию корнеплодов,- приподняв повязки, мы выпили еще по рюмахе.
- Вы как там, ко мне то зайдете? – послышался голос Светки из-за стены.
- Свет, у тебя есть трехлитровые банки? Пару штук надо. 
- Да вроде должны быть!
- Давай бери и заходи к нам
- Сейчас приду, дверь откройте.
Витька приоткрыл входную дверь, и из кухни сквознячком всё потянуло на лестницу.
- Давай быстренько доставай третью рюмку, ей много не надо… Заодно и свои хренки пополощем, - ехидно подмигнул мне Витька.
С лестницы раздался какой-то странный звук, как будто уронили мешок с погремушками, и через секунду завыла собака. 
Мы пошли глянуть что это за чрезвычайная ситуация там приключилась. У порога лежала Светка в полной отключке а из-за её двери выл кобель.
- Ёба-а-ать,- протянул Витек, - «пусто-пусто» отдуплилась.
- Кто отдуплилась?
- Чё не видишь что ли?
- А почему «пусто-пусто»
- Да потому что в лифчике *ЦЕНЗУРА* нет, хорош *ЦЕНЗУРА*,- Витек толкнул соседскую дверь, на лестницу выскочил Светкин кобель, завыл и тут же начал блевать нам под ноги,- бери её за ноги и потащили…
В этот момент двери лифта открылись, в кабинке стояла бабулька с авоськой. Картина маслом, открывшаяся ей вместе с дверьми лифта, не предвещала ни хуя хорошего. Два пьяных урода в масках с забинтованными рожами, тянут за ноги бесчувственное тело в квартиру, а рядом блюет собака… Бабушка, судя по всему была подкованной киноманкой. Признав в нас визоров из «Хроник Риддика» она решила тут же прикинуться мертвой, правда первой на пол лифта ебнулась её авоська. Двери закрылись. И через пару секунд лифт поехал вверх, вызванный какой то психопаткой, судя по раздавшемуся визгу.
Мы внесли Светку в квартиру и положили на диван.
- Сходи, поищи у неё нашатырь,… там на кухне аптечка должна быть, - сказал Витек.
Порывшись по кухонным ящикам и не найдя там ничего кроме всякой кухонной хрени я услышал за входной дверью голоса:
-…да точно вам говорю, вот сюда они её тащили.
- ..в масках были, ничего не придумываете?
- я еще из ума не выжила, точно говорю двое их было, морды забинтованы, чтоб не узнал никто…
- ..надо в милицию позвонить, вдруг что случилось.
-.. ты звони, а я на скамеечке покараулю…
Дело принимало *ЦЕНЗУРА* оборот. Там Светка в отрубоне валяется на диване и мы тут, как два сухопутных водолаза раненых водкой в голову. Надо валить пока менты не нарисовались.
- Витя, там бабка ментов вызвала,- тихонько сказал я.
- Иди сюда, чего ты там шепчешь?
Я вошел в комнату, на диване Витек реанимировал Светку путем искусственного пихания. Судя по всему процедурой она была очень довольна, поскольку высоко задрала ноги и остервенело царапала ему спину.
- Чего ты там говорил то?
- Да бабка, та что в лифте,… похоже ментов вызвала.
- Ну и чё? Светка скажет, что все нормально и пусть они себе пиздуют назад в свой гадюшник.
- Ты это, давай-ка подмени меня, а то я квартиру не закрыл там всё нараспашку, - сказал Витка, слезая с Домино.
Светка протянула свою руку, и ухватив меня за брючину потащила к дивану.
Скинув брюки с трусами, я слегка вздрочнул приободрив своего бойца, и залез на неё.
Ощутив всю теплоту её разгоряченного влагалища, я принялся методично гонять лысого, все увеличивая амплитуду. Постепенно тепло её влагалища перешло в жар, который стало уже невозможно терпеть. Жжение становилось просто невыносимым. Светка заскулила от боли, и тут до меня дошло, что это хрен с моих рук попал мне на член. Мы вскочили как угорелые и оба побежали в ванну. Теплый душ и мыло сделали свое дело. Уже минут через десять, стоя в ванной, я наглаживал Светкину промежность, а она в ответ слегка придрачивала мне. 
- Может пойдем, продолжим,- спросила она.
- Угу, - чмокнув её в носик, кивнул я в ответ.
Из ванной мы вышли в обнимку…
- Кхе, кхе…донеслось у нас из-за спины .
Обернувшись, мы увидели сидящего на кухне мента.
- Лейтенант Харченко, ваш участковый,- представился он.
- У вас дверь была не закрыта, (вот Витек придурок, не мог захлопнуть нормально) а тут сигнал от граждан поступил…У вас все нормально?
Конечно *ЦЕНЗУРА* нормально, если учесть что Светка стоит в одном лифчике, а я в мокрой майке с торчащим из-под неё *ЦЕНЗУРА*, уверенно указывающим на участкового как на подельника при очной ставке.
- А это что тут у вас? – и он кивнул на стол.
Перед ним лежала маска и бинты, которые я снял, пока искал нашатырь.
- А это… это мы хрен прокручивали,- промямлил я.
- Кто это мы и кому прокручивали? Кстати, а вы Светлана можете пока одеться!
- А я, чего так и буду яйца морозить?
- С вами у нас будет отдельный разговор и возможно в отделении.
- За что командир, у нас все в порядке, мы не хулиганим…
- Не имеешь права мусор, - вступилась Домино, вернувшись в халатике.
- Имею! Я при исполнении и потерпевшие имеются!
- Щас сука ты у меня будешь потерпевшим,- взвизгнула Домино,- я вот расскажу твоей, как ты ко мне захаживаешь, так заебешься потом синяки бодягой замазывать. 
- Светлана Владимировна успокойтесь, к вам никаких претензий!
- Вот и иди на *ЦЕНЗУРА* своих пьяниц гоняй.
Дверь с лестницы открылась:
- Чего тут у вас за крики,- спросил Витек, так и не сняв с себя маску.
- Ну вот и второй водолаз всплыл,- ехидно улыбнулся участковый.
- А тебя то каким ветром сюда занесло?
- Витька, ты что ли?
- Не узнал? Гы-ы, богатым буду!
- Да соседка ваша с пятого прибежала ко мне, говорит убийство, два водолаза Домино загасили. 
- До чего же бабы дурные,- усмехнулся Витек.
- А этот с голой жопой (указывая на меня), кореш твой?- спросил участковый.
- Ну да! Ты чего забыл, на мусортаг в твоей харёвке вместе бухали?
- Я не пароходство , чтоб всех водолазов в лицо помнить… Ладно… есть чего лизнуть, да пойду я,- одевая фуражку сказал участковый.
- Пошли ко мне, плесну. Вы это, тоже подкатывайте, если уже оплодотворились, - заржал Витек.

* * * 
Две трехлитровые банки, наполненные хреном, оттягивали пальцы. Пошатываясь после всего допитого я спустился с лестницы и толкнув дверь плечом, вышел из парадной.
На скамеечке сидела бабулька-киноман со своей авоськой.
- Слышишь сынок, там в парадной никого нет?
- Да вроде нет мамаша, а что случилось чего?
- Да говорят Светку Домино убили,.. двое…в масках,- в полголоса поведала она.
- Не мамаша, все в порядке, милиция уже была, всех поймали и Светка живая, тока испугалась малехо.
- От спасибо милый, а то домой страшно идти. А ну как стукнут по голове и поминай как звали.
- Давай мамаша, не бойся иди себе спокойно.
Я поставил банки на скамейку и приоткрыл дверь.
- А чего это у тебя сынок в банках то?
- Хрен мамаша, домашний.
- Ядрёный поди?
- А возьми-ка ты одну банку себе, мне много будет.
- Вот спасибо, добрая душа!
Она ухватила банку своей сморщенной узловатой рукой за полиэтиленовую крышку и вошла в приоткрытую мной дверь.
Присев на скамеечку я закурил, вспоминая этот насыщенный событиями день.
- Ой,- донеслось из-за двери, и послышался звон разбитого стекла.
Я открыл дверь, в нос ударил резкий запах хрена и глаза снова заслезились. Приключения, судя по всему, продолжались…


© рЫбопись

[DDD]

 

Не смешная, сразу предупреждаю. Но, но зацепило.

 

Когда в 1990 году бывшая заключенная Акмолинского лагеря жен «изменников» родины Гертруда Платайс приехала в Казахстан, она впервые рассказала сотрудникам музея «АЛЖИР», как в первый раз увидела местных казахов и как они отнеслись к заключенным женщинам.

Однажды, когда одним буранным зимним утром женщины-узницы под усиленным конвоем собирали камыш на берегу озера Жаланаш для постройки бараков, из зарослей камыша выскочили старики и дети - местные жители соседнего казахского села Жанашу. Дети по команде старших стали забрасывать камнями измученных женщин (для выполнения нормы в 40 снопов камыша приходилось работать на морозе по 17—20 часов в сутки). Конвоиры начали громко смеяться: мол, видите, вас не только в Москве, вас и здесь, в ауле, даже дети не любят.

Было очень обидно и больно и, в первую очередь, морально, вспоминали Гертруда Платайс и другие бывшие узницы. Так повторялось несколько дней. Оскорбленным узницам лишь оставалось взывать к судьбе, жалуясь на несправедливость одурманенных и озлобленных сталинской пропагандой казахов... Пока однажды, уворачиваясь от летевших на них камней, обессиленная Гертруда не споткнулась и не упала лицом в эти камешки. Уткнувшись в них, она вдруг почувствовала запах творога, и поняла что эти самые камни пахнут… сыром и молоком! Она взяла кусочек и положила в рот – он показался ей очень вкусным. Она собрала эти камушки и принесла в барак. Там были и заключенные женщины-казашки. Они сказали, что это курт – высушенный на солнце соленый творог. Оказывается, рискуя жизнью собственных детей, сердобольные казахи, не найдя другого способа как именно таким образом, не вызывая подозрений у надзирателей, делились с узницами последним, что у них было, — куртом, чтобы хоть как-то поддержать голодных бедных женщин, поскольку сами в 1930-х годах узнали голод и лишения. Втайне от надзирателей они оставляли для узниц под кустами кусочки вареного мяса, толокно, курт, лепешки. Благодарность к казахскому народу, рассказывали женщины, они пронесли через всю жизнь. «Все лагеря плохие, но именно в казахстанских выживали многие и, в первую очередь, благодаря казахам. Они на себе испытали голод, холод, лишения», – признавались они.

ну не знаю, у меня бабка с дедом там же в Кахахстане в трудлагерях вкалывали, только в шахтах - особо теплого отношения аборигенов к себе не припомнят. Скорее, наоборот. Когда их только привезли, казахи очень расстроились - им говорили, что у лагерников есть хвост, рога и копыта. И такой облом...

[Асуныч]

Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : 

"Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда" Я моментально забыла про боль 

Каждый раз вспоминаем и смеемся)

[Асуныч]

Небольшое кафе при автосалоне. Сигареты, соки, воды.

Сижу, пью кофе.

За стойкой, симпатичная пухленькая блондинка Лерочка, слегка за тридцать.

Небольшая очередь, человек шесть, семь, все пытаются тупить банальными шутками с буфетчицей. Заходит Андрюша, мой хороший знакомый, в прошлом военный (работает третий день), видит очередь, извиняясь проходит к стойке, говорит буфетчице: «Сильвер!», и протягивает стольник, та оглядев его, передает пачку «Парламента» со словами: «Вот мужчина, коротко и ясно». Андрюша чуть подумав, внимательно оглядел Лерочку, выдает: «В восемь!», Лера не задумываясь: «В девять!».

Короче, Андрюша на следующее утро пришел довольный и опоздавший.

[Влад]

Как то в Туапсе загорала я на пляже. Смотрю, в метрах 50-ти от берега лежит хороший валун. Топлесс загорать можно, с берега не видно. Взяла полотенце и подплыла. А на камушке уже наслаждался солнечными ваннами лёжа на боку и распушив перья жирный баклан. Я, по праву царя природы, согнала птичку. Только стала обустраиваться, расстилать полотенчик, как сердце замерло и ушло в пятки от звука, знакомого по фильмам о войне: вой пикирующего бомбардировщика. Баклан явно решил отомстить и заходил на круг откровенно прицеливаясь, но не не сделал поправку на ветер, спикировал слишком рано. Увидел что не попасть, сразу же пошел на второй круг. Я, сидя в оцепенении на камушке, ждала неизбежного. Вторым заходом баклан просчитался и спикировал слишком поздно. Чётко развернулся, зашел на третий круг, идеально спикировал и сбросил бомбу. Внезапный порыв ветра отнес килограммовый заряд воняющего рыбой помёта на метр в сторону. Ощущение "рядом бомбануло" не передать. Вздох облегчения вырвался из моей груди ... и смешался со вздохом разочарования множества людей. Все на пляже, включая детей, бросили свои дела, смотрели и откровенно болели за баклана!

[Асуныч]

Вообще НОД, под Висту не может уничтожать вирусы. Ему защита Висты не дает вмешиваться в системные файлы, что, кстати не мешает это делать вирусам...Поэтому он просто их находит и тыкая в них пальцем, заявляет, что не может ничего сделать.

Как ребенок, ей Богу...Тогда я нахожу этот файл и стираю вручную.Ответив на тупой вопрос винды: "Это точно Вы делаете?". После чего НОД, проследив их до корзины уже там рвет их в клочки с гордой надписью: "Очищен удалением!".

Ну фигли не стереть уже стертый файл-то?

И тут я решил на всякий случай проверится еще каким-нить антивирусом. Ну выбрал есстественно Касперского.

Выключил НОД. Поставил Каспера. Перезагрузил... И загрузились они оба...

И вот тут началось шоу, которого я не видел ни в одном боевике!

У меня антивирусы друг друга за вирусы приняли - войну развернули - вот уррроды!

Вы знаете, когда со всех сторон слышишь "Бумс" НОДа и поросячий визг Каспера - это незабываемое ощущение! "Бум! Бум! Ви-и-и-и!!! Бум! Ви-и-и!"С двух сторон мелькали окна Каспера и НОДа: "Уничтожен", "Уничтожен" "Не могу уничтожить! Что делать! Что делать!". Пока у НОДа висело это окно Каспер его мочил вовсю. Я подумал, что так не честно и нажал кнопку "Пропустить". 

Резня возобновилась...

Так прикольно - но вчера каспЕр убил нода...

А сегодня остаточные файлы НОДа самостоятельно скачали себя и подкрепление из инета за счет моего траффика, даж не спросив! - и все вместе мочат каспера!!!

Если Каспер проиграет - у меня полсистемы рухнет, но все равно за НОД болею - живучий падла...

З.Ы. А вот вирусы, как были, так и остались...Их никто не трогает...У каждого свои проблемы...Конкуренция...

[Асуныч]

Чушь конечно, но поржал

 

http://s00.yaplakal.com/pics/pics_original/6/6/1/3349166.jpg

[Heaver_007]

Что-то вспомнилось )

 

Года примерно 2 назад моей тёще устанавливали кухню. В день установки она была в ночную смену на ЧМК, и попросила меня с женой проконтроллировать процесс установки, т.к. сборщики должны были прирулиь примерно к 20-00. В условленное время приезжают товарищи мебельщики и приступают к работе. Мы с женой наблюдаем за процессом сидя на кухне, и тут я вспоминаю, что тёща меня примерно месяц назад просила поменять направление открытия дверцы холодильника. Ну я, как добросовестный зять, решил исполнить просьбу, совместить, так сказать, приятное с полезным. А дверца холодильника без внешней ручки ) На следующий день звонит мне жена на работу и ржёт! Теща, придя с ночной смены, решила перекусить, и, естественно курс её был направлен к холодильнику ) Она первый раз дёрнула дверцу, подумала, что обессилила после смены, второй - слегка напряглась, третий - уже возмутилаь, мол, в родной холодильник не пускают! После чего позвонила моей жене и выяснила в чём подвох )))

[YurDos]

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает
рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно,
в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сп@здили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На х@й!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на
жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "@бана в рот!!!"
пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем
раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без
скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком:
"Бл@дь!!!".
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о
системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич).
Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду.
В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в
неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим
взором и сказал: "Хорошо, не за х@й привязал!"

[Strange]

Похоже на анекдот

Идут два мужика по незнакомой деревне. 

Глядь, колодец. Глубокий, дна не видно. Решили бросить камушек. Бросили, а булька не слушно. Бросили камень крупнее. Булька не последовало. Тут один увидел кусок рельса, валяющегося рядом. Хвать его и в колодец. Снова тишина. Только он повернулся, как видит - несется на него коза вперед рогами. Еле увернулся. А коза с разбегу и прыг в колодец. Мужики в шоке.

Через пару минут проходит мимо бабка:

- Мужики, вы козу тут не видели?

- Да она сумасшедшая, с разбегу в колодец прыгнула

- Да как она могла прыгнуть? Она к рельсу веревкой за рога привязана была

 

[Асуныч]

100 метров

 

Жара. Нечасто весной так жарко... Отделение банка в центре Киева. Охранник скучающим взглядом смотрел на монитор.

На пороге появился дед. Обычный дед, ничего примечательного. В руках пакет, летняя рубашка, отутюженные брюки и на голове белая кепка чуть на сторону, на манер фуражки.

- Сынок, а тут за квартиру можно заплатить?

- Угу, - ответил охранник, даже не повернув головы к посетителю.

- А где, сынок, подскажи, а то тут я впервой.

- У окошка,- раздраженно ответил охранник.

- Ты бы мне пальцем показал, а то я без очков плохо вижу.

Охранник, не поворачиваясь, просто махнул рукой в сторону кассовых окошек.

- Там.

Дед в растерянности стоял и не мог понять, куда именно ему идти.

Охранник повернул голову к посетителю, смерил взглядом и презрительно кивнул:

- Вот ты чего встал, неужели не видно, вон окошки, там и плати.

- Ты не серчай, сынок, я же думал что у вас тут порядок какой есть, а теперь понятно, что в любом окошке могу заплатить.

Дед медленно пошел к ближайшему окошку.

- С вас 345 гривен и 55 копеек,- сказала кассир.

Дед достал видавший виды кошелек, долго в нем копался и после выложил купюры.

Кассир отдала деду чек.

- И что, сынок, вот так сидишь сиднем целый день, ты бы работу нашел лучше,- дед внимательно смотрел на охранника.

Охранник повернулся к деду:

- Ты что издеваешься, дед, это и есть работа.

- Аааа,- протянул дед и продолжил внимательно смотреть на охранника.

- Отец, вот скажи мне, тебе чего еще надо? – раздраженно спросил охранник.

- Тебе по пунктам или можно все сразу? – спокойно ответил дед.

- Не понял? – охранник повернулся и внимательно посмотрел на деда.

- Ладно, дед, иди, - сказал он через секунду и опять уставился в монитор.

- Ну, тогда слушай, двери заблокируй и жалюзи на окна опусти.

- Непо… охранник повернулся и прямо на уровне глаз увидел ствол пистолета.

- Да ты чего, да я щас!

- Ты, сынок, шибко не ерепенься, я с этой пукалки раньше с 40 метров в пятикопеечную монету попадал. Конечно сейчас годы не те, но да и расстояние между нами поди не сорок метров, уж я всажу тебе прямо между глаз и не промажу,- спокойно ответил дед.

- Сынок, тебе часом по два раза повторять не нужно? Али плохо слышишь? Блокируй двери, жалюзи опусти.

На лбу охранника проступили капельки пота.

- Дед, ты это серьезно?

- Нет, конечно нет, я понарошку тыкаю тебе в лоб пистолетом и прошу заблокировать двери, а так же сообщаю, что грабить я вас пришел.

- Ты, сынок, только не нервничай, лишних движений не делай. Понимаешь, у меня патрон в стволе, с предохранителя снят, а руки у стариков сам знаешь, наполовину своей жизнью живут. Того и гляди, я тебе ненароком могу и поменять давление в черепной коробке,- сказал дед, спокойно глядя в глаза охраннику.

Охранник протянул руку и нажал две кнопки на пульте. В зале банка послышался щелчок закрывающейся входной двери, и на окна начали опускаться стальные жалюзи.

Дед, не отворачиваясь от охранника, сделал три шага назад и громко крикнул:

- Внимание, я не причиню никому вреда, но это ограбление!!!

В холле банка наступила абсолютная тишина.

- Я хочу, чтобы все подняли руки вверх! - медленно произнес посетитель.

В холле находилось человек десять клиентов. Две мамаши с детьми примерно лет пяти. Два парня не более двадцати лет с девушкой их возраста. Пара мужчин. Две женщины бальзаковского возраста и миловидная старушка.

Одна из кассиров опустила руку и нажала тревожную кнопку.

- Жми, жми, дочка, пусть собираются, - спокойно сказал дед.

- А теперь, все выйдите в холл,- сказал посетитель.

- Лёнь, ты чего это удумал, сбрендил окончательно на старости лет что ли? - миловидная старушка явна была знакома с грабителем.

Все посетители и работники вышли в холл.

- А ну, цыц, понимаешь тут,- серьезно сказал дед и потряс рукой с пистолетом.

- Не, ну вы гляньте на него, грабитель, ой умора, – не унималась миловидная старушка.

- Старик, ты чего, в своем уме? - сказал один из парней.

- Отец, ты хоть понимаешь, что ты делаешь? – спросил мужчина в темной рубашке.

Двое мужчин медленно двинулись к деду.

Еще секунда и они вплотную подойдут к грабителю. И тут, несмотря на возраст, дед очень быстро отскочил в сторону, поднял руку вверх и нажал на курок. Прозвучал выстрел. Мужчины остановились. Заплакали дети, прижавшись к матерям.

- А теперь послушайте меня. Я никому и ничего плохого не сделаю, скоро все закончится, сядьте на стулья и просто посидите.

Люди расселись на стулья в холле.

- Ну вот, детей из-за вас напугал, тьху ты. А ну, мальцы, не плакать, - дед весело подмигнул детям. Дети перестали плакать и внимательно смотрели на деда.

- Дедуля, как же вы нас грабить собрались, если две минуты назад оплатили коммуналку по платежке, вас же узнают за две минуты? – тихо спросила молодая кассир банка.

- А я, дочка, ничего и скрывать-то не собираюсь, да и негоже долги за собой оставлять.

- Дядь, вас же милиционеры убьют, они всегда бандитов убивают, – спросил один из малышей, внимательно осматривая деда.

- Меня убить нельзя, потому что меня уже давненько убили, - тихо ответил посетитель.

- Как это убить нельзя, вы как Кощей Бессмертный? – спросил мальчуган.

Заложники заулыбались.

- А то! Я даже может быть и похлеще твоего Кощея, - весело ответил дед.

 

 

- Ну, что там ?

- Тревожное срабатывание.

- Так, кто у нас в том районе? – диспетчер вневедомственной охраны изучал список экипажей.

- Ага, нашел.

- 145 Приём.

- Слушаю 145.

- Срабатывание на улице Богдана Хмельницкого.

- Понял, выезжаем.

Экипаж включив сирену помчался на вызов.

- База, ответьте 145.

- База слушает.

- Двери заблокированы, на окнах жалюзи, следов взлома нет.

- И это все?

- Да, база, это все.

- Оставайтесь на месте. Взять под охрану выходы и входы.

- Странно, слышь, Петрович, экипаж выехал по тревожке, двери в банк закрыты, жалюзи опущенные и следов взлома нет.

- Угу, смотри номер телефона и звони в это отделение, чо ты спрашиваешь, инструкций не знаешь что ли?

 

- Говорят, в ногах правды нет, а ведь и правда,- дед присел на стул.

- Лёнь, вот ты что, хочешь остаток жизни провести в тюрьме? - спросила старушка.

- Я, Люда, после того, что сделаю, готов и помереть с улыбкой, - спокойно ответил дед.

- Тьху ты…

Раздался звонок телефона на столе в кассе.

Кассир вопросительно посмотрела на деда.

- Да, да, иди, дочка, ответь и скажи все как есть, мол, захватил человек с оружием требует переговорщика, тут с десяток человек и двое мальцов, - дед подмигнул малышам.

Кассир подошла к телефону и все рассказала.

- Дед, ведь ты скрыться не сможешь, сейчас спецы приедут, все окружат, посадят снайперов на крышу, мышь не проскочит, зачем это тебе? - спросил мужчина в темной рубашке.

- А я, сынок, скрываться- то и не собираюсь, я выйду отсюда с гордо поднятой головой.

- Чудишь ты дед, ладно, дело твое.

- Сынок, ключи разблокировочные отдай мне.

Охранник положил на стол связку ключей.

Раздался телефонный звонок.

- Эка они быстро работают, - дед посмотрел на часы.

- Мне взять трубку? - спросила кассир.

- Нет, доча, теперь это только меня касается.

Посетитель снял телефонную трубку:

- Добрый день.

- И тебе не хворать, - ответил посетитель.

- Звание?

- Что звание?

- Какое у тебя звание, в каком чине ты, что тут непонятного?

- Майор, - послышалось на том конце провода.

- Так и порешим, - ответил дед.

- Как я могу к вам обращаться? - спросил майор.

- Строго по уставу и по званию. Полковник я, так что, так и обращайся, товарищ полковник, - спокойно ответил дед.

Майор Серебряков провел с сотню переговоров с террористами, с уголовниками, но почему-то именно сейчас он понял, что эти переговоры не будут обычной рутиной.

- И так, я бы хотел ….

- Э нет, майор, так дело не пойдет, ты видимо меня не слушаешь, я же четко сказал по уставу и по званию.

- Ну, я не совсем понял что именно, - растерянно произнес майор.

- Вот ты, чудак-человек, тогда я помогу тебе. Товарищ полковник, разрешите обратиться, и дальше суть вопроса.

Повисла неловкая пауза.

- Товарищ полковник, разрешите обратиться?

- Разрешаю.

- Я бы хотел узнать ваши требования, а также хотел узнать, сколько у вас заложников?

- Майор, заложников у меня пруд пруди и мал мала. Так что, ты ошибок не делай. Скажу тебе сразу, там, где ты учился, я преподавал. Так что давай сразу расставим все точки над «и». Ни тебе, ни мне не нужен конфликт. Тебе надо, чтобы все выжили, и чтобы ты арестовал преступника. Если ты сделаешь все, как я попрошу, тебя ждет блестящая операция по освобождению заложников и арест террориста, - дед поднял вверх указательный палец и хитро улыбнулся.

- Я правильно понимаю? – спросил дед.

- В принципе, да, - ответил майор.

- Вот, ты уже делаешь все не так, как я прошу.

Майор молчал.

- Так точно, товарищ полковник. Ведь так по уставу надо отвечать?

- Так точно, товарищ полковник, - ответил майор

- Теперь о главном, майор, сразу скажу, давай без глупостей. Двери закрыты, жалюзи опущены, на всех окнах и дверях я растяжки поставил. У меня тут с десяток людей. Так что не стоит переть необдуманно. Теперь требования, - дед задумался, - ну, как сам догадался, денег просить я не буду, глупо просить деньги, если захватил банк, - дед засмеялся.

- Майор, перед входом в банк стоит мусорник, пошли кого-нибудь туда, там конверт найдете. В конверте все мои требования, - сказал дед и положил трубку

- Это что за херня? - майор держал в руках разорванный конверт, - *ЦЕНЗУРА*, это что,шутка?

Майор набрал телефон банка.

- Товарищ полковник, разрешите обратиться?

- Разрешаю.

- Мы нашли ваш конверт с требованиями, это шутка?

- Майор, не в моем положении шутить, ведь правильно? Никаких шуток там нет. Все, что там написано - все на полном серьезе. И главное, все сделай в точности как я написал. Лично проследи, чтобы все было выполнено до мелочей. Главное, чтобы ремень кожаный, чтоб с запашком, а не эти ваши пластмассовые. И да, майор, времени тебе немного даю, дети у меня тут малые, сам понимаешь.

- Я Лёньку поди уже лет тридцать знаю,- миловидная старушка шептала кассиру, - да и с женой его мы дружили. Она лет пять назад умерла, он один остался. Он всю войну прошел, до самого Берлина. А после так военным и остался, разведчик он. В КГБ до самой пенсии служил. Ему жена, его Вера, всегда на 9 мая праздник устраивала. Он только ради этого дня и жил, можно сказать. В тот день она договорилась в местном кафе, чтобы стол им накрыли с шашлыком. Лёнька страсть как его любил. Вот и пошли они туда. Посидели, все вспомнили, она же у него медсестрой тоже всю войну прошла. А когда вернулись... ограбили их квартиру. У них и грабить-то нечего было, что со стариков возьмешь. Но ограбили, взяли святое, все Лёнькины награды и увели ироды. А ведь раньше даже уголовники не трогали фронтовиков, а эти все подчистую вынесли. А у Лёньки знаешь сколько наград-то было, он всегда шутил, мне говорит, еще одну медаль или орден если вручить, я встать не смогу. Он в милицию, а там рукой махнули, мол, дед, иди отсюда, тебя еще с твоими орденами не хватало. Так это дело и замяли. А Лёнька после того случая постарел лет на десять. Очень тяжело он это пережил, сердце даже прихватывало сильно. Вот так вот…

Зазвонил телефон.

- Разрешите обратиться, товарищ полковник?

- Разрешаю, говори, майор.

- Все сделал как вы и просили. В прозрачном пакете на крыльце банка лежит.

- Майор, я не знаю почему, но я тебе верю и доверяю, дай мне слово офицера. Ты сам понимаешь, бежать мне некуда, да и бегать-то я уже не могу. Просто дай мне слово, что дашь мне пройти эти сто метров и меня никто не тронет, просто дай мне слово.

- Даю слово, ровно сто метров тебя никто не тронет, только выйди без оружия.

- И я слово даю, выйду без оружия.

- Удачи тебе, отец,- майор повесил трубку.

В новостях передали, что отделение банка захвачено, есть заложники. Ведутся переговоры и скоро заложников освободят. Наши съемочные группы работают непосредственно с места событий.

- Мил человек, там, на крыльце лежит пакет, занеси его сюда, мне выходить сам понимаешь, - сказал дед, глядя на мужчину в темной рубашке.

 

Дед бережно положил пакет на стол. Склонил голову. Очень аккуратно разорвал пакет.

На столе лежала парадная форма полковника. Вся грудь была в орденах и медалях.

- Ну, здравствуйте, мои родные,- прошептал дед, - и слезы, одна за другой покатились по щекам.

- Как же долго я вас искал,- он бережно гладил награды.

Через пять минут в холл вышел пожилой мужчина в форме полковника, в белоснежной рубашке. Вся грудь, от воротника, и до самого низа, была в орденах и медалях. Он остановился посередине холла.

- Ничего себе, дядя, сколько у тебя значков, - удивленно сказал малыш.

Дед смотрел на него и улыбался. Он улыбался улыбкой самого счастливого человека.

- Извините, если что не так, я ведь не со зла, а за необходимостью.

- Лёнь, удачи тебе,- сказал миловидная старушка.

- Да, удачи вам, - повторили все присутствующие.

- Деда, смотри, чтобы тебя не убили, - сказал второй малыш.

Мужчина как-то осунулся, внимательно посмотрел на малыша и тихо сказал:

- Меня нельзя убить, потому что меня уже убили.

Убили, когда забрали мою веру, когда забрали мою историю, когда переписали ее на свой лад.

Когда забрали у меня тот день, ради которого я год жил, что бы дожить до моего дня. Ветеран, он же одним днем живет, одной мыслью - днем Победы.

Так вот, когда у меня этот день забрали, вот тогда меня и убили.

Меня убили, когда по Крещатику прошло факельное шествие фашиствующей молодежи.

Меня убили, когда меня предали и ограбили, меня убили, когда не захотели искать мои награды. А что есть у ветерана? Его награды, ведь каждая награда - это история, которую надо хранить в сердце и оберегать. Но теперь они со мной, и я с ними не расстанусь, до последнего они будут со мной. Спасибо вам, что поняли меня.

 

Дед развернулся и направился к входной двери.

Не доходя пару метров до двери, старик как-то странно пошатнулся и схватился рукой за грудь. Мужчина в темной рубашке буквально в секунду оказался возле деда и успел его подхватить под локоть.

- Чо- та сердце шалит, волнуюсь сильно.

- Давай, отец, это очень важно, для тебя важно и для нас всех это очень важно.

Мужчина держал деда под локоть:

- Давай, отец, соберись. Это наверное самые важные сто метров в твоей жизни.

Дед внимательно посмотрел на мужчину. Глубоко вздохнул и направился к двери.

- Стой, отец, я с тобой пойду,- тихо сказал мужчина в темной рубашке.

Дед обернулся.

- Нет, это не твои сто метров.

- Мои, отец, еще как мои, я афганец.

Дверь, ведущая в банк открылась, и на пороге показались старик в парадной форме полковника, которого под руку вел мужчина в темной рубашке. И, как только они ступили на тротуар, из динамиков заиграла песня «День победы» в исполнении Льва Лещенко.

Полковник смотрел гордо вперед, по его щекам катились слезы и капали на боевые награды, губы тихо считали 1, 2, 3, 4, 5… никогда еще в жизни у полковника не было таких важных и дорогих его сердцу метров. Они шли, два воина, два человека, которые знают цену победе, знают цену наградам, два поколения 42, 43, 44, 45… Дед все тяжелее и тяжелее опирался на руку афганца.

- Дед, держись, ты воин, ты должен!

Дед шептал 67, 68, 69, 70...

Шаги становились все медленнее и медленнее.

Мужчина уже обхватил старика за туловище рукой.

Дед улыбался и шептал….96, 97, 98… он с трудом сделал последний шаг, улыбнулся и тихо сказал:

- Сто метров… я смог.

На асфальте лежал старик в форме полковника, его глаза неподвижно смотрели в весеннее небо, а рядом на коленях плакал афганец.

 

©Redd

[Nazarich]

 

 

100 метров

 

Сань, ну какая же она смешная?...

[el tequila]

и короткая. *ЦЕНЗУРА*. 

[Асуныч]

Сань, ну какая же она смешная?...

 

 

и короткая. *ЦЕНЗУРА*. 

 

Парни, мульён раз обсуждали, даже срались - нету у нас отдельных тем для длинных веселых историй, коротких грустных историй, средних филосовских историй и даже просто историй. Да и смысла создавать их нет.

Поэтому постим здесь. Можно переименовать, да я думал все уже в курсах.

[Obelisk]

Сань спасибо!

[dems]

Проняло. 

[Асуныч]

Для занудных-зануд - история не короткая, но другой темы для историй у нас нет )))

 

«Братан, такси надо?», или как заключить контракт на миллионы

 

Один небедный казахстанский бизнесмен ждал высоких гостей в количестве двух светлых и дорогих голов, которые должны были прибыть из славного французского города Марсель. Люди солидные, каждый «весит» не меньше 400 млн американских тенге. Как полагается по казахским традициям, милых сердцу гостей встречали у самого трапа с хлебом-солью, с надписью одного из них со звучной фамилией Bertrand J. (фамилия из этических и не только соображений изменена) на листке формата А3 (видимо, чтобы издалека было видно), со спец.авто CIP и с широкой улыбкой девушек 9х12.

 

С амстердамского рейса суетливо стали выходить люди. Наши родные казахские апашки (тетки) выходили из самолета первыми, методично расталкивая пассажиров бизнес-класса и при этом приговаривая: «?й, итті? балалары, бірінші жасы ?лкендерді ал?а жібермейсі?дер ме!» Ничего не понимающим иностранцам под мощным натиском ничего не оставалось, кроме как пропустить вперед наших бабушек-«божьих одуванчиков».

 

Высокие гости не стали торопиться и решили подождать, пока выйдут все пассажиры, чтобы пройти без толкучки. Двое солидных мужчин лет 45-50 в светлых твидовых костюмах спускались с трапа. Один из них, увидев свою фамилию и встречающих девушек, был приятно удивлен. Спецавто быстро домчало их до зоны VIP. На входе уже ждали два новеньких черных «Мерседеса» S класса в 222 кузове. Гости ахнули от такого размаха, но вида не подали. Ровно через 15 минут работники The Ritz-Carlton, Almaty с улыбкой открывали двери отеля VIP-персонам. Портье услужливо предложил проводить гостей в их шикарные апартаменты класса люкс. Гости были довольны.

 

Помощники Баке (назовем так нашего казахского бизнес-персонажа) бойко докладывали шефу, что гости размещены, накормлены и сейчас, по казахской традиции, их поведут на ознакомительную экскурсию… в сауну!

 

Французы заметно оживились, на лицах появился розовый румянец, то ли от горячего пара, то ли от трендового «настоящий бешбармак свеж», то ли от выпитой уже бутылки Hennessy X.O. Через некоторое время на пороге показались очаровательные представительницы Украины. Из одежды на них были лишь короткие полотенца. У французов упали челюсти и поднялось… давление (из-за пара, видимо). Сам Баке в этом принять участие не смог, так как ждал аудиенции у Самого!

 

Наутро иностранцы в состоянии «никакие» засобирались в дорогу. Путь они держали в нашу столицу – Астану. Баке недоумевал, ведь у них была назначена встреча в Алматы. Помощники не могли объясниться с VIP-персонами, так как гости разговаривали исключительно на французском, а из английского знали только «Hello», «Goodbye» и «Thank you». Не выдержав, один из гостей вытащил из сумки бумагу и передал помощникам. Бумагой оказалось письмо-подтверждение о регистрации на Астанинский экономический форум на имена… профессоров Марсельской академии наук Jacque Bertrand и Antoine Jerome. Помощники побледнели.

 

Самолет из Амстердама прилетел вовремя. Наши бравые казахские апашки расталкивали пассажиров бизнес-класса со словами: «?й, итті? балалары, бірінші жасы ?лкендерді ал?а жібермейсі?дер ме!» (Эй молокососы, почему старших вперед не пропускаете), чтобы выйти первыми. Два французских бизнесмена решили выйти последними. Проводив глазами последнего пассажира самолета, они стали не спеша собираться. Взяв свои сумки Zilli, они направились вниз по трапу. Как ни странно, никто их не встречал, а раздраженная дежурная по автобусу кричала им: «Че встали? Садитесь уже, все вас только ждут!»

 

Ничего не понимающие бизнесмены молча сели в автобус, толкаясь с другими пассажирами. На выходе из аэропорта их тоже никто не ждал, вывески с их именами не было, равно как и встречающей машины. Местные «доброжелательные» таксисты со словами «Братан, такси в город по дешевке надо?» налетели на них как вороны. Сказать, что бизнесмены были в шоке – значит, ничего не сказать. Кое-как объяснив, что им нужна гостиница The Ritz-Carlton, Almaty, бизнесмены расположились в шикарном салоне… LADA Priora. Приехав в гостиницу, обнаружили, что номера на имя г-на J. Bertrand уже сданы г-ну J. Bertrand.

 

Тщетны были попытки VIP-гостя объяснить на ресепшн, что J. Bertrand – это он, и даже паспорт не был авторитетом для них. Ведь помощники Баке все подтвердили сами. На просьбу разместить в другом номере им ответили, что мест нет вообще. Опечаленные и раздосадованные иностранцы вернулись к таксисту. Алик хоть и был из Шымкента, но знал Алматы как свои пять пальцев, по крайней мере, он так всем говорил. Объездив все приличные гостиницы и получив ответ «мест нет», гости пытались понять почему, на что им ответили, что идет какой-то форум и все забито.

 

Ночевать на улице было не вариант, и тогда Алик на ломаном английском затараторил: «Хаус рента! Хаус рента!», а про себя говорил: «Хаус, хаус, ?ке? ауыз». Резко повернув руль влево, Алик поехал на улицу «ключей» (для не местных – в Алматы это проспект Абылай хана). Едва свернув с Абая на проспект, он увидел людей, трясущих ключами посуточных квартир. Видели бы вы лица французов, когда толпа прилипла к окнам такси и что-то громко стала кричать, они были испуганы и шокированы. В мыслях крутилось: «Нас сейчас ограбят». Договорившись с квартирой, Алик взял у французов $200 и заплатил за нее… 12 000 тенге (по курсу 1 доллар ране 185 тенге). Квартира оказалась в Самале-2, хоть и прокуренная, но, как и обещала хозяйка, с евроремонтом. Французы расположились и щедро отблагодарили Алика, сунув ему 500 евро. Алик постеснялся и сказал, что это слишком много, на что французские олигархи только улыбнулись, сказав, что он им жизнь спас.

 

В добрых чувствах и под впечатлением от слов Алик на радостях предложил гостям посидеть в ресторане… за счет него, пообещав, что все будет на высшем уровне! Гости улыбнулись и хотели уже отказать ему, но посмотрев в добрые глаза Алика, все-таки рискнули согласиться. Вечер действительно прошел на высоте. Алик потащил гостей поесть «офигенного» шашлыка и бауырсаков в Алма-Арасанское ущелье. От еды и природы гости были в восторге, вместо фуа-гра – казы, вместо французских булочек – бауырсаки, а вместо виски – наш традиционный кумыс. Иностранцы с воодушевлением фотографировались с беркутом на руках, верхом на коне и дружно выкладывали это все в facebook.

 

Тем временем Баке метал молнии и грозился уволить всех вокруг, вместо французских олигархов ему привезли французских преподавателей, а вместо миллионного контракта – письмо-подтверждение на Астанинский экономический форум. Из-за временной разницы ушли почти сутки, пока секретарь нашла личные номера высоких гостей. Баке нервно нажимал кнопки своего Vertu в попытке скорее дозвониться до будущих партнеров, хотя это уже казалось призрачным явлением. После слова «але» на обратной стороне телефона Баке стал поспешно извиняться через переводчика перед партнерами, покрывая трехэтажным матом своих помощников. Благо, высокие гости оказались любителями приключений и были настолько захвачены добрыми эмоциями, что забыли обо всем плохом. Контракт в итоге был подписан, французы уехали довольными, а водитель Алик получил бонус из рук Баке в сумме 10 000 американских тенге.

 

Иногда судьба преподносит нам интересные сюрпризы, и порой от маленьких людей может зависеть намного больше, чем мы можем подумать. Умейте уважать труд и личность каждого человека, невзирая на сан и положение в обществе, и тогда вы по-настоящему поймете, что такое благодать Всевышнего. Мира и любви вам, друзья!

[Obelisk]

"Я САМ РЕШУ..."

 

Есть у меня приятель - риэлтор и большой любитель бодибилдинга. Занимается регулярно много лет подряд, и выглядит соответствующе. Недавно его компании крепко задолжали партнеры - уже 3 суда было, вероятность получить с них денег тает с каждым днем, обидно дико и посему все на взводе. Но при этом все строго в рамках юридического русла и честности.

Параллельно с этим у человека дома только что родившая жена, новая квартира в которую только что переехали и куча сопутствующих бытовых проблем.

Так вот, апогеем всего этого клубка геммороя было воспламенение проводки и обнаружение отсутствия дома паяльника для ее починки. Время - поздний вечер. Парень с золотыми руками, садится на машину, едет в Зельгросс и чтобы лишний раз не ездить покупает в дом недостающие в новой квартире вещи, в том числе новый утюг в подарок жене.

Собственно сцена: ночь, огромный гипермаркет, в очереди уставшие менеджеры, не имеющие возможности затариться днем, и на кассе наш любитель бодибилдинга, у которого дома полный *ЦЕНЗУРА*, который очень торопится и взвинчен по самое немогу - завтра ключевой процесс с должником.

В момент начала пробивания продуктов ему звонит партнер по поводу завтрашнего суда, и наш бодибилдер срывается:

- Да какие нахрен коллекторы! Я сам завтра с ними все решу - у меня уже все подготовлено, как миленькие отдадут! ну и т.д....

Закончив вызов, он видит что очередь от него как-то отодвинулась, а продавщица явно не в себе. И в этот момент видит на ленте одинокие утюг и паяльник...

[Асуныч]

Звезда Востока

 

Генка Сомов по пути с работы, заскочил в ларек. Лариска знала его пристрастия, как дважды два. Бухнула на засиженный мухами прилавок полторашку «Жигулевского», чипсы со вкусом бекона и пакетик с кириешками. Взяла замусоленную тетрадь, ногтем с траурным ободком, нашла Генкину фамилию и аккуратно вписала новую цифру.

До получки было еще три дня и черный список должников, в ларьке села Апатьево, больше напоминал гроссбух, чем обычную школьную тетрадь в клеточку.

 

Мать в конце огорода поливала помидоры. Бочком, бочком, чтобы не засекла, пробрался в дом. 

Пока грузился компьютер, безуспешно пытался оттереть въевшийся мазут. Вошел. На экране высветилась аватарка мачо в шикарном прикиде, со скромным, но вызывающим пиетет именем - Константин Вышеславский. Образование – высшее. Сорбонна.

Быстро нашел фотку аппетитной рульки с бокалом пива и тут же сочинил статус:

«Сижу в Праге, в Вшебрачницкой Рыхте. Пльзенский Пивовар нынче не очень»

Комментарии не заставили себя ждать. Особенно изощрялась Звезда Востока.

 

- Костик! Привет из Доминиканы! Не издевайся! У меня сегодня разгрузочный день! Позволила себе только Касабе!

 

Генка отхлебнул теплого пива, зубами разорвал пакетик с сухарями и в поисковике тут же забил непонятное слово. Ага! Это особые лепешки, которые готовятся из жареных кусочков банана и корнеплода маниок.

 

Под скрежет разгрызаемых кириешек, спугнувших кота с подоконника, ответил:

- Терпеть не могу жареные бананы! И поставил смачный смайлик с кислой физиономией.

 

Прямо на глазах росло число лайков! Оп-па! Даже Семену Розенкранцу из Вашингтона понравилось!

 

Генка развалился на табуретке, вальяжно вскрыл упаковку чипсов и ждал продолжения.

 

А Клавка Зотеева с соседней улицы, в это время лихорадочно изучала на Яндексе, кухню Доминиканской республики. Быстро пробегала глазами по строчкам и изыскивала экзотические блюда, чтобы удивить мечту многих дефчонок – Константина Вышеславского.

 

Шелуха от семок уже нависала в опасной близости от клавиатуры, а достойный ответ так и не находился. «Звезда Востока» смахнула с подбородка шелуху и быстро застучала по клавишам.

 

- Пока! Пока! Мальчики пригласили на ночной диско-марафон на яхту! Чмоки-чмоки! Завтра расскажу!

 

Закрыла ноутбук и ушла в дальнюю посадку искать отвязавшуюся заразу - козу Зойку.

 

На следующий день Генка и Клавка столкнулись в раскомандировке. Обсудили виды на урожай, погоревшие огурцы и запойного Акимыча. 

 

И ушли: каждый по своим делам. Один, ждать очередных опусов от «Звезды Востока» о ночной жизни Доминиканы, от обалденной девахи с тату на загорелом животике, а другая, о гламурной жизни в Европе, от выпускника Сорбонны…

 

 

© Степан Юрский 

[Асуныч]

Сразу говорю - не смешная и не короткая

 

Круговорот Татьян в природе

 

Есть такие дни, которые хочется вычеркнуть из памяти. Так, словно их никогда не было. Стереть, удалить, ликвидировать. Забыть.

 

И есть другие дни. Которые хочется сохранить, любыми способами и ценой. Записать, разложить по полкам и ящичкам, заархивировать, залить формалином, распяв крылышки событий булавками на страницах памяти.

 

Но забыть не получается, как и запомнить именно то, что ты считаешь нужным.

 

Память, эта склеротичная сука, покопавшись в ячейках сухими пальцами, разнесет происходящее по реестрам, причем часто не так, как хочется хозяину.

 

И ты до смерти будешь помнить, как тебя били на пустыре, жестоко и беспощадно, стараясь попасть в мягкое и уязвимое. Били долго, но не слишком умело, до хрипов в твоих легких и рвоты.

 

Но забудешь, как тебя, всего за час до драки, целовала девушка - бережно касаясь кончиками пальцев подбородка, выбритой щеки, пересохших губ.

 

Ты помнишь до сих пор, как удивленно расширились глаза у того, кому ты вогнал осколок бутылочного стекла в шею, как вспыхнула чужая кровь на твоих руках и лице, как подавились возгласами болельщики врага из этого бойцовского клуба. Как зашлепали по жидкой грязи шаги убегающих в темноте.

 

Но ты забудешь, что когда-то она обещала тебя ждать всю жизнь. 

 

В подъездах старых домов всегда пахнет какой-то дрянью. Блудными ночными кошками, пыльными тряпками, просроченными лекарствами, вонью забытых в холодильнике продуктов. Эти дома похожи на неухоженных, забытыми родственниками стариков, у которых нет сил и желания поддерживать свой внешний вид на пристойном уровне.

 

На стенах этих подъездов написано «вася - лох», «убейся сука», «Таня+Армен=Л.», «не ссать в подъезде».

 

За семь лет ничего не изменилось, но добавилось надписей. «Таня-*ЦЕНЗУРА*», «Вовка-пидарас», «Россия – русским» и почему-то загадочное «сгною в коллайдере».

 

Он рассматривает надписи, усмехаясь. Поднимается на пятый этаж, насвистывая сквозь зубы старый мотивчик про паровоз и колеса. На площадке последнего этажа неожиданно чисто, на тканом половичке дремлет трехцветная кошка, у стены стоит грязное блюдечко с водой.

 

Звонок тарахтит надтреснутой шарманкой, но в квартире долгое время ничего не происходит. Потом из-за тонкой дверной филенки доносится глухое старушечье «Кто там»?

 

- Это Сергей, баба Тоня, - отвечает он, чувствуя, как вдруг забухало сердце в ребра.

 

Сначала там, за дверью, долго молчат, потом лязгают замки и цепочки. Кошка, испуганно мявкнув, скрывается в темном коридоре открытой квартиры.

 

- Сергей? – недоверчиво.

 

- А Таня… Таня где сейчас?

 

- Так на работе она, - подслеповато щурясь, отвечает старушка. – Дите в садике, сама на смене.

 

- Ребенок? Она… замужем?

 

- Ты заходи давай, - неожиданно деловито распоряжается баба Тоня. – Чаю попьешь, поговоришь со старухой. Чай, скучно мне.

 

 

 

 

 

Квартира, старая расселенная коммуналка на три хозяина – с длинным узким коридором, огромной прихожей, заставлена громоздкой мебелью, как антикварная лавка. К стене прислонился старый трехколесный велосипед – такой, какой был у самого Сергея в далеком детстве, валяется облезлая одинокая лыжа, стоят книжные полки, заставленные разной рухлядью.

 

Они проходят на кухню мимо запертых комнатных дверей, под ногами попадаются брошенные детские вещи – пластмассовый танк, мягкий плюшевый заяц, вязаный полосатый носочек.

 

Трехцветная кошка сидит уже на подоконнике, умывается тщательно, словно на ее чистой шерстке есть хоть одно грязное пятно.

 

- Ну-ка, Маруська, брысь, - хлопает ее баба Тоня полотенцем. – Хватит нам гостей. Все уже дома.

 

 

 

Чай горячий и душистый, с мятой и лимонником. Сергей пьет горячее, не обжигаясь - привычка зоны.

 

На стене уютно тикают часы-ходики в виде забавной кошачьей морды.

 

- Танюша в пять приходит. Заберет из садика Сережку и приходит, - говорит старушка, пододвигая Сергею вазочку с вареньем. Душистым, малиновым. - Рада тебе будет необычайно. Ты оставайся, милый. Пироги напеку, пельмени с Танюшей налепим вечером…

 

Он молчит, сонная истома расползается по телу. Куда ему идти? Он же дома.

 

Переводит глаза на фотографии в рамочках, висящие на стенах: мальчик лет шести, со светлым хохолком на голове, ямочками на щеках и родинкой на левом виске. Такой же, как у него самого. Улыбающаяся Таня, с маленьким грудничком на руках, кормит сына грудью. Еще фотка - мелкий бутуз, в забавной лохматой ушанке, укутанный в шубу, стоит на маленьких ножках на зимней улице. 

 

Сергей улыбается, слезы размывают зрение. Он засыпает, засыпает, засыпает… Прямо за кухонным столом, под успокаивающее журчание голоса бабы Тони, уронив тяжелую голову на руки.

 

 

 

 

 

- Мужчина, через полчаса ваша станция. Да просыпайтесь! Господи, спит как мертвый, что же такое...

 

Сергей резко, рывком приподнялся на вагонной полке, выныривая из теплых объятий сна. Он привык быстро засыпать и так же быстро просыпаться. Сейчас он умеет спать под храп, звуки совокупляющихся тел, шум возни дерущихся. Лечь в девять, встать в четыре, потому что смена с пяти, недосып - хронический. 

 

- Спасибо, - хмуро сказал будившей его проводнице, симпатичной рыжей девахе лет тридцати, которая весь вчерашний вечер строила ему глазки.

 

Проверил, на месте ли сумка с вещами, деньги во внутренних карманах. На первое время его снабдили необходимым минимумом, дальше придется вертеться самому.

 

Вспомнил сон, кольнуло холодком страха. Ребенок во сне – он сам? Татьяна… Это - его мать, которую он никогда не видел?

 

Баба Тоня – это бабушка. Ушла тихо и незаметно, не дождавшись внука – погасло сердце. Если бы не ее передачи, собранные на стариковскую пенсию, как бы он там жил все это время? Не умер бы, конечно. Но за теми стенами ценишь любое человеческое тепло. 

 

Напомнил себе, в который раз, что сходит на кладбище сразу же. Помянуть и посмотреть, что можно сделать с могилой, скорее всего, неухоженной. Такой же одинокой, какой была баба Тоня эти семь лет. 

 

Не смог он быть рядом, не смог. И корить себя поздно и бесполезно.

 

 

 

Родной город встретил обычной осенней хмарью – дождь, резкий ветер. Наметанным взглядом отметил для себя дежурных вокзальных кидал. Бомбилы, цыганки, пара карманников. К нему не подошел ни один. У всех любителей халявы нюх чуткий.

 

У порога квартиры на пятом этаже, на грязном резиновом коврике, сидела трехцветная кошка. Желтые пронзительные глаза, облезлые уши. Худая - ребра пересчитать.

 

Позвонил соседке Валентине, она Сергея признала не сразу. Да, неволя меняет человека навсегда. Выжигает клеймо - не стереть. Светится волчьим взглядом, выдает повадками и привычками.

 

Соседка долго ахала и охала, потом ушла за ключами.

 

- Ждала-то она тебя как, Сереженька, - сказала печально напоследок.

 

Он отвернулся, разглядывая надпись на стене «Россия - русским», насвистывал сквозь зубы про паровоз, который торопится в никуда.

 

- Пошли, что ли. Кис-кис, Маруся, - позвал кошку.

 

Та вошла, осторожно принюхиваясь - хвост нервно подергивается из стороны в сторону, усы встопорщены.

 

В квартире было тихо, пусто и пыльно. Сергей сбегал в магазин за продуктами для себя и кошки, потом три часа драил и полировал грязные углы мокрой тряпкой.

 

Затянулся сигаретой у открытой форточки, вдыхая с наслаждением сырой ночной воздух, потом решительно выбросил окурок под дождь. Хватит, откурил свое.

 

«Там» хватаешься за все, что укорачивает срок. Куришь – и время идет вроде бы чуть быстрее. А здесь ему не нужно думать о веренице одинаковых, как серые воробьи, дней. Дни будут разными.

 

Завтра он сходит на кладбище, а потом озаботится поиском одежды и звонками нужным людям. Ему нужна работа.

 

Потом он посетит девушку Таню, которая лгала, отводя взгляд от скамьи подсудимого.

 

 

 

Кошка, натрескавшись «вискаса», дремала у батареи, изредка подергивая ушами.

 

- Блох тебе надо погонять, - сообщил ей Сергей. – Чтобы жить не мешали.

 

А про себя подумал, что ему тоже надо бы разобраться с собственными блохами. Хитрыми злыми блохами-мыслями, грызущими особенно яростно по ночам.

 

 

 

 

 

Девушка Таня никуда не переехала. Жила в том же доме, в том же подъезде. В доме, под окнами которого он стоял семь лет назад, ожидая, пока мелькнет ее силуэт за раздвинутыми занавесками.

 

В том подъезде, в котором он впервые ее поцеловал, дрожа от острого предчувствия счастья.

 

За дверями квартиры гремела музыка и слышались мужские голоса. Сергей поморщился и даванул кнопку звонка. На пороге нарисовалась шикарная пергидрольная красотка в степени умеренного алкогольного опьянения.

 

- Мужчина, - удивилась она весело Сергею. – Вы к кому?

 

- Таня дома? – сухо спросил он.

 

- Прошу, - дурашливо отступила блондинка в сторону. – Такой мужчина - и не ко мне, обидно.

 

Как был, в грязных ботинках, Сергей прошел в комнату с накрытым столом, осмотрелся. Вслед за ним, пританцовывая, в зал вплыла блондинка.

 

Бывшая любимая девушка не скучала. Музыкальный центр изрыгал что-то билановское, на диване обнималась пьяная парочка, в костюме дамы наблюдался эротический беспорядок, за столом - двое мужчин и Таня. 

 

Она смотрела на Сергея пристально, словно не узнавая.

 

 

 

Его любовь ничуть не изменилась за эти семь лет, как ни больно было это признавать. Ровная линия темных бровей над яркими синими глазами, рыжая челка, высокие скулы, чистая линия шеи, изящная, на грани истощения, худоба. Может быть, добавились жесткие складочки у рта? В тонких пальцах – сигарета, рот накрашен кроваво-красным.

 

- Сережа? - ничуть не удивилась она. – Я знала, что ты в городе. Присаживайся, раз пришел. Наверно, у тебя ко мне есть вопросы.

 

Он молчал, сбитый с толку.

 

Двум мужикам за столом новый собутыльник не понравился.

 

- Что за бедные родственники? – лениво спросил один, поигрывая вилкой. Сергей смерил его оценивающим взглядом и отвернулся. Гопота, с закосом в блатного. Не опасен. Коллег сейчас он узнает с завязанными глазами, по тембру голоса.

 

 

- Поговорим, Таня, - прохладно сообщил Сергей. - .Компания не помешает?. 

 

- Он нас что, выгоняет? - привстал мужик, интересующийся его степенью родства. - *ЦЕНЗУРА* в край. Пришел к моей женщине и качает права?!

 

Таня попыталась выйти из-за стола, но мужчина дернул ее за руку, вынуждая сесть.

 

- Что, старая любовь? Не заржавела?

 

- Перестань, Алик, - тихо сказала она, пытаясь освободиться.

 

 

 

Через минуту Алик летел в угол, сшибая по дороге стулья, где и затих, приложившись головой о стену.

 

- Убьешь же, - равнодушно сказала Таня, разглядывая лежащее тело.

 

- Убью – сяду, - усмехнулся Сергей. Потом повернулся к остальным гостям и, продолжая широко улыбаться, сообщил: - Концерт окончен. К девушке вернулся из мест заключения супруг, паа-пррошу освободить незаконно захваченные территории. Мы, бывшие зеки, ужас как нервно реагируем на оленей, трахающих наших жен.

 

Первыми с дивана метнулись обнимавшиеся любовники. Потом, покосившись на Алика в углу, вышли блондинка и невзрачный мужичок, остающийся за столом.

 

- Вот и чудно.

 

Сергей сбросил куртку, взял со стола чистый стакан, налил водки, выпил залпом. Поискал взглядом закуску.

 

 

 

- Рассказывай. Почему моя девушка заявила на суде, что я убил человека вовсе не в целях самообороны. Почему она не подтвердила нападение на нас группы пьяных подростков. Почему она позволила любимому человеку сидеть в тюрьме за преступление, которого он не совершал. Почему она молчала все эти годы? Заметь, я не спрашиваю, почему она не приезжала.

 

- Ты сидел за убийство, - тихо сказала она, не поднимая взгляд.

 

- Непреднамеренное убийство, совершенное в пределах допустимой самообороны. Даже не оружием, а осколком бутылки, которая была разбита о мою же голову. От трех до пяти лет максимально. Не так ли? – подсказал он.

 

- Они обещали изнасиловать сестру и убить мать, Сережа. Что могли изменить мои показания против показаний целой компании? Нулевые шансы.

 

- У меня могли быть шансы, - поправил он ее. – Если бы ты не лгала. И я не провел бы семь лет в тюрьме, среди воров и насильников. Хотя мог провести и больше… Ура условно-досрочному. Ты предала меня тогда, правда, детка?

 

 

 

Таня смотрела на него устало и беспомощно, ломая в руках сигарету.

 

- Если бы я не изменила предварительные показания, ты бы сейчас не говорил со мной. Сначала мне просто звонили и угрожали. Потом были беседы…. Много бесед. Пугали разным. А за две недели до заседания суда столкнули с лестницы в подъезде. Я сломала два ребра. И потеряла ребенка. На суд меня привезли из больницы.

 

 

 

- Что? – неверяще переспросил Сергей, чувствуя, как у него от бешенства сводит челюсти. – Ты была беременна?

 

- Да. Мальчик.

 

- Мой?

 

- Твой.

 

Минуты текли в вязкой тишине, как зимние рыбы – сонно и неторопливо. Сергей, стиснув зубы, чего-то ждал. 

 

 

 

- Сначала я пыталась вскрыть вены. Я знала, что их режут вдоль течения крови, а не поперек. Спасла пришедшая раньше с работы мать. Говорит, сердце почуяло неладное. Потом - реанимация после снотворного. Третью попытку предпринимать не стала. Просто смирилась.

 

Знаешь, я писала тебе письма. Сначала каждый день. Потом каждую неделю. Потом раз в месяц. Писала и не отправляла. Посмотри, они лежат в книжном шкафу, огромная пачка, перевязанная скотчем, - Таня слабо махнула рукой в сторону полированного древнего секретера. Сергей не пошевелился. 

 

 

 

В углу со стоном завозился оглушенный Алик.

 

- *ЦЕНЗУРА*, как болит голова, - пожаловался он плаксиво. – Это кто же меня так, а?

 

- Карма твоя тебя ударила об угол, - сообщил ему Сергей. - Она у тебя все время такая будет, если ты тут появишься еще раз.

 

Он подошел к Тане, вынул из ее рук пачку сигарет.

 

- Тебе рожать еще, дура, - сказал ей глухо. - И спиртного чтобы я у тебя больше не видел, и этих подруг. И друзей, само собой. Зайду на днях, найду что-то из перечисленного – не обессудь. Кто тебя столкнул тогда с лестницы - не забыла?

 

Таня смотрела на него невидящим, пустым взглядом. Сергей понял, что все происшедшее семь лет назад она помнит предельно четко, как и он сам.

 

- Значит, помнишь, - удовлетворенно заключил он и поднялся из-за стола. – Я тогда отнял чужую жизнь и расплатился за это. А прочим нужно подумать, что земля круглая, и через несколько оборотов прилетит в лоб отдача. Мне пора домой, - сказал на прощанье. - У меня там кошка голодная плачет. 

 

 

 

Нахлобучил на слабого Алика одежду, осторожно поддерживая, вывел на улицу.

 

- Идти сможешь? - спросил ласково Сергей.

 

- Куда? – тупо спросил приходящий в себя Алик. – Я же живу у нее.

 

- Что, серьезно? И давно? 

 

- Вторую неделю.

 

- Больше не живешь, - терпеливо и заботливо, как ребенку, пояснил Сергей. - Увижу у нее тебя или твоих приятелей – ноги вырву всем оптом.

 

- Да ты…! – заерепенился было Алик, пытаясь вырваться из его «дружеских» объятий, но задохнулся, почувствовав жесткий тычок в солнечное сплетение.

 

 

 

Сергей посадил вялого Алика в проходящий автобус и обернулся, чтобы взглянуть на окна таниной квартиры, освещенные как тогда, семь лет назад.

 

В прошлом она всегда махала ему рукой, пока он не уедет. Но не сейчас.

 

Девушка Таня лежала навзничь на кровати, застеленной пушистым пледом, и повторяла слова врача, который при выписке из больницы обнадежил:

 

- Чудеса случаются, деточка. Вы молоды, а медицина прогрессивна.

 

За семь лет чуда не случилось.

 

 

 

 

 

Сергей помнил расхожую фразу про месть, которая вкуснее в холодном виде. На зоне он представлял себе эту встречу сотни… нет, тысячи раз. Представлял ее слезы, истерику, страх, просьбы простить. Прокручивал в голове гневные и страстные монологи. А еще он хотел узнать и понять причины, заставившие ее поступить именно так.

 

Узнать? Узнал. Понять? Понял. Простил?

 

Захотелось курить, адски. Вот так вот, взять в пальцы сигарету, помять ее, поднести к губам, ощущая запах табака…

 

Когда-то он хотел мести. Сейчас душу покрывал жирный черный пепел отгоревшей ярости. Местью можно напиться сразу, как горячей кровью из горла поверженного врага. А рвать давно остывший неподвижный труп - то же самое, что пытаться накормить хищника, питающегося свежим мясом, падалью. 

 

 

 

Сергей со злобой пнул пивную банку, валявшуюся рядом с переполненной мусорной урной на остановке, и оглянулся, услышав далекий крик.

 

По темной улице бежала девчонка. За ней, похохатывая, неслись двое парней в ярких спортивных куртках и вязаных шапочках.

 

Увидев Сергея, девчонка притормозила, не зная, чего от него ожидать.

 

- Стоять, - негромко сказал он и протянул ей руку ладонью вверх.

 

- Неприятности будут, - нерешительно сказала она, с трудом переводя дух, но руку приняла.

 

- Эй, дядя, не лезь, - первый из преследователей уже приближался к металлической арке остановки. - Телка у нас деньги украла, а возвращать не хочет.

 

Сергей перевел вопросительный взгляд на беглянку, заслонил ее широкой спиной.

 

- Врут, - всхлипнула она. - Это меня им Васька в карты проиграл. А они говорят – расплачивайся.

 

- Дура, - беззлобно сказал Сергей и коротко, без замаха и предупреждения, ударил подошедшего уже вплотную парня. Не ожидавший такого коварства преследователь сложился пополам, судорожно хватая ртом воздух. Сергей рубанул его ребром ладони по шее, добавив пинок по щиколотке, и парень мешком свалился на заплеванный асфальт. Злость, душившая Сергея столько лет, нашла наконец-то выход. Так пар, копившийся в закрытом сосуде, достигает предельной точки расширения и разрывает емкость на мельчайшие осколки.

 

Второй преследователь был осторожнее. Он моментально оценил ситуацию с защитником и предостерегающе забормотал, выставляя вперед ладони: - Ты чего, дядя, ты чего впрягаешься-то?

 

Но Сергей, внимательно наблюдавший за движениями парня, видел, что руки он поднимает лишь для отвода глаз, собираясь ударить носком тяжелого ботинка.

 

- Сам ты дядя. Каратист, *ЦЕНЗУРА*, - пробормотал он, злорадно усмехаясь. Сергей был едва ли много старше этих мальчишек, гоняющих по улицам беспомощную жертву. Ярость пела в нем звонко и надрывно, как натянутая до отказа струна. 

 

Сергей нарочито открыл бок, слегка наклонился, изображая вялую расслабленность. И чуть не пропустил летящий в голову кулак - парень тоже оказался не промах. Они еще потоптались пару минут, понимая, что силы примерно равны, потом Сергей сказал примирительно: - Лады, земеля, забирай свой выигрыш, а я сегодня обойдусь без телочки.

 

Беглянка за спиной негодующе вскрикнула, и в этот момент Сергей, давно не применяющий в драке честных приемов, достал «партнера» хорошим свингом в челюсть.

 

Посмотрел на лежавшее тело, наклонился проверить на шее пульс.

 

 

 

- Минут десять полежит еще. А ты домой иди, - сказал он девчонке, которая все это время пряталась в тени остановки.

 

- Там Васька, - угрюмо сообщила она, потирая щеку. Сергей вгляделся в симпатичную мордаху и обнаружил на ней свежий кровоподтек.

 

- Что, драит за дело или как? – поинтересовался он.

 

- Или как, - уныло сказала девчонка.

 

- Есть куда идти?

 

- Неа, - еще более приуныла она. – У матери своя жизнь, она мне еще год назад сказала «иди, куда хочешь».

 

- Дам ночлег на неделю. И пожрать. Но не более, - предупредил Сергей девчонку жестко. Он уже не был тем наивным «лапшеухим» слушателем, которого можно разжалобить дивными историями.

 

- Трахать не будешь? - спросила она, шмыгая носом.

 

- Больно надо. Тебя еще после твоего притона на блох и чуму проверять надо. Тебе восемнадцать-то есть?

 

- Дурак. Есть, - обиделась девчонка.

 

- Сергей, - он протянул ей ладонь.

 

- Таня.

 

 

 

© паласатое

[YurDos]

БОПСЛЕЙ

-Пап, что ты пьешь?-пристает обожаемая дочь.. 

-Пиво…доча, пиво. 

-А зачем? 

-Ну Олимпийские игры же..Вот бобслей показывают- я болею за наших! 

-Болеешь..? 

-Ну да…А чтоб не болеть сильно- пиво пью. Ну, это как лекарство… 

-АААА…- дочь уходит по своим мелким делам. Ненадолго. Успеваю добить очередной кругалик. 

А Мелкая видимо что-то обдумала: 

-Папа! Какое смешное слово-босплей! -исполняет фирменный женский прием –позиция между мужчиной и телевизором (каким генным кодом они передают эти сверхспособности?) : - Что такое босплей? Давай поиграем в босплей! Папа!!!!

-Ну иди, с мамой поиграй- она чемпион мира по всякой фигне - Она точно умеет. 

Убежала. Прибежала. Пляяя 

-Мама сказала , что ТЫ ее тренер во всякой фигне и играешь в босплей лучше ее.. 

В организм уже впитался первый литр светлого, все светло вокруг и на душе светло. Следующий 

литр на подходе- скоро тоже впитается. Главное не упустить момент: после второго могут подсесть дюраселы в организме и тогда уже разум переходит в состояние Неопределенных Флуктуаций. Это может быть и тоскливое созерцание, и отвага, и дар поэта, и Великий Кормчий, и РОККИ (Сифрезе-редко, Бальбоо-чуть чаще)

-Ладно, Малышка, тащи братана- поиграем в босплей.. 

Одели на головы, что нашли. Рулевой сын, я разгоняющий, Мелкая балласт. Вопли, слюни , сопли на все табло- скорость-то , мама не горюй!!! Выиграли заездов шесть. 

Сосед снизу пришел: -ты шкаф двигаешь, может помочь? (Знает же, подлец –отродясь шкафов не было, но видимо для состояния Сифрезе малость не хватило)

На следующий день запланированы финальные заезды. Мы вторые на поул-позишне..(пля , это же из другой игры)…

Наступила весна. Пришли как-то с сыном с тренировок: он- карате, я –по железу. Поужинали. Уроки. Малышка. Книжка-Малышка. Новости. Спать. Семейный Стандарт епт.

Ночью кто-то толкает. Глаза открыть не могу- устал, да и сон любимый-про мотоцикл, который купить второй год не могу. Сын! 

-Че случилось, сынок? –дети для меня святое.

-Па, я чёто спать не могу. Вроде ничё не болит. Мутит меня как то. Можно я с мамой лягу?

Базаров ноль! Плетусь на диван досматривать про Ямаху ХТК (Хер Ты Купишь- кто не в курсе)

Вот Она! Красного цвета! Легкая и изящная как арабский скакун! Но, *ЦЕНЗУРА*, какая же Ямаха шумная!

-*ЦЕНЗУРА* ты дрыхнешь , просыпайся, блЯЯЯЯ! Сына стошнило!

Сирена Жены сбивает меня с облака сна, на котором Я и Она! Ямаха , как юнкерс над Москвой , куда –то упала.

Подпрыгиваю. Щурясь , наблюдаю картину маслом. Вернее детской блевотиной. Мой героический Пецл, почувствовав рвотные позывы, сложил ладошки и побежал в ванную , одновременно наполняя ладошки ужином. Но ладошки то детские и где то на полпути они наполнились…..Запах соответствующий- всем он знаком…

Спать охота капец как. Жена, сына какой то херней отпоила- врач все-таки. Меняет постельные белье…Я с тазиком отмываю коридор и ванную. Уменя паранойя по чистоте. А надо отметить, коридор у нас довольно длинный , и упирается прямёхонько в ванную, двери в которой обычно открыты. 

На все ушло не меньше часа! Пошел на кухня, позвал жену. Ударили по писярику коньячку и спать!

Я ищу свое облако с Ямахой. Кое-как нашел, еле вскарабкался .Сидит, улыбается, епт. 

-Все видела? Она подмигнула ласково мне дальним светом и отвечает:

-Тум, Тум Тум..

Епать! Че за байда? Допился? Инсульт ебнул? Или коньяк впитывается? Этот Тум-тум я уже сегодня слышал!!! Да это же Сынок-Феррари несется в ванную!!!! Вылетает из бокса-спальни, режет апексы , выходит на прямую, набирает скорость…. Но!!!! Пля! Трасса еще не просохла. Самый быстрый мой сперматозоид падает на жопу, и по инерции, не преставая блевать, въезжает в ванную! Блюет на этот раз намного обильнее. Весь керамогранит коридора залит. Гран-При Бразилии епт. 

На трассу вылетает карета скорой помощи, за рулем жена. Ошибка на выходе из поворота та же. Результат тот же. Следом за Феррари-Сыном в боксы-ванную на жопе заезжает Жена-скорая помощь. Она начала блевать еще по середине коридора. Вроде врач, а запах блевотины не переносит. Даже сына.

За дело берутся профессионалы ! Тех.служба спешит на помощь. Беру разгон –мне то по прямой, апексы резать не надо. Да и масса не та. Но нет- удача отвернулась и от технички: Я поскальзываюсь на непонятно уже чьей блевотине. Падаю на жопу и как атомоход Ленин, гоню все эти волны по направлению к ванной. Солидно, развел ноги, дабы не впечатать Феррари и Скорую . Все таки центнер веса это шутки. Тормоза если откажут – моих легче закрасить будет, чем отклеивать от шкафа по раковиной. Но все таки тормоза подводят иногда…Носом впечатываюсь в затылок жены. Первая Кровь! 

Припарковался епт. От меня волна поднялась как цунами. Брызги были просто везде. Запах адский… Сидим. Рулевой-Сын, я –разгоняющий, Скорая-балласт

-Ну и вонища! –пропищала откуда то сбоку…- а что вы тут делаете без меня? Я писить хочу!

За дело берутся профессионалы ! Сына и жену еще рвет по тихому…

- А мы ,Милая в босплей играем . Вот мама и смеется от радости….

[YurDos]

ТЕЛЕФОННАЯ ВОЙНА

Что такое везение – никто толком не знает, но достоверно известно, что удача иногда выходит боком. Мне всегда везло на легкозапоминаемые телефонные номера. Первый домашний телефон всего на одну (последнюю) цифру отличался от телефона программы Стол Заказов на «Русском Радио». Последствия всем понятны. Но те «ошибашки» хотя бы вежливо интересовались, правильно ли они попали.

Переехали. Опять легкий номер, только вот линия дурацкая – старая как сопли мамонта и лучше всего из трубки слышны хрипы, скрипы, шуршание и заикание. Плюс не всегда точное переключение на абонента. На сей раз номер расходился на одну цифру (тоже последнюю) с диспетчерской строительной фирмы.

Тут уж никому не надо пояснять, что язык строителей – самый универсальный и состоит из порядка 10 главных слов и неисчислимого множества их вариаций. Про такую вещь – как этикет телефонного общения доблестные труженики лома и мастерка слыхом не слыхивали.

Мне, например, пофиг, но мама сильно переживала, когда сказав «Алло», слышала: «Ты!!! Тупая п***а! Ты чего нам прислала? Е**** в х**! Я какие доски просил?».

Пришлось брать дело в свои руки.

- Галя, е**ная лошадь!

- Да! – охотно соглашаюсь я на Галю. – Чего надо?

- Корыто где?

- Какое корыто?

- Такое, *ЦЕНЗУРА*! Раствор мне что, *ЦЕНЗУРА*, в кармане мешать, *ЦЕНЗУРА*! Ты куда его отправила?

- Да к тебе и отправила. Правда, недавно, всего 2 часа как, скоро доедет.

- Какие нах 2 часа? Тут пешком 10 минут, *ЦЕНЗУРА*!

- Да? А ты где?

- (в рифму)

- А! Ну так туда и правда быстрее. А что ты там делаешь?

- (шестьдесят шесть звездочек и несколько предлогов) тротуарную плитку.

- А почему ты не в Придонском?

- Каком нах Придонском? Тот объект ещё позавчера сдали! (ага, угадала!) Ты что там, пьяная опять?

- Как так сдали? Сам сегодня чем слушал? Недоделки обнаружились, понял?

- П-понял… А на х** туда корыто? Там же сайдинг!

- Да прилепили так, что стена обвалилась.

- О, *ЦЕНЗУРА*…

пи-пи-пи…

Подобные разговоры продолжались примерно месяц. Я уже настолько вошла во вкус информационной дезориентации, что была в курсе всех (или почти всех) событий в фирме. И мне даже было жаль, когда позвонил их директор и предельно вежливо попросил больше так не делать, а то фирма на грани развала. И дескать не их вина, что телефон так отрабатывает. Я выдвинула ответный ультиматум: диспетчеры вместо «Алё» представляются, а прорабы услышав вместо «Диспетчерская» что-нибудь другое, ВЕЖЛИВО извиняются и кладут трубку.

- Э… - товарищ задумался. – Спасибо вам, за эээ… понимание и добрый совет… но с этими долбо**ами ПРОЩЕ НОМЕР СМЕНИТЬ! Чтоб к вам не попадали…

[Aramis]

а можно все свои плюсы за сутки хуйнуть? Сразу.

[YurDos]

а можно все свои плюсы за сутки хуйнуть? Сразу.

выпил?

много выпил?