Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[YurDos]

Оригинально, только немного не понял скрытого смысла, т.к. половина фамилий не знаю...

Кто эти люди?

[Ведмедь]

педальки для женщин

[Strange]

Duffer! Твой выход с гармошкой

[Окси]

Duffer! Твой выход с гармошкой

да да... это точно!

[Асуныч]

Руковожу небольшой фирмой. Занимаемся радиосвязью (антенны, рации и прочая связная ересь) и монтажом всей этой фигни. Клиенты бывают разные, в том числе весьма курьёзные.

Работаем с объектами муниципалитета, в частности, с рыбным хозяйством Энского района. Они набрали оборудования на N килорублей и залегли на дно, как заправские сомы. Директор рыбхоза просто перестал брать мобильник, а на городской посадил секретаршу. Не знаю, может быть, в жизни она прекрасный человек исключительных качеств, но как работник — классическая «мышка-хвостик-бантиком». Бывает у некоторых руководителей такая привычка — отдавать под растерзание молодого сотрудника.

В стопятисотый раз звоню по долгам:

— Да! Здравствуйте, я вас помню, — отвечает секретарша.

Ещё бы. Твой начальник мне руки по сроками выполнения заказа руки выкручивал аж до хруста.

— Когда ждать денежку?

— Ну… Мы оплатим. Правда оплатим.

Девочку жалко: я её уже третий месяц мучаю.

— Что, совсем всё плохо?

— Начальник обещал. Он пойти должен к Пихал Метровичу (чиновнику Энского района), и тот обещал, что даст деньги. Ну, в крайнем случае натурой отдадим!

— (Мысленно представляя реакцию своей жены, нашего главбуха.) Это как?!

— Ну, продукцией. Карасём там, язем. (Телефон на громкой связи, сзади раздаётся вопль нашего сисадмина: «Яяяяязь!») Леща дать можем… (Офис начинает валяться по полу от хохота.) В общем, рыбой!

Главбух поднимает голову от бумаг, в которые уткнулась от смеха:

— Раком! Только раком!

* * *

В общем, через неделю рыбхоз приехал мириться. Привезли документы, оплатили счета и напоследок передали пакет килограммов на десять. Открываем — а там, конечно же, раки. Штук пятьдесят, наверное. Усатые и злые, как налоговая.

[Малыш]

ты прав, что не стал копировать концовку

она неинтересная да еще и с туповатой моралью

а раки - это здорово)))

[Kamera_out]

- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?
- Да
- А за сто рублей?
- Ты за кого меня принимаешь?
- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!

[YurDos]

- Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов?

- Да

- А за сто рублей?

- Ты за кого меня принимаешь?

- За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене!

Это в разряд анекдотов.

[Obelisk]

Хочу я вам комрады рассказать одну историю о старом добром СССР. История про то, как обеспечивался ядерный щит и как несли свою нелегкую вахту наши доблестные отцы. История реальная, рассказанная моим батей офицером РВСН, который полностью отдал себя служению Родине. Заслужил инвалидность и пенсию. И квартиру дали, что есть, то есть.

Значит события развивались в начале 80-х в г. Алейск Алтайского края. В этом замечательном месте несла службу ракетная дивизия стратегического назначения. Оснащена она была по тем временам неплохими ракетными комплексами шахтного базирования Р-36М. Пиндосы недолюбливали наш комплекс и называли его «SS-18 Mod.2 Satan. И размещался этот «Сатан» в шахтной пусковой установке повышенной защищённости, говорят даже прямое ядерное попадание должна выдержать.

Дивизия как и положено по графику вставала на боевое дежурство. Как это выглядело: весь личный состав задействованный в дежурстве спускался в автономный бункер под землю, (не знаю сколько метров врать не буду) и его закрывали, не выйти, не войти, что бы не случилось. В бункере находились системы управления комплексом. И вот так в замкнутом пространстве офицеры по- сменно сидели за пультами в течении трех дней, потом дежурство передавалось на другой комплекс, бункер открывали и всех выпускали на свет божий. 

Электромагнитные поля там были те еще. Ни одни часы не работали (электронных тогда не было, а механические намагничевались так, что врали безбожно). Бате теща подарила золотые, 500р по тем времена бешеные деньжищи, вот они не врали. Но речь не об этом.

И вот в такое боевое дежурство, когда космические карты загружены в планшеты, а в боеголовки загружены реальные целеуказания с Вашингтонами, Боннами да Парижима всякими. Мощь такая, что одна эта дивизия способна начать 3-ю мировую и выиграть ее в течении 14 минут (подлетное время) Происходит срабатывание автоматики и все комплексы переходят в режим подготовки к старту, что бы нанести ответный удар. Отстреливаются крышки шахт. Это у пиндосов в кино они ездят и медленно открываются, что бы Брюс Виллис смог спасти мир, а у русских они отстреливаются пиропатронами, крышку размером с футбольное поле, способную сдержать прямое ядерное попадание отбрасывает на 500 метров за секунду. Приходит в рабочей режим гидравлика, отходят все системы удерживающие ракету и она готова к старту, медленно раскачиваясь на амортизаторах, ждет последней команды, что бы принести смерть, страх и ужас по баллистической траектории на соседний континент. Но последней команды нет т.к. что бы произошел пуск, должно быть два подтверждения: от дежурного офицера и из штаба МО от «ядерного чемоданчика», если есть связь с чемоданчиком конечно, если нет тогда только командир принимает решение о нанесении удара. Связь была! Старт отменили. 

И тут началось! Позвонили из Москвы и спросили вы о***ли? Не не так.. спросили «ВЫ СОВСЕМ ТАМ О***ЛИ В ВАШЕЙ Е***ОЙ СИБИРИ? ДУМАЕТЕ СОСЛАТЬ НЕКУДА БОЛЬШЕ?
Создали комиссию, вызвали конструкторов, прилетели КГБ, арестовали весь командный состав части. Короче шухер, шо писец. Причину срабатывания автоматики нехера понять не могут.

Но нашелся один старый прапор еврей, который не поленился и съездил в Новосибирск и взял маленькую справочку, у сейсмологов, что именно в это время было маленькое землетрясение, 0,5 балл, которое никто не заметил. А как потом выяснилось, автоматика приняла колебания почвы за ядерный удар и отработала в штатном режиме, о чем побожились создатели системы. Всех отпустили, составили акт и продолжили службу. А пиндосы так и не узнали, что их жизни зависели от колебаний почвы в каком-то сраном городе- поселке в Сибирии и от выдержки и нервов дежурного офицера.

[Strange]

 

 

крышку размером с футбольное поле, способную сдержать прямое ядерное попадание отбрасывает на 500 метров за секунду

 

http://i3.imageban.ru/out/2013/11/11/0cd3b48c8eacbb0fd393d36a3190f817.jpeg

 

Чето не верится, что речь о такой площади. (я не сварщик, но сомнения есть)

 

Кстати,

 

автоматика приняла колебания почвы за ядерный удар и отработала в штатном режиме, о чем побожились создатели системы

Если не ошибаюсь, система "периметр". Она же "Dead hand" - Мертвая рука

[Obelisk]

вот ты зануда то.

[Strange]

[Асуныч]

Из серии "высокохудожественный свист"

 

Прощай, мой личный ангел!

 

- Не помешаю? 
Я поднял глаза и застыл в изумлении. А что вы хотите: не каждый день к вам сквозь запертую дверь входят зеленые человечки... 
Видимо, уловив мое потрясение, пришелец странно хмыкнул и заверил: 
- Ничего, я подожду в зеркальной комнате. 
И исчез. 
- Н-ну,- только и промычал я с натугой. Промычал с натугой по двум причинам - во-первых, слова, приличествующие данному контакту, почему-то не находились. А во-вторых..., во-вторых, в данный эпохальный момент я сидел на унитазе в офисном туалете на семьдесят пятом этаже небоскреба в центре Манхеттена. 
Оставшись наедине с рулоном туалетной бумаги, я быстренько проанализировал свое состояние. Вчера не пил. Галлюцинациями не страдал, сколько себя помню. Восприятие окружающего пространства не изменилось. Значит - все-таки, контакт... 
Спешно - а вдруг не дождется?!- выполнил все положенные в туалете действия и выскочил в умывальную комнату, едва успев застегнуть джинсы. 
Зеленый человечек терпеливо ждал меня, стоя перед зеркалом во всю стену. При этом совершенно в зеркале не отражаясь.
- Ничего страшного,- поспешил он снять мои сомнения,- я вашим физическим законам не подчиняюсь. Видеть меня можешь только ты. Дело в том,- он на краткий миг замялся,- что я твой личный ангел-хранитель. 
- Да?! 
- Так получилось,- пришелец выглядел явно смущенным. К тому же он быстро менял свой цвет, на глазах превращаясь из фосфорически-зеленого в нечто серое. Вскоре передо мной стоял молодой парень моих лет, в таком же светлом джемпере и таких же синих джинсах. 
- Вообще-то у нас не принято прямо контактировать со своими подопыт... подопечными, но я сегодня решил вот так...- он по-человечески сокрушенно вздохнул,- короче, я пришел попрощаться. 
- Попрощаться?- я ничего не понимал. Вроде, только познакомились... 
- Видишь ли, Создатель решил прекратить ваш эксперимент. Ученый Совет счел его неудачным. Все контракты по нему аннулированы,- он тут же поправился,- будут аннулированы в двадцать четыре часа по японскому времени. 
- По японскому? А почему по японскому? 
- Нас в такие детали не посвящают. Торопись, у тебя осталось восемнадцать часов. 
- И что произойдет через восемнадцать часов? 
- Конец света. 
Вот как все просто! Живешь, строишь планы, откладываешь деньги на новый "Форд", мечтаешь познакомиться с умной, красивой, богатой и остроумной девушкой..., или хотя бы с только богатой, не обязательно девушкой.... А тут - бац! Контракт аннулирован. "Простите, сэр, через восемнадцать часов вас сольют в вечность". 
- Без вариантов?- спросил я, просто чтобы не молчать. 
- Без,- вздохнул мой ангел-хранитель,- ну, какие планы? Будешь в окно выбрасываться? Или передозировка героина? Если что, у меня на примете есть один торговец. Берет недорого... и живет недалеко. 
- А подумать можно?- грубовато вышло, парень, собственно, ни при чем. Вон как переживает, прямо лица на нем нет. Если оно у него вообще было... 
Мы вышли в коридор. Вернее, это я вышел, а он выплыл. 
Рабочий день в фирме подходил к концу. Последний рабочий день, между прочим... 
Навстречу своей обычной псевдо-деловой походкой шел заместитель генерального директора. 
- Почему не на рабочем месте, Юджин? 
Блин, типа не видел, что я вышел из туалета! 
- Засунь мое рабочее место в свою чернорабочую задницу. 
Да мне только афоризмы, оказывается, писать! Жаль, уже незачем. 
Заместитель генерального директора сморщил свое афроамериканское лицо в раздумье. 
- Ты расист, Юджин? 
- От длительного общения с тобой даже Обама стал бы расистом. 
- Ты уволен,- после долгой паузы он, наконец, нашел нужную фразу. 
Сказать ему, что ли, про конец света? А вот фиг! Небось, тоже имеет ангела-хранителя. Пускай он эту сволочь и предупреждает. 
Я вернулся на свое опостылевшее за четыре года рабочее место, невнимательно оглядел стол на предмет - что бы забрать на долгую память. Чертыхнулся - какая долгая память длиной в уже неполные восемнадцать часов! 
Так и не найдя, с кем бы от души попрощаться в этом серпентарии единомышленников, я накинул на плечи всепогодную куртку, сунул в карман пачку кредиток из тех, что собирали всем отделом к Рождеству - совесть даже не шевельнулась, между прочим!- и пошел на выход. За спиной оставался кусок жизни, в котором я торговал нефтью и колготками, кукурузой и самолетами, домами и должностями в латиноамериканских парламентах. То есть, занимался никому не нужной фигней. 
Еще час я потерял на забитой машинами парковке. Мой древний "Шевролет" - пять лет старушке, пора на свалку - оказался зажат спереди и сзади. Первым и самым привычным желанием было раздвинуть автомобили, представив, что я на танке. Тем более, что скоро конец света - наглецы даже в суд на меня подать не успеют. Но я сдержался. В мои планы не входило провести остаток жизни в полицейском участке. 
Ангел-хранитель молчал, лишь иногда качал головой - или что там у него сверху - и громко вздыхал. 
- Куда ты направляешься?- спросил он, лишь только мы все-таки ввинтились из парковки в уличную пробку. 
- Есть у меня одна задумка,- неопределенно сказал я,- давно мечтал... 
Мелькнувшую было мысль заехать за Джейн я, после минутного колебания, отбросил как неудачную. Связать с ней свою жизнь - куда ни шло, но связывать с ней смерть.... Я представил ее рядом - миллион вопросов, смех "типа Кейт Ричардсон", в конце непременная пьяная истерика.... Нет уж, умру без нервотрепки. 
По дороге я остановился дважды - заправил бак под самую крышку, да в отделении банка снял все наличные деньги. 
Хотя банковские служащие и удивились моему желанию, но сопротивляться не стали - сумма по их меркам смешная, едва за сорок пять тысяч долларов. Блин! И это я сумел скопить за целых четыре года! 
Небрежно побросав пачки денег в спортивную сумку, я снова сел за руль и выехал на авеню, которая вела на север. 
- Сколько у нас... меня еще времени? 
- Пятнадцать часов, тридцать семь минут. 
- Успеем до канадской границы,- хмыкнул я и нажал педаль акселератора. 
Значит, вот как.... Все-таки трескотня по радио и телевидению насчет конца света оказалась правдой. И сейчас я мчусь со скоростью семьдесят миль в час навстречу гибели. Хотя, направься я влево или вообще назад - все равно, это будет движением навстречу... 
- Что молчишь-то?- спросил я своего попутчика. Тот с готовностью встрепенулся: 
- А что рассказать? 
- Ну, не знаю. Хоть об этом вашем неудачном эксперименте, что ли. Интересно же, почему девять миллиардов живых существ скоро перестанут жить? Ехать нам долго, так что - развлекай. 
Ангел-хранитель немного задумался, потом начал рассказ: 
- Собственно, Создатель тогда был еще молод... 
- Ага,- хмыкнул я,- седая борода до пояса. 
- Это для вас. Вы ведь никогда бы не приняли всерьез своим Творцом безусого юнца. 
- Логично. 
- Первые опыты прошли нормально. Создатель защитил кандидатскую диссертацию, но... 
- Что-то случилось? 
- Он был в отпуске. Без его ведома в эксперимент оказались внесены некоторые коррективы. Просто очень хотелось посмотреть, как вы справитесь... 
- Дьявол влез? 
- Кто? Ах, да, Денница. По-вашему, Сатана, Дьявол, как-то еще. Из соседней лаборатории. Создатель всегда был в фаворе, ну, и забрал для своих экспериментов у коллеги Землю. А тот обиделся. 
- Все как у нас,- я горько улыбнулся. 
- Я не все подробности знаю, честное слово! Нас на заседания Ученого Совета не пускают, у каждого свой допуск...- он взмахнул руками, когда огромный рефрижератор, едва не зацепив нашу машину, вильнул прицепом и свалился в глубокий кювет. Ангел виновато покосился в мою сторону: 
- Привычка. Может, не стоило? Уже бы все кончилось. 
- Нет уж! Давай досмотрим это кино до конца,- решительно ответил я,- контракт еще действует? Вот и будь любезен выполнять его требования. 
Мы еще дважды оказывались в критических ситуациях. Что выручало - мое ли умение, его ли молитвы - не знаю, но до места назначения машина доехала целой и невредимой. 
- Сколько осталось? 
- Восемь часов, пятьдесят одна минута. 
- Много. 
- Что?!- ангел-хранитель решил, что ослышался. 
- Тебе не понять. Самая страшная пытка на свете - пытка ожиданием. Пошли. 
Этот ресторан на границе с Канадой я нашел еще три года назад. Прекрасное место - нетронутая цивилизацией земля, высокий утес на берегу Атлантического океана, грунтовая дорога, петляющая между огромных валунов. И ресторан, из которого мы с Джейн тогда вылетели куда быстрее пуль - я таких цен в своей жизни еще не видел! Я даже представить себе не мог, что где-то бывают такие цены! И я поклялся себе, что хоть раз в жизни, но я здесь пообедаю. Сегодня - именно тот день. 
Ресторан за прошедшие годы ничуть не изменился. В дверях меня встретил зевающий - все-таки двенадцатый час ночи - швейцар, выглядевший, по меньшей мере, адмиралом в отставке. А, может, и бывший таковым на самом деле. 
Он оглядел мой прикид с таким выражением лица, будто перед ним не бравый офисный сотрудник нью-йоркской фирмы, а обыкновенная дохлая крыса. Но препятствовать входу не стал. Мы ведь живем в свободной стране.... Тем более, что в этот декабрьский день я оказался здесь единственным посетителем. 
Следом, наподобие моего ангела-хранителя, передо мной из ниоткуда материализовался управляющий. 
- Рады видеть вас в нашем ресторане,- неискренне прошептал он в мое плечо, упоминая о себе исключительно во множественном числе,- чем можем быть угодны? 
- Столик с видом на океан,- ответил я, изо всех сил стараясь не потерять решимость,- торжественный ужин. 
- На сколько персон? 
- На одну. 
Управляющий сделал вид, что ничему не удивился. Хотя, таких клиентов - в смысле, с прибабахами - через его руки наверняка прошло немало. Чему удивляться? Одним больше, одним меньше... 
Он торжественно - только что не возглашал через каждые пять шагов: "Его королевское величество...!" - провел меня к огромной стеклянной стене, за которой беззвучно поднимались и опускались черные волны, мерцающие в свете полной луны. Шторм... 
Я еще не успел выбрать стул, с которого удобнее всего было бы наблюдать за Катастрофой, как возле меня уже склонились двое рабов управляющего - сомелье и официантка. 
С девушкой затруднений не возникло. Печеная на углях картошка по-индейски, аргентинский стейк на открытом огне, икра в ведерке, обложенном льдом, экологически чистые помидоры, нарезанные керамическим ножом на гранитной плите - что тут странного? Единственное, что вызвало появление настоящих человеческих эмоций на ее кукольном личике - это просьба принести тарелку с неразрезанными солеными огурцами и ржаной хлеб. Она лишь уточнила, можно ли в счете указать огурцы как резанные и, получив мое согласие, удалилась на кухню. 
С сомелье было труднее. Он долго не мог понять, что я от него хочу. 
- Сэр, есть замечательное вино из Франции, урожай одна тысяча девятьсот пятьдесят седьмого года...- шелестел сомелье, и перебить его можно было только ударом в челюсть. 
- К черту вино!- крикнул я. 
В совершенно пустом зале на меня укоризненно посмотрели даже канделябры. Я сбавил тон: 
- Я прошу принести мне самый дорогой коньяк, который есть в вашем ресторане. Я не хочу пить французское вино никакого года! 
Оскорбленный сомелье затих. В разговор тут же вмешался вновь материализовавшийся у столика управляющий: 
- Вы хотите заказать у нас самый дорогой коньяк? Превосходно! Мишель, где у нас коньячная карта? 
- Я и без карты могу сказать,- пробурчал сомелье,- если сэр способен выложить за бутылку Courvoisier L"Esprit Decanter восемь тысяч долларов, то он будет первым клиентом нашего ресторана, позволившим себе это безумие. 
- Это хороший коньяк?- тут же спросил я. 
- Этот коньяк входит в десятку самых дорогих лучших коньяков мира. Он изготавливается из смеси различных коньячных спиртов, которые выдерживаются еще со времен Наполеона I. В этом коньяке специалисты отмечают аромат кураги и цветов, а также длительное послевкусие,- гордо ответствовал сомелье. Блин, только что не добавил - "сам сделал!". 
- Если что, я могу помочь снизить цену,- влез в разговор мой ангел-хранитель, но я холодно отрезал: 
- Если что, я пока в состоянии сам оплатить свои собственные поминки! 
Повисла тяжелая пауза. Ясное дело - ответил-то я невидимому ангелу, а услышали все остальные... 
Наконец, управляющий вкрадчиво сказал: 
- Сэр, мы выполним все ваши условия. Но, не могли бы вы оплатить ваш счет заранее? 
Мы живем в свободной стране. У меня есть право заказывать, а у них - право сомневаться в моей платежеспособности. Начало любого катаклизма в моем понимании - обрыв всех и всяческих сетей, в первую очередь Интернета. Именно поэтому я и снял деньги со счета. 
Я расстегнул сумку и продемонстрировал управляющему несколько кирпичей долларов, чем совершенно снял, возникшую было, проблему недоверия. 
Дальше все завертелось так, как вертится во всех солидных ресторанах. 
Мне приносили заказанные блюда, так не спеша, что я даже в какой-то момент подумал, что не успею попробовать все до самого конца света. 
Сомелье принес покрытую паутиной бутылку заветного напитка, лично - и довольно неуклюже - открыл ее, налил несколько капель коричневой жидкости в бокал. Потом сунул туда свой длинный нос, а когда высунул обратно, на лице его явно проступило недоумение. Сомелье недоумевал: почему я могу пить этот божественный нектар, а он - нет! 
Внезапно столовые приборы сами собой зазвенели. 
- Началось,- тихо сказал мой личный ангел. 
- Где? 
- Йеллоустоун. Калифорния. Япония и Камчатка. Гавайские острова. 
- Выходит, парни, снявшие фильм "Две тысячи двенадцать", угадали? 
Ангел, потупив фасеточные глаза, промолчал. Я поразился: 
- Что?! Ты хочешь сказать, что вы устроили нам катастрофу, воспользовавшись нашими же фильмами?! 
Собеседник явно смутился: 
- Вообще-то, Создатель надеялся, что вы самостоятельно решите этот вопрос. Он и книжки вам оставлял, и пророков посылал в надежде, что однажды найдется фанатик, который сможет нажать нужную кнопку. Но вы удержались. 
- Ядерная война? 
- Ну, да. Лично я настаивал на вторжении инопланетян - все меньше жертв. Но кто там нас слушает, простых херувимов...- ангел рассеянно взял со стола бокал с коньяком, отпил глоток, прислушался к ощущениям: 
- Божественный напиток. А ведь даже не первый в первом десятке! 
- Ладно. Но как катастрофа достигнет нашего побережья? Какой бы высоты не была волна, она все равно сдуется, пока пересечет Азию, Африку, Европу. 
- Уже. Вулкан Эйяфьядлайёкюдль в Исландии. Волна через час накроет Европу. 
Я прямо взвыл: 
- Вот на фига ты мне сейчас такое сложное название сказал? Я его трезвый выговорить не смогу, а уж после двух бокалов коньяка тем более. Кстати, нам сколько ждать осталось? 
- Полтора часа. Как раз на рассвете. Были и другие варианты. 
- Очень интересно... 
- Правда?- не заметил моей иронии ангел,- сначала хотели сжечь Землю солнечным протуберанцем. Но воспротивился Ученый Совет - Вселенная и так еще не устойчива. Выброс плазменной энергии - это вам не какая-то обычная солнечная радиация. В вакууме такой протуберанец будет лететь миллиарды лет, пока не столкнется с другой звездой. А это уже катастрофа галактического масштаба. 
Потом не нашли подходящий астероид. Вот не нашли, и все тут. Вернее, есть один, но ждать полмиллиона лет Совет не захотел. 
Ну, и об инопланетном вторжении. Все инопланетяне, живущие в вашей Галактике, внимательно изучив материалы, наотрез отказались с вами связываться. Так что осталось одно всеземное извержение. 
- Еще что-нибудь пожелаете?- перед столиком стояла официантка. Я обвел взглядом помещение: 
- Вон там, в углу, не музыканты, случайно? 
- Они, сэр. 
- Пригласи-ка главного. Интересно, на что они способны... 
Главный музыкант оказался типичного музыкантского типа - горбоносый, кучерявый, с почти черными глазами, в которых затаилась вечная печаль непонятого виртуоза. 
- Национальную музыку играете? 
Главный музыкант помедлил, набивая цену: 
- Практически любую. 
- А вот эту песню знаете?- я тихонько запел на, казалось, уже забытом мной языке: 
- Наверх, вы, товарищи, все по местам, последний парад наступает... 
Главный музыкант выпучил глаза: 
- Так вы наш?! Сделаем в лучшем виде! 
- Не сейчас, дружище,- остановил я его,- ровно через час. Порепетируйте пока. Поверьте, второго случая исполнить эту песню вам больше не представится. 
За огромным окном медленно начал сереть канадский рассвет. Океан будто замер, превратившись в бесконечное свинцовое одеяло. 
- Видишь?- спросил меня мой личный ангел. 
Я увидел. 
Океан стремительно мелел, словно убегая от берега в далекую Европу, которой больше не было. Скоро вернется... 
Я отхлебнул дорогого коньяка, словно это было обычное пиво. Все-таки нервничаю. Поманил рукой официантку, та подошла так быстро, словно была рядом всегда. 
- Управляющего, сомелье и главного музыканта сюда. 
Через мгновение все они были передо мной. 
- Господа,- я был уже навеселе, и мне хотелось в конце жизни совершить хоть какой-нибудь хороший поступок,- и дамы, естественно. Знаю, вам нельзя. Но! Мы живем в свободной стране! Я настаиваю, чтобы вы выпили вместе со мной по бокальчику этого замечательного коньяка за нашу чудесную, замечательную, несчастную и ни в чем не виноватую Землю! За всю! За Европу, Америку, Азию, Африку..., что я забыл? Не важно! Тост - за всю нашу Землю! 
- Пить с клиентом - нарушение,- прошелестел управляющий, но бокал в руки взял. 
- Запишите штрафы на мой счет,- махнул я рукой,- за курение тоже штраф? Запишите в двойном размере и принесите мне самую лучшую сигару. Я знаю - у вас есть! 
Мы чокнулись. Главный музыкант махнул своим парням, и те грянули так, что даже у моего ангела встали дыбом волосы - или что там у него было: 
- Наверх, вы, товарищи, все по местам! Последний парад наступает! 
- Мне очень жаль,- сказал ангел и стал растворяться в воздухе,- мне, правда, очень жаль... 
- Эх, вы,- сказал я ему,- а ведь просто могли бы оставить нас в покое! Мы бы жили себе, продолжали молиться Создателю, верить в козни Сатаны. Разве мы вам мешали в вашем вселенском масштабе? Ладно, прощай. Ты был мне симпатичен. 
Ангел замер, будто задумавшись, почти совсем прозрачный. Сквозь него я увидел, как, закрывая собой рассветное солнце, на нас медленно движется огромная мерцающая стена. Конец света в отдельно взятом ресторане. 
В этот одновременно жуткий и торжественный момент как-то особенно к месту прозвучали слова песни: 
- ... не думали, братцы, мы с вами вчера, что нынче умрем под волнами... 
А потом волна словно разделилась на два языка и обрушилась на берег с тяжким ударом слева и справа от мыса. 
В ресторан ворвалась бушующая вода, сметая все на своем пути. Я забрался с ногами на столик, спасая самое дорогое, что у меня еще оставалось - не жизнь, нет! Недопитую бутылку коньяка... 

(С)Скуратов Константин Васильевич

[Асуныч]

Задрали вы со своей политикой. Отвлекитесь не много.
Вычитал тут, ржунемогу )))) 

"Известно было, что Антон имел здесь план, и стекло, которым «с солнца огонь изводил»; а кроме того, у него был лаз на крышу, куда он вылезал ночами наружу, садился, как кот, у трубы, «выставлял плезирную трубку» и в самое сонное время на небо смотрел. 
Ему это могли бы простить, если бы он был ученый или, по крайней мере, немец, но как он был простой русский человек – его долго отучали, не раз доставали шестами и бросали навозом и дохлой кошкой, но он ничему не внимал и даже не замечал, как его тычут. Все, смеясь, звали его «Астроном». 
Человек он был тихий и очень честный, но вольнодумец; уверял, что земля вертится и что мы бываем на ней вниз головами. За эту последнюю очевидную несообразность Антон был бит и признан дурачком, а потом, как дурачок, стал пользоваться свободою мышления, составляющего привилегию этого выгодного у нас звания, и заходил до невероятного."

Лесков Н.С. "Не смертельный Голован"

[Асуныч]

Я в третьем классе дернул Катьку за косичку, она разрыдалась и пошла жаловаться к хулигану, второгоднику Лешке чтобы тот дал мне самых больных ****юлей на свете. А незадолго до этого, я случайно выбил зуб Лешке за школой, без свидетелей, ударив первым в ожидании большой ****юлины и мы договорились что я об этом никому не скажу, чтобы Лешка по прежнему восседал в верхах хулиганства и авторитета, а он за это не будет меня бить за то что я выбил ему зуб. Соглашение соблюдалось четко, но Лешка любил Катьку, а эта сучка пользовалась этим и как императрица спускала цербера Лешку на любого, кто был не согласен с её... чем угодно.
И вот подходит ко мне Лешка и грозно так, оборачиваясь к зевакам и зареванной Катьке, и громко так говорит, чтобы все четко слышали: — А ну пойдем за сарай поговорим, сейчас я тебя так там от***чу, что ты навсегда запомнишь.
Зашли за сарай, Лешка мне говорит: — Юрка, давай выйдем из–за сарая и ты за живот держись, будто я тебя и правда от***чил. Не могу же я типа не отреагировать на сигнал моей возлюбленной Катьки. Окей? — И пару раз ударил ногой по сараю, с криками, На получай за Катьку гад!
Я вышел из–за сарая прихрамывая и согнувшись пополам, со стонами, а Лешка опять показательно громко крикнул что то типа: — И так за Катьку будет с каждым!
А я скрючился еще сильнее, чтобы все видели как это получать за Катьку.
Друзья кинулись ко мне с расспросами, мол ну чо? Сильно от****ил? Я: — Да норм так от****ил, никому не советую. И все такие, ну да *ЦЕНЗУРА*, херово.
Так у нас с Лешкой на одну тайну стало больше. Мы храним ее до сих пор, не знаю, дала ли ему Катька домашку списать или нет, я уехал из поселка и Лешку не видел уже много лет.
Так вот я думаю у Путина с Обамой такая же *****, только им уехать некуда.

[Асуныч]

Франшиза

 

Жизнь – хитрая штука. Никогда не знаешь, что она преподнесёт тебе завтра. 

Вот могли ли мы с Борей Писцовым предположить, что какое-то там искусство сыграет такую важную роль в наших судьбах? 

Да ладно я. Я хоть немножко, но в курсе дел, что Микеланджело с Рафаэлем – это не только черепашки-ниндзя, но и заслуженные деятели культуры. И про непростые отношения Ван Гога с ушами, и про некоторые иные живописные художества.

А Боря – тот в данной сфере вообще по нулям.

- - - - - - - - - -

Мы с Борей тогда трудились в одном кабаке пивной направленности. 

Не официантами, конечно, избави Бог! А «спецами по особым поручениям»: с поставщиками поругаться, кеги перетащить, проводку починить и всё такое прочее. Разнорабочие? Да хоть бы и так, мне это не зазорно. А уж Боре и подавно.

Боря вообще в этом плане кадр тот ещё, по сравнению с ним сфинкс египетский по части проявления эмоций – непоседливый егоза. И не в том смысле, что Боря тормоз (хотя есть за ним такой грешок), просто он такой и есть, сверхспокойный и невозмутимый. 

Ну, так вот. 

Работал наш пивняк, работал. А потом взял, да и встряпался во франшизу с какими-то модными англичанами.

Если без юриспрудической зауми, франшиза – это когда забугорные фирмачи дают нам право пользоваться их эксклюзивными понтами и прочими преференциями. А мы в свою очередь должны, хоть убейся, но им соответствовать.

Поначалу всё шло тип-топ. Кабак расцвёл и заколосился, что та картошка ГМО-шная. И это несмотря на то, что бокалы пришлось перетачивать под пинтовый калибр, пиво дорогое, закусь фирменная безвкусная... Но однако ж клиент повалил, да всё больше породистый и башлёвый.

 

Через какое-то время приезжают к нам эти самые франшизоидные англичане, типа с проверкой того самого соответствия. Надвинута ли у уличного зазывалы гвардейская меховая шапка на нижние ресницы? Укомплектована ли уборщица белым чепцом а-ля Джейн Эйр? Доливает ли бармен стаута после отстоя пены? 

Проверяли-проверяли, но в итоге остались довольны. 

Принимаются они тогда босса нашего - Глебыча, нахваливать: «Мистер Глебытч, всё вэривэльно, а кое-где даже вандерфульно! Да настолько, что Вы могли бы запросто претендовать на членство в нашем элитном бритиш-клабе. Это дало бы Вам плюс сто очей к имиджу, а также право на ношение лазоревого клубного пиджака. Правда, для этого Вы должны соблюсти одно условие…».

А Глебыч и повёлся. Глазки загорелись, щёчки раскраснелись, говорит аж с прихлёбом: «Неужели! Мечта стать членом настоящего английского клуба преследует меня ещё с тех времён, когда я был шустрым сопливым сперматозоидом. Подавайте Ваше условие, исполним, как не фак на фак, шит вопрос!».

«Мирикыл!» - говорят эти фишэндчипсы: «Тогда извольте организовать традиционный для нашего клуба британский пабфайтинг. Подготовьте своего бойца супротив нашенского. Через три месяца прям в этом же заведении битву и проведём. А для надёжности – вот Вам контракт, подпишите».

Тут Глебычу и подумать бы лишний раз. Но куда там! Он в предвкушении клубного клифта весь мысленно на оргазмы изошёлся. И подписал, дурень, англо-саксонские бумажки не глядючи.

- - - - - - - - - - 

Хотя… Ну, пабфайтинг и пабфайтинг, делов-то. В переводе с Шекспира на Есенина это всего-навсего «кабацкий мордобой». Вроде бокса, только перчатки поменьше, или типа бойбезправил, но ногами дубаситься нельзя. 

 

В поисках бойца Глебыч особо не заморочился. Нашёл какого-то Зелимхана, уплатил ему некислый аванс. И всё, дело сделано, можно опять приниматься мечтать о том, как здоровски будет тусить в пиджаке цвета небесных кренделей.

 

Идиллию, как это обычно и происходит в жизни, напрочь изговняли юристы.

Говорят боссу: «Илья Глебович, есть как бы проблемка. По подписанному Вами контракту боец-пабфайтер как бы должен быть как бы этническим русским. Вот, прочтите внимательно этот пунктик. Есть как бы опасение, что Ваш Зелимхан как бы не совсем подходит под это как бы требование…». 

Вот тебе и на! Времени до боя всё меньше, денег на нового бойца нет, а забрать у Зелимхана аванс – задачка посложнее, чем взыскать с Киева долги за газ. 

Но Глебыч и тут нашёлся. Сам лично принялся учить Зелимхана на Серёжу откликаться, открыл ему тайну падежей и склонений. Ещё бы чуть - и до деепричастий бы добрались. 

 

И вот когда до эпохальной схватки остаётся всего ничего… 

Заявляется Серёжа-Зелимхан и сходу заявляет, что: во-первых, Аллах акбар, а во-вторых, на днях его дядя стал замглавы района. В связи с чем, иншалла, он (в смысле Зелимхан) назначен рулить каким-то высокогорным МУП ЖКХ. И теперешний его высокий во всех смыслах статус не позволяет ему на потеху публике бить морды кяфиров, пусть даже и британских. Всем баркала и салам алейкум… 

 

В общем, вырисовывается у нас пэоэлэнаяжэопэа. 

- - - - - - - - - 

- …Вот такая ерундистика, пацаны, - говорит нам с Борей Глебыч, - Не выставим бойца – будет грандиозный позор! На весь мир позор! Так что теперь от вас зависит не только честь нашего славного заведения, но и имидж всей державы в целом… 

- В смысле, от нас? От нас с Борей? – переспрашиваю я.

- Именно! – проникновенно отвечает Глебыч, - Хотя лично от тебя, дрыщ, в меньшей степени, а вот Борис…. Борь, ты ведь, как выяснилось, когда-то боксировал? И даже был мастером чего-то по чём-то? 

- Да, но это когда было, - басит Боря, - Всё в прошлом.

- Глупости! – парирует Глебыч, - Боксёров бывших не бывает! Ведь основные навыки-то остались? Хуки, там, свингеры, антрекоты. Выручай, на тебя вся надежда! 

- Нет, босс, - говорит Боря, - Что толку от навыков. Я просто не смогу.

- Как же так! Ты же мужик! Боец! А насчёт не смогу… Вспомни, как говаривал классик? Тварь ли я дрожащая или право имею на двукратное увеличение оклада и ощутимую премию по итогам года?!

- Не знаю, босс… 

- Чего не знаю?! Вышел, руками помахал, мандибулой потряс и махом обеспечил себе рост личного ВВП на 100%. Фигасе доходность! А даже и получил по лицу - что с того? Другим вон гражданам ежедневно прилетает забесплатно, а тебе за то же самое и 14-я и 15-я зарплаты, как с куста.

- Ну, не знаю, босс…

- Вот заладил, не знает он… Короче так. Бой завтра в десять вечера. Соглашаешься – все ништяки твои. Нет – увольняю к чёртовой бабушке. А в трудовой так и запишу: «За злостную ссыкливость». И ты потом хоть в суд, хоть в Юнеско жалуйся. Кстати, увольнение и дружка твоего тоже касается.

- Меня? – удивляюсь я, - Меня-то за что?

- За потворство ссыкливости и вялую гражданскую позицию. Так что, Борис?

- Ну-у-у… Я не зна… Ладно, ладно, я согласен.

- Тогда завтра обоим отгул, идите, готовьтесь.

- - - - - - - - - - 

Когда Глебыч ушёл, мы заказали портера, и я стал допытывать друга:

- Борь, чего это ты развыпендривался? Ты ведь и правда был прекрасным боксёром! Кстати, никогда не понимал, почему ты соскочил на самом пике?

- То и соскочил… Видишь ли, звучит бредово, но… У меня закончилась злость.

- То есть как? – спрашиваю я, - В смысле - в каком смысле?

- Да в прямом! Мне, чтобы выйти на ринг, нужно разозлиться. А чтобы разозлиться - нужно, чтобы меня что-то выбесило. 

- Ну, это у всех спортсменов так.

- У всех может и так, а у меня не так. Вернее так, но с особой припиздью. 

… Сперва мне хватало просто разозлиться на соперника или, там, на тренера. А потом – раз! Как отшептало! И, как следствие - сплошные нокауты. Всё, думал, конец карьере.

Но как-то случайно посмотрел телевизор про политику. И такая волна злости меня накрыла! Эх, золотая пора была!.. Ельцин, олигархи, Басаев, импичмент… Вот я тогда наколошматил!.. 

А потом всё резко прекратилось. В смысле политика, конечно, не прекратилась, просто меня перестала цеплять. Я и так, и сяк – ничего! Пропала злость, и толку от меня на ринге стало не больше, чем России от ВТО… 

Потом открыл для себя Дом-2. Мощная вещь! Год на ней продержался. Кубинца тогда именитого побил, об этом даже в газетах писали. Но стух и Дом-2. 

Или та же попса. Раньше, бывало, посмотришь клип с каким-нибудь Сергеем Зверевым – на неделю для спаррингов хватает. Но та же беда, перестало торкать.

Дальше – хуже. Уже и телек, как таковой, перестал меня вдохновлять, какую б гадость там не показывали. До того дошло, что стал на попсовые концерты ходить. 

А потом и это, и вообще всё остальное закончилось. 

Так что нет у меня больше злости. И как завтра на ринг выходить – ума не приложу... 

- Да быть того не может! – удивляюсь я, - Что, прям ничего-ничего не бесит?

- Угу.

- А дороги? А ГАИшники?

- Было. 2004-й. Арман Садыков, Казахстан. Нокаутом во втором раунде.

- А футбол? Наши кудесники квадратного мяча? 

- Чуть поработало, но быстро выдохлось. 

- А коммуналка? А реклама? А бабуськи у подъезда? А…

- Брось. Всё это и многое другое уже было, поверь. Когда успешно, когда не очень. Так что не напрягайся, ничем мне не помочь… Пойду-ка я схожу отлить…

 

Во дела! Кому скажи! То-то, думаю, он такой по жизни спокойный.

И тут вдруг... Просто чудо какое-то! 

Бармен переключает плазму с музыкалки на местные новости… А там показывают, что завтра в нашем городе открывается выставка современного искусства. Типа: молодые постмодернисты-авангардисты-новаторы продемонстрируют свои креативные достижения …Это будет бомба …Многое может шокировать неподготовленного зрителя… И тэ дэ.

 

Когда возвращается Боря, я у него спрашиваю:

- Борь, а что ты думаешь о постмодерне?

- О чём? О модерне? Это ж вроде передача такая была, с Нагиевым и Ростом.

- Хорошо. А Кандинский и Шагал тебе знакомы?

- Кандинского знаю, сосед моих родителей по даче. Только куда он там шагал? Туша центнера под два, еле ползает.

- Тогда не всё потеряно! – говорю я. – Боря, завтра шею помой да оденься поприличнее. Мы с тобой идём на встречу с современным искусством.

- Это ещё зачем?

- За спортивной злостью. 

- - - - - - - - - -

Назавтра прибыли мы на выставку, оплатили за вход по пятисотке и погнали осматривать экспозицию.

Поначалу всё вроде безобидно и даже в чём-то оригинально: хитрым способом закрученная винтом виолончель под названием «Страдания души гения», куры-гриль изображают «Танец» Матисса (не того, что «Дэу», а того, что французский живописец начала ХХ века), новогодняя ёлка, упакованная в презики...

Но у Бори уже и от этого глаза выпучились. Что и говорить, страшное дело это искусство. 

А вот дальше – куда как круче. 

Висит на стене лист ватмана, на нём потёки какие-то разноцветные. И обзывается всё это счастье «Тенденция потока». 

Пока мы с Борей оху… ох, уж как недоумеваем над тем, что тут к чему, подлетает к нам бабец лет эдак тридцати–пятидесяти и принимается щебетать без умолку:

- Какая экспрессия, а?! Какой нестандартный подход! Художник проклизмировал себя гуашью, а потом излил свой талант на девственный лист. Видите, как ярко отразился его глубокий внутренний мир? 

- Э-е-е… - блеет Боря.

- Банёшся! – подхватывает тётечка, - Не скрывайте эмоций, друг мой! Поверьте, это и есть лучшая похвала автору! 

А вот, зацените, ещё одно его творение. Очень сложная техника: холст, темпера, вульвы. Я счастлива, что и мой нежный пурпурный ирис тоже поучаствовал в этом шедевре. Вон он, третий слева во втором ряду. Не верите? Могу показать… 

 

Эх, мы от этой тётки как сквозонули! 

И очутились в зале перфомансов. 

Зал большой, но перегорожен гипсокартоном на своего рода комнатки. 

Заскакиваем в один из таких закутов. Встречает нас там юноша в зелёных штанах, в зелёном же фраке и в зелёной вязаной шапочке. Ну чисто огурец.

- Добро пожаловать! – говорит он, - Проходите, присаживайтесь, вот креслица. Вам несказанно повезло, Маэстро сегодня ещё не выступал, так что вы увидите всю его мощь во всю его мощь! Ожидайте.

Прибомбились мы в кресла, сидим, ожидаем. 

Зелёный притаскивает коврик и какую-то коробку. Коврик он расстилает в паре метров от нас, после чего кричит: «Маэстро! Прошу!».

Тут возникает сам Маэстро – босоногий бородатый типсонелло в бабской ночнушке. Или, если угодно, в хламиде. В руке у Маэстры банка сметаны. 

Он укладывается на коврик спиной, задирает подол, под которым – ни труселей, ни кальсон, вообще ничего. И принимается обмазывать сметаной свои мундиалии.

Одновременно с этим Огуречек открывает коробку, и из неё высыпаются на пол штук пять-шесть маленьких тощих котяток. 

Зелёный ногой подпихивает котят к хламидийному и патетично провозглашает:

Люди жестоки! Звери страдают! 

Люди зверям помогать не желают! 

Будь человеком, животных спаси!

Природа за это Вам скажет мерси!

 

… Котят, походу, реально дней несколько не кормили, судя по тому, как они на сметану накинулись… 

А Огуречный продолжает:

- Своим перфомансом мы хотим показать, что помощь братьям нашим меньшим способна приносить удовольствие. Желающие могут приобрести любого котёнка. Котятки от кошки-крысоловки, чистоплотные, к лотку приучены. 

А тепе-е-ерь!!! Господа, приготовьтесь! Катарсис близок! Ещё чуть-чуть!..

 

Но не судьба была сегодня катарсису.

Боря в один пендаль роняет хлипкую гипсокартонку вместе с Огуречным. 

Всё это заняло секунды две-три. Но их хватило Маэстре, чтобы смекнуть чё-пачём, резво вспорхнуть со своего лежалища и задать дёру. Мало того, что дёру! Он ещё и умудрялся по пути следования лихо уворачиваться от пущенных Борей ему вослед экспонатов. Как тот Нэо Матричный.

Уж как не гнался за ним Борис – ушёл, гад….

- - - - - - - - - -

А в 22.00 начался пабфайтинг.

Кабак разукрасили, столы и лавки расставили по периметру, ринг отгородили. Интуристов понаехало тьма тьмущая. 

Тамада двуязычный тявкает в микрофон: «Справа – король и гроза всех английских и уэльских пабов! Шататель труб Ольстера! Нюх топтатель Шотландии! Неоднократный победитель и чемпион всея Британии и стран Содружества! Великий и ужасный Доу Кракен Джо-О-О-О-онс!».

Выходит такой лысый плотный мужичара, весь утатуированный похлеще певца Тимати. И мурлет у него до того агрессивный! Как на картинках Кукрыниксов про звериный оскал империализма. 

«Слева!» - продолжает ведущий: «Местная звезда! Борис Рашен Полар Фокс! 

Ита-а-ак! Леди и джентльмены! Бо-о-о-ой!!!».

 

Гонг…

Боря бьёт…

Доу Джонс падает… И не поднимается... Бритиши даже толком факнуть не успели.

 

Тут, естественно, начинается чёрт-те что. 

Англичане матерятся по-своему и обещают санкции по линии ОБСЕ. Наши же Борю за малым в полупопия не лобызают. Глебыч от счастья борзым зайчиком прыгает. 

Я отвожу Глебыча в сторонку, говорю:

- Шеф, мы тут сегодня с Борей чутка расхуанчили выставку современного искусства. Как бы проблем не…

- Ты дебил? – говорит он, - Вон, посмотри - начальник УВД. А вон – прокурор. Все радуются победе! Да спали вы попутно и драмтеатр дотла, предварительно нагадив в оркестровую яму – и то бы всё простилось. А то какая-то выставка… Забей!

- - - - - - - - - - 

Проходит с той знаменательной виктории недели три. 

 

Ни с того, ни с сего выходит на меня мой бывший одноклассник Миша Табачник. Обзывает меня дружищем, и настойчиво просит о встрече. Что, кстати, удивительно, ибо по школе мы с ним особо не кентовались. Разные социальные уровни. У него - то дядя в Нью-Йорке, то шмотки из Милана. А у меня...

Ладно. Встретились. Сидим, трындим о том, о сём. И вдруг он заявляет:

- Это же вы с Борисом Писцовым выставку намармус разнесли?

Я от неожиданности аж поперхнулся.

- Расслабься, - продолжает он, - я ведь не из органов. И не с претензией. Наоборот, у меня деловое предложение. Короче, я сейчас представляю интересы одной маршанской фирмы, это типа продюсерского центра для художников. И вы с Борей могли бы оказаться нам полезны.

- Извини, Мишаня, - говорю я, - Что-то я не пойму.

- Всё очень просто, - говорит он, - Нынешнее искусство – гуано полное. Новые Серовы-Васнецовы-Шишкины не катят. Башлы и слава прёт тем, кто может явить либо понт, либо скандал. С понтом сложнее, а вот скандал – реальная маза! Вот вы, например, раздолбачили «Душу гения». Ну, скрипку ту гнутую…

- Скорее не скрипку, а виолончель, - вставляю я.

- Да один хер. «Душа» была, прямо скажем, так себе. Но вы, сами того не подозревая, обеспечили ей успех. Те, кто в теме, вялочлень эту разбитую от пыли оттёрли и историю ей пририсовали, про оголтелый шовинизм и всё такое. В итоге - было «Страдание души гения», стало «Смерть души гения». И теперь её начальную с хулькин гуй цену смело умножай на сто. И то хрен договоришься.

- И что?

- Художник Шаншар Ашурик, тот, что с котятами – наш клиент. Он вообще-то раньше слабо котировался. Но после вас его сам знаменитый Марат Гельминт заприметил и готов выставлять, а это уже совсем иной уровень.

- И что?

- Да как ты не поймёшь! Если ещё раз его твой Боря набуцкает, то Шаншариковы работы вырастут в цене в...

- Так мы ж его даже и не били.

- Били, не били, это неважно. Важен скандал, как таковой. Чтоб "богэма" взбудоражились. И тогда покатят бабки. А повезёт – так ещё и гранты можно срубить.

- Да ну, Миша, противно всё это как-то. 

- Чего там противно! Наоборот. Мы, как тайные Че Гевары, разводим буржуинов и извращенцев на лавэ! Благородное же дело!

- Не знаю, Мишок. Тут думать надо, столько разных нюансов…

- А ты и подумай. Надумаешь – звони. Только сильно не затягивай, скандал хорош, пока он свеж! - говорит он и протягивает свою визитку…

- - - - - - - - - 

А жизнь идёт своим чередом.

Боря на радостях жениться надумал. Ещё бы! При таких-то доходах.

Но тут…

Приходит факс, в котором великобританским по белому отпечатано, что в силу контракта стороны обязаны провести встречный бой на территории проигравшего бойца. То бишь в самой Англии. 

Юристы клянутся-божатся, что они о том Глебыча своевременно предупреждали.

Но Глебыч и без них в афиге от попадоса. Ещё бы… Клифт ему выдать выдали, но вот золотую клубную плямбу – нет. А без плямбы пиджак - не пиджак, а галимый фуфлыжный беспонт.

 

И начинается всё сызнова. Глебыч опять Борю уговаривает, Боря опять капризничает. И опять в дело включаюсь я. 

- Борь, - говорю, - ну что ты, в самом деле! Съездил бы, когда ещё такое получится?!

- Да всё то ж, - отвечает он, - Один раз прокатило, а сейчас что делать? 

- Опять сходим на выставку, – говорю я.

- Есть у меня подозрение, братан, что это больше не сработает. К тому же тогда выставка была день в день с боем, а здесь – сутки туда, сутки там, и только на третий… Злость к тому времени уже и выветрится.

- Чепуха! – говорю я, - А выставку и злость я тебе обеспечу, будь спок. Тем более, что ещё две недели впереди… 

 

В тот же вечер звоню Мише Табачнику. Сообщаю ему о нашей готовности оказать помощь труженикам постмодерна.

Встречаемся. Приезжаем в студию Шаншара Ашурика. 

Принимаюсь я изучать новые Шаншариковы работы и концепции. Но всё – ни о чём! Овцы какие-то, в радужные цвета крашеные; опарыши на говядине; фигурное писянье на искусственный снег… 

- И это искусство? И это креатив? Халтура! – возмущаюсь я, - Моего подопечного таким посредственным паскудством не проймёшь. Вам ведь для скандала нужна искренняя ярость? 

- Именно так – отвечает Миша.

- Тогда всё это не годится, - говорю я, - Но… Есть у меня одна идейка… 

- - - - - - - - - 

За пять часов до рейса мы с Борей опять входим в чертоги авангардной культуры.

Осмотрели для затравки разные мелочёвные каляки-маляки, макраме из труб, мозаику из вяленой рыбы…

Наконец подходим к огроменному, можно сказать монументальному стенду.

На чёрной бархатной бумаге красочно намалёваны звёзды, туманности, галактики. Как в старом, тех ещё времён дембельском альбоме. Даже ещё красивее.

В межзвёздном пространстве имеются дыры. Типа глазков, сантиметра четыре в диаметре. 

Смотришь в одну такую дыру – за ней открывается инопланетный пейзаж неимоверной красоты. В другую – аппетитная голая деваха на фоне гор. В третью – ещё одна вселенная, полная новых звёзд и загадочных галактик. В четвёртой – темень хаоса. В каждом глазке что-то особенное, неожиданное…

Борю этот шедевр прям заинтриговал. Он почти все дырки обсмотрел, да не по одному разу. Наклоняется к предпоследней… 

И тут ему – бац! Прямо в глаз утыкается собственночленный писюн Шаншара Ашурика. 

 

Ну а дальше начинается обещанный скандал.

Вселенная разлетается в клочья… Шаншар с визгами удирает… Боря с матами мчится за ним… Трубная конструкция распадается на элементы… Случайный посетитель получает по мордасам простого леща высокохудожественным лещом из мозаики... 

- - - - - - - - - -

А через три дня – звонок из Лондона: наш Рашен Полар Фокс опять ухайдокал Кракена, не дожидаясь второго раунда.

И, как результат - Глебыч рассекает в полноценно укомплектованном клубном лапсердаке. 

А Боря за счёт фирмы отгрохал в нашем кабаке грандиозную свадьбу. Плюс молодожёнам бонус от Глебыча – оплаченная неделя кайфов в Турции.

- - - - - - - - - -

Проходит с того ещё почти полгода.

Всё хорошо, всё нормально. До того нормально, что меня даже в отпуск отпустили.

 

Возвращаюсь я с отдыха. И прям на входе в кабак перестревает меня сам Глебыч.

- Значит так, дружок, – говорит он, - Пока ты отсутствовал, у нас опять аврал. Англичаны снова бой требуют. И чтоб непременно Борис участвовал.

- Да сколько ж можно! – возмущаюсь я, - Снова юристы не доглядели?

- Нет, теперь другая постанова. Плутократам этим островным, вишь ли, поражение в ихнем пабфайтинге – что нож вострый. Типа прищемлена их национальная гордость.

- А нам-то какое дело до этого? – спрашиваю я.

- Такое, что вопрос о предстоящем бое аж на уровне МИДов двух стран решался. На меня такие люди выходили, что и говорить страшно! Всё по-серьёзке.

- А Боря что?

- Боря согласен. Я с ним поговорил, он сказал, что готов и будет биться.

- И отлично, – говорю я, - А от меня-то что надо?

- Во-о-от. В этом-то и суть. Мне, короче, надо знать – победит Боря, или нет.

- Ну, здорово! – говорю, - Я-то тут при каких делах? Его и спросите.

- Ты из меня дурачка-то не делай! То я не понял, что это именно ты в прошлые разы Борю настропалял?! И каким-то боком всё это у вас завязано на художественные выставки.

- Чушь, - говорю я.

- Не беси меня! Особенно сейчас. Как ты там Борю драконишь – это твоё дело, я об этом и знать не хочу. Но мне нужна инфа, победит он или нет.

- Хорошо, - говорю я, - Только мне с Борей надо пообщаться, и позвонить кое-куда.

- Звони, общайся. Но чтоб сегодня же доложил. Имей в виду, англичане выставляют нового бойца. Я его презентацию видел – там полный трындец! Чувак размером с танк-подросток, да ещё и неоднократно судимый. И учти – бой уже послезавтра. Так, что поторопись…

 

Звоню я Табачнику. Тот говорит: «Я в Ливерпуле. Нас пригласили на гастроль! Такой успех, такой успех! А сейчас извини, не могу общаться, пресс-конференция начинается».

 

Ладно. Нахожу Борю, спрашиваю:

- Ты правда биться согласился?

- А что нет-то? Босс меня назначил управляющим филиалом, прикинь?! А то Алёнка моя меня заела. Говорит, мол, перед знакомыми западло, когда узнают, кем муж работает. А тут сразу - не халам-балам, а цельный директор филиала! Звучит!

- Плохие новости, Боря, - говорю я, - Выставка обламывается. Что-то ещё искать придётся… Может экспериментальный театр попробовать? Ты как насчёт театра?

- Да перестань, не надо ничего. Должность мне чисто-просто за выход на ринг отдают. Выйду, потрепыхаюсь чутка. Ну, пропущу с пяток ударов, ну упаду. А должность-то останется!

- А как же гордость? А как же злость?

- Да пошло оно всё! – говорит Боря, - Надоело! Пора остепениться, я ж теперь семейный человек. К тому же, победи я снова – от меня ж потом не отстанут, опять Глебыч чего-нибудь эдакое придумает.

- Обалдеть! – искренне восхищаюсь я, - Боря, ты красава! Не ожидал… Ну, за такую здравую логику и мудрость не грех и... Ты как, вечерком по пивку вдарить?

- О… Нет, братан. Алёна и так это дело не особо одобряет, да тут ещё и сегодня её мама приезжает в гости. Надо встретить, то-сё, сам понимаешь… 

 

Захожу я к Глебычу, докладываю. Так, мол, и так: искусства не будет – это раз, Боря настроен на проигрыш – это два, лично я на его настрой объективно повлиять не могу – это три. А выводы, мол, делайте сами.

- Прекрасно! - говорит босс, - Ты ведь только из отпуска? Вот тебе внеплановая зряплата. Пройдёт всё хорошо – в конце года получишь ещё. А теперь свободен…

- - - - - - - - - -

Через два дня наступило послезавтра. 

Бой Дик Уайтхелл-Деадсон VS Борис Полар Фокс я наблюдал из кухонного кабацкого окошечка.

Это было красиво, хоть и несколько скомкано...

Как потом деликатно отметила британская пресса: противники не успели проявить всё своё мастерство в полной мере…

А как иначе скажешь, когда Боря вырубил Дика на девятнадцатой секунде…

 

Сразу же после скоротечного боя Боря схватил микрофон и объявил, что он извиняется перед болельщиками. И что на сём он заканчивает свою карьеру, по семейным обстоятельствам. 

И главное - что сегодняшней победе он целиком и полностью обязан своей тёще - Таисии Олеговне. Которая за какие-то сутки с небольшим подарила ему новые, доселе никогда не испытанные им эмоции и переживания.

Наши этот Борин сумбурный спич списали на счёт послематчевого шока, англичане – на загадочную русскую душу. 

И лишь один я понял, в чём была суть…

- - - - - - - - - -

Боря и сейчас работает на Глебыча, командует филиалом. Важный такой стал! Раскабанел, заматерел. Немецкие бизнес-партнёры его уважают и немного побаиваются.

Немецкие – потому, что по итогам того паб-файтинга англичане расторгли с Глебычем все отношения. Даже чуть было не отобрали у него клубный пиджак. 

Но Глебыч заключил новую франшизу. С немцами. И теперь сеть его кабаков называется «Глюкенбахер». На мой взгляд – не самое удачное название. Но франшиза есть франшиза, надо соответствовать.

У Глебыча, кстати, потом были серьёзные проблемы. Бедолага, аж поседел весь. Но выкрутился. Он вообще в этом плане непревзойдённый мастер. 

Да ладно Глебыч… Слухи даже ходили, что сам Березовский нехило тогда поставил на Деадсона. После чего он, якобы, и покатился вниз по финансовой лестнице. И докатился до подвязывания шарфика в ванной. Хотя… Мало ли, какие слухи ходят?

 

Я же от Глебыча ушёл. Как тот колобок. 

Теперь у меня свой небольшой бизнес. Шиномонтажка, магазинчик разных автопричиндалов, мойку вот планирую. Когда есть начальный капитал – своё дело организовать вполне себе возможно.

Как получить начальный капитал? Это у всех индивидуально.

Мой же рецепт прост – вера в друзей. Несмотря ни на что. А иногда и вопреки.

Ну, разве что ещё и такая мелочь, как порядочный букмекер. Готовый без проблем выплатить по рискованной ставке 1:150.

 

© Визирь Бухара Эмирского

[Nazarich]

херассе короткая история)))

[Асуныч]

херассе короткая история)))

 

Предлагаешь создать отдельную тему - Длинные Смешные Истории?

[Nazarich]

да не, зачем

 

прочел, да

[Feeel]

да не, зачем

 

прочел, да

и как?))

[Nazarich]

 

 

и как?))

 

збс

[Асуныч]

Сперто с флудилки с другого форума. Так что я ни за что не отвечаю 

 

"Челябинских «чекистов» поставили в тупик

 

Рассказывают, что в управление ФСБ по Челябинской области в последние дни пришло несколько заявлений приблизительно следующего содержания: 

«Я, такой-то, взял в банке кредит, но тогда я не знал, что учредители у банка - иностранные компании, головные офисы которых находятся в странах-участницах НАТО. Я не против того, чтобы погасить кредит, но не могу, поскольку данные деяния попадают под статью 275 УК РФ, а именно – оказание финансовой помощи иностранному государству, международной либо иностранной организации или их представителям в деятельности, направленной против безопасности Российской Федерации». 

Далее идет примечание, что по закону лица, совершившее преступления, предусмотренные данной статьей, освобождаются от уголовной ответственности, если они известили об этом органы власти. Все это расписано на четыре страницы, с подробным обоснованием. Сейчас в УФСБ думают, что делать с этими заявлениями. Дело в том, что составлены они очень грамотно (и как под копирку, а значит, работал один юрист), и формально получается, что авторы правы. 

С другой стороны, если создать прецедент, может разразиться крупный скандал. На принятие решение у контрразведчиков есть 10 дней."

[Strange]

Думаю, бред

[Strange]

знаменитый Марат Гельминт

 

А зачем Гельману столь стрёмный псевдоним дали?

[Асуныч]

Не смешная, сразу предупреждаю. Но, но зацепило.

 

Когда в 1990 году бывшая заключенная Акмолинского лагеря жен «изменников» родины Гертруда Платайс приехала в Казахстан, она впервые рассказала сотрудникам музея «АЛЖИР», как в первый раз увидела местных казахов и как они отнеслись к заключенным женщинам.

Однажды, когда одним буранным зимним утром женщины-узницы под усиленным конвоем собирали камыш на берегу озера Жаланаш для постройки бараков, из зарослей камыша выскочили старики и дети - местные жители соседнего казахского села Жанашу. Дети по команде старших стали забрасывать камнями измученных женщин (для выполнения нормы в 40 снопов камыша приходилось работать на морозе по 17—20 часов в сутки). Конвоиры начали громко смеяться: мол, видите, вас не только в Москве, вас и здесь, в ауле, даже дети не любят.

Было очень обидно и больно и, в первую очередь, морально, вспоминали Гертруда Платайс и другие бывшие узницы. Так повторялось несколько дней. Оскорбленным узницам лишь оставалось взывать к судьбе, жалуясь на несправедливость одурманенных и озлобленных сталинской пропагандой казахов... Пока однажды, уворачиваясь от летевших на них камней, обессиленная Гертруда не споткнулась и не упала лицом в эти камешки. Уткнувшись в них, она вдруг почувствовала запах творога, и поняла что эти самые камни пахнут… сыром и молоком! Она взяла кусочек и положила в рот – он показался ей очень вкусным. Она собрала эти камушки и принесла в барак. Там были и заключенные женщины-казашки. Они сказали, что это курт – высушенный на солнце соленый творог. Оказывается, рискуя жизнью собственных детей, сердобольные казахи, не найдя другого способа как именно таким образом, не вызывая подозрений у надзирателей, делились с узницами последним, что у них было, — куртом, чтобы хоть как-то поддержать голодных бедных женщин, поскольку сами в 1930-х годах узнали голод и лишения. Втайне от надзирателей они оставляли для узниц под кустами кусочки вареного мяса, толокно, курт, лепешки. Благодарность к казахскому народу, рассказывали женщины, они пронесли через всю жизнь. «Все лагеря плохие, но именно в казахстанских выживали многие и, в первую очередь, благодаря казахам. Они на себе испытали голод, холод, лишения», – признавались они.