Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[Strange]

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил. 
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине. 
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь. 
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю. 

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица. 
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец). 
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости. 
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля. 
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer. 
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей. 
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель. 
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny. 


Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________) 

[Nazarich]

@Vuru, баян баянистый

[Strange]

 

 

баян баянистый

 

ну Рафик-то невиновный полностью (с)

[Вивьен]

В кои-то веки решил взять отгул.Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь- нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное, хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую — что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался- ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум- хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда- нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!Как же он оттуда в МЧС звонил???..

[Малыш]

Морское училище; первое занятие по огневой подготовке. Перед каждым лежит незаряженный пистолет Макарова, который предстоит изучать. Преподаватель - капитан второго ранга; опытнейший стрелок и большой почитатель хулигана Маринеску:
- Товарищи курсанты. Возьмите каждый свой пистолет в правую руку.
А теперь направьте на меня. Так...
А теперь каждый направьте на своего товарища. Хорошо...
А теперь каждый приложите свой пистолет к своему виску.
Приложили? Отлично...
Всё? Успокоились?
И с этого момента никогда ничего подобного не делайте.

С тех пор прошло 30 лет, а выводы, сделанные на том занятии не забылись и не затуманились. И поэтому купив своим детям пневматический пистолет, я начал его изучение именно с этого упражнения.

Ездили мы этим летом большой компанией на отдых в Адыгею.
Ехали несколькими машинами, прокладывая путь по навигатору в мобильном телефоне. Очередной день путешествия подходил к концу и надо было решать вопрос ночлега. Было уже около 6 часов вечера, когда мы проезжали Новороссийск. Все мои попытки убедить компанию проехать дальше и остановиться в каком-либо придорожном мотеле не привели к положительному результату и вся компания двинулась через пробки в центр Новороссийска в сторону якобы найденной "хорошей" гостиницы "Океан". Через минут сорок блуждания по городу гостиница была найдена. Она представляла собой обычный совдеповский отель, но немного подремонтированный (вода из крана не капала, в окне гордо стоял кондиционер БК, недавно отпавшие обои были аккуратненько подклеены). Все было бы замечательно если бы не цена за все это удовольствие как за хороший трехзвездочный отель. Охраняемой стоянки у отеля не оказалось (машины просто парковались у дороги около отеля) и я тихо начинал представлять перетаскивание ценных вещей на ночь в номер из машины и утренний вояж обратно. Учитывая предложенные нам номера на 5м этаже и полном отсутствии лифта весь отдых сводился на нет одной этой ночевкой. Остро стал вопрос: ехать дальше или оставаться. Вся компания разделилась на 2 равных по числу голосов лагеря. Не хватало буквально одного голоса или весомого аргумента для принятия решения. На несколько секунд в холле гостиницы водрузилась мертвая тишина. И в этот самый момент решающий голос прозвучал. Это был голос навигатора NAVITEL (из моего мобильника) который я забыл выключить. Он долго пытался проложить наш маршрут дальше и потеряв всякую надежду найти спутники произнес:
"ПЛОХИЕ УСЛОВИЯ ПРИЕМА"
Это был тот решающий голос , которого нам так не хватало. Всего тремя словами он очень точно охарактеризовал сам отель и отношение к его посетителям. Наша компания отойдя от истерического смеха, ничего не говоря развернулась на 180 градусов и двинулась в путь дальше.
Вскоре мы нашли неплохой мотельчик за городом, где благополучно заночевали.
Вот так вот. А говорят навигаторы тупые.

[Малыш]

В полку, в столовой он сразу предупредил: «С фуражками аккуратнее, не разбрасывайте где попало, несите с собой, засовывайте в стул». Были там такие две перекладинки под сиденьем. А иначе будет вам «Кот с яйцами».
Потом и продемонстрировал свою. Кот был нарисован на изнанке, есть там такая ромбовидная кожзамная вкладка. От пота быстро стиралась нанесенная на нее ранее секретная информация о размере головы, и очень удобно было размещать там кота несколькими широкими штрихами шариковой ручкой.
Это была эпидемия. Ручки с собой носили все, рисовали тоже все, кто имел руки, и кто нашел бесхозную на данный момент фуражку. Чтобы поржать. Чтобы отомстить, тому кто ржал. Но далеко не все были Шишкинами и Саврасовыми.
И коты им удавались не всегда, и яйца часто нарушали все мыслимые пропорции.
Поэтому, когда в полк перевелся непризнанный гражданским обществом свободный художник, и по нелепой случайности кадровый военный, к нему сразу выстроилась очередь из оставшихся офицеров с чистыми фуражками, нервных и часто оглядывающихся.
Просьба была одна: «Слушай, нарисуй кота с яйцами, вот моя фуражка, задолбало все, я уже больше не могу вести эту неравную борьбу. Пусть хотя бы у меня он будет красивый».

[Малыш]

Эта забавная история произошла лет десять назад. Я тогда жил еще со своей первой женой — Катей. Почему развелись, и кто жена у меня сейчас — расскажу как-нибудь в другой раз, а тогда Катина подруга пригласила нас на свой день рождения. Народу было не много: все молодые пары, а само празднование проходило в небольшом, но уютном кафе. В разгар вечера, в перерывах между тостами, мужская половина гостей вышла в коридор — покурить-поболтать. А уровень алкоголя в крови у собравшихся уже достиг определённых величин, когда повышается двигательная активность, но снижается адекватное восприятие реальности. И вот один молодой парень поведал нам о том, что занимается он в свободное время тхэквондо, и в подтверждение этого факта начал усердно махать ногами по воздуху. Видя, что его спортивные навыки не производят сильного впечатления на собравшихся, он проделал следующий трюк: ловким взмахом ноги ударил по расположенному довольно высоко выключателю, от чего свет в коридоре погас. И тут дернул меня черт сказать — Да так кто угодно может! Даже вон — жена моя, например! Взглянув на стоящую в зале мою супругу, ростом 158 сантиметров, и на висящий на стене выключатель, тхэквондист сильно усомнился в моих словах. Поспорили, как водится, на бутылку коньяка.
Скажу по секрету, я тогда мало чем рисковал. Дело в том, что моя Катя была в прошлом КМС по прыжкам на батуте — ну там растяжка, прыгучесть и координация всё на уровне было, не смотря на то что она уж полнеть начала. Главное не в этом. Я знал то, чего не знали собравшиеся: её бывший тренер был большим поклонником карате, и даже вёл параллельно занятия по этому единоборству, а главное, что он и девчатам - батутисткам поставил удары ногами. Говорил - мол, учитесь, девчонки, пригодится в жизни! У них это дело шло легко: акробатическая база сказывалась. И я знал, как она умеет ножкой махать, поэтому и поспорил. Ударили по рукам. Я позвал Катю — надо, говорю, свет ногой выключить, а то тут есть люди не верующие — указывая рукой на тхэквондиста — не верят, что для тебя это плёвое дело! Вы что, мальчишки, чокнулись, что ли? - возмутилась моя жена. Давай, давай, я на бутылку коньяка поспорил! - подстегнул я её. Услышав про спор, моя Катя видимо представила, какую брешь в семейном бюджете пробьет покупка коньяка малознакомому парню, поэтому тут же сняла с ног туфельки и чуть ли не до трусов подтянула подол и без того не длинного платья. Её не остановило даже то, что придется ей сверкнуть этими самыми трусиками ( кружевные, красненькие — мой подарок ко дню святого Валентина!) в сугубо мужской компании...
Это был классический удар «маваши гери». Только вот изящная ножка моей супруги, после красивой дуги опустилась не на выключатель, а на челюсть тхэквондиста! Удар был столь резок, что тот даже рук поднять не успел. Ноги у парня подломились как сухие ветки, и он, словно тряпичная кукла завалился на пол. Все ахнули. После того как бедолагу подняли и усадили на стул, а на голову положили мокрое полотенце, он пришел в себя. Тут все взоры обратились к моей перепуганной насмерть жене: как же так? За что ты его? Да вы что! Сами же просили ему «свет выключить»! - чуть не плача оправдывалась она. Оказывается, тренер, когда учил их бить ногами, не вдавался в японские названия ударов, а заменил их более понятными и забавными аналогами, типа «Туши свет» и «Привет врачам». Ну а раз попросили Катю свет потушить парню — она это и сделала, совершенно не подумав о настенном выключателе. Стоит ли говорить о том, что многие знакомые после этого случая так и называли мою супругу: «Катя — Туши свет»...

 

[Малыш]

Родители частенько раздают своим детям щедрые обещания, но как показывает жизнь, далеко не всегда их выполняют, ведь маме с папой лучше знать: что нужно их ребенку, а что так - пустое баловство...

Одну старую, незамысловатую историю мне сегодня напомнил случайно подслушанный в метро разговор.
Строгая мама убеждала сына:

- Послушай меня, ну, зачем тебе лук? Еще убьешь кого-нибудь, или сам застрелишься.
- Ты что, мама, как я из лука застрелюсь?
- Ну, не знаю, он ведь такой дорогой, ты все равно побалуешься с ним полдня и забросишь, что я не знаю? Давай лучше новый телефон тебе купим?
- Мама, но ты же обещала! Я третий класс без троек закончил? Закончил. Летом не было денег, ладно, допустим, но ты обещала, что на день рождения точно-преточно. День рождение прошло. Где лук?
- Не прошло, а прошел, грамматей.
- Ну, хорошо, прошел. Где лук? Ты же обещала и папа разрешил.
Мама, изрядно выходя из себя:
- Что ты заладил, как дурачок малолетний, лук, лук, лук, лук? Пора взрослеть. Забудь про луки и машинки! Все!
Сын с повисшей на носу слезинкой:
- Я же так ждал, старался, учился…
- Старался – молодец, старайся и дальше. Все, прекрати ныть, выходим…

…Давным-давно, году в восьмидесятом, мой папа в очередной командировке изучал трещины и разрушения какого-то старинного карпатского монастыря и местный сторож затащил его на свадьбу сына. Отказать было нельзя – смертельная обида. Пришлось принять приглашение и задержаться до утра.

Малюсенькое, затерянное в горах, гуцульское село.
Все очень скромно, зато горько, весело и громко. Гостей не много, человек двадцать, впрочем – это все население села, не считая грудных младенцев.
И вот пришло время безудержных танцев под баян.
Папа мой, естественно, подсел к баянисту – усатому мужику лет пятидесяти, ведь он всегда был не прочь поучиться у того, кто что-то делал лучше него.
Папа хоть и сам иногда музицировал, для дома, для семьи (в том числе и на баяне), но тот баянист оказался настоящим гуцульским Паганини и у него действительно было чему поучиться – руки так и порхали, да и пел он задорно.
Посидел отец справа, но смотреть оттуда было как-то совсем неудобно и он пересел слева от баяниста. Что за черт? Все равно, почему-то неудобно и непонятно, что-то в той жгучей игре было глубоко не так, да к тому же, если присмотреться, то можно было заметить, что все перламутровые щечки старинного инструмента, густо испещрены глубокими, кривенькими надписями, нацарапанными, по-видимому, гвоздем. Причем, все эти вандальные царапки состояли из одного единственного короткого, но емкого и простого в написании матерного слова.
Все это казалось очень странным.
Посидел отец, присмотрелся еще и, до него таки дошло – мужик шпарит на баяне… держа его вверх ногами. Фантастика!
Отец еле дотерпел до конца очередной песни и спросил:
- Вуйко, а что это вы, прошу пана, играете на перевернутом баяне?
Мужик нарочито изобразил удивление и ответил:
- О, спасибо, что подсказали, теперь буду знать. А так, что, плохо играю?
- Да нет, очень даже хорошо, только почему баян держите вверх ногами? И как это вообще возможно?

Музыкант попросил у хозяев маленький перерыв, выпил самогона за молодых, крякнул, заел, закурил и рассказал отцу вот такую историю:

Еще до войны, мне тогда было лет семь, я однажды на базаре увидел и услышал живого баяниста и пропал. Ночи с тех пор не спал, все мечтал о баяне.
И батько мне пообещал - «Сынку, будешь хорошо учиться и работать, накопишь денег и тогда купим тебе баян»
Каждое лето я от темноты – до темноты пахал в колхозе, сначала пастухом, потом на ферме, потом грузчиком, да, что только не делал…

Почти всю зарплату я отдавал маме и только совсем немного откладывал, собирал на баян.
Шел год за годом, деньги по чуть-чуть копились. Иногда, правда, все накопленное приходилось отдавать на семью, время-то было голодное, не до баяна, но я снова и снова, с пустого места начинал копить на свою мечту.
И вот, уже в восьмом классе, у меня, наконец, получилось собрать всю сумму, а тут как раз в районный магазин и инструмент подходящий завезли.
Взял я деньги, никому ничего не сказал, выпросил у соседа коня и поехал за баяном.
Купил, привез домой, а батько как увидел, раскричался – «Ах ты дурень, ты дурень! На шо купил баян, когда у тебя даже кровати нет? Здоровый мужик, усы уже растут, а как собака на мешке с соломой спишь.
Завтра же с тобой поедем и обратно в магазин сдадим этот чертов баян. На кой он вообще сдался? Кровать тебе хоть купим, еще и на костюм останется»

Всю ночь я не спал, закрылся в чулане и царапал на своем новом баяне все эти матюги. Вы только представьте, всю жизнь мечтал, только сегодня купил, он еще краской пахнет, а я его гвоздем, гвоздем.
Жалко было до ужаса, рыдал, но царапал, чтобы его в магазин обратно не приняли…
Ох, и влетело мне тогда от батька, неделю не мог сидеть, зато видишь, баян дома остался…
(Мужик горько усмехнулся и нежно провел рукой по похабным царапкам) Теперь любуюсь, читаю, батька вспоминаю…

Ну, вот, а как начал учиться играть, мне сильно не повезло - вверх ногами его холеру взял, учителей-то у меня не было, подсказать некому. Да так, каждый день и тренировался, подбирал.

Только в армии мне сказали что это не правильно, но переучиваться было уже поздно…

 

[Асуныч]

Это был голос навигатора NAVITEL (из моего мобильника) который я забыл выключить. Он долго пытался проложить наш маршрут дальше и потеряв всякую надежду найти спутники произнес:

"ПЛОХИЕ УСЛОВИЯ ПРИЕМА"

 

 

Один в один была со мной история. Только я посылку сдавал в транспортную компанию. Я ржал аки лошадь, а девчонки-приемщицы с обиженными лицами сказали, что на самом деле у них очень хорошие условия приема посылок ))))

[mishkgun]

Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер. 

 

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

 

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чужое здоровье, идите в очередь в поликлинике и берите там все это счастье оптом. Я сегодня по другому делу.

 

– Я весь – одно большое ухо. 

 

– Володя, у вас есть автомобиль? 

 

– Есть. 

 

– Я знаю, что есть. Но мне кажется, вам должно быть приятно, когда вас об этом спрашивают. Так вот, я имею, что предложить до кучи к вашему высокому статусу владельца «Жигулей». Я хочу практически подарить вам одну шикарную вэщь.

 

Он бережно разворачивает пакет, извлекает оттуда старые, потертые часы с блестящим браслетом. 

 

– Вам ничего не надо делать. Просто выставите локоть из окна. Пусть солнце поиграет немного на богатом ремешке. Через пять минут в машине будет сидеть орава таких роскошных ципочек, что даже я, Володя, на полчасика бы овдовел. А вы знаете, как я люблю свою Ниночку. Остальные женщины будут кидаться вам под колеса и оттуда проситься замуж. 

 

На лице ни тени улыбки. Он почти никогда не шутит, он так мыслит. 

 

– Вы только подумайте: часы, ципочки, машина, и со всего этого поиметь удовольствий за каких-то сто никому, кроме меня, ненужных гривен. 

 

– Двадцаточку насыпать можно. Да и то – из большого к вам уважения. Ваш «богатый» ремешок сильно инкрустирован царапинами, – без энтузиазма верчу я в руках ненужную мне «вэщь». Дядя Алик берет паузу и задумчиво смотрит сквозь очки в окно.

 

– Знаете что, Володя? Я дам вам один хороший совет, и вам это ничего не будет стоить. Пойдите в наше ателье, спросите там тетю Валю и попросите пришить вам большую пуговицу на лоб.

 

– Зачем?

 

– Будете пристегивать нижнюю губу. Двадцать гривен за почти швейцарские часы?! Даже не смешите мои мудебейцалы. Это часы высшего сорта! Сейчас этого сорта даже детей не делают. Эта молодежь с проводами из ушей и витаминами из Макдональдса… Её же штампуют какие-то подпольные китайцы в Бердичеве. Сплошной брак. 

 

Он делает неповторимый жест рукой, означающий высшую степень негодования. 

 

– Володя, у меня есть пара слов за эти часы. Я всегда был человек, душевнобольной за свою работу. У меня никогда не было много денег, но мне всегда хватало. Так научил папа. Он был простой человек и сморкался сильно вслух на концертах симфонического оркестра. Но, как заработать, а главное – как сохранить, он знал. Папа говорил, что надо дружить. Так вот, о чем это я? Да, на работе я дружил с нашим бухгалтером Колей. 

 

– Это у вас национальная забава – со всеми дружить. 

 

– А как по другому? Слушайте дальше сюда. Сверху у этого Коли была большая голова в очках. А снизу – немного для пописать, остальное – для посмеяться. В общем, с бабами ему не везло, страшное дело. А у меня была знакомая, Зиночка Царева, с ней я тоже дружил. Такая краля, что ни дай божэ. И я пригласил ее отметить вместе тридцатилетие нашей фабрики. Первого июня, как сейчас помню. И тут у нас объявляют конкурс на лучший маскарадный костюм. Ну, вы же знаете, я – закройщик, мастер на все руки. Сделал себе костюм крысы: ушки, хвост, голова. Чудо, а не крыса. Зиночке сообщил по секрету, что буду в этом костюме. Вы следите за моей мыслью?

 

– Обижаете.

 

– И знаете что? Вместо себя, в этот костюм я нарядил шлимазла Колю, показал на Зиночку и сказал «фас», а сам собрался поехать в санаторий. Бухгалтер в костюме крысы… Он смеялся с себя во все свои два поролоновых зуба.

 

Дядя Алик усмехается и смотрит на меня, выжидая, что я оценю всю тонкость юмора, как минимум, заливистым хохотом. Улыбаюсь из вежливости.

 

– И вот еду я на встречу с квартирантами, чтобы сдать на лето свою однокомнатную, заезжаю на заправку и что я вижу? В шикарном автомобиле «Жигули» первой модели с московскими номерами сидит обалденная цыпа и умирает с горя. Деньги у нее украли, а ехать надо. Эта профура просит меня заправить ей полный бак и двадцать рублей на дорогу, а за это предлагает рассчитаться очень интересным способом не с той стороны. Да, это сейчас молодежь кудой ест, тудой и любит. Володя, вы не в курсе, что они хотят там оплодотворить? Кариес? Я тогда об этом только слышал от одного старого развратника Бибиргама, ходившего в публичный дом до революции, как я на работу. В то время это считалось извращением, тем более за такие деньги. 

 

– И вы проявили излишнее любопытство…

 

– Излишнее – это совсем не то слово. Там получился такой гевалт, что вы сейчас будете плакать и смеяться слезами. Отъезжаем мы с ней в посадочку. Она сама снимает с меня панталоны и тащит все, что в них болтается, себе в рот. Азохен вей, что она вытворяла! Этой мастерице нужно было служить на флоте – ей завязать рифовый узел, не вынимая концов из рота, как вам два пальца на чужой ноге описать. Я прибалдел, что тот гимназист. Приятно вспомнить, – он ненадолго замолкает, прикрывает глаза, по его лицу блуждает довольная улыбка.

 

– Я сейчас подумал: может, нынешняя молодежь таки все правильно делает? Так вот. Почти в финале я вижу, как мою «Волгу» вскрывают какие-то три абизяны. Представляете? Я выскочил наскипидаренным быком и без штанов побежал спасать имущество. 

 

– И что? Отбили ласточку? 

 

– Володя, посмотрите на мою некрещеную внешность. Вам оттуда видно, что я не Геракл? Или вы думаете, они испугались моего обреза? Бандиты немного посмеялись, и я накинулся на них, как голодный раввин мацу. Я рвал их зубами и получал за это монтировкой по голове. Володя, там остался такой шрам, такой шрам… Я никогда не брею голову – не хочу, шобы мой верхний сосед Борис Моисеевич, дай бог ему здоровья, видя как я иду через двор в магазин, кричал со своего балкона: «Смотрите, смотрите! *ЦЕНЗУРА* за семачками идёт!». Он это и так кричит, но если бы я брился, Борис Моисеевич оказался не так уж неправ. А это обидно. Остался со шрамом, зато без трусов и машины. Что интересно, эта топливная проститутка таки спасла мне жизнь. 

 

– Как? Разве она не была в сговоре с угонщиками?

 

– Конечно, была. Но эти три адиёта так поспешно погрузились в мою «Волгу», как барон Врангель на последний пароход до Константинополя, и на первом же повороте расцеловали телеграфный столб. Тормоза отказали. А я в больницу попал на три месяца. 

 

– Хорошо, что так обошлось.

 

– Какое обошлось? Шо вы такое говорите? Квартира несданной все лето простояла! Это были страшенные убытки. Потерянное лето шестьдесят восьмого…

 

– А с Колей-то что?

 

– А что ему сделается? Он так танцевал с Зиночкой, не снимая верхней части костюма, что ровно через девять месяцев у них пошли крысята. 

 

– .Забавно.

 

– Да, Володя, кто скажет вам, что в СССР секса не было, плюньте ему в лицо. А потом киньте туда камень. Все было. Тогда женщина могла забеременеть оттого, что заходила в комнату, где пять минут назад кто-то делал детей. На каждом советском головастике стоял ГОСТ и знак качества. Отцовство подстерегало меня на каждом шагу, но я не давался. А Коля поднял белый флаг с первого выстрела. Я танцевал у них на свадьбе, как скаженный. Сейчас Коля ходит весь во внуках и говорит мне спасибо. 

 

– Так при чем тут часы?

 

– Ах, да. Часы… Разве я не сказал? Их и путевку в санаторий я выменял у Коли на костюм крысы. 

 

– Хе-хе. Получается, вы променяли Зиночку на часы.

 

– Вы, конечно, исказили мне картину. Но даже если и так. Я сделал это по дружбе. К тому же, Зиночка была очень советская, а часы – почти швейцарские. Улавливаете две эти крупные разницы? Вы хотите сказать, это не стоит сто гривен?! За Зиночку Цареву?! Это была такая краля… 

 

– Думаю, стоит, – улыбаюсь и достаю деньги. 

 

– Учтите, что сегодня я не принимаю купюры, где ноль нарисован только один раз. Мне будет стыдно покласть их в карманы моих парадно-выходных брук. Я хочу достать при моей женщине цельную сотню и пойти с обеими в кафе «Мороженое». 

 

– Хорошо, дядя Алик, – я нахожу самую нарядную хрустящую сотню. Он с достоинством прячет деньги в карман и уходит. 

 

А недавно, раскрутив часы, я обнаружил внутри современный механизм с батарейкой и надпись на крышке «Made in China». Ну, что сказать? Мастер.

[АНДРЮШКА]

Зачет))) обожаю одесские выражения!

[dems]

+1

" - а Буба дома?

- он пошел прогуляться.

- давно?

- ну ежели вы не будете стоять здесь как статуя Ришелье, таки его ешо догоните!"

(с)

[Асуныч]

Как жопики становятся мужчинами

 

В нашем подъезде пылает страстью к жизни бабушка-единоличница. Вместе с ней проживает увлекательный собак. Со стороны залюбуешься — молодой, красивый, статный, жгучий брюнет, мускулистый и храбрый. А голос какой? Облает - всё равно как Басков обпоёт. Одна беда — ростом чуть меньше кошки. Но — молодец. Никого не боится. Почти. Только кошек. И птиц. И ещё всех других животных. Но вот кого уж он совсем не боится, так это своей бабули. Хотя именно её опасается весь подъезд. Такой вот парадоксальный страх присутствует в нашем доме.

Порода собака — то ли карликовый пинчер, то ли пещерный карлик. Я, признаться, не уточнял. Хотя пьянствующий рыцарь-сосед уверяет, что это мышь. Только больше, чем надо.

Собак ведёт отчаянную жизнь идиота. Он облаивает весь мир. Круглосуточно, без выходных. Даже ночью, когда тревожным сном забываются автомобильные сигнализации, собак продолжает свою поучительную брехню.

Многие хотят его за это убить. Я сам слышал. А один раз даже чуть было тоже не захотел. Спас годовалый Эрнестик. В аудио дуэли он заглушил лютого собака на раз.

 

Так продолжалось несколько лет. Собак озвучивал наш быт, бабушка защищала собака от рук и ног благодарных соседей. Но тут случилась отчаянная внезапность — в соседнем доме поселилась умопомрачительная, сногсшибательная, волшебная, просто небесная сука. Такой же пещерно-карликовой модели. От суки за версту несло благородством, телячьими сосисками и деньгами хозяев. В общем, наше подъездное горюшко как увидало эту собачью фифу, так и пропало.

От своей духовной ярости и телесной страсти собак вообще перестал затыкаться. Финал нашего местного шоу "Голос" длился двое суток. К концу собак уже просто хрипел и пукал. Но всё равно не сдавался, всем своим видом показывая, насколько неистово он вожделеет гламурного сучьего тела.

А потом собак пропал. На прогулке он рванул в сторону собачьей богини и растворился жёлто-красным осенним миражом.

Бабуля искала своего брехливого спутника жизни активно. Она прочесала все окрестности, как сапер минное поле - аккуратно и тщательно. При этом бабушка постоянно выкрикивала небывалое имя собака - «Жопик».

Не знаю, кто именно дал собаку такую атмосферную кликуху, но человек был явно весёлый — услышав его название, весь двор ржал, как стая мустангов. Сами представьте, ходит по двору взрослая бабушка и нараспев просит: «Жоо-пик, жоо-пиик..», с надеждой всматриваясь в глаза каждому прохожему.

 

Так прошла целая неделя. Сколько бабуля не кричала, собак пропал с концами. Сучка-соблазнительница тем временем гуляла с прежней регулярностью и надменностью, а её хозяева никаких сведений насчет пропавшего Жопика-сластолюбца дать не смогли.

Не сказать, чтобы жители подъезда сильно расстроились пропажей. Спокойный ночной сон всяко ближе, чем собачье счастье. Пускай даже и Жопика. Но вот бабулю стало действительно жалко. Она как-то сразу постарела и сникла.

 

А недавно случилось, уж не знаю, как и сказать — то ли горе, то ли радость. Как бы радостное горе. Короче, Жопик вернулся. Кряжистой походкой бывалого моряка, откашливая хриплым басом, уверенно глядя онемевшим и пораскрывавшим рты кошкам прямо в глаза, он вошёл в подъезд спокойно и дерзко ровно в 12 часов по Гринвичу. От Жопика несло настоящим мужиком и приключениями.

 

Сегодня исполняется неделя после триумфального возвращения Жопика в наше унылое домочадство. Удивительное дело, но он молчит. И ночью, и днём. Даже на прогулке, сидя рядом с повеселевшей и скинувшей десяток лет бабулей, он молча и спокойно провожает взглядом пробегающих мимо людей, струя вокруг себя флюиды самодостаточности, внутренней гармонии и силы. На вожделенную в прошлой жизни гламурную дуру из соседнего дома он никакого внимания больше не обращает.

Вот и думаем теперь, как из жопиков становятся мужчинами?

 

 

Пыс.Пыс. При попытке сфотографировать легендарного Жопика версии 2.0 я был беспощадно облаян его счастливой бабулей. Она доказала мне право её активно движимого имущества на хоть и собачью, но всё равно частную жизнь.

 

Источник: 1_REDACTOR

[Obelisk]

+1

" - а Буба дома?

- он пошел прогуляться.

- давно?

- ну ежели вы не будете стоять здесь как статуя Ришелье, таки его ешо догоните!"

(с)

плюсег за неуловуимых ))

 

и огромный респект за дядю Алика.

[Вивьен]

Полный женский курс «Маркетинг и экономика для чайников»

 1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг.

 2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама.

 3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это телефонный маркетинг.

 4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». Это пиар.

 5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». Это узнаваемый брэнд.

 6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. Это торговое представительство.

 7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. Это техническая поддержка.

 8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: «Со мной классно в постели!» - это спам.

 9. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. Это директ-мейл.
 
10. Ты приходишь на вечеринку, видишь обалденного парня, подходишь к нему и говоришь «пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю мальчиков» - это неверный выбор целевой группы.

 11. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!» - это черный пиар.
 
12. Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, но за мое тело хочу шоколад и шампанское». Это бартер.
 
13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо» - это демпинг.
 
14. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мэрилин Монро. Это плагиат.

 15. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - «Кто интересуется какова я в постели - за мной!» и уводишь их на другую вечеринку. Это позиционирование...

 16. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. Это раскрученная торговая марка.

 17. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала. Это конференция разработчиков.

 18. Ты пришла на вечеринку с подругами, и вы вместе видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. Это тендер.

 19. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постели и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада. Это аукцион.
 
20. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь,
что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постели со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за нее. За это Светка получает шоколадку. Это франчайзинг.

 21. Ты приходишь на вечеринку с подругой. На вечеринке все знают, что с тобой хорошо в постели, ты
им рекомендуешь подругу и говоришь, что ты ее всему научила и она знает все то, что знаешь ты. Утром Вы делите шампанское и шоколадки между собой. Это передача технологии и научно-техническая кооперация.

 22. Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать
с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом... Это сезонная распродажа.

 23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. Это форс-мажор.

 24. Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара
мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы». Это «крыша».

 25. Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предыдущего раза... Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск... Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе... Это работа с регионами.

 26. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! Что? Ты хочешь взять у меня пару уроков?» Это креативный подход.

 27. Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная попка, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе... Это стратегическое партнерство.

 28. Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить... Это захват новых рынков.

 29. Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Но Папа проплачивает вечеринку... - толпа народу и все тебя хотят... Это государственные субсидии.

 30. Ты приходишь на вечеринку с подругой-уродиной и все симпатичные парни сразу тебя замечают, так как ты выгодно выделяешься на ее фоне. Это - contrast, а подруга удачно подобранный background-image.

 31. Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Но всех парней расхватали какие-то грымзы и тянут из них бабки... Это рынок, детка...

[Асуныч]

Подзатыльники

 

Моя мама всегда считала себя крайне мудрой женщиной и в то время, когда я еще не могла активно сопротивляться, размахивая ей перед носом паспортом совершеннолетнего гражданина РФ, изо всех сил старалась передать свою мудрость мне. 
Подзатыльниками, в основном.

Подставляйте ваши макушки, сейчас буду делиться.

1. Сдержанность.
Сдержанность в мамином списке женских добродетелей значится даже выше, чем красивые сиськи. Ты должна научиться держать лицо. 
*ЦЕНЗУРА* кирпичом, если по-простому. Poker face, если по-ненашенски.
Твои сиськи когда-нибудь будут похожи на уши дохлого спаниеля, тогда-то, доча, оно тебе и понадобиться более всего, помянешь еще мое слово.
Или вот представь, что мужчина твоей мечты - высокий голубоглазый длинноволосый швед, от которого ты мысленно родила двойню и получила денежки на двухэтажный домик, шубку и колечко, внезапно признается тебе, что он гей. Не надо его бить. Остановись. Сделай вид, что не расслышала. 
Какая сегодня чудная погода, не правда ли?
Мама любит приводить, как ей кажется, шокирующие примеры и немножко краснеет при этом. Эх, мама, мама.

Никогда громко не смейся, не делай резких движений, не размахивай руками, не крутись и, тем более, не плачь. Это никому не интересно. Хочешь поплакать - уезжай в лес и лей слезы там, под березкой. Нет, дома нельзя, дома муж. Кстати, у каждой женщины в хозяйстве должен быть муж, иначе это не женщина, а дрянь и проститутка. Посуду можешь взять с собой. Бей и реви, реви и бей, но в лесу.

Несмотря на то, что матушка явно ошибалась насчет моих романтических грез, в которых никогда не резвились длинноволосые шведы, не строились домики и не плодились детишки, настоятельная рекомендация держать лицо была моим организмом принята. А потом стала безусловным рефлексом. 

Помнится, только однажды мне пришлось излишне сосредоточиться, чтобы это самое лицо не уронить. Летом я ехала в метро и на мне были шелковые трусы наоми, модные в мои 23. Это шортики из дорогого шелка, очень-очень свободные, на тонкой резиночке. Поверх наоми струился сарафанчик, клешеный от груди.
Резиночка лопнула и трусы упали прямо на пол вагона. Я хотела завизжать и обрушится вслед за ними, но спохватилась, что могу помять свое сдержанное лицо. Я медленно через них переступила, присела и подняла. Аккуратно сложила втрое, убрала в сумку, вежливо улыбнулась обалдевшему мужику справа и продолжила смотреть в окно. 
Вечером в лесу расколотила чайный сервиз.

2. 24 часа.
Это сутки для отстоя пены. Если происходит нечто, от чего случается стресс, повышается давление или еще какая непонятка, если сердце раскалывается на куски, а в голове - бурлящий черный сироп и ебутся черти, если испуг трансформируется в дикий ужас, если раздражение становится безумной яростью и хочется жизненных инсталляций в стиле фильма "Убить Билла", если новость принесла духоту и пекло, если перехватило дыхание от эйфории и, вдруг, в животе запорхали бегемоты, - ничего не предпринимай, ничего не говори. 
Максимум - приподними бровь и напиши об этом случайным незнакомым людям в фэйсбук (зачеркнуто). Улыбнись, сделай вид, что не расслышала, уходи в себя на 24 часа. И лицо, не забывай держать лицо.
Через сутки все выглядит по-другому, это правда.
Но тут есть побочка. Множество людей уверены, что у меня отит и я вообще нихера не слышу. 
Также есть внушительный список простых чудес, которые со мной не свершились из-за отстоя пены. Не сказано, не сделано.
С другой стороны, есть и перечень несвершившихся со мной статей УК РФ в означенные 24 часа.

3. Не мешай кровь.
Мои родители - неумеренные националисты и славянофилы, ничего тут не поделаешь. Белорусы, молдоване, украинцы и шведы - дозволены, но вот все же нежелательны. 
Муж должен быть одной с тобой крови, запомни. Иначе - глад, мор, землетрясения, отречение от церкви, кариес, болезнь суставов, отмена радиовещания.
Чего-то я не помню, какая здесь мудрость и что конкретно происходит, если разбавить кровь армянским, скажем, коньячком.
Да и вообще пример неудачный, в 17 я влюбилась в татарина - раз и навсегда, год мы тихарились как могли, но он все равно два раза смиренно огреб *ЦЕНЗУРА* от моего папа. Смиренно, - это потому что был боксером, а папа - главным инженером, тут надо понимать. Впрочем, недолго музыка играла.
Проехали.

4. Не суетись под клиентом.
Ну, в смысле, женщине нет необходимости вибрировать и выходить на тропу охоты. Если ты кому-то шибко понадобилась и этот кто-то посчитал что ты - его, то он придет и возьмет свое. Не мытьем, так катаньем. А если ты понадобилась не шибко или вовсе не нужна, то - зачем вообще? Как с ним жить потом?
А если полночь близится, а Германа все нету, то ты недостаточно эффектно не суетишься. Сходи в парикмахерскую, купи красивое, перестань сутулиться. Ожидай, Герман явится. Вот-вот.

Далее. Запомни, от мужчины в супружестве требуются только три вещи. Пожалуй, не буду пересказывать мамины путанные мысли, вычленю суть, отделавшись емкой цитатой. Итак, три вещи, которые требуются от мужчины: драть, греть и хранить от бед. Этот исчерпывающий список только на первый взгляд кажется скудным.

- А как же любовь, мама? 
- При чем здесь любовь вообще? Хотя, не отрицаю. Люби, чего уж там, но не путай тефтели с комарами. Хоспади, чем бы дитя не тешилось. Все в аду гореть будем, как ни крути.

Подобное мама говорит с заранее осуждающим видом и исключительно шепотом, даже если в радиусе двух километров - никого.

Как показала практика, мамины наставления были напрасной тратой душевных сил и нервов. Да и шишки от подзатыльников зажили.

Мой неразговорчивый отец цитатами, афоризмами и мудростями не сыпал. Будь его воля, он бы вообще все время молчал, но у него, увы, - ни воли, ни времени. Зато, когда он изредка все же говорит, то все замолкают и придвигаются поближе, внимательно прислушиваясь. Даже мать трындеть перестает.
В тот день я сказала, что буду ночевать у подружки, а на самом деле собиралась домой к Денису из второго подъезда на многолюдную пьянку. Матушка полчаса живописала мне египетские казни, которые она обеспечит, если назавтра хоть малейший запах табака или алкоголя от меня учует. А я переминалась с ноги на ногу со скорбным рылом и мучительно думала, как бы уже быстрее свалить, Лешка ведь под окнами мается, ну. 
Я уже было занесла ногу над порогом, чтобы бежать, бежать, бежать на посиделки, как проходящий мимо отец как бы про между прочим тихо сказал: "Олька, будь человеком". 
Шампанское в тот вечер в горло не лезло, Алексей сделался не мил.

Сейчас это тоже меня иногда бережет.

— девушка с хищниками

 

[Асуныч]

Сказка о криворуких ебланах

 

Каждый вечер, когда солнце прячется за верхушки сосен, на небе зажигаются звезды, а где-то в лесу неподалеку начинает ухать сова, которую мы уже два месяца не можем поймать, чтобы сварить из нее суп, - так вот: каждый раз, когда на нашу свалку опускается темнота, вся детвора собирается вокруг ржавого чайника в пустой нефтяной цистерне на западной окраине, чтобы попить кипятка, съесть по кусочку сахара и послушать сказку на ночь.

Урчит, закипая, чайник. Ухает сова. Восемь носов выжидательно пошмыгивают. Восемь пар глаз внимательно следят за мной.

- О чем же вам сегодня рассказать, внучки? - тяну время. - Может, о том, как шестьдесят лет тому назад у Мумусика, на котором мы с Лебедевым ехали в этнографическую экспедицию, провалился двигатель?

- Нет, дедушка. Только не про двигатель и не про Лебедева. Мы про двигатель и про Лебедева уже сто раз слышали.

- Хорошо, - нехотя соглашаюсь я. - Может, тогда про старого педофила?

- Дедушка, - тоненьким голоском просит самая маленькая девочка, - пожалуйста, только не про старого педофила. Сил наших больше нет про старого педофила слушать.

- Ладно, не буду, - киваю я, почесывая бороду. - О чем же тогда? Может быть, о королеве перевернутого планкинга - самой красивой девочке во всей...

- Дедушка, - грозно рявкает самый старший мальчик, сжимая кулаки, - если ты опять начнешь про нее, то мы снова отберем у тебя кислородную подушку и намажем горчицей твою клистирную трубку.

- Ну, - затихаю я, - тогда даже и не знаю, о чем вам рассказать. Злые вы. Подушку они отберут, ишь...

Свистит вскипевший чайник. Восемь тяжелых детских вздохов повисают над столом. Восемь пар глаз готовы разрыдаться.

И тут самая маленькая девочка жалобно просит:

- Дедушка, а расскажи нам про криворуких ебланов!

Комната мгновенно наполняется звонкими перебивающими друг друга детскими голосами.

- Да, про ебланов! Про ебланов!

- И про печенье!

- И про мельника!

- И про курочек!

- И про китайские пресс-формы!

- И про то, почему в этой стране никогда ничего хорошего не будет!

Я машу руками:

- Ладно, ладно, будет вам сказка про криворуких ебланов, будет, только не шумите. Лучше разлейте-ка кипяток по консервным банкам. Слушайте.

И я начинаю рассказывать.

СКАЗКА О КРИВОРУКИХ ЕБЛАНАХ

Давным-давно в одной стране жили люди. И были они несчастны. Потому что все, за что они только ни брались, получалось у них через жопу.

Спутники у них не запускались, а если и запускались, то падали. Машины получались уродскими и не ездили. Депутаты, которых они избирали в парламент, оказывались мудаками и гандонами. По дорогам, которые они строили, они же сами и не могли проехать, - а если даже могли, то собирались в огромные пробки, где стояли, сигналили и материли правительство. И законы у них были сплошь идиотские. И патриарх был у них какой-то мутный. И даже омбудсмен оказался обмудком. И пиво - невкусное. И диссертации - пизженные. И телевидение - подлое. И даже самые продвинутые и креативные люди от безысходности у них душили друг друга, разделывали в ванной, запихивали в багажник и потом шумно искали на весь интернет.

И вот днем эти люди строили хуевые дороги и варили невкусное пиво, а по вечерам собирались в социальных сетях и обкладывали говном все подряд - и дороги, и пробки, и омбудсмена, и друг дружку. И думали - почему же у них все через жопу, а кругом - *ЦЕНЗУРА* на уебке. И никакого просвета впереди. И никакой надежды. Лишь одна радость была у них, если разобраться, - это королева перевернутого планкинга, то есть самая красивая во всей...

- Так, дедушка, мы тебя предупреждали. Варька, отними у него подушку! Петька, тащи сюда клистирную трубку! Мишка, беги на кухню за горчицей!

- Все, все, не буду, только подушку отдайте. Понял, все. Слушайте дальше.

В общем, все у них было плохо.

Нельзя сказать, что они ничего не делали. Делали. И номер выпускали с историями двадцати семи геев. И на амвоне в балаклавах плясали. И собирали в интернете сто тысяч одних только лайков под обращениями. И на митинги ходили. И даже повязывали на себя белые ленточки. И даже пели в автозаках пронзительные душевные песни.

Но ничего не помогало.

Поэтому каждый вечер они снова заходили в интернет, ныли там, плевались и недоумевали, почему во всех других странах люди и хумус вкусный готовят, и ботинки крепкие делают, и процессоры современные выпускают, а у них, за что они ни возьмутся, все равно в итоге получается один только гулаг, и даже омбудсмен - обмудок обмудком.

И вот в какой-то момент какой-то чувак и говорит им: "Все так и будет через жопу, пока с печеньем не разберетесь".

Тут все и примолкли, перестав обсуждать даже Диму Яковлева. "А при чем тут печенье?" - спрашивают.

"А при том", - говорит чувак. - "Вот вы как печенье делаете?"

Ну, они ему и рассказали. Во всех подробностях.

Чтобы сделать печенье, нужен труд многих людей.

Крестьянин выращивает пшеницу и отвозит ее на мельницу.

Мельник мелет из пшеницы муку.

Птичница насыпает зернышек курочкам, чтобы получились яйца.

Доярка кормит коровку сеном и дергает за вымя, чтобы коровка дала молоко.

Нефтяник добывает нефть, заливает ее в трубу и отправляет за границу, чтобы из-за границы получить сладкий сахар, без которого печенье не получится. Ну и немножко нефти отправляет на нефтеперерабатывающий комбинат, чтобы там из нее сделали бензин и отправили на автозаправочную станцию.

На автозаправочной станции бензин заливают в бак автомобиля, на котором ездит водитель.

Водитель заправленной бензином машины привозит муку, молоко, яйца и сахар на кондитерскую фабрику, где отдает все это кондитерам.

Кондитеры берут яйца, молоко, муку, сахар, закладывают в большую железную машину и зовут главного технолога, чтобы тот нажал кнопку.

А главный технолог зовет главного инженера и спрашивает, пришли ли из Китая пресс-формы для печенья.

А главный инженер и отвечает: мол, пришли, но какие-то странные. Уебищные какие-то. Че-то китайцы там перепутали. Пару букв буквально.

А главный технолог и спрашивает - как же тогда быть?

А главный инженер ему и отвечает: да *ЦЕНЗУРА* - ставь какие есть и хуярь себе печенье. Хер с ними, с двумя буквами-то. И так сойдет.

А главный технолог ставит и хуярит.

Ревет большая стальная машина. Бурлят котлы. Мигают разноцветные лампочки. Играет национальный гимн. С конвейера сходит печенье, пакуется в коробки, загружается в фургоны и отправляется в магазин.

А потом в магазин приходят крестьянин, мельник, доярка, нефтяник, химик, заправщик и водитель. Покупают печенье и несут его домой, чтобы выпить с ним чаю. Вытаскивают печенье из сумки. Смотрят на него. Выключают не успевший закипеть чайник. Вздыхают. Вытаскивают из морозилки бутылку водки. Наливают полный стакан. Выпивают. И выходят в интернет, чтобы рассказать всем, в каком говне они все живут, что вокруг одни криворукие ебланы, что ничего и никогда хорошего не будет в этой стране, что президент у них - говно, и министры у них - говно, и заместители министров - говно, и лишь Дима Яковлев был не говно, но не уберегли его, и жизнь - говно, и надежды нет, и даже омбудсмен - обмудок, и руки опускаются, и никакого просвета, и как можно не пить, когда даже печенье - уебищное.

И матерят власти.

И наливают по второй.

Вот как-то так и делаем печенье. Такой вот у нас особенный, стало быть, путь.

"Ну вот с печенья и начните, - говорит чувак, - поймайте, для начала, этого главного инженера и отпиздите его за такие пресс-формы. А пока не отпиздите, то и печенье у вас будет вот такое, и все остальное будет с ним гармонировать".

"Да иди ты в пизду, - отвечают ему люди. - Мы тут делом заняты, а ты к нам с *ЦЕНЗУРА* лезешь. У нас тут очередной ребенок непонятно от чего помер, и мы переживаем. У нас тут полицейское государство. У нас омбудсмен - обмудок. А ты тут со своим ебаным печеньем. Не стыдно, а?"

Над столом висит тишина. Только иногда слышно, как в лесу ухает сова.

- А что, дедушка - говорит вдруг кто-то, - точно не поймали они того главного инженера? И так в говне дальше и жили?

- А, дедушка?

- Почему ты плачешь?

- Не плачь, дедушка!

- Варька, отдай ему подушку!

- Ну не плачь, дедушка, миленький, пожалуйста, ну не плачь!

http://botinok.co.il/node/87436

[Асуныч]

Русские в Америке. Самая модная фишка последнего времени среди "наших" там, за кордоном.
Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно
отдохнуть + получить хорошее настроение.
Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение
вечера напитки - бесплатно.
Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка.
Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где
бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один
проиграл, второй выиграл.
.... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед
этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

[Асуныч]

Совсем не короткая история. Постить буду в четыре приема )))

 

Как татарин в Америку ездил

 

 

Эйе, матурым. Вот и женил ребенка в Штатах, катался тудыть на свадьбу. Дали моему дятлу гринкард, но обо всем по порядку. Тут вся история – сплошная Санта-Барбара.

С родителями невестки мы были со школы знакомы, дети вместе до шести лет кувыркались. А потом они решили с землей предков воссоединиться, но, видимо, самолет попутали, и вместо Израиля прилетели в Филадельфию. У них там гражданство, все дела. И вот через 18 лет решила мама привести дочу в Россию, на экскурсию, так сказать. И к нам зашли в гости. После чего маман дочу не видела четыре дня: мой террорист ее за круглую попу, на машину – и четыре дня оне дома не появлялись. У маменьки истерика «что они делают???». «Блин, - отвечаю так обстоятельно. – БЛИН, говорю! В Челябинске столько музеев, пока все обойдут… И это, не считая выставок и вернисажей...».

Короче вернулись голубки, я б даже сказал, истощенные. Во, говорю, товарищ мамаша, прошу зазырить: в музеях буфетов нету, потому и отощали. А дети все как-то прилечь все время стараются, их ноги как-то плохо держат. В общем, уехали оне, доча в задумчивости, маменька в гневе.

И вот в НГ-2013 девуля опять к нам приезжает из Омерики, типа «полюбила Рассею всею душой».. Маманя ейная в гневе и горе, она дочу растила в американских стандартах и думала, что муж у нее будет исключительно положительный абориген. Дети сняли квартиру, и я их десять дней не видел – появлялись только еду из холодильника украсть.

А через десять дней сели у меня на кухне, и так загадочно: «Мы, папенька, жениться хотим...». Жена моя в шоке. Говорю ей потом: дура, ты тоже верила, что они все это время исключительно на лыжах и коньках катаются?

А я, как человек обстоятельный, глумиться начал. Любоффь – святое, а где проживать будете, чем на хлеб-икру зарабатывать. Они – мол, конечно, в ЮЭсЭй, там страна равных возможностей. Забегая вперед: уже полгода в эту страну им деньги на проживание шлем, чего-то возможности пока не срастаются… Но в любом случае, обрадовался. Сын свалит, а его комната мне достанется. И игровая приставка, и велосипед. Как сказал – так все и вышло, еще гантели, электрогитара и сноуборд мне перепали.

В общем, улетел сына в Америку в августе, а 10 ноября почтальон Печкин приносит е-майл: «Папа-мама, денег нету, но 30 ноября мы женимся, адрес прежний, целую, Лелик». Пришлось срочно делать визу в страну потенциального противника. Лететь до Нью-Йорка девять часов! И никто нас не встретил, ибо не до нас там было нынче. Ну еще татары в Америке не пропадали: с помощью компаса, американского разговорного и такой-то матери на двух языках добрался до Пенсильвания Стейшн и сел на паровоз до Филадельфии. При том, что у меня с собой было: чемодан малый - две шт., чемодан афигенный - две шт., жена в прострации – одна шт. Жена из прострации один раз, правда, вышла. Я, говорит, с младенчества мечтала в Нью-Йорке хот-дог скушать! Валите, говорю, ваше сиятельство: вот тут седьмая улица, а вот тут восьмая. Деньги сдать! Телефон сдать!

Ушла, вернулась минут через десять… Ужос, говорит, страхи-то какие, одне афроамериканцы вокруг и смотрят не по-доброму. Не стала я есть хот-дог, испужалась шибко. Пришлось с хот-догом годить до Вашингтона. Там в первом по счету ларьке от Белого дома сосиска с булкой семь долларов! 210 рублей! Столица, понимаешь...

Ага, ну перво-наперво в Филадельфии пошли мы шопиться! Я костюм привез, а баретки забыл. В магазинах не туфли мужские, а две минуты матом, советский «Красный Скороход» – модельные насупротив того, что у них продается. Но я нашел все-таки лавку, где более-менее приличные модели. Сына невестку и примкнувшую к ним жену оставил в ресторанчике торжество обсуждать.

Лавка хорошая, цены душевные. И тут на меня, среди бела дня, в колыбели демократии налетает целая банда альтернативно совокупляющихся. Два продавца, и третий на заднем фоне коробки таскает, внимание усыпляет. Ласковые такие, манерные, активные. Я задницу инстинктивно втянул и грозно так говорю: «А ну-ка, товарищи заднеприводные, устройте мне ботики, чтоб на свадьбе срамно не было». Аль моменто говорят, и приносят альтернативные ботинки системы «я самый красивый трансвестит» .

Я с ними минут сорок бился, перемерил два кубометра коробок, но в итоге купил всего за 150 долларов, что на наши кровные 4500. У нас таких ниже 17 тыров я не видел.

Упаковали мне все, поулыбались, типа еще заходите. В картишки тама поиграем, семечков погрызем... ну я боком-боком и на свободу. Вышел на улицу, нервенно курю. Позвонил своим, спасайте, говорю, папку! Пришли, я им рассказываю, а девочка-невеста и говорит: чего ж ты, дурак старый, на вывески не смотришь?

А чего смотреть на них? Нарисованы ботинки - стало быть, обувной, меня не наколешь! Она: «Да я не про то! Видишь, на табличке с названием улицы РАДУГА нарисована! И на входной двери тоже наклейка с радугой? Так вот, на этой авеню живут и торгуют геи».

Зашибись, отвечаю! То-то я думаю, отчего у них такие ботинки очаровательные и милые, и почему они мне во время примерки все норовили массаж ступней сделать, и сделали бы – если б я пальцы на ногах не скрючил, аки орел и царапаться ими активно не пытался. Потом пошел в сельпо для нормальных, и укупил себе галстук-бабочку.

Часть 2

Эйе! День свадьбы наконец-то отстояли – детки регистрацию на открытом воздухе придумали. Все были сильно рады и знатно пропотели, ибо +35 - это таки +35 и ни градусом меньше. Сели в лимузин и в кабак, стало быть. Я с тестюшкой меню обсуждаю: что пить будем, да чем запивать. Про еду я не напрягался даже, ибо заранее погуглил, что у них на столах сухарики бесплатные завсегда есть! А в случае чего: "Гарсон! Я тут ненароком вазу с сухим хлебом со стола смахнул... просю восстановить равновесие".

Приехали праздновать. Полумрак, народу как сора за баней и все сплошь интуристы. Подвели нас к столику на шесть персон, почти как у нас, только приборов до едрической матери – одних фужеров пять штук, не считая рюмок. Хлеб уже лежит, горчицы, правда, нет.

Подбегает официант (к каждому гостю, причем, подбегают, к мужикам – парни, к дамам – девушки). Сует мне меню, толщиной килограмма в три и так интимно спрашивает: «Что желаете для разгону и аппетиту?». Наш, думаю, человек, а он продолжает: «Минеральная с газом.. без газа..». Ну я собрал всю волю в кулак - свадьба же! - И совершенно без акцента «водки говорю, плиз нам, грамм по 250.. для начала и аппетита». Мнется чой-то, думаю, может плохо понял. Ну и снова на чистом английском:«Водка!!! Ван понимаешь, батл». По глазам вижу, что понял – но харя индифферентная, типа пальцем ткните сэр, какую именно. Ну я важно так открываю этот талмуд, а там все не по-русски, и букофки такие мелкие-мелкие, а я очки дома оставил, свадьба же. Чего мне на свадьбе в очках рассматривать?

Ну я-то подкованный, знаю, что все самое дорогое сначала идет, чтоб клиент сразу офигел, и потом на цены уже не реагировал. Ткнул пальцем наудачу в середину списка, тащите, говорю, вот этого вот. А местный интимно так: «with rock?» Нет говорю, ноу рок! чистую тащи! Блин!!! Да принеси уже бутылку.. И тут я вспомнил. «Грей гус», говорю, барма? Эйе, отвечает, ну слава Аллаху…

Смотрю, назад идет с подносом. Поднос как футбольное поле, но бутылки не видно. Наверное, за пазухой спрятал, типа как сурпрыз молодоженам. Подходит. А там рюмка… Нет, не так. Рюмочка. Наперсточек. Кепка для.. не скажу чего, но у всех женщин он есть. И в ней ровно одна унция! А как всем должно быть известно из школьного курса домоводства для девочек, американская унция составляет 1/16 пинты или 29,573 531 мл. Ну 0,573531 граммов они точно не долили, стало быть, 29 мл. И улыбается во всю фарфоровую пасть.

Так, говорю сурово, БУТЫЛКУ тащи! А гостям, параллельно, объясняю, что на свадьбе пить по «уан шоту» не умею. Ибо это есть такой татарский обычай. Очень сильно строго соблюдаю наши обычаи, иначе хуш ыгыз! Ну тут тестюшка подключился, сейчас, говорит, вопрос разрулю, а то ты своим акцентом его в ужас вгоняешь. И с красивым еврейским прононсом говорит: «Будьте так любезны принести сразу неоткрытую бутылку водки «Грей Гус». А этот работник иноземного общепита щемится и отказывается: «Закон штата! Не имеем права! Это – андерло!».

Выясняем: пить тока по 1 шоту за раз на рыло! Батл с бара уносить нельзя! Вино можно, но ставить на стол... нельзя! Можно на приставной столик только. Два шота на рыло тоже нельзя! То есть, принесите мне по очереди 5 штук, а я пока за щекой подержу. Но у меня же народный обычай! Я ущемление прав начинаю ощущать и даже какую-то дискриминацию!

Примчался менеджер обеденного зала, с ним еще какой-то самый главный перец в костюме. Опускаю скорбные 10 минут, пока они мне рассказали все законы потребления напитков в ихнем замечательном штате, меня уже на девятой минуте осенило, как их обойти. Нас за столом шестеро, стало быть, сразу можно заказать шесть шотов, 6 на 30 – как раз для снятия стресса. Говорю пингвинам горячее мерси за экскурс в законотворчество и заказываю наперстки на весь стол, плюс один пустой стакан для вискаря. Приносят стакашек и посреди стола ставят – типа, как ваза для цветка из моей петлички. Цветок я тихонько под стол сбросил, в стакан все шесть шотов перелил и тяпнул наконец. Выдохнул. Говорю на чистом английском: «Милчеловек, иди за добавкой сразу для всех, только без лекций про законы и о вреде алкоголя».

Ну тут жена зазудела. "Стыдно как, что люди скажут, что подумают".. А что они подумают? Во-первых, по-русски они думать не умеют, во-вторых, каждый в своей тарелке ковыряется и на нас – ноль внимания, а в третьих ДАПОФИГ мне, я тут первый и последний раз!

После второго захода я в себя, наконец, пришел. После 12 шотов и народ вокруг такой милый, и гарсон даже симпатичный стал, а у официанток сразу грудь подросла – ну хоть сейчас женись. Пожрать бы, думаю, нарезочки мясной или салатику с маянезиком. Лезу дальше в Чудесную Книгу Меню, прошу вспомнить, что я без очков! Щурюсь на буквы и аж потею: названия блюд на французском, перевод на местном, картинок нету, цены нету, угощайся, как хочешь! Были бы картинки, как на обувном, я б сразу дотумкал.

Говорю тестю: «Что заказать? Я мяса хочу!». А он так с издевкой, видать водка тоже до головы дошла: «Бери свой телефон, там есть режим ЛУПА». Ну я порифмовал немного на тему лупы и переводчика, опять осенило. Стейк, говорю, желаю. Халдей как начал перечислять, какие стейки у них есть, я на слух только «Нью-Йорк» выловил. Вот его и тащи, говорю, мы татары чмзовские, у себя дома только его и заказываем всегда, еще дед мой помнится, стейк «Нью-Йорк» так и трескал каждое воскресенье, коней покормит, сена накосит и стейки себе требует.

Думал уже отмазался, ан нет. Спрашивает, какой прожарки: рарэ? медиум? фул? Инстинктивно понимаю, что медиум – это нечто среднее между двумя краями, а тесть еще толкается: мол, бери семи-медиум. То есть, почти медиум. Минут через 30 приносят БЛЮДИЩЕ!, при том приносят сразу 4 человека! Один несет тарелку, другой – корзину с хлебом, третий – кучу текстиля, чтоб я не обляпался, четвертый руководит. Ну, а мой халдей подмигивает, типа три захода я уже делал, соизволите еще раз 6 шотов оприходовать? А чего нет-то?

Ну, стейк, скажу я вам, достойный – как по размеру, так и по органолептике! Вот только когда я его резать начал, из него, как из петуха зарубленного, хлынуло. И тут тесть в амбицию кинулся – я, говорит, что просил, я семи-медиум просил, а вы что принесли? Ну чего с него взять, тоже нашотился... Пока он шумел, я мясо быстро обкусал все. Ежели что, думаю, заменят, а тут хоть поем чуть-чуть. Не-а, менять не стали.. Сказали, что мясо нормальное. Средней прожарки. Я так понял, что легкая прожарка, то есть рар – это когда положат на батарею, и через 5 минут на стол тащат...

И тут – апофигей. Когда все уже скушали, торт попробовали, остатки еды в ланч-боксы упаковали, приносят нам счет. Я трезветь даже начал и глаза открылись. Без очков вижу, что такие деньжищи.. Да это годовой бюджет поселка! Перевожу доллары в рубли, рубли в зарплату, зарплату в продукты питания и неотвратимо трезвею. И это только счет за жрачку! А мой очаровашка с бара чек несет, длинный – метра в полтора. Один шот в ресторане 19.90 местных денег! И никаких бонусов!

И так мне стало денег жалко, ну просто караул как. Но, тем не менее, фасон держу! Карточку потными руками сжимаю, а лицом пытаюсь изобразить: «И что? Это что ли счет?». И якобы весь такой размышляю, не заказать ли мне еще два тазика, один с икрой черной, а другой с шампанским – рот прополоскать, чтоб рыбой во рту не воняло... Стараюсь, как могу, потому что русские не сдаются, раз пошла такая пьянка. Режь последний огурец и все такое.

И тут тестюшка, дай Аллах ему здоровья, говорит «У нас традиция такая местная, что за свадебный ужин должен заплатить отец невесты». Ну я, конечно, сразу целовать его не кинулся, погодил пару минут, чтобы солидно все было. И сразу красноречие у меня появилось, раскованность такая барская, ногу за ногу закинул. Думал даже еще шотик заказать. Но жена сказала, что по количеству нынче выжранного мною алкоголя можно машину заправить, а по цене – заодно машину и купить. Так что поехали домой.

А вот дома я уж оторвался. Отварил сосисок, яичко облупил, у ребенка нычка была – бутылка бурбона и бутылка Хенесси, видать, для гостей берег. И с легким сердцем я закончил этот языческий обряд. А дамы выпили бутылку вина, а дети вообще не пили - ибо нефиг, им еще своих детей делать!

Так что наряду с экономическим спадом и линчеванием негров, в омериге еще много непознанных, но крайне приятных традиций!

Кстати, похмелье от бурбонов-коньяков не сравнить с российским.. то ли я дома пью не так художественно, толь они там бодяжить еще не научились. Короче все выжили. Но 20 американских денег за такую дозу – я продолжаю считать, что это крайне негуманно!

Исянмесез, земляки и товарищи! В общем, после всех треволнений мы с новой родней отправились к ним в гости. Традиция такая, детей поженили стало быть «велком на наше ПМЖ». Родня проживает уже в другом штате. Загрузили нас широким жестом в большой джып, а я, когда в машине справа от водителя, обязательно что-нить выпить должен. Достал из барсетки банку пива теплого, ихнего стандарта, 330 граммов в наших родных единицах, открываю... И тут тесть как топнет по тормозам.. Аварийку врубил и на обочину щемицца. Ну встали на обочину и стоим... Может, думаю, менты местные тормознули... Тесть сидит молчит, бабы трещат сзади, я с открытой банкой. Уважаемый, говорю, какого съезда партии стоим? Бензин иссяк али колесико проткнулось? Да нет, отвечает родня, пить за рулем нельзя!

Эээ.. дык не пей за рулем, я-то не за ним? А тестюшка уже за столько лет совсем местным стал. Закон, говорит, в машине пить нельзя, совсем нельзя, вообще никому... Так что пока стоим - пей! Ну докушал я это пойло теплое, банку обратно в барсетку спрятал, курить захотел. Вот курить у них в машине можно, только бабы были против, и пришлось три часа ехать как пионеру.

Приехали, жара как и положено +30, влажность как в бане, народу на улице – никого! Нам сразу комнату определили, правила поведения выдали и повели хрусталем хвалицца! Я хрусталя что ли не видел? Я сразу к холодильнику, а там реальный голодомор – ростки пшеницы и шесть видов йогурта! И все! Ни колбасы, ни сыра, ни мяса. Я говорю, дорогая родня, а вы чем вообще питаетесь? Вот этим, говорят, и питаемся. Говорю жене, дело такое, пошли в местное сельпо! Желаю картошки с салом намять и за ужином чо-нить крепче чая употребить. А местные - ну что вы! Щас мы изобразим изобилие! Ждите!

Ждем. Чаю надулись и ждем. Приехали, привезли: крабы – четыре штучки, крылья куриные – восемь штучек, хлеба – полфунта. И чего, говорю это такое? Кота кормить будем? Кстати, а где он, я его не наблюдаю. Нет, родня отвечают-с, таково наше меню на ужин!

Ипташляр, я реально загрустил! Потом думаю, врешь, не возьмешь. Должна быть у тестя суровая челябинская солидарность, хоть он и в Америке давно. Моргаю ему «а не испить ли нам лимонаду?». Минут десять моргал, но тесть все ж таки вспомнил, что в России это обозначает. Вскакивает, ах, говорит, как же я так оконфузился, ведь нет у нас лимонаду, это же, говорит невозможно себе представить, чтобы без лимонаду гостей потчевать,

Срочно-срочно едем за лимонадом, нет, дамы остаются в доме...

Сельпо местное по размеру как рынок китайский у нас в городе. С одного конца фастфуды, потом тренажерки-качалки, потом еда, потом то, за чем я и стремился. Начали с продуктов... Я колбасы вареной взял кусок, а мне тесть кричит – брось сей минут, она не органик. Стоп, а чего она, пластиковая што ли? И цена приятная, и глаз тоже радует. Ан нет, это колбаса из той коровы что жила безрадостно в стойле, любви не видела и жрала фигню! А вот это, мол, колбаса из коровы, что радостно скакала по лужку, ела травку, пила росу и невинность потеряла под музыку Вивальди. Зато цена – вот чуть-чуть прибавить и можно у нас целую корову купить!

Не, говорю, у меня аллергия на органик! Только соевый белок, опилки и пластик душа принимает. Набрал в телегу всяких ништяков, и к кассе ее толкаю. А тестюшка в лотке с органикой ковыряеца, овощи ищет. Ну я, конечно, сильно толерантен и понятлив, но покупать гниль по цене черной икры – я не понимаю. Чую, что это разводилово лохов, но сказать стесняюсь.

Кассы, кстати, все как у нас дома – 14 проходов и тока одна касса работает. Как-то даже полегчало, и ностальгия даже прошла. А тестюшка корзинку цоп, и к пустому терминалу... Стоп, говорю, давай кассира што ли, дождемся.

Внимание, говорит тесть, у нас самообслуживание! Сам набираешь, сам расчетно–кассовые операции проводишь... Ну у меня ум офигительно пытливый – а что, ежели я коробку с мясом пробить забуду? Да ничего, говорит… А ежели я ценник с коробка спичек на хамон переклею? Да тоже ничего, говорит, делай что хочешь, только тут так не принято...

Во как, блин. Не принято! Рабы, блин, традиций, «принято - не принято»! Ну да ладно, думаю… Потом освоюсь чуть-чуть, пооботрусь и чую, что мне попрет! 

Выкатились, дошлепали до алколавки, этот абориген корзину на улице оставляет и в дверь... Ну я около нее пристроился и курю, а он орет мне из магазина - иди сюда! Выбирать будешь! О как, а продукты питания на улице бросить? Так всепринепременно свистнут их! Посему стою твердо и имущество без присмотра не бросаю.

Выходит, берет меня за руку и тащит.. У нас, говорит, не принято корзинки воровать с предметами первой необходимости! Кстати да, уголь в мешках для мангала просто на улице под навесом, и даже ценник указан, типа заплати и бери... А уголь там в трех видах - зеленый, красный и чорный! Чорный - просто уголь, красный с пропиткой, а зеленый – ЭКОЛОГИЧЕСКИЙ! И он дороже в два раза! Я всю голову сломал, из чего можно сделать ЭКОЛОГИЧЕСКИЙ уголь. Может под это дерево лесник кипяченую воду лил, может, когда дерево пилили, ему укол успокаивающий сделали. Не знаю я...

Ну с алкоголем у них, ипташляр, скажу вам, полный порядок: есть и белое, и красное, и крепленое, и пиво, мешай в любых количествах и пропорциях. Я жалом начал водить по крепкому алкоголю, он у них «стронг» называется. А тесть меня в бок тычет - не трать инвалюту, у меня дома есть!

Трахтибидох, а чего ж ты молчал? Так ты же сам хотел лимонада купить, излагает культурный тесть. Лимонада я хотел купить! Ну совсем человек Родину забыл! Сдался мне этот лимонад за такие деньги!

Вечер помню с трудом. Помню, что были объятия и поцелуи, пельмени варили, а откуда они взялись – уже не помню. Но душевно было до безобразия – это помню точно... А с утра началось еще интереснее.

Хэярле иртэ, друзья, продолжаю рассказ свой. Как солнышко встало, проснулся от жутких звуков, как будто какой-то кутак-бятак лист жести распиливает на наждаке, при этом наждак старый, а жесть тонкая! А мы в три часа ночи легли, после пельменей и танцев на бэкъярде. Повизжал этот нехороший гражданин наждаком, метров на тридцать в сторону перешел и опять начал, а потом к нему товарищ пришел и тоже с наждаком. А потом целый колхоз! Вылез я на балкончик, чтобы строго сказать что-нибудь на тему тишины по утрам, – а на улице никого! Парадоксы местной жизни… За завтраком сватья, тонко улыбаясь, пояснила, что сие не хулиганы, а цикады. Я, тадыть, одну втихаря отловил, и пока гринписовцы не видели, все ноги ей поотрывал – а потом выпустил! Пущай своим расскажет, что нефиг тут с утра цикадить!

Поднялся на кухню, и сразу в помойку мордой – много ль выпили, чего съели. По помойке, кстати, можно всю пьянку восстановить, ежели не брезговать и все слои мусора внимательно изучать. Ну, тут особо изучать было нечего: три по 0,7 водки - в одной коробке, 24 банки пива - в другой, а в холодосе опять только пшеница и йогурты. Тоска, в общем.

Бабье шопицца поехало, а мужик, выросший в России, в похмелье страшен, странен и беспощаден. Поэтому решили мы сватье РАВ-4 починить, чтоб без дела не стоял. Папенька невестки забил на работу, пошел в лабаз и притащил 24 банки пива. Мы их съели, пока в авто ковырялись, тыцнули-пецнули – завелась. Я за руль – сват рядом. Я грязен как шахтер и пьян как Ельцин – он пьян, как я, и до кучи гнется, как пальма в Доминикане. Пробуем машину: три метра вперед – едет. Три метра назад – едет.

И начал я как электрический мужской орган туда-сюда елозить: три метра – стоп, три метра – стоп. А папенька невестки говорит: «Хватит! Меня так укачивает! Поехали вокруг дома! Я дорогу знаю и покажу...». Как оказалось, штурман он очень нецензурный. Три поворота, два светофора, разгонная полоса... и мы на федеральном шоссе со скоростью 130. Прошу запомнить: я грязен, пьян и гол по пояс. А он вообще засыпать начал. Денег и документов нет ни у кого. Мысль в голове только одна: «Сейчас местная ГАИ налетит и проведу я остатки отпуска в кутузке». Сердце в пятках, но рулю твердо и уверенно, при этом громко ору: «Сука, не спи! мы уже десять минут едем, где разворот?». Сваток включает мозги, смотрит вперед и выдает: «Скоро». Пропилил я, как мне показалось, до самой Австралии. И точно: пишут прям на знаке: «СКОРО РАЗВОРОТ», Потом «ВОТ ЩАЗ БУДЕТ РАЗВОРОТ». Потом « ВОТ-ВОТ, УЖЕ РАЗВОРОТ» и наконец «ДО РАЗВОРОТА 1 МИЛЯ». Нецензурные папуасы, еще бы написали « ВЫ УЖЕ НА РАЗВОРОТЕ».

В общем, въехал я на разворотную эстакаду, посмотрел сверху на шоссе, по которому ехал, и мне неотвратимо захотелось в туалет сразу по-всякому: шесть полос в каждую сторону, машин как грязи, все летят 130 км в час. А я за рулем пьяный, полуголый и сват уже спит. Делать нечего, собрался, сказал себе, что за мной тени предков, суровый Челябинск, мать-Россия – и ка-а-ак дунул до места, почти без остановок – родственничек только возле супермаркета проснулся. Да так точно угадал – прямо возле въезда на стоянку. Требует остановки... и уходит. Я сижу в авто и жутко очкую, ибо по всем параметрам, я – преступник и дегенерат. Выходит их сиятельство, в одной руке 24 банки пива, в другой руке, как ни банально, еще 24 банки пива. Приехали, запарковались, отмылись и как-то совершенно незаметно наелись. А утром часов в пять он меня будит и на полном серьезе спрашивает: «КУДА Я ЕЗДИЛ ВЧЕРА НА МАШИНЕ???». Жалко мне его стало, почти до слез. Я его по-доброму на хвост ежиный послал и дальше спать лег.

Утром родственничек свалил кудыть-то, бабы шопицца продолжили, а я стал дом изучать – холодосом хлопать, воду в смешном унитазе спускать, в общем хозяйствовать. Выперся на заднее крыльцо покурить, выходит сосед, судя по морде, какой-то гастарбайтер. Привет, говорит, Энтони. Это родственничка моего так на местный лад зовут. Исянмесез, отвечаю, ипташ не русский. Соседушко напрягся, и так неуверенно – «Энтони?». Ну я порифмовал на славу, мол, не Энтони я. Соседушко испугался и спрятался.

Приехал хозяин холодильника, привез отварных готовых крабов, слава Аллаху, пива не привез, ибо уже харэ! Я ему жалеючи рассказываю, что сосед-то у него слепенький. Гы, толкует родня, он филиппинец, и все белые для него на одно лицо! Он их – то бишь белые лица – с трудом различает.

Задумался я крепко. Ну ладно, татарин с евреем. Ну ладно, я ростом под два метра и родственничек 170 в прыжке. Но у него же майка белая, а у меня красная и с гербом СССР – как можно перепутать? Правда я потом соседушке отомстил: три раза подряд попутал его и евонную жену, и соответственными сэром и мэмой не того называл. А чего? Они оба темные, мелкие, титек нету, сзади тоже все плоско! Но не со зла я путал, а от безделия, Аллахом клянусь…

В общем, угощали нас, гулять в Вашингтон возили, это я как-нибудь отдельным текстом опишу. Однако, пришло время уезжать. Самый халиге – я за месяц до свадьбы порвал себе связки на пальце левой руки, на том самом, которым «фак ё селф» показывают. Мне в него спицу внедрили, гипсом залили и нафиг послали. Гипс я перед путешествием раскрошил и выкинул, а спицу торчащую оставил. Дохтур, юморист хренов, мне ее еще загнул, чтоб типа глаз не выколол. И я ходил с ней по всей Филадельфии как Федя Крюгер. Народ сперва сильно напрягался: «Русский! ходит босиком и гвоздь из него торчит». Глупые... Босиком – это ногу я себе на свадьбе натер туфлями из вашего гейского магазина, а гвоздь – память о Родине.

В общем, аэропорт им. Убиенного Кеннеди, везу я в ручной клади четыре куска итальянского сыра, а это много, отнять могут. Жалко мне. Ну я в сумку на самое видное место чтоб даже горлышко торчало сую бутылку СТЕКЛЯННУЮ минералки – пол-аэропорта оббегал, пока стекло нашел. И с гордым видом иду на таможенный осмотр. В таможне, кстати, одни афроамериканцы. Сержант Чорный Зад хватает мою сумку после сканера и ОРЕТ: «Стеклянная бутылка вне закона!» И с размаху ея швыряет в контейнер с незаконными вещами. То есть задача «Охрана Рубежей США» у него выполнена, вглубь багажа уже не лезет. Иду сам через сканер, о доме уже раздумался... Но фиг мне – после сканера оттаскивают бедного татара в сторону и вежливо спрашивают, чего за металл у меня при себе имеется. Стою в носках, ремень снят, штанцы жалостливо придерживаю, на Родину хочу невозможно… Прошмонали меня всего, даже в сопливый платок залезли, в кармане железный доллар нашли, сувенир из него хотел замастырить… А сканер все равно меня в самолет пускать не соглашается. 

И тут меня осеняет! Айрон стик, говорю, ин май фингер, и сую им в рожи Венец Совецкого Протезирования. Как они не сблевали, я не знаю, но побледнели, даже под загаром природным. И в отместку направили меня на Супер-Мега-Нано прибор – смывы с рук и карманов на наркотики. Пять секунд и зеленая лампочка. Вполголоса между собой сурьезные такие, типа – он не из медельвинского картеля. Дубль два, на взрывчатые вещества. Опять зеленая лампочка. Опять они серьезные такие друг другу шур-шур – он не друг Бен Ладена. Больше у них тестов не было, а то бы я с удовольствием прошел – и на беременность, и на врожденное слабоумие, и на их результаты тоже бы посмотрел. Потому что мне, как советскому татарину, до крайности невозможно себе представить такого дурака-террориста, который в аэропорт под кокосом пойдет, предварительно пипку из пластида слепив, и руки об штаны вытерев. Но это их дела уже, а я наконец-то в аэроплан заскочил, довольный как манул, сыр-то они так и прокараулили. И в Москву прилетел, а там два часа до Челябинска, матушка земля родная, хорошо-то как в тебе! 

Думаю вот, что молодые маленько поиграются в ЮЭсЭй, да и к нам обратно жить прилетят. Есть у меня такие серьезные подозрения. Как без бабая кечкене балайку в правильном русле воспитывать? Невозмощна, так?

[alnik]

Русские в Америке. Самая модная фишка последнего времени среди "наших" там, за кордоном.

Цель следующая: как нажраться до поросячьего визга на халяву + классно

отдохнуть + получить хорошее настроение.

Решение: Требуется два чела. Объект: местное казино, в котором в течение

вечера напитки - бесплатно.

Покупается на, скажем, 100$ две фишки номиналом по 50$. Рулетка.

Дальше - проще: один ВСЕГДА ставит на красное, второй - на черное. Где

бы ни остановился шарик, исход будет в любом случае одинаков - один

проиграл, второй выиграл.

.... Глубокой ночью, выползая из казино "на бровях", и получив перед

этим в кассе свои 100$ обратно, челы имеют хорошее настроение на халяву.

На этот случай есть зеро.

[Асуныч]

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
— Где бревно?
— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48
— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого? ) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
— Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».
— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

[Асуныч]

Пожалуйста не воспринимайте всерьез, это просто юмор, а то устроите сейчас политический срачь и разборки кто за Путина кто против, расслабтесь!

Как из душа окатило...

А прикиньте, завтра Путин объявит Польше войну. Внезапно и на пустом месте.

И даже не он объявит, а Лавров проговорится, вернее - намекнет, нет, отвлеченно вспомнит за чашечкой воскресного интервью мокрому каналу, что Владимир Владимирович пристально смотрел на карту Мира южнее Калининградской области...

Бжезинский подавится мацой и отправится к Боннэр прямым рейсом, первым взойдя на борт.

Вместе с ним в соседних креслах окажутся пан Качиньский, Жозе Мануэль, кто-то из Ротшильдов и бритый наголо Пан Ги Мун. Володя Варфоломеев проверит герметичность дверей и подаст сигнал к отправлению, прося прощения и одновременно вытирая за высокопоставленными пассажирами.

Президент Венгрии пришлет открытку со словами "Добро пожаловать, а то мы заждались!" нарочным, по факсу, мылом, скайпом, ватсапом, смской и просто вывесит огромный баннер лицевой стороной вверх на центральной площади - что бы было видно с высоты в 20 километров. И красную звезду на всякий случай...

Маккейн обосрется и со страху сожжет еще один авианосец. Московский краеклиат в составе Болотной рассосется в разные стороны, в основном - в Турцию по горящим путевкам, заготовленными за два года специально для подобного сценария, во главе с Оркадием Бабченко. #Геннадий со словами "Все, *ЦЕНЗУРА*" пропьет оставшуюся печень и увидит огни уходящего в тоннеле борта с Бзежинским и компанией. Возможно, с Ольгой "*ЦЕНЗУРА*" Романовой.

Носик, Немцов, Навальный и прицепом какой-нибудь Варламов с Албуровым отпишутся с Гоа с возмущением. В посольстве США откроется тайный портал для телепортации Людмили Алексеевой, Познера и еще нескольких человек в очень дорогих автомобилях с блатными номерами.

Госдума на время ЧП уйдет на каникулы - перед пустым залом Жириновский потребует себе ядерный чемоданчик с допуском до соответствующего занятым процентам ЛДПР на выборах части пусковых шахт. Его поймут, но в кнопках откажут.

Ксения Ларина, Ирина Петровская, Йулия Лотынина и Женечка Альбац сломают себе голос о шершавые слова ПРАВДЫ О ВОЙНЕ, захлебнутся желчью и гордо пустят последние пузыри в прямом эфире. Половина постоянных гостей Эха Москвы и Дождя во главе с Минкиным, Шендеровичем, Сванидзе и Гозманом окажутся гражданами Израиля. Другая половина покажет паспорта граждан США, Германии и Франции. Там же всплывут 99% владельцев земельных участков под малоэтажную застройку площадью от 0.5 Га в пригороде Москвы.

В Москве и Питере наведут порядок и чистоту на улицах и на всякий случай утащат все неправильно припаркованные автомобили. Чиновники по всей стране переоденутся в простое и будут внезапно любезны, шустры и исполнительны. МО наломает каких-нибудь несусветных дров с максимально суровым видом, но мы все понимаем...

Обама пришлет неискреннюю ноту протеста, потом перезвонит, попросит прощения и не начинать до следующих выборов. Начальник штабов НАТО, как его там, распорядится отступать и ждать подкрепления. Прибалтика уйдет под воду на полметра, покроется мурашками и льдом. Северная Европа объявит военное положение, капитуляцию, угрозу ЛГБТ сообществам, джихад, крестовый поход в Рим и военный призыв кого-нибудь одновременно. На всякий случай отпустят Брейвика, но потом вернут, ведь главное - решение честного суда!

Франция в лице Олланда сделает вид, что она еще спит и ее нет дома. Иностранный легион в Марокко съест еще две тонны мандаринов и подхватит редкую разновидность гонореи.

Англия достанет старую добрую трубку, в британской разведке проведут лекцию по результатам войны с СССР в Афганистане, афганцы и пакистанцы в составе ВС короны будут рады. Жаль, им все-равно выдадут только лопаты - откапывать Вестминстер из-под снега.

Из небытия возникнет едва различимый образ Югославии...

Лукашенко проверит боевую готовность личного состава, расстреляет пару десятков тыловых крыс и даст такое интервью немецкому "Шпигель", что к Меркель вернется менструальный цикл и национальная гордость.

Украина на несколько секунд вспыхнет в новостях, статьях и блогах сверхновой, потом растворится и исчезнет, оставив маленькое, выгоревшее, тяжелое ядро националистов на западе. За это время Рада признает украинский вульгарным диалектом русского и принесет к свежевыкрашенным, блестящим орудиями и ракетными установками, нарядным кораблям Черноморского флота РФ свою незалэжность в тряпочке.

Грузия попросится в состав РФ. Неожиданно со стороны Японии донесутся звуки харакири и просьба о гуманитарной помощи.

Россия на расстоянии первых 10 часовых поясов будет делать то, что делала всегда. Оставшаяся часть страны позвонит родителям и плотно поужинает, хихикая в ЖЖ и твиторе.

Главное, что мир уже никогда не будет прежним...

[Strange]

 

 

крестовый поход в Рим

 

простите невежество... но не фигня ли? Зачем Крестовый поход в Рим?

[dems]

 

 

Пожалуйста не воспринимайте всерьез,

Вуру, а возвращение менструального цикла у Меркель тебя не задело?

[Strange]

 

 

тебя не задело?

 

а чО, брызги летели?