Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[ЛОМ]

Реальная фраза женщины, примчавшейся в магазин автозапчастейза бензонасосом: - Мне это... ну, чтобы не сосать, а руками пожамкать, пожамкать и само потекло...

[Alexxus]

На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?"Мгновение - это тот промежуток времени, котрый проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал сфетофора и тем, как тебе начали сигналить, стоящие сзади. Бесконечность - это тот промежуток времени, который проходит между тем, как загорелся зеленый сигнал светофора и тем, когда тронулся тот козел, стоящий перед тобой.

[ЛОМ]

… Однажды современных детей-первоклашек попросили нарисовать картинку по четверостишью Пушкина: Бразды пушисты взрывая, Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе, в красном кушаке. В результате получилось... Ну, начнем с того, что из всех слов самыми понятными оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка в представлении детишек оказалась летательным аппаратом. Почему? Ну как, написано же "летит кибитка удалая". У некоторых она оказалась еще и похожей на кубик (КУБитка). Летающая удалая ки(у)битка занимается весьма воинственным делом - она взрывает. Что, или, вернее, кого? Бразды пушистые. Это зверьки такие (пушистые же!), помесь бобра с дроздом. То, что по правилам тогда должно было быть "браздов", детей не смутило - и на бедных пушистых браздов посыпались с кибитки гранаты и бомбы.За геноцидом браздов наблюдает некая личность в тулупе и красном кушаке и с лопатой. Это ямщик. Носитель тулупа и кушака, по мнению детей, никакого отношения не имеет к кибитке и творимым ей безобразиям. Рожденный копать - летать (на кибитке) не может! Самым трудным словом оказался облучок. Часть детей вообще не поняла, что это такое и с чем его едят, в результате ямщик с лопатой (а чем ему еще ямы копать, он же ямщик!) оказался сидящим на "пятой точке". В другом варианте ему предлагалось сесть на маленький обруч (обр(л)учок) и, балансируя лопатой, наблюдать за взрыванием браздов. В результате нету несущейся в облаке искрящегося под солнцем снега кибитки с веселым бородатым дядькой в тулупе и кушаке на козлах. Вместо этого над землей несется кубическая летающая хреновина, под ее смертоносными ударами летят кровавые ошметки несчастных пушистых браздов, а за всем этим, балансируя на обруче на краю вырытой ямы, наблюдает люмпенская личность в тулупе и красном кушаке, с лопатой.

[ЛОМ]

Приехал как-то мужик в гости на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень. Вышли на улицу. Знакомый чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.- Здравствуйте, девушки! Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого,после чего быстренько сматываются. Еще две девчушки. Не успевает знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки". Девочки тут же исчезают. Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы. - Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы" обернулись и хором проблеяли: - Здравствуйте, Виктор Иванович. - Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой? Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте... ... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось. - ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один. - Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.

[ЛОМ]

Вчера вечером на перекрестке улиц Кальварийская-Гусовского в Минске произошел странный инцидент: минчанин 1975 г.р. стал жертвой необычной экзекуции со стороны водителей легковых автомобилей. По словам очевидцев, все произошло в тот момент, когда пешеход попытался перейти улицу Гусовского на запрещающий сигнал светофора. Говорят, он шел уверенно и неторопливо, не обращая внимания на визг тормозов и продолжительные звуковые сигналы. Когда нарушитель деловито пробирался между остановившимися автомобилями, водитель одной из машин вдруг выскочил на проезжую часть, схватил молодого человека за шиворот и принялся методично стучать его лбом об капот, приговаривая с каждым ударом: - Это! Транспортное! Средство! Повышенной! Опасности! Через несколько секунд к избиению присоединились водители еще нескольких машин. Рассказывают, что несчастного били головой об светофор, крича при этом: - Это - красный! Потом двое неопознанных мужчин из черного "мерседеса" отволокли беднягу чуть дальше по улице - к пешеходному переходу - и стали прикладывать его об асфальт, повторяя: - Это - "зебра"!

[Стасян]

Как-то раз в лесу зимой на слете клубов самодеятельной песни лежу я в своей палатке. Раннее утро, еще темно. Рядом, в метре от моей, стоит другая палатка. B ней спят парень и девушка. Слышу какое-то шевеление. Просыпаются. Парень: - Давай погреемся! Девушка: - Давай! Я весь внимание. Слышна какая-то возня, что-то звякает, что-то шуршит. Девушка: - Давай ты сам! Я лежать буду. - ОК. Только спальник мне на спину накинь, а то холодно. Через пару минут парень: - Слушай, что-то я никак вставить не могу. - Что?! - Да поршень, что ж еще?! - А почему? - Да резинка замерзла, жесткая слишком, никак туда не лезет! - Давай я помогу. - Осторожно, пальцы мои не прищеми!!! Я в непонятках. Девушка: - А ты ее во рту погрей. - Сама погрей, мне неудобно! - Давай, давай. ОСTОРОЖНО. Медленнее вводи. Вот так. ОП-ПА!!! ЕСTЬ!!! ПОЛУЧИЛОСЬ!!! Теперь давай, качай!!! Слышны звуки: ффух, ффух, ффух, ффух. Через пару минут девушка: - Ну, все, пожалуй готово. Парень: - Я пускаю? - Пускай. Осторожнее только, а то меня обрызгаешь. ОСTОРОЖНО, БОЛBАН!!! Ну, вот, всю обрызгал. Ничего тебе доверить нельзя. И воняет же теперь от меня. Как я теперь в таком виде людям покажусь?! - Ничего. Главное, что дело сделали. B палатке вспыхивает спичка, и через минуту слышен шум разгорающегося примуса.

[Стасян]

Еду недавно в маршрутке. На переднем сиденье сидят две девушки идостаточно громко ведут беседу- Тебе что попалось?- Мне триппер.- А мне сифилис.- Лучше бы мне сифилис достался Я немного офигиваю. Водила похоже тоже.И тут он начинает их убеждать, мол, вы, девчонки, не правы, трипперлучше, у самого было.Тут начинают офигивать эти девчонки и смотрят на водилу такими глазами,что словами и не передашь. Потом одна из них так тихо говорит:- Мы вообще-то в меде учимся, а вы что подумали?Такого красного лица, какое было у водилы в тот момент, я давно уже невидел.

[Стасян]

Не моё, сразу предупреждаю... Как быстро дети растут Теща у меня работает в школе учителкой. В начальных классах. И сейчас у нее то ли 2-й, то ли 3-й класс идет. Я особо не вникаю...Ну и как обычно, в классе есть и отличники, и откровенные раздолбаи.Приходила теща в гости на днях рассказывала:В общем, недавно задала она детям на дом выучить какое то стихотворение. На следующий день все рассказывают. Доходит очередь до двоечника. Тот пыжится, два слова сказал и затих. Далее диалог тещи (Т) с учеником (У):Т: - Ну что, не выучил?У: - Нет...Т: - А почему?У: молчит, насупившисьТ: - Ну че молчишь, почему не выучил то?У: (ВНИМАНИЕ!) - Ну не осилил я, много букв, и вообще кэгэамэКласс ржет...Т: ЧЕГО? Ладно, садись два.Я сижу, слушаю тещу и начинаю ржать. Она на меня, мол, чего ржешь, дети какую то ерунду несут, а ты ржешь. Я б говорит, поняла, если б он меня по маме там, или по папе послал. А так, сказал какую то чушь, весь класс ржет как ненормальные, а я, говорит, стою как дура, глазами хлопаю...Провел я ей вводный курс лекций про падонкаффский язык, ссылку дал на удава, посиди дома, почитай, говорю, может че поймешь...Ладно, я забыл уже про этот случай. Сейчас звонит, рассказывает.Опять 25. Опять кто-то не выучил, опять что-то про кг/ам сказал. Ну я говорит, стояла, стояла, а потом как-будто меня за язык дернул "Иди учи албанский, падонак"И тишина в классе...Потом, с одной парты "Зачот!", с другой "Зачот!", с третьей "В дисятке!" Ладно, хоть не продолжили "...и нииппет", или "первый нах!" не сказали Посмеялись...В итоге она класс предупредила, что если еще кто под падонкаф косить будет, тот всю доску испишет фразой "Я люблю великий и могучий русский язык"...

[Стасян]

Ведущий: Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назовупервому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второмуигроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".Первый (второму): Электроприбор, в котором хранят продукты.Второй(третьему): Трехкамерное устройство для охлаждения пива.Третий: Место, где всегда холодно.4-й: Родина пингвинов.5-й: Рабочее место полярников.6-й: Место, где живут туристы в походе.7-й: Такой киоск, в котором торгуют.8-я: Милый, вчера вечером ты куда ходил?9-й: Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красныйфонарь. а внутри женщины ... доступные.10-й: Ну, это .. когда скучно ..11-й: Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.12-й: Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?13-й: Собака женского рода!14-й: Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?15-й: Когда встречаются две кошечки, они . . .?16-й: Что у слона в центре?17-й: Самое главное в семейной жизни.18-й: Холодильник!

[MPV]

Фразы из м/ф "Тайна Третьей планеты" в современном понимании"Держи курс на систему Медузы!"(с) = "в Бобруйск, жывотное!"."Могу предложить говоруна"(с) = "учи албанский"."Это склисс, он ничей"(с) = боян."Отличается умом и сообразительностью"(с) = "аффтар жжот!"."Растительности нет, полезных ископаемых нет, воды нет, населена роботами"(с) = "кг/ам"."Это тигрокрыс с планеты Пенелопа. Он питается дикими быками"(с) = "ужос нах!"."Дерржаться нету больше сил!"(с) = "ржунимагу!"."Оставайтесь! Будете Гениальным Механиком Планеты!"(с) = "аффтар, пеши исчо"."Придется вам смазку менять"(с) = "аффтар, выпей йаду"."Здравствуй, смееелая птица!"(с) = "первый нах!"."Ну я же просил 400 капель, а тут 402!"(с) = "ниасилил"."Не люблю я этих тайн и загадок!"(с) = "ацтой!"."Уж больно здесь красиво! Жди беды"(с) = "где ты берешь эту траву?"."Он станет фиолетовым, в крапинку!"(с) = "готичьно"."Правый хвост длиннее!"(с) = "о..ть, дайте две!"."Чудо враждебной техники"(с) = "аццкий сотона!", либо "кг/ам", либо "ахтунг"."Мы не бандиты! Мы честные пираты!"(с) = "слив засчитан!""Я знал, что это добром не кончится!"(с) = "убей сибя апстену"."Вы спаслиии меня!"(с) = благодарность за ссылку."Папа, смотри! Там доктор Верховцев!"(с) = "фсем фтыкать"."Понесла птенцам новую игрушку"(с) = "фтопку!"."Нет Алиса, ты именно напрашиваешься!"(с) = "киса куку"."Папа, это же невидимые рыбы!"(с) = "картинки не грузяццо"."Это... называется... ТОРТИК??"(с) = "под кат!"."Грубиян и невоспитанный тип!"(с) - в этом смысле и использовать."Потом разберу на запчасти"(с) = "завтра асилю".

[Стасян]

Профессор философии, перед лекцией заходит в зал ираскладывает на столе несколько различных вещей. Когда начинаются занятия, он, молча, берет большуюпустую банку из-под майонеза и заполняет ее большими камнями. Затем спрашивает: - Банка полна?- Да! — соглашаются студенты. Тогда профессор достает коробку с маленькой галькой и высыпает ее вэту же банку. Он слегка поболтал банку и галька, конечно, заполнила открытые области между камнями.Он снова спросил студентов: - Банка полна? Они рассмеялись и согласились, что банка полная.Тогда, профессор достает коробку песка и высыпает ее в банку. Естественно, песок, заполняет всеостальное пространство. - Теперь, — сказал профессор, — я хочу, чтобы вы поняли, что это — вашажизнь. Камни — важные вещи — ваша семья, ваши друзья, ваше здоровье, ваши дети. Если бы всеостальное было потеряно, и только они остались, ваша жизнь была бы все еще полна. Галька — другиевещи, которые имеют значение подобно вашей работе, вашему дому, вашему автомобилю. Песок — всеостальное, это просто мелочи жизни. Если вы, сначала, насыплете песок в банку, то не будет местадля гальки и камней. Тот же самое и в жизни. Если вы тратите все ваше время и энергию на мелочи, увас никогда не будет места для вещей, которые являются важными для Вас. Обратите внимание на вещи,которые являются критическими к вашему счастью. Заботьтесь, сначала о камнях, это действительноимеет значение. Установите ваши приоритеты. Остальное — только песок. Но, тут один студент,подошел к банке, которая, по мнению остальных, была полной, и вылил туда стакан пива. Конечно, пивозаполнило остающиеся место в банке, ставшей абсолютно полной. Мораль этого рассказа: независимо оттого насколько полна ваша жизнь, в ней всегда есть место для пива. :D :D

[Стасян]

Эти двое сразу нашли друг друга."Ух ты!! А она ничего" - пронеслось у него в мозгу - "и место рядом свободно""Какой симпатичный! Вот бы сел рядом" - думала Она.Он юлой проскользнул мимо замешкавшихся пассажиров и уселся рядом, стараясь сделать вид "Ну и что с того , что рядом сидит красивая женщина. Я просто в маршрутке еду.""И пахнет от него приятно" - думала Она, демонстративно уставившись в окно - "ой, а бедро какое... Каменное прям. Молодец. Спортсмен наверное. И одет хоть и неброско, но со вкусом. И недешево. Я такую куртку видела. 150 аж баксов стоит. Еще подумала, кто ж за такое столько денег отвалит..""Хорошааа..." - с замиранием сердца думал Он - "Бог ты мой! Да такая если поманит меня пальцем я брошу все и пойду за ней. Вот прямо отсюда. Вот прямо из маршрутки. Заговорить бы... Повод! Нужен повод заговорить! Спросить который час? Глупо. Она ж видит часы у меня на руке. Спросить проеду ли я до улицы такой-то? Нет-нет. Не пойдет. Подумает , что не местный. Приезжий какой-то... Что ж делать-то? Я ж не прощу себе если не заговорю... А может просто - сказать Вы мечта моей жизни? Подумает я придурок, Синди Шелдона начитавшийся. Ой-ой-ой. Она ж меня ногой касается... Может случайно? Случайно, наверное. Маршрутка, качает, а я тут выводы делаю.""Ногу мне прижимает потихоньку. Хорошо.. Не безразлична я ему значит. Боже мой, да я бы с таким жила бы всю жизнь. Детей бы ему родила. Раз спортсмен, наверное, не пьет не курит... Стой-стой-стой!!! На тех, что позволяют незнакомцу ногу себе прижимать в транспорте, ни один мужик не женится! Надо как-то дать понять, что я не такая!И построже, построже..."- Молодой человек, вы не могли бы ногу убрать? Я понимаю, что вам так удобнее и грех шансы терять, но..."Упс" - заливаясь краской подумал он - "вот тебе и красавица. Стервозная. Правильно говорили - стервы повсюду"- Это еще вопрос кто тут ноги расставляет. Очень мне надо. Это вы ко мне жметесь. Я ж не возмущаюсь."Подлец" - подумала Она. - "Это же надо - на всю маршрутку... Стыд какой..."- Знаем мы вас! Лишь бы в транспорте поприжиматья. Извращенец и хамло еще при том. Хоть в маршрутке не ездь! Мест свободных полно - так нет же. Обязательно рядом сядет какой-то.- Да кому ты нужна, истеричка! - пересаживается Он на другое место.- Пошел ты!- Пошла ты!"Это ж надо так в человеке ошибиться" - подумали оба.

[Стасян]

Было дело в очереди на маршрутку. Стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. Приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена...., остальные дети.... а мужик не влезает, никак не может разместиться. У деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг. - Дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. Находчивость обиженного деда не заставила себя ждать: - Одел бы ТЫ резинку вовремя, то все бы поместились!

[Стасян]

В море — о бабах,С бабами — о море.(Неписаный морской закон)Строго в определённое распорядком дня и подтверждённое корабельной трансляцией время в понедельник на командном пункте одной из боевых частей «паркетного» крейсера начался осмотр и проворачивание технических средств. Это мероприятие, что особенно приятно, всегда успешно совмещалось с обменом личными впечатлениями офицерско-мичманского состава о прошедших выходных. Но в этот раз в многоголосый шум, привычно сплетающий в себе треск и посвистывание многочисленных агрегатов и приборов, нервные команды хронически невысыпающегося дежурного, нечленораздельные доклады по громкоговорящей связи с боевых постов, захлебывающуюся скороговорку холостых лейтенантов и мичманков, спешащих поделиться обретёнными в ближайшем ресторане за субботу-воскресенье новыми жизненными впечатлениями, размеренную хрипотцу умудренных жизнью комдивов, повествующих о местных победах и поражениях в извечном противостоянии мужей и жён, влился голос обычно неразговорчивого старшего мичмана Семёныча, старшины лучшей на корабле команды.- А моя-то тоже… Отколола намедни номерок в постели…Все прочие разговоры моментально оборвались на полуслове. Семёныч всегда внешне производил впечатление идеального мужа-подкаблучника, а небезызвестная на крейсере его супруга Вера Даниловна отличалась крутым нравом и чрезмерно строгим воспитанием и держала в страхе лейтенантских и мичманских молодых жён, громогласно и прилюдно пеняя им за легкомысленные наряды и раскрепощенное поведение на всех корабельных общесемейных празднествах. К тому же, хотя на шестом десятке лет её лицо и не утратило отблеска былой красоты коренной кубанской казачки, тело обзавелась доброй парой пудов лишнего веса, и даже самая бурная фантазия самого развращенного лейтенанта категорически отказывала при попытке представить Веру Даниловну изощренной участницей сексуальной оргии. С гораздо большим предпочтением в этих фантазиях фигурировали дочки Семёныча, одна из которых, дабы вырваться из-под строгого материнского ока, успешно поменяла в Новочеркасске уже третьего мужа, а младшая, со слов самых отчаянных крейсерских ловеласов, не менее активно покоряла мужскую половину Мурманска.Семёныч, тем временем, не задумываясь над повышенным вниманием к своей персоне, продолжал:- Лежу, стало быть, расслабился… А моя-то под одеялом так и чавкает…Офицеры дружно задумались над грандиозностью степени проникновения тайных познаний составителей Кама-Сутры в повседневную жизнь обывателей Крайнего Севера.- И тут, прикиньте, мужики, телефон зазвонил…Неразборчивый, но дружный гул голосов подтвердил, что незваные любители общения отравили не одну лучшую минуту жизни присутствующих.- Не мне ж, ясен пень, трубку поднимать… Попросил Верку по-человечески — возьми, мол, спроси, кто там, чего хочет… Ну она трубку-то сняла…Представив в меру своей собственной испорченности описываемую сцену, многие из слушателей осознали неполноту канонических трудов индийских теоретиков чувственных наслаждений.- А рот-то занят… Всё никак проглотить не может… Давится…, — без тени смущения продолжал мичман.Осознав, что даже Семёныч вроде как выступает в роли семейного сексуального деспота, многие офицеры и мичмана лихорадочно задумались над возможностью обогатить свою семейную жизнь новыми острыми ощущениями.- Сглотнула наконец-таки… Да телефон-то уж умолк… Так и не узнали, кто звонил, — с искренним разочарованием закончил своё повествование старшина.На пару минут на командном пункте воцарилась полная тишина. В зависимости от издержков воспитания, лирические либо чувственные струнки пели в глубине души всех свидетелей мичманского откровения.- Семёныч, ну а дальше-то что было? — благоговейно решился нарушить идиллию молоденький мичманок.- Дальше-то?… — откликнулся старшина, — Да чего уж там… Знамо… На кухню пошли… Все пирожки и доели… Не всё ж их моему Верунчику под одеялом жрать… Накрошит вечно… :D

[Стасян]

В студенческую бытность, году в 95-ом, на волнеподъема пейджинга в Москве, удалось поработатьоператором в пейджинговой компании. Работа нудная,тем паче ночью, когда на бедные уши оператороввыливаются потоки любвеобильных девушек и юношей,желающих друг другу спокойной ночи.Часам к трем утра совершенно не смотришь в монитор,лупишь по клавиатуре как Бог на душу положит.Приколов было море, больше всего запомнилсяследующий: Влюбленная дама пишет кавалеру- Ты мой маленький длинноухий зайка. Люблю тебя.Юля.Оператор делает "всего" три опечатки, в итоге:- Ты мой маленький длинноХУИЙ зайка. ЛюблюТЕБЕ. Б%я.Самое интересное, что рекламаций от получателяне поступало...**********************************************Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайскомработали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфакфакультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали такимобразом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки ипроч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большойприкольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упалвозле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины самитаскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка изсовхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно,девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А пареньей так флегматично: Да пошла ты на х..й! Тут уж тетка вовсе побагровела,аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди!студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-торасскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС.Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находиткомиссара, и промеж ними происходит следующий диалог: Ж (криком):- Ты,комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя неработает!!!К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?Ж:: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твойваляется, и хоть бы что ему!К:: - А откуда вы знаете?Ж:: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключатьнадо!! Я в ваш деканат напишу!К:: Нет уж, с пенисом я сам разберусь.Ж:: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там встенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.Занавес

[Стасян]

Истоpия, pассказанная мне моим напаpником. Он pодился и долгое вpемя жил вГpузии.Как-то не было его дома, но пpисутствовал его дед. А надо заметить, что уИpаклия и его деда голоса очень похожи. Звонит телефон, дpуган Иpаклия - Ден.Дед поднимаеттpубку:- Алло.- Даpова, чувыpла!(10-ти секундная пауза, легкая стадия офигения)- Hу пpивет, уpод... - Как дела?- Да ноpмально..- Давно пpишел?- Да с полчаса назад (дед ходил в магазин).- Бухать пойдем? (задумчивость)- Пойдем.- Бабки есть?- Ща гляну...Дед на полном сеpьезе идет пpовеpять наличие денег.- Hу, лаp 50 есть (гpузинская валюта).- Отлично! Ща я пpиду.- Hу давай.- А пpедков дома нет? (офигение возвpащается, так называемые "пpедки" умеpлилет за 10 до этого).- Hет.- А не пpидут?- Hе, точно не пpидут.- А дед у тебя вpоде дома был...- Да нет, он умеp! (начинается офигение на дpугой стоpоне)- Как умеp?- Да так!- Так я же его седня видел?- Да он у меня еще в 43-м умеp!!!(апофеоз, 30-ти секундная пауза)- Ээээ... Ааа... Ааа Иpаклия можно?

[Enter]

Вчера по телеку дольше обычного висела заставка местного телевидения. Моя дочка смотрела-смотрела, а потом и говорит: < Hy, что он ? Повис что-ли ?> После чего подбежала к телику выключила его и снова включила. :-)))))=================================================Побаловали собачку... сволочи - ПАТЦТУЛОМ...РЖУНИМАГУСидели выпивали, пошли за добавкой и пса прихватили заодно выгулять. Купили себе водки, а собачке крутого корма побаловаться. Пришли себе налили, собаке мясо вывалили, а она не жрет и все, и так и сяк мордой тыкали не хочет. Утром картина: собака у миски слюной исходит, а на морде намордник. Забыли вечером снять.=================================================Социологи заметили, что подняв с ковра нитку, которую не cмог всосать пылесос, 2-e из 3-х мужчин бросают её обратно, чтоб дать пылесосу еще один шанс.

[Стасян]

Было это лет 6 назад в Питере. Ржу до сих пор. Одна церквушка надыбала кучу валюты на реставрацию, с условием, что подрядчик будет очень заграничный, видимо, чтоб и работу в срок закончили, и деньги не сперли. Ваш покорный слуга в это время имел какое-то туманное отношение к комитету по реставрации нежилых фондов, и вот с утра пораньше ловит меня начальнтк т говорит, мол, что нарисовалась солидная немецко-шведская фирма, готова на всё за предложенные бабки, и прям сейчас я должен представителя ихнего в церковь ту сопроводить и встретить с батюшкой (который из всех языков знает лишь староруский), чтоб они чего надо обсудили под моим наблюдением. Тут сразу возникает Отто, германошвед, познакомились, едем. У Отто неплохой русский с лёгким окуппационным акцентом, хорошо, думаю, переводить не надо будет. Приехали, нашли батюшку в рясе неглаженной. Отто штуки всяки подостовал, стал бегать и замерять чего-то, пока мы с батюшкой беседой светской баловались. Прибегает запыхавшись Отто , и делится с нами информацией инженерной типа что там мы "штуккотуррку" налепим, а вот там ещё какую то хреновину заменим, а потом такое говорит: - А для корошший светофой эффект фсе лампы будут куевый. И смотрит на нас так приветливо, улыбается. Я мысленно перекрестился и тоже улыбаюсь, а вот батюшка нехорошо как-то глазиком моргнул, крякнул сдавленно, ткнул в меня пальцем и шипит: -Ты скажи ему, что деньги у нас есть, пусть хорошие лампы ставит. Отто сразу: - Та та, все путет корошший, и оччен куевый, тут мы куевый красний лампы поставим, тут куевый синий, и фсе стекло заменим на куевый стекло, а тут (на главный витраж с изображением Христа показывает) утет дфойной куевый стекло, самый торогой! При этих словах батюшка сам становится цвета "дфойной куевый", бороденка его не в ту сторону затопорщилась и со странненьким таким звуком он осел у алтаря. Я схватил ничего непонимающего Отто и поволок к выходу, по дороге пытаясь обьяснить, что всякой шутке есть предел и в церкви матом - грех вдвойне, и тут он вырвался, с мрачнеющей рожей извлек из недр пальто маленький разговорник, и увидев там что-то очень страшное, понесся, сшибая свечи, обратно к пожухшему батюшке, истошно крича: - Не куевый! Не куевый!!! МАТОВЫЙ!

[737]

Заявление с просьбой о повышении заработной платы:Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:1. Выполняю физическую работу2. Работаю на большой глубине3. Работаю головой4. Работаю по выходным и праздникам5. Работаю в условиях повышенной влажности6. Мне не оплачивается работа в ночные часы7. Работать приходится в темном помещении без вентиляции8. Работаю при высоких температурах9. Подвергаюсь риску инфекционных заболеваний.Ответ администрации.Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:1.Вы не работаете 8 часов подряд 2.Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности 3.Не всегда отвечаете требованиям руководства 4.Не находитесь постоянно на своем рабочем месте - постоянно ходите по разным отделам 5.Слишком много времени тратите на отдых 6.Не проявляете инициативы 7.Чтобы включиться в работу нуждаетесь в оказании стимуляции и давления 8.Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы 9.Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами 10.Представители Вашей профессии уходят на пенсию ранее 60 лет 11.Вы не проявляете желания работать две смены подряд 12.Иногда покидаете рабочее место не закончив работы 13.В довершение вышеизложенного, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

[Стасян]

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:- Х*й.Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:- Х*й!Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот:- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!- А чего? Передатчик-то отключили.- Это на Москву отключили! А по спутнику мы на всю Россию вещаем!!!

[axel]

ржунимагузачОт

[Стасян]

У нас сегодня препод по полупроводникам рассказал историю. Когда он был молодой, и сам учился в нашем универе, был некий препод у которого была интересная манера задавать вопросы.Приходит к нему студент на зачет:— Фамилия?— Такой-то— Ладно. Слушайте вопрос. Представьте, что Вы лежите в гробу…— 8-[ + ]— …и Вам захотелось послушать радиоприемник. Как надо расположить антенну, вертикально или горизонтально, чтобы было наилучшее качество приема?Студент начинает лихорадочно соображать: «Ага, если в гробу — значит в земле… Как там волны поляризуются?.. Горизонтально?.. Вертикально?.. Черт знает…»Затем отвечает:— Горизонтально.— А почему?Студент опять начинает лихорадочно думать, вспоминать уравнение Максвелла.А препод ему:— Ладно, не думайте. Правильно, горизонтально. Вертикально не позволила бы крышка гроба…

[ЛОМ]

Милиция проводит операцию "Захват". По их информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик. Дверь квартиры - железная, сейфовая. Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные. Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, не установленной породы. Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: - Шынки, поошторошнее: у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала. Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа "вскрытия" двери срочно доукомплектовывается. Три багра, пара топоров, "рукав" с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - "ВАНЯ"."ВАНЯ" - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою:то есть, на пожаре. Итак. У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном.Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами. Двое раскачивают на руках "ВАНЮ". Один целится в дверь из брандсбойта. Еще двоедержат наготове брезент, с целью - упаковать зверя. Все - в касках, с опущенными забралами. Этажом ниже - с "Макаровыми" в руках два десятка мусоров. Этажом выше - еще с десяток стрелков. Во дворе - "штаб" операции.Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции. Все готово.Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул. (Это сейчас такие сцены для ментов - рутина. А тогда... романтики было... полная жопа!) Пошли!Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол!Еще одна дверь - обычная. - А-а-а-а-а!"ВАНЯ" легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры. "Группа захвата" с ревом устремляется на вражескую территорию: - У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-!Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду, описался и пулей умчался в ванную. Увидев убегающего пса, (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить!) вся бригада дружно, топая сапогами по паркету, с ревом рванула за ним. Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну, из чугуна: - ТРАХ!!! - "ВАНЯ" разносит купальный сосуд " вдребезги и пополам"! - БАБАХ!Брызги эмали и крошево чугуна (ну, трудно остановиться на одном ударе - А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а!- БУМС! - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз. За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист, особо опасный преступник, способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя. Гирей по роже. И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему, держа <ВАНЮ> на изготовке, он понял, что надо спасать свою жизнь. Убьют на хе$, как песика. Он ломанул в разбитую дверь. Навстречу родным серым шинелям. - Братцы, спасите, убивают!Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники.

[Стасян]

Мама повела сына в поликлинику, первый раз сдавать кровь. Как это будет происходить - она, естественно, ему не объясняла. Зашли они в процедурный кабинет, мальчика посадили, медсестра взяла его пальчик и... проколола, как это обычно и делается.НО ВЕДЬ ОН ТО ТАКОГО ПОВОРОТА СОВСЕМ НЕ ОЖИДАЛ! Но он не заплакал.Удивленно вскинув брови, посмотрев на пальчик, а потом на медсестру, он сказал ей:- П&Zда, ты че сделала?Весь персонал кабинета упал под столы и больше не мог принимать анализы.

[JJ]

Как - то один раз давно ехал в маршрутке, и значит на светофоре поровнялся с камазом. Кузов у него такой открытый., ну в которых обычно щебень возят. Сам камаз чумазый как фиг знает кто. Кузов весь наполнен был морковками (видать с овощного хранилища везли). И тут мой взгляд пошёл в бок и случайно с боку на кузове была обнаружена надпись "Самотыки 10р. - шт." Я просто взорвался, водила камаза завидя это тоже посмеялся, видать с юмором был вот и написал.