Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[Alex73]

Вивьен, Вы очеровательны!

А также анекдоты и истории, которые Вы постите

[Вивьен]

GPS-Подарок сына

 

- Сеня, а что тебе вчера подарил Венечка? Что-то к машине?

 

- Ой, Манечка! Он мне сделал такой подарок, что я рад уже вторые cутки и не устал!

 

- А что это?

 

- Давай поедем куда-нибудь и я тебе покажу, а то ты так не поймешь!

 

- Куда нам ехать? К Рабиновичам если только? Давай сделаем ей сурприз, oна хвалилась, что посолила огурцы, как делала ее мама, так мы приедем на огурцы!

 

- Манечка, ты уже пристегнулась? Ну, поехали!

 

- Ой, Сеня, кто это с нами говорит?

 

- О! Так это и есть подарок Венечки! Эта штука будет говорить нам куда нам надо ехать!

 

- А она откуда знает, что мы едем к Рабиновичам?

 

- Так я написал вот тут их адрес и она теперь нас будет учить как ехать!

 

- Сеня, подожди! Я что-то не понимаю! Кто сошел с ума? Чего это тебя надо учить как ехать к Рабиновичам? Сеня, ты меня пугаешь!

 

- Манечка! Понятно, что я знаю как ехать к Рабиновичам, просто я показываю тебе подарок!

 

- А откуда подарок знает про Рабиновичей? И почему это подарок разговаривает таким развратным женским голосом? Сеня, кто эта блондинка?

 

- Какая блондинка?

 

- Сеня, не дури мне голову! Кто эта женщина, что говорит с тобой таким нахальным голосом? Сеня, ты еще не перестал делать мне вырванные годы? Ты еще записываешь голос всяких своих шворок* и делаешь мне удовольствие их слушать? И говоришь, что это подарок детей? Сеня останови мне машину, я уйду!

 

- Манечка, ты что такое придумала? Какая блондинка? Где ты видишь блондинку?

 

- Сеня! Я по ее голосу уже знаю, что она блондинка и она думает, что

ты богатый, иначе она бы не связалась с тобой!!

 

- Манечка! Это прибор! Мне его вчера подарил Венечка! Это называется жопиес!

 

- А как ему еще называться? Конечно жопиес! И что, тебе в твои годы нужен этот тохес**? И тебе не стыдно, Сеня?

 

- Манечка! Какой тохес? Что ты кричишь? Я виноват, что там записан голос женщины? Мне это так подарил Венечка! Я не знал, что там женщина!

 

- Хорошо, скажи, она знает только адрес Рабиновичей?

 

- Нет, Манечка! Тут можно писать любой адрес и она нам расскажет как нам ехать.

 

- Сеня, скажи честно, ты с ней говоришь по телефону? Ты посмотри какая она уже нахальная? Она тебе все время говорит, что ты превышаешь скорость! Какое ее дело как мы едем? Нет, Сеня! Тут что-то не то! Почему твой жопиес не говорит как мужчина? Где ты видел, чтобы женщина знала дороги? И еще учила других? Сеня, скажи честно, где ты с ней познакомился?

 

- Манечка! Всё! Я сейчас звоню Венечке и пусть он тебе рассказывает, что он мне подарил! Венечка! Скажи свой маме, почему этот жопиес говорит голосом блондинки! Почему блондинки? Мама так сказала! Как, как! Жопиес, ты же сам мне вчера сказал!

 

-Ой, Манечка! Это я не так услышал, это называется джипиес! И он работает через спутник, Манечка, а не по телефону! Так Венечка говорит! И там голос робота, а не блондинки! А женский, так это психологи придумали, чтобы водитель не засыпал на ходу! И что я тебе виноват, скажи теперь? Ты мне делаешь инфаркт!

 

- Сеня, ты знаешь, я не люблю когда вокруг тебя женщины! Мне хватило твоих шахер-махер с ними в молодости, так я в старости заслужила всяких жописов.. или как они называются? Ой, я так расстроилась с тобой, что как я буду улыбаться Рабиновичам? А ты им не говори, что я интересовалась этой бабой. Скажи, что так сегодня модно и пусть теперь Рабиновичка покупает своему мужу такой же жопиес!

[Асуныч]

Как дед за веру пострадал

 

И не сказать, что бабка Настасья была такой уж шибко набожной, нет.

Но иконы в красном углу стояли, сколько я себя помню.

Там же постоянно горела маленькая синяя лампадка. Я любил смотреть на неё в сумерках, перед сном.

 

А мать в девках ни в какого бога не верила, а наоборот. Имела весёлый задорный характер, была передовой колхозницей, комсомолкой, ударницей, и бригадиром комсомольско-молодежной бригады.

Через это у них с бабкой организовался затяжной конфликт. Мать требовала убрать иконы с глаз долой. Бабка была категорически против. Мать проводила с ней агитационную работу. Стыдила, пугала партией, правительством, лично товарищем Сталиным, и даже один раз пыталась фальшиво и неудачно заплакать. Бабка за веру стояла твёрдо. Периодически то одна то другая пытались привлечь на свою сторону деда. Бесполезно. Дед как Швейцария, сохранял нейтралитет. Только посмеивался в усы. На самом деле ему было абсолютно пофиг. Ему вобще всё было пофиг, кроме лошадей, бани по субботам, да осколка в правом боку, который ныл к непогоде и мешал езить верхом.

 

И так бы эта бабья война и тянулась до бесконечности, если бы не одно роковое событие.

На очередном комсомольском отчетно-перевыборном собрании мать избрали секретарём комсомольской организации колхоза.

Тут ситуация совсем уж получалась некстати. Что б у комсомолки, бригадира, секретаря, в доме иконостас? Да это ж курам насмех!

И мать поставила вопрос ребром.

Дело дошло до скандала.

- Да мне из-за тебя людям в глаза глядеть стыдно! - кричала мать.

- А мне из-за тебя - нет. - спокойно парировала бабка.

И тогда мать в сердцах брякнула.

- Ах так?! Я твои иконы ночью возьму, и спалю к чертовой матери!

- Токо попробуй! - взвилась бабка, и погрозила дочери костылём.

- А вот посмотришь завтра! - крикнула та, и хлопнув дверью поскакала заниматься своей комсомольско-молодежной ерундой.

 

( Свернуть )

Дело было к вечеру. Бабка осталась дома одна. Дед торчал на конюшне, мог прийти заполночь, а то и совсем не прийти.

Бабка обиходила скотину, и стала собираться ко сну. На душе было неспокойно. Зная вздорный и упрямый характер дочери, она не сомневалась, что та и вправду может ночью сунуть иконы в печь. И бабка решила отстаивать свободу совести и вероисповедания до конца. Шансы у одноногого инвалида против шустрой молодой девки были никакие. Это бабка понимала. Тогда она открыла сундук и достала дедово ружьё. Там же нашла два снаряженных солью патрона. Погасила свет, и устроилась в углу на диванчике. Акурат напротив иконостаса.

Брехала где-то собака, вдалеке за околицей смеялись девки и играла гармонь, уютно мерцал огонёк лампады, бабка прикрыла глаза...

Очнулась она оттого, что свет лампады метался по комнате. Кто-то стоял на табуретке, снимая иконы. Одну, вторую...

Бабка перекрестилась на задницу, которая загораживала ей святые лики, подняла ружьё, сказала "Прости мя, Господи!", и не целясь, навскидку, шарахнула с двух стволов. Впрочем, расстояние было такое, что промахнуться она не могла.

 

- Уйёоооо!!! - нечеловеческим голосом заорал дед, бросил иконы, и схватился за задницу.

Бабка выронила ружьё и упала в обморок.

 

Вечером дед выпил с мужиками по маленькой, и совсем уж было собрался заночевать в конюшне, но желание закрепить результат стопочкой-другой перебороло лень. Он собрался и пошел домой. Заначку дед держал в самом на его взгляд надёжном и остроумном месте. За иконами. А что? С одной стороны - никто не полезет, с другой - всегда под рукой. Ну откуда ему было знать, что именно на сегодня его бабы назначат генеральное сражение в своей затяжной идеологической войне. Да ещё с применением огнестрельного оружия.

 

Дед сидел голой задницей в тазике с водой, тихонько подвывал, и периодически анестезировал себя внутрь оказавшейся весьма кстати заначкой. Сделав добрый глоток, он затягивал, стараясь перекричать боль.

- ...В тёооомную нооочь Ты любимая знаю не спиииишь И у детской кроватки... С ружжоооом!!! Ты меня поджидаиииишшш!

Он был уже изрядно пьян, дед. Речь его становилась несвязной. Он делал очередной глоток, смахивал набежавшую слезу, и затягивал снова.

- Я шол к тебе четыре го-о-ода, я три держа... Три! Три войны! Белые меня хотели убить.... Фашысты... Ты хоть знаешь скоко меня фашыстов хотело убить? Мильён!!! Мильён фашыстов меня хотело убить! Меня! И *ЦЕНЗУРА*! Хуя им! А родная жена бац - и... Да куда! Прямо в ёптвоюмать! Я завтра помру, что люди скажут? Напишут - тут покоится Грегорей! Красный командир! Орденоносец! Герой войны! Убитый своёй бабой из свово ружжа в свою жо....ооойййййййй какой позор!

- Да помолчи ты, герой-орденоносец! - махала на него тряпкой проходившая мимо бабка. - Ишь чево удумал?! Бутылку за иконы прятать! Вот Господь-то тебя и наказал!

- Он в двадцать девятом! Уййй!...В двадцать девятом он меня наказал! В двадцать девятом! Когда я тебя дуру в жены взял! Тёоооомнааая нооочь, тоолько пуули...

 

Где-то наверное через год после смерти бабки мать потушила лампадку, сняла иконы, и убрала их в сундук.

- Зачем она иконы убрала? - спросил я вечером у отца.

Вот тогда он и рассказал мне эту печальную историю.

 

Ракетчик ©

[Асуныч]

В деревне Козьино, когда-то славившейся колхозом-миллионером «Красный Партизан» случилось натуральное светопреставление. Однажды утром, не предвещающим ничего сверхъестественного, к сельсовету с непомерным грохотом подъехало несколько крытых грузовиков, из которых с шумом и гамом стали выпрыгивать люди в военной форме.

 

- Ох ты, ёлки зеленые! – вскричал председатель колхоза товарищ Лызин, выбегая из сельсовета - Старики же!..

 

- А что старики? – удивленно спросил мужчина в офицерской форме, но товарищ Лызин в ответ только чертыхнулся и, махнув рукой, куда-то убежал.

 

Тем временем, дряхлый столетний дед Федор, который обычно с превеликим трудом передвигался от дивана до уборной, а оттуда до скамейки в саду, неожиданно превратился в сталь.

 

- Вернулись, суки, немчура поганая! – зло прошипел он.

 

Отбросивши в сторону очки с линзами-телескопами, дед Федор довольно резво слазил на чердак, откуда спустился в старенькой потертой гимнастерке, с гранатами, заткнутыми за ремень, видавшей виды трехлинейкой на плече с примкнутым штыком, и ухоженным пулеметом Дегтярева в руках. Карманы галифе оттягивали наганы, а из-за голенищ кирзовых сапог выглядывали рукоятки «финок». Перемещаясь по саду, где короткими перебежками, а где по-пластунски, дед Федор занял оборону под пышным кустом смородины, совершенно слившись с окружающей местностью.

 

- Ну держитесь, падлы! – еще раз прошипел дед Федор и затих, медленно водя стволом пулемета из стороны в сторону в направлении предполагаемого появления противника.

 

Сзади послышался легкий шорох и мгновенно и практически неуловимо дед Федор уже развернулся и целился из наганов в подползающих людей в таких же стареньких гимнастерках.

 

- Федор, свои! – тихо сказал один из подползающих.

 

Это было подкрепление в лице деда Егора, вооруженного ППШ и гранатами, деда Паши со снайперской винтовкой Мосина, и бабкой Шурой, с большой зеленой сумкой с красным крестом.

 

- Маловато нас будет, - сказал дед Федор и сплюнул, - Ну да ничего – прорвемся! Разве нам привыкать?

 

- Прорвемся, командир, - ответил дед Егор, - Только надо бы диспозицию сменить к Славке в сад – у него там ЗИС-3 в погребе припрятана. С таким орудием нам сподручней будет.

 

- Твоя правда Егор, - тихо сказал дед Федор, - Отряд! Слушай мою команду: на новое место дислокации, в Славкин погреб, короткими перебежками, марш!

 

Когда отряд незаметно для неприятеля переместился к деду Славе в обширный погреб, тот уже успел наладить орудие. Общими усилиями они подкатили его к маленькому окошку.

 

- Заряжай осколочным, Славка, - приказал дед Федор, - Дадим им сходу просраться.

 

Еще раз поднажав, отряд высадил дулом орудия оконце и изготовился дать залп.

 

- По моей команде… - начал дед Федор…

 

- Федор Васильевич! – раздался усиленный мегафоном голос, - Говорит председатель колхоза Лызин! Федор Васильевич, ни какой опасности нет! Возвращайтесь домой! Прошу вас! Никакого нападения на нашу Родину! Шум вызван военнослужащими из подшефной воинской части, которые прибыли на уборку картошки!

 

- Тьфу ты, черти окаянные, - зло сплюнул дед Федор, - Отряд – отставить! Разойтись на исходные позиции!

 

Сталь расплавилась и вернулась старость. Старики, пригорюнившись, печально разошлись по домам…

 

© oldnemec

[PALACH]

Дистанция австралийского марафона составляет 875 километров. Маршрут проходит от Сиднея до Мельбурна, и его преодоление обычно занимает больше 5 дней от старта до финиша. В этом забеге участвуют легкоатлеты мирового класса, которые специально тренируются для этого события. В своём большинстве атлеты не старше 30 лет и спонсируются крупными спортивными брэндами, которые предоставляют спортсменам форму и кроссовки.В 1983 году многие были в недоумении, когда в день забега на старте появился 61-летний Клифф Янг. Сначала все думали, что он пришёл посмотреть на старт забега, так как был одет не как все спортсмены: в рабочий комбинезон и галоши поверх ботинок. Но когда Клифф подошел к столу, чтобы получить номер участника забега, то все поняли, что он намерен бежать со всеми.Когда Клифф получил номер 64 и встал на линии с другими атлетами, то съемочная бригада, делающая репортаж с места старта, решила взять у него небольшое интервью. На Клиффа навели камеру и спросили:— Привет! Кто ты такой и что тут делаешь?

— Я Клифф Янг. Мы разводим овец на большом пастбище недалеко от Мельбурна.

— Ты действительно будешь участвовать в этом забеге?

— Да.

— А у тебя есть спонсор?

— Нет.

— Тогда ты не сможешь добежать.

— Да нет, я смогу. Я вырос на ферме, где мы не могли позволить себе лошадей или машину до самого последнего времени: только 4 года назад я купил машину. Когда надвигался шторм, то я выходил загонять овец. У нас было 2000 овец, которые паслись на 2000 акрах. Иногда я ловил овец по 2-3 дня, — это было непросто, но я всегда ловил их. Я думаю, что могу участвовать в забеге, ведь он всего на 2 дня длиннее и составляет всего 5 дней, тогда как я бегаю за овцами по 3 дня.

Когда марафон начался, то профессионалы оставили Клиффа в его галошах далеко позади. Некоторые зрители ему сочувствовали, а некоторые смеялись над ним, так как он даже не смог правильно стартовать.По телевизору люди наблюдали за Клиффом, многие переживали и молились за него, чтобы он не умер на пути.Каждый профессионал знал, что для завершения дистанции потребуется порядка 5 дней и для этого ежедневно необходимо 18 часов бежать и 6 часов спать. Клифф Янг же не знал этого.На следующее утро после старта люди узнали, что Клифф не спал, а продолжал бежать всю ночь, достигнув городка Mittagong. Но даже без остановки на сон Клифф был далеко позади всех легкоатлетов, хотя и продолжал бежать, при этом успевая приветствовать людей, стоящих вдоль трассы забега.С каждой ночью он приближался к лидерам забега, и в последнюю ночь Клифф обошёл всех атлетов мирового класса. К утру последнего дня он был далеко впереди всех. Клифф не только пробежал супер-марафон в возрасте 61 года, не умерев на дистанции, но и выиграл его, побив рекорд забега на 9 часов и стал национальным героем.Клифф Янг преодолел забег на 875 километров за 5 дней, 15 часов и 4 минуты.Клифф Янг не взял себе ни единого приза. Когда Клифф был награждён первым призом в А$10,000, он сказал, что не знал о существовании приза, что участвовал в забеге не ради денег и без раздумий решил отдать деньги пяти первым легкоатлетам, которые прибежали после него, по A$2,000 каждому. Клифф не оставил себе ни цента, и вся Австралия просто влюбилась в него.Многие тренированные спортсмены знали целые методики о том, как надо бежать и сколько времени отдыхать на дистанции. Тем более они были убеждены, что в 61 год супер-марафон пробежать невозможно. Клифф Янг же всего этого не знал. Он даже не знал, что атлеты могут спать. Его ум был свободен от ограничивающих убеждений. Он просто хотел победить, представлял перед собой убегающую овцу и пытался ее догнать. Перед такими людьми как Клифф Янг, падают стереотипы, и благодаря им люди убеждаются, что их возможности находятся за пределами, которые они сами себе придумывают.

 

Он может дотянуться до звёзд не считая что это сон.

[Асуныч]

Он может дотянуться до звёзд не считая что это сон.

 

Было уже недавно, но все равно +

История потрясающая.

[Асуныч]

(дело происходит в Украине, поэтому прямая речь - без купюр)

 

Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили

земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме

них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло

время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2

самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме

одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на

велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся:

типа чего это ты, Иван, не такой как все.

И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет

самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора

мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают

надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не

потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после

недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и

трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов

дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни.

Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем

борте и смотрим вперед.

И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается

затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше

впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает

догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то

местный дед их хочет спиздить!!! Я тут же ору как сумашедший

"ТОРМОЗИ!!!" и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков - Петро

(чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый

мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его

картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на

велике быстро объясняют, что нас не наебать и второй мешок с чувством

удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело

наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с

обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся,

орем песни, оставив деда ровнять свое колесо.

И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который

медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками

картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы,

помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему

дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози".

Даже не тормозим. Едем дальше.

Приезжаем в город и начинаем разгружать

картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра

приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра.

После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам

выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая

догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!".

Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Нехорошо... надо

вернуть деду картошку.

Поехали." Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего

Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо и это

немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял

колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся.

Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп" мы кричим "иди на

**й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз

подъехал второй самосвал.

Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только

сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и

хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй

самосвал...

И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает...

(Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества

справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка

таки была наша. Вот подлый дед!" И мы с хозяином утерянной картошки

несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!!

По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп" мы опять кричим

"иди на **й" и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать

картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее)

виддалы". После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его

велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на

металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая

картошка остывают!!!!).

И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти

бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином

героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками "Ты

чего, *ЦЕНЗУРА*?". На что Иван в сердцах отвечает:

 

- Да вы заебали! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я

КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА *ЦЕНЗУРА*, А ТО Я

ЗАЕБАЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ!

 

... ну вы понимаете мои ощущения...

 

Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем

возвращать деду его картошку.

Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной,

велосипед и как лань ломанулся через кусты - в лес. И уже из леса тыкал

нам дули и кричал:

"Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ

хочэтэ???? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ."

 

Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не

бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы

еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег

на ремонт велика.

Уже после разгрузки мы (человек 6 - главных участников этих событий)

зашли в заводску душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга.

И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки "дед",

"картошка", "велосипед".

И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти

звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину:

(представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут,

качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и

выдает следующую фразу:

 

- Ну вы хлопци й худи... як ВЕЛОСИПЭДЫ!!!!

 

©Валерий

[Асуныч]

Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша.

Спокойствием, так сказать.

Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".

А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!".

Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер -

шампанского!"

........а осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо........ да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"

Изменено 6 декабря, 2012 пользователем Асуныч

[Вивьен]

Сёдня ещё где-то читала. В более сокращённом варианте. Понравилось.

[Вивьен]

Дорогой Дед Мороз!

 

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

 

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

 

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

 

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

 

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

 

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

 

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

 

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

 

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.

 

Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

 

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

 

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

 

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".

 

Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

 

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

 

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

 

Дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь!

[Асуныч]

Браво!!!

Было бы даже смешно, если не было бы так грустно

О рунглише или корпоративном новоязе

 

Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом. Которому не статьи писать, а улицу подметать. Причем поганой метлой. Меня вербовали в один московский медиа-холдинг – в качестве обозревателя нового журнала. И после беседы с директором милая 20-летняя девушка из кадровой службы вручила мне лист бумаги: «Это ваш жоб-оффер. Поставьте, пожалуйста, здесь свою подпись». Тут во мне сыграла семейная традиция. Дед в 30-40-е пару раз обживал тайгу по распоряжению товарища Ягоды (далее – Ежова, Берия). И вывел из сего опыта два постулата. Первый: советская власть - [цензура]. Второй: ничего не подписывай, не прочитав.

 

В данном случае завет деда вступил в явный конфликт с победным шествием новой эпохи. Потому как я не мог не только прочитать сей документ, но и понять, что это за зверь такой – жоб-оффер. «Не знаете, что это? – поползли вверх бровки девушки. - А как вы вообще собираетесь работать у нас с таким уровнем развития?».

 

ИДИ ТЫ В ЖОБ-ОФФЕР

Парировать было нечем. На ее стороне - сокровенное знание этого загадочного понятия, а на моей – только 20 лет работы в журналистике и докторская диссертация, да и та пока незаконченная. И я ушел, палимый солнцем и стыдом.

 

Позже выяснилось, что жоб-оффер – это предложение о работе. Это мне разъяснил старый однокашник из числа нового поколения менеджеров, делающих успешную карьеру в преуспевающей корпорации. Однокашник показывал мне отремонтированную с иголочки квартиру: «Тут у меня музыкальный центр, тут диван, тут СВЧ-печь, а там будет стоять рефрижератор». «Чего там будет стоять?» – удивился я, полагая, что целый грузовик в обычную московскую квартиру не влезет. И евроремонт не поможет. - «Рефрижератор», - объяснил бывший сокурсник покровительственно. – «Холодильник что ли?» - наконец дошло до меня. - «Ну да, раньше было такое слово».

 

Я подошел к Владу и положил руку ему на плечо. «Послушай, старина, - начал я проникновенным тоном. – Я смирился с тем, что ты работаешь чиф-файншнл-офи… в общем, кем-то работаешь. Смирился, что ты занимаешься то ли подготовкой бренчей, то ли анализом трендов. Смирился, что мы перестали вместе обедать в нашем любимом ресторанчике и ты теперь ходишь исключительно на «бизнес-ленч» и как людоед жрешь там что-то сырое под названием «сашими». Я даже готов терпеть, что в твоем доме невозможно смазать сосиску обыкновенной горчицей, а вместо этого ты подсовываешь зеленый пластилин под именем «вассаби». Но «рефрижератор» вместо холодильника…»

 

И ВЫРВАЛ ГРЕШНЫЙ МОЙ ЯЗЫК?

В предыдущем абзаце я попытался вместо «целый грузовик» написать слово «цельный». Но мой компьютер не позволил. С зубовным скрежетом он включал автоматическую программу транслита и вместо «цельный» у меня выходило «Wtkmysq».

 

«А может в этом и есть сермяжная правда?» - тоскливо думал я после четвертой попытки. - Может, русскому языку пора на свалку истории? Ну, подумаешь, Пушкин, Толстой… Ну, подумаешь, бабушки и дедушки поймут своих внуков только с переводчиком… Зато все получим по жоб-офферу и начнем «арбайтен» по западным стандартам».

 

Как невинно сейчас выглядит то, что лет двадцать назад называли «иностранщиной». Тогда вместо мышления мы вдруг получили «менталитет», оригинальность и качество стали называть «эксклюзивом», а образ – «имиджем». Даже появление «франчайзинга» и его старшего брата «мерчендайзинга» теперь вспоминается с умилением. Хотя тогда казалось, что это как минимум имена чертей из 9-го круга дантовского ада.

 

Выяснилось, что все это было детским лепетом на фоне могучего сашими… - тьфу! – цунами заимствований, которое превращает сегодняшнее общение русских профессионалов в обезьяний цирк.

 

Недавно у меня в одной из редакций поинтересовались, в чем заключается «хэви-контент» моей статьи. «Не знаю, - обескуражено ответил я. – Вот идея вроде есть, стиль тоже, говорят, присутствует. Вот цифры, вот факты, вот комментарии… А «хэви-контента»… боюсь, что нету совсем… А что, сильно скажется на гонораре?»

 

Оказалось, сильно: без «хэви-контента» никак. И это у них все рерайтеры и копирайтеры знают. С этой редакцией мы тоже расстались. Потому как я объяснил, что всегда считал себя журналистом. К тому же, простите за атавизм, русским журналистом. Плюс – отношусь к тому поколению, которое появилось на свет немного раньше пейджеров и Виндус98. Мол, «рерайтеров» мы еще в 17-м году «контентом» по «ньюс-руму» гоняли.

 

А десять лет назад в одной конторе, ознакомившись с моей биографией, сообщили, что по своим данным я идеально подхожу на место аккаунт-директора. «Идеально – это правильно, это прям про меня, - радостно согласился я. - И директором быть мне импонирует. В общем, я согласен. Только для начала объясните мне одну вещь. Что такое аккаунт?»

 

Ныне я, как и огромное количество обитателей России, знаю, что такое «аккаунт». Знаю и много других слов. Но хоть убей - не понимаю: какого контента надо повально заменять русские слова англицизмами?

 

Почему «кадровика» надо обзывать «ханд-хантером»? Он от этого умнее становится? Или работает эффективнее? Зачем вместо премии выплачивать «бонус»? Он больше, чем премия? Если больше, то я согласный…. Не больше? А чего тогда?.. А почему «тенденция» теперь называется «трендом»? А марка – «брендом»? Который к тому же пол России пишет через «э» - брэнд. Как приснопамятная пишущая машинка с турецким акцентом в конторе «Рога и копыта».

 

Еще одно словечко вошло в обиход - «на аутсорсинге». Красиво! По-русски – на подряде. Четко и ясно. У меня, например, сантехник работает на подряде, когда в унитазе га… контент застревает. Но я боюсь, что если он начнет ко мне «на аутсорсинге» ходить, то бутылкой я не обойдусь. Впрочем. уже. Недавно унитаз хотел починить. Звонок. Открываю дверь и упираюсь взглядом в лакированные ботинки. А над ботинками интеллигентное такое лицо без привычной синевы. «Специалиста по фаянсу вызывали?» - поинтересовался владелец лица с ботинками. «Чегой-то?» - слегка опешил я. «Вы унитаз меняете?» - поморщившись от непонятливости клиента, холодно осведомился сантехник. - «Я, да… а… это… где дядя Коля?» - «На пенсию вышел», - ботинки проследовали в мой сорти… простите, «дефикат-рум». «Ну все!» - понял я. – «Это мне дорого обойдется». И точно – выложил за установку в два раза больше стоимости самого унитаза. Хотя так и не понял, чем работа «специалиста по фаянсу» отличается от дяди-колиной.

 

СЛОВЕСНЫЙ АПГРЕЙД

Оказалось, что отличается. Ибо «как вы яхту назовете, так она и поплывет». Ибо, говоря словами героя Джигарханяна в «Собаке на сене»: «Дороже стоит граф!».

 

Например, предлагает вам некое учреждение провести обучение сотрудников. Как ныне принято - однодневное: «мы все учились понемногу, чему-нибудь и как-нибудь». Много за это дадите? Вряд ли. А если назвать это «коач-сейшн»? Ага! «Коач-сейшн» - это вам не баран чихнул, тут уж, понятно дело, придется раскошеливаться. А еще можно покормить обучаемых в перерыве. Накладно? Можно плеснуть кофе с сушками и обозвать это «брейк-кофе» - тогда обычное скупердяйство выглядит стильно и современно.

 

И за апгрейд можно взять гораздо больше, чем за обычную переустановку комплектующих. И «девелопер» выглядит куда почетнее (пардон – эксклюзивнее), чем «застройщик». Потому как застройщики, шельмы, на Руси спокон веку приворовывали. А девелоперы – они инвестируют. Совсем другой колер.

 

Что мы имеем в сухом остатке? Погоня за иностранщиной постепенно теряет всякий смысл и превращается в самоцель. А от специалистов часто требуется не подлинное знание своего дела – будь то строительство торговых центров или установка унитазов, - а владение заморским сленгом. Главное – глянец на фаянс навести.

 

Зато заимствования предоставляют широчайший простор для маскировки собственной несерьезности и несостоятельности. Например, российские банки, наперегонки раздающие кредиты по ростовщическим ставкам, озаботились дилеммой – то ли больше клиентов охомутать, то ли проверять кредитоспособность заемщиков. И придумали экспресс-проверку под названием «скоринг». Звучит солидно. Но в отрыве от европейской практики, где за каждым клиентом стоят многолетние кредитные истории, выглядит этот самый «скоринг» просто. В былые времена его можно было понаблюдать на любом вокзале. Правда, под другим именем – «наперстки». Потому как до уровня хотя бы кроссворда эта система проверки никак не дотягивает.

 

Автор как-то проверил этот самый «скоринг» на себе. В крупном торговом центре с интервалом в пять минут я подал заявки на одинаковый кредит в два отделения одного и того же банка. «Скоринг» длился 20 минут. И по прошествии этого времени в одном отделении мне сообщили, что «к сожалению, в кредите вам отказано», а в другом – тут же выписали искомую сумму. В обоих случаях у клерков были очень важные лица. Оно и понятно: «скоринг» - дело серьезное.

 

Банки вообще большие новаторы в деле усовершенствования нашего убогого языка. Чего стоит словосочетание «визуальный андеррайтинг». Вам страшно? Мне – нет. Потому как это значит, что 20-летнего клерка обучили «на глазок» определять кредитоспособность заемщиков. Мол, если дядя пришел с грязью под ногтями, в порванной тельняшке и с татуировкой «Здесь был Вася» на левой ягодице – это «не наш клиент». И вообще, не девелопер он никакой: наврал, подлец, в анкете.

 

Опять же из личного опыта: сижу в банке, заполняю вместе с кредитным экспертом заявление на ссуду. Доходим до пункта «ваш месячный доход». Когда я поставил «4,5 тыс. долларов», юный клерк снисходительно улыбнулся: «Простите, но я вам не верю». – «Почему?» - искренне удивился я, благо профессия моя весьма публична и доходы легко поверяемы. – «А на вас кроссовки, - объяснил «визуальный андеррайтер». – У меня зарплата 700 долларов, я и то туфли от Карло Пазолини покупаю». Тут настала моя очередь улыбаться: «Дитя мое, поверьте, когда вы будете зарабатывать больше 4 тысяч долларов в месяц, вам, возможно, будет глубоко плевать от Карло Пазолини на вас обувь или от папы Карло»…

Вал заимствований породил еще один эффект: теперь мат в обычном российском офисе – не роскошь, а средство связи.

 

Из прерогативы прорабов русский мат перешел в язык журналистов, финансистов, биржевиков и проч. и проч. Потому как заимствования лишают нас всех нюансов и эмоций родного языка. Судите сами: везде ныне устанавливают «дед-лайн». Ну и что? Как понять русскому человеку, что уже наступил не «просто дед-лайн», а «очень сильный дед-лайн»? А вот если к слову «дед-лайн» добавить что-то вроде «Абанамат!», то становится ясно: работу пора сдавать. Иначе бонусов не будет.

 

КАЖДЫЙ ПИШЕТ КАК ОН СЛЫШИТ

Полтора года назад мне пришлось по работе отправиться на Чернобыльскую АЭС. И самым необычным, неестественным, аномальным там показались вовсе не вид циклопического саркофага над печально известным 4-м реактором, не двухметровые мутировавшие сомы в обводных каналах и даже не покинутые людьми городки в «зоне отчуждения».

 

На одном из участков дороги, среди мотков колючей проволоки и бетонных блоков КПП, у которых дозиметристы в желтых куртках «слушают» выезжающие из «зоны» КамАЗы, зажато строение с надписью «Duty free». «Зону» пересекает украинско-белорусская граница и на этом участке воздвигли магазин бесплошлинной торговли. Мол, все как положено в «большом мире».

 

Только неясно, что выглядит большей мутацией.

 

И вот здесь и таится опасность. Любой психолог скажет, что название вещи или явления в конечном счете влияет на их восприятие. Сломанный язык приводит к сломанному восприятию мира. К сломанному менталитету, наконец, да простит меня Даль.

 

Например, одна моя знакомая недавно сообщила, что она меня «зафрендила». «Я щекотки боюсь!» - на всякий случай предупредил я и поинтересовался, что это такое. Выяснилось, что наши блоги в Интернете теперь соединены. И мы можем там «френдить». То есть дружить. Потому что она много работает и дружить «в реале» не имеет времени. Поэтому только «френдит». А для более интимных отношений у нее «аська».

 

«Френдить» я отказался. Во-первых, лень писать «за бесплатно». Во-вторых, как сказал бы сейчас поэт, «дружить бы рад - зафрендиваться тошно». Что-то в этом есть неестественное. Как у модных ныне стразов от Сваровски: хорошее имя для подделки.

 

А недавно у семейной пары моих друзей – очень современных - случился кризис. Она работает в «бэк-офисе», он сидит в «ньюс-руме». Она занимается клирингом, а он, как гласят буклеты его фирмы, «дизайном&версткой». И вот в семье - кризис&скандалы. Маячит развод и девичья фамилия. И ушли мои друзья в «поиски себя».

 

«Жена считает, что нам надо перестроить наш «лайф-стайл», - рассказал мне Андрей. – «Она ходит на комьюникатив-тренинги и мы занимаемся ментальным сексом».

«Чего вы делаете?» - переспросил я. «Ментальным сексом занимаемся», - повторил мой друг. – «Да уж это точно!» - «А чему ты смеешься?» - «Да просто… ты никогда не думал как словосочетание «ментальный секс» переводится на русский?...».

Думал он примерно с минуту. «Так это что ж… получается… что мы заняты мозгое…вом?»

«Вот именно, Андрюш. А заодно этим занята та самая комьюникатив-коач-тренинг-фирмешка, которой твоя жена каждый месяц отдает триста долларов. Так что отбери у нее деньги, купи на них цветов и хорошего вина, подкарауль вечером дома и попробуй отделить слово «ментальный» от слова «секс». Можешь колотушкой добавить… больше будет пользы… для «лайф-стайла».

 

Любопытно, но совет подействовал. Уж больно сильное впечатление на моего друга произвел перевод «ментального секса».

 

КТО Я? ГДЕ Я?

Забавно, что апологеты «рускости» и «советскости», когда-то рьяно бичевавшие «поклонников Запада», во многом оказались правы. «Сегодня он танцует джаз, а завтра родину продаст». Мы думали, что это смешно, а выяснилось, что в России это вполне реально. И есть куча людей, готовых соглашаться и даже присоединиться к убийству родного языка.

 

Высокие слова? Да, это нынче – вне «трендов». Но почему-то не хочется идти на «блокбастер» и жевать там «поп-корн». Лучше посмотрю кино и съем кукурузу. И почитаю на досуге «Дом с мезонином». Потому как боюсь, что в варианте «Коттедж с пентхаузом» мы что-то потеряем. Что-то важное и нужное. На фоне которого опасность оказаться «сырьевым придатком» Запада куда как менее неприятна. Потому что есть опасность оказаться его «ментальным» придатком.

 

…Очень не хочется показаться ретроградом. Понятно, что язык – дело живое и ему приходится меняться и впитывать в себя новое. Понятно, что когда-то «трамвай» и «тротуар» казались надругательством над русским языком. И автор вовсе не призывает вместо «алло» говорить в телефон: «Внимаю». Но… Есть смысл все же хоть иногда задаваться простым трудом – перевести на русский. Чтобы случайно не потратить жизнь на… ментальный секс.

 

P.S. Кто знает, как отключить этот чертов транслит?

 

© Ян Арт

Обозреватель журналов «Профиль» и "BusinessWeek Россия"

[YurDos]

Асуныч! Спасибо тебе за это творение, что разместил. Без приколов - поклон от души!

[everkey]

осторожно немного мат

 

Немного предыстории. Несколько лет назад я тоже попал на операционный стол - делали операцию на ноге. Было это 3 марта, аккурат перед Международным Женским днем. На ноге должны были делать несколько надрезов, крайний из которых в паху по линии сгиба ноги.

 

Итак, я под наркозом на столе, меня во всю режут. Но минут за 20 до окончания операции наркоз начинает отпускать, и я просыпаюсь. Приоткрыл без палева глаза - передо мной тканевый экран, из-за которого ничего не видно. Ну я расстроился и решил притворяться спящим дальше дабы не нервировать хурурга (мне делали анестезию в позвоночник, от которой я не чувствовал ног и все, что ниже пояса; так что было практически не больно). Короче доходит очередь до крайних надрезов, как раз возле моего хозяйства.Оно, ясен пень, мешается, и хирург его в сторону постоянно отодвигает. Очевидно от всех этих манипуляций у меня случился нормальный такой стояк!Понял я это не только по смешкам всех находящихся в операционной, но потому, как сидящие возле изголовья две молоденькие медсестрички резко подскочили на все это поглазеть.Короче, лежу я весь такой со стояком на операционном столе и притворяюсь ниибаццо самым спящим человеком на земле - стыдобища ппц! И тут хирург, обращаясь к анестезиологу, выдает мегаэпичную фразу (напомню, скоро 8 марта): Петрович, я к тебе 8 марта приду, ты мне такую же анестезию сделай - я хоть жену порадую!..Такой силы воли не заржать я еще не проявлял никогда!..

Изменено 20 декабря, 2012 пользователем everkey

[Вивьен]

Из инета.

Поскольку я всегда хожу на работу в одно и то же время, то навстречу попадаются одни и те же люди в одних и тех же местах. Поэтому теперь, когда я встречаю кого-нибудь, я могу с точностью сказать, опаздываю я или нет, и на сколько. В частности, всегда пересекаюсь у стоянки напротив Биржи с мужиком, такой, с маленькими опущенными вниз щечками, животиком, очечки золотые, в костюме, с кейсом, вечно спешит. Иду я тут в понедельник, дошел уже до угла - нет мужика. Ну, думаю, что же я, совсем опаздываю, что ли - как он успел до меня проскочить? Перешел улицу, остановился прикурить, тут справа грохот, открывается дверь парадной и на меня выпадает этот мужик, прямо на асфальт. Я его подхватил. Он пытается встать - за порог ногой зацепился - отряхивается, бормочет "Спасибо, извините" и т.п., поднимает глаза, видит меня, издает дикий вопль: "Как!!!??? Вы уже здесь?! Боже, как я опаздываю!!!" и трусцой с удвоенной скоростью удаляется к стоянке. Занавес.

[Aramis]

Из инета.

Поскольку я всегда хожу на работу в одно и то же время, то навстречу попадаются одни и те же люди в одних и тех же местах. Поэтому теперь, когда я встречаю кого-нибудь, я могу с точностью сказать, опаздываю я или нет, и на сколько. В частности, всегда пересекаюсь у стоянки напротив Биржи с мужиком, такой, с маленькими опущенными вниз щечками, животиком, очечки золотые, в костюме, с кейсом, вечно спешит. Иду я тут в понедельник, дошел уже до угла - нет мужика. Ну, думаю, что же я, совсем опаздываю, что ли - как он успел до меня проскочить? Перешел улицу, остановился прикурить, тут справа грохот, открывается дверь парадной и на меня выпадает этот мужик, прямо на асфальт. Я его подхватил. Он пытается встать - за порог ногой зацепился - отряхивается, бормочет "Спасибо, извините" и т.п., поднимает глаза, видит меня, издает дикий вопль: "Как!!!??? Вы уже здесь?! Боже, как я опаздываю!!!" и трусцой с удвоенной скоростью удаляется к стоянке. Занавес.

 

есть такая фигня. Еду на работу одним и тем-же маршрутом. И машин "постоянных" много.

[Broott]

есть такая фигня. Еду на работу одним и тем-же маршрутом. И машин "постоянных" много

 

Вы не представляете, а если ездить всё время на автобусе? За 10 лет одни и те же лица так надоедают, что хочется работу сменить... Пришлось машину купить...

[Feeel]

Очевидно от всех этих манипуляций у меня случился нормальный такой стояк!Понял я это не только по смешкам всех находящихся в о

 

хрень..

после анастезии в позвоночник нифига бы у него не встало, сколько не тереби....))

[Вивьен]

Дорогая жена!

 

Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен…

Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

 

Твой БЫВШИЙ МУЖ

 

P. S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.

 

____________________________________________________

 

Дорогой бывший муж!

 

Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать — это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину.

Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так.

Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

 

Твоя бывшая жена, богатая и свободная!

 

P. S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом…

Хорошего дня!

[Вивьен]

Ты ж врач!

1.Тыжврач – очень ответственная профессия! Она важнее, чемпросто «врач»! Гордись тем, если тебя так называют! Тыжврач, ёпт!

2. Тыжврач должен знать всё! И, даже если у подруги твоей мамы болит сердце, а ты по образованию проктолог, ты можешь и должен ей помочь! Не можешь? Как это? Какая разница – ковыряться в жопе или слушать сердце! Ведь тыжврач, ёпт!

3. Ко всем лекарствам ты должен знать аннотации наизусть! И не просто знать, а ночью в 4 часа, когда у тебя единственный выходной в месяц,когда тебе позвонит знакомая твоей бабушки, и попросит тебя рассказать, можноли ей применять метокси-5-ортофлавонилперхлорат от диареи, ты должен ей всё подробно рассказать и объяснить. Иначе, какой тыжврач? И не важно, что лекарства ежедневно придумываются сотнями! Ты должен их все знать! Ведь тыжврач, ёпт!

4.Да, и не забудь. Если у подружки твоей сестры есть кот, и он начнет усиленно линять, обязательно приди и помоги ему! Ты не можешь помочькоту? Как это так???Люди, кошки, коровы, тараканы… Какая разница, кого лечить, ведь тыжврач, ёпт!

5. Даже не надейся, что людям с тобой будет интересно разговаривать на другие темы, кроме медицины! Дома, на работе, в гостях, в поезде, самолёте, и даже срущему в соседней с тобой кабинке в общественном туалете непременно скажи, что тыжврач!И разговаривай спокойно на очень знакомые тебе темы! Уши б твои не слышали этитемы??? Как это так, ведь тыжврач, ёпт!

6. Если увидишь на улице человека, бьющегося в судорогах, а ты идёшь из магазина с молоком, туалетной бумагой и пачкой сигарет – помоги обязательно человеку! Что? Ты не знаешь, как это сделать с помощью молока и туалетной бумаги? Как это ты не знаешь? Ведь тыжврач, ёпт!

7. И справок у тебя дохрена всяких, на все случаи жизни и отвсех болезней! И рецепты ты можешь выписывать направо-налево каждому! Маме ,папе, друзьям мамы, друзьям папы, друзьям друзей мамы из Зажопинска, друзьямдрузей папы из Пердачёво… И лекарство ты можешь достать любое в любой больнице села… Не можешь? Как это? Ведь тыжврач!

[krig]

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.

Девушка:

- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

 

Звонок в прямой эфир молодёжной радиостанции:

— У нас кто-то дозвонился, вы в эфире.

— Привет.

— Представьтесь, пожалуйста.

— Меня зовут Головачлена.

— Как — как???

— Головачлена.

— Залу-па что-ли???

— Сам ты залу-па, Лена Головач я!

[Flxl]

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.

Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали

какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И

очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через

несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро

растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно

попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал

реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения))

 

©пизжено

[Alex73]

С родственного башоргу итхэппенса:

 

Есть у меня коллега — очень любит всякие хайтековые погремушки. Одних сверхъярких фонариков, наверно, десяток. Об одном из них и пойдёт речь.

 

Заказал он как-то к фонарику несколько батареек CR14505 на Ибее. Специфика их в том, что при типоразмере AA они дают три вольта вместо привычных полутора. Месяц ждёт, два ждёт — нету посылки. На третий месяц — ура, извещение с почты! Получает посылку, а вид у неё, мягко сказать, плачевный: батарейки там, конечно, наличествуют, но вся упаковка порвана, всё уложено кое-как. Но главное — внутри записка на русском языке. Короткая. «Чтоб у тебя, сука, тоже что-нибудь сгорело!»

[YurDos]

:grin: почта россиии)))

[Асуныч]

У нас в городе есть сетка магазинов с названием семья. Как любая продвинутая сетка продуктовых магазинов, она вечно что-то придумывает для привлечения клиентов. В этом месяце выдавались календари на декабрь. Каждый день в нем были определенные скидки на разные типы товаров - например, на все мучное или вино-водочное итп. В некоторые дни предлагались "дни по талонам". Это значит, - отрываешь талончик, с надписью "колбаса со скидкой", и счастье Тебе - 20 рублей сэкономишь. Это предыстория.

 

История.

Стоим на кассе. Впереди двое мужчин, один из которых одет в красную куртку фаната олимпиады, с гордой надписью "Россия". Из покупаемого водка, коньяк и ...4 хурмы. (Хурму , кстати, они взяли в последнюю очередь. Видимо, появились сомнения.)

В момент пробивания продуктов по кассе, девушка-продавщица спрашивает у мужчины-любителя олимпиады:

-На водку есть талоны?

Тот, опешив, выпучив глаза, но при этом, схватив водку одной рукой, всматриваясь в лицо девушки, неуверенно, хрипло, спрашивает:

-Это что? Прикол какой-то?

Та невозмутимо повторяет:

-Талоны? На водку?

Затем, все-таки показывает мужчине, как выглядят эти талоны.

- Это акция. Со скидкой- по талонам, - объясняет она.

- НЕТ! нету! - облегченно выдыхает тот. - А я то думаю! Меня же всего 3 месяца в России не было!

Со счастливой улыбкой, после отпустившего шока, они быстренько удалились из этого странного магазинчика.

Вся очередь заулыбалась, понимая, что, ведь действительно, никогда не знаешь, какой очередной закон у нас приняли, и как это коснется обывателя.

[YurDos]

Было во времена зарождавшейся демократии, когда спортивные секции со всякими каратэ и кикбоксингами начали появляться по всей стране -

наставниками были учителя-физкультурники из закрывшихся спортивных школ и бывшие воины-афганцы.

Решил мой товарищ Слава, разменяв к тому времени семнадцатый год,

походить в секцию, дабы на улице не обижали. Секция (вид борьбы уже

не помню) нашлась на территории простаивающего бетонного завода.

Тренер, гоняющий четырнадцатилетних пацанов, посмотрел на здорового лба и сообщил: не подходишь. Во-первых - возраст. Во вторых - комплекция. В третьих - рожа слишком интеллигентная, сразу видно, что не сможешь серьезно ударить человека. Ты запомни, друг, что драка - это когда не работает человеколюбие, нужна молниеносная реакция, хороши любые способы и средства для самообороны... Ну (увидев обиженное лицо Славы) попробуй выйти на кого-нибудь из пацанов поменьше, увидишь.

Выходит шкет на полметра ниже моего товарища, без разговоров и

предупреждения мощным ударом в солнечное сплетение вырубает Славика.

Очнулся Славик от похлопывания по щекам и под слова тренера - "ну вот

видишь, на тренировках всегда больно, а ты уже не выдерживаешь". В общем тренер совершил серьезную ошибку - морально "обосрал" подростка, назвал его тюфяком. На что у Славы взыграло самолюбие: "Да я легко выдерживаю боль, потренируюсь чуть-чуть и любого здесь завалю". Тренер в ответ: "ну давай я тебе еще пару приемчиков покажу, если выдержишь - зачислен. Давай, защищайся!".

Вытаскивает его на мат и херакс - ногой по голове. Не ожидавший такой

подлости и ничего не соображающий (больно ведь) Слава вспоминает слова про то, что нужно защищаться, и защищаться любыми методами...

Далее со слов очевидцев: Славик с диким визгом (помесь воплей

Джекки-Чана и Аллы Пугачевой) откатывается под ближайшую лавку. Пока тренер не может врубиться, чего там подросток забыл и не слишком ли сильный был удар, то бишь не поехала ли крыша...

К слову, вспомните анекдот, детский сад:

- Скажи "чеснок"!

- Чеснок.

- По лбу чпок! Скажи еще раз "чеснок"!

- Ну "чеснок"...

- Опять по лбу чпок!

- (задумался)... А ты тогда скажи "лук"!

- Лук!

- ПО СПИНЕ ЛОПАТОЙ НАААА!

В общем так и здесь - вылазит Славик из-под лавки с куском арматуры, и,

подняв его высоко над головой, бежит на сенсея. Тот, охренев от такой

простоты, с дикими визгами начинает сваливать по всему пространству

цеха. Если вы думаете, что был хэппи-энд, и Славика скрутили - глубоко

ошибаетесь. Вся их секция с их умениями разбежалась по помещению кто

куда. Тренер, которому пару раз-таки попало, залез на кран-балку и

пытался доораться до общественности, чтобы срочно вызвали

психоаналитика. Слава ходил с арматуриной наперевес и орал: "ну-ка

выходи, кто тут сильный, щас всем п&$ды дам!". Нейтрализовал его

сторож дядя Вася, явившийся через пару часов запирать помещение на ночь, обещанием отлупить по мягкому месту и отвести к родителям.

В секцию Славика не взяли. Да и он сам понял, что восточные единоборства - не панацея, и стал ходить по улице с молотком в рукаве. К счастью, применить ни разу не пришлось.