Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[Alfa]

Нагло украдено у http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=96.2yarikminiatures в post

 

Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

- "Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

 

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё *ЦЕНЗУРА*.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских?

Получив ответ:

- Потому что вы суки войну проиграли!.. Затихает.

И бросает фразу:

- Хорошо ещё жидов в воздухе нет!

- На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это мол "не корректно", так о евреях...

 

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими отх...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..

 

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!"

Изменено 7 сентября, 2012 пользователем Alfa

[Вивьен]

Отсюда: http://marahovska-ya.livejournal.com/352872.html

 

Всякое бывает.....

 

Давно хотела рассказать.

 

На первом курсе института я два месяца жила в общежитии, пока училась на подготовительном курсе. Мы вернулись из Германии, квартиру оставляли милой родственнице на все шесть лет нашего отъезда, и добрая женщина в благодарность за возможность бесплатно жить угробила жилье до невозможности, незаконно прописалась и нам пришлось выселять ее через суд. Так что, пока родители устроились пожить у бабушки, я в городе понюхала веселой общежитской жизни.

Эта история произошла в то время, когда я там как раз и тусовалась, и потом ее любили рассказывать на девических посиделках, умирая от смеха.

 

 

 

Понятное дело - молодые люди всегда умели разными путями оказываться в нужное время в нужном месте, каким для них обычно являлось вожделенное женское общежитие. Пусть не получится удовлетворить все надобности, которые обуревают молодой юношеский организм, но накормить то точно могли, и это тоже было очень даже радостно. Вот и Серега, он тоже пришел без особых надежд на нечто прекрасное ему бы пожрать и поспать, больше потому, что сестра обещала приютить, пока он определится со своим общежитием. Но именно в этот день на вахте сидела самая суровейшая среди всех Зинаидаиванна, которая получала удовольствие от вытаскивания за шкирку из девичьих комнат ухажеров, и с шутками-прибаутками выпинывала обнаруженных преступников, тем самым сумев сберечь то, что не получилось сберечь самой - ту самую прекрасную девичью честь. Видимо, потеряла она ее так глупо и неприкаянно, что мстила за это потом всю оставшуюся жизнь. Но Сереге некуда было податься, и они с сестрой и ее подругой все тщательно продумали. Девочки ушли в другую комнату, к подружкам, а в своей комнате выключили свет и закрыли дверь. На ключ. Так, что Зинаидванна бы просто мимо прошла, и все, и Серега не был бы обнаружен ни под каким соусом. Все складывалось отлично, и уже голос суровой вахтерши раздавался на этаже ниже, и Серега предвкушал вкус борща, которым пахло в коридоре общаги, но тут внезапно погас свет. Везде. Вот раз, и нету. В каждой комнате жил свой кипятильник, и поэтому такой казус происходил довольно часто. А фонарь под окном давно разбили "скалолазы", научившиеся залезать на третий этаж, обходя таким образом хранительницу девичьих сокровищ, страшного дракона Зинаидванну. Серега тяжело вздохнул, нащупал заварочный чайник и попил заварки с каким-то странным вкусом - большой чаний девушки забрали с собой. Сколько ему придется посидеть, ожидая, пока включится свет и вернутся хозяйки - он не знал. И даже решил пока немного кимарнуть.

 

Он не прочувствовал, сколько поспал, может, минут десять, может - полчаса, но проснулся он от резкой боли в животе. Скрутило - именно так это можно было назвать. И с тихим, с мурашками по всем местам, ужасом, вспомнил, как подруга сестры говорила о том, что пьет какой-то чаек, который помогает ей худеть не по дням, а по часам. Прямо быстро так бегая, хихикала она, и сестра понимающе подхихикивала, и было понятно про то, куда и зачем бегала сбрасывать свои килограммы грудастая Ирина со звучной птичьей фамилией. Почему то, именно эта фамилия всплыла у него в голове, и он подумал о том, что сейчас бы хотел стать той самой птичкой, потому что готов был вылететь из окна, чтобы как-то получить то самое принудительное облегчение от лишнего в организме, которое активно просилось наружу. Серега на всякий случай подергал дверь - но орать не решился, ибо неизвестно, где могла подкарауливать внезапная Зинаидванна - и тогда все пропало. Он пометался по комнате в кромешной темноте, ища выход, в конце концов залез в шкаф, нащупал тетрадь - надеясь, что необходимые тетради все-таки лежат на столе, а в шкафу пропажа обнаружится не быстро, и вырвал пару листов. В них он и совершил неожиданно резкий и жидкий выплеск нежданных экскрементов. Ну, а потом куда? Ну да, в форточку. Куда же еще! Гордясь своей находчивостью, Серега потер руки и почувствовал, что успел таки влезть туда, куда влезать лучше бы и не надо. Да и в комнате стоял запашок. Почему то довольно сильный.....Глаза у Сереги уже привыкли к темноте, и он видел массу пузырьков, стоящих на небольшой этажерке. Он открыл парочку баночек, выбирая запах - пахнуть явно духами ему не очень хотелось, они тогда были на вес золота, и сестра устроила бы ему неслабую головомойку, если бы унюхала хоть каплю так тяжело добытых ею "Быть может". Наконец, он унюхал какие-то явно дешевые духи, пахнущие больше спиртом, и радостно помазал ими руки, на всякий случай сбрызнул лицо и стены. Потому что, пахнуть почему то не переставало.....Странно, подумал он, и в это время услышал звук поворачивающегося в замке ключа. Включили свет! - испуганно подумал он, и в это время вошедшие девочки нажали на выключатель.

 

Серега понял все и сразу. В долю секунды он осознал масштабы произошедшей трагедии. И то, что тот самый листочек, на который он так удачно и метко облегчился - не улетел за окно, а врезался в москитную сетку, разлетевшись мелкими коричневыми пахучими брызгами по всем обоям. И что - пахнущие спиртом духи, на самом деле, оказались зеленкой, и они добавили красоты обоям, а также украсили его самого красивыми разводами. И что, все это вкупе, нанесло вечный урон его репутации, и потому он стремглав бросился мимо округливших от изумления глаза, еще ничего непонимающих, девушек, вихрем пронесся мимо совершенно ошалевшей от зеленого красавца Зинаидванны, и больше никогда не приходил в гости в это общежитие. И не пил чай из заварочного чайника. Потому что, мало ли что.

[Асуныч]

концовка смазана, но впечатляет. Сочно написано

 

 

Незнакомка бежала, размахивая бюстом, пытаясь успеть на автобус. Удивительно: мне казалось, в нашем районе я изучил все достопримечательности. Лицо она позаимствовала у столбов, пестревших афишами с Татьяной Друбич, а кожу содрала с казахской степи, матовой от солнца. Впрочем, все это было на третьем плане. Я, двадцатилетний гормоноид, гордо смотрел ей в глаза, как в окно, но в мозг велась трансляция панорамы тридцатью сантиметрами ниже.

 

Чудеса полетели, как из рога изобилия, образуя торнадо: обладательница бюста жила в доме напротив нашего, поступила в тот же московский ВУЗ, на ту же специальность, что и моя супруга. Меня стало засасывать в образовавшийся катаклизм: их записали в одну группу, они быстро нашли друг друга, моя стала ходить к ней в гости, потащила и меня. Я шел, как барашек на курбан-байрам. Но попытался проявить чудеса выдержки, проявления и закрепления — остался на лестнице. Белые пальцы, душащие перила, выдавали мое стремление спастись от затягивающей воронки.

 

«Товарищ муж, зайдите в гости!» — выглянула из квартиры подруга: джинсы и синенькая майка. А под майкой только кожа. И сиськи…. Против ее чугунных гирь мне нечего было противопоставить, кроме стального лома характера.

 

Эпоха Лени Рифеншталь давно закончилась, все изменилось: окружающее пространство превратилось в кочки, холмы и курганы, воздух наполняли монгольфьеры, рыбы пускали пузыри и хохотали. Мне снилось, что я тискаю гири и поднимаю сиськи. Бачок унитаза смотрел глазами Друбич, я писал в ее распахнутую пасть, душа рукой эрекцию. Дверной звонок хихикал при нажатии кнопки. Змеилась очередь с арбузами в голове. Прохожие несли дыни. Сталь стала плавиться и перетекать в нефрит.

 

…Сто лет спустя мы ехали в кабине «Газели» с двумя приятелями. Весна, наконец, стала входить в свои права и обязанности и наши головы совершали синхронные движения: проводить взглядом справа, повернуться налево, проводить взглядом там, повернуться направо; повторить цикл. Скрипач-десантник закурил и мечтательно сказал: «Если бы я родился женщиной, я был бы такой блядью… тако-о-ой *ЦЕНЗУРА*-а-адью…»…

 

А тогда я пошел к ней в гости по какому-то поводу, похожему на шестикопеечную монету. Встречные собаки гавкали и подмигивали. Коты шипели и отворачивались. Птицы… ну, на то они и птицы. Все всё понимали. Мне было стыдно, но чувство это металось где-то в катакомбах под городом моей души: все выходы оттуда были завалены бочками тестостерона.

 

Потом девушка вышла пополнить мусорные баки и, заодно, проводить меня.

- А как же твоя жена? – прошептала она спруту, жадно изучавшему ее анатомию.

- А ты всегда так мусор выносишь? – ответил спрут, обнаружив джинсы на голое тело. И шелковистые заросли: Gillette придет в нашу страну десятилетием позже.

 

Во мне поселилась ненасытность: едва идя от нее, я уже был полон сил вернуться. Вечерами «бросал в ящик письмо другу в армию», забегал днем «на чай», по утрам «совершал пробежки».

- Дорогой, где ты был?

- ДА-А-А!!!

- Что – да?

- Я весь сухой, но пахну!

 

Ненасытность сменилась скукой, любовница захотела со мной расстаться: дождалась моего визита и, пока я снимал обувь, она дзынькнула бутылкой и щелкнула зажигалкой: так должна быть драпирована душевная драма по ее разумению. Я соглашался с необходимостью разойтись, вновь оборачиваясь спрутом. Он разочарованно егозил щупальцами, не находя ничего, кроме гирь. Казахский баскетбол утомил однообразием.

 

Жена была равнодушна ко всему мирскому, кроме еды, поэтому ничего не замечала: та же скука, подогреваемая тщеславием, заставила меня предъявить адюльтер. Она понимала, что должна показать какие-то чувства, но не знала какие именно, спектакль случился отвратительный. Мы собрались втроем: я толкнул спич о том, что жить я хочу с ними параллельно. С женой — ради ребенка, с любовницей – ради процесса. Они возмущенно отказались. «Не шведки», — догадался я. Они не знали, как меня вразумить, а я не понимал, как их бросить.

 

С Гробманом приехали к нему на дачу: пили вино и вдыхали осень. Я нес чепуху, а он не нес закуску. Случайными встряхиваниями моего тела он пытался сложить нужные мысли в моей голове, как картинку в калейдоскопе. Ему наскучило: мысли выходили все дурней и дурней. И Гробман, бормоча чего-то, меня ударил по лицу.

 

Через день я нахамил матери, вещающий из своего пуританства о недопустимости меня: она дала мне пощечину. Жена, имитируя страдания, сожрала упаковку димедрола, скорая, смеясь, сделала ей промывание и увезла подумать, а теща хлестала меня по морде, изредка промахиваясь. Странно: я искал приключений совсем на другое место.

 

Вскоре рябь в нашем болотце улеглась. Я получил бонус в виде двухгодового молчания тещи. И выписал бонус жене: выстрелил в экс-любовницу из браунинга. Та описалась и убежала в горизонт.

 

А спустя два века она вышла замуж, родила и стала старушкой с цукатами.

 

 

© Lutiy

Изменено 18 сентября, 2012 пользователем Асуныч

[PALACH]

Можно мне такой же травы?

[Alfa]

Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребёнка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша.

 

Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твоё Мрзд.

 

Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много даётся, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съёмной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ

 

Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много даётся способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе. твоё М.

 

Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребёнок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это? Маша.

 

Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие.

 

Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы всё было хорошо, понимаешь? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша.

[mishkgun]

оригинал

http://storyofgrubas.livejournal.com/

 

ТУПАЯ ОВЦА

September 21st, 8:30

«Женщина прощает презрение, грубость, ненависть. Она не прощает иронии»

(Э. Рей.)

 

Узкая заставленная машинами улочка.

Навстречу мне, виляя задом, пятится Опелек, которого как поршень выталкивает белоснежный Порше Кайен с затемненными стеклами. Я прижался к стене дома, пропуская эту кавалькаду. Наконец Опель нашел выщербинку между машинами, втиснулся в нее и замер. Порше поравнялся с ним и тоже остановился. Опустилось водительское стекло.

За рулем сидела женщина лет тридцати пяти, потрясающей красоты, но с цепким мужским взглядом (женщинам с таким взглядом, обычно не удается изображать кокетливый девичий испуг при виде мыши) Она улыбнулась и сказала:

- Все, все, все, кажется уже разъедемся.

Три мужика в Опеле, оценив, что они целых двадцать метров безропотно пятились всего лишь от какой-то бабы, недовольно захмыкали и водитель раздраженно бросил:

- Машину насосала, а задом учить не наезд… ездить не научилась!

- Кайен встал как вкопанный, женщина еще шире улыбнулась пассажирам Опеля, будто старым знакомым и ласково сказала:

- По поводу езды задом - сразу видно, что кроме сосания, вы в жизни ничем не интересуетесь, даже правилами дорожного движения, а иначе бы знали, что я имею преимущественное право проезда, так, как с вашей стороны помеха из припаркованных машин, а с моей ничего нет. А что касается - «насосала», то вынуждена вас огорчить, такую машину невозможно «насосать», ее можно только мозгами заработать, да и то не всякими. (дама нежно погладила себя вместе с Кайеном) Насосать можно от силы только такой автомобиль, как ваш, да и то… Ой. Извините, я не хотела прикасаться своими грязными руками к вашей голубой мечте. Не берите в голову – это только мое дилетантское оценочное суждение. Не переживайте, может насосете еще на машину даже покруче моей, вас ведь все таки трое, тем более, что, как я подозреваю, мужские гонорары в этом деле, куда выше женских…

 

Тут мужики очнулись, от этого обволакивающего воркования и один из них заорал в открытое окно:

- Э, ты че? Хочешь сказать, что мы сосем!?

 

Дама наморщила лобик, глянула на часики и быстро ответила:

- Я бы с удовольствием еще поболтала с вами и послушала что и как вы там сосете, кто из вас глотает, а кто сплевывает, но к сожалению опаздываю на встречу. Хорошего дня и удачи в делах.

 

…Женщина отпустила мужикам воздушный поцелуй и ее Кайен сдуло, как будто гигантский мальчик дернул его за невидимую веревочку.

 

Водитель Опеля встретился со мной взглядом и решил поделиться своими наблюдениями:

- Нет, ну ты видел? Вот же тупая овца…

 

Изменено 26 сентября, 2012 пользователем mishkgun

[shuk]

Сказка про царя, пошлины и Волокушечный Аграмадный Завод

 

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.

Правил там царь — типо главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки. Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.

Государевых людей — огромная рать, им бы только на лапу брать, писари да стрельцы, бюрократы и подлецы.

А ышшо в царстве был Волокушечный Аграмадный Завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.

Волокуша — вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг — и поташшыл. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско — дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.

Пробовали топором срубить, но как ни тщились — квадратные колесы сразу отвалились. Много раз еще пытались, анжынерно напрягались — один хрен, в итоге волокуши получались. Вобчем, цари и алигархи жили — не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. А внутренние откаты — на мелкие траты.

Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...

 

 

ЦАРЬ:

Как тебя я видеть рад,

Волокушечный магнат!

Што ж ты мордою наморщен

Как сушеный виноград?

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Разрешите докладать!

Наш продукт не хочут брать!

Заграничные повозки

Норовят все покупать!

 

 

ЦАРЬ:

Что за чушь ты говоришь?

Чую, жулик, ты юлишь!

Аль откат платить не хочешь?

Аль нарочно меня злишь?

 

Кстате, дядя, где мой куш?

Симбиёз ты наш не рушь -

Я купил же для пожарных

Целых десять волокуш!

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Дык откат платить с чаво?

Производство-то мертво...

Покупателей не стало -

Прям как будто колдовство.

 

Волокуш уже штук сто -

Не хотит их брать никто.

То цена великовата,

То им качество не то!

 

Волокуша - что мосток,

Два бревна и пять досОк

Ну а что гнилые доски -

То терпимый косячок...

 

Из-за моря-окияна

Навезли от басурмана

Кэбов, бричек и карет.

Вот такой вот винегрет...

 

Демпингует басурман,

И залазит к нам в карман,

Грабит прямо на ходу!

Вот принес же чорт беду...

 

Я придумал, как нам быть -

Импорт надо бы прикрыть!

За ценУ пяти колясок

Волокушу не купить...

 

 

ЦАРЬ:

Энто, паря, не беда.

Значить - пошлина худа.

Мы ее в разы подымем

Вот и поглядим тада!

 

 

Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке. Но пошлины царя всем до фонаря - знай везут себе коляски, как и до встряски...

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вот же ушлый наш народ,

Ить придумали ж обход -

Разбирают их на части

Вот такой вот подлый ход!

 

А на части пошлин нет!

Надо бы ввести запрет.

И чтоб никаких лазеек!

Царь, садись, пиши декрет!

 

Сделай умное лицо,

Али почеши яйцо.

И влупи ТАКУЮ ставку -

Мулиён за колесо!

 

 

ЦАРЬ:

Эт ты дело говоришь -

Можешь ведь, когда хотишь!

Я им покажу конструктор!

Понавыдумали, ишь!

 

Я им дам, япономать!

Нех от пошлин убегать!

Вот теперь свои кареты

Перестанут разбирать!

 

С полной пошлиной - карет

Не наввозишься уж, неееет!

А родная волокуша

СтОит, как кабриолет.

 

И потянется народ

В волокушечный завод,

Чтоб купить свое, родное...

Енто - гениальный ход!

 

 

Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Царь, что делать? Вот бяда,

Наш народ - такой балда!

Не поймет, что мы печёмся

Ведь об ём же завсегда!

 

Ну совсем продажи встали.

Волокуша в день - едва ли...

Ну, короче - я в печали...

Не об энтом мы мечтали!

 

 

ЦАРЬ:

Видно, пошлина мала,

Раз хватает им бабла.

В десять раз ышшо подымем.

Для их пользы! не со зла!

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Энто - царский разговор!

Энто - правильный террор!

Раз не чуют своей пользы

Мы возьмем их на измор!

 

 

А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет.

 

 

ЦАРЬ: (спросонке)

Ето хто?.. А, генерал...

Помню... я с тобой бухал...

Ты ишшо тогда нажралси

И за шторою насcaл.

 

Так какая же нужда

Привела тебя сюда?

Ты, надеюсь, сpaть не хочешь?

Тут тебе не борозда!

 

 

ГЕНЕРАЛ:

Царь, проснись, в стране бузА!

Масса стала так борзА -

Взбунтовалась против пошлин!

(Ежли чо - я лично ЗА!)

 

На окраине страны

Шибко все возбуждены.

Перекрыли все дороги,

Знать, объелись белены!

 

 

ЦАРЬ:

Беспорядки - прекратить!!!

Их у нас не могет быть!

У нас ВСЕ и ВСЕМ довольны...

Как подавишь - доложить.

 

И чтоб впредь такое дело

ВАШИ пресекали смело!

На просторах всей страны

Мне протесты не нужны.

 

 

ГЕНЕРАЛ:

Я все понял. Так и быть -

Все стрельцы проявят прыть.

Не извольте сумлеваться -

Будут носом землю рыть!

 

 

Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...

 

 

 

ГЕНЕРАЛ:

Разрешите доложить !

Ентого не могет быть,

Но с утра в Дальневостоке

Начал вновь народ бузить !

 

 

ЦАРЬ:

Али слышу я баян

Про бунтующих мирян ?

Али в ухе приключился

Акустиццкий обман ?

 

А возьми-ка ты стрельцов,

Отмороженных бойцов,

Без моралев и сомненьев,

В-обчем, полных подлецов

 

Пусть намнут бока смутьянам,

Взбунтовавшимся крестьянам,

Всех в темницу побросать !

Покажи им кузьки мать !

 

Мне ж закон пора писать -

Пошлины опять поднять.

Побегут тогда все сразу

Волокуши покупать.

 

 

Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вести есть, итихумать,

Прям не знаю, как сказать.

Начинать тебе с хорошей

Аль с плохою докладать?

 

 

ЦАРЬ:

Опосля того бунтА

Одолела тошнота.

Мне бы надо позитиву

Для здоровья жывота!

 

 

ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Как мы пошлины подняли

Брать коляски перестали!

Такшта все-таки в финале

Мы их, иродов, дожали!

 

Только видишь ли, майн хер,

Я, как твой функционер,

От тебя скрывать не буду

Бесполезность наших мер.

 

Вот такой вот поворот -

Скоро стану я банкрот.

Потому что волокуши

Не берут, вельбот им в рот!

 

 

ЦАРЬ:

Чтоб продвинуть наш товар

Нужен грамотный пияр.

При активной пропаганде

Мы получим свой навар.

 

Как спасти нам волокуши? -

Надо всем присесть на Уши!

Речь толкнёшь перед народом.

Тезисы такие – слушай:

 

На дорогах сей страны.

Мол, колесы не нужны.

Ведь дороги - грязь да ямы,

И асфальту лишены!

 

Ты, дурында, не забудь

Особливо подчеркнуть,

Что повозков нам не надо -

Волокуши - вот наш путь!

 

А кареты, мол, опасны,

С этим все спецы согласны.

Ихни скорости ужасны -

Бьются насмерть ежечасно.

 

Мол, кто ежли не дурак,

Самому себе не враг -

Пересядет в волокушу.

Вот примерно как-то так...

 

 

Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...

Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.

 

 

БАБА ЯГА:

Что ты кислый, мой царёк?

Али кто тебя допёк?

Али климакс наступает?

Али не сдают оброк?

 

 

ЦАРЬ:

Это, бабка, все не то!

Всё сурьезнее зато -

Задолбал меня народец,

Я не знаю делать что!

 

Поразъездились в каретах,

Сил моих уж больше нету!

Волокуши не берут!

Я нищаю! Мне капут!

 

В рот не лезет мне шартрез,

Обострился энурез -

В волокушечном заводе

Есть мой личный антирес!

 

Ввоз карет мы пресекли,

Но их столько навезли,

На сто лет их людям хватит...

Как залезть в йих кошели?!

 

 

БАБА ЯГА:

Щас решим все, как с куста,

Ведь башка, чай, не пуста!.. -

Запретить колёсы можешь?

Аль религия не та?

 

 

ЦАРЬ:

Запретить-то я бы смог

На какой угодно срок,

Но не вышло б революций -

Я боюсь их до изжог !

 

 

БАБА ЯГА:

Ты, мой голубь, не баись,

И напрасно не грузись!

У тебя стрельцов орава -

Это ж просто зашыбись!

 

Ведь на кажного жнеца

У тебя по два стрельца.

Для поддержки диктатуры

Хватит сабель и свинца.

 

 

ЦАРЬ: (светлея лицом)

Царь я, али я не царь?!

Буду править я, как встарь!

Будет делать, что я хОчу

Кажная жывая тварь!

 

Чую я, народ созрел

Для больших и важных дел!

Кстате, я таку корону

В армитажэ приглядел!

 

Демократий нам не надо -

Наш народ, по сути, стадо,

Надо их доить, пасти,

И держать их взаперти!

 

Ох, Ягуша, ты умна!

Щас наполнится казна!

Так давай за энто дело

Выпьем доброго вина!

 

. . .

 

* * *

 

Пьяный царь запел куплету,

Взгромоздился на карету,

И погнал что было сил,

Словно сказошный дебил.

 

На мосту его мотнуло,

повело, перевернуло,

И с моста в рекУ - БУЛТЫХ!

Вот и нет его в жывых...

 

 

* * *

 

И такое резюме:

Ежли ты в своем уме,

Будь ты царь или шпана -

ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА!

 

. . .

 

Такшта если не дурак,

То смекнёшь, чаво и как...

Вот такой пердимонокль,

Вот такой вот лапсердак!

 

Взято от сюда http://news.drom.ru/12506.html

Изменено 27 сентября, 2012 пользователем shuk

[Асуныч]

Меня спросил восьмилетний сын:

- Папа, а зачем наше государство издевается над людьми?

- В смысле?

- Ну, почему оно заставляет всех работать, чтобы не умереть с голоду? Почему бы не напечатать денег для всех, столько, сколько нужно? Бумаги что ли жалко?

 

И тут я вспомнил, что давным-давно, в его возрасте, в середине 70-х, когда еще «Горбачевым» был не Михал Сергеич, а актер Игорь Горбачев, мне уже тогда, не нужно было задавать отцу такие глупые вопросы.

Я уже тогда на своей шкуре испытал, что такое: инфляция, гиперинфляция, золотой запас, денежная эмиссия, безработица, дефолт и наконец - полный финансовый коллапс…

Конечно, тогда я не знал этих мудреных слов, да и почти любой взрослый человек в те времена на вопрос: «Что такое инфляция?» помялся бы и ответил: «Это когда в Америке разгоняют мирную демонстрацию негров, протестующих против американской военщины…»

 

Но уже тогда, в 1975-м, не смотря на возраст, я был одним из лучших экономистов нашей страны и когда через много лет, в конце 80-х рушилась советская экономика, мне было печально, но в отличие от всех, абсолютно не удивительно. Я заранее знал - чем и как закончится дело…

 

Вы наверняка спросите: «А почему – это ты был одним из лучших экономистов страны?»

Отвечу: «Потому, что самым лучшим - был мой десятилетний брат Макс…»

 

А дело было так:

Как-то мы с братом решили, не больше, не меньше - создать свое собственное государство.

Дошло дело до денег. Долго думали какое имя дать нашей денежной единице, и назвали ее Клопф. Уж не вспомню почему, но факт - есть факт.

Макс, будучи уже тогда отличным художником, извел целую толстую тетрадь и нарисовал все деньги.

Естественно, что я опасался с его стороны подлого фальшивомонетничества, или выражаясь по государственному – денежной эмиссии.

Но и эту проблему мы преодолели – Макс вырезал из ластика красивую и очень сложную печать госбанка. Проштамповали все купюры и лезвием разрезали печать напополам. Повторить оттиск не представлялось возможным даже Максу (хоть и были попытки)

И вот, если у кого-то рвалась или истиралась банкнота, то из личных тайников торжественно доставались половинки печати, брат рисовал новую купюру, ставился объединенный штамп госбанка, а старая денежка торжественно сжигалась.

Всего в нашем государстве было 200 клопфов, по 100 у каждого гражданина.

Изначально договорились о стоимости: 1 клопф = 50 копеек.

И понеслось:

 

Мама велела брату помыть пол, он с барского плеча засылал мне 1 клопф и с чистой совестью бежал играть в футбол, а я корячился с тряпкой.

Посылали меня в магазин за молоком (а это по тем временам запуск на полдня) я платил 2 клопфа и братец уже плелся с бидоном…

Бывало, что за клопфы мы даже покупали свободно конвертируемую валюту (не пугайтесь – рубли)

И вот в одно довольно не прекрасное время брат, как заправский финансовый воротила, сумел подмять под себя очень увесистую пачку. Существует пословица: «Всех денег не заработаешь», так вот - эта пословица не про Макса. Хитростью и коварством, он обложил меня, как маленького елочного зайчика и заработал почти все деньги нашего государства.

У меня оставались только три несчастных клопфа. Я нищий! Я банкрот, который не может откупится от ударов судьбы в виде мытья посуды или походов с тяжелыми сумками к бабушке…

Помню, я ночей не спал, все думал – как бы так напрячься и заработать у этого куркуля.

Целый месяц, наверное, я клянчил у Макса любую работу, а он только посмеивался и за сущие гроши засылал меня, во все концы света, и я летал взъерошенным бумажным самолетиком.

Стиснув зубы я все-таки добился паритета, у меня скопились целых 100 клопфов.

Решил не останавливаться на достигнутом и загнать брата в абсолютную нищету, чтобы он тоже почувствовал на себе…

 

Еще месяц неимоверных усилий и у меня в закромах собралось целое состояние - 199 клопфов. Уже можно было спокойно лежать на печи и без страха смотреть в глаза старости.

 

В одно прекрасное «черное утро» меня разбудила мама и послала в магазин за хлебом. Я небрежно сунул 1 клопф спящему бедному родственнику, но он неожиданно отбросил деньги на пол, отвернулся к стенке и сонно ответил:

- Это будет стоить 120 клопфов, не меньше.

- Какие 120?! Вчера магазин стоил один клопф! Ты что?!

- (Макс почти засыпая) Ну вот вчера и приходи, а сегодня - 120…

Так в дефолт погибли все мои накопления на счастливую жизнь и безбедную старость.

 

До сих пор, где-то на антресолях, у меня пылится толстая, истрепанная пачка перемотанная бечевкой и обильно политая тяжким трудовым потом.

 

Умом-то я понимаю, что того государства давно нет и никогда не будет, но выбросить рука не поднимается, все-таки деньги и не малые…

© Грубас

[Влад]

Блэки: С иконостасом на торпеде, кстати, вышла смешная история.

В стародавний мезозой, шедший к успеху пацан, сменил свою чОткую тогда 99-ю, на практически новый бумер.

Так как шедшитй к успеху пацан был очень набожным (это вообще удивительный факт, как правило - чем человек подлее - тем более он показно набожный. Помню одного человека с которым я работал и который нарушал не то что отдельные статью - главы уголовного колекса, так вот в любой ситуации, в любой дорожнй обстановке проезжая мимо любого храма, слыша колокольный звон или сообщение по радио, имеющее отношение к религии, он бросал руль и мелко-мелко крестился, после чео продолжал как ни в чем не бывало свои переговоры о том как шваркнуть, отжать и наказать).

Ну так вот, тот набожный пацан, который шел к успеху, весь намоленный иконостас с чОрной, или как тогда говорили, цвета "мокрый асфальт" 99-й инсталировал и в детище баварского автопрома.

Один из иконостасов он закрепил даже на руле.

Этот иконостас, в ходе какой-то мелкой аварии под воздействием силы спасающего пацана аирбега, инсталировался тому в рот, превратив губы в кровавые ошметки, а зубы - в крошево.

Именно это уверило меня в сермяжной правде - бог не фраер.

© bash

[Асуныч]

Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть – вот вам и весь фейсбук и твиттер.

© Джеймс Кэмерон.

[PALACH]

чем человек подлее - тем более он показно набожный.

 

Вчера с товарищем разговаривал, он ремонт делает в коттедже на какой охренительный метраж.

Говорит видно сразу что у человека не трудовые доходы. Так чувак этот что бы далеко не ходить рядом с коттеджем строит церковь...

[Асуныч]

Случилась эта маленькая дачная история в те благословенные времена, когда еще не каждый советский человек слышал слово СПИД, а уж генную инженерию, представляли в основном, как -деятельность инженера Геннадия.

Итак:

Приехала милиция, всех сгребла и увезла в околоток для дачи показаний.

Фабула происшествия была такова:

Хозяйка дачи – Ольга, отмечала на своем участке день рождения и собрала в домике всех своих огородных соседей. Даже Степана - ближайшего соседа, который когда-то украл у Ольги тачку и объявил ее своей (доказать обратное не получилось, но осадочек остался) да, хрен с ней с тачкой - худой мир, лучше доброй ссоры. По началу все шло неплохо, немного выпили, закусили, слово за слово, но тут, ни с того ни с сего хозяйка схватила со стола электроплитку (слава Богу холодную) и нанесла ей удар Степану по голове. В результате: подозрения на сотрясение мозга и гематома на лбу.

Степан – отставной военный, орал как резаный, что так дело не оставит, что эту «бешеную суку» нужно изолировать от общества, а ее участок отдать ему (если уж не весь, то хотя бы до кустов)

Потом взяли показания у самой виновницы торжества, после чего милиция долго ржала всем околотком, а оторжавшись, посоветовала Степану приложить холодное ко лбу, помириться с соседкой и идти домой, тем более, что все остальные гости в момент удара моргнули и не успели заметить кто кого ударил и вообще не уверены, что Степан пришел на день рождения без шишки. Вот насчет подарка, точно помнят - не было у него подарка, но была ли шишка – это еще вопрос…

 

А началась эта история с моей мамы.

Маме из Америки, от непонятного отправителя, пришла маленькая посылочка.

Обрадовалась, развернула, а там…килограмм картошки и ни письма, ни записки.

Хотела выбросить, но принесла домой

Через пару дней маме позвонила старинная подруга из Америки и сказала, что - это ее рук дело. А в посылке самая лучшая в мире семенная картошка.

Только посылать такое было нельзя – это чуть ли не федеральное преступление, вот и пришлось отправить с незнакомого адреса и даже без записки.

Дачи к тому времени у нас уже не было и мама с легкой руки передарила заморскую картошку подруге Ольге – заядлой и вдумчивой огороднице.

Но даже она, тогда еще не только не понимала, а даже и выговорить не могла, слово – «генномодифицированный»

Картошка уродилась на славу: крупная, отборная, ботва у нее высокая, красивая, одна в одну – как на картинах соцреалистов.

Ольга сварила небывалую американскую картошечку и гости ее с удовольствием уплетали с маслицем и укропчиком. Уплетали, да нахваливали. Хозяйка даже подарила всем по пару клубней на рассаду. Говорила, что с ней никакой мороки – сама растет, только поливай, а самое главное, то, что - этот сорт абсолютно не боится колорадского жука. Совсем не боится. Такое у него свойство от природы.

Все удивленно загалдели – «Как же так? Картошка не может не бояться колорадского жука! Оля, ты давай не придумывай…!»

Тут-то и встрял Степан:

- Я вам авторитетно подтверждаю – не-бо-и-тся. Я еще думал – отчего бы это? А оказывается – «свойство» Я и сам все ходил, голову ломал, удивлялся – ну почему мою картошку жрет жук, а Ольгину нет? Даже пару раз приходил и ради интереса, сажал жуков ей на ботву. Так они не держаться суки. Вы представляете!? Лапки поджимают и падают твари! Я даже пробовал их привя…

 

…Вот тут электроплитка и остановила пламенную речь энтомолога-любителя…

 

© Грубас

[krig]

Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?

- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! "

Вот тут я и обоср..ся...

 

В одной из российских военных академий проходила лекция о потенциальных угрозах и современной военной стратегии.

В конце лекции преподаватель спросил, есть ли вопросы.

Один из офицеров задал вопрос: "Будет ли третья мировая война? И кто будет нашим врагом?"

Преподаватель ответил: "Всё указывает на то, что это будет Китай".

Тогда последовал вопрос: "Товарищ полковник, но у нас всего 150 миллионов боеспособного населения

по сравнению с более миллиардом китайцев. Каковы наши шансы на победу?"

Преподаватель ответил: "В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество их подготовки и умение использовать технические достижения. Возьмите для примера ближневосточные войны, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал".

После короткой паузы один из слушателей спросил:

- "А у нас достаточно евреев?"

[Вивьен]

Волшебник

Короче, стою сегодня, курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.

Он так смотрит, и говорит:

- Зажигалкой то удобнее

Я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет. Он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку:

- Какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть

А я уже неделю ношу с собой несколько бон пари, молча достаю из того же кармана леденец. Он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса.

После этого я говорю ему:

- Ты потратил все три своих желания, - выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу

[Асуныч]

как не надо готовить (подборка шедевров)

 

 

Я часто шарюсь по кулинарным сайтам, в поисках новых идей. Есть много сообществ и блогов, которые просматриваю постоянно. На них я периодически натыкался в процессе поиска. Если содержимое писалось людьми, которые хорошо умеют приготовить и поделиться этим, то такое сообщество попадало автоматически в закладки. Только не очень много таких сайтов.

 

Авторами большинства статей в кулинарных сайтах, являются криворукие домохозяйки. Которые постят откровенный трэш, изобилующий майонезом и редко имеющий отношение к кулинарии. И получают изобилие добра и любви в комментариях, от таких же крабов. Можете меня пинать за такое утверждение, это моего мнения не изменит. Большинство готовящих людей, все же, женщины. В большинстве случаев, способные на приготовление макарон с сосисками, как максимум. Исключения, к счастью, есть везде, все как обычно. Я бережно складывал в отдельную папочку то, что мне больше всего понравилось. Шедеврам, найденным на просторах таких сайтов, посвящаю сие творение.......................

 

Продолжение здесь (с фотами) http://www.yaplakal.com/forum30/st/0/topic495349.html

[Вивьен]

История Про Элен и Роджера.

 

Такая история приключилась. В далекой Америке живет-поживает мужик по имени, ну скажем, Роджер. Ему нравится женщина по имени Элен. Он приглашает ее в кино; она соглашается. Они проводят замечательный вечер. Hесколько подобных вечеров спустя он приглашает ее поужинать в ресторан, а на десерт они прыгают в постель.

Через некоторое время они уже видятся друг с другом регулярно, Роджер не думает ни о ком, кроме Элен, а Элен - ни о ком, кроме Роджера. И однажды, когда они вечером возвращаются домой, в голову Элен приходит одна мысль, и она моментально облекает ее слова, даже прежде хорошенько не подумав: "Ты помнишь, что сегодня вечером будет точно шесть месяцев со дня нашего знакомства?". В машине повисает тишина. Элен эта тишина кажется очень громкой.

 

Что думает она: черт, неужели я его задела?.. Быть может он чувствует, что наши взаимоотношения ограничивают его свободу; может он думает, что я пытаю подтолкнуть его к каким-нибудь обязательствам, которые он не хочет давать, или не уверен, что стоит...

 

Роджер думает: елки-палки, шесть месяцев...

 

Мысли Элен: однако, стоп! Я тоже не уверена, что мне нужен этот роман. Иногда мне хочется остановиться и поразмыслить о том, действительно ли я хочу, что бы все шло именно туда, куда оно идет сейчас... Я имею в виду то, что я не знаю, куда мы идем, и где окажемся. Мы просто хотим оставить все как есть? Мы движемся прямиком к свадьбе? Детям? Совместной жизни до конца наших дней? И готовая ли я к этому? И знаю ли я по-настоящему этого человека?..

 

Мысли Роджера: так-так... это значит что... В Феврале мы начали встречаться, это было сразу после того как я купил машину на распродаже, и это значит... проверим одометр... Ё! Я забыл сменить масло!

 

Мысли Элен: Он расстроен. Это можно прочитать на его лице. Похоже я ошибаюсь. Может он ожидает от наших отношений большего, большей близости, больших обязательств друг перед другом; может он почувствовал - раньше чем я это почувствовала - что я хочу отстраниться... Точно, я готова поклясться, что так и есть. Поэтому он так замкнут и нерасположен говорить что-либо о своих чувствах. Он боится быть отвергнутым...

 

Мысли Роджера: нужно будет заодно проверить трансмиссию. И что бы там не говорили эти олухи, она до сих пор не отрегулирована. И пусть только попробуют сказать, что это из-за похолодания. Какое похолодание? Hа улице 87° F [~ 28° C], нас трясет как вонючую мусоровозку, а я заплатил этим кретинам 600 баков.

 

Мысли Элен: Он разозлен. И я его не виню. Я бы тоже разозлилась на его месте. Боже, я чувствую себя такой виноватой, но я не могу не думать об этом. Я все еще в нем не уверена...

 

Мысли Роджера: Скорее всего они скажут, что 90-дневная гарантия закончилась. Точно. Именно это они и скажут, козлы...

 

Мысли Элен: возможно я слишком наивна, жду сказочного принца на белом коне, хотя сижу рядом с замечательным человеком, который мне очень нравится, к которому я по-настоящему неравнодушна, и которому действительно я нужна. И этот человек страдает из-за того, что я эгистичная, наивная дурочка...

 

Мысли Роджера: Гарантия? Им нужна гарантия? Я им покажу эту сраную гарантию! Я возьму эту гарантию и засуну ее...

"Роджер", - говорит Элен.

"Что?", - говорит Роджер, вздрогнув

"Пожалуйста, не мучай себя так," - говорит она, и на глазах у нее появляются слезы. "Я не должна была этого говорить... О господи, я чувствую себя такой..."

 

(С плачем она утыкается в колени)

"Э..э?.." - говорит Роджер.

"Я такая дура," всхлипывает Элен. "Я знаю, не будет никакого принца. Это глупо. Hет никакого принца, и нет никакого коня."

"Hет коня?" - говорит Роджер.

"Ды думаешь, что я дура, так?" - говорит Элен.

"Hет, что ты!" - говорит Роджер. Он рад тому, что наконец может дать правильный ответ.

"Это просто... я не... Мне нужно время," - говорит Элен

 

(Пятнадцатисекундная пауза, в течение которой Роджер со максимальной скоростью размышляет, подыскивая безопасный ответ. Hаконец он останавливается на том, что как он думает, должно сработать.)

"Да," - говорит он.

 

(Элен, глубоко тронутая, прикасается к его руке)

"О, Роджер, ты действительно это понимаешь?" - говорит она.

"Что понимаю?" - говорит Роджер.

"Что нужно время," - говорит Элен.

"О," - говорит Роджер. "Конечно да."

 

(Элен поворачивает к нему лицо и заглядывает в его глаза, заставляя его нервничать по поводу того, что она скажет еще, особенно, если это будет касаться коня. Hаконец она разбивает молчание.)

 

"Спасибо тебе, Роджер," - говорит она.

 

"Спасибо тебе, Элен," - говорит Роджер.

 

Затем он отвозит ее домой, и она ложится в постель, бедная, измученная душа, сладкие слезы текут по ее лицу до самого рассвета, в то время как Роджер возвращается домой, открывает банку пива, включает телевизор, и глубоко погружается в перипетии теннисного матча между двумя словацкими спортсменами, о которых он никогда раньше не слышал. Hа самой периферии его сознания тоненький голосок говорит ему, что в машине произошло что-то очень важное, однако он уверен, что никогда не поймет, что именно произошло, поэтому он решает об этом не думать.

 

Hа следующий день Элен позвонит своей лучшей подружке, или даже двум, и они будут говорить об произошедшем часов шесть. Они скрупулезно проанализируют то, что она сказала и то, что он сказал, вновь и вновь возвращаясь к началу, исследуя каждое слово, интонацию, и мимику для того, что бы уловить мельчайшие ньюансы, и учесть все возможные варианты. Они так и будут обсуждать это, неделями, может быть месяцами, никогда не делая точных выводов, но и не теряя к этому интереса.

 

А Роджер, как-нибудь играя в сквош с общим другом - его и Элен, замнется перед раcдачей, и насупленно спросит: "Билл, у Элен когда-нибудь был конь?"

[Вивьен]

«Простите, я пришла не ради смеха,

К вам привели меня сюда дела.

Ваш муж ко мне недавно переехал,

Вот, я его вещички принесла!

Его я отдаю опять обратно.

Видали в жизни мы таких козлов!

И чё влюбилась, дура, — непонятно!

Ну, слава Богу, кончилась любовь!

Сдаю назад со всеми потрохами —

Трико, трусы, дырявые носки.

Зубная щётка, книжка со стихами,

Велосипед и старые коньки.

Он говорил — имеет три квартиры,

А у друзей одалживал ключи.

Не знала я, что так живут банкиры…

Ну что ж — теперь, хоть плачь, хоть хохочи…

Он обещал роскошную машину

И на Канары выезд каждый год.

А сам пропил обои для гостиной,

И кипятком цветы полил, урод!»

«Нет, погодите, дама, погодите!

Любой дурак так сразу прибежит!

Вы видели, что брали — извините!

Возврату мой товар не подлежит!

Да на хрена, скажи, мне это «счастье»???

Я только с шеи скинула ярмо!

Нормально жизнь пошла, а вы мне — «здрасьте»!

Опять бери назад своё дерьмо!»

«А, знаете, ведь он без вас скучает!

И не такой он, в сущности, плохой…

А если спит — то не надоедает.

Ему здесь будет лучше, чем со мной!»

«Ой, нет, не уговаривайте! Значит,

Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!

Ещё отдам косметику впридачу —

Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.

Надеюсь, больше мне не пригодится!

Берите вещи — и бегом назад!»

«А, может, сможем мы договориться???»

«Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!»

«Послушайте, не надо, не хамите!

А забирайте вашего козла!»

«А на хрена он нужен мне, простите?

Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!»

«Да говорю же, мне его не надо!

Я передумала. Берите, говорю!»

«Сама бери себе такого гада,

А я таким желаньем не горю!»

«Ах ты, зараза!» - «Стерва!» - «Курва!» - «Хамка!»

«А вот тебе!»- «Бери!» - «Не заберу!»

«Вали отсюда, бледная поганка!»

«Сама поганка» - «Дура!» - «Задеру!»

«Змея!» - «Корова!» - «Пьяница!» - «Скотина!»

«Да чтоб тебя…» - «А ну, отдай парик!»

…И целый час, под бой часов старинных

В квартире слышались возня и крик!

А за дверьми, не внемля укоризне,

Стоял мужик, душа летела ввысь

Как ни крути, а ведь впервые в жизни

Из-за него две бабы подрались.)))))

[Wyacheslav1]

  .  Изменено 2 ноября, 2012 пользователем Wyacheslav1

[Karmadon]

Осторожно присутствует мат!

 

Да ладно мат! Там судя по всему много чего еще присутствует!

[Wyacheslav1]

В то далекое зимнее утро мама сказала мне:-Сынок, как ты относишься к тому, штабы паучаствовать в городских соревнованиях лыжников в возрастной катигории от семи до девяти лет?-Положительно, - ответил я маме. – Тем более лыжы у меня есть.Как раз за пару дней до этава мне купили замичательные деревянные лыжы.Красные.Название не вспомню сийчас, но точно помню, што на них был изображен Волк из мультфильма про Ну погоди.Отец сделал мне на них крепления из резинок, штабы можно было катаца прямо в валенках и смазал спициальной мазью, которая была похожа на шоколадный батончк. Я даже попробовал откусить кусочек, но вкус у мази оказался сафсем не шакаладный, а горький-пригорький с отвратительным еловым привкусом. "Гавно а не мазь"- подумал я, а сам улыбнулся и сказал:-Отличная мазь, папа!-Скользить будут, што твой песдетс – сказал отец и залихвацки подмигнул мне правым глазом.В тот же день чюдесные лыжы были опробованы во дворе и висьма успешно.Правда я пару рас лофко наибнулся, но это ж х*йня, не больно падать сафсем, в пехоре-то. Зато сразу видно – скользят.Паэтому к перспективе паучаствовать в гарадских соревнованиях я отнеся с энтузиазмом.

 

-Мама, я же их всех там парву, как стаю прамакашек – сказал я маме. – У меня же к лыжам талантище.-Ах ты мой скромняшка – умилялась мама.В общем к двинадцати часам мы уже были в гарадском парке культуры, где свех жилающих потягаца в лыжном спорте записывали в спициальную титрадку и выдавали тряпошный номер, который надо было привязывать по бокам виревочками. Мне достался номер двадцать один.

 

-Двадцать один – мы победим! – сымпровизировала на ходу мама.

 

-Двадцать один – гавна поедим! – весело атазвался чей-то чужой родитель.Я пагразил ему лыжной палкой: ишь ты, шутник какой выискался. Щас типо ничаяно ткну палкой в глаз – будеш знать, говноед х**вРядом гатовились к забегу другие рибята. У бальшинства из них лыжы были не диривянные, а дешовые – пластикавые. И без волка. Зато с надписью "Фишер" на англицком языке.-Фишер, это в переводе рыбак, - сказала мне мама.-Какие же придурки эти мальчишки – сказал я. – Зачем им рыбацкие лыжы? Мы ж не на рыбалку сабрались, а на гонку. А поодивались то как фраера: адни ширстяные костюмы, какие-то сафсем несирьезные ботинки, каторые к лыжам пристегиваюца, да шапочки с неприличным названием "петушки". Разве они не видят, што зима на дваре? Холодно ведь до опиздинения.Рыбаки, *ЦЕНЗУРА*. Модники, нах*й.То ли дело я: на ногах – штаны-комбез, туловище надежно защищено от морозов и ветров пихорой, на галаве – кроличья шапка на ризиночке, на руках – михавые рукавицы (тоже на резинке, штоб не *ЦЕНЗУРА*). Ну и валенки канешно. Я ж не рыбак. Я нармальный.Все канкуренты *ЦЕНЗУРА* как сасредоточенно надрачивали сваи лыжы своими мазями-шакалатками и косились на миня, а те кто стоял подальше, тыкали в маю сторону пальцами и хихикали."Смейтесь, смейтесь, рыбаки ебаные" - подумал я- "Хорошо ебется тот, кто ебется последним" - и попытался самастаятельно завязать номерок. Этот номер у меня не прошол, пришлось задействовать маму.

 

Наконец появился толстый мужык с пистолетом.-Ща он подстрелит хохотунов сраных, - абрадовался я, но мужик ни в каво стрилять не стал, а выстраил всех участникав, включая миня вдоль нарисованной красной краской полоски и сказал:-Объявляется забег на трикилометра среди участникав от семи до девяти лет. Старт – после сигнального выстрела. На старт, внимание, марш! – и выстрелил в небо.Все рыбаки ломанулись впиред. Я же немножко потупил и оказался позади всех."Ничиво"- падумал я - "Сейчас они посдыхают и замерзнут и я их всех сделаю" - и прибавил хода.Но рыбаки все никак не сдыхали, а все дальше и дальше удалялись от меня-Лыжню! Лыжню! – яросно кричали они.Зато внезапно сдох я. В пехоре мне вдруг стало очень жарко, голова тоже вспотела, хотя на улице был зверский мороз, а валенки пастаянно выскальзывали из резинок. Вскоре я потерял из виду паследнего из рыбаков."Иш ты, какие шустрые" - подумал я-"ничиво, скоро сдохнете" - и попытался прибавить скорости, но тут у миня вдруг сбилось дыхание и закололо в боку.Я остановился и стал ждать, кагда придет второе дыхание. Второе не приходило, оставалось первое. Хуевое такое первое. Постояв немного для приличия я потихоньку попиздовал дальше. *ЦЕНЗУРА* стоять-то. Тем более, пока я стаял, то изрядно замерз, а стикающий с ебла пот застыл на шапке мелкими сасульками.Пройдя еще метров сто я абнаружыл развилку. Куда идти налево, или направо я не знал и попиздошил налево. Я всегда, если чо, хожу налево.

 

Иду значит ниторопливо так, жду когда впереди покажеца первый сдохнуфший рыбак.Хуюшки! Съебались падлы."Ну и х*й с вами, идиеты"-думаю.-"Зато так здоровски, как я, никто из вас Гитлера из пластилина не слепит. И к математике у меня способности есь. А бегать на сраных лыжах бальшова ума не надо.Беги себе и беги.Тут мне вдруг приперло посрать. А посрать на лыжах ой как не просто. Тем более, кагда ты в камбезе. У нас один мальчик со смишной фамалией Рокахулин попытался как-то в таком камбезе поссать. Результат получился плачевный – нассал себе в лицо. С тех пор мы с ним больше не дружили, с обоссаным-то. Он обижался, даже плакал, а мы шутили над ним."Это слезы" - спросим- "или саки?"Такая вот петрушка. А представляете как в этом комбезе среца?В общем пришлось мне снять пехору, стянуть этот *ЦЕНЗУРА* камбез и сесть срать прямо на лыжню.Получилось все *ЦЕНЗУРА* как нелофко – я насрал себе налыжи.К тому же бумажку для подтирания жоппы мама мне положить в карман не догадалась. Так что вытирал я жоппу снегом. Очень неприятно вытирать жоппу снегом – такое ащущение, как будто тебя начинает *ЦЕНЗУРА* снигавик. Или снежный челавек какой. Нет сынок, это фантастика.Пока я срал, на развилке вдрук появился мужык в блистящем спорткастюме, спициальных ачках и на лыжах. Если б я хуячил на такой скорости, я давно бы низложил всех рыбаков к ебеням.-Лыжню, *ЦЕНЗУРА*! – заорал мужык.Я, как был, с голой жопой, попробовал спрыгнуть с лыжни, но запутался в штанах и рухнул на бок. Гавно соскользнуло с лыж и угодило в лыжню.Мужык сваими беласнежными лыжами как въедет в гавно!-Ах ты засранец мелкий! – кричит.- Уебыш *ЦЕНЗУРА*! Ты чо вабще делаеш на взрослой трассе? *ЦЕНЗУРА* атсюда! – и пребольно ткнул миня в голую жопу лыжнай палкой, а патом почесал дальше. А я ему вслед кинул гавняный снежок, каторым вытирал жопу. Попал.Сам же атчистил лыжи от гавна, натянул штаны и пехору и попиздил дальше.

 

Чириз несколько минут я напаролся на еше одну развилку. Свирнул налево, кудаж еще. *ЦЕНЗУРА* значит, *ЦЕНЗУРА*, вдрук бац! Что я вижу! Финиш, *ЦЕНЗУРА*! Толстый мужик, мама, родители придурашных рыбаков. Ура!А сзади кто-то пыхтит. Абернулся – а это один из рыбакоф меня настигает, самый шустрый который. "Ну уш х*й" - думаю, да как вьебу вперед. Сам от себя такой прыти не ажидал. И втарое дыхание аткуда-то появилось. Вобщем не дагнал миня рыбак. Я опиридил ево на адин метр.-Ура-а-а! – закричала мама-Двадцать один – мы победим!-Надо же, на деревяшках и – первый. – удивился толстый мужык. – Да еще и в валенках. Кстати, от кого это так гавном несет?-Не *ЦЕНЗУРА*,- гаварю, - давайте свой приз *ЦЕНЗУРА* и я пашол. – Ато скушно с вами, лошками, саревнаваца. Пиздуйте лучше на рыбалку, может хоть там у вас чево палучица.Что-то я не припомню, что-бы он миня абганял, -сказал тот мальчик каторый так и смог миня дагнать и палучил пачетное втарое место. – Срезал! Он срезал!Я ничиво не стал ему гаварить, а просто так, как бы ничаянно ткнул его палкой в пах, ат чаво он лофко слажился, как складной ножык и притих, а сам пашол к толстому за призом.

 

Приз был гавеным – шахматы."На хуя мне эти ебаные шахматы?" - падумал я- "У меня уже дома есть одни, сафсем еще не старые", но шахматы взял, а впослетствии падарил их аднаму лошку на день ражденья.Так же на мае имя выписали грамату, типа чемпиен и все такое. Патом я ее повесил на стене, где ана висела до самого дисятова класса.-Как я их фсех!- гордо сказал я маме.-Я знала, што ты пабедиш сынок. Ты же у меня самый-самый – ответила мама.Я взвалил на плечи лыжы, мы взялись за руки и попиздили дамой.Позади группа рыбаков пыталась што-то доказать толстому мужыку, но нам на них было насрать. *ЦЕНЗУРА* бы я им што отдал, пидарасам. Пускай сначала на лыжах катаца научаца как следует.А к лыжам, кстати, я после этава случая савершенно ахладел. .

Изменено 2 ноября, 2012 пользователем Wyacheslav1

[shaman]

ОДЕССКАЯ ПОГОДА

Одесса. Начало апреля. Ещё только вчера стояла холодная, промозглая погода, сильный ветер гонял по небу свинцовые тучи. А на следующее утро - весна: синее небо, яркое солнце, тепло - градусов 18-20.В арке стоят две женщины. Одна - в видавшем виды выцветшем халате, другая - в фартуке и с папильотками на голове. Первая ещё и в фасонистой шляпке, и обе в тапках на босу ногу.

Одна говорит:- Рива, как вам нравится эта погода?

И та, прищурившись от солнечных лучей, отвечает:- Мне очень жаль тех, кто умер вчера...

Изменено 2 ноября, 2012 пользователем shaman

[shaman]

Откуда произошло выражение «наставить рога»?

Значение этого оборота знакомо всем, а некоторым, к сожалению, даже слишком хорошо.Существует множество версий происхождения выражения, но наибольшего внимания заслуживает следующая.Византийский император Андроник Комнин очень любил женщин. Мужьям соблазненных им дам он предоставлял особую привилегию — разрешение охотиться в его угодьях. А на воротах тех, кто имел такую льготу, по приказу императора прибивали рога оленя.

Изменено 2 ноября, 2012 пользователем shaman

[shaman]

Дистанция австралийского марафона составляет 875 километров. Маршрут проходит от Сиднея до Мельбурна, и его преодоление обычно занимает больше 5 дней от старта до финиша. В этом забеге участвуют легкоатлеты мирового класса, которые специально тренируются для этого события. В своём большинстве атлеты не старше 30 лет и спонсируются крупными спортивными брэндами, которые предоставляют спортсменам форму и кроссовки.В 1983 году многие были в недоумении, когда в день забега на старте появился 61-летний Клифф Янг. Сначала все думали, что он пришёл посмотреть на старт забега, так как был одет не как все спортсмены: в рабочий комбинезон и галоши поверх ботинок. Но когда Клифф подошел к столу, чтобы получить номер участника забега, то все поняли, что он намерен бежать со всеми.Когда Клифф получил номер 64 и встал на линии с другими атлетами, то съемочная бригада, делающая репортаж с места старта, решила взять у него небольшое интервью. На Клиффа навели камеру и спросили:— Привет! Кто ты такой и что тут делаешь?

— Я Клифф Янг. Мы разводим овец на большом пастбище недалеко от Мельбурна.

— Ты действительно будешь участвовать в этом забеге?

— Да.

— А у тебя есть спонсор?

— Нет.

— Тогда ты не сможешь добежать.

— Да нет, я смогу. Я вырос на ферме, где мы не могли позволить себе лошадей или машину до самого последнего времени: только 4 года назад я купил машину. Когда надвигался шторм, то я выходил загонять овец. У нас было 2000 овец, которые паслись на 2000 акрах. Иногда я ловил овец по 2-3 дня, — это было непросто, но я всегда ловил их. Я думаю, что могу участвовать в забеге, ведь он всего на 2 дня длиннее и составляет всего 5 дней, тогда как я бегаю за овцами по 3 дня.

Когда марафон начался, то профессионалы оставили Клиффа в его галошах далеко позади. Некоторые зрители ему сочувствовали, а некоторые смеялись над ним, так как он даже не смог правильно стартовать.По телевизору люди наблюдали за Клиффом, многие переживали и молились за него, чтобы он не умер на пути.Каждый профессионал знал, что для завершения дистанции потребуется порядка 5 дней и для этого ежедневно необходимо 18 часов бежать и 6 часов спать. Клифф Янг же не знал этого.На следующее утро после старта люди узнали, что Клифф не спал, а продолжал бежать всю ночь, достигнув городка Mittagong. Но даже без остановки на сон Клифф был далеко позади всех легкоатлетов, хотя и продолжал бежать, при этом успевая приветствовать людей, стоящих вдоль трассы забега.С каждой ночью он приближался к лидерам забега, и в последнюю ночь Клифф обошёл всех атлетов мирового класса. К утру последнего дня он был далеко впереди всех. Клифф не только пробежал супер-марафон в возрасте 61 года, не умерев на дистанции, но и выиграл его, побив рекорд забега на 9 часов и стал национальным героем.Клифф Янг преодолел забег на 875 километров за 5 дней, 15 часов и 4 минуты.Клифф Янг не взял себе ни единого приза. Когда Клифф был награждён первым призом в А$10,000, он сказал, что не знал о существовании приза, что участвовал в забеге не ради денег и без раздумий решил отдать деньги пяти первым легкоатлетам, которые прибежали после него, по A$2,000 каждому. Клифф не оставил себе ни цента, и вся Австралия просто влюбилась в него.Многие тренированные спортсмены знали целые методики о том, как надо бежать и сколько времени отдыхать на дистанции. Тем более они были убеждены, что в 61 год супер-марафон пробежать невозможно. Клифф Янг же всего этого не знал. Он даже не знал, что атлеты могут спать. Его ум был свободен от ограничивающих убеждений. Он просто хотел победить, представлял перед собой убегающую овцу и пытался ее догнать. Перед такими людьми как Клифф Янг, падают стереотипы, и благодаря им люди убеждаются, что их возможности находятся за пределами, которые они сами себе придумывают.

[shaman]

Пехотинцам для борьбы с немецкой бронетехникой выдавали тяжеленные противотанковые гранаты. И нужно было очень много мужества, чтоб подобраться к танку на дистанцию броска – 8-10 метров. Имелись еще бутылки с зажигательной смесью на основе бензина, но они были малоэффективны. А артиллерии не хватало.Как-то в одной стрелковой дивизии не оказалось необходимой смеси для заливки бутылок. А доставляли их на фронт раздельно, в целях противопожарной безопасности. И командование велело залить в бутылки спирт, он же тоже горит.И дело пошло. За пару дней солдатами было подбито немало танков.Все исключительно противотанковыми гранатами... Изменено 2 ноября, 2012 пользователем shaman

[Вивьен]

http://eprst2000.livejournal.com/145924.html улыбнуло

 

Мое ЖКХ

Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.

Так вот.

Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.

Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.

И вынесла лоток кота в унитаз!

Это был такой порыв прямо.

У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.

То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.

Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.

Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь.

Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток.

Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть.

То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир.

Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг.

Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову.

Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.

Вода встала под ободком.

Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза.

А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы.

Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход.

Звоню маме.

Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине.

Потом звонит мама.

Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят.

Короче, мне не повезло с семьей.

Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все спустится на семь этажей вниз. Мама – женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу.

Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не любит!

У Мити есть такая манера: приходить наполовину.

Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань.

Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко.

В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз!

Будто у меня есть дети... Но я уже тренируюсь!

Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной.

Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника.

Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день.

Сантехник говорит: «Несите полотенце».

Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз».

Я принесла специально для рук, с крупным красивым цветком. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?»

Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, засранцы!

Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз».

Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!»

То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет - я в тот момент не думала.

Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения.

Он говорит: «Неси воды в тазу».

И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь?

Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей».

И я ему туда раз - таз кипятка.

Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в тот момент думала только о полотенцах. Всегда использую горячую воду. Включу кипяток в тарелку и ухожу - так я мою посуду, научилась у мужа. Или пол мою тоже кипятком, мне кажется, что так лучше умирают все микробы.

Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел.

Такая жуткая картина, на самом деле: незнакомый багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце. Зато на нем точно умерли все микробы.

Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!"

А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал.

Сантехник, кстати, попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно».

Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить.