Короткие Смешные Истории

[ЛОМ]

Бухгалтерия... Конец рабочего дня давно ушел в прошлое... Материальный отдел в полном составе с остервенением упирается пальцАми в клавы... Завтра сдавать журналы, а "сальдо с бульдо не схлопывается".!! Напряжение - мама не горюй... как после 2х таблеток виагры.!! И тут.!! Кромешную тишину, в которой слышен только шелест нажатий на "Интер" и "Эскейпт", разрывает уникальный диалог: - Наташ... - А.!? - А Наташ.!! - Ну чё.!!!?? - ТЫ головку у Плотникова трогала.!? (Перевод: Не ты ли меняла остаток по номенклатуре "Головка всасывающая ГРВ-125 ГОСТ 28352-89" по подотчету Плотникова М.И.) - Неа.!! (Перевод: Ага!! Делать мне больше нехрен, как всякие головки всасывающие у кого попало трогать.!! У-уфф!! Скорей бы уже отпуск.!!) - А почему тогда она красная.!!?? (Перевод: Пошто по этой номенклатуре отрицательный остаток.!?) -.-.-.-.-.-.- Децл-пауза..... Эхо от ржания, сотрясающее своды офиса..!!! Обделавшийся сотрудник СБ..!!! Занавес.....

[Малыш]

Андрей проснулся от того, что Катя трясла его среди ночи с непонятно откуда взявшейся силой в слабеньких ручках.

 

- Вставай, милый, вставай!

- Что случилось, три часа ночи, с дуба рухнула? – Андрей откровенно злился. Какая может быть причина, что бы разбудить его среди ночи, да еще таким садистским методом.

- Телевизор, посмотри, это крутят, не переставая уже два часа подряд.

- Что крутят? Венца выгнали из дома два наконец-то?

 

Андрей с пульта прибавил громкость телевизора. Необычным показалось то, что с чрезвычайно серьезными лицами, сдвинув брови, на фоне российского флага Путин с Медведевым пытались донести до него какую-то мысль. Вдвоем эта парочка появляется обычно в прайм-тайм и в период весенне-осенних обострений у шизофреников. Сейчас, что им интересно понадобилось. Может, разрешили браки между однополыми парами, и они спешат порадовать электорат своим узаконенным союзом?

 

Дмитрий Анатольевич, с выражением вселенской обреченности, с интонациями, которым позавидовал бы Левитан, зачитывал по бумажке: «Дорогие соотечественники! Сегодня в двенадцать часов ночи по московскому времени, вероломно, без объявления войны, передовые, ударные войсковые части соединенных штатов америки, вторглись на территорию России. Пограничные войска, охраняющие рубежи нашей родины не смогли сдержать многократно превосходящие силы противника. В связи с драматическими событиями, я, как верховный главнокомандующий объявляю всеобщую мобилизацию. Всем мужчинам, способным держать в руках оружие, прибыть на мобильные сборные пункты и военкоматы в своих городах, для прохождения воинской службы в военное время».

 

- Это что шутка? – Андрей посмотрел на Катю. Она смотрела на него огромными, полными слез глазами и беззвучно рыдала.

 

Андрей вскочил, стремительно оделся. Мысли неслись, обгоняя друг друга: «Как так-то? Двадцать первый век. Ядерное оружие, паритет, какая война? Какая мобилизация?».

 

За окном протяжно завыла сирена, рассеивая последние сомнения. Андрей выскочил на улицу, прыгнул в машину, детище баварского моторного завода жалобно взвизгнуло покрышками, унося его в сторону района, где живет дед.

 

Андрей помнит, что у деда с войны остался трофейный Вальтер с полным боекомплектом, сейчас он ему очень пригодится.

 

Дверь оказалась открытой. Дед сидит в кресле, в военной форме, в которой еще вышагивал по Красной площади в парад победы в сорок пятом. На коленях заряженный Вальтер.

- Ну что внучок, вот и твое время пришло послужить родине.

- Дед, какой родине? Той родины, за которую ты воевал, уже давно нет. Русские березки отдали под вырубку китайцам, вместо вождя два латентных пидораса, вместо этой, как ее.. отступать некуда, позади Москва – аул. Дай пистолет, мне нужно вывезти куда-нибудь подальше Катю, кроме нее я больше никого защищать не собираюсь!

- И я в сорок первом ушел на фронт, потому что никого кроме твоей бабушки защищать не собирался, и вся моя рота воевала за своих Кать. – Дед загадочно улыбнулся.

 

Что-то щелкнуло в голове, Андрей понял, о чем говорит дед. Сунул за ремень дедовский Вальтер, крепко обнялся со стариком.

- Дед, где военкомат?

- Через два дома отсюда, пойдем, я туда же собираюсь.

 

Андрей подскочил в холодном поту. Рядом сладко сопит в подушку Катя. Остатки сна еще плывут перед глазами смазанными картинками. Тихонечко потряс Катю за плечо.

- Кать, Каааать.

- Ты чего? – Она попробовала перевернуться на другой бок. – На работу же рано, чего будишь меня?

- Поцеловать тебя хочу.

- А утром этого нельзя сделать?

- А вдруг завтра война.

[krig]

Академик Филатов - офтальмолог, хирург. Когда ему было 50 лет, то на день рождения его коллеги принесли ему специально заказанную для этого заранее большущую картину - огромный глаз, и он (Филатова портрет) в центре зрачка.

Картина была действительно красивая. Все начали охать и ахать. А Филатов сказал:

- Вы знаете что? Хорошо, что я не гинеколог...

[Slaventiy]

Приезжает к нам в автомастерскую дама, на Т.О. Попросил её принять мой друг, откровенно говоря с виду она не наш контингент, такие мадамы в мажорные сервисы ездят. Вся такая из себя, нафуфыренная, но симпатишшная, постоянно тычет пальчиком в I-фон, в инетах виснет. И машина ярко красная матрёшка (мазда 3) Ну и говорит - Мне с машиной сделайте то, сё и чего-нибудь еще. И вид такой, мол я не шарю. То, сё, понятно, на счёт чегонибудь ещё, непонятно. Тактично пытаюсь выяснить ху из "чегонибудь ещё"? Фигле там у блондинок на уме. Ответ сражает наповал - чашку кофе, мужика потного и виски))) Я ей - да блин! с того и надо было начинать: проверьте тех.состояние автомобиля. Посмеялись, оказывается её папа был когда-то мотористом на СТО и она в юности переодически с ним проводила время на его работе. Теперь приезжает и просит: квалифицированного мужика, грязного и потного, чтобы устранил там бам-бамы и тук-туки всякие без лишнего головомойства

[Slaventiy]

короткая, может и не очень смешная, но зато очень реальная историяЕзжу на работу (Мечел) на машине. Не так давно выбросили какую-то гадость, после неё всё покрылось белёсым налётом. Не оттирался со стекла щётками дворников, не оттирался и тряпкой. Стекло мутное, видно плохо. В порыве отчаянья заехал в гараж и протёр стёкла 646 растворителем. Не помогло... (потом сказали, что энта гадость убирается на ура слабым раствором уксуса, кто бы знал-то).После энергичной работы растворителем обнаружилось, что зацепил пластиковые накладки на дверях. Они от растворителя стали белыми, причём местами. Некрасиво. Красить лень. Маркер - наше всё! Купил чёрный, замазал накладки, доволен.Вот как меня назвать после этого?!

 

Не менее реалистичная история. Снимал цех на искре, вернее в таксопарке, который там рядом. Крашу авто, вертикальные его поверхности, два крыла и две двери. Собираем, примерно в шесть утра выкатываем и наводим порядок в боксе, должен приехать следующий клиент. Нужно не ударить лицом в грязь. Цех сияет Выхожу на улицу - мляяя, факин мечел трубы продул. Был дождь и как обычно нах у них выброс. Крыша, капот, крышка багажника и часть других горизонтальных деталей в белёсых разводах. ППЦ!!! Пойди объясни что есть факин мечел. Закатываю обратно в цех, полировальная машинка рулет. Пара напряжённых часов и авто в порядке. Хозяин приходит, видит результат, счастлив, забирает авто. Он не в курсе за мечел.

 

 

Если автомобиль уже крашен, рекомендательно не советую лезьть к ЛКП со всякими растворителями и ацетонами.

Изменено 4 января, 2012 пользователем Slaventiy

[Slaventiy]

Недавно купили новую стиралку, про старую (рабочую) написал объяву на местном форуме в разделе "отдам даром". Забрали быстро.

Сегодня звонок.

-Алло?

-(механическим голосом) Абонент звонит вам с использованием услуги "звонок за счет друга". Если вы согласны оплатить звонок, нажмите 1.

Жму 1.

- Алло?

- Здравствуйте, стиралку еще не отдали?

Я аж дар речи потерял. У чувака образ жизни построен на халяве.

Изменено 4 января, 2012 пользователем Slaventiy

[Slaventiy]

Напомнило. На ваточеле, года два назад создал тему, в разделе типа того что отдам на чото там халяву. Суть такая, отдам б/у корзину сцепления на фокус+ ведомый диск. Он, ведомый диск, изрядно б/у, корзина ништякуловская.

Ну и собственно в личку: Корзину отдаёте?

-Да

-А она харошая?

-Да

-А диск?

-Б/У, изрядно

-А вы на всё это гарантию дадите

-Гонишь???

-Просто ни хочу ошибитца

-тогда забей

-а если за деньги!?!!??!

-КАНЕЦ ПИРИПИСКЕ

[shaman]

Навеяло темой "Как завелись сегодня..." Слегка нецензурно.

 

Да вы чо, пацаны? Какой нах*й акокаликсис?Хде холодно? Акститесь, ёпт!минусдвацытьпять это холодно? Или минустрицать?Вот Вы у меня спросите как это когда холодно, х*й вам кто больше про холод расскажет. Вот вчера ночью, кпримеру, было -61, с утра -58, а так всю неделю теплее -56 и не было. Скажете п$зд*шь! Х*й угадали.Честно. Я тут от Оймякона в двухстах киламетрах к северу, а кто если в школе ху*во учился, то напомню из советского учебника по географииза 6 класс: "Оймякон - полюс холода материковой зоны Северного полушария, гдесамая низкая зарегистрированная температура -71,2С".Ну про минус семьдисятдва пиз*еть не буду. Не приходилось. А вот проминусшестдесятчетыре могу порассказать было как-то с ветерочком. Выходишь наулицу - а тебе ветер как дунет фсеравно что молотком по е*лу. Глазам сразубольно сечатка замирзает. Слезы начинают х*ярить и замерзают на щеках тоже. Потом на морде даже следы остаются в виде коричневых дорожек под глазами.Плюнешь, или губы оближешь обветриваются в кровь. Хоть трое штанов надевай, хоть четверо йаица все одно мерзнут. Б$я, а схватишься за чо нить железноеголой рукой волдыри на следдень как от ожога.Или вот машины. Ну то што они у вас там незаводются это конечно понятно.Это выих просто неумеете. Берешь две лампы паяльные кочегаришь чтоб огонь по полметраи ставишь огнем одну в мост, вторую в поддон дудеть, потом на радиатор. Маслокак забулькает-зашкворчит слышно. Вот и заводись.Это УАЗик если, или УРАЛ. ВМерседесы ваши канешно лампой то не очень подудишь в Фальфцвагены-Газенвагены! Токо главно когда трогаешься прямо надо проехать киломертов 5, чтоб резина отошла, а то паварачивать начнешь колеса разуваются сами, или резина просто ломается. И *ЦЕНЗУРА**й, что зимняя.Самое за*бись такие холода в дороге. Когда машина сечет, ага. Если один шол жги баллоны. Потом собссно всю машину. Потом п*зда.Двацминут и все. Кстатеху*ня полнейшая, что когда люди замерзают то сонливость одолевает, дрёма ивсётакое. Брешет Джек Лондон, тут ему не Юкон. Лёг мол на снежок и как будто засыпаешь приятно и радостно.Х*й там! Попробуйте паяльной лампой жечь себе рукии ноги ощущения те же! И главна и пальцы ниработают и руки не гнутся. Надобыстро машину делать шоб непамиреть, а ключи-отвертки из рук выпадают. Паника! Ширинку не расстегнуть штоб руки в яйцах отогреть. Матюкнуться даже не можешь хрипишь только перепугано. Сколько случаев было. По двое-трое даже несправлялись. Так в кабинах скрюченных и находили.Иле вот знакомец мой Палыч. Нажрался как-то до свиней в дугарину, ну и пошолдомой баиньки. Да спьяну педали одеть забыл, так в носках и попи*довал. Иду, говорит, слышу - на каблуках меня догоняет кто-то цок, цок. Оглянулся - никого. Перетрухал побежал цок, цок, цок! На ноги глянул а это они без педалей поснегу в носках цокают. Прицокал на скорую - его дурака на больничку сразу. Черезнедельку гангренка.Так и отрезали ступни-то... Мересьев теперь кликуха унего.Да ну будет уже страшилок. Есть и прикольные моменты. Водку вот барыги возят изМагадана в кузовах. Кто сказал что водка не замерзает? Б$я, если ртуть вградусниках замерзает, то водка и подавно. Консистенция льда правда не такая каку воды и бутылку не разрывает почему-то. Самое потешное - если бутылку такиразбить, то водяру можно грызть! Не пробовали?Очень рекомендую! Вообще самыеобычные вещи приобретают необычные свойства. ">Дубинки у ментов резиновыестановятся как лом - если пере*бать, можно и убить. Снег не лепится в снежки ихрустит как крахмал. В пластмассовый бампер если камень попадает онрассыпается как стеклянный. Еще смешно смотреть на клоунов, которые с материкаприлетают в куртках болоневых и кроссовках. Прошагал по трапу Х*як! И подошвалопнула. И рукава у куртейки потрескались на сгибах. Как в Брильянтовой руке "брюки превращаются...превращаются брюки.... " В элегантную безрукавку! ">Еще пи*датые блюда можно готовить на морозе. Строганинку из сига, например.Топориком настрогал его стружечками да и в сольку с перчиком макнул.Страстькак уважаю поскольку "тает во рту, а не в руках". Иле сырую печень оленью вмясорубочку, а после с приправками-травками замесил и на противень лепешечками, да и на мороз на пару дней. Под водочку - первый закусон! Х*й там японцы сосвоим суши! Гельминтов всяких только гоняют по желудкам. Тьфу! Да, кстате, былитут как-то года два тому япошки. Икстремалы-исследователи, человек шесть. Узнатьвсё хотели как это люди постоянно проживают и работают в местности, гдесреднезимние температуы полста и ниже? Везли их с порта на КАМАЗе-вахтовке. Нуестессна печка в кунге на*бнулась. Эти самураи все кнопочку искали дляэкстренной связи с водителем. Но это же КАМАЗ а не Мицубися! Откуда им знать штокнопочка у нас это кочерга железная и ей по кабине колотить надо в случае чегосо всей дури. Водила встал поссать через полчасика и заглянул в кунг - проверитьзаодно как там турысты. А они уже лежат рядком и расширенными от ужаса глазамисмотрят на датчики свои карманные, которые показуют что охлаждение организьмаподступает к отметке "несовместимо с жизнью".Ну х*ле, затрамбовал их всех вкабину к себе (оне ж маленькие как дети),и довез до поселка. Следующим же рейсомони съ*бали восвояси, побросав свои кинакамеры с наутбуками. Теперь наверносочиняют там у себя хайку, иле как там у них хокку:

Склонились ветви у сакуры,

Кубики льда в сакэ

К этим Урусам диким

НУЕВОНА%*Й ездить!Так что зря вы там, уважаемые, расп*зделись. Небывалые холода-крещенские морозы!У нас когда минустридцать уже жара щитается, народ рассупонивается, бабьё дубленки короткие напяливает завлекает народ до сексу!*ЦЕНЗУРА**й нам мороз! Епыть, сибиряк - это не тот кто не мерзнет, а тот, кто тепло одевается! Так что всем нессать! Меняйте пидорки шерстяные на ушанки заячьи, а педали на валенки и всебудет за*бок

Изменено 17 января, 2012 пользователем shaman

[krig]

Реальная история из жизни энтомологов (ученые, изучающие насекомых)

Жук-Олень - в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный экземпляр.

И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:

- Представляешь, уже олени полетели...

- Наловил?

- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.

- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

[Slaventiy]

Если пи;дец случился у: ОВНА. Овен его решит. Любой пи;дец. И сразу. Сам, гордо, молча. ТЕЛЬЦА. Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться — напишет в газету. Чтобы точно всем. БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу. РАКА. Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пи;дец на себя... + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, Рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть — вообще непонятно. ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправится с пи;децом. Поклонится, возьмет цветы, даст автограф и уйдет. ДЕВЫ. Дева расстроится. Особенно если она этот пи;дец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы. ВЕСОВ. Весы взвесят пи;дец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато, и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник — у Девы пи;децы только по расписанию. СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет «Да пи;дец какой-то!» и забьет. СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пи;децом, вспомнит, какие пи;децы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пи;дец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву. КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пи;деца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает — Козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет. ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пи;дец у него уже был — заскучает и начнет искать Близнецов. Пи;дец от этого все равно никуда не денется (Близнецы откосят сразу), но станет веселее. РЫБ. В отличие от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пи;дец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

[justifly]

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

 

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

 

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

 

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

 

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

 

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

 

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

 

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

 

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

 

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

 

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

 

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

 

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

 

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

 

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

 

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

 

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

 

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

 

— Ха! Съели, землеройки?

 

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

 

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

 

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

 

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

 

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

 

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

[Асуныч]

Отзывы о машинах в цитатах

 

Great Wall

Сохраняя традиции!

«Great Wall» («Великая стена») — консервная банка с куском мяса (нежирной шоферятины) внутри.

«Великая стена». Кожа, электропакет и кости.

 

ВАЗ 2111

Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину — это понятно, и поехал! Что и говорить, машина — люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

 

Volkswagen New Beetle

В принципе, мы шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жуг», и сердце мое рухнуло.

Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.

Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль — не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, им очень легко вращать в разные стороны. Очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила — так на такой машине можно ездить и без лифчика!

 

Subaru Forester

Автомобиль куплен три месяца назад. Пробег уже 2000 км. За это время проявилась одна проблема: у ребёнка выходит тройка по русскому за год. А в целом машиной доволен.

 

Полностью здесь

http://nnm.ru/blogs/ashkaa777/otzyvy_ob_avtomobilyah/

Изменено 11 февраля, 2012 пользователем as_uno

[Vald]

Недавно купили новую стиралку, про старую (рабочую) написал объяву на местном форуме в разделе "отдам даром". Забрали быстро.

Сегодня звонок.

-Алло?

-(механическим голосом) Абонент звонит вам с использованием услуги "звонок за счет друга". Если вы согласны оплатить звонок, нажмите 1.

Жму 1.

- Алло?

- Здравствуйте, стиралку еще не отдали?

Я аж дар речи потерял. У чувака образ жизни построен на халяве.

 

Нормально. Сообщаешь любителю халявы, что машинка доступна но только до 16-00 сегодня, потом типа вывезу в сад,чтоб не мешалась или т.п. Называешь адрес НЕдруга или левый.

А вот когда любитель халявы нанявший Газель и грузчиков т.к. халявная рабсила еще на работе бестолку ломится в левую хату и названивает тебе, заставляешь его его заплатить за телефон, отказываясь от "звонка за счет друга", и объясняешь ему пагубность привычки к халяве. От жадности удавится.

[justifly]

Эта история была рассказана мне лично лидером (вокалистом) одной достаточно известной отечественной группы, за бесчисленными чашечками кофе, плавно переходящими в не менее бесчисленные стаканы водки. Играли они в каком-то провинциальном городе. Массовики и звуковики местного ДК решили не ударить в грязь лицом перед питерскими гостями и все настроили и оформили на достаточно высоком уровне, правда не удержались от театральщины, коя выразилась в тяжелых черных кулисах, открывающих музыкантов и плавно опускающийся с потолка прямо в руки вокалисту микрофон. Этот микрофон, собственно, и есть главный герой истории. Если кто не знает, то обычно для спуска микрофона используют маленькую лебедку, дабы этот самый спуск был плавный и красивый. Здесь же его опускал местный техник дядя Вася. Вася даже был сравнительно трезв, поэтому за дело он пустился с энтузазмом, то бишь стал вытравлять шнур как якорный канат. Если сложно представить как это, попробуйте представить, что вы опускаете полное ведро воды на веревке в глубокий колодец. Микрофон был легче чем ведро, соответственно болтался как сопля из стороны в сторону. Вокалист уже начал прикидывать, как бы его сподручнее поймать, но тут случилась непредвиденное: звуковик немножечко не рассчитал длину кабеля, который, напомню, идет от микшера, через потолок и на сцену. В результате микрофон повис буквально в метре от вокалиста. Тот (на совершеннейшем автомате) стал прыгать, пытаясь его достать, ибо он уже настроился, приготовился, связки сняты с предохранителя, взведены и готовы петь. А прибор-то, вон он, от башки совсем чуть-чуть. В зале смешки, вызваные спуском микрофона, стали плавно перерастать в вялотекущуюю истерику. Особо остроумные кричали "че тут думать, прыгать сильнее надо", сердобольные просили принести стремянку, кое-кто рекомендовал запустить "фанеру" и не париться. Звукореж в панике бежит в подсобку, хватает самый длинный шнур, бежит наверх, материт Васю, быстро вытягивает микрофон и заменяет кабель. Другой конец дядя Вася бежит подключать к микшеру, а звукореж начинает плавно, как в бровеевском мьюзикле, спускать микрофон вниз, стараясь попасть в вокалиста. Который, тем временем, повернулся к музыкантам спросить, кто виноват и что делать. Барабанщик указывает палочкой на спускающий микрофон, певец поднимает голову, и... ПРАВИЛЬНО! Получает качественным железным Shure'ом пятьдесят восьмым прямо в лобешник! Теперь истерика началась не только у зала, но и музыкантов. Вокалист с ненавистью смотрит вверх, грозит кулаком и идет поднимать упавший микрофон. Звукорежиссер, которому уже очень стыдно и неудобно (осрамились, таки), решает исправить ситуацию известным киношным приемом "дубль два": вытравливает прибор наверх с желанием повторить спуск. ТО ЕСТЬ У ВОКАЛИСТА ОН БУКВАЛЬНО ВЫРЫВАЕТСЯ ИЗ РУК И ИСЧЕЗАЕТ В РАЙОНЕ ПОТОЛКА! И у зала, и у музыкантов уже не то что бы истерика, а натуральное помешательство, хлипкие стены дрожат от хохота, музыканты побросали инструменты и со слезами уползают за кулисы. Которые администратор, не в силах больше переносить это безобразие, распоряжается закрыть. Вокалист, жутко матерясь, тоже уходит. На пустую сцену плавно и неспешно опускается микрофон.

[justifly]

Дед работал на ското-бойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, и чтоб на проходной не поймали - прятал себе в штаны.

Как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах (а штаны были на.... пуговичках).Ну у него одна из пуговичек растегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и ОДИН СОСОК телячий выволился... и вот он едет домой довольный в транспорте. Конролерша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и шеринку застегнул.

Дедуля со смущением стал этот СОСОК обратно запихивать. Пока он теребил свою шеринку у него вывалился второй СОСОК, у контролерши глаза стали БОЛЬШИМИ и ей явно стало не хватать воздуха. Так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот.

 

Но старик долго не стал мучится со словами "да чтоб они провалились" достал ножечек и отчерикал соски. Пряча их в карман, он с довольным видом взглянув на контролершу произнес "у меня еще есть". Но та уже немогла говорить,закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса.

Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина что, вы, я же не свой отрезал." ... Ту, ещё долго потом в сознание приводили.

[justifly]

Что то подобное про маршрутное такси было, но такого я еще не видела)))))))))))))))))))))))

немного мата присутствует, извините

 

Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно.Поразмыслив,решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер.Ехать надо было рано утром,ессно невыспаному, да и к тому же братва,что меня провожала,накануне неплохо потренировала в плане выпивки,ну да не это главное.

Сев в автобусе на своё законное место,я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать.Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила,то есть не зазвонила,а заиграла полифония с мелодией "Мурки".Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достаёт свою мобил, даёт всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор,как раздаётся за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои ипала на этот звоночек ,а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.

 

Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент,что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Ипалы у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы,думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам адреналина.Со смущёнными ипалами,на 100% уверенными,что ржач именно в их адрес,они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать,но тут проснулся один *ЦЕНЗУРА* ,видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я чё,пёрнул во сне?

 

Стёкла в салоне затряслись с новой силой,водила заорал: Если вы cуки не перестанете меня смешить, то всем *ЦЕНЗУРА*-я уже больше не могу вести этот ёбaный автобус,следующий столб будет наш.Угрозы не действовали.Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину,согнулся пополам и стал ржать,распуская сопли и слёзы.Так он ржал минут 10.

 

Наконец-то все успокоились,кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздаётся голос маленького падoнка: "мама, ты чё, со смеху описалась"?

 

Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша энтого падонка, смущённо закрывая свою красную рожу сканвордом.

 

Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:

 

"первый раз иду получать пиздюлeй за опоздание с таким хорошим настроением"

 

Изменено 13 февраля, 2012 пользователем justifly

[justifly]

в конце смеялась как потерпевшая

 

В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме - сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!

[Broott]

Да разве ж это безвыходная, говорит их старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник!

 

Надо внизу было добавить с "новой строки" : "Пойду посмотрю, у меня лампочка горит в морозильнике или нет?"

 

И следующий рассказ: "как я застрял в морозильнике".

[Малыш]

Вечером читал премию Дарвина. Про героизм и сражение со стихией. Например, один цирковой лиллипут прыгал на батуте, а невдалеке зевал бегемот. И акробат упал прямо в зевок бегемота. И пропал там навсегда. Так, по жестокой иронии, один артист съел другого артиста. Эти бегемоты, оказывается, не умеют выплёвывать цирковой реквизит. Ни мячики, ни обручи, ни акробатов, ничего не отдают. Поэтому, если вдруг фатально не заладилось с батутом, просто ползите вперёд. Вы непременно увидите свет в конце бегемота.

(загрустил чота)

 

Или вот ещё, понравилось. Один бразильский священник решил перелететь свою Бразилию на шариках, привязанных к стулу. Взлетел, но ветер унёс стул в океан, вместе с содержимым. Премия Дарвина решила, что аэронавт помер, а я не согласен. Может, он до сих пор летит в сторону Австралии, ловит руками вкусных чаек и запивает дождём. Прикуривает от молний.

 

Или одна бабушка рассказала, про любовь. Юноша Никита влюбился в водителя трамвая Катю. И стал вагоноважатым, чтобы иметь с Катей больше общих интересов. И однажды его направили на Катин маршрут № 10. Весь день они ездили неподалёку, но объясниться не получалось. И вот приезжает Никита вечером на кольцо, там Катин трамвай стоит, манит обводами. Никита заходит в дежурку, и

– О МАДОННА, как выражаются трамвайщики Неаполя –

Катя отдыхает на коленях слесаря Георгия и видно по лицу, думает о продолжении рода.

 

Никита вскочил в первый попавшийся Катин трамвай и погнал куда фары светили, весь в слезах, что характерно. Ему хотелось умчаться в степь и там замёрзнуть. Никита разогнался, сошёл с рельс и чуть не убился о памятник латышским стрелкам, что по драматизму даже лучше чем степь и мороз.

Никиту не уволили. В тот год у нас не хватало водителей трамваев. Сход с рельсов оправдали непогодой. Осень, сказало себе руководство, трамваи в листопад ужасно неуклюжие.

 

Его немножко только обматерили и послали в санаторий отращивать новые нервы. В санатории Никита встретил Иру, Юлю и Снежану, которых нам хватило бы на женский роман-трилогию, но лень писать.

Источник: Слава Сэ

[Alex73]

Слава Сэ рулит, адназначна!

[Малыш]

Слава Сэ рулит, адназначна!

 

Прикольно пишет чувак

не из него:

 

Начальник решил бороться с курением. Дал указания придумать слоган и придумать социальную рекламу для этой поганой привычки и развесить в курилках. Обещал премировать креативную мысль сотрудников...

 

О вреде курения

 

Ёжик вышел из-за туч, потому что он колюч

Заяц выпал из гнезда, потому что он звезда

Чтоб не тронула тебя разнесчастная беда

Ни за что и никогда - не курите ничего!

 

... говорят, генеральный бросил курить сразу ))

Изменено 19 февраля, 2012 пользователем Estet

[alnik]

Есть слегка завуалированная ненормативная лексика. Но смешно.

 

 

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу...

 

 

 

14 февраля, 10:30

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами

в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс

(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на

4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

 

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить

топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами

земными и понимая что русским всё *ЦЕНЗУРА*.., пытается развести самолёты и

пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь

диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в

перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в

родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных

русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.

И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша

на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно",

так о евреях...

 

 

 

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли

сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на

опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в

туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И

кроме русских это сделать никто не мог. Ох...ли героя знатно... Морда в

крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал

никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

 

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут

без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших

лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт

диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские

а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте

Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали:

- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы

с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского

народа!

 

Изменено 21 февраля, 2012 пользователем alnik

[Автодомовой]

Улыбнуло:

 

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?

- Я мама.

(с)

[Fakir]

Тут историю вспомнил , рассказала занакомая.

Вечер дома детей уложила ,готовлюсь ко сну. Звонит телефон , смотрю родственица. Привет привет разговор завязался , она выпившая соответственно разговор затянулся , я успеваю только соглашаться ( кивать )) ) продолжался минут двадцать , устала надо как то вести к концу да спать , спрашиваю ты вообще где , что делаеш .

Она - Я дома , я и Буся ( я думаю понятно как это звучала по телефону ))))) .

у меня пауза а она ни чего не понимает.После паузы истерический смех у обеих минут на двадцать .

Буся кличка кошки )))

При каждой встречи уже примерно год как вспоминают.

[Stitch]

В конце 2011 года, в последний день крайне тяжёлой командировки в Первопрестольную часов в восемь вечера сидим с моим сотрудником Алексеем в ресторане, заканчиваем ужинать, уже заказали по кружке пива и готовы попросить счёт. Ему приходит СМСка. Алексей читает, думает и спрашивает - а как бы нам девочек хороших вызвать? Тихо офигеваю. Вроде простой парень с соседней области, женатый, интеллигентный, тихий чистюля, близко никогда не общались - и такой вопрос. Дожился, думаю, что подчинённые такие вопросы задают. Спрашиваю, ты уверен? Он отвечает что да. Спрашиваю, сам раньше пользовался? Отвечает, что нет. Спрашиваю, а вообще жене изменял? Опять нет. Снова повторяю: Лёха, я жене не изменял, потому сейчас и разведён, но но ты-то блин куда? Органы у всех одинаковые, а это в один конец дорожка, так что давай по 250 вискаря за мой счёт и просто посидим здесь? Нет, упорствует - хочу и всё. Типа если ты не хочешь - сам у таксистов спрошу где хорошие. И глаза такие спокойные, уверенные, стальные - я этот взгляд знаю. За каждую новую задачу Лёха берётся с таким же взглядом и не отпускается пока не сделает. Ну думаю, всё, амбец, сейчас найдёт столичных приключений на свою провинциальную жопу, а мне отвечай. Хорошо, говорю, твоя взяла. Только здесь Москва и реально хорошие меньше 20 за час стоить не могут. За эти деньги можно в Египет на неделю слетать, я тебе отгулы оформлю, отдохнёшь, а жене скажешь что командировка. Лёха непреклонен: 20 так 20. Я фигею окончательно - у него самого зарплата чуть за 50, со всеми возможными премиями и переработками. Дорого, но слово держать надо - в общем, с ресторанного вай-фая через интернет нашли, вызвали. К десяти часам девушки приехали - один в один как на картинках, высокие, стройные, волосы до лопаток, одеты как на светский приём - высший класс одним словом. Про дальнейшее детям читать нельзя, а взрослым особо не интересно. Утром был самолёт и об этом случае я не вспоминал, пока где-то через два месяца Лёха пришел отпроситься с работы в суд на развод. В этот момент на меня смотрели 2 спокойных уверенных стальных глаза.

 

И тогда я решился задать личный вопрос - какое было содержание СМСки, после которой адекватный человек и семьянин столь рьяно возжелал дорогой продажной любви? Он молча достал телефон, нашел ту СМС и дал мне прочитать. Оказывается, поправившаяся на 20КГ, почти переставшая следить за собой и постригшаяся под мальчика хронически не работающая жена, в последний день двухнедельной командировки отправила мужу единственное СМС: "Приехала мама. Сегодня не пей. Сними 30 тысяч. Завтра поедем покупать ей хороший телевизор. P.S. Будешь

заходить, не топчись и дверью не хлопай".

[Асуныч]

Оказывается, поправившаяся на 20КГ, почти переставшая следить за собой и постригшаяся под мальчика хронически не работающая жена, в последний день двухнедельной командировки отправила мужу единственное СМС: "Приехала мама. Сегодня не пей. Сними 30 тысяч. Завтра поедем покупать ей хороший телевизор. P.S. Будешь

заходить, не топчись и дверью не хлопай".

 

Крайне грустная история. Кстати может заведем тему поучительные истории?